国产第页,国产精品视频一区二区三区,国产精品网站夜色,久久艹影院,精品国产第一页,欧美影视一区二区三区,国产在线欧美日韩精品一区二区

清明節(jié)的笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

清明節(jié)的笑話篇一:100個(gè)笑話

1、晚上吃酒,一男同事給我說:知道嗎?我曾經(jīng)親過咱公司最漂亮的XXX的嘴。

第二天上班,我問XXX有沒有這事兒,她說:“他親過我的嘴?!他那是在吹牛B! ” 我。。。

2、今天我上班遲到了,卻在電梯里遇到了經(jīng)理,原來經(jīng)理也會(huì)遲到,哈哈哈哈!

經(jīng)理笑了笑說:“世界就是這么有意思,你遲到了我就能扣你工資,而你看見我遲到了,你卻一點(diǎn)辦法也沒有。”

3、剛?cè)コ匈I東西,結(jié)賬的時(shí)候,前面幾位都掃描支付寶二維碼買單,后面一位萌妹子有些急,突然大聲冒了一句:“我手機(jī)沒電了,你們收現(xiàn)金嗎?”

我想說:妹子,你最萌。!

4、一名純情小男生結(jié)婚了,洞房里問他媳婦:老婆,人家紋身有紋龍的,有紋虎的,你這怎么在雙肩紋個(gè)‘艸’字啊?

他媳婦一聽急了,滾你麻蛋,這是帶罩罩的。

5、新婚過后,老王媳婦問他以后會(huì)不會(huì)出軌,老王一本正經(jīng)的說,你放心吧,我是不會(huì)去勾搭的,除非女的過度勾引我。

老王媳婦生氣的說,什么是過度勾引?

老王:主動(dòng)和我說話的就是。

6“爹,走吧”驢緩緩前進(jìn)

兒子與父親一起種地,兒子負(fù)責(zé)把握方向,父親只管拉著驢走,每次兒子套好車,跟前面的父親說:“爹,走吧”,父親就拉著驢向前走,日復(fù)一日。 一天,父親沒來,兒子一個(gè)人套好車后,不論怎么趕驢,驢都不走,兒子氣急,鞭子抽打也不見效果,靈機(jī)一動(dòng),高喊一句“爹,走吧”驢緩緩前進(jìn)。 7我他媽啥時(shí)候害過你的菜

小白兔擺攤賣菜,買菜的對它說:“你的菜看上去好爛呀,還有蟲眼呢!,小白兔解釋道:“有蟲眼就對了,說明這菜是無公害的!”,一旁的蜈蚣聽后沖上去就罵:“我他媽啥時(shí)候害過你的菜

8公蒼蠅母蒼蠅

? 妻子問:你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的,兩只是母的?

丈夫答:公的兩只是我在酒瓶上打死的,而母的兩只是我在鏡子上打死的。

9撕票吧……趕緊地

?

?

? 一天我手機(jī)收到一條短信:你兒子在我手上,速轉(zhuǎn)一百萬到此賬號,不然后果自負(fù)?? 看到此短信 我立馬六神無主,七上八下?? 可回頭一想??尼瑪 我哪來的兒子??

于是我弱弱的回復(fù)一句:撕票吧??趕緊地??

10這封信是說你。。。欠抽

某人收到份匿名信,內(nèi)容如下:__煙,__獎(jiǎng),__查,__取,__空,__簽。他花了很長時(shí)間都無法理解其中涵義,只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后,一臉嚴(yán)肅的對他說:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一臉疑惑:為啥?師兄說:很明顯,這封信是說你?欠抽。

11我女友漂亮不??

?

?

?

? 某人交了一個(gè)女友,非常漂亮。 一日,拿著女友照片顯示給好友看。 他說:“我女友漂亮不?” 好友看了看他得意的樣子,說:“如果讓我用一種鳥來形容她,她就像一只天鵝!如果讓我用一種蔬

菜來形容她,她就是棵好白菜!如果讓我用一種花卉來形容她,我只能說她就是一朵鮮花! 說完他追著好友就打。

12這是什么節(jié)奏...

?

?

?

?

?

?

?

