笑話老王篇一：笑話老王買水果

笑話：老王買水果

話說老王去買水果�？吹劫u葡萄的，問：“都少錢一斤？” 16塊！咋么這么貴哦？我們這不是一般的葡萄，是美國原裝進口納米葡萄！老王無語。又問一家賣香蕉的，答曰：“20塊錢一斤！”老王驚愕到：“怎么這么貴？”我們這不是一般的香蕉，是英國皇家學(xué)院等離子香蕉！老王繼續(xù)無語中??老王又看見一個賣西瓜的，問你這不是外國的吧？那人說：大棚的。老王舒了口氣，心想可算找到便宜貨了。問：“多少錢？”“25塊錢一斤”“不是大棚的嗎？”“日本大棚的！”老王崩潰??老王最后把目光轉(zhuǎn)向一個賣蘋果的，說我知道你這也是外國的，你就說是什么蘋果吧！小販瞅了老王一眼，鼓起勇氣吼了一聲：“德國西門子蘋果！30塊錢一斤！老王徹底崩潰??

笑話老王篇二：20000條(轉(zhuǎn) 載 于:www.huhawan.com 蒲 公英文 摘:笑話老王)笑話保證笑死你

20000條笑話保證笑死你

1 一男的把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說：10086也太肉麻了，盡發(fā)這些整人的…

2 老王和老婆都是話務(wù)員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說：“您好！這里是離就離服務(wù)熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接110�！崩掀艢獾脪炝穗娫�。深夜，老王回家，發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說：“您好！這里是“誰怕誰”服務(wù)熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接120�！� 3 昨天收到一條QQ請求好友的信息：“我是你媽！”我當即回了句“我是你爹”給拒絕了，然后我就接到我媽電話說：“加我，快！”

4 剛才在一個網(wǎng)上注冊了一個用戶名“爹”，結(jié)果它給我發(fā)來郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名注冊成功了！”

5 一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩。

6 醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)100道圍墻。兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。于夜黑努力翻墻。翻至第30道墻下�！袄哿嗣矗俊薄安焕��！庇谑嵌�人繼續(xù)向外翻。翻至第60道墻下�！澳憷哿嗣�？”“不累�！庇谑嵌�人繼續(xù)向外翻，翻至第99道墻下�！澳憷哿嗣�？”“累了！”“那好，我們翻回去吧”

7 一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶！

8 一天，排長到二班檢查內(nèi)務(wù)衛(wèi)生，進門時聞到一股腳臭氣。排長問：“昨晚誰沒洗腳？”眾士兵：“都洗啦！”排長：“洗啦？洗了怎么這么難聞，你們是怎么洗的？”甲說：“熱水浸泡！”乙說：“冷水刺激！”丙很不好意思地說“我...................干洗” 9 一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的瓶子說：“你很幸運，在來一瓶！”

1、烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。

癩蛤�。好�，你就別逗我了，沒有看見我身上已經(jīng)起雞皮疙瘩了嗎？

2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：“你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了�！� 話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：“傻X，你不知道現(xiàn)在掃黃��！”

3、蜻蜓結(jié)交了女友“蟬”。蜻蜓老媽不放心的問：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！

4、一只螞蟻和樹上的烏鴉吵架!

螞蟻:你有種就給我下來!烏鴉:那你有種就給我上來!螞蟻:好!你給我等著, 有你好看!烏鴉:你想怎么樣?螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!

5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！

乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！”唱完便飛去采玫瑰。 隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：“親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！”

7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老板，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！

1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е�一對翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做護舒寶吧。

2.有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3.螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

4.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

5.一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了。

6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”

7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-鸚鵡：誰呀。-答：換煤氣的-鸚鵡：誰呀。-答：換煤氣的-……-主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-門內(nèi)：換煤氣的。

9.一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！

10.醫(yī)生問病人是怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11.某教授在田間授課：“科學(xué)研究要不怕臟。。�！比缓笏�蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。�！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。�！�

12.某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”

13．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站��！站��！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站��！你好瞄準是不是！"

14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下�！肮怨�，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”-同事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”

15.公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！

16.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…好冷��！

17.同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了�！�

18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那么容易，哈哈哈哈．．．

19.兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事��？”，只聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢。

20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們好!

