韓國(guó)笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
韓國(guó)笑話篇一:史上最強(qiáng)悍的搞笑笑話,笑噴血了
史上最強(qiáng)悍的搞笑笑話,笑噴血了
1、幾十個(gè)高官們坐飛機(jī)去旅游,其中一個(gè)省長(zhǎng)說:我丟個(gè)100元紙幣下去,誰(shuí)撿到了誰(shuí)準(zhǔn)高興。 一個(gè)市長(zhǎng)說:不如丟10張10元下去,10個(gè)人都會(huì)高興。 另一個(gè)區(qū)長(zhǎng)說:干脆丟100個(gè)一元硬幣下去,100個(gè)人撿到100個(gè)人高興。飛行員聽后說:不如我把你們?nèi)珌G下去,讓全國(guó)人民也高興高興!
2、公交車上聽到一男孩對(duì)旁邊的一女孩說:“誰(shuí)說不能預(yù)測(cè)未來,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢!”那女孩毫無思索地大聲回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!”
3、某村開會(huì)討論改革殯葬節(jié)約土地資源,村民們各抒己見。甲說:我建議。《疾挥霉撞牧,省錢又省地。 乙說:我看豎著埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍,慢悠悠的說:我看啊,豎著來只埋下半截,連墓碑也省了,一看就知道誰(shuí)死了!
4、狼剛失戀,覓食時(shí)路過一間小屋,聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子!。
5、三男子去女方提親,家長(zhǎng):說說各自情況。A:我有1000萬(wàn);B:我有一棟豪宅;女方家長(zhǎng)很滿意,就問C,你家有什么?C答:我什么都沒有,只有一個(gè)孩子。現(xiàn)在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語(yǔ),走了。這個(gè)案例說明一個(gè)道理:核心競(jìng)爭(zhēng)力不是錢和房子,是在關(guān)鍵的崗位上,要有自己的人
6、甲乙兩個(gè)富豪在公園散步,突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說:你把狗屎吃了,我就給你5千萬(wàn)。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨,乙對(duì)甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬(wàn)。甲正心疼那5千萬(wàn),當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。甲乙相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。
7、一男大腳趾變青,神醫(yī)確診:癌!遂切除。再數(shù)日,二腳趾也青,再切除!三天后腳板全變青,只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院,老醫(yī)生拿個(gè)放大境看了半天說道:根據(jù)我多年的經(jīng)驗(yàn),你這是襪子掉色~
8、中午去ATM存錢,排隊(duì)時(shí)后面的美女問我:“存錢是嗎?” “嗯” “我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊(duì)了” 我一想覺得挺有道理,就把錢給她了。。。
9、眼看貓?jiān)阶咴浇,小老鼠們非常害怕,就在這時(shí),母老鼠「汪、汪」一聲,貓不知其中有詐,調(diào)頭跑了。等貓跑遠(yuǎn)了,小老鼠一個(gè)個(gè)膽顫心驚地走出來,望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語(yǔ)重心長(zhǎng)地說:「孩子們,現(xiàn)在知道學(xué)外語(yǔ)的重要性了嗎?』
10、一個(gè)四歲的男孩親了三歲的女孩一口! 女孩對(duì)男孩說:“你親了我可要對(duì)我負(fù)責(zé)啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑著說:“你放心,我都四歲了,又不是一兩歲的小孩子了”
11、乘地鐵遇到個(gè)牛人。 地鐵上,一哥們兒的鈴聲大作,眾乘客一聽: “爺爺,那孫子又給您來電話了? 爺爺,那孫子又給您來電話了? 爺爺,那孫子又給您來電話了! 只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機(jī)接聽,說道: “喂!爸,什么事..”
12、魯豫采訪精神病院院長(zhǎng),問怎樣確定病人是否治愈?院長(zhǎng)說:“其實(shí)很簡(jiǎn)單,把浴缸注滿水,旁邊放一把湯匙和一把舀勺,看他怎么把浴缸騰空!濒斣ン@奇:“真的么?哦,天哪!正常的人應(yīng)該使用舀勺!痹洪L(zhǎng)答:“不,正常已治愈的人,會(huì)把浴缸的塞子拔掉。”每當(dāng)我找到了成功的鑰匙,就有人把鎖給換了。2、我喜歡你的性格,但不喜歡你的性別。3、海是天造的,苦海是人造的,所以必須學(xué)會(huì)游泳。4、買了一只精致的小表,可時(shí)間還是那么無聊。5、當(dāng)白天又一次把黑夜按倒在床上時(shí),太陽(yáng)就又出生了。6、喜歡拍馬屁的人,最終都是為了騎馬。
13、諸葛亮指揮作戰(zhàn),每次都單獨(dú)乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍。有一次打仗,剛一開戰(zhàn),亮就駕車帶頭沖向敵方,軍隊(duì)一下士氣大振,緊隨其后,大破敵軍。戰(zhàn)后,眾人都贊:“軍師神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,沒剎住車??”
