經(jīng)典葷笑話
發(fā)布時間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
經(jīng)典葷笑話篇一：100個經(jīng)典幽默笑話大全
個經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準(zhǔn)結(jié)婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼�！�
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
13、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計(jì)!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì)!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì)?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺有點(diǎn)尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實(shí)在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德�。苛P款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨(dú)善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機(jī)紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學(xué)的時候,我們那里有個藏貓貓社團(tuán),
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學(xué)出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后，
“爺爺，我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽向找到那個同學(xué)自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安�，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補(bǔ)唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當(dāng)最后一個整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言�！�
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當(dāng)時，車子撞你時……我沒認(rèn)出是你�！�
3.老頭和驢
一日，一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩
經(jīng)典葷笑話篇二：經(jīng)典黃段子笑話 10則
經(jīng)典黃段子笑話 10則
1,莊稼漢進(jìn)城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋？”
2,一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):
上聯(lián):白天沒吊事.
下聯(lián):晚上吊沒事.
橫批:閑來無事!
尼姑對上聯(lián):白天空洞洞.下聯(lián):晚上洞空空.橫批:有求（球）必應(yīng)
3,母雞對公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計(jì)劃生育，這太不公平了！”老公牛說：“你這算個屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹
4,某男逛妓-院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進(jìn)出各50元.男怒道:TMD是中-國-移-動啊,還雙-向-收-費(fèi)
5,公公要去挑水，發(fā)現(xiàn)少了一只桶，看見兒媳正坐在桶上吃飯，就很生氣地大聲喊道：“把屁股抬起來，我要桶！”兒媳：“要捅你就捅嘛，干嘛那么大聲？讓鄰居聽見了多不好意思的�！�
6、和老婆吵完架，打算出去走走，出去前按習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得有點(diǎn)尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。 老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫跑進(jìn)來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“不要這樣，我知道錯了還不行么！”
1,小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
2,某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13 超，是B超�！蹦写笈唬骸翱浚∧愕� B分得也太開了！”
3,幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考小朋友，小朋友們用最標(biāo)準(zhǔn)的發(fā) 音說：“摸-阿-姨-的-波。。�！�。
4,某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰：“說了不喝,怎么還倒酒？”女 聞聲急停,不料卻憋出個屁來。君聞聲大怒：“誰他媽又開一瓶!”
5,一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說：河邊一女人被打死，胸前兩個大包，兩腿間被 砍了一刀出血很多，估計(jì)死亡時間過長，被砍處已經(jīng)開始長毛了。
6,鄉(xiāng)長穿著短褲作報(bào)告，講到激動時把一只腳抬放在椅子上，小弟弟的露了出來，會場一片嘩然，他以為大家不耐煩，就大聲說：這只是個頭，后面還長著呢！
7,一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián)：上聯(lián)：白天沒吊事，下聯(lián)：晚上吊沒事，橫批：閑來無事！尼姑對上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空，橫批：有求（球）必應(yīng)。
8,兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產(chǎn)�！币粋�說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕�！�
9,電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個臺領(lǐng)導(dǎo)都不行？
1,教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)？一學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因?yàn)榘瓮砹恕?/p>
2,出租車司機(jī)經(jīng)常被警察罰款，他特別恨警察，一天媳婦安慰他說：老公，咱生個孩子就叫警察吧，你要生氣，回來你就打警察，如果你還不解氣，你就操警察他媽。
3,神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了，老修女一聽小修女對神父JJ的描述，大怒道：草他媽，他給老娘說那是天堂的號角，叫我給他吹了四十年！
4,白兔強(qiáng)暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那只強(qiáng)奸狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這么快就見報(bào)了？
5,問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰(zhàn)士！問：為什么？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
6,一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
7,一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳，男子倒地大哭，說：都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？
8,海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：你怎么還會喝醉？海龜答：唉，章魚那孫子非要和爺
劃拳，丫的,那么多手，看都看不過來，真是輸慘了！
10,一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房長官表：很好！穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應(yīng)該掛在后面。
11,一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊�！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
12,某少婦勸兒與爺爺睡，兒不肯。少婦嚇唬道：你不去那我就去！孩子仍不去。爺爺?shù)溃航逃『⒁v誠信，要做榜樣，說話要算數(shù)！騙孩子不能連老人一起騙！
13,幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢？其中一個提議到：去買衛(wèi)生巾吧，眾不解，問為什么？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱。
經(jīng)典葷笑話篇三：爆笑笑話全集大全【經(jīng)典整理版】
爆笑笑話大全，經(jīng)典笑話集錦，適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質(zhì)量好，笑力非常！
【最受女孩子歡迎的笑話】
一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過的，求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧！阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。
第二天一早，他醒來，當(dāng)然，是作為一個女人。他起床為他的另一半準(zhǔn)備早點(diǎn)，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們?nèi)W(xué)校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來的路上還順路去了銀行，然后去超市采購，回到家，放下東西，要繳清帳單、結(jié)算支票本。
當(dāng)他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經(jīng)是下午一點(diǎn)了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學(xué)校去接孩子們，回來的路上還同他們爭論了一番。他準(zhǔn)備好點(diǎn)心和牛奶，督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著一邊看會電視。
四點(diǎn)半的時候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準(zhǔn)備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機(jī)，疊好洗干凈的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。
晚上九點(diǎn)，他已經(jīng)撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結(jié)束。他爬上床，在那里還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，讓我們換回來吧！
無限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經(jīng)吃到苦頭了，我會很高興讓一切恢復(fù)原來的樣子。但是......
