冷笑話不冷
發(fā)布時(shí)間:2017-01-25 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
冷笑話不冷篇一:冷笑話,笑死人不償命
下午肚子餓,看見(jiàn)同事桌上有瓶酸奶,想都沒(méi)想就喝了, 一會(huì)同事來(lái)了大叫到:“我的洗面奶怎么不見(jiàn)了!108塊啊。 哥沒(méi)說(shuō)話,只是默默的走向廁所,一頓摳嗓子,老難受了,把東西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼淚叭嚓滴回到座位上時(shí),同事抱著一個(gè)瓶子說(shuō):“嚇?biāo)牢伊,洗面奶滾到桌子下了,我的酸奶怎么又不見(jiàn)了呢。 你奶奶個(gè)熊滴,喝你點(diǎn)酸奶 把人往死里整。
冷笑話不冷篇二:冷笑話100條
1. 我有一女漢子朋友,身高180還喜歡穿高跟鞋,基本屬于190開(kāi)外的娘們,剛剛在食
堂吃飯,有個(gè)男孩子跑過(guò)來(lái)搭訕,要追她,這貨站起來(lái)說(shuō)了句,你確定?然后男生仰視了這貨三秒,默默的走了………………
2. 我家農(nóng)村,因?yàn)槭秋L(fēng)景區(qū),所以經(jīng)常見(jiàn)到游客路過(guò),今天見(jiàn)一對(duì)韓國(guó)夫婦過(guò)路,那男人
沒(méi)見(jiàn)過(guò)花椒,就摘了了些放嘴里,還吃得津津有味!把我和小伙伴都驚呆了有木有!高潮是那女人以為好吃也摘些吃!剛吃下去就吐出來(lái)了,一路追著他老公打!我才反應(yīng)過(guò)來(lái)!
3. 看到小伙伴搶著結(jié)帳的事,我也說(shuō)個(gè)我們單位領(lǐng)導(dǎo)的。。。他和大家吃飯,總是在桌子
上不停開(kāi)玩笑說(shuō)要對(duì)方要請(qǐng)客喲,一般人都是爽快答應(yīng),然后主動(dòng)加酒加菜,照顧他至酒足飯飽,但后來(lái)的情況往往是對(duì)方去結(jié)帳的時(shí)候才發(fā)現(xiàn),他已經(jīng)悄悄去結(jié)過(guò)帳了,他說(shuō),因?yàn)橹挥羞@樣才能讓別人放松了心情吃好喝好。
4. 昨天下雨,很大,站崗的時(shí)候剛好小學(xué)生放學(xué),看到一個(gè)小正太把書(shū)包抱在懷里,全身
都濕透了,果斷的從值班室找了把傘給他了。。。。今天早上他爸過(guò)來(lái)還傘,對(duì)我說(shuō),兄弟,也不知道咋謝你了,要不我去給你買點(diǎn)糖吧。。。。大哥。。我不吃糖。糖。ang。。
5. 有一朋友,平時(shí)人品不怎么樣,就喜歡占點(diǎn)小便宜,現(xiàn)在在小區(qū)門口開(kāi)個(gè)商店,聽(tīng)說(shuō)收
到五百假錢……過(guò)程是這樣的,一個(gè)婦女,買了四百塊錢的東西,然后抽出五百塊錢,啥都沒(méi)有說(shuō),提著東西就走……朋友一看,多給一百塊錢,根本就沒(méi)有看到真假,直接收起……
6. 小時(shí)候老師經(jīng)常問(wèn):小朋友長(zhǎng)大了要干什么,我要當(dāng)科學(xué)家,我要當(dāng)宇航員,我要當(dāng)音
樂(lè)家。只有他說(shuō)到我要跟我爸爸去搬磚。眾人投來(lái)鄙夷的目光。十五年后搬磚的成了包工頭,手底下搬磚的不是宇航員就是科學(xué)家要不就是音樂(lè)家…
7. 暈死,剛才到高速出口,卡給人以后,那哥們問(wèn)我,“兄弟你餓了吧”?我說(shuō)“你咋知
道,中午還沒(méi)吃呢”,人家又來(lái)句,“可我這不能刷你這卡啊”,我接過(guò)來(lái)一看,尼瑪,給人家的是單位飯卡………
8. “車上貼壁虎什么意思?
“就是避禍的意思。
“那貼兩個(gè)壁虎呢?
“二逼貨。
……...
