父親的美文
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 美文摘抄 點擊： 
父親的美文篇一：《父親》的文章
曾想了許久，想寫一篇名為《父親》的文章。如果是幾年前，這文章對我來說可能是再也簡單不過了，我又可以用那些套話來遮掩一切感情并覺得自己完成了一篇好的文章，可以得到老師的贊許。然而此刻頓筆沉思。
窗外又飄起了幾度不再出現(xiàn)的雪花，像自殺的棉花迎向大地，只是留下來的是白而非血紅。我支身一人在空蕩而寒冷的教室里通過情感流露而揮筆白紙之上。心里明白這個世界有許多東西都溢于言語之外，情感與現(xiàn)實只能是一支雙曲線，只能無限接近而永遠不相交。紙上得來的只能成為人生經(jīng)歷中的一個附屬品，真實是無法用言語給予描述的。
中午時分，由于天氣極其寒冷，教室里不會有幾個人。我漫步教學樓的長廊之中，在四樓向操場投去松弛而沉痛的雙眼，事實上并不是十分寒冷。整個教學樓都處于嚴肅死寂之中。樹上的冰塊雪白雪白，我看到了它，它看到了我。我趴在冰涼的瓷磚上，四樓的高度讓我望而生畏。我仿佛覺得腳下的地板樓下了，我跟隨著地板向地面落下�，F(xiàn)在我好怕在高處往下看，因為在我的腦海里那一幕卻又在我的處境下不斷地重演。
現(xiàn)在我才知道，最簡單的話題最簡單的題目命名的文章才是我們無法動筆的。而在我父親身上這樣的情況更加明顯，為人子的我才知道父親的題材有多么地深奧。
我出身農(nóng)村，我只能這樣說，因為我不會輕易地開口說我是一個出身于貧苦的農(nóng)村男孩。如果我這樣說那是對父親以及所有親人的侮辱，否定了他們這么多年在這個社會為生活奔波勞碌的事實。事實上這么多年來，生活狀況已經(jīng)不是主要的，因為父親已經(jīng)盡他最大努力我也一樣盡力了。曾有一段時間，我寫文章卻恥于提及。后來想想這與那些不再讓父母參加自己家長會在街上遇到父親卻否認是自己的父母有什么兩樣？后來看到父親勞碌的身影我才明白我錯了，我不能以父親的身世和我是父親的兒子而怪罪于父親。我沒有要求我是父親的兒子，父親也事先不知道我就是他的兒子，這一切是隨機事件但又是必然事件。
現(xiàn)在，我為我自己是農(nóng)民的兒子，自己在農(nóng)村中度過了人生中足足的十五年而自豪，這是許多城市里的人根本無法體會的。城市人有城市的生活方式，農(nóng)村人有農(nóng)村人的生活方法，父親給我的卻是讓我在農(nóng)村和城市輾轉(zhuǎn)，這個已經(jīng)超出他的能力范圍之外。
對于父親的記憶我并沒有多少。小學生涯中那一段是徹底地遺忘了，更不要說自己還沒有上學前。農(nóng)村中，尤其是在我們衡南縣的南面有這樣的習俗，也許也算不上習俗吧，大家都是這樣的也就成自然，一般地由爺爺奶奶或外公外婆帶小孩，父母則外出打工。幾乎是一年難得有幾天可以團聚，早幾年沒有電話通訊幾乎全無，后來幾年村里有了電話才好一點。家長打電話回家，小孩滿山跑喜悅無比，現(xiàn)在才明白這樣的呼叫轉(zhuǎn)移在我們的童年生活中滿盈著怎樣的情感。我的父母也一樣，也許我還比較幸運，我的父母離開也不遠，一般在衡陽市，回家也只是兩個小時的車程吧。而大多數(shù)的父母卻在廣州那邊務(wù)工，形成了一股浪潮。只是高中后我才知道我的父母有一個特殊的代名詞——農(nóng)民工，而我則是所謂的留守兒童�，F(xiàn)在全社會都在激烈地討論這個問題，而就我個人來言我卻支持父母外出就像他們支持我讀書一樣，因為生活所迫。這樣復(fù)雜的問題以及夾雜在其中是許多社會專家所不能理解的，除非他之前也經(jīng)歷過。
