專一笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
專一笑話篇一：笑話
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據(jù)說70%的美國小盆友認為剩蛋老人是中國的，因為早上醒來襪子里的禮物上總寫的是made in China。。。
女人看韓劇，每年紙巾都要用不少。其實...男人看日劇，又何嘗不是呢？ 現(xiàn)在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟我們女生搶男生。。。
別人復習看書都是看著看著就看懂了，我是看著看著就看開了。。。 朋友就像人民幣，有真有假。
難過時吃一粒糖，告訴自己生活是甜的！
人生就像騎單車，想保持平衡就得往前走。
人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑
人生朋友分三種：一輩子的，一杯子的，一被子的。得意時，朋友們認識了你；落難時，你重新認識了朋友。
早晨起來看微博，確實很容易讓人產生一種皇帝批閱奏章，君臨天下的幻覺。
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
一晚下班回家，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站��！ 民警：int類型占幾個字節(jié)？ 我：4個。 民警：你可以走了。 我感到很詫異。 我：為什么問這樣的問題？ 民警：深夜還在街上走，幸苦又寒酸的樣子，不是小偷就是程序員。。。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。。。
1．大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。⒉都說姐漂亮，其實都是妝出來的。⒊哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。⒋小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。⒌窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。⒍唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。⒎笑只是個表情，與快樂無關。
早上經(jīng)常這樣，偷偷瞟一眼舍友的床，只要有一個還在被窩里的，那就像真理一樣——繼續(xù)睡。。。
早上開車遇堵車，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，就說明很健康… “聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對著后視鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。。
老 師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”
【各種日語神翻譯】夢想——有妹；命運——無妹；結婚——還哪有妹；使命——戲妹；宿命——殺他妹；你好——你妹；對不起——勾妹；不行——打妹；不要——壓妹咯；不要啊——壓妹爹；沒問題——大丈夫萌大奶；寂寞——傻逼兮~~~~~（注意：“兮”請拖長音）
兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎？” 爸爸：“什么事�。俊� 兒子：“學校要開微型家長座談會！” 爸爸：“什么叫微型家長座談會？” 兒子：“就是只有班主任，你和我參加！”
突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻地說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！
從古到今婆媳總是不和，經(jīng)深入分析，原因有三：1.婆婆花五年時間教會兒子穿褲子，可媳婦用五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了；2.婆婆用乳房哺育了兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙了兒子一生；3.兒子累了媽媽會深情的看著兒子入睡，可媳婦晚上不顧兒子多累還罰兒子做俯臥撐！
一個笨蛋提著12個雞蛋，突然，笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋.說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示？
當名著都多了一個字，就悲劇了：狂人被日記，霸王別搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鵝跳湖，暮光之城管，當幸福來敲肛門，地道野戰(zhàn)，茶花女優(yōu)，死神來不了， 斯巴達日三百勇士，武林外遇傳，哆啦AV夢，幸福像菊花兒一樣，巴黎圣母妓院，論持久野戰(zhàn)。。。
一天媽媽回來發(fā)現(xiàn)小新在哭，就問她怎么回事。小新回答說：“剛才爸爸釘釘子時砸了手。”媽媽很奇怪，又問：“那你怎么會哭呢？”小新說：“因為當時我笑了。。。”
一個男生很喜歡那個女孩，一直都緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由于男生死纏爛打，終于有一天女生在上課的時候轉身大力的拍了桌子，大聲對男生說：你到底喜歡我什么阿？我改還不行？男生說：我就喜歡你不喜歡我，你改��！
