搞笑的小短文
發(fā)布時(shí)間:2017-02-04 來源: 短文摘抄 點(diǎn)擊： 
搞笑的小短文篇一：搞笑短文
一對(duì)夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動(dòng)不動(dòng)。女的就問，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又問，“死了怎么還睜著眼”？
“死不瞑目
”！男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”？男的說，“咽不下這口氣”！ 有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號(hào)�！� 大爺：“啥？” 保安：
“按號(hào)。”
大爺心想，不愧是大銀行呀，取個(gè)錢還要暗號(hào)，于是低聲對(duì)保安說：
“天王蓋地虎。” 保安無(wú)奈的幫老爺子按出一張排隊(duì)票，老爺子心想：嚇?biāo)牢伊耍尤槐晃颐蓪?duì)了。
一男人白天工作偷偷玩手機(jī)，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無(wú)可忍終于爆發(fā)了，罵道：“
玩玩玩！天天玩！你tmd什么時(shí)候才會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的！
”男人一聽大
發(fā)雷霆：“尼瑪��！早就懷疑很久了，你終于敢承認(rèn)了哈！
”老婆：“我怎么就不敢承認(rèn)！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎��？
有爺倆進(jìn)了監(jiān)獄，牢頭問爹：判幾年呀？答：5年。問：因?yàn)樯堆�？答：撿了根繩子，拿回家了。問：這判得也太狠了吧，破繩子就判5年？答：繩子那頭還拴了頭牛。牢頭又問兒子：判幾年呀？答：12
年。問：因?yàn)樯堆�？答：偷獵。問：靠！你偷獵大象啊？答：不是，用炸藥炸魚。問：我靠！你炸的鯨魚呀？答：不是，就炸上來
3條小鯽魚。問：這他媽判得也
太重了，就
3條破鯽魚就判12年？答：
過會(huì)兒又漂上來了6個(gè)潛水員。 北京一男子來內(nèi)蒙古科爾沁大草原旅游，一下車來了個(gè)深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，
質(zhì)量太好了！不料，身體一下承受不了這么干凈的環(huán)境，
醉氧，當(dāng)場(chǎng)中毒反應(yīng)發(fā)作暈了過去。
120急救車及時(shí)趕到問：病人從哪來的？
答：北京滴！急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到：媽的，這才是家的味道
……
精神病院，
院長(zhǎng)給病人們開會(huì)說，今天領(lǐng)導(dǎo)來檢查，我抬手你們就鼓掌，我放下手你們就停止，做的好的話中午吃肉包子。然后領(lǐng)導(dǎo)來了，院長(zhǎng)抬手，病人們開始鼓掌，領(lǐng)導(dǎo)也一起鼓
掌， 院長(zhǎng)放下手，病人們也停止了，只有領(lǐng)導(dǎo)還在鼓掌。
這時(shí)，突然沖出一個(gè)病人，咔嚓
一個(gè)大嘴巴子呼在領(lǐng)導(dǎo)的臉上，你他媽中午不想吃包子啦？
公司宴請(qǐng)客戶，酒后去找小姐，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留15天。 他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監(jiān)接過電話淡定地說：“
嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅(jiān)持要回去，結(jié)果被查了酒駕。
我們找了好多關(guān)系才改成嫖娼，不然的話要關(guān)
6個(gè)月，還要重考駕照！
” 客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"。
一天，老張的鄰居出遠(yuǎn)門，要老魏照顧好家里的藏獒和鸚鵡，并且告訴他，藏獒叫黑貝/隨便逗，鸚鵡不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也沒有，看到鸚鵡，心想藏獒都逗得起 那只傻鳥怕什么...果斷逗了鸚鵡，鸚鵡說話了：哎我草，撩騷是不？黑貝，上！咬死他！ ......魏
剛享年23
歲......
某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機(jī)；
我放個(gè)屁行嗎？司機(jī)急了說；你他媽放唄，我又沒他媽堵你屁眼子。這下好，一個(gè)屁放了
15分鐘，他舒服
了，就看從車?yán)锿雒八{(lán)煙，都看不著道了，司機(jī)打雙閃往前趕，
一會(huì)又問司機(jī)我放個(gè)屁行嗎？這時(shí)候司機(jī)都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關(guān)鍵還他媽辣 眼睛。
某人買了一桶酒，放在走廊上。第二天，發(fā)現(xiàn)酒少了，便在酒桶上貼了“不許偷酒”。第三天，酒又少了，他很生氣，又貼了
“偷酒重罰”
。第四天，酒還是被偷，他肺都?xì)庹�。好友知道了此事，說：
“笨蛋！你不會(huì)在酒桶上貼上
?尿桶?