21.猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的<當>了。

22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了�！�

23.面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24.一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

25.企鵝很無聊，于是想到北極去找北極熊玩-走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好-于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年-好不容易來到了北極熊的門口，敲門：-——北極熊！出來玩！-北極熊：-——不玩。

26.初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！

27.某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，-法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”-乙答：“不是”-法官大怒：“我沒問你�！�-丙道：“我也沒說什么呀�！�

28.飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛。

29.有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣。

30.魔王抓住了公主-魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！-公主：破喉嚨，破喉嚨！-沒有人：公主，我來救你了！-魔王：說曹操曹操就到！-曹操：魔王，你叫我干嘛？-魔王：哇呀，看到鬼了！-鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．--靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？-誰：關(guān)我屁事！-魔王：oh,my god!-上帝：誰叫我？！-誰：沒有人叫你��！-沒有人：我哪有�。�！-據(jù)說魔王從此得了精神分裂癥．

31.一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。-第一個男士把蘋果射中，他說：“I?m 羅賓�！�-第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿�！�-第三個男士不小心把公主射死了，他說：I'm sorry...

32.某人在精神病院實習，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

33.空姐勸乘客系安全帶-“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊�！�-問：“那系了安全帶的那？？”-答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣�！�

34.某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開召集名字。一時間回復(fù)絡(luò)繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

35.太陽給草打電話-太陽：喂，草你嗎？我日。-草：我草，你誰��？-太陽：我日啊-草：我草，你到底誰啊-太陽：我日啊，你草吧-草：TMD，你到底是誰啊，我草-太陽：我日，我日啊-草：我草。-太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

36.男女朋友一起去逛街，-女朋友：哎喲，腳好酸哦。-男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股。

38.小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。-第三天小白兔一進門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。-第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！-小白兔：太好了！給我來兩個！

39.父子二人坐公交車。-兒子：爸爸，什么時候到��？-父親：停了就到了。-兒子：什么時候停��？-父親：到了就停了。

40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉-他說“happy birthday��！”老虎就把蠟燭吹滅了．

41.狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！

42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"-男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"

43.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。-第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。-第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：-你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"-鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛。

45.女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”-過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了��！”

46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉�？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦。

48.男: 你喜歡我嗎?-女: 你猜.-男: 喜歡!-女: 你再猜.

49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?"-"寫信."-"寫給誰?"-"我啊"寫的什么呀?"-"白癡,我還沒收到怎么知道!

50.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應(yīng)都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結(jié)果全班暈倒。

51.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢。

52.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

53.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

54.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：“媽媽，有人打你兒子你會怎樣？” 媽媽：“我會打他的兒子報仇！” 仔仔：…

55.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨。

56.懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學(xué)習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的。

57. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們?nèi)率裁窗�！�?58.老師問學(xué)生：人生自古誰無死，你接下一句。學(xué)生答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學(xué)生罰站。隔年，老師又問回學(xué)生同樣的問題。這時學(xué)生變聰明了。他答：人生自古誰無屎，有誰大便

不用紙。若君不用衛(wèi)生紙，除非你是用手指。老師很火大，有叫學(xué)生罰站！這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學(xué)生又回復(fù)老師：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。就這樣老師當場暈倒！哈哈......2、地理老師問：河水往哪里流��？一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流��！老師沒理會他接著說：天上有多少顆星星阿？那學(xué)生又唱到：天上的星星參北斗阿！老師氣急：你給我滾出去！學(xué)生：說走咱就走阿！老師無奈：你有病吧？學(xué)生：你有我有全都有阿！老師：你再唱一句試試！學(xué)生：路見不平一生吼阿！老師：你信不信我奏你？學(xué)生：該出手時就出手阿！老師怒：我讓你退學(xué)！學(xué)生：風風火火闖九洲阿！哈哈。。。轉(zhuǎn)給你身邊的朋友看到。多笑一笑，讓煩惱少一少。

