啪啪啪短文篇一：搞笑短文

一對(duì)夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動(dòng)不動(dòng)。女的就問，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又問，“死了怎么還睜著眼”？

“死不瞑目

”！男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”？男的說，“咽不下這口氣”！ 有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號(hào)。” 大爺：“啥？” 保安：

“按號(hào)。”

大爺心想，不愧是大銀行呀，取個(gè)錢還要暗號(hào)，于是低聲對(duì)保安說：

“天王蓋地虎�！� 保安無(wú)奈的幫老爺子按出一張排隊(duì)票，老爺子心想：嚇?biāo)牢伊耍�居然被我蒙�?duì)了。

一男人白天工作偷偷玩手機(jī)，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無(wú)可忍終于爆發(fā)了，罵道：“

玩玩玩！天天玩！你tmd什么時(shí)候才會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的！

”男人一聽大

發(fā)雷霆：“尼瑪��！早就懷疑很久了，你終于敢承認(rèn)了哈！

”老婆：“我怎么就不敢承認(rèn)！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎��？

有爺倆進(jìn)了監(jiān)獄，牢頭問爹：判幾年呀？答：5年。問：因?yàn)樯堆剑看穑簱炝烁�繩子，拿回家了。問：這判得也太狠了吧，破繩子就判5年？答：繩子那頭還拴了頭牛。牢頭又問兒子：判幾年呀？答：12

年。問：因?yàn)樯堆�？答：偷獵。問：靠！你偷獵大象�。看穑翰皇�，用炸藥炸魚。問：我靠！你炸的鯨魚呀？答：不是，就炸上來

3條小鯽魚。問：這他媽判得也

太重了，就

3條破鯽魚就判12年？答：

過會(huì)兒又漂上來了6個(gè)潛水員。 北京一男子來內(nèi)蒙古科爾沁大草原旅游，一下車來了個(gè)深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，

質(zhì)量太好了！不料，身體一下承受不了這么干凈的環(huán)境，

醉氧，當(dāng)場(chǎng)中毒反應(yīng)發(fā)作暈了過去。

120急救車及時(shí)趕到問：病人從哪來的？

答：北京滴！急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到：媽的，這才是家的味道

……

精神病院，

院長(zhǎng)給病人們開會(huì)說，今天領(lǐng)導(dǎo)來檢查，我抬手你們就鼓掌，我放下手你們就停止，做的好的話中午吃肉包子。然后領(lǐng)導(dǎo)來了，院長(zhǎng)抬手，病人們開始鼓掌，領(lǐng)導(dǎo)也一起鼓

掌， 院長(zhǎng)放下手，病人們也停止了，只有領(lǐng)導(dǎo)還在鼓掌。

這時(shí)，突然沖出一個(gè)病人，咔嚓

一個(gè)大嘴巴子呼在領(lǐng)導(dǎo)的臉上，你他媽中午不想吃包子啦？

公司宴請(qǐng)客戶，酒后去找小姐，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留15天。 他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監(jiān)接過電話淡定地說：“

嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅(jiān)持要回去，結(jié)果被查了酒駕。

我們找了好多關(guān)系才改成嫖娼，不然的話要關(guān)

6個(gè)月，還要重考駕照！

” 客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"。

一天，老張的鄰居出遠(yuǎn)門，要老魏照顧好家里的藏獒和鸚鵡，并且告訴他，藏獒叫黑貝/隨便逗，鸚鵡不能逗。老魏逗了藏獒好久 什么事也沒有，看到鸚鵡，心想藏獒都逗得起 那只傻鳥怕什么...果斷逗了鸚鵡，鸚鵡說話了：哎我草，撩騷是不？黑貝，上！咬死他！ ......魏

剛享年23

歲......

某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機(jī)；

我放個(gè)屁行嗎？司機(jī)急了說；你他媽放唄，我又沒他媽堵你屁眼子。這下好，一個(gè)屁放了

15分鐘，他舒服

了，就看從車?yán)锿�出冒藍(lán)煙，都看不著道了，司機(jī)打雙閃往前趕，

一會(huì)又問司機(jī)我放個(gè)屁行嗎？這時(shí)候司機(jī)都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關(guān)鍵還他媽辣 眼睛。

某人買了一桶酒，放在走廊上。第二天，發(fā)現(xiàn)酒少了，便在酒桶上貼了“不許偷酒”。第三天，酒又少了，他很生氣，又貼了

“偷酒重罰”

。第四天，酒還是被偷，他肺都?xì)庹�了。好友知道了此事，說：

“笨蛋！你不會(huì)在酒桶上貼上

?尿桶?

？看誰(shuí)還敢偷喝！”

他覺得挺有道理，就照

辦了。第五天，他哭了，桶滿了。

蝸牛去蜈蚣家里串門，倆人聊的挺到位，不知不覺就該吃午飯了，蜈蚣留蝸牛在家里吃飯！喀喀的整了

6個(gè)菜，剛要開飯，發(fā)現(xiàn)酒沒了，蜈蚣說，你等我會(huì)兒，我去買酒！蝸牛說，我

去吧！蜈蚣說，就你這腿腳得啥時(shí)候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧！過了倆小時(shí)，蝸牛扛不住問蜈蚣：你在客廳折騰啥呢，咋還不去買酒？蜈蚣說：我這不穿鞋那嗎？ 某村一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被??動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)??罰款了一萬(wàn)元……虐待動(dòng)物。于是農(nóng)民改喂大米飯，結(jié)果被??慈善者協(xié)會(huì)??

