動(dòng)畫片的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
動(dòng)畫片的笑話篇一：超級經(jīng)典笑話集
1、一個(gè)朋友家姑娘快三歲了，晚上睡覺之前吵著要講故事。他就給她說個(gè)喜洋洋和灰太狼的故事吧，這個(gè)動(dòng)畫片姑娘也看過，就說：爸爸你當(dāng)灰太狼我當(dāng)紅太狼好不？ 他說好，話沒落音，她就是一個(gè)大嘴巴打過來，對他怒哄：還不給我抓羊去??
2、“做飯，講究的是米水比�！彼谌沼洷旧蠈懴铝诉@句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯(cuò)別字。”然后給最后三個(gè)字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
3、幾個(gè)學(xué)生考試當(dāng)天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們 補(bǔ)考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個(gè)輪胎爆了？”
4、據(jù)說女兒是父親前世的情人，我就逗老爸說：您前世過的挺滋潤啊，有兩個(gè)情人呢（我爸有兩個(gè)女兒），他特淡定是來了句：算你媽三個(gè)呢，她命好，這輩子轉(zhuǎn)正了，轉(zhuǎn)正了…
5、10歲弟弟不好好學(xué)習(xí)，還和他媽頂嘴，把他媽氣壞了。他爸幫腔說：“這是我媳婦你憑什么惹她生氣，等你將來娶媳婦了，我也這么氣你媳婦你樂意��？” 誰知弟弟上去摟她媽親一口說：“那我敢親你媳婦，你將來敢親我媳婦嗎？”
6、走過一處網(wǎng)吧的時(shí)候，正好趕上警察突擊檢查未成年人上網(wǎng)問題。幾個(gè)小子被叫了出來排成一隊(duì)，當(dāng)警察問到一個(gè)平頭小伙兒的時(shí)候，我恰巧走過。于是出現(xiàn)了下面對話。“職業(yè)？”“法師�！蔽覒阎鵁o比崇敬的目光看了他一眼，默默的為他祈禱！
7、昨晚在網(wǎng)吧上網(wǎng)，突然旁邊一小伙叫我借個(gè)火機(jī)，我轉(zhuǎn)過頭去和他說了一句：我認(rèn)識你嗎？結(jié)果那小伙塞了幾十塊錢就跑了。我正納悶的追了出去還錢給他，誰知在門口就聽見那小伙跟他朋友說，媽的，剛剛那個(gè)人說他認(rèn)識我媽!
8、小時(shí)候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學(xué)打乒乓球不想帶我玩，她把我拉到一邊，從煤堆里撿了幾粒煤塊，語重心長地說，你把這些洗干凈就可以來和我們玩了……然后我很認(rèn)真的洗了一個(gè)下午的煤球…… 9、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點(diǎn)要寫突出的地方。小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？小明：我奶奶腰椎間盤突出。
10、班上有兩奇葩屌絲一個(gè)臉上有許多痣，一個(gè)則臉上都是青春痘，咯咯咯 今天不知道為什么吵起來了，只見痘男罵道:看你那臉吧加點(diǎn)白子就是一盤圍棋。痣男不服的回到:照照鏡子看看你自己吧 那一臉的痘摳下來稱稱都有兩斤，坦克在上面開都要翻車。翻車……
11、十年生死兩茫茫，果子貍、被冤枉，菊花蝙蝠，依然倒掛梁，如今相逢似相識，人遭難、豬投江。忽有專家辟謠忙，肉沒事、禽無傷，雖死幽魂，不知怎斷腸。消息發(fā)出人已亡，憶當(dāng)年、滿城傷。頂我者賞板藍(lán)根一包！
12、二貨老婆買了一只倉鼠和一個(gè)籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴��？二貨回答說：難道你認(rèn)為你會(huì)比現(xiàn)在的房價(jià)高嗎？
13、幾個(gè)學(xué)生考試當(dāng)天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們 補(bǔ)考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個(gè)輪胎爆了？”
14、晚上從幼兒園接孩子回家，路上孩子對爸爸說：“爸爸，我累了�！卑职志秃蛢鹤诱f：“咱們數(shù)到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高興答應(yīng)了。然后爸爸大聲說：“預(yù)備———齊步走！一二一，一二一，一二一…”然后他倆就一路走回家了。。。
15、甲：“昨天我太太發(fā)現(xiàn)了我藏私房錢�！币遥骸敖Y(jié)果你們吵架了沒有？”甲：“沒有。她說結(jié)婚五年來，終于發(fā)現(xiàn)了我倆唯一的共同嗜好�！�
16、發(fā)小高中上學(xué)，晚上經(jīng)常跳出去上網(wǎng)。 有一次不幸被主任逮住，讓他們給家長打電話念校訓(xùn)。 那個(gè)二貨給他媽打電話，對話是這樣： “媽�！� “嗯？ “給你說點(diǎn)東西”然后就念起來了。 他媽“ 你傻吧，你有事嗎，沒事掛了吧�！� 他：沒事，這是學(xué)校電話，不要錢�！� 話說這個(gè)必須開括音的...