現(xiàn)在的小男生陰氣越來越重，女孩越來越要強，世界不會顛覆吧。
這個世界上，最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是“考試范圍”！��！
聽說大學里要是不談戀愛的話 ，工作后就只能等著相親 ，然后看個電影 ，再吃個飯就結婚了。。
感冒了，和哥們訴苦~人家告訴我~每年小病幾場，就當升級病毒庫了。。。
如果你的女朋友能天天讓你開開心心的過，不發(fā)脾氣不發(fā)嗲，不犯神經(jīng)不犯二，那么，分手吧，她一定不愛你。。。
乞丐：給我點錢。先生：給你抽煙。乞丐：不抽，給我點錢。先生：有酒你喝么。乞丐：不喝。先生：帶你搓麻將贏算你的。乞丐：我不賭錢。先生：帶你去桑拿 “一條龍”，費用我包。乞丐說：我不嫖妓,給我點錢。先生說：趕緊上車回去給我媳婦看看：一個不抽煙不喝酒不賭錢不嫖妓的好男人混成啥樣了！
這個世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認了吧，聽大姨媽的話做好姑娘。。。
老婆要3從： 1、從不洗衣； 2、從不做飯； 3、從不拖地。老公要4得： 1、老婆化妝要等得； 2、老婆花錢要舍得； 3、老婆發(fā)脾氣忍得； 4、老婆生氣要哄得。
有一天我許了個愿，我希望我永遠不要見到我們老板了，沒想到夢想成真了，我第二天就被炒魷魚了
客輪要沉了，領導搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領導怒道：都什么時候了，還想那事！！
一對情侶逛商場，女孩很胖。一位推銷員上前給他們介紹新品，對女孩說：“您身材這么苗條，我們的這款產品正適合您�！迸⑿幕ㄅ�，又覺得做推銷的也挺辛苦，便叫男友買一件。男友道：“她雖然辛苦，但愛說謊的人，不值得同情�！�
早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。。。
某電視臺正在熱播一個“揚正氣，促和諧！”的公益廣告，內容是：拿紅包給老師，老師說：“請別傷害我！”；拿紅包給醫(yī)生，醫(yī)生說：“請別侮辱我！”；拿紅包給法官，法官說：“請別藐視我！”；拿紅包給警察，警察說：“請你尊重我！”看完后我說：“請別忽悠我。
人不可能把錢帶進棺材,但錢可能把人帶進棺材。最欣賞分手時你離開的眼神--沒有一絲的留戀！青春就像衛(wèi)生紙,看著挺多的,用著用著就不夠。寧愿躲在奔馳車里哭泣,也不要騎著單車微笑！武功再高,也怕菜刀！穿得再铞,一磚摞倒！樹不要皮,必死無疑！人不要臉,天下無敵。
上聯(lián)：一問我國男足有多愁,下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)上青樓,橫批:無人能射.上聯(lián)：二問我國男足有多愁.下聯(lián)：恰似一群妓女守青樓.橫批:總是被射.上聯(lián)：三問我國男足有多愁.下聯(lián)：恰似一伙頑童上青樓.橫批:尚不能射.上聯(lián)：四問我國男足有多愁.下聯(lián)：恰似跑堂雜役在青樓.橫批:看別人射.喜歡請收聽
1、錢不是問題，問題是沒錢。2、鉆石恒久遠，一顆就破產。3、水能載舟，亦能煮粥。4、一山不能容二虎，除非一公和一母。5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。6、喝醉了我誰也不服，我就扶墻。7、問世間情為何物？一物降一物。
1.男人被甩，金錢問題；女人被甩，面貌問題；我被甩你TM腦子有問題。2.一個月總有那么三十幾天不想學習，二月的時候這種感覺最強烈。3.裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。4.當金錢站起來說話時，所有的真理都沉默了。5.失而復得的東西，永遠都是二手貨。
作為一個吃貨，吃東西不代表餓了，只是因為嘴巴寂寞了，同意的有木有��！
像我那么懶的人，要是你說的每一句我都有回，那就說明我喜歡你啊~�。。�！ 似乎我們都正處于一個被小朋友叫叔叔阿姨卻很不服氣的尷尬年齡。。。
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了~！
1、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。2、我心中一直有個疑惑，整整5年了，灰太狼老弟靠吃什么活下來的？3、等我以后有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。
年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟金融區(qū)，想找年紀小的去教參區(qū)，連年級都分出來了。
每天最難啟齒的3個字：我餓了；最心酸的4個字：我又餓了。。。
小學：“你要是不好好學習，將來就考不上初中�！背踔校骸澳阋遣缓煤脤W習，將來就考不上高中�！备咧校骸澳阋遣缓煤脤W習，將來就考不上大學�！贝髮W：“你要是不好好學習，將來就找不著工作�！惫ぷ鳎骸澳阍趯W校的時候是不是光顧著學習了？真傻逼�！�
小明一次期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默后說：他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統(tǒng)一100”。。。
所謂大學其實就是：老師假裝講課，我們假裝聽課。老師假裝留作業(yè)，我們假裝寫作業(yè)。老師假裝收作業(yè)，我們假裝交作業(yè)。最后，我們假裝考試，老師玩兒真的了！
女：“你愿意做我的太陽嗎”。男：“我愿意！”。女：“那么請與我保持92955886.7公里。......”
