小哥講笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊:
小哥講笑話篇一:100個經(jīng)典幽默笑話大全
個經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺,一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!
5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go……心想媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。
準結(jié)婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿,但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了,然后笑著對自己說:“真**靈!”
8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問:“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時,教室后面有人說:“那是因為心靜自然涼!
10、蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”
11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生,他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚,有位老婦因急診 要施行手術(shù),由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊:“天!你是那個殺豬的,你要把我推到哪!
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒!
13、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,并囑咐“別亂吐”,待回來時見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……”
14、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計?! ”我又不是王子,為什么女孩遇見我總認為自己應(yīng)該成為公主! 16. 一日老王進城閑逛,忽然感覺有點尿急,找了半天也沒見個公共廁所,實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下,可還沒得尿出來,過來兩城管,說:這大人了咋還隨地大小便呢?你有沒有公德?罰款50。老王想,50元啊,夠我吃一個月啊,咋能給??情急中老王就說:誰隨地大小便了??我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”,下一句同學(xué)填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”,那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”,下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集:) [原文地址]某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著,太餓,就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾(腳滑)會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學(xué)的時候,我們那里有個藏貓貓社團,
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”楚陽向的同學(xué)出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題,楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后,
“爺爺,我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎:你爸爸和你媽媽生個兒子,
他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”“這還不簡單,是?我?呀!”爺爺答道。第二天上學(xué),楚陽向找到那個同學(xué)自豪地說道:“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了,我爸爸和我媽媽生了個兒子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爺爺?!”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā),被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕,莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中,莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安,你不會死的,你還可以活45年6個月零兩天,鼓起勇氣活下去!”
當然,結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后,莉蓮想到自己還能活40多年,便沒有急著出院,先是修臉,接著是補唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù),然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù),改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型,整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最后一個整形手術(shù)完成后,莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù),沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂后,莉蓮生氣地質(zhì)問上帝:“既然你說過我還可以活45年,那么你就不應(yīng)該食言!
上帝尷尬地聳了聳肩,答道:“真是對不起,當時,車子撞你時……我沒認出是你!
3.老頭和驢
一日,一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞,老農(nóng)一鞭抽過去,罵道:“你以為你是警車呀!想撞誰就撞誰”賣完菜回家,一出城,那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜,一會兒跑到麥地里吃麥,老農(nóng)又一鞭抽過去,罵道:“你以為你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng),興奮的跳上去又踩
小哥講笑話篇二:如何講笑話
如何講笑話:講好笑話的原則和方法
智慧啟引:
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一個笑話是很短很短的故事,精心設(shè)計的情節(jié)隨徐徐而進、不動聲色的舛誤而小心展開。許多笑話都預(yù)期達到突然而令人驚奇的高潮足以激起爆發(fā)的笑聲。
優(yōu)秀的說笑話者有一系列本能,諸如一忽微笑、一聳肩、欣然贊許、做作的哼哼、使人鎮(zhèn)靜的喃喃低語、意味深長的停頓、譏諷的變調(diào)、激動得喘不過氣、突然回憶起來的驚愕、接近尾聲的快節(jié)奏等等,這些都能暗示和控制聽眾的反應(yīng)。
呵,你缺乏講故事者的天資,缺乏對敘述速度的把握、喜劇性強調(diào)和機智的掩飾的天賦嗎?