? 清明節(jié),傍晚我在過道旁等朋友的車接我去上班。 發(fā)現(xiàn)忘了帶錢,于是讓家人送錢過來。 國道旁有個(gè)墓地,一些人在燒紙。 這時(shí)一個(gè)老頭問我:“有打火機(jī)嗎?” 我說:“沒有! 又看我在徘徊,問:“你在干嘛呢?” 我說:“在等家人給我送錢。” 老頭沒有說話,匆匆走了,走了幾十米后,夜色中的大爺居然跑了起來。

哎,大爺,聽我解釋啊。

13不解風(fēng)情的教練.

?

? 一次路考,上路沒多久,男教練就靠近她的耳邊問:“你是不是很喜歡我?” 女孩聽了頓時(shí)面紅耳赤,然后望著教練說:“你怎么知道的?”

教練怒道:“教你多少次了,無論別人說什么,你的眼睛都要看著路!”

14它發(fā)現(xiàn)沒帶卡

? 學(xué)校ATM取款機(jī)排了老長的隊(duì),仔細(xì)一看,隊(duì)伍中有只小黑,狗狗很自覺地排隊(duì)依次往前進(jìn)一格,到

了它時(shí),它不自然地?fù)u搖尾巴走了。

后面一男生說:“它發(fā)現(xiàn)沒帶卡。。。。!

15一個(gè)有操守的小偷

? “來別人家不脫鞋就進(jìn)門,不太禮貌吧?”

“瞎講究什么!你快去臥室翻翻有沒有現(xiàn)金。麻利兒的!一會(huì)兒這家人回來就麻煩了!” 16七夕是一個(gè)節(jié)日!

?

?

? 女神早上突然問我:“七夕是一個(gè)人嗎?” 我果斷回答:“不是。” 真是逗比,七夕怎么會(huì)是一個(gè)人。

七夕是一個(gè)節(jié)日。

17您看清楚,我這是拖鞋印子

? 在外面閑逛,遇到個(gè)老頭,他看了我一眼說:“唉,現(xiàn)在的孩子才多大啊就紋身!”

我怒道:“大爺,您看清楚,我這是拖鞋印子!”

18現(xiàn)在不止窮,而且還不開心

?

? “以前雖然窮,但是都很開心啊,F(xiàn)在不一樣了! “現(xiàn)在有錢了?”

“現(xiàn)在不止窮,而且還不開心!

19有毒的液體灑到地下會(huì)有泡沫

? 小時(shí)候看喜歡看古裝片,看到有毒的液體灑到地下會(huì)有泡沫。

一次不小心把雪碧灑了,覺得世界瞬間黑暗了,一個(gè)人哭了好半天,以為自己要死了。此事被嘲笑到至今!

20我想問這到底是不是你爸?

lz是游樂園工作人員,北方天氣現(xiàn)在很冷,基本上都穿著一大身衣服出門了。。。剛才上班中,聽見一位孩子在哭著找爸爸,我用廣播通知完之后把孩子帶到他爸爸面前,孩子他爸說這不是他孩子,這時(shí),孩子說:“老爸我把外套毛衣脫了你都不認(rèn)得我了啊”。。。真是個(gè)熊爸。

21原來不是有人想我

今天連續(xù)打了五六個(gè)噴嚏,有點(diǎn)奇怪,誰在想我?我又沒有女朋友,難道是暗戀我的女孩在想我?那是誰呢?于是我在腦海中把所有認(rèn)識的女孩捋了一遍,一個(gè)個(gè)否定一個(gè)個(gè)排除,最后終于有了結(jié)論:我感冒了。

22小伙子過來幫我一把

? 公園晨跑,看見一大爺,一個(gè)高踢腿,把腳掛在路邊的小樹杈上,放好后居然還使勁往上搬腿,真是

佩服。

看了足足有五六分鐘后,大爺對我招了招手說:“小伙子過來幫我一把,腳掛樹杈上搬不下來了! 23歲月是把殺豬刀!

? 兒子問媳婦:“我聽大人說,歲月是把殺豬刀,為什么媽媽快三十歲了,還是這么好看啊?”

媳婦感嘆道:“傻孩子,那是因?yàn)闅⒇i刀只殺豬啊,不信,你看你爸爸。”

24姜還是老的辣啊!

?

?

?

?

? “媽,我是不是你親生的?”“當(dāng)然是!”“那我想換蘋果六! “那年冬天雪下的特別大,我跟你爸趕路的時(shí)候聽見旁邊的垃圾桶里有動(dòng)靜??” “媽我有錢!” “我跟你爸過去一看,噢原來是條狗??” “但是還差兩千!”