14、她,不嘮叨不摔碗,不聊QQ不出墻。她開好車買新房,把老公當(dāng)寶寶養(yǎng)。她閉月羞花,沉魚落雁,才智勝過諸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢,老公不花錢就感到傷心。她就是感動(dòng)中國(guó)十大人物之—,名叫——?jiǎng)e人家老婆
15、某人問醫(yī)生:“請(qǐng)問醫(yī)生,我怎樣才能活到100歲?” 醫(yī)生:“第一,戒酒!蹦橙耍骸拔覐牟缓染啤! 醫(yī)生:“第二,戒色。”某人:“我一點(diǎn)不討女人喜歡。” 醫(yī)生:“第三,少吃肉!蹦橙耍骸拔沂莻(gè)素食者!” 醫(yī)生:“那您要活那么久干嘛?”
16、一位導(dǎo)演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能講12種語(yǔ)言講話,還可以唱10首著名的歌曲,立
即決定買下這只鳥送給母親,為此他花了50萬(wàn)元,在他母親生日的第二天,他給母親打電話 “您覺得那只鳥怎么樣?媽媽?” 他母親愉快地回答道:“味道好極了!17、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務(wù)熱線.認(rèn)錯(cuò)請(qǐng)按1;離婚請(qǐng)按2;想打人,本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接110.妻氣得掛了電話.深夜夫回家發(fā)現(xiàn)門被反鎖了,打妻的手機(jī),妻用假嗓說:您好!這是誰(shuí)怕誰(shuí)服務(wù)熱線.想回家請(qǐng)用膝蓋跪搓衣板;想離婚請(qǐng)用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接120。
18、小明被爸爸修理了,向媽媽告狀:“媽媽,有人打你的兒子怎么辦?”媽媽:“我會(huì)打他的兒子報(bào)仇!”小明:“??”
19、祖國(guó)尚未統(tǒng)一,沒有心情復(fù)習(xí)。2都什么年代了,一點(diǎn)流氓意識(shí)都沒有。3三十年的房貸是我活下去的動(dòng)力。4明月幾時(shí)有,抬頭自己瞅。5英雄不問出路,流氓不看歲數(shù)。6本無意與眾不同,怎奈何品味出眾。7人有時(shí)也需要馬桶精神,按一下按鈕什么都干凈了^_^)Y
20、非洲黑妹去上海旅游,住進(jìn)一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都快燒焦了還跑得這么快!! -
21、三個(gè)老鼠分別品嘗美國(guó),日本,中國(guó)的美酒! 一只喝了美國(guó)酒之后,走三步倒了!另一只喝了日本酒之后,走二步倒了! 最后一只喝了中國(guó)的二鍋頭之后,提了把菜刀大喊:“媽的!貓呢?”
22、女:我要是和你媽同時(shí)掉河里了你先救誰(shuí)?男:哼哼,我媽就料到了你們會(huì)問這樣的問題啦!為了我們哥仨的幸福,我的老母親啊,硬是在50歲高齡的時(shí)候把游泳學(xué)會(huì)了!。。。偉大的母親,好有遠(yuǎn)見!
23、在學(xué)校上廁所,老式蹲坑的。站起來的時(shí)候手機(jī)咕嚕掉下去了,我忙低頭看:還好,貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來,突然來了一條短信,嗡嗡??手機(jī)隨著一翻震動(dòng)滑下深坑,留下了坑底浮上的一串氣泡!手機(jī)我不要了,我只想知道那條短信是他媽誰(shuí)發(fā)的?!””
