讓人笑破肚皮的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
讓人笑破肚皮的笑話篇一:世上最好笑的笑話,小心笑破肚皮
世上最好笑的笑話,小心笑破肚
皮
1、二貨在街上看到一妹子,背影十分靚麗,便大聲唱道:“掀起你的蓋頭來,讓我來看看你的臉??”
妹子聽到歌聲,便馬上回頭張望,只聽二貨馬上又唱道:“??妹妹你大膽的往前走啊,往前走,莫回呀頭啊??”
2、我懷孕了,告訴妹妹時(shí),沒想到她接的第一句話是:“啊,真的嗎?那把你的衛(wèi)生巾都留給我啊!”??
3、吃貨:“阿姨,你在做什么好吃的?我能嘗一口嗎?”阿姨:“我在熬中藥!”
吃貨:“那我嘗一小口。”
阿姨:“??”
3、名人對凡人說:“做凡人多好啊,在街上不用擔(dān)心被人圍觀,被粉絲追著索要簽名,多自由自在啊!”
凡人對名人說:“當(dāng)名人多好啊,發(fā)脾氣是‘個(gè)性’,做蠢事叫‘佳話’,強(qiáng)詞奪理為‘雄辯’,俺哪敢跟你比啊!”
4、一只蒼蠅到外地轉(zhuǎn)了一圈回來,累的氣喘吁吁但卻興奮地大吹特吹:“我這次可是嘗遍各地美味了,什么南甜北咸,八大菜系!我準(zhǔn)備也弄個(gè)專題報(bào)道!”
眾蒼蠅羨慕地說:“你也跟潮流弄什么‘舌尖上的中國’?”“不是,我想弄個(gè)‘鼻尖上的廁所’!”蒼蠅得意地說。
5、兩只孿生的蛆自出生分開,直到都變成了蒼蠅,才又見面。兩個(gè)是抱頭痛哭,互訴離別之苦。當(dāng)知道是住在同一個(gè)廁所時(shí),更是唏噓不已。其中一個(gè)是搖頭擺尾,感慨萬分地說:“我住廁所頭,君住廁所尾,日日思君不見君,共飲屎尿水!”
6、快五一節(jié)了,老蒼蠅對小蒼蠅說:“馬上勞動(dòng)節(jié)了,我們也算是勞動(dòng)者吧?”
小蒼蠅高興地問:“怎么?我們也放個(gè)假出去玩玩?”
“好!要不趁學(xué)校放假,我?guī)闳W(xué)校的廁所看看,那里人多屎雜!”“我才不想去那兒呢!學(xué)生生活伙食那么差,‘窺一泡而見全貌’!”“我想到旅游景區(qū)的廁所去,那里不僅人多屎雜,還多滋多味呢!”小蒼蠅振振有詞。
讓人笑破肚皮的笑話篇二:笑破肚皮的經(jīng)典笑話
笑破你肚子的笑話:
1、初中的時(shí)候迷武俠小說,上課的時(shí)候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時(shí)候被老師發(fā)現(xiàn)了,沒收,然后大吼:把其它七本給我交出來
2、弟弟看到兩只狗在干那事,便問姐姐它們在做什么,姐姐不好意思地回答:“它們在打架!
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最愜意的日子: 一月三十一日。
4、我對一漂亮mm說:“今(轉(zhuǎn) 載 于:www.huhawan.com 蒲 公英文 摘:讓人笑破肚皮的笑話)天我請你吃飯!彼f:“不吃了,改日吧~”我很興奮! 我對一兄弟說:“今天我請你吃飯!彼f:“不吃了,改日吧~”我很尷尬……
一漂亮mm對我說:“今天我請你吃飯!蔽艺f:“不吃了,改日吧~”她說不行-_-! 一恐龍對我說:“今天我請你吃飯。”我指著旁邊的猥瑣男說:“他日吧~”
5、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
6.
小美:我昨天看了場演唱會(huì)。
小王:是嗎,那不錯(cuò)啊。是誰的演唱會(huì)。
小美:杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會(huì)可精彩了。
小王:???杰倫最近沒有好像沒有開演唱會(huì)吧。
小美:我在電視上看的
小王:&……¥………… 我開始崇拜你了!
7.有個(gè)男人在飯店大廳,想過去問服務(wù)生一個(gè)問題,當(dāng)他轉(zhuǎn)身往柜臺方向走去時(shí),不小心撞到了身旁的一個(gè)女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士轉(zhuǎn)過身去說:“女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會(huì)原諒我的”那女士答道:“如果你那活兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房!