你不得不再等上九個月，昨晚，你懷孕了。
【適合吃貨的笑話】
1、誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕？我給她們?nèi)×丝蓯鄣拿帧耙粔K”和“兩塊”，我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。
2、周未回學(xué)校，我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖，吃貨室友道：“你以為我真的會吃你的東西嗎，我每次都是跟你玩的！”
我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”
3、在西餐店里，隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會男生開口說“可以和我交往么？”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。�！�
男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會女生問“那我還可以吃么？”
男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個吃貨和癡貨的故事?
4、和吃貨朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。
吃完后，臨走臨走要拿兩個橘子回去吃，服務(wù)員不準(zhǔn)，說規(guī)定不讓帶出去！
這貨慢條斯理的問：不給是不，再給我上4盤餃子！
這時老板看不過去了大吼：滾，讓他拿著趕緊滾。。。
5、看到體重計(jì)上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥。看見鏡子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥�？匆姵缘模喝ツ忝玫臏p肥！
【講給小朋友的笑話】
1、晚上，我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。
女兒問我：“媽媽，爸爸是你男朋友嗎？”
我告訴女兒以前是，現(xiàn)在不是。
她又問為什么？
我：“你爸爸以前是我同學(xué)，后來是我朋友，接著又成了我的男朋友，再后來，他成了媽媽
的老公，現(xiàn)在呢，就是我女兒的爸爸了�！�
女兒聽后頓時張大了嘴巴，好一會兒才驚嘆道：“哎呀，你倆的關(guān)系可真復(fù)雜！”
2、街上買了一個漢堡，給果回到家二貨老公和女兒都要吃。
二貨老公就說：你小，好吃的多著呢，以后再吃也不遲！
誰知女兒來了句：你長那么大，什么好吃的沒吃過，還好意思跟我搶！
3、公交上聽到倆小朋友對話，一小朋友說：“家家的有本難念的經(jīng)�。 �
另一個接過話：“你家才一本經(jīng)難念，我家TM就是個藏經(jīng)閣�！�
頓時我就感嘆：不管你的家庭生活有多難過，小朋友你的悟性是真高！
4、爸爸：你要給妹妹做個好榜樣。
兒子：可是她不聽我的啊。
爸爸：那就說明你是個沒能力的人。
兒子：那她也不聽你的話��！
5、兒子：“媽，你往肉里摻水干啥？”。
我：“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃！”
過了會兒，兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說：“難怪有人賣注水肉，原來都是賣給人家做餃子餡兒的��！”
我。。。
【室友的笑話】
1、室友：“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？”
我：“當(dāng)然有了，你還可以去投江...”
2、洗完臉正照鏡子，沒戴眼鏡，我得瑟的對室友說：“我發(fā)現(xiàn)我不戴眼鏡真好看�！� 這個二貨說：“那是因?yàn)槟憧床磺??”
3、室友在那聊天，一個人問：“小時候睡覺做夢最怕什么，”
另一個說：“應(yīng)該是找?guī)�，�?/p>
又問：“那比找?guī)膳碌氖鞘裁�？�?/p>
室友思索了一會說：“廁所找到了。”
4、昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的！？
大家都被他嚇到了！問為啥！ 這貨點(diǎn)深吸一口氣，說：我剛才進(jìn)媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯誤！
5、畢業(yè)季，空氣彌漫著傷感的味道，同宿舍的男生坐在路邊小飯店，邊喝酒邊閑聊將來的打算，
胖劉說：“畢業(yè)后，我一定要留在大城市，因?yàn)榇蟪鞘袡C(jī)會比較多�！�
一旁的室友趕緊附和：“對，對，對，確實(shí)多，就是包夜太貴！”
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