iPhone用戶三大愛好：擠地鐵、擠地鐵、擠地鐵。安卓用戶三大愛好：刷機、重啟、換電池。塞班用戶三大愛好：摔手機、摔手機、摔手機。山寨用戶三大愛好：鳳凰傳奇、鳳凰傳奇、鳳凰傳奇。。。
好勵志的話】喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎？
女人專一還是男人專一？答案：女人最善變，男人最專一。女人五十年代喜歡工人，六七十年代喜歡軍人，八十年代喜歡詩人，九十年代喜歡富人，現(xiàn)在又喜歡上官人。還是男人最專一，無論哪個年代，一生喜歡的都只長得漂亮而身材又好的年輕女人…
建設銀行（CCB）：存存吧？中國銀行（BC）：不存！中國農業(yè)銀行（ABC）：啊？不存？工商銀行（ICBC）：愛存不存！民生銀行（CMSB）：存么，傻B！招行（CMBC）：存么，白癡！國家開發(fā)銀行（CDB）：存點吧！北京市商業(yè)銀行（BCCB）：白存，存不？匯豐銀行（HSBC）：還是不存!
一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十個女人愛你，你是情種；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；萬個女人愛你，你是領袖；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界女人愛你。噢！你是衛(wèi)生巾
一MM發(fā)了條微博：姐不是蒙娜麗莎，沒必要對誰都微笑！一位朋友很有才，居然對了一個下聯(lián)：哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有！
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。 男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
如果老天能讓我長高十厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換
現(xiàn)階段的主要矛盾是日益增長的背誦內容和落后的記憶力之間的矛盾。。。
快考試了。。求科比附體，單科81分，求火箭隊附體，22科連續(xù)不掛，求麥迪附
體，媽的，35秒能抄13分。。。
有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力！��！
放假回家，一進門先要跪下：對不起！媽，還是沒有女朋友。。。。。。
每次考完試后，總會有些比你考得強了一萬倍的人滿嘴涂抹星子的向你訴說自己考得太不好了。此時的你臉上帶著和諧的笑容，而內心深處恨不得扇他20個大耳刮子。
喝醉，從來就不是酒精的罪過，而是感情的度數(shù)太高。。。
發(fā)呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。。。
據(jù)說新不孝有三，據(jù)說是學文、考研、沒對象。。。
放假回家了，本地戀變成了異地戀，異地戀變成了本地戀，沒人戀還是沒人戀。。。 你相信嗎？總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上的。。。
大二有次考數(shù)學，學了半年也沒學明白的東西。卷子前面2張勉強涂了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂。快交卷了也沒抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。等成績公布，60分...... 估計老師沒找到第三張卷子，又怕?lián)獊G卷子的責任。我就這樣過了。。。
有同學上課玩iPhone，結果被老師沒收，操作一番后說下課給我，結果！下課我拿到后看到需要兩千一百萬分鐘后才能解鎖！技術型的老師惹不起啊！悲傷在那一刻爬上我臉頰。。。
某人面試，被問：“你畢業(yè)才兩年，這三年經(jīng)驗是怎么來的？”答：“加班�！�
剛才趁室友離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標，卻沒有反應！現(xiàn)在還在關機,開機,關機,開機,關機,開機中…………
小學時女生喜歡隔壁的大哥，男生喜歡年輕的正妹；初中時女生喜歡班上出風頭的男生，男生喜歡年輕的正妹；高中時女生喜歡會打球的學長，男生喜歡年輕的正妹；大學時女生喜歡潮的男生，男生喜歡年輕的正妹；出了社會女生喜歡有車有房的男生，男生喜歡年輕的正妹。證明女生花心，男生專一。。。
夢里出現(xiàn)的人，醒來時就該去見他，生活就是那么簡單。。。
大家晚上學習是不是這個順序：拿出各種書、筆→打開書→拔開筆帽→看看題→看不懂→拿出手機→上空間、微博、QQ、短信→玩都完一遍→看兩眼書→轉兩下筆→再看看手機……然后覺得今天學習的差不多了，扒拉一下邊上的同學：哎！走吧～然后邊上的同學把手機揣兜里說：走！
小明花100美元買了一頭驢，卻死了。一個月后，有人問：那頭死驢怎樣了？小明說：我辦了一次幸運抽獎，那頭驢作為獎品，賣了500張票，每張2塊，我賺了998塊錢。農民問：難道沒有人不滿？小明回答：只有中獎的人不滿，所以我把他錢還給了他。后來小明成了某公司的總裁。。。