罰款了一萬(wàn)元……

浪費(fèi)糧食。農(nóng)民沒辦法，改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果被??

環(huán)境保護(hù)者協(xié)會(huì)??罰款了一萬(wàn)元

……破壞稀有珍奇植物。過些日子領(lǐng)

導(dǎo)又去視察，問農(nóng)民現(xiàn)在喂豬吃的什么？農(nóng)民答：喂啥呀？喂啥都他媽挨罰！

現(xiàn)在我每天給

它一百塊錢，讓自己出去吃！

小木總半夜喝酒回家，進(jìn)房間看見老婆和隔壁老王在床上，

頓時(shí)怒不可遏，抓起兩狗男女就

是一頓揍，揍完清醒了一點(diǎn)，看看旁邊，我靠，進(jìn)錯(cuò)門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進(jìn)錯(cuò)家了，

老王抓住他領(lǐng)口：你他媽進(jìn)錯(cuò)門我可以理解，

但是你特么沒老婆你自己不知道嗎?

一天，虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點(diǎn)回不來了。媳婦:（

驚恐），

咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出門想搭個(gè)順風(fēng)車，就被人揍這樣！媳婦

:他媽的，誰(shuí)打

的，我找他去，搭個(gè)順風(fēng)車打這樣，對(duì)了，搭什么車？虎哥:運(yùn)鈔車

。媳婦:草泥馬的，咋不

一槍把你崩了，你個(gè)傻逼，以后出門搭靈車去，別他媽回家了！

有一司機(jī)拉一棺材在路上行使，

遇一老頭搭車，駕駛室內(nèi)沒有空座，但是司機(jī)比較好心，讓老頭坐在后斗老頭高興的答應(yīng)了

。行駛中突降大雨老頭靈機(jī)一動(dòng)進(jìn)入棺材躲避雨水。到目

的地司機(jī)看老頭不在上車查看。突然，棺材自動(dòng)打開了慢慢的暴漏一人頭，

司機(jī)措手不及昏迷過去。

昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會(huì)懷孕�。俊薄笆前。≡趺戳�？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個(gè)女生跟我擠一張床睡�！蔽依^續(xù)逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興

啊？”“

高興個(gè)鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰(shuí)帶孩子��！

”

老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來泄藥給他服下。老公說

:我咳嗽吃泄藥能好使嗎？

老婆說保準(zhǔn)管用！晚上老公回家，老婆問他效果如何？老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲

兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了

…… 今天去吃餛飩，正吃著呢，看到老板娘在用雞毛撣子打兒子，便勸導(dǎo)：“教育兒子要口頭教

育，不能用家庭暴力，這樣會(huì)對(duì)他幼小的心靈造成傷害的�！�

老板娘看了我一下，停了下來。我問那小朋友:”

你怎么惹你媽媽了？”那孩子一臉無(wú)辜的說：“

我就往鍋里撒了一泡尿而已。

”“什么？撒了一泡尿？還而已？老板娘，你累了吧？先歇會(huì)，

讓我來！

”

顧客

:來個(gè)小笨雞燉蘑菇，你家這雞是正經(jīng)笨雞嗎？服務(wù)員:保證是農(nóng)村笨雞。但是，正經(jīng)不

正經(jīng)我就不知道了。

一哥們?nèi)ベI驢肉卷餅，對(duì)老板說:

給我卷一個(gè)，不要蔥，給我多放點(diǎn)肉，放，放，再放，再放點(diǎn)，

再多放點(diǎn)…… 老板抬頭看看他說:操你媽的，

我給你卷頭驢唄。

一家三個(gè)女兒，都結(jié)婚了。

丈母娘想試試三個(gè)姑爺誰(shuí)孝順！帶大姑爺來到后院水池邊，

聊天，假裝不小心掉水里了，大姑爺趕緊跳進(jìn)去救人。丈母娘感動(dòng)，

給買了輛現(xiàn)代！帶二姑爺來到水池，又假裝掉水里，二姑爺也跳水里救出來了！丈母娘高興的，給買了輛帕薩特！帶三姑

爺來到水池，又掉水里了。三姑爺害怕了，不會(huì)游泳，這咋辦？丈母娘活活淹死了，，，老

丈人給買了輛奔馳！

一天坐公交！我前面有個(gè)美女，上車就跟開車的師傅說：“

我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？

”師傅說可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。后面一大爺看一清二楚，二話沒說上

來就一頓猛親司機(jī)，然后說：“我也沒帶錢。

”司機(jī)師傅都嚇哭了說：尼瑪剛才那是我媳婦跟

我開玩笑呢 。。。。

某男子去買車，搖了副車牌“00544” 推銷車的說：大哥這車牌都好哇，“動(dòng)動(dòng)我試試”！男子

說：那行，牌子要了！剛開出門，就讓人追尾了，下車就開罵：你特么瞎啊，沒看見我車牌啊

“動(dòng)動(dòng)我試試”

。 后車男子下車：

你TM不瞎，

你看看我車牌。男子一瞅，哎呀～我去

“44944”

