女生喜歡的笑話
發(fā)布時間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點擊:
女生喜歡的笑話篇一:笑話檔(適合發(fā)給心愛的女孩的哦)
3.小妹正上高二,處于少男少女青春期萌動的時候,家里人都怕她早戀耽誤了學(xué)業(yè)。于是看她看的特緊。那天小妹不在家,電話響了,“找周XX!币粋大男孩怯怯地說。 “她不在家,你姓什么呀?”我趕緊問道。
“姓魏!蹦沁叺穆曇舾×。
“魏什么?”我有點得寸進(jìn)尺。
“為什么?”那邊顯然一愣,接著“不為什么,因為我爸爸姓魏!”
1、我大爺家有一妹妹,昨天去我大爺家吃飯,就我大媽在家,看到桌上有倆手機,一個很好看,就指這那部問我大媽:“這誰的手機?”我大媽:“你妹的!”我暈,好吧,這虧吃的,我居然又指著另外一部問:“那這個呢?”我大媽:“你大爺?shù)!”我去。。。。這頓飯?zhí)澘沙源罅耍。?/p>
2、方舟子質(zhì)疑韓寒的文章,有沒有考慮過馬伊琍的感受?
3、把“宮”、“步步驚心”等一系列清宮戲連在一起就是活生生的一部《那些年,雍正追過的女孩》~~~
4、 辦公室一男同事新入手一款HTC G8手機。一天辦公室突然沖進(jìn)一女同事,對此男道:把你的G8拿出來給我看看,我要買。全辦公室突然一片死寂。。。此男站起身,摸了一圈褲子道:哎奇怪了,我的G8剛明明還兜在褲子里的啊,怎么現(xiàn)在不見了。。。全辦公室情緒失控。。。
5、快到情人節(jié)了,剛才我去樓下買完東西,老板問我:“先生買花么?” “買花干什么。俊 “買花送女朋友啊” “哦,買多少花能送個女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了……
6、我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮,卻常打不過路上的妖怪,還勞觀音太上老君搭救?昨天二七路論壇一網(wǎng)友回帖:大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的,比較拚命吶!
7、昨天回家的路上,出租車司機說了這樣一句話:感動中國,十年了都是百姓感動政府,什么時候政府可以感動百姓?
8、【舉報央視造假】央視這幾天總是報道名不見經(jīng)傳的網(wǎng)站,說它是全球最大社交網(wǎng)站,叫臉譜(facebook),要在米國上市了,一下估值幾百億,但輸入這個網(wǎng)址,連登都登不上去啊,技術(shù)這么差還稱全球最大?還能估計幾百億?央視的人肯定收了這家不入流爛公司不少錢才寫出那樣的報道的,大家要舉報cctv!
9、 世界上兩件事情最難:一是把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋,二是把別人的錢裝進(jìn)自己的口袋。前者成功了叫老師,后者成功了叫老板;兩者都成功了叫老婆。
10、 明星一塊兒坐地鐵,到了出站閘口,劉翔說:我不需要通過驗票也能過去。說完,跨欄過去了。姚明說:我也不需要驗票。說完,抬腿跨過去了。郭敬明說:咱也不用。說完,走過去了。
11、鄰居家暴,女人被打得哭天喊地,死去活來。妻子欲去勸阻,被丈夫拉回。妻子怒聲質(zhì)問,你個王八蛋見死不救就算了,為什么還不讓我去?丈夫理直氣壯地答道:一,別人家務(wù)事我們不干涉,二,以后萬一我揍你,也不希望別人來干涉。 ? 12、北京機場售票口,一老外:“你~好,票,to~荷~蘭”……兩個小時后,老外一臉茫然的出現(xiàn)在鄭州機場 ? 【4條人生真理】1、你不可能用你的舌頭舔到你所有的牙齒。2、所有可愛又善良的人讀到第一條真理時都在試。3、第一條真理是假的。4、你正在笑,因為你也是一位可愛又善良的人。
31、你有沒有碰到過這樣的情況?老媽:快出來吃飯!你:來啦!…… ……老媽:快出來吃飯了呀!你:來了啦!… ……你:來啦,飯菜呢? 老媽:快好了!你:…
37、【高數(shù)的由來】據(jù)說在1669年,牛頓在劍橋大學(xué)升為數(shù)學(xué)教授。當(dāng)時學(xué)校資金緊張,包括牛頓大部分教職工薪水已欠數(shù)月。為解決此問題,牛頓潛心研究創(chuàng)立了微積分,將一門名叫“高等數(shù)學(xué)”的新科目設(shè)為全校的必修課,并規(guī)定不及格者來年必須繳費重修直到通過。很快教師們的工資發(fā)了下來。。。。
3、空調(diào)遙控器忘記放在那里了,找了一圈以后無奈在百度上輸入"空調(diào)遙控器丟了怎么辦",結(jié)果第一條結(jié)果就是:"看看是不是放在空調(diào)上面啦?"頓時恍然大悟,爬到床上去空調(diào)上面摸了一下,竟然真的在!度娘你果然是萬能的!