老公老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，,噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：預備！老婆趕忙一頭鉆進被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁。。。
這個天氣就像個色狼！凍手凍腳的！凍手凍腳的�。�
尊敬的起床困難戶：您此次起床共用了13分鐘，您已擊敗了全國10%學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機！
一位同學抄作業(yè)被發(fā)現(xiàn)，他當場反駁：抄作業(yè)其實不叫抄作業(yè)，語文上說是借鑒，數(shù)學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一。老師當場暈倒！
公司一同事買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝著老板的方向放。終于有一天，老板也買了杯子，上面寫著“滾蛋”！
一個人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到鬼差檢查，問：喝湯了沒？他撒謊說：喝了。鬼差冷笑一聲：記得很清楚嘛，回去重喝！
昨天參加了一個比賽--放鴿子大賽！結果比賽時就我一個人去了。。。。請問我是不是輸了？！
有一天我去面館吃面，吃著吃著，我看到桌上有幾粒米飯，就想是我什么時候掉的，我們要珍惜農民伯伯的勞動成果，所以沒再多反應反應，抓起飯就往嘴里塞，結果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊??
世界上有兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋里；二是把別人的錢裝進自己的口袋里。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了叫老婆。跟老師斗是不想學了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了~！
男：“你為什么看上我��？” 女：“因為你長得帥啊�！� 男：“帥又不能當飯吃。” 女：“但是不帥的話，對著會吃不下飯�！�
專一笑話篇二：100個冷笑話
1.動物運動會〃鴨子競走〃兔子跨欄〃青蛙三級跳〃運動會快結束時〃爬來一只蝸�！R道：明明是馬拉松〃硬騙我是百米賽跑~。
2.大牛：我好矮。
來福：哦?有多矮?
大牛：本來由我來主演《水滸》中的武大郎
來福：那么矮啊?
大牛：可是導演說：你身高不夠
3.一個殺人犯逃進兩個女子的宿舍里〃手里拿著刀威脅一個女子說：你叫什么?她說：我叫美玲。殺人犯說：和我媽媽一樣的名字〃那我不殺你了!又問另外一個女子：你叫什么?她害怕的說：我以前叫姍姍〃但是現(xiàn)在大家都叫我美玲。
4. 晚上我女朋友說我太娘了〃我很火大〃就跟她吵起來了〃本來是想顯得男人一點〃結果最后控制不住哭起來了。
簡短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(二)
1、有了自己的房子〃未婚女子就像是憑空小了幾歲〃又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住〃結了婚攢了錢再買房子吧?女答：那我還不如先租丈夫呢。
2、漂亮是女人的通行證——一句老話而已〃也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈〃最后也不見得贏得美人歸〃但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥〃因為苦口〃男人常常下不了決心娶她。
3、婚姻是一把傘。有了它〃風雨烈曰時自然舒適無比〃但更多平平淡淡的天氣里〃多了一把傘難免是累贅。
4、女人問“你愛我嗎?”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”�！磥砟信g喜歡用近義詞〃不過是香蕉外面多加了一層皮〃或者棉花里面藏著一根針。
5、妻子如衣服——流行如此變幻〃衣服的開銷曰漸昂貴;男人沒有一個好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場。
簡短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(三)
1.畢業(yè)前〃學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的〃他帶來一個大盒子〃老師看到盒子在漏液體〃就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳?”查理：“不是。”“白蘭地?”“不是�！弊詈蟆ɡ蠋熣f：“我不嘗了〃你說你帶了什么?”查理小聲說：“一只小狗!”