（試試就試試）

老王的老婆懷孕了，喜出望外大辦酒席邀請(qǐng)親朋好友慶祝。鄰居老趙最近學(xué)會(huì)了首新歌，喝多了，想在酒席上露一手，于是醉醺醺的對(duì)老王說：在這個(gè)大喜的日子里…我想獻(xiàn)歌一首為大家助助興��？

”老王：“

老趙，你太客氣了，那我們大家洗耳恭聽！” 老趙大聲唱道：

“我

種下一顆種子~終于長(zhǎng)出了果實(shí)

~今天是個(gè)偉大日子……”

啪啪啪，老王上去三個(gè)大嘴巴子～～～～～

有對(duì)夫妻要去旅游，因妻子有事，要丈夫先去，丈夫到達(dá)后，想給妻子發(fā)個(gè)信息報(bào)個(gè)平安，

不小心打錯(cuò)一個(gè)數(shù)字，發(fā)到了一個(gè)剛死丈夫的女士的手機(jī)里，這位女士看完信息。嘎的一下抽了過去，家人拿過手機(jī)。只見上面寫著；親愛的老婆，我已平安到達(dá)。這里山清水秀，景

色宜人，快來吧，我等你……

一美女用打車軟件打車：喂！你好，我現(xiàn)在在朝陽(yáng)北路大悅城門口，穿一條黑色短裙兒 . 司機(jī)問：到哪啊 ?美女回答：到大腿根兒...... 司機(jī)又問 : 到哪

?美女又回答

: 到大腿根

....... 司機(jī)怒氣沖沖的說

: 我他媽的問你到哪里 . 就他媽的大腿根 . 大腿根地 . 我把車開你大腿根里去呀！��！

已婚男子讓小三懷孕了，怕妻知道，便讓她打胎，此女堅(jiān)決不干。 無(wú)奈，男安排她回西北老家生。 女說：娃生下來咋通知你？ 男答：生了就寄張明信片，寫上＂蘭州拉面＂。

我會(huì)按時(shí)寄生活費(fèi)。

十月后一天晚上，妻遞給男一張明信片，男不動(dòng)聲色接過看后卻當(dāng)即暈倒！

妻馬上打120，醫(yī)生問其妻：你丈夫心臟沒問題為何突然發(fā)�。�

妻說不知道，他看完

明信片就這樣了。 只見明信片上寫：

蘭州拉面四碗，兩碗有香腸，兩碗沒有！

半夜加班回家，有些餓，

進(jìn)一超市買些吃的，卻發(fā)現(xiàn)沒帶錢，于是電話讓家人給送些錢來。

。。

我在門口徘徊等待，看道邊好多人在燒紙，邊燒邊說著親人，給你送錢了，

想買啥就買些啥

吧。。。。這時(shí)，一個(gè)大爺走過來，問我有火嗎，借個(gè)火，他看我徘徊又問了一句，你在這干嘛。我說，等家人給我送錢。沒等我把火拿出來，卻見那大爺撒丫子跑了。大爺，你誤會(huì)

了。。。

剛才在市場(chǎng)門口停著一臺(tái)寶馬，里面放的曲特別嗨！

旁邊副駕駛大姐喊了句：“

搖起來！”

只看那大哥，腦袋咔咔這頓甩！ 副駕駛大姐上去挎嚓一個(gè)大嘴巴子呼在大哥臉上

說：“你他媽的就像個(gè)傻逼似的！外面刮風(fēng)呢都是土，我說的是把窗戶搖起來

…

到銀行匯款，車臨時(shí)停路邊上

。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進(jìn)去幾分鐘果然有交警來了，那個(gè)朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進(jìn)銀行大聲吼到：大哥，

警察來了，快走�。∧岈�，偌大的一個(gè)大廳幾十號(hào)人，頃刻間寂靜無(wú)聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，

然后我就被五六個(gè)保安控制按在了地上…真他媽冤！不怕神一樣的對(duì)手，就怕

豬一樣的隊(duì)友！

點(diǎn)老背了！

前面查酒駕，我剛和朋友從燒烤店喝完酒出來，早知道不走這條道了，

距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪

到我了，我顫抖著張開嘴，對(duì)著測(cè)酒器吹了一口，機(jī)器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了，警察對(duì)我大吼，滾犢子，一個(gè)走道的跟著湊特么什么熱鬧！我對(duì)天狂笑

'哎呦媽呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了�。。�

一老頭退休后閑的無(wú)聊，于是便天天教鸚鵡說話！

每早必教它說：“

早上好！”

可是幾個(gè)月過后，鸚鵡仍不開口。

老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續(xù)教了。 這時(shí)，只聽鸚鵡對(duì)著老頭大喊道：“老頭！今天牛了啊！見我也不問好了。

一哥們報(bào)駕校學(xué)車，那天四個(gè)人跟教練上路，輪到這哥們開了，巨緊張，各種流汗，剛巧經(jīng)過一村莊，路上有幾只農(nóng)民伯伯養(yǎng)的雞找吃食，這哥們端著方向盤，口中連呼“喔是喔是”。一車人皆驚異，不知為何。教練大怒：“車沒喇叭嗎？你在學(xué)自行車啊！”