8.某男逛妓院,問女價(jià)錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進(jìn)出各50元.男怒道:你他媽是中國移動(dòng)啊,還雙向收費(fèi)!
9.雙胞胎在母親肚子里聊天.老大說:老爸不錯(cuò),經(jīng)常伸頭來看我們.就是不愛衛(wèi)生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
10.某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放于妻陰部后,問妻:我留胡子好看嗎?
01.小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點(diǎn)休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈!
02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細(xì)細(xì),身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜...
04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當(dāng)時(shí)就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個(gè)起步價(jià)
05.單位組織體檢,護(hù)士說領(lǐng)導(dǎo)心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復(fù)檢,復(fù)查后,主任和藹地對護(hù)士說:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。
06.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股,有得色,說過去兩三個(gè)月“炒得不錯(cuò)”。女婿在金融界工作,謙稱“掙點(diǎn)泡沫的錢”,丈母娘堅(jiān)定地說,“泡沫越多越好!”
07.讀書時(shí)一直暗戀她,但沒勇氣表白,更沒膽量碰她。畢業(yè)后,她已經(jīng)結(jié)婚了,老公跟我是同學(xué)。那天下午,她抱著娃娃在喂奶,我找了個(gè)很好的借口。我走到她面前,一把兩手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃說,喊叔叔,不喊不給吃! 08.什么是劇透呢?有一位羅姓朋友作的更絕,他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”,然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友?鄧不利多死了?已經(jīng)上線…”
09.今天,我開車走在一段收費(fèi)公路上?拷粋(gè)收費(fèi)亭的時(shí)候車子拋錨了。我只好在冒煙的車?yán)锏戎,痛哭流涕,眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個(gè)巡警過來幫我把車子推過了收費(fèi)站。收費(fèi)站里的婦女跟我說她很同情我,可是仍然收了我3塊錢。
10.瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看,問:瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師?是的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的學(xué)生,旣愄残α,輕松起來。法官接著說,我等這一天等了20多年,現(xiàn)在罰你抄一千遍“我
闖紅燈錯(cuò)了,以后再也不犯了。
1.女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險(xiǎn)柜你嫁嗎?”
2.爭吵的時(shí)候,男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。
3.我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個(gè)月之中瘦了四十斤。
4.病人:“醫(yī)生,你把剪刀留在我肚子里了!薄皼]關(guān)系,我還有一把!
5.法官:你為什么要印假鈔?被告無辜地說:因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔。
6.妻:“男人,都是膽小的。”夫:“不見得,否則我何以會(huì)與你結(jié)婚。”
7.上聯(lián):哈哈哈哈哈,下聯(lián):嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經(jīng)有病
8.第一年:他說,她聽。第二年:她說,他聽。第三年:他倆說,鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變,至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲:“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報(bào)紙就知道了。”
11.老師:“彼得,你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得:“這個(gè)就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說:“我可以把手機(jī)放在我的袋子里,而你只能把手機(jī)掛在屁屁上!”
13.豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網(wǎng)了吧,呆子。
14.女兒問媽媽:“爸爸從前害羞嗎?” “要是他不害羞,你現(xiàn)在至少大四歲!”
15.父:你都這樣大了,該找一個(gè)老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?
16.女:“你跟我說話怎么老嚼著糖?”男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?”
17.甲女:“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女:“是的,他知道一部分!
18.“我把她當(dāng)做北極看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。
讓人笑破肚皮的笑話篇三:兒童小笑話3
天真無邪孩童樂趣多
兒童小笑話 2014-08-26 發(fā)送到微信
1、一媽媽帶女兒逛商場,小女孩也就3歲左右,媽媽說:寶貝,你成績不能穩(wěn)定點(diǎn)嗎?
小女孩來句:可是每次題都不一樣,我成績怎么穩(wěn)定啊~
2、昨天晚上在電梯上一個(gè)七八歲的女孩問我?guī)c(diǎn)了!
我想嚇嚇?biāo)瑝旱吐曇粽f道:你能看見我?
女孩滿臉呆萌的說道:叔叔你那么胖誰看不見啊!
我??
3、我:兒子,你有兩個(gè)蘋果,我再給你一個(gè),那你一共幾個(gè)啊?兒子:三個(gè)。
我:兒子真棒,那我再問你,你有三個(gè)蘋果,爸爸拿走一個(gè),你還有幾個(gè)啊?兒子:不行,還給我!
我?
4、兒子上一年級的事,為了培養(yǎng)兒子能多讀書,給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。
兒子很喜歡看,今天,兒子問我:“爸爸,五花大是誰?”
