餃子的笑話
發(fā)布時間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點擊： 
餃子的笑話篇一：笑話集錦
1、大便滿天飛： 有一次在奶奶火鍋店找?guī)粯菦]有，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用�！蔽覍嵲谑侨滩蛔×�，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 結(jié)束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正值晚餐時間剛樓下還高朋滿座的，怎么一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了.....于是我走近吧臺，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了？”此時，只見一個男服務生從吧臺下面鉆了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候你不在，算你運氣好�！蔽液拱�.
2、放屁 有一同學，上課突然想放屁，而且肯定是響屁，憋不住了， 于是他想了個絕妙好主意，快放屁的時候猛然拍了下巴掌，想借此掩飾一下， ……結(jié)果， 他猛然拍了下巴掌，全班都回過頭看他，然后他放了個響屁。。。
3、奶奶 3年前的五一長假，我跟一姐姐出去玩，坐那種老式公交車，好不容易等來一輛，上車人好多，我的習慣往往是最后一個上車，門跟前的座位上坐一位40多歲的中年婦女，特胖特豐滿，當時司機特著急，等我最后一個上去還沒站穩(wěn)，他就猛開，一個趔趄我就倒了，兩只手不偏不歪的按在了中年婦女的胸部，可能緊張壞了，忙說：對不起，“奶奶”！先上車的姐姐在后面一直看著我，當著車里那么多人的面狂笑，過了十幾站下車了她還在笑！可把我郁悶死了.....
4、井噴事故 剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去
堵，堅持著，終于從鼻子里噴出來了。
5、老師遲到了 一天早上，數(shù)學老師很晚才起床，匆匆忙忙的到學校，慶幸的是校長沒有在檢查，就飛快的跑到教室里面去，學生們已經(jīng)坐在座位上等他了，他抱歉的說道：“同學們，作為一個老師竟然遲到了，對不起，我沒有資格享受大家的敬禮，今天就不用叫'老師好”了�！睌�(shù)學課代表說：“不，知道錯的老師才是好老師，才有資格讓我們敬禮，我們一定要叫�！薄巴瑢W們，起立�！庇谑峭瑢W們以很高的聲音叫道：“老師好�！睌�(shù)學老師:“完了，這下校長一定知道我遲到了�！�
6、家庭生活 男的問： 幾點了？女的答： 8點了！男的問： 整嗎？女的答： 太早了！男的說： 我是說8點整嗎？女的說： 8點太早了，九點再整好了！
9、腦子走神 ●有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……
10、手機 早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然后說了句"我CAO"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手里拿著一個空調(diào)遙控器。
11、07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
12、一個同學屁股上長了一個疥子，要貼膏藥，然后對著鏡子貼，把膏藥貼鏡子上了。
13、公司讓我寫2012年的工作計劃，我發(fā)了一上午的呆，只在空白的WORD上寫了倆字，等死。
14、我家有只狗狗，喜歡呆在沙發(fā)下面。有一次家里忙，很久沒有清理，它在下面可能是有灰塵進鼻子了，開始打噴嚏。不知道大家見過狗狗打噴嚏沒有，跟人是差不多的。就是打噴嚏的時候頭會低下去，打完抬起來。它打一個噴嚏，就“咚”地一聲（抬頭撞到沙發(fā)），因為打噴嚏把灰塵揚起來，所以它又打了一個…“咚”…“咚”…它一共打了十八個噴嚏…頭撞了十八下…當時我就在沙發(fā)上躺著…我那個樂啊…向下看它，它寫了滿臉的郁悶…