一車人笑倒。

啪啪啪短文篇二：有趣的文章

不到火候，千萬(wàn)別說。

愛情上的事妙就妙在一切盡在不言中。說清楚了，話挑明了，反而不美。本來人家肯單獨(dú)出來跟你說話，這說明女孩對(duì)你不無(wú)好感。但是這種好感有時(shí)連她們自己都說不清，你卻急于挑明，破壞了這種朦朧美，那就別怪人家敬而遠(yuǎn)之以致退避三舍了。看看周圍那些還沒開始就夭折的愛情，許多都是由男孩沒有掌握好火候造成的。

收起拳頭是為了更好的出擊。被女孩拒絕了怎么辦呢？有人說應(yīng)該窮追猛打、堅(jiān)持不懈。其實(shí)不然。除非你是一個(gè)啥也不在乎的人，否則你很難承受女孩的白眼和同伴們嘲弄的目光。倒不如偃旗息鼓、暫時(shí)撤退。這不僅保護(hù)了你的尊嚴(yán)而且還留了條后路，從而為日后反攻創(chuàng)造機(jī)會(huì)。就讓她在人群里闖蕩。等她碰得頭破血流時(shí)，你再去找她，她才能認(rèn)識(shí)到原來你才是最愛她的人。即使實(shí)在割舍不下，要去找她，也應(yīng)注意方式方法。千萬(wàn)別讓她覺得你討厭。而這一點(diǎn)往往是很難做到的。

不要太露骨。要學(xué)會(huì)不聲不響地關(guān)心她，用你的誠(chéng)實(shí)和善意對(duì)待她。只有這樣你才能在一大幫圍著她呱呱亂叫的男孩當(dāng)中引起她的注意。記住，只有特別的你才會(huì)引起她特別的關(guān)注。 非請(qǐng)勿入。一個(gè)老是往女孩寢室跑的男孩是不會(huì)引起女孩太多的好感的。有些學(xué)生會(huì)干部借口工作常往女生寢室跑，去了后就老賴在那不走，結(jié)果給人家?guī)�來了諸多不便，效果只會(huì)適得其反。產(chǎn)生這種結(jié)果的根本原因還是因?yàn)樘�露骨�?/p>

戰(zhàn)略上藐視...，戰(zhàn)術(shù)上重視...。有時(shí)你喜愛的女孩會(huì)和你有些接觸，比如談?wù)勗挕⒘牧奶�、一起工作等等。你最好能以平常的心態(tài)看待這些事情，不要背上包袱、患得患失。例如不要太在意她無(wú)意中說的話，有些男孩容易自作多情，源出于此。但對(duì)每一次這樣的機(jī)會(huì)則應(yīng)引起足夠的重視，例如初次談話要注意掌握好分寸，最好不要涉及情愛范疇，不妨說說小時(shí)候的事。你如果直奔主題那就要糟！女孩非得象警惕狼一樣地警惕你。

馬屁最好少拍。你夸她長(zhǎng)得漂亮，如果她真的漂亮，那么你不過是第七百個(gè)夸她漂亮的人，而她印象最深的恐怕是第一個(gè)這樣夸她的人；如果她相貌普通，你這樣夸她能產(chǎn)生什么樣的結(jié)果誰(shuí)也說不準(zhǔn)。要是讓她發(fā)現(xiàn)你言不由衷，那你就死定了。記住，哄女孩只有在女孩成為你的女朋友之后才能哄，還沒追到手就開始哄是沒有掌握好火候的表現(xiàn)。

少來點(diǎn)大男子主義。有個(gè)男孩好不容易請(qǐng)得他傾慕已久的女孩去吃飯，花了他半個(gè)月生活費(fèi)。后來他去付賬時(shí)發(fā)現(xiàn)女孩已經(jīng)替他付了，他就要還她錢。女孩不愿意。他覺得女孩剝了他的面子，大為光火。女孩氣得哭了。本來女孩替他付賬這說明她對(duì)他有好感，他不思討好反而發(fā)脾氣，如此就難怪他要打光棍了。幾乎沒有一個(gè)女孩會(huì)對(duì)那些不尊重女性的男孩有好感，切記！切記！

團(tuán)結(jié)大多數(shù)。幾乎每個(gè)女孩都有一兩個(gè)最知心的女友，當(dāng)其他道路都不通時(shí)，她們是你通往勝利的成功之路。你可以通過她們了解女孩到底對(duì)你有沒有意思，還可以通過她們傳達(dá)你的意思。這比你直接說要好得多�？汕�萬(wàn)別忽視這一支生力軍，我不止一次地看到男孩通過這個(gè)方法大功告成的。

最后要提醒大家的是，愛情從來都沒有固定的公式。別人成功的方法也許正是你的敗著；別人失敗的方法也許恰是你的妙著。我這里只提一點(diǎn)原則性的東西，切不可生搬硬套。如果因此而壞了你的好事切莫來找我。女孩要是不喜歡你，就是玉皇大帝也沒有法子。還是古人說的好：不戰(zhàn)而屈人之兵，上之上策也。。。

粉我？樓主，作為一個(gè)樓主你竟然拒絕我的要求，什么，你真的要拒絕我這么一個(gè)小小的要求？god！我沒有聽錯(cuò)吧？作為一個(gè)中國(guó)人，你的節(jié)操呢？你的人性呢？你那帥氣的背影呢？

