鬼笑話短
發(fā)布時間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點擊:
鬼笑話短篇一:史上最短的笑話
史
上最短的笑話1.本人小學老師,期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題:把下面句子改為擬人句。句子是“小鳥在樹上叫。”大多數(shù)同學都很常規(guī)地寫成“小鳥在樹上唱歌!焙鲆娨痪洌盒▲B在樹上叫:“我是人。∥沂侨税。
2.小彼得自豪地對他的朋友說:“我叔叔是神父,所有的人都稱他尊敬的神父! 小保羅說:“我叔叔是主教,誰跟他說話都稱他閣下!
小拉克烏斯不服氣了:“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤! 所有的人見了他都喊道:“噢!我的上帝!”
3.論壇上一樓主發(fā)帖為孩子廣征名字,留貼如下:李姓男孩求名字,誰敢亂說我剁了他!!要求有氣魄,夠響亮,時尚!
網(wǎng)友回帖:李剁他
4.史上最短笑話:太陽能手電筒
5.在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了擦完了沒水;拉完了擦完了有水沒沖下去;拉完了擦完了有水也沖下去了可是又飄上來了。
6.最近酸奶喝多,便便綠色,上百度查解決方法,一神人說:吃點兒胡蘿卜調調色。
小編吐槽:你愛的不一定是最愛你的,你會選擇你愛的還是愛你的?
臥春(我蠢)
暗梅幽聞花(俺沒有文化)
臥枝傷恨底。(我智商很低。)
遙聞臥似水,(要問我是誰,)
易透達春綠。(一頭大蠢驢。)
岸似綠,(俺是驢,)
岸似透綠,(俺是頭驢,)
岸似透黛綠。 (俺是頭呆驢。)
鬼笑話短篇二:超短經(jīng)典短笑話
一日深夜,偶輾轉反側,夜不能寐,遂發(fā)短信給友寢一姐妹:“郁
悶中,陪偶聊會吧!
不一會,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?話題由你定!”偶想了想,樂著回復道:“那偶們就聊沉重點的話題吧,比如 說——你的體重!”
一陣沉默過后,姐妹回短信,上面寫道:“這也太沉重了吧, 那我們還是聊點膚淺的吧,比如說——你的智商。
動物園開運動會,鴨子和螃蟹一起到達,裁判說你們兩個石頭剪子 布吧.鴨子說去你媽的我一次也贏不了,我一出就是布,他一出就 是剪子.
2. 記者采訪熊貓:你這一生有什么愿望嗎?熊貓說:兩個理想!一是有 空的話去看看中醫(yī),治治我的黑眼圈,二就是(聲淚俱下)他媽的就想 照張彩色照片!
3. 那天上課你坐在一個男生的后面,你畫了一只豬貼在了他的背 上,他很快發(fā)現(xiàn)了,把豬撕下來怒視著你.你很迷惑的問他:”你 怎么知道你的后面有一只豬呢?”
4. 大哥大與子母機結婚生下小靈通,小靈通面目可憎,信號奇差, 又不能漫游,不能互發(fā)短信,傷心欲絕,經(jīng)DNA檢查,才發(fā)現(xiàn)其 親爹不是大哥大而是對講機.
5. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎! 乙:“什么?不是你在開車嗎?”
6. 醫(yī)生問你是怎么骨折的,你說:“我覺得鞋里有沙子,就扶著電
線桿抖鞋,我抖啊抖??,有個傻瓜經(jīng)過這里以為我觸電了,便抄 起木棒給了我兩棒子!
7. 一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:“我 站在街道拐角打哈欠,兩個人把信塞進我嘴里!
比”對“北”說:夫妻一場,何必鬧離婚呢!
“巾”對“幣”說:兒啊。你戴上博士帽,也就身價百倍了。“尺”對“盡”說:姐姐,結果出來了。你懷的是雙胞胎!俺肌睂Α熬蕖闭f:和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。“晶”對“品”說:你家難道沒裝修?
“呂”對“昌”說:和你相比,我家徒四壁。
“自”對“目”說:你單位裁員了?
“茜”對“曬”說:出太陽了,咋不戴頂草帽?
“個”對“人”說:不比你們年輕人了,沒根手杖幾寸步難走!稗k”對“為”說:平衡才是硬道理!
“兵”對“丘”說:看看戰(zhàn)爭有多殘酷,倆條腿都炸飛了!“占”對“點”說:買小轎車了?
“且”對“但”說:膽小的,還請保鏢了?
“大”對“太”說:做個疝氣手術其實很簡單。
“日”對“曰”說:該減肥了。
“人”對“從”說:你怎么還沒去做分離手術?
“土”對“丑”說:別以為披肩發(fā)就好看,其實骨子里還是老土。“寸”對“過”說:老爺子,買躺椅了?
“由”對“甲”說:這樣練一指禪挺累吧?
“木”對“術”說:臉上長顆痣就當自己是美人了!安妗睂Α坝帧闭f:什么時候整的容。磕樕夏穷w痣呢?
鬼笑話短篇三:超短笑話大全 爆笑
超短笑話大全 爆笑
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1、老板招見一位職員,說道:“你在本公司工作已經(jīng)一年, 表現(xiàn)的很不錯!開始時只是負責信件分發(fā),一星期后開始處理銷售事宜,一個月后升營業(yè)部經(jīng)理,僅僅四個月就升上副總裁,F(xiàn)在我要退休了,我要你擔任公司新總裁兼總經(jīng)理,你覺的怎么樣?!”職員說:“謝謝!”老板:“沒有其他要說的嗎?”職員:“謝謝爸爸!
2、那天我看見你了,你坐在大太陽底下,好不自在,我問你在干嘛,你神秘一笑:小點聲,等我曬黑了就沒人說我是白癡了!
3、朋友生日,我?guī)鹤訁⒓?酒飯過后大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱
4、在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說:“都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!”旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當?shù)。 蹦前职帚读算,說:“我說的是羽毛球!”
5、這些天悶熱,我多次提議開空調,都被老媽阻攔。勤儉的老媽一邊擦著汗水,一邊勸我:“閨女,咱在屋里,沒事,你能穿多少穿多少!蔽衣犞,想了半天才恍然大悟,冬天我被凍得不行,要求老媽開空調時,老媽也是回答我:“閨女,咱在屋里,沒事,你能穿多少穿多少!
6、媽媽偷看了兒子的日記,媽媽:“哎呦!你還寫詩呢,還春風暖意的,跟誰呀?”兒子:“你偷看我日記,這是我的隱私!眿寢專骸半[私?我是媽你還有隱私?有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊?”
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