好!這沒關(guān)系,你可以循以下三條規(guī)則:
(一)用活潑的語氣;
(二)直接敘述,而不要故意將高潮提前;
(三)借清晰而準確的妙語。
還嫌不夠嗎?這里還有6點提示:
之一:在講笑話之前,先別忙作言過其實的應(yīng)允或卑下的謙遜。
什么“這會叫你笑掉大牙”呀,“我不敢肯定我能講好”等等,過高或過低的估計都會使聽眾反感。
之二:簡單介紹人物。
如果你說“赫爾曼·波拉齊這個企業(yè)家正走著”,或者“惹達·格里茲是個彈木琴的”,那就引得聽眾注意這些名字和特征,使你的妙語被沖淡,甚至失去效果。如果這些名字和特征不必要就不要介紹。
同樣,不要以“這個醫(yī)生”或“那個雜技演員”之類的話開頭。否則,聽眾會情不自禁地發(fā)問:“哪個醫(yī)生?”“哪個雜技演員?”這些都會使他們分心。
讓我們看看下面這個笑話,如果對人物甚至名字作了介紹,頻頻加上“這”、“那”,將會多么糟糕:
三個斜眼犯人站在一個斜眼法官面前,法官瞪著第一個犯人問:“你叫什么名字?”第二個犯人回答:“伊利。”
“我沒有問你!”法官怒氣沖沖。
“我沒有說什么呀!”第三個犯人叫道。
故事講得多么干凈利落!這是個短笑話。長笑話也要盡量減少枝蔓才好。
之三:動詞要簡單
如“說”、“問”、“哭喊”等等,不要用文采煥然或不恰當?shù)膭釉~,不然,聽眾會忽略關(guān)鍵的東西!啊_’,她發(fā)出爆炸聲”;“那人獨腳跳躍而出了屋子”;這些詞固然會引起神經(jīng)質(zhì)的笑,但對笑話的愉悅高潮卻不能起一丁點作用。
之四:要備好高潮所用的措辭和節(jié)奏。尤其是講述精采的段落時要生氣勃勃,富于感染力和自信。
這里有個笑話:兩個朋友雪莉和羅娜有一天在街上相遇,雪莉說她懷了三胞胎,羅娜為她祝賀。
“醫(yī)生告訴我,這三胞胎要300萬次才能成功一次的!”雪莉說。
“300萬次!天哪!雪莉,告訴我,你們怎么會有時間做家務(wù)事呢?”
試想,如果詳細地介紹她們的職業(yè)、年齡、相遇在何處、互致問候的話等等,這笑話還有味嗎?
之五:表現(xiàn)出你自己對故事也很感興趣
微笑,竊笑和富于感染的快活態(tài)度,在講故事時都是必要的。即使只說一句笑話,也不要陰郁和矯飾:“什么叫外交官?外交官就是那些決不會忘記一個女人的生日,卻不記得她年齡的人!
之六:你的眼睛要與聽眾的眼睛保持聯(lián)系。
如果你面對兩個以上的聽從,就巡回凝視他們。不要往其他地方看,否則會分散聽力的注意力。
小哥講笑話篇三:三年級講笑話故事
三年級講笑話故事
1.
有一個賣藥店,有一天,他爸爸要出去,他就對他兒子說:“我要出去了,你有沒有把所有的藥品名稱都記起來?”
他兒子就說:“記起來了!
過了一會有一位教授來了他就問:“令尊在嗎?”
阿達就說:“沒有令尊這種藥!
教授又問:“那令堂在嗎?”
阿達也說:“也沒有令堂這種藥!
教授一聽就知道他是阿~~達,就走了。
他爸爸回來就問有沒有人來買藥,阿達就說:“有!
阿達又說:“可是我找不到令尊和令堂這兩種藥!?”
他爸爸聽了之后就打了他兒子一巴掌,然后跟他兒子說:“令尊就是我,令堂就是你媽。”
第二天他爸爸出去后教授又來了,他又問:“令尊令堂在嘛?”
阿達就打了教授一巴掌說:“令尊就是我,令堂就是你媽。”
2.
有個懶漢,什么事都不肯干,罵不得,累不得,氣不得??他求人給他介紹一個最輕松的工作。
第一次, 介紹他在太平間做看守,說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說:“這工作一點不輕松!”“為什么?”“別人都躺著,只有我一個站著。瘮?shù)没?”
第二次, 介紹在火車上當服務(wù)員,做了兩天,他又回來了。別人問他:“為什么?”他說:“太不公平了,憑什么是大家都坐著,就我站著?累得慌!”第三次, 介紹他到汽車修理廠當修理工,干活,必須得每天躺著鉆入車底進行焊接。他累得腰酸腿痛,干了兩天,他又受不了啦。別人問他:“為什么?”他說:“別人都站著,就我躺著,憋得慌!”
第四次, 介紹他到澡堂幫別人搓澡。干了兩天,他又不干了,他說:“別人泡著,我干著,臟得慌!”
第五次, 介紹他去餐廳當服務(wù)員。干了兩天,他又不干了,他說:“別人吃著,我看著,饞得慌!”
他進行總結(jié):站著不如躺著,躺著不如坐著,坐著不如躺著,躺著不如站著;站著不如看著,看著不如泡著,泡著不如吃著。
最后得出的結(jié)論是:做人真累!
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