4、男子想跟妻子離婚,但又害怕傷害到三歲的女兒。 于是哄著女兒說:“媽媽老了,不漂亮了,給你換一個媽媽好不好?” 女兒想了想,說:“才不呢!你媽那么老,為什么不換你媽!”
6、一個男生很喜歡那個女孩,一直都緊追不舍,女孩對男生又不感冒, 由于男生死纏爛打,終于有一天女生在上課的時候轉(zhuǎn)身大力的拍了桌子,大聲對男生說 :你到底喜歡我什么阿???我改還不行?男生說:我就喜歡你不喜歡我,你改啊!
1、今天下課十分鐘,老師突然問一句:你們班有誰抽煙的!一同學(xué)弱弱的給了老師一包,老師大樂,說:同學(xué),你叫什么,期末加五分
3、我媽接到個電話,說是xx銀行信用卡欠費,你們都懂的。
我媽說“你肯定是騙子,銀行都是語音系統(tǒng)!
那邊就把電話掛了。
過了幾天,又接到個電話,那邊電話一接通就說“現(xiàn)在是語音留言,你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9!
我媽說“我電話上沒有9!
那邊說“怎么可能?”
我媽說“你不是語音嗎?”
那邊把電話掛了。
評論:以后對這種騙子可以用各種方法氣死他
3.老外游萊蕪,遇一老太太逗貓,上前問:你在干嘛?老太太答:古搗貓尼!老外大驚,連老人都會外語!贈其巧克力,老太太以為是地瓜干,說:俺萊蕪有!老外暈倒!
4.軍事演習(xí)中,一棵炮彈打偏,落在老百姓的農(nóng)田里。部隊領(lǐng)導(dǎo)派士兵前去查看,只見農(nóng)田里站著一位老農(nóng)民,衣衫破碎,滿面漆黑,雙眼含淚,說到:“我不就是偷棵白菜嘛,犯得著用大炮轟我嗎?”開心一刻 笑話精選
5.一位旅行者來到一條鄉(xiāng)間大道,見路邊一個路牌上寫著:“馬路封閉,莫再前進(jìn)!” 他見前面沒有什么障礙,自信旅行經(jīng)驗豐富,便照樣前進(jìn)。
不久,他走到一座斷橋邊。不得不回頭。當(dāng)他回到剛才放置路牌的地方時,見路牌的背面寫著:“歡迎你回來,傻瓜!”
7、一天深夜,一名男子走進(jìn)一間牙醫(yī)診療室,說:“對不起,您能幫幫我嗎?我覺得我是一只飛蛾!
牙醫(yī):“你不該看牙醫(yī)。你需要看精神病醫(yī)生!
男子:“沒錯,我知道。”
牙醫(yī):“那你為什么還上這兒來?”
男子:“這邊燈亮著!
5.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生
“投緣的”女生答 ,連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。
6.某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!
女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!
女生喜歡的笑話篇二:這些年,我給女朋友講過的笑話(一)
那些年,我給女朋友講過的笑話
—— 精裝整理版
整理收集/褚?guī)?/p>
1、一個男生不滿女友出軌,跟蹤她到夜店,看到她和別的男生卿卿我我,手里拿著一瓶不明液體沖上前:我要把妳毀容!看妳怎么偷吃!說完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了,全給嚇跑。女生很害怕,但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感,就問:你潑的是什么??男生說:是卸妝液!