“狗嘴里叼著你??”

.....[詳細(xì)內(nèi)容]

25這對就該白送的!

昨天喬遷新居,朋友送我一個(gè)水族箱,下班路上趕快買了二十多條熱帶魚放在里面,果然給新家添色不少。我正看得高興,老婆回來了,見我買了魚,就指著一對紅劍問:這魚多少錢買的?我忙說:“五塊一對。”誰料老婆一撇嘴:“貴了,最多值三塊,這對珍珠魚呢?”“六塊。”“貴了貴了,也就值三塊,那對孔雀呢?”老婆一口氣問了好幾種魚,都說我買貴了,那口氣仿佛我是個(gè)白癡,讓人狠宰了一頓。最后她指著一對小吻嘴問:“這個(gè)多少錢?”我心里不痛快,就沒好氣地說:“一毛錢兩條,不貴了吧?”誰知她大喝一聲:“太貴了,你買了那么多魚,這對就該白送!”

.....[詳細(xì)內(nèi)容]

26要找一個(gè)這么幽默丈夫

?

?

?

? 跟老公冷戰(zhàn)幾天了,一句話也沒說過。 早上老公是在忍不住了,跟我說:老婆,你的氣消了吧。 我沒理他 他急了說:你生氣這么多天了,就是充氣的,也早就沒氣了。

我。。。

.....[詳細(xì)內(nèi)容]

27所以還是單身最好啊

對于大學(xué)男生,我想說,家里沒錢就好好學(xué)習(xí),不要談戀愛,遇到鋪張浪費(fèi)的女生,她花完自己的就花你的,遇到節(jié)儉持家的女生,她不花自己的直接花你的。

28同樣是女人,差距這么大

? 昨晚被倆女網(wǎng)友約去開房,一夜嘿嘿嘿,今早起床時(shí),其中一個(gè)女孩兒說:“哥,幫我把罩罩扣系上,

不大好夠!蔽覍α硪粋(gè)說,也幫她扣上,她說不用,于是神奇的一幕出現(xiàn)了,只見她把扣扣轉(zhuǎn)到前面系好,往后一轉(zhuǎn)就歐克了。

哎呀!同樣是女人,智商差距怎么就這么大呢??

29大爺你知道你犯罪了嗎

一個(gè)二貨大冬天騎摩托車回家,怕被風(fēng)吹,腦洞大開故意把皮夾克反穿,把扣子重后面系好,結(jié)果,這二貨不小心跌倒了,因搶救無效死亡。記者采訪一路過的大爺,大爺感嘆道:太慘了!頭都被摔反過來,我當(dāng)時(shí)看到的時(shí)候還有一口氣,這費(fèi)了老大勁才把脖子轉(zhuǎn)過來,然后就沒氣了。 30隨便看,都是真品!

?

? 一天我去某古董店淘寶。 店主慧眼看出我是個(gè)棒槌。于是,在一頓神聊把我侃暈后放豪言:“隨便看,都是真品!”

? 我慢慢轉(zhuǎn)到一堆銅器前,突然看到一毛主席半身銅像,樣式古舊但氣勢很足。

握于掌中把玩,竟發(fā)現(xiàn)銅像座下還寫著:“乾隆年御制!

31于是我就 懵逼了

前幾天和損友一起外出,前面正好有個(gè)靚妹,損友手賤用手拍了妹紙的屁股,妹紙轉(zhuǎn)身,手都揚(yáng)起來了,看樣子這一大嘴巴我是要白挨了,誰料妹紙瞬間尖叫著說:哎呀,老同學(xué),好幾年不見了,你竟然一點(diǎn)都沒變,而且還是那么好色。

32你頂多是個(gè)平房

?

? 和老公躺著,摸著他的乳頭 , 想調(diào)戲調(diào)戲他,便跟他說:你看你(轉(zhuǎn) 載 于:www.huhawan.com 蒲 公英文 摘:清明節(jié)的笑話),連個(gè)房都沒有,光有頭有什么用,

不料他瞅了一眼我胸,淡淡的說:“你有房,頂多是個(gè)平房!”

33我是不是知道了什么

?

?

?

?

?

?