這樣說吧，在我的生活中奶奶比我媽還要更像我媽。直至奶奶去世前我對我媽的理解還停留在陌生的階層上，腦海中只有一個模糊的概念。而我知道這一切都是生活所迫情不得已。
父親從一十四歲就開始從事基礎(chǔ)建筑，一直到四十四歲。爺爺一共有五個兒子，沒有一人接受過比小學還高的教育，當時并不重視教育。父親好像只讀了兩年的書吧，他并沒有埋怨爺爺，他理解他。十一二歲父親就開始在外面胡亂闖蕩，由湖南步行到江西再由江西步行至湖南。半個月內(nèi)奶奶為了他終日以淚洗面。后來也隨村里一些同齡人在各地補鍋。其中漫長的艱辛我聽過他以前時常提及。這事說的最多的并不是他自己，經(jīng)常在奶奶那里聽過，當時我還小只是默默地聽著。十四歲開始父親就開始學基礎(chǔ)建筑，事實上他這生的手藝并不是他在師傅那里學到的，一切都是他一個人慢慢地自學。我并不懷疑他的接受能力，這個他完全有能力。
二十多年來，我國社會發(fā)展迅速，父親的手藝也不斷地與時代俱進。我小的時候他就和母親在廣州那邊，當時他們都非常地年輕，一連幾年都沒有回來，直到父親生病。現(xiàn)在想想我也應(yīng)當感謝上帝多給我父親十多年的生命。父親這輩子沒有什么怪病，僅僅是胃病就讓他死去活來。當時他正在廣州工地，突如其來的重病使他年紀輕輕便進入醫(yī)院。醫(yī)生當時說他可能是癌癥，反正胃已經(jīng)潰爛，口中吐出來的全部都是黑色的血。他可能只有幾個月的生命，醫(yī)生叫家人準備他的后世。這也許是我出生后第一次有長的時間和父親接觸吧，但是我沒有任何關(guān)于這方面的記憶，一點也沒有。而最讓我震驚的是父親對當時并不知事的我和弟弟說的話。他要求上天再給他十年的生命讓他盡人父之責，到那時我也懂事了，衣食方面應(yīng)該沒有什么大的問題，他死而無憾。但是他不希望上天這么絕情，在我和弟弟只有幾歲的時候讓他***，就是死也不瞑目。父親沒有什么文化，為人也非常開朗，出奇的開朗，后來他終于度過那一段可怕的歲月。上天答應(yīng)了他的請求。而我卻一直不知道父親那天是含著怎樣的淚水跟我和弟弟說的。
再后來父親在這十多年里病情又反復(fù)地復(fù)發(fā)著，當我懂事我才知道這對我的影響有多大，我一直祈禱著上天。以后幾年復(fù)發(fā)較少。大約是在1995年的時候，我記得當時我正在上學前班，父親承包了一個工地在寧遠縣，成了一個老板。也許這對他來說是一個人生的大轉(zhuǎn)折，但是他失敗了，還背上了債務(wù)。父親也帶著病在建筑工地日曬雨淋，他非常努力，在扶持我和弟弟上學的同時還還清了所有的債務(wù)。相反別人還欠我父親的錢，父親的死也有許多先前的好友以及曾經(jīng)欠父親債務(wù)的人到來。
父親是一個非常重視教育的人，因為他沒有讀多少書同時又在外面受到別人壓迫欺凌，他才要我和弟弟努力讀書。他說他這一輩子最大的榮耀是生了我，有我這個兒子他此生無撼。而我也盡力地完成我自己的任務(wù)，一步步不斷地向上爬，我想我的父親得到別人尊重受別人羨慕。我一直認為我讀書是為父母，原因非常簡單，我個人覺得有負于父母太多同時父母那蒼老的面容以及平日里的生活點滴讓我奮發(fā)圖強。在學習上我一直在尋找新的路，像父親那樣艱苦奮斗，但是我所經(jīng)歷的苦還不及父親。自學前班起，我在父親的眼中就樹立了一個良好的形象，他一開始就認為整個家庭中我是讀書的希望。而他這輩子則以最大努力滿足我，我的成績以及品格則是他努力的動力。