17、妻子患重病，丈夫寸步不離地守候在一邊。妻子問丈夫說：“你老實(shí)告訴我，我死后你打算怎么辦？”丈夫說：“不要問我這個(gè)問題，我會(huì)瘋掉的�！薄澳銜�(huì)不會(huì)再婚？”“如果我瘋掉了，我會(huì)再婚的�！� 18、大學(xué)的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景，唯獨(dú)第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話，
滾最后一排抄去，一點(diǎn)技術(shù)含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好。。。。好。。。
19、同學(xué)去實(shí)習(xí)，把貓甩我這了，晚上上網(wǎng)，貓咪跳上桌子，開始舔我，先是手，然后胳膊，然后上臉，我邊裝著躲他邊暗爽，舔了足足有10多分鐘啊，這是有多喜歡我啊，然后百度了下，說貓總是舔人是嫌主人臟。。。
20、醉漢為進(jìn)家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復(fù)興路。。。
21、一小學(xué)生給他媽打電話說到:“媽媽，感冒好點(diǎn)沒”。然后他媽說：“好多了”。心想他還挺有愛的，突然他說了句：“好了，我們老師叫你去學(xué)校一趟”。
22、朋友出國留學(xué)，坐飛機(jī)托運(yùn)行李的時(shí)候，工作人員問她：“請問您的行李有易碎物品 嗎？”丫特真誠的想了半天：“有！”然后一 臉嚴(yán)肅地把她那巨箱打開翻騰了半個(gè)小時(shí)，就在飛機(jī)即將起飛前十分鐘，這二貨掏出了兩袋小浣熊干！脆！面！工作人員憋笑差點(diǎn)兒憋死。。。
23、她看他睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了他2巴掌，他驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住他說親愛的你做噩夢了嗎別怕一切有我。他忍了一會(huì)兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著……
24、晚自習(xí)上，老師對同學(xué)們說：“你們不要以為我不知道你們在玩手機(jī)，因?yàn)闆]有幾個(gè)人會(huì)無緣無故的對著自己的褲襠笑！”
25、醫(yī)院要是能使用支付寶就好了，付款后就診，治好了再確認(rèn)支付，態(tài)度不好就給個(gè)差評，這樣醫(yī)院的服務(wù)態(tài)度會(huì)好很多，醫(yī)生護(hù)士跟在屁股后面嬉皮笑臉的：“親，給個(gè)好評呀！”要沒治好tmd申請退款，這樣醫(yī)療改革就完善了。大家同意么？
26、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
27、小鴨子：“媽媽媽媽，我們腳趾中間的薄膜叫什么呀？”鴨媽媽：“蹼�！毙▲喿樱骸安徽f就不說，有什么好笑的嘛。”
28、老師給小學(xué)生上國防教育課，問大家知道的武器有什么��？很多孩子都答：平底鍋……
29、大學(xué)里學(xué)風(fēng)不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結(jié)果可容納100人的教室就去了他一個(gè)，老師一感動(dòng)，要給他畫重點(diǎn)，結(jié)果這哥們來了一句:老師，我沒帶書……
30、老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽，老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來了，端正坐好，臉上多了幅老花眼鏡。
31、在網(wǎng)上看到一個(gè)病情咨詢的網(wǎng)站。一網(wǎng)友提問：醫(yī)生，我最近睡不著吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？醫(yī)生問：你今年多大了？網(wǎng)友答道：15歲。醫(yī)生說：是你作業(yè)沒做完吧？
32、當(dāng)你做著試卷，遇到難題，深思熟慮，五分鐘過去……十分鐘過去……你終于算出了答案，這時(shí)老師說：“同學(xué)們這道題很難，直接告訴你們答案吧。”老師，我畫個(gè)圈圈詛咒你。
33、我今天去二手市場買自行車，結(jié)果，老板說沒現(xiàn)貨，讓我跟他走。我還以為他要帶我去倉庫，結(jié)果丫帶我到一超市門口停自行車的地方，說：“你看上哪部了，我?guī)湍汩_鎖……”
34、中午，我在朋友家做客。突然，他的兒子開門進(jìn)來，弄得動(dòng)靜很大。朋友就問：你今天不是參加開運(yùn)動(dòng)會(huì)嗎？你跑了第幾��？他兒子說：別提了，可嚇?biāo)牢伊�，快到終點(diǎn)時(shí)，那個(gè)倒數(shù)第一差點(diǎn)追上我！
35、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓，我于是去安慰兒子，還鼓勵(lì)他要好好學(xué)習(xí)，將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證：別的不好說，找老婆比你的好還是有把握的......