？看誰(shuí)還敢偷喝！”
他覺得挺有道理，就照
辦了。第五天，他哭了，桶滿了。
蝸牛去蜈蚣家里串門，倆人聊的挺到位，不知不覺就該吃午飯了，蜈蚣留蝸牛在家里吃飯！喀喀的整了
6個(gè)菜，剛要開飯，發(fā)現(xiàn)酒沒了，蜈蚣說，你等我會(huì)兒，我去買酒！蝸牛說，我
去吧！蜈蚣說，就你這腿腳得啥時(shí)候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧！過了倆小時(shí)，蝸�？覆蛔栻隍迹耗阍诳蛷d折騰啥呢，咋還不去買酒？蜈蚣說：我這不穿鞋那嗎？ 某村一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被??動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)??罰款了一萬(wàn)元……虐待動(dòng)物。于是農(nóng)民改喂大米飯，結(jié)果被??慈善者協(xié)會(huì)??
罰款了一萬(wàn)元……
浪費(fèi)糧食。農(nóng)民沒辦法，改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果被??
環(huán)境保護(hù)者協(xié)會(huì)??罰款了一萬(wàn)元
……破壞稀有珍奇植物。過些日子領(lǐng)
導(dǎo)又去視察，問農(nóng)民現(xiàn)在喂豬吃的什么？農(nóng)民答：喂啥呀？喂啥都他媽挨罰！
現(xiàn)在我每天給
它一百塊錢，讓自己出去吃！
小木總半夜喝酒回家，進(jìn)房間看見老婆和隔壁老王在床上，
頓時(shí)怒不可遏，抓起兩狗男女就
是一頓揍，揍完清醒了一點(diǎn)，看看旁邊，我靠，進(jìn)錯(cuò)門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進(jìn)錯(cuò)家了，
老王抓住他領(lǐng)口：你他媽進(jìn)錯(cuò)門我可以理解，
但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?
一天，虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點(diǎn)回不來了。媳婦:（
驚恐），
咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出門想搭個(gè)順風(fēng)車，就被人揍這樣！媳婦
:他媽的，誰(shuí)打
的，我找他去，搭個(gè)順風(fēng)車打這樣，對(duì)了，搭什么車？虎哥:運(yùn)鈔車
。媳婦:草泥馬的，咋不
一槍把你崩了，你個(gè)傻逼，以后出門搭靈車去，別他媽回家了！
有一司機(jī)拉一棺材在路上行使，
遇一老頭搭車，駕駛室內(nèi)沒有空座，但是司機(jī)比較好心，讓老頭坐在后斗老頭高興的答應(yīng)了
。行駛中突降大雨老頭靈機(jī)一動(dòng)進(jìn)入棺材躲避雨水。到目
的地司機(jī)看老頭不在上車查看。突然，棺材自動(dòng)打開了慢慢的暴漏一人頭，
司機(jī)措手不及昏迷過去。
昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會(huì)懷孕�。俊薄笆前。≡趺戳�？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個(gè)女生跟我擠一張床睡�！蔽依^續(xù)逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興
��？”“
高興個(gè)鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰(shuí)帶孩子��！
”
老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來泄藥給他服下。老公說
:我咳嗽吃泄藥能好使嗎？
老婆說保準(zhǔn)管用！晚上老公回家，老婆問他效果如何？老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲
兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了