我左思右想也沒想起水滸中有個(gè)五花大,讓兒子把書拿來看一下,書上赫然寫前“李逵一覺醒來,已經(jīng)被五花大綁了起來!”
超二小伙伴讓人又笑又氣
兒童小笑話 2014-08-26 發(fā)送到微信
1、一次去哥哥家吃飯,吃飯時(shí)老婆給侄女夾了塊肉,老婆說:小侄女,你說嬸子和你叔叔誰對你好??
大侄子說:當(dāng)然是叔叔啦。
老婆說:為什么啊?
侄女說:因?yàn)槭迨逵肋h(yuǎn)是我叔叔,嬸子就不一定啦??
2、下午窗口沒人。有個(gè)小孩兒趴在我柜臺上玩筆,玩著玩著抬起頭,伸手戳了戳玻璃,眨著水汪汪的大眼睛問我:“你為什么被關(guān)起來了?”
我笑著對他說:“因?yàn)榻憬悴缓煤米x書。”
他癟癟嘴:“你騙人!
我說:“真的,沒騙你!
他搖頭,很認(rèn)真地反駁我:“你就是騙人,你明明是阿姨!
3、那天,偶然看到兒子交給老師的作業(yè)《我最喜愛的家庭成員》。
作業(yè)中兒子像列家譜一般提到爺爺,奶奶,媽媽,姥姥。。。可到結(jié)尾處筆鋒一轉(zhuǎn),寫道:“要說家里我最喜歡的是誰,相信你們已經(jīng)猜到了,當(dāng)然是我的爸爸。
其他人對我十分嚴(yán)厲,只有爸爸最好。。。”
我心花怒放,可等我翻至下頁時(shí),卻見第一行行首寫著兩個(gè)字----欺負(fù)。
4、一小孩子坐在地上哭,嘴里哭喊著要媽媽伸手拉他起來,他媽媽卻伸出一條腿給他說:“你自己抱著爬起來!”
結(jié)果寶寶哭著說:“嗚嗚,不行!”
他媽說:“那你要怎樣?”
寶寶抽噎著回答:“我要抱那條腿!”
5、有個(gè)熊孩子喜歡打人,一天,那熊孩子生氣地對一個(gè)小孩說:“我要收拾你”之后打了那個(gè)小孩,時(shí)間流逝,“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說;“你的房間好亂,去給我收拾收拾。”
“好滴”一小時(shí)后,熊孩子出來,媽媽進(jìn)去看,臥槽,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑,說:“果然是‘收拾’!”
小寶寶你讓你家長淚崩了
兒童小笑話 2014-08-26 發(fā)送到微信
1、周末好多試卷,有一個(gè)男孩子比較搗蛋。周一交試卷,他一個(gè)字沒寫,也不著急,上課之前,把試卷猛揉,然后撕掉了。
上課,老師問:“為什么不交試卷?”
他哭的好傷心好傷心:“昨天我不寫作業(yè),我媽把我作業(yè)撕了,不讓我上學(xué)了。我今天是偷偷跑出來上學(xué)的。”
2、我?guī)畠撼鰜硗,她總是要我買這個(gè)、買那個(gè),我都沒有買,這成了習(xí)慣可不好,我就和她說,你要聽爸媽的話,爸媽說的都是有理的。
她回答說一句:那你媽媽叫你買東西給我吃的,你怎么就不聽??
3、被一個(gè)小孩打了一下,本人怒道:“你為什么欺負(fù)大人?”
小孩說:“你不是大人,你是不良青年!”
本人心里咯噔一下,難道他還看出本人的不良史了?
遂心虛道:“我哪兒不良了?”
沒想到他一句就把我秒殺了,他說:“你發(fā)育不良!”
熊孩子,你家人在附近嗎?我保證不打死你!
4、花園里,聽見一個(gè)四五歲的小孩大聲說:”咱們來玩大變活人吧!”我挺驚奇的,就停下來看他們怎么玩,然后就看見這個(gè)小孩指著另外一個(gè)小孩說:“你來當(dāng)大便,我們來當(dāng)活人!”
5、大胖今年的生日剛好是星期天。大胖一邊津津有味的吃著蛋糕,一邊若有所思地說:“我知道了,為什么我的生日是星期天。”“為什么?”眾人不解。
大胖:“因?yàn)樾瞧谔鞁寢屝菹⒉簧习啵庞锌丈已!?/p>
小P孩讓人笑破肚皮的笑話
兒童小笑話 2014-08-26 發(fā)送到微信
1、小女孩央求小男孩:“我今天實(shí)在不想上學(xué),你冒充我家長幫我請假吧。!
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