24、奧巴馬收到拉登寄來的一份信件,內(nèi)容只寫著“qs-IHS-IN”。這兩天美國(guó)頂級(jí)密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn),也未能破解,于是求助中國(guó),不久收到中方一份回復(fù)“你們把信拿反了”。
25、【酒駕遇警新招】重慶江北北賓路,一酒駕司機(jī)被交警攔下。就在他下車一瞬間,這哥們抄起瓶五糧液,一揚(yáng)脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說,“我不是酒后駕車,我是駕后喝酒,F(xiàn)在我喝了酒,不能開車了,不然要拘6個(gè)月。我車就停這,亂停車你們開罰單,拖走也行。我打車走了,明再來提車”。交警茫然。。。
26、經(jīng)理:“小楊,你早晨上班遲到了,下班又早退,不太合適吧?”小楊:“經(jīng)理,現(xiàn)在路況不好,總是堵車。我上班遲到了,下班回家就不能再遲到了,否則,我還要被老婆批評(píng)的!
27、警察:“喝酒了?”雷人:“沒!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“請(qǐng)問蝸牛是牛嗎?”警察:“不是!崩兹耍骸罢(qǐng)問醬油是油嗎?”警察:“不是!崩兹耍骸肮媚锸悄飭?”警察:“不是!崩兹耍骸捌【剖蔷茊幔俊本欤骸安皇!崩兹耍骸斑@不就結(jié)了!”
28、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 過了三星期,兒子考試回來了,爸爸問:“這次考得怎樣?”兒子一臉無奈:“對(duì)不起,哥!”
29、郭德綱:韓國(guó)人了不起啊,都說孔子是韓國(guó)的,釋迦牟尼是韓國(guó)的,孫悟空是韓國(guó)的,這個(gè)我信,因?yàn)閷O悟空玩的是棒子。于謙:這么利害?郭德綱:可不是嗎,還說了針灸是韓國(guó)人發(fā)明的,四大發(fā)明是韓國(guó)人發(fā)明的。于謙:那中國(guó)人就沒發(fā)明點(diǎn)什么?郭德綱:中國(guó)人發(fā)明了韓國(guó)人。
30、剛才在網(wǎng)上玩穿越火線,見到一個(gè)人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢?他說:“注冊(cè)的時(shí)候,系統(tǒng)提示昵稱已存在,請(qǐng)輸入其他昵稱,我輸入“其他昵稱”,就注冊(cè)成功了。”-
31、最好的朋友:睡在我上鋪的兄弟。 最愛的女孩:同桌的你。最難忘的事:睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
32、交警攔住一牛人要求出示駕照。 司機(jī)無證,遂上下打量交警:你不趕緊去討個(gè)老婆管我閑事?交警:我孩子都上中學(xué)了。 司機(jī):"那你把結(jié)婚證拿出來。交警:沒帶。司機(jī):沒帶就是沒結(jié)婚。 交警:不能這樣說啊,沒帶證不代表沒結(jié)婚啊。司機(jī):我也沒帶駕駛證?"
33、老師說:快要高考了,早戀的就不要吵架了,以免影響心情;沒早戀的就不要表白了,以免被拒絕影響心情.
34、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示:你爹臨死前請(qǐng)求加您為好友。你爹臨死前邀請(qǐng)您玩搶車位。你爹臨死前贈(zèng)送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報(bào)了您。你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。最猛的:你爹臨死前給您留言了。
35、一交警在開罰單,一男子叼著煙過來喊:你除了開罰單還會(huì)干什么?交警沒理睬,男子繼續(xù):有種拖走!交警很憤怒,男子繼續(xù):有種拖走!交警忍無可忍拿出對(duì)講機(jī),拖車時(shí)交警和藹說:下午到五大隊(duì)來處理!男子:關(guān)我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
36、一男生,膀大腰圓,也是魁梧之人。 有天上課,筆沒水了,問不遠(yuǎn)處一女生借筆,只聽那女生大喊一聲“傻B?” 此男頓時(shí)倍感委屈,擦,我一大老爺們因?yàn)檫@小事被一女的罵?他憤怒中夾雜著委屈,大喊:“我不就借支筆么,你罵我干嘛?” 那女生弱弱的說:“我,我沒罵你啊??我問你用啥筆(SB)啊”
37、某同學(xué)背單詞迎戰(zhàn)四級(jí),結(jié)果累倒生病住院,朋友來到病房探望。病床邊,朋友握起他的手:“你還好吧?Doctor.怎么說”當(dāng)場(chǎng)暈倒
38、影院廣告:美女暈倒后被七男拖入林中?有看頭,買票!放映時(shí),你大爺:白雪公主!隔天廣告:一女七男驚濤駭浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,買票!放映時(shí),奶奶的:八仙過海!隔日廣告又變:丈夫被殺,靚妻落入七個(gè)男孩魔掌?有誘惑,再信一次,買票!放映時(shí),我滴個(gè)媽:葫蘆娃!