臺(tái)灣會(huì)回歸，國(guó)民GDP將會(huì)呈直線增長(zhǎng)，人民生活將得到一個(gè)質(zhì)的飛躍，黨和人們保小康奔大康，中國(guó)特色社會(huì)主義將完全超越資本主義，劉翔不用再假摔，國(guó)足將會(huì)入圍世界杯，男籃進(jìn)軍NBA，老習(xí)將會(huì)甩奧巴馬耳瓜子。。�？扇缃襁@一切的一切都將會(huì)因?yàn)槟銢]有粉我而落空。你是全貼吧的罪人你是全中國(guó)的罪人你是全世界的罪人你更是社會(huì)主義的罪人全人類的罪人。黃圖哥都能被這么多人尊重，我就只想讓你關(guān)注我，粉我，成為我的粉，成為我的支持者，增加我的關(guān)注度，提高我知名度，我說這么久，我就問你一句，要粉還是要節(jié)操？不就是粉一個(gè)么？就一個(gè)，多我一個(gè)不多，少我一個(gè)是你的損失，只要你輕輕你點(diǎn)，你就可以成為我的粉，只要成為我的粉你就能逆襲高富帥，就能包養(yǎng)白富美，中國(guó)就能成為世界霸主。就一句話，哥們，粉我!!!

————————專業(yè)混臉熟 我是七七 樓主你好 樓主再見≥﹏≤

樓主，給，經(jīng)驗(yàn)?zāi)煤谩ＵO！不用...真不用... 快起來，你這是干什么，男兒膝下有黃金啊。唉，好吧，我也不勉強(qiáng)你了，哎。。。你干什么，別拉我的拉鏈，哎，，你干什么樓主，哎。。不行，太臟，你聽我說，哦，啊，，這點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)。。啊。。停下來，，這點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)不算什么，。嗯嗯。。啊~~，真的不用。。這樣。。的。。快住口。。啊。。。這個(gè)帖子里好多人看著呢。。啊。。天啊。。我丟了。。。哎，樓主，何必呢，你又干什么，快吐出來，，不要吞下去，唉。。。。

床前明月光，疑是地上霜。

舉頭望明月，低頭思故鄉(xiāng)。

譯文：我的床前有位叫明月的姑娘已脫光，

她的皮膚白嫩的就像地上的白霜。

抬起頭望著這位光溜溜的明月姑娘，

低下頭不禁地想起夫人遠(yuǎn)在故鄉(xiāng)。

鑒賞：這首詩(shī)反映了詩(shī)人作為一個(gè)漂泊的男人，

獨(dú)自在外游蕩，尋花問柳時(shí)的矛盾心情。

食物從口腔到胃部需要7秒。人的頭發(fā)可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度幾乎和水泥相當(dāng)。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不動(dòng)時(shí)需要?jiǎng)佑?00塊肌肉。女人讀完此條時(shí)~~~男人還在看自己的拇指，

天生妙物腿間居，雅稱玉戶俗稱逼。 茸茸美髯紅唇隱，幽幽秘洞甘露滴。 無(wú)牙偏愛吃硬肉，嘴小卻喜吞大雞。 最是令人銷魂處，亦收亦縮亦吮吸

老夫聊發(fā)少年狂，治腎虧，不含糖。錦帽貂裘，千騎用康王。為報(bào)傾城隨太守，三百年，九芝堂。酒酣胸膽尚開張，西瓜霜，喜之郎。持節(jié)云中，三金葡萄糖。

D8流傳著一個(gè)不敗神話，傳說有位鳥人依靠2的22次方核cpu主機(jī)，超過250倍光速的網(wǎng)速，在D8搶二樓的爭(zhēng)斗中，戰(zhàn)無(wú)不勝所向披靡，他就是受萬(wàn)人所敬仰的——黃圖哥。今天本屌要依靠我流弊的操作風(fēng)騷的技能，用哥的黑白顯示器逆襲黃圖哥。如果本屌贏了，請(qǐng)不要記得我，讓哥深藏功與名，如果本屌輸了，請(qǐng)給我點(diǎn)掌聲鼓勵(lì)。

西門慶把潘金蓮?fù)频乖趬ι�，武大郎看到了�?嚴(yán)正聲明潘金蓮是屬于自己，神圣不可侵犯��！西門慶把潘金蓮的衣服扒光了，武大郎坐在床邊，予以強(qiáng)烈 批 評(píng)，要求西門慶正視現(xiàn)實(shí)，立即停止一切侵害行為。 西 門慶施展著各種姿勢(shì)，武大郎再次表明決心：為了保 衛(wèi) 潘金蓮，我方將不惜一切代價(jià)………然后西門射了。 。 。記者問武大郎，"你老婆被西門慶強(qiáng)行霸占，你 對(duì) 此有何評(píng)論？"大郎面色平靜說：“自從娘子 事件發(fā)生 以 來，我一直在密

擱置爭(zhēng)議共同開發(fā)潘金蓮 再 次被搶走，武大郎不去營(yíng)救反而在家里面砸東西。鄰 居 不明：武大郎，潘金蓮被搶走你應(yīng)該去打西門慶啊， 在 家里砸東西做什么？武大郎：我砸的東西是西門慶家 生 產(chǎn)的