? 出差兩個(gè)月, 開了個(gè)房跟女朋友大戰(zhàn), 第二天早上的時(shí)候,我起床了, 跟她說我先去買早餐, 她朦朦朧朧的說了一句: 買昨天買的小籠包吧,挺好吃的。 我出到門口的時(shí)候想了一下,

我是不是知道了什么,尼瑪,是誰!

.....[詳細(xì)內(nèi)容]

34都是熟人?都是熟人

一丈夫出差很長時(shí)間回家。他很擔(dān)心妻子有外遇。于是,他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。門衛(wèi)考慮了一下說道:先生,據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。 丈夫開心極了。這時(shí),門衛(wèi)又說道:去你家找你老婆的都是熟人。

35母親的勸告

某君最近辭職當(dāng)起了自由職業(yè)人,專門搞電腦動(dòng)畫片開發(fā)。這些天,其母從鄉(xiāng)下過來看他,卻見兒子整天呆在家中盯著屏幕,便焦急地勸告說:“兒,回單位上班去,別讓電視給誤掉事情又給傷著精神! 36絕對安全

“女士們先生們,本次流彈列車上面不設(shè)一名乘務(wù)員,但旅客們根本不用擔(dān)心。整個(gè)系統(tǒng)完全計(jì)算機(jī)化和自動(dòng)化,代表著現(xiàn)代技術(shù)最新發(fā)展。在絕對安全的情況下,您們將被以每小時(shí)360公里以上的速度送往南加利福尼亞。每一個(gè)運(yùn)行機(jī)制都經(jīng)過反復(fù)測試。敬請放心,沒有絲毫的機(jī)會(huì)導(dǎo)致任何方面可能發(fā)生問題??任何方面可能發(fā)生問題??發(fā)生問題??”

37不是我傳染的

? 星期六小強(qiáng)去網(wǎng)吧上網(wǎng),剛上了一會(huì),就聽到老板在說,電腦感染病毒了。

小強(qiáng)流行性感冒剛好,小強(qiáng)一聽老板這樣說,連忙說道:“老板,不是我傳染的!

38計(jì)算機(jī)學(xué)生的特征

?

? 與女友約會(huì)后:道“再見”時(shí)總是在電腦前。 在大街上:手里始終拿著一盒軟盤。

清明節(jié)的笑話篇二:開心每一天,就在本笑區(qū)-節(jié)日笑話大全系列

情人節(jié)笑話段子-本笑區(qū)節(jié)日笑話

1、

2、 我以后的那位:情人節(jié)少做點(diǎn)對不起我的事,謝謝你。! 問:情人節(jié)沒有情人怎么辦?

神回復(fù):清明節(jié)家里沒死人的難道還得弄死幾個(gè)?

3、 女:“我和你媽同時(shí)……”

男:“你們不會(huì)掉下水的,別問這樣的問題啦。”

女:“我和你媽今天同時(shí)要過節(jié),你會(huì)陪誰?”

男“……”

4、 女:今年情人節(jié)和元宵節(jié)是同一天,怎么才能浪漫一點(diǎn)呢?

男:開房的時(shí)候,你浪一點(diǎn),我慢一點(diǎn)......

5、大家情人節(jié)都準(zhǔn)備送女朋友什么禮物?我買了一個(gè)1T的移動(dòng)硬盤,過節(jié)了,給女朋友換個(gè)大房子。

6、一女生問他男朋友:情人節(jié),送什么給我?

2B男友:“我送個(gè)新姿勢給你!”

7、情人節(jié)到了,看到到處要求禮物的,要禮物的你們好意思嗎?不給別人禮物,老讓別人送,你們良心何在,對于這種人,我只想說六個(gè)字:幫我也要一份。。。

8、緊急通知:

2月14日情人節(jié),因天冷玫瑰花凍壞,運(yùn)輸不便,玫瑰花非常短缺,今年情人節(jié)一律改為送蔬菜,希各位互相轉(zhuǎn)告并執(zhí)行。

單身是香菜,戀愛是芹菜,分手是白菜,結(jié)婚是生菜,離婚是酸菜,再婚是剩菜,沒有情人是豆芽菜,情人多了是花菜,哈哈!各位群友請對號入座,主動(dòng)告知,各位好配菜。哈!祝大家情人節(jié)快樂!