36、一個(gè)朋友去買了個(gè)大蛋糕回來，蛋糕上寫著諸葛藏藏，我們都納悶：諸葛藏藏是誰呀？朋友說：就是為了多騙點(diǎn)奶油。
37、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘記喝了，中午發(fā)現(xiàn)老婆QQ簽名：幸福是什么，幸福就是早上起來發(fā)現(xiàn)老公給倒的一杯白開水。我要把真相告訴她嗎？
38、吃火鍋點(diǎn)菜的時(shí)候，服務(wù)員問鴛鴦鍋的辣鍋要什么樣的，微辣，中辣，麻辣，還是變態(tài)辣。朋友說要最變態(tài)的。結(jié)果火鍋上來之后，他把清湯那面轉(zhuǎn)向了自己……
39、“寶寶，今天你生日，想要什么禮物呀？”“嗯…想要那種自制拼圖�！薄白灾破磮D呀？那寶寶想要什么圖
案呢？”“寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣子�！薄肮殞毷且春迷偎徒o爸爸嗎？”“才不是類，老師和小朋友都說，現(xiàn)在流行拼爹，么么噠�！�
40、包拯小的時(shí)候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一天，一位長須老者經(jīng)過他家門前時(shí)，正巧見他手里正玩著。老者便走到包拯跟前，語重心長地對他說：你若安好，便是青天！
41、“老公，你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點(diǎn)吧…” “愛一個(gè)人是不需要理由的！” “那說說我的缺點(diǎn)吧…” “懶笨饞兇矮胖圓！”
42、從前有一只雞 他不知道他爸是誰，他就去問他媽，他媽說 你要是考試考好了我就告訴你。有一次 ， 他考了一百分，他就興奮的跑回家問他媽，他媽告訴他，你是一只爭氣雞，你爸是瓦特。
43、世界上兩件事情最難：一是把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋，二是把別人的錢裝進(jìn)自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板；兩者都成功了叫老婆。。。
44、為什么她長相一般身材也不怎么樣脾氣又差，你還那么喜歡她？”“那你說為什么老子要寫《道德經(jīng)》”“為什么？”“因?yàn)槔献釉敢狻！?/p>
45、老師：企鵝為什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？同學(xué)：因?yàn)槠簌Z的手很短，洗澡的時(shí)候只能碰到肚子！老師：滾出去！
46、中學(xué)時(shí)，上班任的課。一同學(xué)干吃方便面，不幸班任發(fā)現(xiàn)！"停！別往下咽,前邊站著去。"一節(jié)課過去了…"行了，這下泡好了，吃了吧！"
47、今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到“我左手一只雞，右手一只鴨……”我還沒反應(yīng)過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現(xiàn)在還在哄女兒。。。
48、微信丟了幾個(gè)漂流瓶，內(nèi)容：采臣我是小倩、過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回復(fù)：八戒我是師傅……
49、老師：你為啥將一盆水潑到小強(qiáng)頭上？學(xué)生：他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了。老師：這還值得你這樣報(bào)復(fù)他嗎？學(xué)生：滴水之恩，當(dāng)涌泉相報(bào)！老師你說的。多好的孩子，這么小就知道活學(xué)活用活氣死人！
50、我曾經(jīng)養(yǎng)過一條狗，給它起名叫「別動(dòng)」�！高^來，別動(dòng)！」后來它瘋了。。。
51、有天跟老媽看電視時(shí)，一時(shí)興起問了句:媽你覺得我?guī)泦�？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴(yán)肅地看著我，嘆了口氣道:我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
52、今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點(diǎn)被車撞上。司機(jī)吼道：找死啊？女子回吼：知道還剎車！lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
53、學(xué)校ATM取款機(jī)排了老長的隊(duì)，仔細(xì)一看，隊(duì)伍中有只小黑，狗狗很自覺地排隊(duì)，依次往前進(jìn)一格，到了它時(shí)，它不自然地?fù)u搖尾巴走了，后面一男生說，“他發(fā)現(xiàn)沒帶卡.....”
54、朋友有一根白頭發(fā)不讓我拔，說拔1根變10根，我問為什么？她說因?yàn)橹車暮陬^發(fā)看見親人被連根拔走，臉都嚇白了……好吧！你贏了！�。�
55、去超市買東西，看到售貨大叔一個(gè)人玩麻將，好奇，問他玩什么呢，大叔一臉云淡風(fēng)輕，輕描淡寫道：”連連看！“”。。。�！�
56、火車票比較難買，學(xué)前放假前十天去車站買票，在排隊(duì)時(shí)聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
57、小明做夢發(fā)短信：“枯藤老樹黑鴉，可樂皮鞋千家，世風(fēng)日下，天堂：讓我來吧！”不一會(huì)，手機(jī)那頭回復(fù)了八個(gè)字：“門票很貴，人多排隊(duì)！”
58、三只老鼠在一起吹牛，第一只說：“我一天不吃老鼠藥我的胃就痛�！绷硗庖恢徽f：“我一天不踩老鼠夾腳趾就發(fā)癢�！钡谌徊换挪幻Φ刂钢约荷w的被褥說：“你們看見了嗎？貓皮做的！”
59、劉備、關(guān)羽、張飛頂風(fēng)冒雪，三顧茅廬，不見不息，其誠可鑒天地。這個(gè)故事告訴我們一個(gè)深刻地道理：世界上最最抓心撓肝的事情，莫過于三缺一。。。
60、我母親大人的原話：“老娘當(dāng)年生那么漂亮個(gè)兒子，二十幾年，你給我長得這么丑了，陪我精神損失費(fèi)！”我聽了愣半天，默默的說了句對不起。
61、早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節(jié)日快樂！我大驚：你個(gè)小丫頭片子，搞什么鬼？女兒淡定地說：今天不是我倆過節(jié)嗎？父女節(jié)呀！。。。