59.中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了�！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了。

60.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了。

61.某日發(fā)現(xiàn)手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發(fā)短信：我手機丟了。

62.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應(yīng)著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

63.還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，于是乎“恩，那個，XX,讓我做你的女朋友吧”

64.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事晃著雪碧瓶對服務(wù)員說：“這個還有嗎?”服務(wù)員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了�！�

65.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊結(jié)果一開口：你們兩個肥婆...

66.哥幾個玩魔獸。輔導(dǎo)員查房，大怒，一把搶過鼠標，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓你再玩!

67.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續(xù)打，后來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。

68.看中了雙手套，老板要35塊，我說30塊我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。

69.一道題目要求把以下四句話用關(guān)聯(lián)詞連接：1.張海迪姐姐癱瘓了;2、張海迪姐姐頑強地學(xué)習;3、張海迪姐姐學(xué)會了多門外語;4、張海迪姐姐學(xué)會了針灸。正確答案應(yīng)該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學(xué)習，不僅學(xué)會了多門外語，而且還學(xué)會了針灸。結(jié)果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學(xué)會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。又發(fā)現(xiàn)一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學(xué)會了外語，還學(xué)會了針灸，她那么頑強地學(xué)習，終于癱瘓了!

70.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁!”

71.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎?”當時狂罵那家伙一頓。

72.某領(lǐng)導(dǎo)率領(lǐng)眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸于盡吧!"眾人…

73.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢?老板當場就呆了。

74.一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--“我的毛，都給你了，所以沒有毛了�！毙∝渾∪�，半天，回答--“你的毛我不要了�！�

75.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發(fā)現(xiàn)自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不

笑話老王篇三：2014笑話精選 (20)

2014笑話精選（二十）

NO.1 昨晚去女朋友家吃飯，和未來岳父多喝了幾杯，就沒再回去，然后就安排我在她家書房睡，睡到半夜醒來，動了點兒壞心思。 于是就悄悄地來到女友房間里，然后一下子撲倒她身上，掀開被子一看，是她媽，我當時感覺整個世界都淪陷了！

NO.2 和男友電話吵架了在哭，閨蜜來安慰我，突然，她盯著我的眼睛看， 冒出一句：“你睫毛膏什么牌子的，你都哭成這B樣了，竟然沒有掉妝？” 你妹的，老娘這么傷心你就不能認真點？

NO.3 剛聽到旁邊一哥們兒打電話：“你好，我姓黃，紅綠燈的黃…”我徹底敗了…組織救我！

NO.4 有一朋友在外國打工！剛到外國一個月就想家了，沒事就跑到大使館坐著，后來大使館的人看見了就問他有什么事嗎？然后這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來：“哎呀媽呀！終于聽到人話了！我就是想聽聽人話！”

NO.5 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見老婆在那站著，還有好多其他女同事，于是想漂移過去擺一個帥的姿勢。 結(jié)果一個不慎摔了個狗吃屎。。。 我爬起來委屈的叫了聲：老婆我來了！ 誰知那貨滿臉疑惑的來了句：“你。。。你誰�。。�！”

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NO.6 一天老師講課時，有一句話帶了“菊花”兩個字， 我馬上壞壞一笑朝我同桌使了個眼神。 那家伙一愣，然后指著我一臉正直的表情說：“你個禽獸！居然和我想的一樣！” 我：……

NO.7 和男友相處一段時間了，但他連手都不敢碰一下。這天下小雨，我們各自撐著傘在散步，我心想：這個笨蛋怎么那么不主動？于是在路過小橋時，我故意把傘扔到河里說：你就舍得讓我一個人淋雨��？只見他愣了一下，然后將他的傘也扔到了河里，然后笑嘻嘻的對我說：咱們兩個人一起淋雨！我。。。