2.男生帶著女友散步〃路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡〃我們再從飯館門前走一次�！�
3.弟弟乘坐公共汽車時〃車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思〃不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著〃還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前〃不無幽默地搭訕道：“小姐〃你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊?明知道還不擦�！�
4.一個強盜進珠寶店〃用手槍對準老板說：“給我一個戒指〃快點!”老板嚇得要死〃忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吮道：“換個便宜點的〃得讓我未婚妻相信是我買的!
5.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸〃今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了〃就別叫我爸!” 第
二天兒子回來了：“對不起〃哥!”
開心冷笑話大全爆笑(一)
1.先有愛后有性〃先有性后有愛〃就像先有蛋后有雞〃先有雞后有蛋一樣〃很難說哪種是真理〃哪種比另一種更高尚。
2.張小嫻說：浪子回頭〃不是因你〃而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭〃出門遇上了晴天。但加上“因為有你”幾個字〃足以令她充滿成就感。
3.許美靜有一首歌叫《你抽的煙》〃寫一個癡情女子跑遍小鎮(zhèn)去買他抽的煙。電影《人約黃昏后》里〃女鬼站在梁家輝的身后問小店員：有ERE香煙嗎?還有“手指淡淡煙草味道〃記憶中愛的味道”�！獮槭裁纯偸菬煛ǘ皇莿e的更能喚起女人的緬懷?只有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應了女人對愛情的專一。
4.生曰是一個舞臺〃一次考驗〃一個機會。戀愛時〃男人更會利用這一點;結婚后〃女人更會利用這一點。
5.老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫(yī)生說〃起因是朝夕相處〃飲食結構相同〃作息規(guī)律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。
開心冷笑話大全爆笑(二)
1、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上〃大樓電梯出現(xiàn)故障〃服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量后〃決定徒步走回房間〃并約定輪流說笑話、唱歌和講故事〃以減輕登樓的勞累。
笑話講了〃歌也唱了〃好不容易爬到第34層〃大家都感覺精疲力竭。
“好吧〃彼德〃你來講個幽默故事吧�！�
彼德說：“故事不長〃卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
【頓悟】我們痛苦〃所以幽默;我們幽默〃所以快樂。
2、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚〃連忙把所有的書撤下〃全部換上作家的書。作家來到書店后〃心里非常高興〃問道：“貴店只售本人的書嗎?”
“當然不是�！睍昀习寤卮稹ā皠e的書銷路很好〃都賣完了�！�
【頓悟】“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他〃又象是在侮辱他。
3、幫忙
在郵局大廳內〃一位老太太走到一個中年人跟前〃客氣地說：“先生〃請幫我在明信片上寫上地址好嗎?”“當然可以�！敝心耆税蠢先说囊笞隽�。
老太太又說：“再幫我寫上一小段話〃好嗎?謝謝!”
“好吧�！敝心耆苏绽咸脑拰懞煤蟆ㄎ⑿χ鴨柕溃骸斑�有什么要幫忙的嗎?”
“嗯〃還有一件小事�！崩咸粗餍牌f〃“幫我在下面再加一句：字跡潦草〃敬請原諒�！�
【頓悟】你若不肯幫忙〃人家會恨你一個星期;如果幫得不夠完美〃還不如……
開心冷笑話大全爆笑(三)
1、“您曾經(jīng)對我說過〃用這臺收音機我可以收到所有的電臺。”一個人在電器商店抱怨地說。
“怎么?您收聽不到?”
“收到了〃可總是同時收到�！�
老媽給我電話：“兒子你多久沒回家了?我和你爸都挺想你的〃你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子。”
我頓時熱淚盈眶：“我明天就回家〃老爸現(xiàn)在在干嘛?”