62、按照新學(xué)校的要求，轉(zhuǎn)校學(xué)生必須填寫“轉(zhuǎn)學(xué)自評表”。在“曾經(jīng)是否因?yàn)榭荚囎鞅资艿教幏帧币粰�，他填了一字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續(xù)寫到：“未曾失手”。
63、朝鮮核試后，美國對朝鮮說：你攤上事兒了，攤上大事兒了！中國說：這事兒不賴我！日本：我早就說過朝鮮就是個(gè)小陀螺，欠抽；俄羅斯：沒想到國家是微縮的，行為也是猥瑣的！英國：買嘎頓！韓國：打敗和平的不是天真，是核彈！朝鮮頭一揚(yáng)：我炸核彈我驕傲！
64、一官員因貪污受賄被判刑，兒子探監(jiān)時(shí)，說自己大學(xué)畢業(yè)找不到工作。官員說：會(huì)有人來幫你的，我在臺(tái)上是，叫誰上誰就上，如今我在監(jiān)獄叫誰下來誰就得下來！
65、狼崽一出生就只愛吃素，狼爸狼媽非常痛苦，絞盡腦汁訓(xùn)練他捕獵。經(jīng)過不懈的努力，終于有一天，狼爸狼媽欣慰地看到兒子去追一只兔子，便小心翼翼地尾隨觀察。 不一會(huì)功夫，狼崽抓住了兔子，兇相畢露地吼道：“小子，快把胡蘿卜交出來！”
66、養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級。好不容易升到20多級號厲害了，裝備強(qiáng)了，能獨(dú)當(dāng)一面扛BOSS了，結(jié)果號被兒媳婦盜了，永遠(yuǎn)都找不回來了。
67、【靠點(diǎn)名留住學(xué)生的老師就跟想靠懷孕留住男人的小三一樣】這句是真理。
68、去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報(bào)告單，說：“幸好你來得早啊?”在我驚出一身冷汗的時(shí)候，醫(yī)生不慌不忙的說道：“再晚點(diǎn)，我就下班了�！�
69、同學(xué)網(wǎng)線卡在了筆記本里、拔不出來、找到另一個(gè)同學(xué)、反復(fù)實(shí)驗(yàn)后、同學(xué)搖搖頭、淡定的說：＂保大人？保孩子？＂
70、我有個(gè)中國通的美國朋友，今天換了個(gè)QQ簽名“you don?t know love far high”。我猜可能他失戀了，覺得對方對愛的含義理解不夠深。問他到底什么意思，丫說：“法海你不懂愛�！�
71、剛才一室友在備考公務(wù)員，看了會(huì)說:這尼瑪公務(wù)員考試怎么什么題目都有啊……天文，地理，人文，歷史都有。另一個(gè)室友悠悠的來了一句:公務(wù)員上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊……我無語了……
72、選秀節(jié)目，一女選手獲獎(jiǎng)后感言：“謝謝各位評委老師，其實(shí)今天我不是一個(gè)人站在這個(gè)舞臺(tái)上�！� 一評委馬上問了句：“你懷孕啦？”
73、問“有人向我表白，我該怎么拒絕才能把傷害降到最低？”答：“我就說我回家征求一下孩子的意見�！�
74、今天我在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發(fā)動(dòng)。不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了，只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。。。
75、小時(shí)侯上學(xué)，把“English” 讀為“應(yīng)給利息”的同學(xué)當(dāng)了銀行行長； 讀為“陰溝里洗”的成了菜販子； 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學(xué)家； 讀為“硬改歷史”的成了政治家； 讀為“英國里去”的成了海外華僑； 而我，不小心讀成了“應(yīng)該累死”結(jié)果成了打工的！
76、我覺得世界上有三種人最欠揍——第一種：怎么吃都不胖的；第二種：長得比實(shí)際年齡小的；第三種，每次考試都90+還自稱考砸了的……
77、有人撒你一身油，對你說：別擔(dān)心，有奧妙全自動(dòng)，你咋辦？——打到他腎虧，對他說(來自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:動(dòng)畫片的笑話)“別擔(dān)心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖�！�
78、室友沒吃早飯就去上自習(xí)，我們托他占第一排座位，他滿口答應(yīng)。 等我們吃完去教室，他居然站在門口，郁悶的說：“沒戲了，你們看，有一女生用圍巾把第一排全占了�！� 當(dāng)天自習(xí)下課，我們就湊錢買了卷手紙，讓他明天帶去。。。
79、今天早上上班趕公共汽車，到站臺(tái)的時(shí)候,汽車已經(jīng)啟動(dòng)。于是我邊跑邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......" 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別去了"
80、妻子關(guān)心地對丈夫說:“老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒有了!”
81、倆屌絲比腳臭，一個(gè)說我要是把鞋脫了這里的人都跑了，另一個(gè)嘿嘿一笑，悠悠的說到：我要是把鞋脫了，一個(gè)都跑不了。
82、今天是他們戀愛三周年的紀(jì)念日，吃飯的時(shí)候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點(diǎn)猝不及防，紅著臉說：“貴吧。。”這時(shí)男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應(yīng)嫁給我嘍�！�
83、孫悟空在大鬧天宮的時(shí)候無敵，取經(jīng)的時(shí)候老失手。不是因?yàn)樗环馓柖嗄陮?dǎo)致等級和裝備被追上，甚至超越。而是他不幸組到了豬一樣的隊(duì)友。
84、“120電話號碼多少��？” “你傻��？120號碼多少你個(gè)豬不會(huì)打114問呢？！”
85、冰淇淋店里，服務(wù)員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點(diǎn)什么？”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎？”她先是一臉詫異，然后不客氣地說：“這里不是山西面館！”我忙堆笑說：“不好意思，進(jìn)錯(cuò)店了�！闭f完走了出來，感覺沒有剛才那么渴了。
86、自然課老師問“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問“沒有人知道么？”這時(shí)，教室后面有人說“那是因?yàn)樾撵o自然涼。”