9. 樓豬是個(gè)苦逼機(jī)修學(xué)徒,剛學(xué)修車那會(huì)兒,有次車開(kāi)進(jìn)來(lái)掛在一檔,沒(méi)有退檔。我上去
一拉鑰匙,車就出去了。正好頂在車前面收拾垃圾的大爺身上。我害怕極了,不停的道歉,大爺安慰我說(shuō)“沒(méi)事,大爺沒(méi)事,好好學(xué)技術(shù)”大爺好人一生平安。
10. 今天陪閨蜜去住院體檢,內(nèi)科檢查時(shí),醫(yī)生問(wèn)她有沒(méi)有長(zhǎng)痔瘡,這2貨來(lái)了句最近吃
太多了上火,嘴巴長(zhǎng)了2顆。。2顆。。我和醫(yī)生瞬間抬起頭用驚恐的眼神看著她。。。2貨,人家問(wèn)你是否長(zhǎng)痔瘡不是口瘡好嗎。
11. 朋友去相親,一個(gè)人不敢把我也叫上了,我怕尷尬又叫了一個(gè)女漢子陪同,結(jié)果到地方
后朋友和女漢子相談甚歡,扔下我和那個(gè)相親的妹子就去吃飯了,現(xiàn)在我和那個(gè)妹子在相親。。。。
12. 說(shuō)一暑假的事……聽(tīng)過(guò)割了就能過(guò)!!暑假幾個(gè)人在同學(xué)家里玩,夜里喝酒斗地主,輸
了的要彈腦門。其中一同學(xué)下手太重,把另一個(gè)哥們兒彈急眼了,這哥們紅著眼就喊開(kāi)了"媽的,彈這么狠,不算!重彈!"
13. 第一次發(fā),就在剛才,我在院子里彎著腰洗頭發(fā),婆婆卻在我身后扣我的屁股,我幽怨
的轉(zhuǎn)身看了她一眼,這時(shí),婆婆卻用同情的口吻對(duì)我說(shuō),你開(kāi)襠了,開(kāi)~襠~了……
14. 跟朋友去藥店買感冒藥,營(yíng)業(yè)員推薦了一盒,沒(méi)看清什么牌子,朋友問(wèn)多少錢,營(yíng)業(yè)員
說(shuō)88,朋友驚訝大叫,你殺豬呀,營(yíng)業(yè)員弱弱的說(shuō)了聲,嗯,
15. 我也沒(méi)干啥,就中秋正好買了盒包裝過(guò)分精美的衛(wèi)生巾,然后回到家隨手一扔沒(méi)收好,
然后今兒個(gè)一直找不著,然后聽(tīng)到老媽說(shuō)家里無(wú)故多了盒月餅,她給送人了,送人了
16. 真人糗事……金沙灘上一美女拿出水果手機(jī)和閨密對(duì)拍,一個(gè)大浪拍過(guò)來(lái),她一轉(zhuǎn)身,
手機(jī)撲通跳海了,瞬間沒(méi)了……她糾結(jié)著一句話沒(méi)說(shuō),可表情比被人搶包了都痛苦……
17. 娶了個(gè)漂亮,身材很棒的老婆,百般呵護(hù),現(xiàn)在吃的白白胖胖,她想減肥我堅(jiān)決不同意。
俗話說(shuō)不怕賊偷,就怕賊惦記。她身材減回去了,我得多操心!
18. 夢(mèng)割要急了,說(shuō)個(gè)LZ的糗事,上小學(xué)時(shí)一日和一女生發(fā)生爭(zhēng)執(zhí),發(fā)生互相毆情況,結(jié)
果我傷勢(shì)慘重,回家向爸媽說(shuō)摔的,到學(xué)校和老師說(shuō)爸媽打的,還騙取了假期外面玩,我忒有才了,張亞男這個(gè)暴力女居然是我現(xiàn)在的老婆,一切盡在無(wú)言中呀,別頂太高,我不想在撒謊了
19. 有沒(méi)有人和我一樣,要是用10塊錢覺(jué)得沒(méi)什么,可要是扣我10塊話費(fèi)覺(jué)得丟了好多
錢似的。。。。
20. 給海爾客服打電話,對(duì)方和我確認(rèn)冰箱型號(hào),我說(shuō)我忘了,對(duì)方問(wèn)什么顏色,我說(shuō)金屬
拉絲銀,對(duì)方問(wèn)幾開(kāi)門,我說(shuō)對(duì)開(kāi),幾番對(duì)答下來(lái)還是確認(rèn)不了,然后對(duì)方甩出一個(gè)牛逼問(wèn)題,讓我猝不及防,她問(wèn):馬先生,請(qǐng)問(wèn)您的冰箱右上角有沒(méi)有貼著兩個(gè)小男孩?……我……我想問(wèn)是你沒(méi)看過(guò)《海爾兄弟》還是歧視我以為我沒(méi)看過(guò)?