評(píng)論的永遠(yuǎn)有28種人：1個(gè)說前排圍觀的，1個(gè)路過打醬油的，1個(gè)留名的，1個(gè)上來直接罵LZ去死LZSB的1個(gè)整天搶2樓的1個(gè)說自己SB的1個(gè)tm就知道呵呵的，1個(gè)進(jìn)來P都不放按頂走人的，1個(gè)涂鴉的，1個(gè)發(fā)廣告的，1個(gè)成天裝內(nèi)涵的，1個(gè)表情帝，1個(gè)沒事就擼擼睡覺的，1個(gè)要摸樓下狗頭的，1個(gè)總是@ 別人的1個(gè)整天拜膜的，1個(gè)吹NB的，1個(gè)只會(huì)說“哦”的，1個(gè)宣揚(yáng)春哥的，1個(gè)灌水的，1個(gè)爪機(jī)馬克的，1個(gè)蛋疼的，1個(gè)TM的說挽尊的，1個(gè)TM的說親哦有木有的，1個(gè)說內(nèi)容太長(zhǎng)沒看的，1個(gè)廢話連篇的，1個(gè)留郵箱的，最后就是1個(gè)像我這樣復(fù)制粘貼混經(jīng)驗(yàn)的

百頭母驢為何半夜慘叫？ 小賣部安全套為何屢遭黑手？ 女生宿舍內(nèi)褲為何頻頻失竊？ 連環(huán)強(qiáng)奸母豬案，究竟是何人所為？ 老尼姑的門夜夜被敲，究竟是人是鬼？ 數(shù)百只小母狗意外身亡的背后又隱藏著什么？ 這一切的背后，是人性的扭曲還是道德的淪喪？是性的爆發(fā)還是饑渴的無(wú)奈？ 敬請(qǐng)關(guān)注今晚8點(diǎn)CCAV10年度巨獻(xiàn)《樓主的不歸之路》 讓我們跟隨著鏡頭走進(jìn)變態(tài)狂樓主的內(nèi)心世界

樓主，老夫看你并非凡人，將來必將成就一方大業(yè)，不如這樣，你將鼠標(biāo)移到我頭像上，那里有關(guān)注二字，你將它點(diǎn)亮，然后我們一起拯救世界如何

如果只是玩玩，請(qǐng)放過她。 等你跟她在一起了。 帶她逛街別讓她穿高跟鞋，她會(huì)腳疼。 每次她皺眉頭，一定要好好哄她。 她不喜歡大熱天，一熱她就急躁。 不說這些，這些你慢慢都會(huì)知道的。 說說你不知道的。 她左奶比較大，因?yàn)槲乙恢绷?xí)慣右手摸。以后你就專攻右邊的吧，平衡點(diǎn)。 如果你跟她ML，不要一直讓她在上面，那樣她很累的。 我跟她只用過三種姿勢(shì)，你也可以多開發(fā)一點(diǎn)。她喜歡新的。 她最喜歡的是，讓我從后面進(jìn)，她害羞，不好意思，但是那個(gè)姿勢(shì)她最舒服了。 你要主動(dòng)點(diǎn)。 對(duì)了，她只用杜蕾斯。但是別用清涼裝，那個(gè)她不喜歡，因?yàn)樘珱�。你可以買凸 點(diǎn)的，我沒用過。她應(yīng)該會(huì)喜歡。 其實(shí)她一直不要我用套子的，因?yàn)榕挛译y過�？墒沁�是用吧。懷孕了不好。她不抗拒給我KJ，你也可以試試，就是技術(shù)不怎么樣，因?yàn)槲乙膊蝗绦囊恢弊?她這樣。 她很喜歡我給她KJ，真的，她會(huì)抗拒，但是真的喜歡的，你強(qiáng)硬點(diǎn)。她每次都 很享受的。 她有很多很性感的內(nèi)褲，都是她媽媽給她買的，一有新的每次都會(huì)穿給我看的。她好多BRA都是我陪她一塊買的，都是我喜歡的。我最喜歡她的黑BRA,可是壓壞了。 她的耳朵是最敏感的點(diǎn)，RT也挺敏感的。她水很多的。很舒服的。 還有，她很會(huì)挑逗人，很會(huì)打KISS。好像也沒什么了。就這些吧。 祝你們幸福哈。 我知道我說這些我很賤，我一邊碼字一邊說自己賤呢。賤就賤吧。 對(duì)了，你們牽手的時(shí)候別想到她的手模過我的老二。 對(duì)了，你們KISS的時(shí)候別想到她的嘴被我的老二塞滿過。 對(duì)了，你們ML的時(shí)候別去想她對(duì)著我的時(shí)候也是這個(gè)表情。 好了，就這些吧，再說我也說不下去了

不要……不要……不要……！要……要……要……！大力

……大力……大力……！深入……深入……深入……！還要…

…還要……還要……！高舉……加快……推進(jìn)……探索……堅(jiān)

持……兩手抓……要硬……狠抓……奮力……�。�！啪啪啪

啪啪啪………………人大會(huì)議結(jié)束..