87、我們上課是為了下課，上學(xué)是為了放假。沒有這么偉大的信念支撐我們，我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學(xué)校的！
88、大學(xué)一二貨同學(xué)，此人英語巨差，法律英語考試。左邊一列中文，要求翻譯成英文，右邊一列英文，要求翻譯成中文�？荚嚱Y(jié)束，老師說教了這么多年書，沒見過勾完重點(diǎn)還考8分的。那第一題是翻譯，不是連線題啊，不是連線題。
89、作業(yè)加載中：1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加載失敗!請教育局重新放寒假……你有木有這樣想過？
90、“聽說現(xiàn)在很多導(dǎo)演都要去豆瓣看影評，才能明白自己電影的內(nèi)涵�！薄澳撬闶裁�？哪個(gè)作家不得看中學(xué)生閱讀理解，才能明白自己要表達(dá)的文章主旨！”
91、一個(gè)鴨蛋吃驚地指著另一個(gè)鴨蛋說：“你怎么變成咸鴨蛋了？”那個(gè)鴨蛋驕傲地說，“我喂自己袋鹽�！�
92、小變色龍問爸爸：“為什么我們家墻上總是掛著一張白紙？”爸爸摸著兒子的頭緩緩說道：“傻孩子，那是你爺爺?shù)倪z像……”小變色龍好像明白了什么，又問：“爺爺是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出來：“他……他老人家是過斑馬線的時(shí)候累死的……”
93、考試中某學(xué)生拿出骰子，搖出十道選擇題答案�？旖Y(jié)束時(shí)他突然又拿出來搖。監(jiān)考師終于忍無可忍：“你在干什么？”學(xué)生答：“我在驗(yàn)算�！�
94、假如生活欺騙了你，找50個(gè)研究生問問為什么讀研；假如生活讓你想死，找50個(gè)研究生問問論文寫得怎樣；假如你覺得生活拮據(jù)，找50個(gè)研究生問問補(bǔ)助；假如你覺得活著無聊，找50個(gè)研究生問問他們一天都干了什么！這50個(gè)研究生，請不要悲傷，找50個(gè)博士生，問他們什么時(shí)候畢業(yè)。。。
95、這是個(gè)學(xué)生有義，老師無情的時(shí)代——“萬水千山總是情，給點(diǎn)分?jǐn)?shù)行不行？”“人間自有真情在，給個(gè)0分也是愛 ”。。。
96、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊�！幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不住哇��！。。。
97、發(fā)現(xiàn)個(gè)問題，對于倫敦奧運(yùn)會(huì)！我們是：贏！不行！你肯定用興奮劑了�。黄�！也不行！國旗給你放下面�。惠�！還是不行！你消極比賽，對不起體育精神！那是要怎樣？！
98、早上看到一對情侶在大街上吵了起來。女孩狠狠甩了男友一耳光，該男子為保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不猶豫再次甩其一耳光。男子頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你�！�
99、蝴蝶媽媽對女兒說：“還是嫁給蚊子吧，個(gè)子小點(diǎn)、人黑點(diǎn)沒關(guān)系，好歹人家是個(gè)領(lǐng)導(dǎo)�。 � 蝴蝶女兒撇撇嘴說：“它是哪門子領(lǐng)導(dǎo)�。俊� 蝴蝶媽媽正色道：“它只要一開口，人家就拍手鼓掌，不是領(lǐng)導(dǎo)是什么！” 100、年輕士兵休假，突然盯住正在街上行走的4個(gè)姑娘。母親輕聲對父親說：“我們的孩子長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們�！眱鹤雨P(guān)注地盯了一會(huì)，說：第二個(gè)姑娘的腳出錯(cuò)了。
101、同事面對窗戶外做沉思狀，我問他：“怎么回事？”答：“昨天老婆罵我抽煙花錢太多，哼，從今天起我再也不買煙抽了！”“不會(huì)吧，要戒煙了？”這廝嬉皮笑臉對我說：“我抽你的....
102、妻子：“親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？”丈夫：“不，我還沒睡醒呢！”妻子：“我只
動(dòng)畫片的笑話篇二：小明系列笑話
小明系列笑話
1、老師：同學(xué)們都很愛看動(dòng)畫片，那么大家覺得國內(nèi)最感人的動(dòng)畫片是什么？
小紅：葫蘆娃，他們?yōu)榱司葼敔敳粦制D險(xiǎn)，智斗蛇妖。
老師：嗯嗯，不錯(cuò)
小明：應(yīng)該是大頭兒子和小頭爸爸。
老師：為什么？
小明：爸爸腦萎縮，兒子腦積水，他們還堅(jiān)強(qiáng)的生活著。
老師：滾出去�。�！
2、老師講到修辭手法，舉例，我是一個(gè)好老師，這句話用了哪些修辭手法？
眾說紛紜，比喻，諷刺，夸張，反語。。。
最后小明大聲道：擬人�。�！
3、老師：你們怎么老是考不過隔壁班？
小明：因?yàn)楦舯诎嗖皇悄憬痰模?/p>
老師：滾出去！�。�！
4、老師：請同學(xué)們用“從小”造句。
小明：我從小便的姿勢可以判斷是男生還是女生。
老師：就你能，那你再用“小便”造個(gè)句子。
小明：我一看老師胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老師：你給我滾出去。
5、小明：“如果一個(gè)東西是我主動(dòng)給別人的，那么給多少我都不心疼�？扇绻麑Ψ接补芪乙�，我就會(huì)很反感，寧可扔了也不想給了�！�
老師：“這TM就是你不交作業(yè)的理由？滾出去！”
6、老師：“不以物喜、不以己悲，小明，你解釋一下是什么意思。。�！�
小明：“就是不要以為物理考好了就高興，幾何考差了就悲傷。。。”
老師：“滾出去！”
7、上課了英語老師：“問動(dòng)詞后面是什么詞？”
小明火速回答：“打詞，動(dòng)詞打詞，動(dòng)磁大磁。。。動(dòng)磁大磁。。。蒼茫的天涯是我的愛。。。。。�！� 老師：給我滾出去，馬上，速度。。。
8、老師：“我們每天吸粉筆末、喊到嗓子啞、累得身心疲憊，你們以為老師站在講臺(tái)上容易嗎？”
小明：“不容易！總結(jié)起來就是：吸粉、拉客、賣身、站臺(tái)。真心不容易！
老師：滾出去
9、老師：請解釋下雞蛋碰石頭的意思
小林：不自量力
老師：小林說的很對，小明你來回答下。
小明：蛋疼……
老師：滾出去
10、老師：三角形是最穩(wěn)定的，比如三角架。。。
小明：三角戀、三角褲
老師：滾出去
11、語文課上，老師出題，請把“?老師為我們操碎了心?改成被動(dòng)句�！�
小明回答：“老師的心被我們操碎了！”
老師：“你給我滾出去!”