21. 妹子打工!長(zhǎng)年在外!休假回家!我媽說(shuō)我穿的太少了!我說(shuō)不冷沒(méi)事!過(guò)一會(huì)兒媽媽
說(shuō)出去買菜。回來(lái)的時(shí)候手上多了這件外套和一雙加厚的連褲襪!說(shuō):我看沒(méi)有什么好吃的菜!順便給你買件外套。明天早上坐車?yán)洹。。。世上只有媽媽好!;丶铱纯矗?/p>
22. 本人女胖紙一枚,,有次和老公去吃飯,服務(wù)員上菜的時(shí)候說(shuō)覺(jué)得我很眼熟,等服務(wù)員
走了以后,老公默默的來(lái)了一句,估計(jì)她覺(jué)得你像韓紅。。紅
23. 下班回家,看見(jiàn)一媽媽兩手拎著東西,后面一小蘿莉,邊走邊吃,突然跌倒了,要哭,
媽媽說(shuō):站起來(lái)在哭?自己站起來(lái)!小蘿莉站起來(lái)哭了,媽媽說(shuō):你哭吧我走了,你哭好了追我。小蘿莉不哭了。要追媽媽,媽媽又說(shuō),把掉地上的垃圾揀了扔到前面的垃圾箱,小蘿莉不情愿,媽媽說(shuō):你自己走吧不要跟著我,小蘿莉立馬去揀,媽媽又說(shuō),以后還邊走路邊吃東西不?,小蘿莉搖搖頭,走路吃東西就會(huì)摔倒。邊上好多人都覺(jué)得值得贊下,希望我是第一個(gè)發(fā)的。咱中國(guó)這樣教育孩子的還真的不多。以后一定記得帶圖。
24. 上學(xué)時(shí)候每次聽(tīng)到老師說(shuō):“把你們的作業(yè)都翻開(kāi)放到桌上,我一個(gè)一個(gè)檢查!倍紩(huì)
讓我有一種末日來(lái)了的感覺(jué),心跳加速啊、急躁啊各種并發(fā)癥都出來(lái)了……
25. 同樣是俯身的時(shí)候用手稍稍遮住領(lǐng)口防止走光的妹子,可人家是為了防止胸部走光,我
卻是防止別人看到我那空空的內(nèi)衣罩杯!好糗
26. 妹子不割……今天樓主和閨密溜達(dá)的時(shí)候看中了一件旗袍,遂去試穿,出來(lái)后問(wèn)閨密如
何,閨密神回復(fù),三姨太,老爺說(shuō)您在不回去他今天就睡在大太太那了……在場(chǎng)的全笑了,姐還沒(méi)嫁出去,三姨太你妹。。!
27. 女人永遠(yuǎn)不會(huì)明白男人為什么懷疑她跟別的男人的友誼,因?yàn)槟腥颂私饽腥肆耍?/p>
28. 發(fā)個(gè)朋友的 朋友去藥店問(wèn)藥…夢(mèng)鴿…老板 有沒(méi)有驗(yàn)藥棒啊 老板說(shuō)您是要驗(yàn)孕棒吧
朋友說(shuō)不是 是驗(yàn)藥棒 我不記得我剛吃沒(méi)吃要 看看有沒(méi)有驗(yàn)藥的 我怕我吃重復(fù)了 老板說(shuō) 孩子 你趕緊的回去吃藥吧 我看你這樣你是沒(méi)吃就出門了呀
29. 今天看見(jiàn)一個(gè)女的追男的,超可愛(ài),她說(shuō): “做我男朋友吧,行不行?行就行,不行
我再想想辦法!
30. 樓主男,今早聽(tīng)一女同事打電話,只聽(tīng)她對(duì)著電話咆哮:你妹的 ,你自己去動(dòng)物園看猴,
不叫上我你看什么猴,lz瞬間在心里笑噴了……
31. 又見(jiàn)神回復(fù)。 屌絲發(fā)貼問(wèn):“女神送我一箱特侖蘇是什么意思啊?”
神回復(fù):“奶都還沒(méi)吃夠就想泡妹子!”
32. 昨晚和二貨老婆吵架了。結(jié)果第二天早上朋友都問(wèn)我昨晚和老婆怎么了,我直接驚呆了,
他們?cè)趺粗赖??中午回?lái)打開(kāi)QQ空間發(fā)現(xiàn)那個(gè)二貨竟然登了我的QQ發(fā)了條說(shuō)說(shuō)“翻來(lái)覆去實(shí)在睡不著 我怎么能干這種事呢 我真是太對(duì)不起媳婦了 她很寬容大度 我卻覺(jué)得更加慚愧 …”原來(lái)她跑我空間去爭(zhēng)取群眾了。
33. 今天單位組織體檢,已婚的有個(gè)婦科檢查(你懂得)我前面有一姐妹說(shuō):大姨媽就這兩
天就要光臨,千萬(wàn)要等檢查過(guò)后;過(guò)會(huì)輪到她就聽(tīng)到醫(yī)生說(shuō):上床,脫褲子,腿叉開(kāi),接下來(lái)檢查,忽然聽(tīng)見(jiàn)醫(yī)生很生氣地說(shuō),你大姨媽來(lái)了,搞得我手上都是!我姐妹委屈地:不好意思,沒(méi)憋住。外面的我們笑倒了一地。
34. A:“我忽然發(fā)現(xiàn)自己的手好。
B:“聽(tīng)說(shuō)手小的人有福!