2、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗,車上的男子從睡夢中醒來??突然,他發(fā)現(xiàn),車上的游客都不見了,就連司機也消失了,而車卻沿著山路緩慢行駛著!男子渾身一顫,大聲喊道:“有鬼!有
鬼。 薄坝心銈頭,”突然車窗外傳來聲音,“車壞了,我們都在
下面推,就你一個人睡覺。”
3、一美女從的士上下來,把照相機落在后座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外,沖著美女喊:“小姐,你相機??。” 美女一臉紅,扭過頭罵道;“你TMD像鴨!” 然后的士走了。然后美女追著喊:“師傅,我相機,我相機??”
4、她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他,從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務(wù),但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天,他對她說:你不要再來了,我愛的是男人。她一臉震驚,猛地將他撲倒在床上,說:靠!你不早說,老子裝女人都快裝成神經(jīng)病了!
5、教授在河邊,常看到兩只龜,縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農(nóng)民:這兩只龜在干嘛?農(nóng)民:在PK。教授:動都沒動過P什么K?老農(nóng):在比誰壽命長。教授:可是殼上有甲骨文的那只,早就死了啊。這時,另一只猛然探出頭來罵到:MD,死了也不吭一聲?
6、有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說:你站起來!大象就站起來。螞蟻:你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿。
7、有個小男孩給我出了一個題:在醫(yī)學(xué)上痛分12級痛,被蚊子盯是1級痛,生孩子是12級痛,請問13級痛是什么!我想半天也沒想起來,什么比生孩子還痛,我說:死。他說NO,最后公布答案?????生孩子的時候被蚊子盯。--!我瀑布汗!
8、蝙蝠身上擦雞毛--你算什么鳥?2.茶壺里的水--滾開!3.擦粉進(jìn)棺材--死要面子!4.大火燒竹林-----一片光棍;5.唱戲的腿抽筋--下不了臺;6.芝麻地里撒黃豆--雜種;7.床單作尿布--夠大方!8.骯臟他娘哭骯臟——骯臟死了。9.有大哥有二弟--你算老幾?
9、小強盡管丟了好幾次車,他還是把車放到了樓下,但小強往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條,上面惡狠狠的寫到:“我讓你偷!!”而第二天他準(zhǔn)備開車鎖的時候,他發(fā)現(xiàn)又多了兩把鎖,并且也有一個小紙條,也是惡狠狠的寫到:“我讓你騎。
爸爸教孩子:一次,烏龜和兔子賽跑,結(jié)果兔子太驕傲,被烏龜搶先了。兔子拼死狂追,結(jié)果撞到樹上死了,恰巧一農(nóng)夫經(jīng)過這里,拿起了兔子回家煮了吃,從此他便整日守在這里,不干活。莊稼短了不少,然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長。 __--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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老蚊子對小蚊子說:“你們這一代太幸運了,現(xiàn)在的女人都穿的那么暴露,你們隨時都可以大飽口福。 小蚊子無奈的反駁道:“你看到的只是她們裸露的外表,其實她們身上臉上都涂滿了許多油膩的東西,時常塞住我們的喉管,好多兄弟都給噎死了!!
今天在校園走著,突然迎面過來一女生問我:愿意做我男朋友嗎?哥愣了,沒見過此女啊,而且哥自認(rèn)還沒帥到讓人這么直接的份上。這時女孩不耐煩的問道:到底愿不愿意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說:我愿意。女孩拿起電話吼到:聽見了嗎?老娘不是沒人要!
唐僧被女妖捉住,綁在洞里。唐僧問:“請問女施主何方神圣?”女妖脫光了衣服,說:“你舔舔我就知道了。”唐僧說:“小僧從命!碧蛄艘环粕f:“好鮮!”女妖現(xiàn)了原形,說:“我就是雞精!”