整個小學中我是在歡樂中度過。這樣說吧，我懂事要比其它小孩晚的多。在我的心里一直保留著童年的歡悅，為此我浪費了十五年的時間。這十五年我無憂無慮，像快樂的天使。而父親的奮斗卻一直持續(xù)著。2002年，我開始上初中，這一年家庭發(fā)生重大變故，對父親的記憶也從這一年愈深刻。農(nóng)村里砌房子和婚姻是人生中最大的事件，又是正因為大家沒有受到多少教育而兄弟之間同室操戈。父親在當時也非常惱火，因為整個家庭的其它四個兄弟站成一邊，惟有父親一人一邊。我不知道他們幾個人之間到底誰對誰錯，而他們都是我的至親，我都不好說。但是我知道他們對我父親做的有點過分，父親也曾經(jīng)一度想和他們斷絕關(guān)系。
第二年一直把我從小帶到大的奶奶和爺爺不再帶我，父親也沒有說多少，把我和弟弟放在村里的其它人家里，答應(yīng)每個月給他們錢。于是哪個家我?guī)缀跏遣换厝チ�，即使沒有幾十米遠。當時我在上初一，我清楚地記得父親也在外地打工，外面的東西都是捎人帶給我的。我?guī)缀踉谟幸?/p>
初中我上過兩所中學。家庭變故那一年我在鄉(xiāng)里的中學上，一個學期后我到縣里面一所大家都認為非常好的中學上了兩年半。而進縣里面中學上課是父親托人辦理的，不然的話我是無論如何也進不去，我知道。也正是在這個時候我的名字開始叫陳柯。這時我才意識到父親在我的面前蒼老了許多。但是我還是一個少不更事的小孩。當時我應(yīng)該也快到十五歲了吧。我的童年一直延續(xù)到這過后不遠。
2004年是我人生中最大的一個轉(zhuǎn)折，我改變了整個人生的意義。小學我是在患悅中度過，讀書跟本算不上努力，不過成績還是非常好的，不然父親也不會把整個家庭的希望放在我的身上�，F(xiàn)在看來我真的好后悔，自己欺騙了父親，父親眼中的我和本來的我差的太遠太遠。2004年的春季，當時我已上初二小學期，父親從架子上面摔了下來，腳斷了。我卻一直不知道，直到我?guī)е⑿Φ挠字傻哪樆氐郊依铩Ｎ议_始發(fā)現(xiàn)整個世界都變了。這是第一次我懂事以來聽到父親出事。整個人傻了。此后我不再幼稚，只是不斷地悔恨自己先前沒有努力，痛不欲生。以父親的痛換來我的良知，這樣不值得。奶奶一直叫我到衡陽去看父親，而我一口拒絕。我好想去，真的好想去，但是我又不能去。我無法接受這個事實，我也不想看到躺在病床上的父親。我好恨自己。就在我聽到父親出事時，我就決心改變自己，這也是我人生第一次下定決心要改變。轉(zhuǎn)眼間我變得成熟而穩(wěn)重沉默，臉上少了那些浮動和幼稚。我就開始對自己說這一生我要父親幸福，我要用自己的成績來證明一切不再和其它同學打鬧，靜下心來努力讀書。應(yīng)該說，我也一直認為，我人生中前八年書上白讀了。真正對得起父親的是現(xiàn)在的四年。
大約在他出事后一周，爺爺一個人乘車到了衡陽，當時他年近八十。到了衡陽看到父親痛哭。應(yīng)該這是爺爺?shù)谝淮螢楦赣H哭泣，我也一樣，只是我沒有去。兩個月后，父親腳好了一點，他從衡陽回來，正值我放假。一個月里，我才真正上了解父親，我和他第一次當面聊那么長，仿佛我們像兄弟一樣。我和他的感情發(fā)展到顛峰。在這之前，父親同樣從樓上摔下，當時是在九樓，幸運在七樓有甲板把他擋住了，不然……而這件事，做兒子的我卻從來沒有聽他提及。在他去世后我才聽母親提到。