15、 逛超市，看到一收款員在很認真地數(shù)一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：“門前大橋下游過一群鴨，快來快來數(shù)一數(shù)，二四六七八。”
然后收款員很郁悶地把數(shù)了一半的硬幣倒回去重數(shù)……
16、 手機一個月沒響過了，今天拿去修。
維修師傅說手機沒壞，只不過一個多月沒人打電話進來了。
我直接給師傅跪下，求他別說了……
17、有個人到新疆觀光。
走到一片田地時，發(fā)現(xiàn)很多西瓜，問：“這就是你們這里的葡萄嗎？”
農(nóng)民開玩笑地說：“那有這么小的葡萄？這是葡萄干！”
18、 數(shù)學考試時，我突然很想放屁。但是礙于周圍太安靜了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護過去。
誰想，咳嗽聲完畢，一個響亮的大屁才遲遲到來，全班哄堂大笑。
數(shù)學老師面帶微笑地扶了扶眼鏡說：“時差�！�
19、 幾年前，我們一幫同學去外地趕末班大巴回家。 在車站，一同學突然內(nèi)急，于是去車站廁所。許久后他出來說：“哎，剛蹲下，廁所里燈滅了。以為是聲控的，于是在那一直拍手，發(fā)現(xiàn)還是不亮，唉！”
這時，又一人出來抱怨：“里面有個變態(tài)，拉不出來一直在鼓掌�！�
20、和男朋友坐地鐵，我損他：“你就是個4，除了2，還是
2。（4/2=2）”
老公順口就說：“我是4，你就是2，除了你還是你！”
21、 公司讓我寫2012年的工作計劃。
我發(fā)了一上午的呆，只在空白的WORD上寫了倆字：等死。
22、 不知道大家有沒有試過天黑的時候用手電筒從下巴處往上照，伸著舌頭，挺嚇人的。
一次和我弟弟在家睡覺，我閑著無聊就用手電筒照著自己臉伸著舌頭把他拍醒了。
他睜開眼嗷的一嗓子都變聲了，直接照著我臉就是一巴掌，接著對我拼了命的拳打腳踢，還繼續(xù)嗷嗷亂叫，給我嚇的啊！
心想可毀了，結(jié)果就是我不但臉被打腫了還被我爹一頓
揍……
23、你把我吃掉吧
兒子今年三歲半，最近愛上角色扮演的游戲。
兒子說：“爸爸我是餃子，你把我吃掉吧！”
于是我老公就非常投入的在兒子肚子上亂拱。嘴里還吧嗒吧嗒發(fā)出聲音逗得孩子咯咯直笑。
兒子邊笑邊問：“爸爸我好吃不？”
老公說：“好吃呀！比媽媽包的餃子好吃多了。哎呀，寶貝你是什么餡的餃子呀？”
兒子突然就不笑了，想了想很認真地說：“爸爸，我是屎餡的！”
24、爸爸煙癮很大，老媽為了讓他戒煙就買了很多口香糖回來，告訴他以后別抽煙了，實在忍不住了就嚼這個。
昨天回家問爸爸煙戒得怎么樣了，老媽接話說：“別說這個了，提他我就來氣，煙一點兒沒戒不說，嚼那玩兒還嚼上癮了，現(xiàn)在每次抽煙之前必須得先吃兩片兒口香糖……”
25、今天和男朋友約會，他發(fā)短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到，請再讀一遍此短信……”
26、某理科生罵人：“你丫簡直是X+2≥4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”
27、一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。
餃子的笑話篇二：40條跟父母有關的笑話
40條跟父母有關的笑話
1、前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，并向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來了一句“原來
我用了幾十年的蚊帳現(xiàn)在叫做蕾絲”。
2、我講的話，給的指示，從不理解中執(zhí)行，執(zhí)行中理解??千萬不
要以為是某位主席啊，那是我爸爸說的。
3、媽，我的運動鞋給洗了沒有？我媽：??洗了??部分。我：哪
部分？我媽：鞋帶??
4、我辦公室墻上掛著一幅日歷（14張紙）封面和封底都是兩只海豚，1月到12月分別畫的是12生肖。我媽沒有事情做就在那翻日歷一邊翻一邊嘀咕??媽：06年是狗年，那今年是什么年啊？我：豬年啊，那日歷上不是有12生肖的順序么??一個個輪下來的呀。媽：哦，原來今年是豬年啊，日子還過的真快，明年就是海豚年了??
5、很流行的QQ小車。媽：秋秋！我：QQ！媽：扣扣！我：QQ！媽：
球球！我：??