一母雞下了個巨蛋, 新聞記者前來采訪。 母雞羞澀不語, 只好采訪公雞。 公雞挽起袖子, 說:“ 這件事我目前不發(fā)表評論, 等爺把那只鴕鳥抓住再說!”
男子喊道:服務(wù)員,過來一下!服務(wù)員:您好,什么事?男子怒問:我20塊錢一碗的牛肉面,怎么才一塊牛肉?服務(wù)員:先生,那您希望有幾塊?男子想了想說:怎么也得五六塊牛肉吧。服務(wù)員沖廚房喊
道:出來個師傅,幫這位顧客把這塊牛肉切一下!
有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的!彼院赖溃骸澳钱(dāng)然找不到啦,這是我啃出來的??”
由于孩子漸漸大了,夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公:今晚上課。老公回信:有應(yīng)酬,改自習(xí)!老婆不悅。次日老公說要上課,老婆回:不必了,昨晚已請家教
她傷感地對朋友說:“我和老公吵架了,他沖我大吼,讓我?guī)献约旱臇|西滾開。我用袋子把老公裝進(jìn)去,哭著說你是屬于我的!薄罢娓腥,然后呢?”朋友問。她回答:“然后我裝了四袋才把他裝完!
兒子對爸爸說,喜歡對門美女,爸爸小聲對他說:那是你同父異母的妹妹,只能做朋友。兒子又說,喜歡隔壁的女孩,爸爸又說:那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說。兒子哭著對媽媽說了,媽媽安慰他:你喜歡誰就娶誰,你根本不是你爸的兒子。
爸爸:把成績單拿來看看。小強磨蹭半天才把成績單拿來。爸爸:地理57,歷史58,政治59!上課都在干嘛?小強:考題太偏太難。爸
女生喜歡的笑話篇三:追女孩兒要講的冷笑話
1. 一只蝴蝶折斷了翅膀,但它還是飛走了,為什么???????因為它很堅強
2. 有一顆手榴彈,一天它吃完飯,清一清它的牙齒,突然發(fā)現(xiàn)牙縫中間有一根刺,它就用力的把它拔 出來,結(jié)果就爆炸了???
一天, 一個茄子走在大街上,突然打了一個根大的噴嚏,它抹
了把鼻涕生氣的說:又他 媽在拍集體照了!
3. 童話故事里誰最專情?答:美人魚,因為她不會*劈 腿?
4. 一 個德國人、法國人、及一個日 本人要到礦場工作。 老板是美國人,他對德國人說:「你體格不錯,你負(fù)責(zé)苦力! 對法國人說:「你說你是工程師,你負(fù)責(zé)采礦的計劃。」 而對日 本人他說:「你很瘦小。你負(fù)責(zé)supplies(補給)。」 然后隔周,他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日 本人不見了,找了很久后他們決定還是先回頭工作。 德國人開始工作的時候,日 本人突然跳了出來, 大聲叫到: 「Surprise!」 --------
5. 小明的爸爸對小明說:今天你要是乖乖的,爸爸就帶你去集市上,看別人吃糖。 --------
6. 一留學(xué)生在美國考駕照,前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn),他不是很確定,問考官: “turn left?” 答:“right” 于是??掛了.. --------
7. 問:什么地方的用戶最喜歡關(guān)機? 答:寧波 問:為什么? 答:“對不起,您撥的用戶已關(guān)機”?? --------
8. 一只青蛙,它跳著跳著就跳到井里面去了 一個人長得像電話 出門就被人打了 有一個人很喜歡打電話,有一天,他掛了
9. 有一個人,走著走著覺得腳很酸,低頭一看,他踩到了一個檸檬!