媽：“剛剛在喂驢〃現(xiàn)在在喂豬。”
2、一男子愛上了一位姑娘。一天〃他拿出一個盒子〃打開給姑娘看〃盒里是一枚訂婚戒指〃上面刻著她的名字。“我想請求你做我的妻子�！彼f。
“我不知道如何對你講〃”她回答說〃“我已經(jīng)愛上另外一個人�！�
“請告訴我他的名字叫什么?”這位追求者急切問道。
“不!不能〃”姑娘喊道〃“你會跟他玩命的�！�
“不會的〃”他說〃“我只想把這枚戒指出賣給他�！�
與老爸對飲〃老爸微醉：“你結婚以后〃我希望你生個男孩!”
“爸〃什么年代了都〃您怎么還是老觀念呢〃重男輕女的思想多迂腐啊!”
“兒子〃我不是這個意思〃爸其實挺想你生個女孩的〃可你這長相〃生女孩你可能就耽誤她一生了。。。。。”
3、小學時都怕老師〃上課時〃同桌憋了一泡尿〃想去廁所又不敢舉手說〃問我怎么辦〃我想了想說：你先尿一點〃等干了〃在尿一點〃過了一會看他幽怨的看著我來了句：尼瑪〃根本停不下來。。。。。
剛看到一個新聞〃七夕有個女孩收到一束玫瑰居然是貨到付款〃然后女孩果斷與男友分手〃其男友解釋并沒有在網(wǎng)上訂購玫瑰〃 看到這里我默默地學到了新技能。
舍友們都在睡覺〃我在床上看笑話〃不敢笑出聲〃怕吵著舍友睡覺〃于是用被子捂嘴〃但身體還是一抽一抽的。忽然〃上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來…
一封情書的最后一句話：能娶到你〃對我來說〃就是撿了一個大便宜。因為位置不夠的緣故〃“宜”字寫在了背面。
4、和男友電話吵架了在哭〃閨蜜來安慰我〃突然〃她盯著我的眼睛看〃冒出一句：你睫毛膏什么牌子的〃你都哭成這B樣了〃竟然沒有掉妝……你妹的〃老娘這么傷心你就不能認真點?
5、在一個漆黑的夜晚〃已是深夜3點多了〃一位出租車司機開著車行駛在馬路上〃忽然〃被一個女人擋了下來〃這個女人面孔慘白慘白的〃穿著一身白衣服。
出租車司機小心翼翼的問：姑娘〃請問你要去哪兒?
“殯儀館”那個女人說。
司機嚇了一跳〃心想：這么晚了去殯儀館干什么?但他還是把車開到了殯儀館。
那個女人給了錢〃下了車〃司機想看看她去殯儀館干什么〃便回頭一看〃天呀那女人不見了!!!
突然一只手扒在玻璃上〃是那個女人〃她只講了一句話：師傅哎〃麻煩你以后停車〃別停在下水道口〃好嗎?
司機：尼瑪!嚇死我了。。。。
1、失戀原因
普通青年：因為性格不和;
文藝青年：因為我說的話太深奧〃女友不懂〃怎么說都不懂;
2B青年：因為人家老公不同意。
2、冰箱冷凍室里〃一個餃子發(fā)現(xiàn)了新客人�！班藒湯圓〃你什么時候來的?”
“湯圓你是什么餡的?”
“嗨〃湯圓〃元宵是你哥么?”
“湯圓你長得真白呀。”
“湯圓你怎么不說話?”
“嘿〃湯圓〃你覺得冷嗎?”
湯圓終于忍不下去了〃瞥了餃子一眼〃冷冷地說：“食物是不會說話的。”
3、吸管：“我天天吸水!撐死了!”
吸塵器：“我天天吸塵土!煩死了!”
抽油煙機：“我天天吸油煙!嗆死了!”
馬桶：“你們都比我強!你看我天天吸的是什么!”