NO.8 今天無意間看到同桌女神桌子下面有一排英文字母“WJDWTZNDXHDBRG”， 請大家翻譯一下是什么意思。 神回復(fù)：我覺得我同桌那東西好短，不如狗！

NO.9 我和女友約定，每晚去街上跑步半個小時減肥，我們堅持了一個月，效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。

NO.10 回家遇到蹬了自己的初戀，打過招呼后，問她：“現(xiàn)在過得怎么樣？”“還好”。 “哦，那我就放心了”。初戀幽幽地看了我一眼：“……如果我說過得不好呢？”“嗯，那我就開心了”

NO.11 在地鐵出口，一個男孩被絆了一個趔趄，整個人傾斜到馬上就要摔倒，只聽他大喊一聲：脈動回來！然后就站直了��！站！直！了�。�！

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NO.12 她是我哥們的女友，自從哥們?nèi)サ缴虾：�，我和她走得特別近， 有一次她向我抱怨異地戀很辛苦，我溫柔地看著她說，辛苦就分了吧， 不如好好珍惜能陪在你身邊的人。結(jié)果第二天她就跟我哥們分手了， 分手后第一時間給我發(fā)了信息，我收到信息后就把她拉黑了，現(xiàn)在人在上海！

NO.13 單位一男的對同辦公室的妹子死纏爛打，約吃飯妹子說胃不舒服，約看電影妹子說眼睛疼，約出去玩兒妹子說腿疼，最后那男的特二逼的說你怎么渾身都有毛病啊，那妹子神回復(fù)“你長得太丑，看了身體不舒服～～～”

NO.14 王菲離婚是《因為愛情》？汪峰離婚是想要《飛的更高》？遵循這個邏輯，謝霆鋒離婚是因為《非走不可》？李宗盛離婚是因為《鬼迷心竅》？庾澄慶離婚是因為《情非得已》？吳奇隆離婚是因為《祝你一路順風》？那英離婚是因為《出賣》？那么周杰倫這多年不結(jié)婚是不是因為菊花殘？

NO.15 隔壁老王患有怪癖，好幾回只穿著一條底褲出現(xiàn)在我家衣柜里，因此我們鄰里之間相處并不愉快。 直到今天，兒子上學(xué)路上出了車禍，急需RH型血的時候，老婆一個電話他就從單位趕到醫(yī)院給我兒子輸血。 我覺得人性最美的時刻，莫過于此。

NO.16 看見鄰居在院子里挖坑，一大一小，我就問他干嘛呢，他說狗狗死了，要埋了。我說干嘛挖兩個坑？這貨回：“第一個挖小了，重新挖個大的！” 我勒個去。。。

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NO.17 我們教官說以前有個兵，遇到了歹徒，想用軍體拳搞定他，那個兵軍體拳16招打完，被歹徒砍了32刀...

NO.18 給愛車充氣的時候看到一輛新的寶馬3系，對充氣的大爺說:開這樣車的都是窮人，沒錢還裝B，這車也不值錢，也就是三十萬。充氣的大爺說:別說那不中用的，充氣1塊，車鏈子上油1塊，一共2塊！

NO.19 一天老師怒氣沖沖的去找校長,老師：我們班的小明我實在是受不了了，我要開除他,校長：畢竟是個孩子嗎，給他個機會吧，你開除了他他家長會很難過的。 老師：我要是他家長我早就被他氣死了.校長：那你的意思是我現(xiàn)在站在這里是了奇跡?

NO.20 我和老婆吵架，一激動，脫口而出滾滾滾！ 老婆不依了，十分生氣的說：“你再說一遍！” 我當時就火了，再說一遍就再說一遍：“滾滾長江東逝水！”

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