…… 今天去吃餛飩，正吃著呢，看到老板娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導(dǎo)：“教育兒子要口頭教
育，不能用家庭暴力，這樣會(huì)對(duì)他幼小的心靈造成傷害的。”
老板娘看了我一下，停了下來。我問那小朋友:”
你怎么惹你媽媽了？”那孩子一臉無(wú)辜的說：“
我就往鍋里撒了一泡尿而已。
”“什么？撒了一泡尿？還而已？老板娘，你累了吧？先歇會(huì)，
讓我來！
”
顧客
:來個(gè)小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經(jīng)笨雞嗎？服務(wù)員:保證是農(nóng)村笨雞。但是，正經(jīng)不
正經(jīng)我就不知道了。
一哥們?nèi)ベI驢肉卷餅，對(duì)老板說:
給我卷一個(gè)，不要蔥，給我多放點(diǎn)肉，放，放，再放，再放點(diǎn)，
再多放點(diǎn)…… 老板抬頭看看他說:操你媽的，
我給你卷頭驢唄。
一家三個(gè)女兒，都結(jié)婚了。
丈母娘想試試三個(gè)姑爺誰(shuí)孝順！帶大姑爺來到后院水池邊，
聊天，假裝不小心掉水里了，大姑爺趕緊跳進(jìn)去救人。丈母娘感動(dòng)，
給買了輛現(xiàn)代！帶二姑爺來到水池，又假裝掉水里，二姑爺也跳水里救出來了！丈母娘高興的，給買了輛帕薩特！帶三姑
爺來到水池，又掉水里了。三姑爺害怕了，不會(huì)游泳，這咋辦？丈母娘活活淹死了，，，老
丈人給買了輛奔馳！
一天坐公交！我前面有個(gè)美女，上車就跟開車的師傅說：“
我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？
”師傅說可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。后面一大爺看一清二楚，二話沒說上
來就一頓猛親司機(jī)，然后說：“我也沒帶錢。
”司機(jī)師傅都嚇哭了說：尼瑪剛才那是我媳婦跟
我開玩笑呢 。。。。
某男子去買車，搖了副車牌“00544” 推銷車的說：大哥這車牌都好哇，“動(dòng)動(dòng)我試試”！男子
說：那行，牌子要了！剛開出門，就讓人追尾了，下車就開罵：你特么瞎啊，沒看見我車牌啊
“動(dòng)動(dòng)我試試”
。 后車男子下車：
你TM不瞎，
你看看我車牌。男子一瞅，哎呀～我去
“44944”
（試試就試試）
老王的老婆懷孕了，喜出望外大辦酒席邀請(qǐng)親朋好友慶祝。鄰居老趙最近學(xué)會(huì)了首新歌，喝多了，想在酒席上露一手，于是醉醺醺的對(duì)老王說：在這個(gè)大喜的日子里…我想獻(xiàn)歌一首為大家助助興��？
”老王：“
老趙，你太客氣了，那我們大家洗耳恭聽！” 老趙大聲唱道：
“我
種下一顆種子~終于長(zhǎng)出了果實(shí)
~今天是個(gè)偉大日子……”
啪啪啪，老王上去三個(gè)大嘴巴子～～～～～
有對(duì)夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到達(dá)后，想給妻子發(fā)個(gè)信息報(bào)個(gè)平安，
不小心打錯(cuò)一個(gè)數(shù)字，發(fā)到了一個(gè)剛死丈夫的女士的手機(jī)里，這位女士看完信息。嘎的一下抽了過去，家人拿過手機(jī)。只見上面寫著；親愛的老婆，我已平安到達(dá)。這里山清水秀，景
色宜人，快來吧，我等你……
一美女用打車軟件打車：喂！你好，我現(xiàn)在在朝陽(yáng)北路大悅城門口，穿一條黑色短裙兒 . 司機(jī)問：到哪啊 ?美女回答：到大腿根兒...... 司機(jī)又問 : 到哪
?美女又回答
: 到大腿根
....... 司機(jī)怒氣沖沖的說
: 我他媽的問你到哪里 . 就他媽的大腿根 . 大腿根地 . 我把車開你大腿根里去呀�。�！
已婚男子讓小三懷孕了，怕妻知道，便讓她打胎，此女堅(jiān)決不干。 無(wú)奈，男安排她回西北老家生。 女說：娃生下來咋通知你？ 男答：生了就寄張明信片，寫上＂蘭州拉面＂。
我會(huì)按時(shí)寄生活費(fèi)。
十月后一天晚上，妻遞給男一張明信片，男不動(dòng)聲色接過看后卻當(dāng)即暈倒！