12、老師：知道為什么要上地理課嗎？
小明：老師，那為什么體育課那么少？
老師：……
小明：為什么一節(jié)課四十五分鐘？下課只有十分鐘？
老師：請正面回答！
小明：因?yàn)槭赖啦还�，沒有天理。
老師：滾……
小明滾出去最新版笑話大合集：
1、 老師：都說婚姻是愛情的墳?zāi)梗瑸槭裁催�有那么多結(jié)婚的呢
小明：有個(gè)地方埋著總好過暴尸荒野吧
老師：滾??
2、老師：為什么猴子屁股總是紅紅的?
小明：老師為什么你的臉總是皺巴巴的，沒有用親潤吧?
老師：滾出去??
3、 教室里，小明把頭靠在椅子上，不聽課。
老師關(guān)心的問：“你又生病了?”
小明頭也不抬的說：“是的，頭疼�！�
老師說：“你有醫(yī)生證明嗎?拿出來你就可以回家休息了!”
小明說：“就是因?yàn)獒t(yī)生不開證明，所以頭疼�！�
老師：“滾出去?”
4、老師：小明，你來寫一段能安慰一個(gè)抑郁的孕婦的話。
小明：“像你這種胸小脾氣大，錢少規(guī)矩多，個(gè)矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，還有啥好抑郁的呀!”
老師：有多遠(yuǎn)滾多遠(yuǎn)!
5、老師：哪四個(gè)字最能形容一個(gè)人丑。
小明：有點(diǎn)像你
瞬間全班轟動(dòng)!
老師：滾滾滾，馬上滾!
6、老師：同學(xué)們知道剛出生的寶寶為什么哭嗎?
小明：投錯(cuò)胎了
老師：滾?直線滾。
7、老師把小明叫到了教室外。
老師：“你的作業(yè)做的越來越差了，這是怎么回事?”
小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎?”
老師：“好吧!”
下午，老師又把小明叫到了教室外。老師：“找到原因了嗎?”
小明：“找到了，我爺爺說作業(yè)越來越難，他也沒辦法�！�
8、老師：如果追求一個(gè)中國女孩，你請她吃什么?
小李：麻辣燙。
老師：韓國女孩呢?
小王：韓國泡菜。
老師：日本女孩呢?
小明：馬賽克。
老師：滾出去!
1、小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個(gè)心儀已久的女生。
一天，他看到那個(gè)女生一個(gè)人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。
眼看那個(gè)女生越走越遠(yuǎn)，他只好從地上撿了一樣?xùn)|西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊?”
2、小明，小剛和小亮一起出去玩，看見一坨屎。
小明回來說：我去聞了聞，可能是牛屎。
小剛回來說：我去舔了舔，應(yīng)該是牛屎。
小亮回來說:哈哈~還是我最聰明。我去嘗了嘗，肯定是牛屎!哈哈!
3、有一天小明向小剛發(fā)起了挑戰(zhàn)書，說是比賽拉大便。
小剛同意了。
小剛拉出來的是長長的，小明拉出來的是花，小狗型的。
小剛百思不得其解。
小明說我其實(shí)是捏出來的。
小剛倒了。
4、小明寫了一篇作文交給老師。由于字跡太潦草，老師上看下看左看右看，竟然一個(gè)字也沒辨認(rèn)出來，更看不懂文中的意思。
于是老師大筆一揮，寫道：蠻像處方的，是個(gè)當(dāng)醫(yī)生的料子。
5、老師組織同學(xué)們收看足球賽。結(jié)束后，組織大家討論，主題是：在學(xué)習(xí)上如何發(fā)揚(yáng)足球精神。
“如果說結(jié)合學(xué)習(xí)，”
小明發(fā)言說：“我們之所以考試分?jǐn)?shù)低，就因?yàn)榍騻鞯牟缓�，有些人不自覺，別人
把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳�！�
6、有一天小明跟媽媽在聊天，小明問媽媽：媽媽，女朋友是什么啊?
媽媽說：等你長大了，成為一個(gè)好男人，也許就會(huì)有一個(gè)女朋友!
小明說：那如果我不是一個(gè)好男人呢?
媽媽說：那么你就會(huì)有很多女朋友!!!
7、晚飯后，爸爸看兒子小明在數(shù)硬幣，便考他一道算術(shù)題：“8加16等于多少?”小明著急地?cái)[弄著手指和腳趾，比劃半天也不夠用。
爸爸急了：“你不會(huì)用腦子嗎?”
小明說：“腦子只有一個(gè)，加上也不夠用啊!”
8、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個(gè)可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時(shí)，大幕正好拉開。
侍者：“您對座位滿意嗎?先生�！�
小明：“當(dāng)然，謝謝�！�
侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”
小明：“不，謝謝�！毙∶飨胨撟吡�，但是侍者并沒有。
侍者：“您要一份節(jié)目單嗎?”