9、情人節(jié)期間如果有需要電燈泡的請聯(lián)系我。本人座落于風(fēng)景秀麗的郊區(qū),占地面積70公斤,是高新技術(shù)龍頭企業(yè),中國照明協(xié)會(huì)常務(wù)理事,全國最大節(jié)能照明產(chǎn)品生產(chǎn)廠家之一,以節(jié)能燈、低頻無極燈為主導(dǎo)產(chǎn)品,產(chǎn)品暢銷海內(nèi)外。

2015清明節(jié)爆冷笑話-笑話精選

1、A:大哥,第一次來守墓吧?

B:是呀,這工作真不喜歡。

A:這年頭工作不好找啊。

B:就是啊,晚上在這鬼地方還有點(diǎn)怕,白天都要好點(diǎn)。

A:那以后晚上我?guī)湍闶匕伞?/p>

B:你不害怕么?

A:晚上不怕,只是白天不敢出來。。。

2、每天晚飯后,女子都下樓散步,總有那么一群小孩圍著她,讓她講鬼故事,每次都講到很晚;直到有一天,女子講的正起勁呢,一個(gè)老太太走了過來,抓住女子的手說道:“姑娘,你每天一個(gè)人坐這嘮叨啥呢!”從那天后,再也沒見過女子的身影了。

3、前幾天跟老婆說快到清明節(jié)了啊。

老婆說:怎么?缺錢花了!!

4、昨天給我媽打電話說一號到了,生活費(fèi)啥時(shí)侯打過來?

結(jié)果我媽說了句:反正清明節(jié)快到了,自己回來拿錢吧。

雜感覺這話怎么聽上去怪怪的。。。

5、去年,一群老伙伴們心血來潮報(bào)了老年大學(xué),后來東一下西一下的,把這事兒都給忘了,估計(jì)有半年沒去過。

今天中午老譚校長挨個(gè)打電話叫大家去學(xué)校,人到齊后出來一道士,好一陣舞劍畫符念咒燒紙,大家蒙圈兒了。。。問校長這是干啥?

校長背著手,嚴(yán)肅的說:“請家長!

6、昨天我給哥們打電話,我:什么時(shí)候請我吃飯。

聽到哥們問同事:咱們什么時(shí)候發(fā)工資。

同事說節(jié)后就發(fā)!

于是哥們對我說,過了清明就有錢了!

7、全國各地火葬廠,喜迎清明,三天免費(fèi)送好禮!燒一位,送一位,如果你身邊有忘恩負(fù)義的,B事賊多的,比比畫畫的,得得嗖嗖的,人前一套背后一套的,請您提前給他預(yù)訂、提前暖爐,先到先燒。

此次活動(dòng)口號:再TM嘚瑟,裝犢子,就讓他變成裊裊青煙,舞動(dòng)在彩云之間。。。

8、我姐相親,相親對象挺老實(shí)一個(gè)人,想約她出來,沒什么好的理由,問了一句:“清明節(jié)啦,你要不要跟我一起去上墳?”

雷語段子吐槽春節(jié)、春晚-本笑區(qū)最新笑話

1、春節(jié)最尷尬的事情,莫過于,有人發(fā):新年快樂!你卻對著這個(gè)陌生的號碼發(fā)呆。但是又不敢問:你是誰……

2、每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的,其實(shí)好怕真的給推走了~

3、戀愛就像春晚,一年比一年熱鬧,又一年比一年無聊。

4、《春晚有感》今年春晚好神奇呀,演電視劇的去唱歌了,唱歌的去說相聲了,說相聲的去演小品了,演小品的不來春晚了。

5、春節(jié)是啥? 一個(gè)字:累。 二個(gè)字:消費(fèi)。 三個(gè)字:大聚會(huì)。 四個(gè)字:胡吃海睡。 五個(gè)字:短信滿天飛。 六個(gè)字:大家拜年賀歲。 七個(gè)字:鞭炮聲震天欲碎。 八個(gè)字:探親旅游純粹受罪。 九個(gè)字:酗酒深醉傷身又傷胃。 十個(gè)字:長假放縱后還是回原位。 十一個(gè)字:春節(jié)就是全民折騰運(yùn)動(dòng)會(huì)。

6、春晚會(huì)看三遍有木有,所以經(jīng)典段子都了然于心有木有,我驕傲!