39、老頭臨終前向老伴懺悔:我曾經(jīng)有過一段婚外戀,請(qǐng)你原諒!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一個(gè)長(zhǎng)得像你?
40、小學(xué)生日記?2月30日,晴?今天一天都沒有出太陽(yáng),爸爸買回兩條金魚,養(yǎng)在魚缸里,淹死一條,我很難過? 老師批語(yǔ):我也很難過,我活這么大,從沒見過2月會(huì)有30號(hào),也沒見過不出太陽(yáng)的晴天,更沒見過有淹死得金魚?
41、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結(jié)果它整捆扔了下去,貓很郁悶的說:“這樣扔下來,怎么拉我上去?”豬說:“那要怎么做?”貓說:“你應(yīng)該拉住一頭繩子。 苯Y(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說:“現(xiàn)在可以了!”貓哭了。
42、甲開著一輛寶馬。乙:“哥們,寶馬怎么來的?” 甲:“那天在酒吧遇見個(gè)美女,晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上,然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是 ..我開走了她的寶馬。 ” 乙思索半天,說:“兄弟,你做的很對(duì),她的衣服你也穿不了!
43、犯人正在被押往刑場(chǎng)的路上。 犯人埋怨道:“怎么TMD這么遠(yuǎn)!” 警察安慰道:“哥們,你已經(jīng)很幸運(yùn)啦,我們還得再回來呢!”
44、長(zhǎng)頸鹿嫁給了猴子,一年后長(zhǎng)頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰(shuí)見過親個(gè)嘴還得爬樹的!
45、一日,阿呆上課偷偷玩手機(jī),正好被在教室外巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任用自己的手機(jī)發(fā)信息給阿呆:“你怎么不認(rèn)真聽課?”阿呆疑惑地回復(fù):“你是誰(shuí)?”班主任:“你看看窗外。” 阿呆一看,又偷偷回復(fù):“多謝提醒,等會(huì)兒再聊,我們班主任在窗外盯著我看呢!
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韓國(guó)笑話篇二:幾個(gè)小笑話
1.在曹操墓發(fā)現(xiàn)一具小孩尸骨,專家說是小時(shí)候的曹操
2.一學(xué)醫(yī)女生發(fā)現(xiàn)男友出軌連捅32刀,刀刀避開要害
3.一位中國(guó)老人在海關(guān)翻找護(hù)照,韓國(guó)女警尖酸的問:“你來過首爾?”老頭兒點(diǎn)頭:“來過!迸坏裳郏骸霸趺床恢捞崆澳米o(hù)照?”老頭兒說:“我上次來沒用護(hù)照。”女警不屑:“不可能!中國(guó)人來韓國(guó)都要護(hù)照!你上次來是什么時(shí)候?”老頭兒平靜地說:“1951年,開坦克來的,當(dāng)時(shí)這里叫漢城。
4.一小孩誤吞蟑螂送醫(yī)院搶救的原因是奶奶怕肚子里的蟑螂不死給孫子喂了蟑螂藥
5.大爺如果你有1萬(wàn)元你愿意給國(guó)家嗎。大爺:愿意。記者:如果你有很多房子你愿意給國(guó)家嗎。大爺:愿意。記者:如果你有兩頭牛你愿意給國(guó)家嗎。大爺:不愿意。記者:為什么。大爺:因?yàn)槲艺娴挠袃深^牛
5.一男生趁室友離開,把他的電腦桌面截屏截下來,設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)刪除,這樣桌面看上去和平時(shí)一個(gè)樣。舍友回來后狂點(diǎn)鼠標(biāo),卻沒有反應(yīng),然后就是關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中??"