4、上帝在周六造了陸地動物和人類;
周五造了海里的游魚和飛鳥;
在周四造了太陽和月亮還有星星〃不辭辛苦地把它們都擺在天上;
在周三造了大海和陸地以及各種植物;
在周二造了空氣〃用空氣把天地隔開;
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看〃連上帝在周一都根本不在工作狀態(tài)…
最新爆笑版冷笑話(二)
1、兒子問：媽媽〃為什么我的尾巴長在前面?
媽媽。。。
2、表姐幫六歲侄子洗腳〃對他說：現(xiàn)在媽媽幫你洗腳〃你長大了也要幫媽媽洗腳好不好??
侄子抬起了頭〃一臉憂傷地說：長大了我要把你送到幼兒園。。
3、給幾個孩子講鬼故事〃我講道：“從前〃有一個黑森林〃黑森林里住著個老妖怪〃它每(來自:www.huhawan.com 蒲公 英文 摘:專一笑話)天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃〃如果有小孩兒晚上不回家〃到處玩�！ɡ涎志蜁䦶堥_血盆大口〃一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后〃會吐出一堆白骨頭!”
這時有個女孩道：“叔叔〃老妖怪好挑食啊〃骨頭它都不吃啊。。�！�
我勒個去〃你雜就一點也不怕呢!!!
4、女兒做錯事了〃媽媽讓她認錯〃可是她死活不肯〃后來在各種逼迫下〃她嘟嘟嘴對媽媽說：媽媽你是范冰冰嘛?
媽媽一臉迷惑：不是啊。
她：噢〃那認錯了。
最新爆笑版冷笑話(三)
1、大清早的收到一條違章短信〃說我前天在某銀行門口違章停車了〃你妹啊〃我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的〃這還有完沒完了!
2、坐火車睡著了。。。我很著急〃對乘務員說：姐〃我坐過站了怎么辦〃怎么辦!?
乘務員安慰道：小伙子千萬別著急〃來〃跟我來〃先把票補一下。
3、今天下班在公交車上〃一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。
疼死我了〃她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”〃那個男生居然還說“沒關系”。
然后他倆居然聊了一路〃這個哥們太不厚道了……現(xiàn)在我的腳還是麻的。
4、一天〃我去銀行開戶!
銀行妹子問我是開卡還是開折?
我問她卡和折有什么區(qū)別嗎?
她：那區(qū)別大啦!最起碼手感就不一樣!
我。。。
1.謝師宴上〃同學對老師說：“我必須敬您一杯〃您對我真好啊〃每次講完題都第一個問我聽明白了沒有�！崩蠋熣f：“其實我是覺得〃你要是明白了〃大家都明白了……”
2.一老同學把情人號碼存在電話里〃姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看〃每次一看都說〃TMD〃10086也太整人了〃盡發(fā)些肉麻的……
3.我媽有一對同事夫婦〃
女的1米5〃65公斤〃很胖~~
男的1米9〃50公斤〃很瘦~~
我媽給我形容：“他們倆站一起〃就是一個鉛筆一個橡皮~~”
4.我妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味〃我弟弟在旁邊眼巴巴的看著〃想吃又不好意思說〃就問妹妹：“讓我嘗嘗脆不脆�！蔽颐妹媚昧艘黄抛炖铩ㄕf：“你聽聽”
冷笑話大全笑死你【2】
1.一只小老虎慢慢地走了過來〃紅著臉問小松鼠：“請問〃我可以吃你嗎?”
小松鼠覺得這個問法蠻好玩的〃說：“你是第一次吃動物嗎?”
小老虎更不好意思了〃說：“是的〃媽媽不在家了�！�
小松鼠又好奇地問：“那你以前吃什么呢?”
“……”
“什么?說大聲點〃我聽不到�！�
“吃奶!”說完〃小老虎的臉更紅了。
2.有一個人路過麥田〃發(fā)現(xiàn)有頭沒有犄角的�！ū銌栟r夫：“這頭牛為什么沒有犄角?”