C:“對(duì),手小了摸什么胸都感覺(jué)大!”
35. 話說(shuō)現(xiàn)在大學(xué)生請(qǐng)個(gè)假真難,這不國(guó)慶節(jié)要到了,我一舍友想提前兩天回家,無(wú)奈找不
到借口請(qǐng)假,便請(qǐng)我們支招,哥當(dāng)時(shí)就想到了一個(gè)老師無(wú)法拒絕的理由——陪女友去做人流。高潮是老師同意了。。。。
36. 東北的朋友都睡過(guò)炕吧?……割……我一哥們結(jié)婚剛一年,炕板換了三塊了,尼瑪,在
之前的20多年里你得憋啥樣啊!
冷笑話不冷篇三:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來(lái),
那賊還理直氣壯的說(shuō):不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來(lái)嗎?
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō):以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!!” 于是,這幾天,女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪,去開(kāi)會(huì)了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無(wú)可忍,對(duì)女同事大吼:“我不是豬才怪!”
豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!
玉帝問(wèn)太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”
太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說(shuō):“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
我在學(xué);鹆 [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué),一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué);鹆??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn),馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō):“我?guī)湍愫白o(hù)士。”
說(shuō)著,就站在門口高喊道:“護(hù)士快來(lái)呀,3床快完了。”
小劉聽(tīng)后,感覺(jué)別扭,對(duì)門口說(shuō)道:“你喊得不對(duì),是藥完了!
那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了!
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會(huì)員!媽的,讓你會(huì)員!”
師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世,怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯?”“他有秘籍恐懼癥!
你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià),我還說(shuō):現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說(shuō):你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說(shuō)完,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。
西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試,有道填空題:山對(duì)海說(shuō):“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō):( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來(lái)時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝!
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來(lái),諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開(kāi)一看:丞相我換了頭像,請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō):“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!
你的狗會(huì)咬人么? [幽默笑話]
某日,來(lái)福去鄉(xiāng)下探青,來(lái)到一道上,站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他:“你的狗會(huì)咬人么?” 鄉(xiāng)下人說(shuō):“不會(huì)!” 話音未落,那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道:“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō): “都那么大了還打不過(guò)你媽媽,我十二歲就能打過(guò)你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)!?那男的愣了愣,說(shuō):“我說(shuō)的是羽毛球!” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎?神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯,吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來(lái)。” A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧!
在我心里,你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話]
“在我心里,你就像個(gè)大大的蘋(píng)果!
“討厭,是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎?”
“是說(shuō),我要削你!
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來(lái),千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀!”媽媽感動(dòng)地說(shuō):“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。
六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì),在車站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒(méi)買,正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼,
正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見(jiàn)那車停了!??停了??了??
孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹,你哭個(gè)屁。
“我孝點(diǎn)低!
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō):歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩,于是乎買了好幾個(gè),掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開(kāi)窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車子壓了,小明說(shuō):“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說(shuō):“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車子壓死了,草莓說(shuō):“哈哈哈!人渣!”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]
公司開(kāi)會(huì),坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒(méi)有覺(jué)察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]
乞丐:“大姐,我兩天沒(méi)吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去,算命的就說(shuō):“你有兩個(gè)兒子!蹦凶诱f(shuō):“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子!彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻(gè)都是你的呢!
唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰(shuí)說(shuō)的?” 丈夫得意洋洋地說(shuō):“孔子!” 妻子輕蔑地說(shuō):“看來(lái)他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問(wèn):“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興啊!”丈夫:“另一個(gè)乘客也看見(jiàn)了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭。回寢室后遭到幾個(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō):“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五,剪了個(gè)二百五的頭!狈踩藗儯吹礁邕@個(gè)發(fā)型你們都有什么想法?
逃離成功了 [幽默笑話]
一天,精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話,那人問(wèn):“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說(shuō):“請(qǐng)您稍等一下!边^(guò)了一會(huì)兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了。
!”電話里的人說(shuō):“那就好!看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了,就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說(shuō):“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià),素包子為什么要漲價(jià)?”老板說(shuō):“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍。 ?/p>
大叔問(wèn)路 [冷笑話]
大叔找女孩問(wèn)路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō):“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞! 醫(yī)生說(shuō):“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢?” 婦女說(shuō):“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
相關(guān)熱詞搜索:不冷 笑話 冷兔冷笑話 超級(jí)冷冷笑話
熱點(diǎn)文章閱讀