妻馬上打120，醫(yī)生問其妻：你丈夫心臟沒問題為何突然發(fā)病？
妻說不知道，他看完
明信片就這樣了。 只見明信片上寫：
蘭州拉面四碗，兩碗有香腸，兩碗沒有！
半夜加班回家，有些餓，
進(jìn)一超市買些吃的，卻發(fā)現(xiàn)沒帶錢，于是電話讓家人給送些錢來。
。。
我在門口徘徊等待，看道邊好多人在燒紙，邊燒邊說著親人，給你送錢了，
想買啥就買些啥
吧。。。。這時(shí)，一個(gè)大爺走過來，問我有火嗎，借個(gè)火，他看我徘徊又問了一句，你在這干嘛。我說，等家人給我送錢。沒等我把火拿出來，卻見那大爺撒丫子跑了。大爺，你誤會(huì)
了。。。
剛才在市場(chǎng)門口停著一臺(tái)寶馬，里面放的曲特別嗨！
旁邊副駕駛大姐喊了句：“
搖起來！”
只看那大哥，腦袋咔咔這頓甩！ 副駕駛大姐上去挎嚓一個(gè)大嘴巴子呼在大哥臉上
說：“你他媽的就像個(gè)傻逼似的！外面刮風(fēng)呢都是土，我說的是把窗戶搖起來
…
到銀行匯款，車臨時(shí)停路邊上
。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進(jìn)去幾分鐘果然有交警來了，那個(gè)朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進(jìn)銀行大聲吼到：大哥，
警察來了，快走��！尼瑪，偌大的一個(gè)大廳幾十號(hào)人，頃刻間寂靜無(wú)聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，
然后我就被五六個(gè)保安控制按在了地上…真他媽冤！不怕神一樣的對(duì)手，就怕
豬一樣的隊(duì)友！
點(diǎn)老背了！
前面查酒駕，我剛和朋友從燒烤店喝完酒出來，早知道不走這條道了，
距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪
到我了，我顫抖著張開嘴，對(duì)著測(cè)酒器吹了一口，機(jī)器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了，警察對(duì)我大吼，滾犢子，一個(gè)走道的跟著湊特么什么熱鬧！我對(duì)天狂笑
'哎呦媽呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了�。�！
一老頭退休后閑的無(wú)聊，于是便天天教鸚鵡說話！
每早必教它說：“
早上好！”
可是幾個(gè)月過后，鸚鵡仍不開口。
老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續(xù)教了。 這時(shí)，只聽鸚鵡對(duì)著老頭大喊道：“老頭！今天牛了��！見我也不問好了。
一哥們報(bào)駕校學(xué)車，那天四個(gè)人跟教練上路，輪到這哥們開了，巨緊張，各種流汗，剛巧經(jīng)過一村莊，路上有幾只農(nóng)民伯伯養(yǎng)的雞找吃食，這哥們端著方向盤，口中連呼“喔是喔是”。一車人皆驚異，不知為何。教練大怒：“車沒喇叭嗎？你在學(xué)自行車��！”
一車人笑倒。
搞笑的小短文篇二：幽默短文
1，有莫名其妙的。比如：
“人民罪犯人民愛，人民罪犯愛人民�！鄙綎|聊城監(jiān)獄的標(biāo)語(yǔ)。
“今天，你稅了嗎？”山西稅務(wù)干部的標(biāo)語(yǔ)。
2，有幽默風(fēng)趣的。比如：
“外地車輛在河南境內(nèi)一般不被罰款�！焙幽暇降臉�(biāo)語(yǔ)。
“嚴(yán)禁觸摸電線，5萬(wàn)伏高壓，一觸即死，違者法辦�！蹦匙儔浩魃系臉�(biāo)語(yǔ)。
“橫臥鐵軌，不死也要坐牢�！辫F路旁的標(biāo)語(yǔ)。
3，有啼笑皆非的。比如：
“放火燒山，牢底坐穿�！绷謽I(yè)系統(tǒng)缺乏法律常識(shí)的標(biāo)語(yǔ)。
“堅(jiān)決打擊河南籍犯罪分子”廣東警方充滿地域歧視的標(biāo)語(yǔ)。
“光纜不含銅，偷盜要判刑”山東電力的標(biāo)語(yǔ)。
4，有斷章取義的。比如：
"投案自首是犯罪"，拐彎過去接著寫道："分子的唯一出路"。
"群眾有困"下面是："難找警察"。
5，有混淆概念的。比如：