6、那天全家坐在一起吃飯,電視里播著企鵝，在我大呼可愛的時候，我外婆冒出一句話：這東西能吃么?我當場嚇呆，她還說了一句：本
來就是嘛，不然養(yǎng)它做什么？
7、有一次我痛經(jīng)，在家哼哼唧唧的～我老媽找出止疼藥讓我吃。我說那玩意吃了容易得老年癡呆，我不吃，然后繼續(xù)哼唧。終于我老媽被哼唧煩了，說：吃吧吃吧，不用等老年，你現(xiàn)在都是癡呆了～
8、打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然后接著問：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你
難道還有別的女兒？！”
9、我媽有一次說起一對身高差距很大的夫妻，感嘆說：“他老婆爬
梯子都看不到他的臉”
10、我媽說的：他會看上你就證明了他腦袋不行。
11、大學時候我為了裝酷，專門找了跳褲子剪了好幾個大口子。結(jié)果有次回家，我媽幫我洗了，等俺回到學校拿出來穿時一看——那些口
子被俺媽縫的整整齊齊。
12、我媽在電視里看到一個嘴唇巨厚的非洲人說:這人嘴唇怎么那么
厚，切切一盆子。
13、和爸爸媽媽一起看十面埋伏，看到章子怡最后又活過來的時候我說：怎么過了這樣長時間又活了？我爸爸說：現(xiàn)在有是有手機應該趕快打120還能救的活。我媽媽說：山溝里，還下雪，信號不好吧。
14、我爹，我在麗江玩兒的時候早上6點多的時候發(fā)個短信來說，女兒祝你今天玩兒的開心！我娘： 5555你不理我了，沒人和我玩，我
哭！（我媽原話）
15、第一次包餃子給老爸吃，很得意的跟老爸顯擺：“爸你看我第一次包餃子一個都沒煮爛哎！”老爸說：“你要是不擱餡兒直接下面疙
瘩就更不會爛了！”
16、有個(轉(zhuǎn) 載 于:www.huhawan.com 蒲 公英文 摘:餃子的笑話)小朋友牙縫特寬，每天吃完飯拿個小牙簽捅阿捅阿的~~我爸
看不過去了，說：“你直接拿筷子剔吧~~”
17、 我在家走路都是橫著的，經(jīng)常會撞到墻啊，桌角，落地扇之類。我爸總會在第一時間問：“沒事吧”我：“沒事沒事！”我爸：“問
茶幾呢。好幾百塊錢呢�！�
18、有一次，我姥煮了7個雞蛋，用個小盆裝好放在桌上就去廚房了，我姥爺坐在桌邊等吃飯，回來時候，雞蛋全吃完了，姥爺把空盆咣當
一扔，說：再來一盆！
19、我姥有一次心血來潮，非要把一個碗柜塞進比它小一點的墻空里，我覺得她雖然沒讀過書，平時還是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墻給砍了，她正那專心削墻呢，我姥爺閃進來，盯著她幽幽
的說了一句：瘋了吧你。
20、我爸挺節(jié)儉的，特不待見我和我媽上街敗家~~后來我們上街從來都不帶我爸~~有時候店里打折，好幾百的東西1，200百賣了~~特高興的買回家，回家就給我爸顯擺~~“看這鞋好吧？便宜~~看著褲子漂亮吧~~3折買的~~你猜猜都多少錢，特劃算！”我爸頭也不抬，猜哪
件都是：“10塊！”
21、我媽常常一大早起床，然后把我叫醒，對我說：xx，你繼續(xù)睡吧！
22、妹妹失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼里急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導。一天妹妹又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨員，我也是黨
員，我們黨員和黨員之間有什么不可以談的!”
23、有次我和媽媽下樓的時候，遇到兩個人，那兩個人很不禮貌地盯著我看，我很生氣，小聲對媽媽說：真想拿錘子敲他們頭！有什么可看的！媽媽說：這有什么？看就看吧，人家只是奇怪，這老太太怎么
長得這么漂亮！
24、在學校，手機打不出去。就發(fā)短信讓我媽給我回個電話，40多分鐘才用座機打來，我問忙什么吶，這么遲，俺娘說了：“看電視吶，
廣告時間才有空過來打電話啊�！�
25、一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一聲，四體投地啊，只剩脖子還仰著。那叫一個疼啊，于是我就大吼大叫，我媽走過來問：沒摔到臉吧? “沒”“那就好”于是又回屋
看電視了。此刻我還趴在地板上吶。
26、我媽媽正在減肥中,吃晚飯時對我說:“XX，給我盛多點飯，我只
能吃一碗。
27、老爸老媽老記不住新式東西的名稱。老媽每次看到施華洛世奇都
說“那個雨花石什么來著”??
28、我老媽評論女的美丑只有一個標準—雙眼皮~~每次她喝喜酒回來我問她新娘長的怎樣?— 雙眼皮,挺好看的!— 一般,也不是雙眼皮~
29、我爸爸說的??腳踏黃河兩岸，手拿機密文件，前面機槍掃射，
后面炮火連天——其實就是拉bb。
Elvira 艾薇拉 拉丁 小精靈
30、在老爹養(yǎng)S一只貓一只狗一只烏龜一只刺猬兩棵仙人球N條金魚
餃子的笑話篇三：適宜在車上的笑話
【故事篇】
1、《導游可以接客》
有一富婆去夜總會找樂，老板娘于是給富婆挑選了幾個帥小伙，富婆搖搖了搖頭表示不滿意，老板娘又挑了幾個身材強壯的，富婆還是搖頭表示不滿意，老板問那富婆說“你到底想要什么樣的”富婆回答“我要體力好、精力旺盛、能熬夜、能創(chuàng)新、隨叫隨到、任勞任怨、上知天文、下通地理、兼有博士頭腦與小丑的幽默，無論是警察還是律師、醫(yī)生還是黑社會，都能應付??