同樣是2004年，冬季時奶奶永遠地離開了人世。像父親去世一樣，在她去世前一段時日里我已經(jīng)有了預(yù)感，但我萬萬沒有想到預(yù)感是那么真那么準。自2002年家庭變故了，叔叔伯伯以及父親五人從來沒有相認宛如陌生人一般，而奶奶的死卻帶來了整個家庭近年來最大的團聚并且空前絕后。即使父親和他們的關(guān)系再差，他們還是通知了父親，父親一開始也并不以為是真，因為以奶奶的身體看來再活十年都不成問題，后來來了電話才相信。我當時在上初三，家人卻一直沒有通知我。學校那周有人自殺，所以補課取消，本來高高興興地回來，卻見到這般情況。奶奶死的時候留下了5000元，先本想分給他五個兒子，她死之后爺爺把那5000元存折拿了出來。包括父親在內(nèi)的五個兒子立即跪倒在奶奶的床前抱頭痛哭，就這一件事整個大家庭出現(xiàn)了前所未有的團結(jié)。當年積下的怨恨也一筆勾銷。這也是父親和我所希望看到的景況。
父親是一個典型的孝子，我為人子他也為人子，我自愧不如。奶奶去世后這三年來父親對爺爺?shù)暮檬桥c目共睹的。對人的尊重以及道德方面許多事都是我從他那里學的。奶奶最好的孫子是我，最好的兒子是父親。
2005年我就開始染上了精神病，之所以為染是因為我不相信這病是由我個人本心所產(chǎn)生的。中考我終于以失敗而告終，也許在別人的心里我那樣的分數(shù)已經(jīng)算是高了，但是我還是認為我失敗了�？h里面的重點高中我沒有考上，最終陰差陽錯進了市里面的重點高中。而我一直想在縣里面念高中對市里面學校我從來沒有想過。父親應(yīng)該知道我心里面出了毛病，他看到我整個人都變了，脾氣越來越大說話有時候亂說整天把“死”字掛在嘴邊根本不受我意識的控制。他也預(yù)料了我的情況，所以他要求我到市里面上高中。他給我的理由是他想見到我，有我在他身邊非常好同時他也想補上以前十多年。而真正的原因是他怕我在縣里面讀書壓力大以防有自殺的傾向。他對我的良苦用心是我根本無法理解的。2005年應(yīng)該是這幾年最另人開心的一年吧。
市里面的高中不像縣里面的。在每個學期都要舉行家長會而父親卻以各種情況推辭，總是要母親去。我為這一直對他有一點看法，最后又導致我和他關(guān)系的破裂。來市里面上學時，我還不知道講普通話，在班里受到其它同學的歧視是理應(yīng)的。我的一切都與別的同學無法比，更何況在班里大部分同學又不努力讀書，我開始覺得上天對我不公平�？吹絼e的同學家長對他們的好想想我父親對我的愛我漸漸地變了。我一直問自己為什么是農(nóng)民工的兒子。我以我的出身而感到自卑，于是有時不免給父母出難題，而沒有想到的是父親卻一件件地幫我完成。我后悔莫及。
父親對穿著沒有一點的講究甚至在被人的眼里是不堪入目，十年了，也許有十年他沒有為自己添一件衣服了。有一段時日我也不堪入眼，但后來我明白什么是良心才知道父親的一切是為了我，便心生敬畏和憐憫。我相信那一種感覺應(yīng)該是一種憐憫，一種讓人鼻子酸酸心情復(fù)雜的情緒翻滾。父親不出席家長會的原因只有一個，怕給自己兒子丟臉。高一的時候我確實有點在意，但是后來我沒有介意這些。反而我要讓別人看到父親，讓他們明白農(nóng)民工的兒子在班里成績排在前面而他的父親是在寒冷中度過的，我想讓別人覺得他偉大。父親的穿著不是問題，重要的是父親有一顆這個世界上最美麗的心靈。這些年來我受到父親的影響很大很大，做人方面我多少繼承了許多。