7、去年春節(jié)剛過,我就開始考慮今年給您送去什么樣的祝福短信。辛苦準(zhǔn)備了一年,積攢了千言萬語,沒想到中央突然要求要厲行節(jié)儉、反對浪費(fèi),為了響應(yīng)中央號召,我只好把所有的祝福濃縮為四個(gè)字:新年快樂!

8、過年時(shí)親戚們的關(guān)心也可以總結(jié)為一幅對聯(lián)。

上聯(lián):考了幾分什么工作能掙多少呢;

下聯(lián):有對象沒買房了吧準(zhǔn)備結(jié)婚嗎。

橫批:呵呵呵呵

正確回答應(yīng)該是:

上聯(lián):這個(gè)嘛呵呵呵呵呵;

下聯(lián):那什么哈哈哈哈哈。

橫批:阿姨吃菜

中秋特供:笑話仁的月餅-本笑區(qū)精選笑話

1、食人族酋長狠狠的摔下手中的五仁月餅:“草泥馬騙人的,里面一個(gè)人都沒有!”

2、一對情侶買了塊月餅一起吃,女生吃了3/7,男生吃了4/7,男生比女生多出4.5元,請問這塊月餅多少錢。。。

據(jù)說屌絲的答案是31.5,非屌絲的答案是4.5。

3、今年中秋就不送禮了,也不發(fā)短信了,一是省錢,二是環(huán)保。

送笑話吧,經(jīng)濟(jì)又開心,笑話開始:昨天朋友拿了一盒月餅去給他丈母娘,丈母娘一看是過期兩年的,不慌不忙的說道,你給無良商家騙了?

朋友不急不亂的答:這是您去年送我的。

丈母娘不緊不張的回:放心我會(huì)好好的保存起來!

4、老爸剛才打電話問我中秋節(jié)回家?guī)裁矗课艺f:“我買了五仁月餅……” 老爸:“你買六人的吧,你姐夫也來!”

5、過中秋節(jié)單位發(fā)月餅,中午同事吃了一塊月餅,然后玩撲克,結(jié)果輸了一中午。。。

晚上下班一看月餅盒,氣的大叫“怪不得我一中午都不贏,這坑爹的月餅是雙酥的”

6、我有一個(gè)仇人,去年我給了他一盒前年的月餅,給他吃了。

后來他發(fā)現(xiàn)了。今年我又送他一盒,保證不是去年的了。

清明節(jié)的笑話篇三:冷笑話大全 爆笑

冷笑話大全 爆笑

老師問小明:“1+1=?”小明說:“不知道!崩蠋熥屗丶覇柤议L。小明先去問媽媽,媽媽正煩心呢,她罵他:“神經(jīng)病!毙∶饔秩柛绺,哥哥正在看電視:“黑貓老大!毙∶饔秩柊职,爸爸正在吃棒冰,說道:“爽死了。”小明又去問姐姐,姐姐正在談戀愛:“親愛的,我在外面等你。”小明又去問妹妹,妹妹正在連聲:“小兔子乖乖,把門兒開開。”

第二天,老師問小明1+1=?小明先答:“神經(jīng)!”老師問:“誰跟你說的?”“黑貓老大!崩蠋煻挷徽f,“啪”地一聲送了他一巴掌。小明答:“爽死了!薄靶∶,下課到我辦公室來!”“親愛的,我在外面等你!崩蠋煱阉存i在辦公室,他答道:“小兔子,乖乖把門兒開開!......

1. 一只公鹿,它走著走著,越走越快,最后它變成了高速公路(鹿)!!!!

2.兩只番茄過馬路,一輛汽車飛馳而過,其中一只閃避不及被壓扁,另一個(gè)番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…

3.大灰狼說:“我要吃了你。!” 你們猜,怎么了?

結(jié)果大灰狼就把小羊吃了.

4.石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進(jìn)了大!

從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時(shí)候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng).可是,那男生其實(shí)也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會(huì)地點(diǎn),于是便永遠(yuǎn)的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么?

年糕!!!

5.水餃?zhǔn)悄猩是女生

答案 男生 因?yàn)樗溣邪?/p>

6.有只鴨子叫小黃,一天他被車撞到,他就大叫一聲:「呱!」從此他就變成小黃瓜了!!