老板一下樂了，張口喊道：“搞旅游的，出來接客啦！”
[意義]：導游的自我調(diào)侃吧，誰叫你知識學得那么寬泛、學得那么雜呢??
2、《追悔莫及》
一名英國旅游者游覽了挪威后，發(fā)現(xiàn)口袋里的錢只夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。
第一天早晨，他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間里。到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：“即使飯后他們把我扔進大海里我也要吃飯�！�
吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一干二凈，并做好了對付一場吵架的準備。
“把賬單拿來！”他說。
“我沒有什么賬單�！笔陶呋卮鹫f，“在輪船上，一日三餐費用已經(jīng)包括在船票里了。”
[意義]：外出旅游要先了解一些情況，要不容易受傷。
3、《報名》
幾個人到山里旅游，在山間一個山民自己開放的飯館吃飯，上菜的姑娘一連上了幾道菜，一位客人說小姐：“怎么光顧著上菜，怎么不報名呢”姑娘的臉一紅說：“嗨，上菜海報什么名啊。。。。俺叫二妮”
[意義]：顧客聽了或許有感觸，即做事情要專心，避免不必要的尷尬。
4、《茄子的苦惱》
一天一個茄子走在路上，突然他打了一個很大的噴嚏，茄子就說“媽呀，又有人拍集體照了”。
5、《出租車笑話》
一出租車司機拉了一外賓，這個外賓想去飛機場，但不會漢語，跟司機說了半天也無法讓司機明白他要去的地方。他只好張開雙臂，比劃飛機的樣子。司機恍然大悟，說:"明白了，明白了。"司機一遛煙把外賓拉到了目的地。外賓下車一看，傻了眼:全聚德烤鴨店。
[意義]：活躍氣氛，增強互動，作為一個城市的司機，很有必要學學外語。
6、《好吃的巧克力》
有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：“謝謝您的花生”外婆回應說：“喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳??”。
7、《報菜名》
一些游客晚上在一家酒店吃飯，女服務員把所有的菜都上齊了。 按照他們那邊的規(guī)矩，菜上齊之后要報一下菜名，于是客人說：“服務員，報一下�！�
服務員低著頭不做聲。那客人以為她沒聽見又說：“服務員，過來報一下！”
服務員還是低著頭不說話。
那客人便發(fā)火了：“怎么的，讓你過來報一下不行��！”
旁邊的一女同事急了：“姑娘，你就過來給報一下吧！”
那服務員臉脹地通紅說：“那只抱女的，不抱男的行嗎？”
[意義]：不論你去異地旅游還是吃飯，一定要了解當?shù)氐奈幕曀祝乙欢ㄒ阉磉_的內(nèi)容說清楚，否則難免會出笑話。
8、《青藏高原》
大象拉了一坨糞便，這時正好螞蟻經(jīng)過這里，螞蟻抬頭看見上面煙霧
繚繞，于是唱到“呀拉索，那就是青藏高原�。�
[意義]：去青藏高原旅游的時候可以講這個笑話。
9、《別再干導游了！》
一只壁虎在帶團行至動物園池塘邊，這時正好有一條大鱷魚遠遠地爬了過來，準備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲喊：“媽媽！”大鱷魚一愣，立即老淚縱橫：“兒啊，帶團那么辛苦啊，別再干了，半個月就瘦成這樣了，十一好好休息吧！”
10、《總經(jīng)理的尷尬》
一位顧客打電話給旅行社經(jīng)理投訴，說他們接待員的態(tài)度很惡劣。于是旅行社的經(jīng)理就假裝顧客打電話給接待室，結(jié)果就如顧客所說的一樣。經(jīng)理十分生氣，于是說：“你知道我是誰嗎？敢這么跟我講話？”接待員說：“我怎么會知道？”經(jīng)理說：“我是這個旅行社的經(jīng)理�！苯哟龁T說：“哦，原來你就是經(jīng)理。那你知道我是誰嗎？”經(jīng)理說：“不知道�！苯哟龁T說：“那就好�！庇谑羌泵炝穗娫挕�
[意義]：告訴游客旅行社會盡職盡責。
11、《都給我回來！》
中國人，韓國人，日本人一起去沙漠旅行。他們沒水喝了，非常渴。走著走著，他們遇到了阿拉丁神燈，每人可以許三個愿望。日本人說：“給我一筆錢，給我一筆錢，把我送回去�！表n國人說：“給我一個
女人，給我一個女人，把我送回家�！表n國人和日本人都回家了。中國人卻說：“給我一瓶二鍋頭，給我一瓶二鍋頭，把他倆叫回來。”說著韓國人和日本人就被中國人叫回來了。
[意義]：適合帶出境團旅游時說說喲。
12、《西旅游記》
唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮�。�
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
??
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續(xù)回答問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？
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