小明：“不，謝謝。”
侍者：“那上面帶劇照�！�
小明：“謝謝�！�
侍者：“或者一個(gè)望遠(yuǎn)鏡?”小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧�！�
侍者終于發(fā)現(xiàn)在這兒賺不到小費(fèi)，于是給了小明一個(gè)可怕的報(bào)復(fù)，他伸手指著舞臺(tái)，用充滿仇恨的聲調(diào)在小明耳邊說：“兇手就是園丁。
9、語文課上，老師問道：“古時(shí)候，稱呼‘我’的方式有哪些?”
哃學(xué)們回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老師沒理會(huì)他，又問：“還有哪些?”
小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，”
班里已經(jīng)笑成一片。
10、小明和小紅在路上走著，發(fā)現(xiàn)地上有兩張money，分別是20元、30元RMB，他們討論著誰要哪一張。
因?yàn)椴恢涝趺捶峙洌谑撬麄儾氯瓫Q定。
結(jié)果是小明贏了。于是小明選了30元，小紅就拿了20元，他們高高興興地各自回家了。
回家路上，小紅一直在想，有30元的人民幣的嗎?如果我猜贏就要那張了。
動(dòng)畫片的笑話篇三：動(dòng)物笑話
管理員蜘蛛問蟾蜍:“你多大啦？”
蟾蜍慌了：“我……我……我23,不,我22�！�
蜘蛛教育蟾蜍說:"我們不支持早婚�？茨銤M臉的青春
痘，還沒成年吧！”
長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個(gè)嘴還得爬樹的！
“個(gè)個(gè)大！個(gè)個(gè)大！”母雞叫什么叫？原來它下蛋了。
“你的廣告做的很到位！”公雞聽了，一邊夸獎(jiǎng)母雞，一邊去參觀自己的勝利成果。這一看不打緊，公雞氣勢兇兇地追母雞，聲稱要修理它。
問題是：公雞為什么要追趕母雞呢？原來母雞下了一個(gè)大鴨蛋！
經(jīng)典笑話：減肥的流行
從前有兩只小豬，整天過著無憂無慮 生活,他們互相相愛著.每天主人送來吃 時(shí)候,公豬總 先讓母豬吃,等她吃飽了再上去吃母豬吃剩下 東西,每天晚上公豬總 給母豬放哨,他生怕主人乘他們熟睡時(shí)把母豬拉出去宰了.日子一天天 過去,母豬日漸長胖,而公豬則一天天瘦下去.有一天,公豬突然聽見主人在跟屠夫商量,要把長勢見 母豬殺了給賣掉,公豬傷心至極.于 從那天開始公豬性情大變， 每當(dāng)主人送吃來時(shí)公豬總搶上去把東西吃 一干二凈，每天吃 后便躺下大睡，并且告訴母豬現(xiàn)在換做她來放哨， 如果他發(fā)現(xiàn)她沒放哨 話就再也不理她．
漸漸 日子一天天過去，母豬覺得公豬越來越不在乎她，母豬失望了，而公豬還 若無其事 過著安樂日子．很快一個(gè)月過去了，主人帶著屠夫來到豬圈，他發(fā)現(xiàn)一個(gè)月前肥肥壯壯 母豬瘦 沒剩下多少肉，而公豬則長 油光發(fā)亮．這時(shí) 公豬拼命 奔跑， 引起主人 注意，表明他 頭健康 豬． 終于，屠夫把公豬拖走。。。。。。。
在拖出豬圈 那一刻，公豬朝著母豬笑著說：＂以后別吃這么多�。� 母豬傷心欲絕，拼命 沖出去，但圈門被主人關(guān)上了，擱著柵欄，母豬看著閃著淚光 公豬．那晚，母豬望著主人一家開心 吃著豬肉，母豬傷心 躺倒在以前公豬每天睡 地方，突然她發(fā)現(xiàn)墻上有行字：" 如果
愛無法用言語來表達(dá)，我愿意用生命來證明 " ！母豬看到這行字肝腸寸斷，人類聽到這個(gè)凄美 愛情故事也無不為之動(dòng)容，女孩們?yōu)榱思o(jì)念這段愛情，同時(shí)也表示沒忘記公豬臨走前 遺囑"以后別吃這么多"，開始流行減肥……
經(jīng)典笑話：蚊子是如何誕生的
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
于是世界有了蚊子。
長頸鹿說:”小兔子，真希望你能知道有一個(gè)長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時(shí)候都會(huì)慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時(shí)間的享受�！毙“淄煤翢o表情的看著他。
”并且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個(gè)長脖子真是太好了！小白兔，你能想象嗎？”
小白兔慢悠悠地說：“你吐過嗎？”
一天，袋鼠開著車在鄉(xiāng)村小路上轉(zhuǎn)悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什么?
于是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問一下你在聽什么？”
“半小時(shí)前這里有一輛大貨車經(jīng)過?”
“哇靠..這么神！..你是怎么知道的？..”
“我的脖子和腿就是這么斷的..”