2006年父親的舊病復(fù)發(fā)，當時正值我分科。我選擇了文科，并不是我文科好其實我的理科要比文科好的多而父親對這方面并不感興趣，因為他相信我以及我的選擇。那天夜里，我學習到深夜，事實上高中三年來我養(yǎng)成了熬夜的習慣，他口吐鮮血，我都不知道反而是弟弟看見了。我不知道當時是怎樣的情形我也不想再回憶這些，那些東西在現(xiàn)在無非是對我的折磨。但有一件事讓我明白當時有多么地嚴重，弟弟一向是沒有學習的想法而當他目睹父親在那一夜接下來的一個多月他像變了一個人，老實多了。父親在那一夜像一個小孩，好想打急救電話叫衡陽市最好的南華大學附屬第一醫(yī)院來但是父親卻說醫(yī)院晚上不會開門，打電話沒有用也不允許母親打電話。從深夜一直到早上七八點多鐘一直在吐血，我在睡夢中。早上去醫(yī)院都是步行，聽到這里我當時好恨好恨好恨。一進醫(yī)院就一直在急救室里面。中午放學母親才讓我到醫(yī)院里去看他，急救室病床上的他緊閉雙眼，我就這樣看著他蒼白的臉，別過臉去淚流滿面。胃透視的時候胃里面的血不斷地翻滾。醫(yī)院就在我學校的周圍或許說我學校的周圍是醫(yī)院，我回到教室，沒有一個人，我趴在課堂上淚流滿面。接下來幾天我送飯到醫(yī)院，沉重的天空沉重的腳步沉重的心情。父親只在醫(yī)院里呆了五天，而醫(yī)生根本不讓他出院，但他還是沒有聽醫(yī)生的話出來了，作兒子的我當然希望他能多治療，因為他的病還在危險期只是因為金錢。從那以后我就開始意識到金錢在我們家庭的作用，錢不能買到這個世界上所有的東西但是卻能在現(xiàn)在的醫(yī)院里買到命。
接下來又是一個多月的治療，應(yīng)該說當時他并沒有得到徹底的治療，他經(jīng)常說他的頭總是暈，不敢上架子。這樣的話被作兒子的聽到心里除了難受還有什么？不過父親還是去了，父親做事一向非常小心，但……
2005年上高中，2006年父親就給我買了一臺筆記本電腦。我對上網(wǎng)只是感興趣并不著迷，我不知道玩電腦游戲，也不想玩�，F(xiàn)在想想我真的是悔恨難當，沒有想到我只是說說而父親在短時間里幫我完成。我當時的話可能非常過激甚至咄咄逼人，而我得到的東西卻又再度讓我心痛。
2007年這一年里經(jīng)歷的事情太多，根本是我和父親都無法預(yù)料的。這個世界上最悲哀的人我相信不是受苦最多的人而是不知道自己最后到底是怎么死的人，就像我父親那樣。
我和父親完全不是兩種不同的人，所以在各方面都有分歧，但是我們之間的感情卻是非常真摯的。精神病使我脾氣有時越來越燥有時也使我沉默到不能再沉默，兩種
不同的極端的最大承受者不是我這個當事人而是父母。年初我頭痛的直掉眼淚，不停地用手抓自己的頭發(fā)，在床上不安分。父親終于在我出現(xiàn)這種情況后帶我到衡陽市第二精神病醫(yī)院作了詳細的檢查，而最終的答案是精神分裂。我不接受這個事實，但又覺得這是預(yù)料中的，父親和我一樣不接受這個事實。我欺騙了父親說服用藥物會讓人更加糟糕身體最終會跨掉。所以我即沒有住院也沒有購買任何藥物，父親在責任書上簽上不接受住院治療的證明后帶我離開。一個我是擔心金錢方面會給父親帶來難題另一個方面我不想住院，我不相信心理醫(yī)生，我覺得我非常正常�；貋砗蟾赣H把醫(yī)院的報告和病歷表做垃圾丟了。安慰我醫(yī)生是騙人的也是嚇人的，我知道他是在為我解除后顧之憂。在學校里這次檢查之前已經(jīng)發(fā)作過一次，我并沒有告訴父親也不允許老師通知他。