上海浦東大道兩側(cè)的旗幟："垃圾分類，從我做起！
動(dòng)物園標(biāo)語(yǔ)："保護(hù)野生動(dòng)物就是保護(hù)我們自己！
6，有語(yǔ)出驚人的。比如：
“用三個(gè)代表思想指導(dǎo)我們的屠宰事業(yè)�！币煌涝灼髽I(yè)的標(biāo)語(yǔ)。
“發(fā)展內(nèi)衣制造業(yè)是我們的基本國(guó)策�！币陨a(chǎn)內(nèi)衣聞名的廣東鹽步鎮(zhèn)的標(biāo)語(yǔ)：
“嚴(yán)禁越級(jí)上訪和集體上訪”湖南省公然違反憲法和黨章的標(biāo)語(yǔ)。
7，有另類超前的。比如：
“愛我可以，但不許動(dòng)手動(dòng)腳�！毙@里保護(hù)草地的標(biāo)語(yǔ)。
“做愛的，離這里遠(yuǎn)點(diǎn)，別讓我踩著！花園里警告搞對(duì)象者的標(biāo)語(yǔ)。
“輕輕地吻我，可別太使勁，弄疼了我，我就扎你”保護(hù)鮮花的標(biāo)語(yǔ)。
8，有語(yǔ)法混亂的。比如：
“堅(jiān)決打擊流產(chǎn)女嬰”打擊對(duì)象竟然是流產(chǎn)女嬰。
“襲擊警車是違法的”那該襲擊啥樣的車？
9，有辱罵詛咒的。比如：
“偷井蓋者抓住剁手”、“此處大小便者是豬”。
當(dāng)然，最有規(guī)模和創(chuàng)意的標(biāo)語(yǔ)出自計(jì)劃生育系統(tǒng):
“寧可血流成河，不準(zhǔn)超生一個(gè)”
“一人超生，全村結(jié)扎”
“該扎不扎，見了就抓”
“國(guó)家興旺，匹夫有責(zé)；計(jì)劃生育，丈夫有責(zé)”
“少生孩子多養(yǎng)豬”
“寧添十座墳，不添一個(gè)人”
“寧愿家破，不要國(guó)亡”。
10，最讓人目瞪口呆的標(biāo)語(yǔ)出自山東省日照市。“熱烈歡迎全國(guó)xx(來自:www.huhawan.com 蒲公 英文 摘:搞笑的小短文)系統(tǒng)領(lǐng)導(dǎo)來日”。
11，最經(jīng)典的對(duì)標(biāo)語(yǔ)嘲笑的笑話出自民間。十x大后提出若干口號(hào)，據(jù)說某地將標(biāo)語(yǔ)掛在公路上，與警方的標(biāo)語(yǔ)產(chǎn)生交錯(cuò)之后竟有如此效果……
“高舉xxx理論偉大旗幟！”旁邊路牌：“限高4米”；
“緊密地團(tuán)結(jié)在以xxx同志為核心的黨中央的周圍！”旁邊路牌：“請(qǐng)保持適當(dāng)距離”；
“加快改革開放步伐！”旁邊路牌：“每小時(shí)不能超過60公里”；
“堅(jiān)定不移地沿著有中國(guó)特色的社會(huì)主義道路走下去”旁邊路牌：“遇紅燈請(qǐng)右拐”。
“向共產(chǎn)主義大道前進(jìn)！”旁邊路牌：“此路不通，請(qǐng)繞道前行”。
補(bǔ)充一個(gè)：一次路過渭南，在市區(qū)東幾公里處有個(gè)屠宰場(chǎng)，門口書幾個(gè)大字：XX屠宰場(chǎng)歡迎您！感覺怪怪的～～～
搞笑的小短文篇三：幽默短文
幽默短文又連貼了（哈哈）
Mr and Mrs Smith married thirty years ago........
2001-08-24 (408 reads)[1 comment]
Mr and Mrs Smith married thirty years ago, and they have lived in the same house since then. Mr Smith goes to work at eight 0'clock every morning, and he gets home at half past seven every evening, from Monday to Friday.
There are quite a lot of houses in their street, and most of the neighbours are nice. But the old lady in the house opposite Mr and Mrs Smith died, and after a few weeks a young man and woman came to live in it.
