上高中那會兒，我最喜歡的時間段是上午第二節(jié)課與第三節(jié)課的課間，因為那個課間比其他課間要多出足足10分鐘，也就是所謂的“大課間”。這意味著我可以瀟灑地挽著同桌的胳膊出校門溜達一圈。
　　我每次都是豎著耳朵等第二節(jié)課的下課鈴聲的，總感覺它的聲音能穿透靈魂，陪我探尋更恣意盎然的人生。
　　也的確如此。
　　因為就是在這多出來的10分鐘里，我做了一件對于我來說很有趣的事情。我和同桌尚文一起去校外的書店，租借有關校園愛情故事的書刊來看，比如當時傳閱度很高的《花火》和《男生女生》，費用是兩毛錢一天。
　　要知道，學校布置給我們的任務就是學習，我們最要緊的事情就是考一所好大學，其他任何與考試不沾邊的事都被畫上了鮮紅的大叉叉，被排擠在生活之外。
　　被特別禁止的就是校園愛情之風，也就是早戀，它在影響學習的危害因素排行榜里位列榜首。
　　當然，那些以愛情為主題的課外讀物，就變成班主任眼中的“動亂分子”，班主任看見一本就碎尸一本。
　　正因為被嚴查，所以我們才更鉚足了勁與班主任周旋，甚至喜歡上偷偷摸摸把雜志藏在教科書里翻閱的感覺，像是在用力完成一個由上帝交付的使命一般，我把這種心態(tài)歸為青春期的一種叛逆。
　　同桌尚文是一個典型的“森系”文藝女孩，喜歡棉布碎花裙，光腳穿一雙白球鞋。我曾戲稱她就是安妮寶貝故事里的女主角，雖然外表看起來文文靜靜的，但骨子里有著讓人難以捉摸的不同尋常。
　　她的家境優(yōu)渥，在小鎮(zhèn)上是數(shù)一數(shù)二的，據(jù)說她的高中入學資格也是花錢買來的。她跟窮鄉(xiāng)僻壤里出來的我，氣質完全不一樣。
　　她的父母從來不關心她的成績，總是無法平衡賺錢與教育二者之間的輕重關系。尚文說她理解父母，擺出一副懂事又輕松的樣子告訴我：“只要有錢就好了��！”這讓當時的我又羨慕又嫉妒，但并不妨礙我們成為好朋友。
　　少年時候的友情，都帶有一點認同感。我就特別喜歡她的豁達以及早早散發(fā)的理性思維。
　　她說：“又不是只有上學這一條路。”
　　我聽得瞠目結舌。
　　因為寒門子弟，從小到大接受的教育要么是“知識改變命運”，要么是“去廣州等沿海城市打工，做一個流水線上的工人”。
　　我不愿意讓自己的生活圈子被死死固定，一想起流水線上機械的工作，我就感到要命似的痛苦，所以在那時，我更信奉前者。
　　盡管如此，信念在神奇又力量強大的青春期叛逆面前還是甘拜下風，仿佛一瞬間，我就繳械投降了。
　　我開始一本又一本地看言情小說，從最初的雜志連載到書籍專著。那個時候，我最期待的就是下課后的10分鐘，可以讓我從校外琳瑯滿目的書里尋求心靈慰藉。翻閱著一本又一本印有精美封面的雜志，心也跟著上面畫的栩栩如生的人物飄走了，我甚至產生了自己動手寫一部小說的想法——但馬上就自動隱藏了，那個時候我覺得自己有點自不量力。
　　跟我們不同的是另一波看課外書的人，他們才是傳統(tǒng)意義上的好學生，看的都是名著，比如，語文試卷里會涉及的《三國演義》《水滸傳》，還有一些外國文學，比如《安娜·卡列妮娜》《簡·愛》《茶花女》等。我對他們有一定的偏見，覺得他們在刻意地偽裝，但同時又覺得他們很高級，讓我有點羨慕，讓我也有點執(zhí)拗地認為像我這樣的中學生，手捧一本世界名著，總顯得有些滑稽。
　　那個時候，我的青春讀物的基調多以傷痛悲涼為主，我至今都能想起，看郭敬明的《夢里花落知多少》時，是怎么偷偷在課堂上哭起來的。
　　也是那一次哭，引起了班主任的注意。
　　還沒等我緩過神，一只發(fā)現(xiàn)戰(zhàn)利品的手就伸了過來。班主任當著全班同學的面把書甩到我頭上，言辭尖銳：“你們這些不務正業(yè)的壞孩子，真是毀了咱們班的名聲！”接著，她便開始搜同桌尚文的桌兜，很快就發(fā)現(xiàn)了幾本新的“戰(zhàn)利品”。
　　我愣在那里，“壞孩子”3個字像《大話西游》里唐僧念經(jīng)一般縈繞在我的耳旁，折磨著我的心智。
　　什么時候，我被歸于“壞孩子”的陣營了呢？
　　我依稀記得，初中時我還是老師眼中標準的“三好學生”，是父母嘴里“別人家的孩子”。有一次期末考試，校領導還親自到我家發(fā)放獎學金，雖然只有100元，但在我們那個小村莊里已經(jīng)是家家戶戶爭相談論的頭號新聞了。
　　后來，我被單獨拎出來談話。班主任開始苦口婆心地勸我，原話我忘記了，大意就是：“你剛來班里時成績在前10名，你忘記了？別跟著尚文學壞了，人家跟你不一樣，知道嗎？人家有錢，父母也交代過，她的成績好壞不重要，只要不造成大的麻煩，不要三天兩頭地叫他們來就行。你呢，你父母是怎么說的？這個星期內把你的家長叫來談一談�！�
　　聽到要叫家長，我開始慌了。我站在那里，無聲地哭泣，不回答班主任，就是哭。眼淚像傾盆大雨一樣關不住閘，內心還在艱難地消化著終于被人指出來的“從好孩子到壞孩子”的轉變，我早就知道了，只是自己不敢正視，接受不了。
　　我不想被拆穿。即便墮落，也想在隱形之中墮落。
　　那時的感覺，就像被戳到了難以啟齒的痛處，也失去了拉緊我的最后一條救命線，在雙重打擊下，我的軀體開始下沉。
　　班主任看我特別傷心，放緩了語氣說：“叫家長的事情，我再考慮考慮，你先回去上課。”
　　回到座位上，我趴在桌子上繼續(xù)沉浸在悲傷里。尚文開始安慰我，我不聽，直到她說：“嘿，有什么大不了的，中午我請你吃炸雞。”
　　我一聽就炸了，沖她吼道：“我才不要當壞孩子，我也沒有你那資本去當壞孩子，有錢也沒什么了不起的。”
　　那一刻，我分明看到了尚文眼中閃現(xiàn)的難過與驚愕，但我故意不理會她。從那一吼開始，我跟尚文冷戰(zhàn)了。兩個星期后，她換了座位。
　　我好像又變回了通俗意義上的好學生，即便成績提升很慢，但已經(jīng)作為“改過自新”的例子被老師在班上表揚，但我并不開心。

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