精神病帶給我的是頭連續(xù)性疼痛以及出現(xiàn)幻覺，但是這一切我都強忍著，因為我不希望父親為我操碎了心。學校里的煩惱我盡量不在家里告知父母，我依然要陪他們說笑，我不知道他們是否發(fā)現(xiàn)我是在裝。我最大的不好是脾氣太燥，只要我激動我什么人都敢罵，父親以前的脾氣也非常燥只是遇上了我他就是溫順的小羔羊/晚上我一直無法很好地入睡，總是要熬夜，不熬夜也一定要把書抱著直到深夜才睡下，而早上卻遲遲不能起床，整個人非常疲憊。父親對我自己糟蹋自己的身體而惱怒，那種訓斥中帶著沉重無奈的愛，而我一直不知道身體對我有多重要。我和父親的代溝也越來越深，我亂發(fā)脾氣而父親逐漸怕了我，我太以自我為中心而這些使我傷害了最愛我的人。
高二下學期又要出席家長會，班主任也知道我對自己的父親有大的偏見簡直水火不容。班主任給我電話叫我打電話通知父親而我只是撥打而不說話，最終還是老師跟他說的。父親在那邊一口拒絕，老師也可能說了父親幾句不然父親不會去的。等我回家我才發(fā)現(xiàn)父親欺騙了老師，他沒有在外地就在衡陽。而他一直問我要怎樣應(yīng)服我老師，我卻說我老師非常隨和，不需要這樣緊張。父親非常不安，但我不知道他的不安是為了什么，而最終的一切僅僅是他在為自己衣服而耿耿于懷。也許我看慣父親的裝束才不以為然，也許父親也想為我爭一點面子，但我最終只說了一句——我在學校里別的我無法跟別人比也比不起，但是我能跟他們比成績模擬無論穿成什么樣子都是我爸，大家不敢低視你，因為你有一個兒子為你爭光，你放心去吧！我不知道父親聽到這樣的話有什么樣的想法，但我發(fā)現(xiàn)自學校回來后他整個人都變了，對我的態(tài)度好了許多，而這一切我都指望著。我不知道老師跟他說了什么，但我知道她一定說了我的病情，而父親回來總是覺得他有負于我非常內(nèi)疚，我需要的不是父親這些。這事發(fā)生在5月，大約在他去世前半年。我
父親的美文篇二：懷念父親(一篇感人的文章)
懷念父親
晚飯之后，看著丈夫坐在沙發(fā)上逗寶寶玩，父女兩咯咯咯地笑個不停，讓我不禁想起了我的父親�；蛟S真如大家說的“女兒是父親上輩子的情人”，我的父親也是格外地疼我。小時候時常撒嬌要父親背我，父親身高一米八多，有著結(jié)實的臂膀和寬厚的肩背，伏在父親背上是那么的溫暖、那么的舒服！
父親是個熱心人，村里哪家有些紅白喜事忙不開了，他總是隨喊隨到，做事麻利又快又好，人家都叫他“快師傅”，又喜歡唱歌，不管在路上還是田間都能聽到他嘹亮的歌聲。村子里的人都喜歡他，因為他，村里的人對我也很好。
父母希望我們能擺脫面朝黃土背朝天的生活，過上好日子。經(jīng)常說，爸媽沒文化，這輩子就這樣了，你一定要好好學習，今后要跳出農(nóng)門！上學之后，父親更加呵護我，家里農(nóng)活再忙也要接我放學，上五年級時，父親已經(jīng)40多歲了，遇到雨雪天氣時，怕我摔跤還是堅持要背著我。我也沒讓父親失望，一直班級前三，每當老師在父親面前夸講我，父親就好開心，走起路來腰挺得更直了、歌唱得更亮了！
升初中時，家里的收入已經(jīng)支撐不起兄妹三人的學費，親戚介紹父親去外地打工，父親說：“閨女上初中了，路遠，我得教會她騎自行車了再去！”暑假里，父親手把手教會了我騎自行車。開學第一天他送我去報到，見到老師就遞一支香煙過去：“老師您好，這是我閨女，您多照顧��！”我躲在父親身后拽著他的衣服怯怯地跟老師打招呼，一步也不敢離開。一周后父親便外出打工了，睡夢中的我依稀感