一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個(gè)小屋。
大灰狼不費(fèi)勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋 ，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時(shí)，大灰狼奸笑著，留著口水說：“那快告訴我小紅帽在哪里？”
從前、三只小兔兔比賽拉便便。
第一只小兔兔拉的圓的。
第二只拉的長條的。
第三只拉的三角的！
前兩只就問第三只小兔兔：“你好厲害！怎么拉的？”
第三只小白兔說：“我拿手捏的！”
早晨，你醒來，枕邊躺著一只斷氣的蚊子，旁邊有一封遺書：我奮斗了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個(gè)世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。
有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點(diǎn)救命！」
「小姐！你慢慢說?到底什么事情！」
「有一只貓爬進(jìn)來我的家里！」
「小姐！有一只貓爬進(jìn)來應(yīng)該不是很大的問題！」
「不行！不行！這貓很危險(xiǎn)！貓很危險(xiǎn)！」
「小姐！貓真的不危險(xiǎn)?」
「先生！你們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我，快點(diǎn)！貓進(jìn)來了，很危險(xiǎn)！」
「小姐！你到底是誰？」
「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」
2.做家事的狗
有一個(gè)家庭里人人都討厭做家事，
于是爸爸推給媽媽做，媽媽推給兒子做，
兒子推給妹妹做，妹妹只好推給狗做。
有一天一個(gè)客人去拜訪他們，發(fā)現(xiàn)狗在擦玻璃，于是驚訝的發(fā)出贊嘆聲。 那只狗就對客人說：「不要這么大驚小怪啦！」
客人一聽狗會(huì)說話更吃驚地大叫，
狗一聽急忙說：「小聲一點(diǎn)啦！萬一他們知道我會(huì)說話會(huì)叫我去接電話！」
3.贏啦�。∫畘~(who?)一個(gè)紅螃蟹和一個(gè)黑螃蟹比賽跑，誰會(huì)贏？？
呵呵沒牙掉啦？前面掉太多了吧 呵呵，不要邊喝水邊看哦！小心吐出來~~ 答案是~~：黑螃蟹，因?yàn)榧t的是已經(jīng)煮熟了的，不會(huì)跑的~當(dāng)然是黑的贏啦~~~
4.我是北極熊嗎(動(dòng)物笑話)
冷啊！
小熊：「媽，我真的是北極熊嗎？」
熊媽媽：「當(dāng)然呀！你是我和你爸生下來的，所以你當(dāng)然是北極熊�！� 小熊聽完之后還是感到懷疑，便去問熊爸爸?
小熊：「爸爸，我真的是一只北極熊嗎？」
熊爸爸：「傻孩子，你當(dāng)然是啦！而且還是一只純正的北極熊呢！因?yàn)榘职质羌兎N的北極熊你媽媽也是純種的北極熊，所以你當(dāng)然是北極熊�！�
「那」小熊還是不太相信的問熊爸爸
「為什么我會(huì)覺得冷呢？」
馬屁討人
甲：「我看豬的用途最大，渾身是寶。」
乙：「我看馬的用途比豬還大�！�
甲：「不見得。」
乙：「馬不但渾身是寶，就連放的屁也討人 喜歡�！�
8.一個(gè)探險(xiǎn)家的真實(shí)故事(動(dòng)物笑話)
一個(gè)探險(xiǎn)家到非洲冒險(xiǎn)，在半路上突然遇到獅子，探險(xiǎn)家故作鎮(zhèn)定，用嚴(yán)厲的眼神狠狠地瞪獅子，想不到獅子好像感到畏懼，不敢再往前進(jìn)，于是他又用更嚴(yán)厲的眼光瞪著獅子，這時(shí)候獅子突然跪下來，雙手合并，探險(xiǎn)家覺得很奇怪，但又不曉得要怎么辦，也跟著雙手合起來跪在地上，過了一會(huì)兒，獅子抬起頭來對探險(xiǎn)家說：我是不曉得你在作什么啦，不過我可以告訴你??我是在作餐前禱告！
9.兔子的研究論文(動(dòng)物笑話)
在一個(gè)充滿陽光的午后，一只兔子從她的洞里出來享受大好天氣。 天氣好得讓她失去警覺，一只狐貍尾隨其后，抓住了她。
「我要把你當(dāng)午餐吃掉！」狐貍說。
「慢著！」兔子答道�！改銘�(yīng)該至少等個(gè)幾天�！�
「喔？是嗎？為什么我要等？」
「嗯，我正在完成我的博士論文�！�
「哈，那是個(gè)很蠢的理由。你的論文題目是什么？」
「我正在寫『兔子比狐貍與狼的優(yōu)越性』�！�
「你瘋了嗎？我應(yīng)該現(xiàn)在就把你吃了！大家都知道狐貍總是比免子強(qiáng)的�！� 「根據(jù)我的研究，并不盡然。如果你想的話，你可以來我洞里，自己讀它。 如果你不能被說服，你可以把我當(dāng)午餐吃了�！�
「你真的瘋了！」但狐貍很好奇，而且讀讀論文也不會(huì)損失什么，就跟兔子進(jìn)去了。
狐貍再也沒有出來�！�
10.『蛛絲馬跡』
一天兒子的心愛玩具超人 不見了，全家?guī)缀蹩倓?dòng)員為他尋找。
老公越找越氣，叫兒子想一想：「你想想看，最后一次把玩具放在那里？或許有一些蛛絲馬跡可以找�！�
只見兒子哭著說：「豬、獅、馬、雞都在動(dòng)物園不用找，我只要我的玩具超人 ！」
1. 自從兔子輸了之后，他很不服氣，于是又找來烏龜，說：“我來向你挑戰(zhàn)！”烏龜說：“絕對奉陪，誰不去誰不是好漢�！蓖米诱f:“好哇，我們來比俯臥撐，誰不去誰不是好漢�！睘觚敃�
艾斯卡爾 阿爾納
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