6.考試時(shí)最崩潰的事是模糊的記得這道題老師講過,但清楚的記得我沒聽
7.一男子在樹下休息因鼾聲太像野豬被獵人射殺
8.有人問——大爺,這霧霾對(duì)您影響大嗎?,回答——能不大嗎?!首先,你看清楚,我是大媽。
9.昨天早上坐公交車,人很多,上車的時(shí)候突然聽到一個(gè)老頭對(duì)老伴說:“咱倆就別擠了,讓年輕人先上,他們要上班”,頓時(shí)覺得這老大爺人真好!但是緊接著老大爺又說了一句:“反正我們上去多晚都有座”
10.有一部抗戰(zhàn)片,演到1937年爆發(fā)全面侵華戰(zhàn)爭(zhēng),男主角說了一句話:”同志們,八年抗戰(zhàn)開始了”。
韓國(guó)笑話篇三:20個(gè)經(jīng)典笑話
《20個(gè)經(jīng)典笑話》
帶點(diǎn)顏色系列:
1、一個(gè)漂亮女人乘坐出租車,下車時(shí)將一照相機(jī)落在車上,好心的司機(jī)隔著窗戶對(duì)漂亮女人喊道:小姐,
你相機(jī)!漂亮女人頓時(shí)火冒三丈:你還像“鴨”呢! 司機(jī)開車就走,漂亮女人發(fā)現(xiàn)相機(jī)落在車上頓時(shí)大喊:等等,我相機(jī),我相機(jī)!
2、河南人到美國(guó),來美國(guó)一次不容易,開開洋葷,找個(gè)美國(guó)小姐,美國(guó)小姐都人高馬大的,河南人很快
就累的不行了,河南人說我到床下抽顆煙歇歇,然后又到床上繼續(xù),連續(xù)5次,美國(guó)小姐也累的不行了,就對(duì)河南人說,我也下床抽顆煙歇歇,到床下一看床底下還躲著5個(gè)河南人那,馬上大叫‘河南騙子”。
3、有個(gè)人在沙漠里快要渴死了,此時(shí)飄來一仙女,仙女給他一杯鮮紅的果汁喝,他一飲而盡,說:“好喝,再來
一杯!毕膳t著臉說:“不好意思要等下個(gè)月!”
4、當(dāng)年在延安的時(shí)候,主席還不認(rèn)識(shí)江青,一天主席晨練碰上了在河邊洗澡的江青,江青穿著花衣裳,
那是嫵媚動(dòng)人,主席看了一時(shí)心動(dòng),就對(duì)江青說:小鬼,你是那個(gè)?江青說我是江青,你是誰(shuí)?主席說我是主席啊,江青說,你是那個(gè)主席啊,主席摸著胸脯說,你猜;江青說,你是熊主席,主席面帶微笑的說不對(duì),然后摸著肚子說,你再猜:江青說,奧你是杜主席,主席說又搖頭說還不對(duì),然后摸著下邊說你再猜:江青恍然大悟。你是毛主席。從此兩人就過上了幸福的生活。
5、某甲與老婆新婚之夜,一番云雨后,某甲抱怨道:“別人的老婆辦事時(shí)都會(huì)叫床, 你卻一聲不吭! 隔
天某甲再度與其妻辦事時(shí),只聽到他老婆不斷的叫著:“床、床、床………”
6、一次我開車,坐我旁邊的女同事突然問:“你怎么開車不系安全套的?”
7、一對(duì)青年男女在公園約會(huì)時(shí),女孩特別想放屁,她想了個(gè)辦法:女:你聽過布谷鳥叫嗎?男:沒聽過。
女:我給你學(xué),布(放屁聲)-谷(口中發(fā)出的聲音)。學(xué)了幾聲后,該放的也已放完。女:聽清了嗎?男:放屁聲太大,沒聽清。
8、話說有一對(duì)很有錢的年輕夫婦,家里請(qǐng)了一堆管家,司機(jī),女傭等……而女主人總是懷疑丈夫和年輕
美貌的女傭有染,于是總是想找機(jī)會(huì)把她給辭掉,終于有一天趁先生不在把女傭給叫過來,嫌她菜燒得不好要叫她走路……“可是,”女傭說:“先生總是說我菜煮得比你好!迸魅祟D時(shí)妒火攻心,啞口無言,只好說:“沒事,下去吧!”
正當(dāng)女傭走到門口時(shí),回頭冒了一句“而且我的床上工夫也比你好!”女主人頓時(shí)憤怒的拍桌子說:“這也是先生說的嗎?”“不是……”女傭回答:“是司機(jī),園丁他們說的!