7.火柴棍突然覺得頭很癢,就伸手撓,撓著撓著就把自己燒死了…

8. 從前從前有一只鳥

他每天都會(huì)經(jīng)過一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)

所有的玉米都變成了爆米花

小鳥飛過去以後……

以為下雪,就冷死了…

9.臺灣什么時(shí)候會(huì)想要統(tǒng)一?

買方便面的時(shí)候

10. 阿松和阿柏?zé)o事閑聊互道歲月不饒人。

阿松:“回憶兒童時(shí)代,過的最快樂的是兒童節(jié)!

阿柏:“過了十年就是青年節(jié)。”

阿松:“再過十年就是父親節(jié)。”

阿柏:“再過幾十年就是老人節(jié)了!

阿松:“又再過幾十年.”

阿柏:“清明節(jié)!

11. 眾士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再堅(jiān)持一會(huì)!我曾經(jīng)到過這個(gè)地方,記得附近有一座梅林,再走一會(huì)可能就到了”

眾士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半個(gè)時(shí)辰后——曹仁:“主公!探險(xiǎn)隊(duì)找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終于有水喝啦”

眾士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一個(gè)女孩失戀了,我勸她:“兩條腿的蛤蟆不好找,三條腿的男人有的是!”

13.有一天小強(qiáng)問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸說:“傻孩子,你怎么會(huì)是傻孩子呢?”

14.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設(shè)他們會(huì)說話)

因?yàn)椤?.

因?yàn)椤?/p>

因?yàn)樗麄兌疾皇彀~~~~~~~

15. 提問:怎樣使麻雀安靜下來?

回答:壓它一下。

原因:鴉雀無聲(壓雀無聲)。

16. 一大學(xué)生不幸被敵人抓住,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:“說,你是哪里的?不說就電死你。!”這個(gè)大學(xué)生回了敵人一句話,結(jié)果被電死了……

他說:“我是電大的!”

17. 甲:“我?guī)闳ヒ粋(gè)全部女生都沒有穿胸罩的地方。”

乙:“真的嗎?在哪里?快帶我去!”

甲:“就在隔壁的幼兒園!”

18.開心詞典節(jié)目主持人王小丫現(xiàn)場采訪一位節(jié)目觀眾,問:“在你心目中你最崇拜哪個(gè)女主持人?”觀眾說:“是你呀。”王小丫問:“為何如此說?”觀眾說:“因?yàn)槟汩L得有點(diǎn)像楊瀾!”

19.知道蜘蛛人是什麼顏色的嗎?

紅色,錯(cuò)!

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)

20.為什麼小明會(huì)摔倒?

請三思…………………………..

因?yàn)榈匕寤?/p>

21.一群動(dòng)物開完P(guān)ARTY後,沖進(jìn)7-11便利商店買東西,因?yàn)樘,結(jié)果都被店員打了出來,卻獨(dú)留小羊在店裏面,請問是為什麼?

便利商店24小時(shí)不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路,忽然有人大喊:車子來啦!

結(jié)果玻璃杯被車子撞到了,咖啡杯卻沒事,請問為什麼?

咖啡杯有耳朵!

23.一只馬說,我公司隆重推出新產(chǎn)品,馬屁3號,簡稱MP3…

24.我最討厭兩種人:

一是有種族歧視的;

二是黑人;

三是不識數(shù)的!

25.我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內(nèi)真由、岸川美穗、西田友紀(jì)、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋,松村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經(jīng)出現(xiàn)在我電腦中現(xiàn)在已經(jīng)被刪除或者仍然在電腦中的異國友人:每每夜深人靜的時(shí)候,是她們陪我渡過了一個(gè)又一個(gè)孤單的夜晚;在我精神最不濟(jì)的時(shí)候,是她們適時(shí)地來安慰我;當(dāng)我玩CS精疲力盡時(shí),是她們讓我體會(huì)到通暢的快感;在我狀態(tài)低迷沒有手感時(shí),是她們讓我精神為之HIGH起來~

26.現(xiàn)在地震預(yù)測精度確實(shí)提高了不少,這次只差兩個(gè)字:預(yù)測在“黑龍江”,結(jié)果卻在“九江”!

27.張靚穎說:“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎”

何潔說:“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔”

周筆暢說:“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢”

李宇春說:“你們聊,我先走了!”