尊敬的洞干地帶用戶，您的精夜余額已不足10毫升，為保證您的性生活通暢，請(qǐng)您及時(shí)到淫夜廳充汁，以免關(guān)鍵時(shí)刻發(fā)生停雞而給您造成不便，謝謝合作----中國(guó)姨洞。，

我還發(fā)明了一多少次打開電腦只點(diǎn)那一個(gè)圖標(biāo)卻忘記了時(shí)間和家人

多少次安慰自己只是娛樂放松卻把自己搞的身心疲憊

每次只說

就上一會(huì)放松下

但是打了一遍還想來第二遍

贏了爽來一把

輸了賭氣再來一把

卻不知這(轉(zhuǎn) 載于:www.huhawan.com 蒲公 英文摘:啪啪啪短文)些精力放在現(xiàn)實(shí)我可以賺100塊你的頭腦還如以前靈光嗎？

你還記得和朋友是在現(xiàn)實(shí)中怎么笑的嗎？

節(jié)假日的時(shí)候你知道外面的世界是多精彩嗎？還是游戲的活動(dòng)更讓你興奮么？

......................................

你真的有很多錢嗎？

你不知家人為了讓你成就事業(yè)自己過著省吃儉用的生活？

你母親多少次徘徊在那家店門口不敢進(jìn)去？

你父親又多少次羞澀委婉的拒絕著各種請(qǐng)?zhí)�只為了省下一筆費(fèi)用？

你不想挽著自己母親的胳膊大步走進(jìn)那家店門么？讓別人羨慕你母親又這樣一個(gè)兒子！ 你不想也拍拍父親肩膀輕聲說 爸 去玩吧 家里還有我呢！

你真的想把這些錢用來投給了自己沒見過一面 還讓自己每次更新都上火的KFZ 而不是自己的最親的人？？？

消遣？現(xiàn)實(shí)世界哪里不能消遣......................................

老師提問學(xué)生；人生最高的境界是什么？學(xué)生答；能拿沙特的工資，住英國(guó)的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國(guó)的女人，找日本的二奶，做泰國(guó)的按摩，開德國(guó)的轎車，坐美國(guó)的飛機(jī)，喝法國(guó)的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奧地利的歌劇，買俄羅斯的別墅，雇菲律賓的女傭，配以色列的保鏢，洗土耳其的桑拿。 老師批語(yǔ)：?jiǎn)�嗦，你不就想�?dāng)個(gè)中國(guó)干部嘛！

你發(fā)這些什么目的，誰(shuí)指使你的，你的動(dòng)機(jī)是什么，你取得有關(guān)部門許可了嗎？吧里容許你發(fā)了嗎？你背后是誰(shuí)，發(fā)這些想干什么，你想顛覆什么，破壞什么？回答不上來？那么跟我走一趟，順便把你家水表帶上，取證。別說我們瞎抓你，都是有理有據(jù)的。

“疼。。�！� LZ的女友小聲說道，聲音里帶著一絲哭腔。 “那。。。咱換個(gè)細(xì)點(diǎn)的�！盠Z放下手中的鋼筆，拿起一支火柴。 “還疼么？” “嗯。。。有點(diǎn)”LZ抽出火柴棍，長(zhǎng)嘆了一口氣，“那只好用我的了�！� LZX的女友紅著臉：“還是你的最好了，細(xì)細(xì)的不會(huì)弄疼我。。。。。�！� 說罷，羞澀地將臉埋入枕頭中。 月色如水。

樓主：“老婆，劉翔比賽馬上就開始了，你看選手都準(zhǔn)備 下蹲起跑了，讓我看完咱們?cè)僮龊脝�？”樓主老婆：“不嘛不嘛，人家現(xiàn)在就想要！”樓主無(wú)奈關(guān)了電視，與老婆大干一番。完事之后，男人 緩緩打開電視， 電視里解說員激動(dòng)地喊著：“劉翔沖刺！贏了！冠軍！ 12秒97！

第一個(gè)：樓主發(fā)完這個(gè)帖子之后，看著電腦右下角彈出的“余額不足，系統(tǒng)即將下機(jī)”的字樣后，他依依不舍的站起來。走出網(wǎng)吧，掏出僅有的一塊錢坐車回家。剛一進(jìn)門他就看見他爸爸和媽媽在屋里坐著，臉色都不好---屋里一邊狼藉。他們剛剛又吵架了吧！又要鬧離婚吧！他媽媽站起來鐵青著臉問道：“兒子，我和你爸就要離婚了。你是跟我還是跟你老爸。你自己選擇吧！”

樓主看了看他媽媽，又看了看他爸爸。淚水頓時(shí)涌了出來，是啊。多么殘酷的選擇，樓主心里想著。他知道他媽媽是還比較緊，水也比較多。但是很明顯他爸爸的菊花因?yàn)閯倓傞_發(fā)更加緊，選擇哪個(gè)呢？樓主忽然心頭一亮：選媽媽！畢竟她有三個(gè)洞。而爸爸才兩個(gè)！于是他充滿歉意的對(duì)他爸爸說：“對(duì)不起，我選擇跟媽媽在一起！” 他爸爸蠕動(dòng)著嘴唇，悠悠說道：“兒子，別忘了。她永遠(yuǎn)沒有開發(fā)你菊花的能力��！而我有！”樓主一聽，臉色慘白。于是又陷入了無(wú)限的為難之中。。。。

