寫篇回憶18歲的文字，對于我，我想也許對于所有青春不再的家伙，都是一個慈悲的命題。它突然給了你一個機會，讓你開始一本正經的追憶一些事情，并突然發(fā)現(xiàn)那些甚至可以稱為不怎么美好的記憶碎片，都被時間漂去了原先附著其上的情感，顯得云山霧罩，平白無故地繚繞著一層圣潔的光輝。
　　18歲前后應該是在美院附中讀書，那時我還有頭發(fā)(剛才翻找舊照片的時候，看著曾經的一頭濃密的卷發(fā)，我自己都覺得難以置信)。雖然長得挺“藝術”的。但其實那時我的專業(yè)成績在班里總是幾乎墊底。如今我還是想堅持自己當時畫得挺好的，只是老師們都很不以為然，作業(yè)被留校的殊榮從來輪不到我，還經常作為反面教材被示眾，但奇怪的是。也不知道哪里來的自信，我總覺得自己以后可以成為一個藝術家，雖然也沒搞清楚“藝術家”和當時學校里畫的那些石膏像和幾個蘋果加一個陶瓷罐子的寫生之間到底有什么關系，但總有些懷才不遇的憤懣。后來漸漸演變?yōu)槟撤N自我安慰，以面對自己黯淡無光的前程。
　　這精心維護的自尊徹底被擊碎，好象就在18歲那年，如今已經忘記了是哪個老師有天用一種蓋棺論定的口氣，當著全班的面點評我的作業(yè)。我至今記得是短短的三個字：“沒才氣”，這三個字對一個學藝術的學生簡直無異于一張死刑判決書，否定了我所有已經付出的和將來可能的努力，很長一段時間我都心如死灰。后來突然就開始寫詩歌，以期找回一些心理上的平衡感，因為覺得寫詩是和才華橫溢劃等號的事情。有段時間甚至一天能寫兩三首，和同學一起出去畫速寫的時候，常在潦草的速寫旁邊，神經質地提上一段長短句。當時特別迷戀的詩人北島有一首詩叫“我不相信”，每次想到時候都熱血沸騰，手指顫抖(我從小就這樣，不是夸張，我一激動手就會無法控制地發(fā)抖)，一邊抖著一邊在心里大聲地朗誦：我不相信天是藍的，我不相信雷的回聲，我不相信夢是假的，我不相信死無報應!
　　記得那時已經開始抽煙，我媽有時會給我煙票，那時買一些特殊的煙還需要煙票。我由此覺得自己在母親眼里已經是個男人了(事實上后來我問母親為什么，得到的答案是你爸很少抽煙，那煙票浪費了可惜)。除了香煙，還有稀疏的小胡子證明了雄性激素的存在，我總是幻想可以和某個女孩子親個嘴，一直在猜測接吻有多刺激。我身邊是有一兩個比較親密的女同學，我們有時一起騎車回家，一起外出午餐，照例別的同學會猜測我們之間開始戀愛了，我會因為虛榮心，故意在別人面前裝得曾經滄海的樣子。事實上沒有，那時我還沒有體會過什么是愛。那時，我還羞于和陌生人講話，但喜歡唱歌。唱歌的時候我不害羞，在舞臺上面對很多人都不怕，雖然我唱歌并不好，但很喜歡唱，甚至還始亂終棄的自學過吉他伴奏。不過，唱歌的時候總是閉著眼睛，那樣可以讓我脫離現(xiàn)實的環(huán)境，沉醉在自己的世界里。我至今都很懷念自己沉默寡言的少年時代，大學畢業(yè)以后的職業(yè)生涯里。為了成為含格的導演，處心積慮地反復練習克服自己的羞怯，在終于成為巧舌如簧的“演說家”之后，我就再也無法唱出動人的歌了，是真的，在如今的卡拉OK里，我再也發(fā)不出純真干凈的聲音�，F(xiàn)實世界也不再因為我狠狼地閉著眼睛就離我而去，這個失去了少年羞恥的世界淹沒著我，片刻都難以自拔。
　　回憶里那時的一切都有一種淡淡的若有若無的氣味，類似某種植物的芬芳，也夾雜著一絲混雜著消毒藥水的霉味兒，有點像打開久不啟封的樟木衣箱時聞到的味道，從那如今空空如也的箱底飄散開來，四散而去。

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