便便系列:
9、有一哥們便秘,在廁所里奮斗了老半天,也沒擠出來,在他痛苦萬(wàn)分的時(shí)候,就聽見一陣急促的腳步
聲沖進(jìn)隔壁,緊接著一陣疾風(fēng)驟雨,噼里啪啦,噼里啪啦,好不痛快,這哥們羨慕的的對(duì)隔壁的人說,哥們老羨慕你啦,隔壁回話說,羨慕啥啊,褲子還沒脫那。
10、病人對(duì)醫(yī)生說,醫(yī)生我現(xiàn)在腸胃不好,吃黃瓜拉黃瓜,吃雞蛋啦雞蛋,吃什么拉什么。你說我怎么才
能拉屎,醫(yī)生思量半天,開一藥方,病人一看上面寫倆字:吃屎。
戀愛系列:
11、我跟這個(gè)女孩子早就認(rèn)識(shí)了,我很仰慕她,一天,我終于向她表白了,說了很多仰慕她的話,最后我
問她:“你喜歡我哪一點(diǎn)?”你們知道她說啥?她說:“我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)!”
12、那天一個(gè)朋友告訴我,“兄弟如手足,女人如衣服!蔽易屑(xì)想了想,他媽的,我竟然裸奔了快三十年
了。
13、在醫(yī)院里,一家喜得貴子,孩子剛生下來就回說話,孩子說:“爺爺!睜敔敯〉囊宦暰退懒恕:⒆佑
說:“奶奶!蹦棠贪〉囊宦曀懒。孩子又說:“爸爸!彼职职〉囊宦,一看自己沒死,這個(gè)時(shí)候,鄰居老張啊的一聲死了。
雜談系列:
14、有個(gè)部落從不穿內(nèi)褲,游人勸他們說:穿內(nèi)褲很衛(wèi)生,也很暖和。于是穿上了,可大便時(shí)卻沒有脫掉,
回頭一看,咦!真干凈,什么也沒有,一坐下,別說還真暖和。
15、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,***有個(gè)傻逼經(jīng)過那里
以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
16、太監(jiān)最討厭的歌:把根留。惶O(jiān)最討厭的劇本:一剪梅;太監(jiān)最討厭的廣告詞:我有我可以;太監(jiān)最討
厭的成語(yǔ):空前絕后.
17、犯人被執(zhí)行槍決,由于子彈質(zhì)量不好,第一槍沒響,接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時(shí)犯人哭了,
抱著法警的大腿說:大哥你掐死我把!太他媽嚇人了.....
18、一天,一個(gè)韓國(guó)人,一個(gè)日本人和一個(gè)中國(guó)人去見上帝. 韓國(guó)人問上帝:"我們韓國(guó)何時(shí)能獲得世界杯的冠
軍?" 上帝:"50年." 韓國(guó)人哭了:"我這輩子是看不到了." 日本人于是也問上帝:"我們何時(shí)能獲得世界杯足球賽的冠軍呢" 上帝答:"也許100年吧." 日本人哭了:"我下一輩子也看不到了." 此時(shí),中國(guó)人問:"我們何時(shí)能獲得世界杯足球賽的冠軍呢?" 上帝哭了:"我是看不到了."
19、話說曹操和蔣干帶領(lǐng)20萬(wàn)大軍來到西城,見諸葛亮站在城墻之上,城門大開!怕諸葛亮設(shè)伏,不敢
進(jìn)城,但曹操蔣干二人也不甘就這樣撤軍離去。于是,蔣干首先發(fā)話了:“諸葛老兒,有種給我下來!”諸葛亮慢條斯理的看了一眼蔣干:“我說???干??你全家好嗎?”蔣干:“哦?? 好??好??”聽完這話,曹蔣大軍立即撲到一半!
曹操瞄了一眼蔣干:“這倒霉的孩子!瞧你取的這破名字! 諸葛老兒,給我滾下來!”諸葛
亮:“操??你全家好媽?”
20、縣里開學(xué)雷鋒大會(huì),縣長(zhǎng)講話,誰(shuí)知縣長(zhǎng)中午喝多了,把雷鋒精神還活著,說成雷鋒還活著,此話一
出:會(huì)場(chǎng)就亂了套了,雷鋒還活著,雷鋒住那%??&×()——,秘書一看縣長(zhǎng)說錯(cuò)了,就用胳膊肘提醒縣長(zhǎng),說錯(cuò)了,錯(cuò)了,是精神是精神。縣長(zhǎng)一聽,立刻說:雷鋒不但活著,還精神著那。太監(jiān)最討厭的歌:把根留住;太監(jiān)最討厭的劇本:一剪梅;太監(jiān)最討厭的廣告詞:我有我可以;太監(jiān)最討厭的成語(yǔ):空前絕后.
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