Mrs Smith watched them for a few days from her window and then she said to her husband, 'Bill, the. man in that house opposite always kisses his wife when he leaves in the morning and he kisses her again when he comes home in the evening. Why don't you do that too?'
'Well,' Mr Smith answered, 'I don't know her very well yet.'
回復(fù)： 幽默短文又連貼了（哈哈）
There were men soldiers and women......
2001-08-24 (390 reads)[No comment]
There were men soldiers and women soldiers in an army camp, and every Sunday morning they all went to church, but a lot of the soldiers did not like it much. There was a choir of men soldiers, and Captain Jones was trying to find women soldiers to sing in it too, but none of the ones in the camp offered to do this.
Then one day Captain Jones saw a new girl soldier. She was a tall, very beautiful girl. Captain Jones went to her and said, 'Will you come and sing in the choir at our church, please?'
The girl was very surprised and said, 'But, sir, I can't sing at all!' 'Oh, that's all right,' answered Captain Jones. 'That doesn't matter at all. You don't need to sing: I only want someone to keep the men soldiers looking in front of them when they are in the church.'
The Benefit of Knowing Another Language
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Two mice(pl.老鼠) sat in their hole watching Cat lurk outside. "I know how to
make Cat go away," said the first mouse. "How?" the second mouse asked in surprise.
"Watch! Bow, wow!!!" barked(吠叫) the first mouse. Peering(凝視) through their hole in the wall, they saw Cat running away in fear.
"Ah, see the benefit of knowing another language
Frozen Parrot
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David received a parrot for his birthday. This parrot was fully grown with a bad attitude and worse vocabulary. Every other word was an expletive.Those that weren't expletives were, to say the least rude.
David tried hard to change the bird's attitude and was constantly saying polite words, playing soft music, anything he could think of to try and set a good example...
Nothing worked. He yelled at the bird and the bird got worse. He shook the bird and the bird got more angry and more rude.
Finally, in a moment of desperation, David put the parrot in the freezer. For a few moments he heard the bird squawking, kicking, and screaming -then suddenly there was quiet.
David was frightened that he might have hurt the bird and quickly opened the freezer door. The parrot calmly stepped out onto David's extended arm and said: "I'm sorry that I might have offended you with my language and action and I ask your forgiveness. I will endeavor to correctmy behavior."
David was astonished at the bird's change in attitude and was about to ask what had made such a dramatic change when the parrot continued: "May I ask what the chicken did?"
挨凍的鸚鵡
戴維生日時(shí)收到了一只鸚鵡。這只鸚鵡態(tài)度惡劣、言辭粗俗，而那些不是臟話的至少可以說是粗魯無(wú)禮。
戴維竭盡所能想改變鸚鵡的習(xí)慣，于是堅(jiān)持一直說文雅的話，放輕柔的音樂，以及任何他所能想到的來盡力作出一個(gè)好榜樣。
但一切無(wú)濟(jì)于事。他朝著這鳥兒咆哮但只使事情更糟。他拼命搖晃鳥兒，鸚鵡就更加憤
怒和粗魯。
最終，在一陣絕望過后，戴維把鸚鵡送進(jìn)了冰箱。過了一會(huì)兒他聽到鳥兒在抱怨，亂踢，還尖叫——接著突然安靜了下來。
戴維給嚇到了，他怕傷到了鳥兒趕緊打開冰箱門。鸚鵡鎮(zhèn)靜的踱上戴維伸出的手臂說：對(duì)不起，我的話語(yǔ)和行為可能冒犯了你，我請(qǐng)求你的原諒。我會(huì)盡力糾正自己的行為�！�
戴維驚訝于它態(tài)度的急劇變化，正要問是什么導(dǎo)致了如此驚人的改變，鸚鵡卻繼續(xù)問道：“我可以問一下那只雞做過什么嗎？”
Heading for Heaven
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A man is waiting for wife to give birth. The doctor comes in and informs the dad that his son was born without torso, arms or legs. The son is just a head! But the dad loves his son and raises him as well as he can, with love and compassion. After 21 years,the son is old enough for his first drink. Dad takes him to the barand tearfully tells the son he is proud of him. Dad orders up the biggest, strongest drink for his boy. With all the bar patrons looking on curiously and the bartender shaking his head in disbelief,the boy takes his first sip of alcohol. Swoooop! A torso pops out!
The bar is dead silent
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