覺到了父親摸著我的臉，輕聲說了聲：“閨女啊，爹走了啊�！毙褋碇笾栏赣H真的走了，才大哭一場。從此以后，就經(jīng)常聽到鄰居隔著好幾戶人家扯著嗓子喊：“小敏！你爸來電話啦！”然后我就趕緊往外跑！
后來高考落榜，父親非要我復(fù)讀，我明白家庭已經(jīng)支付不起哥哥弟弟和我的學費，堅持找工作為家里減輕點負擔。父親擰不過我，氣的直抽自己嘴巴子，哭著說：“都怪爹沒能啊??”我就抱著他，一邊安慰他一邊哭。隨后父親送我去合肥，我坐在火車里看著父親的身影漸漸的消失在紛擾的人群中，才發(fā)現(xiàn)父親已經(jīng)那樣的蒼老，曾經(jīng)寬闊挺拔的背不知道什么時候變得那樣傴僂??2006年進入了江淮重工，父親才放寬心，別人問到我在哪上班，他都會高興地笑著對別人說，我家丫頭在江淮上班吶！那段時間父親仿佛又回到了年輕的時候。 可惜好景不長，2008年父親被查出患有直腸癌中晚期，噩耗仿佛晴天霹靂一般為整個家庭籠罩了一層陰沉的烏云。我們不顧父親的反對東借西湊給父親做了手術(shù)和化療，手術(shù)后在家休息了一年，恢復(fù)的不錯，大家心里稍慰。然而父親為了盡快還清債務(wù)，不顧我們的反對再次外出打工。緊接著令人絕望的消息傳來了，父親的病情復(fù)發(fā)并惡化！只能放化療來延續(xù)生命??幾個月后，父親身體突變，消瘦了，憔悴了，頭發(fā)沒了，連站起來的力氣都沒了，曾經(jīng)高大的身軀、結(jié)實的臂膀、寬厚的肩背已萎縮成了一團，我趴在父親床前，握住他的手就像抓著一把干柴一樣。一陣陣心如刀絞，強忍著不讓父親看到我哭，弟弟告訴我，他抱父親一點不吃力，因為父親才幾十斤重。我走到門
外嚎啕大哭，哭得渾身發(fā)抖，眼睜睜看著父親離去卻無能為力，心里萬分難過、害怕、無助、絕望??父親最終還是帶著遺憾永遠地離開了我們，沒有留下任何遺言。我們都知道，他也不想離開我們。媽媽說父親生前最不放心我：走路老摔跤、性格急、脾氣大，念著盼著看到你嫁個好人家，生個小外孫給他帶。
父親已經(jīng)離開三年了，如今的我已經(jīng)改掉好多壞毛病，有了幸福的家庭，有了一個健康可愛的寶寶，馬上又要搬新家了。父親，您在天堂能看到嗎？下輩子還要做你的女兒，再續(xù)父女情緣。
朱敏
父親的美文篇三：散文-我的父親
我的父親
彭 明
寫記念母親文章的人多，寫父親的人少。近代著名的有朱自清的“背影”，但我的念想?yún)s是父親的正面。也許母親常常展示慈愛的面容，而父親卻扮演嚴謹?shù)拿嫦啵瑖栏复饶甘侵袊彝ス沤裼篮愕慕巧止�。所以兒童長大后即便成了偉人也是憶母愛的多，對父親的回憶依然是令人生畏的嚴峻。
兒時我也很怕父親，感覺父親嚴峻的臉上幾乎沒有過笑容。但父親在單位上和鄰里間人緣都挺好，是公認的正直厚道人。我最愛看的是60年前（1953年）以“抗美援朝”標語為背景的全家福黑白照片：父親站在祖母旁邊，腰板直、國字臉、鼻梁挺、眼睛亮，膚色白凈，特精神！在父親的嚴格管理下，我們兄弟姐妹人多，但很少吵口打架，也不與街巷鄰里小孩打鬧。記憶中父親少有言傳，但身教卻是歷歷在目：那時糧食定量供應(yīng)，我們正是長身體的年齡，又要砍柴開荒種菜，但每人每天定量不到7兩米，遠不夠吃。所以將定量米與蔬菜一起煮，多加水，每餐每人分一碗。雖然饑腸轆轆，但大家從不爭搶，因為父親自己每餐在單位食堂發(fā)到的一個缽子飯都帶回來倒入大鍋內(nèi)一起煮。每逢我們?nèi)ミh郊砍柴，父親下班后便立即趕來接我們的柴擔，挑回家，匆匆吃完飯，又趕去值晚班。上世紀六十年代，父親因太操勞突發(fā)急性闌尾炎，做闌尾切除手術(shù)時還是實習生操刀。沒有休息幾天，父親又照常上班。