1、 我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個(gè)月之中瘦了四十斤。

2、妻:“男人,都是膽小的!狈颍骸安灰姷茫駝t我何以會(huì)與你結(jié)婚!

3、喝酒喝高了:山不轉(zhuǎn)那水在轉(zhuǎn),水不轉(zhuǎn)那路在轉(zhuǎn)。路不轉(zhuǎn)那風(fēng)在轉(zhuǎn),風(fēng)不轉(zhuǎn)那云也轉(zhuǎn)----云若不轉(zhuǎn),我就轉(zhuǎn)。

4、第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》,那句“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢變老”我聽成:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起賣賣電腦!”當(dāng)時(shí)以為是中關(guān)村在打廣告

? 他告訴我個(gè)好消息

唉,這不才剛上班嘛!!就整這事。上班閑住無聊,拿出實(shí)況踢了一把,尼瑪居然被領(lǐng)導(dǎo)撞見了,還好沒說啥,讓我跟他踢一局了。。哥哥一個(gè)腳順踢了他7:0。。。。。他告訴我個(gè)好消息,明天不用來上班了。。。... ? 今天公司網(wǎng)絡(luò)好卡

今天公司網(wǎng)絡(luò)好卡。。。肯定是有人在下東西。。。鄙視那些下東西的人。。害哥下電影的速度由以前的1m現(xiàn)在變成哦200kb了...

? 你想來個(gè)69 嗎

一個(gè)波蘭妹子問我“你想來個(gè)69 嗎?”我回答說“我更想來個(gè)1939.”她 問我那是什么??...

? 我和你媳婦掉河里了你先救誰?

爸爸:兒子,我和你媳婦掉河里了你先救誰?兒子:我現(xiàn)在想先知道你們是誰約誰出去的。。。。。...

? 后宮萬歲!

一日,某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事,她便隨處看看。 ...

? 為女生宿舍要打掃衛(wèi)生

一保潔員在為女生宿舍要打掃衛(wèi)生,忙了一天的他終于回到家了,看見老婆他忙高興的說:“今天打掃衛(wèi)生床下的收獲真是不少,既有涼菜,又有水果,還有上鍋的!” 妻子不解的問:“都有什么呀?瞧你樂的!” ... ? 企業(yè)處置不良資產(chǎn)最有效的方式

一老板玩小三玩膩,而小三漸漸大齡,逼婚不成索要千萬賠償。老板原想殺人滅口,后財(cái)務(wù)總監(jiān)獻(xiàn)計(jì):以提高文化水平為由,由老板出資十萬元,讓小三上了EMBA班。班上老板如云,小三一下迷倒了全班男生。沒兩個(gè)月,小三就不理老板了。 ...

? 哥們出去玩半夜回家

哥們出去玩半夜回家'發(fā)現(xiàn)老婆把門反鎖了'敲了半天門老婆也沒開'哥們更損'果斷把門在外邊又鎖了一層然后去賓館開房去了'你能想象早上她老婆上班出不去時(shí)的表情嗎...

? 打電話叫了份外賣

室友打電話叫了份外賣,隔了很久了 還沒送來,于是就又打過去想催催,結(jié)果 發(fā)現(xiàn)自己手機(jī)竟然停機(jī)了。在他到處找人 交話費(fèi)的時(shí)候,他電話響了,是那個(gè)送外 賣的!是的,送外賣的為了找到他,給他 交了10塊話費(fèi).........

? 相親,雙方都對眼

相親,雙方都對眼,樓主也愿意和她處對象,征求她的意思,隨口一問~處嗎~?人家給一耳光,唉,處不處對象都可以,為毛打人啊... ? 路過一個(gè)酒店

今天路過一個(gè)酒店,正對著酒店的路邊停了一輛寶馬。一個(gè)交警從車上下來開始拍照,另一個(gè)交警用車?yán)锢葘λ埃骸澳銈(gè)S.B那個(gè)是領(lǐng)導(dǎo)開會(huì)的車!”我汗。。。。。...

? 小姐,需要幫忙嗎?

“小姐,需要幫忙嗎?”“嗯!薄霸趺磶停俊薄皾L開。 薄昂?”...

相關(guān)熱詞搜索:清明節(jié) 笑話 情人節(jié)跟清明節(jié)的笑話 清明節(jié)日笑話

版權(quán)所有 蒲公英文摘 www.huhawan.com