小恩小惠讓老公投降 　　老公在家里是最小的孩子,沒吃過什么苦。在家務(wù)這一塊上,他就是一個標(biāo)準(zhǔn)的甩手掌柜。從結(jié)婚的那天起,我就沒見著他洗過一雙襪子,拖過一次地。每當(dāng)我氣鼓鼓地抱怨 “遇人不淑”時,他便會湊上來,極盡夸獎之能事,什么我又美麗又賢惠啦,在同事中他可是最幸福的男人啦,最后在他的贊揚聲里,我傻呼呼地包攬了所有家務(wù)。我后來回想那段光景,典型的“被他賣了,還美滋滋地幫他數(shù)鈔票” 。
　　隨著兒子的出生,原本就收拾得馬虎的家簡直成了狗窩。兒子的玩具、畫冊、顏料、臭襪子、瓜子皮、水果核……簡直慘不忍睹�？衫瞎�依然一副嘻皮笑臉的樣兒,光打雷不下雨。我急了,事業(yè)上我必須抽出更多的時間去努力,不然就要面臨裁員。于是,我們之間有了很多的分歧和不快樂。
　　如何讓老公分擔(dān)我的壓力?我想到了“以其人之道還治其人之身”。
　　他不是總抱怨我對他沒有熱情么。那好,每天早上出門,晚上回家,我都得給他來個激情的“擁吻”,看他樂得五迷三道的,我就趁熱打鐵:“親愛的,能幫我把碗洗一下么?”他腦子一熱:“這算什么啊,老婆大人,快去寫稿吧�！�
　　每當(dāng)稿費到手了,第一件事就是給他買個禮物,淘寶網(wǎng)上遛一圈兒,一個沖鉆打折的意爾康皮包、一件促銷的七匹狼T恤,一雙康奈皮鞋,直把他美得那個小樣兒。
　　我還有殺手锏,那就是把他當(dāng)成我文字的主角。那些發(fā)表在當(dāng)?shù)貓蠹埜笨�上的小豆腐塊,全都是寫的他。他那個優(yōu)秀啊,英俊、勤勞、體貼、寬容、好丈夫、好父親,這些溢美之詞被黃袍加身,成了小圈子里“模范丈夫”的他想反抗都沒市場。
　　當(dāng)然,他畢竟是個男人,做家務(wù)也不會有太持久的熱情。要是遇到他想罷工,我就哄他:親愛的,你肯定不會想讓自己的老婆苦成黃臉婆的對不對?我下崗了,你肩上的擔(dān)子就更重了對不對?
　　本來只想讓老公分擔(dān)一下家務(wù)而采取的懷柔政策,沒想到卻讓我們之間的感情更好了。而原本是想用小恩小惠討好他的那些小把戲,卻成了我真心實意的行動。他呢,家務(wù)事都和我搶著做。有時候,碰上我閑著,把家務(wù)都做完了,他還假裝生氣地說:誰讓你侵權(quán)的?
　　有一次,他戴著衛(wèi)生帽,穿著紙拖,來到陽臺上吊嗓子:“想當(dāng)年……”不行,嗓門讓油煙糊住了,只得“無奈”地感嘆:“這世道,三十年河?xùn)|,三十年河西呀�！笨粗�他那個憨憨的樣子,心里那個美呀。
　　
　　對豬豬兒子說“不”
　　兒子打小很胖,渾身肉肉的像個球,我就給他取個綽號:豬豬。他倒也不惱,反正他是小豬豬,我就是豬媽媽唄。
　　他出生的時候正逢我們剛買房子,房貸壓力大,經(jīng)濟實力不允許請保姆。而只有拼命地做好職場達(dá)人,我們才有能力給他提供一個良好的成長環(huán)境。所以,在疼他的同時,我給他制定了一個兩不“原則”,以培養(yǎng)他的自理與自立。
　　不準(zhǔn)在我工作的時候叫“媽媽”。從事媒體行業(yè),壓力相當(dāng)大,競爭激烈。常常需要犧牲休息時間來完成工作上的事情。因此,就沒有多少時間來陪孩子玩。心里負(fù)疚,但我嘴里仍然強硬得很。我“命令”兒子,不管在家里還是在媽媽的辦公室,媽媽只要是在認(rèn)真地工作,無論多大的事兒,都不準(zhǔn)叫“媽”。本意他當(dāng)然知道,就是說不能打擾媽媽,因為一聲“媽媽”叫出來,就會分散媽媽的精力。因此,我們之間還鬧了一個大笑話。有一次,老公出差在外,晚上加班,我就把5歲的他帶到了制作室里看后期效果。正看得入神時,他捂著小屁屁十萬火急地跑進(jìn)來,大叫一聲“媽媽”,一下子打斷了我的思緒。我煩了,隨手一揮:“去去去,誰讓你進(jìn)來叫我的?”沒想到,他改口:“袁夫人,請問你們電視臺的洗手間在哪?我憋不住了�！焙Φ猛�事們笑話了好幾天。