10. 有一個刺猬,劃橡皮艇,劃著劃著,就淹死了。 --------
11. 金庸的14本書可以連成一首詩:飛雪連天射白鹿,笑書神俠倚碧鴛 JK羅琳的七本書也可以是一句話:哈哈哈哈哈哈哈 --------
12. 有 一天甲蛇問乙蛇:"阿乙啊!我們有沒有毒呀?" 乙蛇回答說:"不知道呀?你問這來做什 么" 甲蛇說:"因為我剛剛不小心咬到舌頭了" --------
13. 一 個伐木工人去應(yīng)征工作 工頭:前面的樹林你去試試看?看你一分鐘能鋸幾棵樹?.. 過了一分鐘?. 工頭:哇?.一分鐘20棵?.太厲害了?..你 以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林?? 工頭:沒聽過ㄝ??我只聽過撒哈拉沙漠啦?????.. 工人:對啊?..后來改名字啦!--------
14. 螞蟻穿過沙漠,為什么只留下一條線? 因為它騎自行車 螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線?? 因為他推車回來的 駱駝穿過沙漠,為什么也留下一條直線? 因為螞蟻騎自行車載著它 --------
15. 一只豬走啊走啊走到了英國,變成了什么? pig --------
16. 中國留學(xué)生在國外的高速公路出車禍了,連人帶車翻下懸崖,交警趕到后向下喊話:how are you?留學(xué)生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留學(xué)生就死了. --------
17. 一 群偉大的科學(xué)家死后在天堂里玩藏貓貓,輪到愛因斯坦抓人,他數(shù)到100睜開眼睛,看到所有人都藏起來了,只有牛頓還站在那里。 愛因斯坦走過去說:“牛 頓,我抓住你了! 牛頓:“不,你沒有抓到牛頓! 愛因斯坦:“你不是牛頓你是誰?” 牛頓:“你看我腳下是什么?” 愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上,不解。 牛頓:“我腳
下這是一平方米的方塊,我站在上面就是牛頓/平方米,所以你抓住的不是牛頓,你抓住的是 帕斯卡! --------
18. 有兩只怪獸,一只紅怪獸一只青怪獸。打死紅怪獸要3顆子彈,打死青怪獸只要1顆,F(xiàn)在你手里有一把手槍,里面只有2顆子彈,你要怎么消滅兩只怪獸呢? A:先用1顆子彈打死青怪獸,紅怪獸看到嚇得臉發(fā)青了,然后用剩下的1顆子彈打死它。- --------
19. 用況且造句 小朋友:一列火車經(jīng)過,況且況且況且況且 --------
20. 和你們說一個滑稽的故事~~ 一只雞從山上滑下來....... 這就是滑稽的故事 --------
21. 釋 迦牟尼和如來猜拳,輸?shù)哪莻人給對方彈腦門 結(jié)果一直是釋迦牟尼輸,被彈了滿頭大包 終于有一次釋迦牟尼贏了 他擺出彈腦門的姿勢 可是如來說, 讓我上個廁所先 結(jié)果一去就沒回來 于是千百年來,釋迦牟尼一直滿頭大包以一個彈腦門的姿勢等著如來 --------
22. 番茄爸爸和番茄媽媽和番茄孩子遛彎 番茄孩子走不快 番
茄媽媽回頭說了句:catch up -------
23. -
24. 一 天一個男的在家看電視,正看到**,聽見有敲門的聲音,于是去開門,卻看到一只蝸牛,蝸牛說,可以給我一杯水喝嗎?男人很生氣,一腳把蝸牛踢走了過了幾 年,男人又在家看電視的時候聽到敲門的聲音,開門后又看到了那只蝸牛,那蝸牛說:你剛才干嘛踢我? --------
25. 老領(lǐng)導(dǎo)感嘆,你們多幸福啊,小 姐遍地, 俺那時出差不僅沒小 姐,回來全家七口擠在一起, 想親熱一下還得往門外撒把糖,再喊: 。。。。。。。。!昂⒆觽兾覊鹤∧銒尶烊屘前
26. !!” --------
27. 小話梅對媽媽說,媽媽我今天不舒服不想去上學(xué)...媽媽說那里不舒服啊?小話梅說,不知道為什么我總覺得自己渾身上下酸酸的. --------
28. 問:手機的反義詞是什么 答:腳丫 --------
29. 有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一邊
走一邊扶著電線桿吐,吐著吐著 它變成了饅頭 --------30. 小明的爸爸有3個兒子,老大叫大毛,老二叫二毛,老三叫什么? 叫三毛。........因為小明是女的。 --------
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