某國(guó)際學(xué)校的老師出了一道開放性問題：你對(duì)其他國(guó)家的食物短缺有什么自己的看法？非洲學(xué)生問：什么叫食物？歐洲學(xué)生問：什么叫短缺？美國(guó)學(xué)生問：什么叫其他國(guó)家？中國(guó)學(xué)生問：什么叫自己的看法？【轉(zhuǎn)自：神回復(fù)（吧）】

LZ 發(fā)這帖時(shí)，正叼著4.5的紅河，用剛擼過管的右手扣著腳丫子，嘴里發(fā)出滿足的呻吟，長(zhǎng)長(zhǎng)的煙灰掉在樓主那用了5年的雙飛燕鍵盤，臟臟的鍵盤上發(fā)出一股惡臭，但LZ還是噼噼啪啪地敲得樂此不疲，口渴了， 就拿著一周前喝過的健力寶罐子裝罐自來水， 咕嘟咕嘟的喝，微笑地露出一口黃牙看著自己YY的帖子，一旁的炒面快餐盒子已經(jīng)放了一個(gè)月了，那里插滿了煙頭，樓主只是賣萌 丟下掉餌 ，然后嘿嘿傻笑著看著眾吧友 用扣玩腳丫的手拿著筷子狠吸了一口泡面 卻不知又多少死皮掉入面湯，搖搖欲墜的椅子隨著LZ的上下套動(dòng)而發(fā)出吱吱咯咯的聲音，不到半分鐘，一聲幾近痙攣的嘆息，一團(tuán)稀稀的JY流在了LZ的手上，LZ麻利的拿起上次吃炒面偷的面巾紙擦拭， 心里默念道：今天已經(jīng)是第三次了，下周不擼了。一邊把紙團(tuán)甩在桌子上。還不忘聞聞自己的手，然后繼續(xù)在帖子上回復(fù)：“本人小女子喲~~~”...樓主看到這么多人上鉤 ，猥瑣一笑， 用手擦擦嘴角�！�

所謂“攝影窮三代，單反毀一生”啊！

啪啪啪短文篇三：一件難忘的事

一件難忘的事

小時(shí)候，相信你們一定打過雪仗吧？我也打過，是與我同伴3年的朋友戴樂琪，他是個(gè)愛笑的男孩，他要轉(zhuǎn)學(xué)了，我們想要給他辦個(gè)“歡送party”，那年正好是冬天，我想出了一個(gè)idea�。�！“雪仗party” ！

我叫上戴樂琪和幾個(gè)好哥們兒，戴上手套，戴好護(hù)目鏡，迎接敵人；我們還拿雪堆成了一個(gè)“小堡壘”；哪成想，妹妹叫了好多姐妹，現(xiàn)在5對(duì)12，是敵眾我寡��！不公平！我剛想抗議，一個(gè)雪球飛了過來，幸好我蹲了下去，要不然我就被雪球打到了，我們開始反擊了，“啪啪啪！”十幾個(gè)雪球飛了過去，可“回報(bào)”我們的是幾十個(gè)雪球��！沒辦法，只能采取3號(hào)方案了，上彈弓！我們把雪放在了彈弓上，“啪啪啪！”，整了一個(gè)“雪林球雨”！敵人被我們打了個(gè)措手不及，可是她們還留了一手，把我的玩具火銃拿去了（火銃：最早的火槍），她們也是把雪放在火銃里，嘣的一聲，火銃變成了“雪銃”，才一發(fā)雪炮，就把我們的陣地打掉一個(gè)大口子。準(zhǔn)備采用2號(hào)方案！我們拿著盾牌向她們的陣地緩緩移動(dòng)，然后堆了一個(gè)大雪球向她們的陣地扔去，頓時(shí)，她們的陣地化為了“雪燼”，然后我們撤回了陣地，上秘密武器！我們每個(gè)人都有一把專門打雪仗的手槍，我們裝上“雪球彈藥”，然后啪啪啪的幾槍射了出去，又把她們打了個(gè)措手不及！她們好像生氣了，每人都穿了雙溜冰鞋滑來滑去，我們根本打不到，她們又是拿起雪球砸我們，我們只好“抱頭鼠竄”了，我急中生智，躲在一棵樹后面，找了一塊長(zhǎng)木條，在木條頂端粘了一個(gè)盒子，下面放一個(gè)水桶，沒錯(cuò)！這就是蹺蹺板攻略！我把雪放在了盒子里，用力一踩！一顆“大炮彈”掉入了她們中央，轟的一聲，她們被我們一網(wǎng)打盡了！可是她們也有秘密武器！“雪榴彈”！她們把好多雪放在了一個(gè)手榴彈殼里，往這里一扔，雪榴彈上有一個(gè)小按鈕，扔過來時(shí)是按鈕著地，噗的一聲，里面的雪把我們噴成了大花臉，她們見了我們的狼狽樣，不禁捧腹大笑！最后，我們還是輸了......

這18分23秒的快樂歡送了我的朋友，我希望有機(jī)會(huì)能像這樣再打一場(chǎng)，只希望到時(shí)不是要?dú)g送我的朋友。我與戴樂琪的歡樂時(shí)光就停止在了那一刻......

這件事就是我的美好回憶，真希望時(shí)間就停止在那一刻......

（點(diǎn)評(píng)：你那創(chuàng)意的語(yǔ)言把這18分23秒呈現(xiàn)在了我們面前，也讓我們感受到了你們的快樂。）

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