　　只簽字,不負(fù)責(zé)。兒子在上一年級的時候,老師就要求家長必須在每晚的作業(yè)本上簽字,以此監(jiān)督孩子的作業(yè)完成情況。老公有一大攤子事,我也忙得焦頭爛額,哪有工夫給他仔細(xì)檢查作業(yè)。于是,我就告訴他,媽媽可以給他簽字,但只是簽上名字而已,對他的作業(yè)完成情況不負(fù)責(zé)任。這樣一來,他就得對自己所做的每一道題都非常細(xì)心地檢查,生怕錯了第二天挨老師的批評。長此以往,兒子的責(zé)任心變得非常強,不光作業(yè)認(rèn)真仔細(xì),對許多的事情也少了依賴,總是能夠獨立完成,而且效果也非常好。期末考試,兒子又考了年級第一,老師讓我介紹經(jīng)驗,我婉拒了。因為我只是因為繁忙而找的托詞,而兒子卻用小小的童心成全了媽媽小小的驕傲。我應(yīng)該感謝他。
　　
　　工作家庭兩條線
　　我所在的單位曾組織過兩次競聘,面試中領(lǐng)導(dǎo)均提了這一問題:“當(dāng)工作和家庭發(fā)生沖突時你該怎么辦?”后來看電視臺一個娛樂節(jié)目,評委對參賽選手也提了這個問題。同一問題,3個人的回答卻大相徑庭:面對自己的領(lǐng)導(dǎo),前兩人的回答都是“把工作放在第一位”,而面對素不相識的評委,后一位的回答卻是“要視事情的輕重緩急而定”。細(xì)想,我還是贊同后者的觀點,尤其是他在答辯時的一句話很值得人深思:“如果把家當(dāng)作事業(yè)來經(jīng)營,把事業(yè)當(dāng)作家來愛,一切矛盾都會迎刃而解。”
　　所以,我總是盡量將工作家庭劃成兩條平行線,都無限延長,卻不會相交。
　　由于職業(yè)的特殊性,常常需要下鄉(xiāng)采訪、組稿、編輯,真的很累。所以,想要輕松地把家回還真不是一件容易的事情。但情緒是具有超強的傳染力的,如果將工作上的勞累換成唉聲嘆氣帶回家,勢必讓家庭愁云慘淡。我總是將工作安排在上班時間完成,如果有急趕的稿件,我也會在辦公室里加班完成,回家不談工作,這是我的原則。偶爾半夜靈感迸發(fā),那也是自由撰稿的范圍,與工作無關(guān),那種感覺是輕松而快樂的。支持我的老公也會非常安靜地呆在一邊陪著我編織恩恩怨怨的傳說。
　　在辦公室里,我不會像祥林嫂一樣將家里的糗事都講給大家聽,以獲取所謂的“釋放”。在職場,我是職場麗人,忙碌而充實,在家里,我是家庭主婦,悠閑而幸福,工作與生活,這是嚴(yán)格意義上的兩碼事。
　　曾有人調(diào)侃,工作是單位的,身體是自己的,工作是干不完的,但身體是累得垮的。我不主張像拼命三郎一樣,去做視工作勝于家庭甚至生命的工作狂。這并不是消極,而是那樣做弊大于利。那樣做的結(jié)果往往是:家庭的問題還沒有得到解決,自認(rèn)為勝于家庭的工作反倒被搞得一團糟。而合理地調(diào)節(jié)好工作和家庭的人,不但工作蒸蒸日上,家庭更是幸福美滿。

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