農夫說：“牛沒有犄角的原因有很多〃有的是因為遺傳〃有的是因為生病脫落了〃有的是因為和別的牛頂角而失去了。這頭牛沒有犄角〃那是因為它是一頭驢�！�
3.當方便面的醬包由固態(tài)變成了液態(tài)的時候〃宅男就知道夏天來到了～
4.我家姑娘快三歲了〃晚上睡覺之前吵著要講故事〃我就給她說個喜洋洋和灰太狼的故事吧〃這個動畫片姑娘也看過〃就說：爸爸你當灰太狼我當紅太狼好不?我說好〃話沒落音〃她就是一個大嘴巴打過來〃對我怒吮：還不給我抓羊去……
5.吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴。最后岳母說：“我懶得聽你埋怨〃你再說我就上山里住去〃你們誰都別找我�！痹栏噶滔嘛埻胝f：“找你干啥〃你是人參哪!”
冷笑話大全笑死你【3】
1.辦公室?guī)讉�女的再聊育兒經(jīng)〃一男同事插話：女兒真心不好養(yǎng)!不好抱的時候自己抱!好抱的時候被別人
專一笑話篇三：爆準!感情專一的人一定都是這樣的,句句戳心
爆準！感情專一的人一定都是這樣的，句句戳心
引導語：看一個人的感情是否專一原來是這樣子看的！��！我懂了～～在別人面前笑得很開心，一個人的時候卻很漠落。在陌生人面前很安靜，在朋友面前胡鬧……
1、自己走路會很快。
2、喜歡黑夜，習慣晚睡。
3、隱藏心事，喜歡一個人流淚。
4、喜歡有口袋的衣服，否則不知道手該放哪里。
5、習慣抱臂。
6、習慣冷戰(zhàn)。
7、喜歡窗戶，喜歡角落、習慣蜷縮。
8、喜歡寫字和閱讀。
9、莫名地孤單，無法抗拒的恐懼感。
10、不愛說話或很愛說話。
11、心事放在心底，有一個自己的世界。
12、把笑掛在臉上，幻想自己是有安全感的孩子。
13、習慣了沉默，在沉默中爆發(fā)或者選擇滅亡。
14、習慣了懷疑，卻總是要把人往好處想。
15、不相信童話，卻一直期待會有個真正懂得自己保護自己的人出現(xiàn)。
16、喜歡懷舊，之后感到深深的寂寞和恐懼。
17、不喜歡一個人逛街可又總是一個人逛街。
18、一點點事就胡思亂想，想到戲劇般的嚇人。
19、喜歡聽慢歌，傷感的歌。
20、會很用心地記下生命中出現(xiàn)的每個人。
21、習慣暗戀，愛上一個人會全心全意。
22、坐在電腦前，不知道做什么，卻又不想關掉它。
23、覺得世界上每一個人都不可靠，但卻還是那樣地選擇相信別人。
24、偶爾會有種想消失，或是想一輩子沉睡的想法。
25、不喜歡等待，卻總是等待。
26、經(jīng)常不經(jīng)意的發(fā)呆。
27、習慣活在過去，喜歡懷舊。
28、總會把事情想得很長久。
29、不習慣一個人莫名其妙地消失在自己的生命中。
30、總是覺得沒有人能把自己放在心里疼。
31、容易滿足，更容易受傷。
32、喜歡傷感，甚至頹廢。
33、習慣保留自己，因為只有這樣在離開的時候，心才不會痛。
34、總有一種，被忽視的感覺。
35、看似花心，看似膚淺，其實是在保護自己。
36、付出的遠遠超過得到的。
37、很固執(zhí)，不懂得放棄，但一旦放棄了就絕不會回頭。
38、總是說著要離開，卻一再為自己找不離開的理由。
39、在別人面前笑得很開心，一個人的時候卻很漠落。
40、在陌生人面前很安靜，在朋友面前胡鬧。
41、玩網(wǎng)游只是為了打發(fā)寂寞。
42、喜歡下小雨時淋雨。
43.、并不是所要的太多的回報，只要一點點就可以讓我們死心塌地，可以很少，但一定要有。
44、心情不好的時候，卻喜歡聽悲歌
編后語：如果你身邊的那位能夠做到上面20條以上的話那你就不要放手了。死也要抓緊TA。能做到那些的人西安在不少了。不要以為上面那些的人是沒情趣的，其實懂得比一般人都躲的。
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