父親在單位每年都評為先進工作者。回到家也片刻不閑，挑水的木桶壞了，父親都是自己修理。雖然沒有學過木工，但父親動腦又動手無師自通，換桶底、修壁板、箍外圈，干得滿頭大汗，有時劃破手指也不吭聲，抓把鋸末按住傷口，繼續(xù)把桶修好。
家中小孩多，置了被子，便沒有布票買布做衣服。父親買來每斤只需一元錢的包皮布（商店作廢品處理的棉包裝布），星期天在地上支好鐵鍋，放入廉價的各色染料，將洗凈后的包皮布放入滾燙的鍋內(nèi)，用竹片不停地翻動。白凈的臉被煙火熏得黑糊糊的，難聞的硫化味刺激眼淚鼻水混流到嘴角，雙手燎起大大小小的水泡，父親辛勞的努力保證了每人過年都有新衣穿。我最喜歡染成草綠色包皮布做的衣褲，洗過幾發(fā)水后就象洗得發(fā)白的軍服，可讓小伙伴們羨慕。
1969年父親下放“五·七”干校勞動，年近六旬的父親每天凌晨3點鐘起來磨米漿加工粉干。沉重的大石磨，父親和另一位下放干部輪流推磨、添料，干到天亮。吃過稀飯，又要上山砍柴，保證供應(yīng)干校食堂和養(yǎng)豬場的柴火。下午還要去豬場擔糞到菜地施肥澆水。無論是每天十多個小時的繁重體力勞動，還是每晚的學習，父親都是認認真真地做好，在干校還評為“五好戰(zhàn)士”（干校實行軍事化管理，簡稱“五.七大軍”）。由于過于繁忙繁重的勞動，父親得了急性腸黏連（當年闌尾切除手術(shù)留下的后遺癥），干校和公社領(lǐng)導打電話告訴我。看到父親痛得發(fā)青的臉，我忍不住流淚，可是不論在公社衛(wèi)生院、轉(zhuǎn)院途中、城里醫(yī)院住院，父親都沒有流淚。我們兩人單獨在一起，我問父親，父親也沒有一句怨言。具體情況還是干校的同事告訴我的。在我一生當中，沒有看過父親流淚，也少有抱怨。在任何艱難環(huán)境下，父親都能達觀地坦然面對，但也難得一笑。
在孫子孫女輩降生后，不知不覺父親嚴峻的臉漸漸變了，眉眼嘴角常常溢出和藹慈祥的笑容。我們兄弟忙于上班，小孩大多放在父母家，6、7個年齡不等的小孩聚在一處，煩鬧可想而知。父親變得出奇地耐心，晚上睡覺擠在一起，天熱替他們搧蚊蟲，天冷捂暖他們的小腳丫，清晨帶他們?nèi)コ烤�。父親雖然不是書法家，但每年家中（包括我們兄弟家）的春聯(lián)都是父親書寫。小年前父親買來紅
紙裁好，緊握毛筆，非常工整地書寫好每一副對聯(lián)。父親沒有學過什么體，寫的字也顯得有些硬拙，但從頭至尾很規(guī)正，確如他一貫為人處事的厚道本分，耐看。父親寫好春聯(lián)，熬好漿糊，從長至幼到每家貼春聯(lián)、貼福字，孫輩們幫著提春聯(lián)、扶凳子??父親這時顯得最高興最有成就感。春去秋來，隨著年歲增高，父親寫春聯(lián)，兒孫貼春聯(lián)。再后來，父親買好春聯(lián)，送到每家，看晚輩貼好春聯(lián)。 我很喜歡看父親祥和的笑臉，看著這笑容，工作上或家庭中有任何煩心事都能化解。我覺得這不僅是人的貌相之美，也是人生之美，人生觀之美。我想起大仲馬《三個火槍手》中的一句話“人生是一串由無數(shù)小煩惱組成的念珠，達觀的人是笑著數(shù)完這串念珠的�！蔽业母赣H就是這樣一個達觀的人。
近日在米汁巷，偶遇一位年邁的老干部，他從臉相認知，欣喜地握住我的手動情地說“??你爸爸是城里城外大家公認的厚道人、好人！”良久，他
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