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山東人笑話

發(fā)布時間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點擊:

山東人笑話篇一:小笑話50條

1、

石階問佛像:“我們都是石頭,憑什么你受人膜拜我卻遭人踐踏?”佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石階,我卻挨了千刀萬剮才有現(xiàn)今模樣。想成功就要經(jīng)歷磨難啊!”過了幾天,石階帶了個同伴又找到佛像:“這是我表親,砧板,你也給他說道說道!狈鹣瘢骸??”

2、

漢武帝:“司馬遷,歷史上那么多昏君,你一個人怎么寫的過來?”司馬遷:“陛下可知愚公移山?我一人力量雖小,可是我死了還有我兒子,我兒子死了還有我孫子,子子孫孫無窮匱也。”毀:漢武帝:“????來呀,把這廝拉下去閹了!

3、

昨晚和兄弟喝酒,都喝多了。。。早上,大嫂打電話給我,叫我們以后別喝那么多。我問咋了,大嫂說,你知道那貨昨晚讓她崩潰了,半夜她聽到哐的一聲,她睜眼一看,那哥們起床上廁所頭撞到門了,他在揉門,他不是揉頭,而是在那里不停的揉門,揉門,揉門。。。。

4、

長沙人說:外面下雪了,今天只有3℃,好冷!山東人笑了:我們這零下3℃。北京人也笑了:我們這零下13℃。黑龍江人哈哈大笑:我們這零下23℃。長沙人聽完,冷笑一聲背過臉去,眼角在昏黃的燈光下泛著淚光:“我說的是室內(nèi)!”

5、

排名前十的奢侈品: 1、不老的童心。 2、生生不息的信念。 3、背包走天下的健康。 4、愉悅和舒心的創(chuàng)業(yè)環(huán)境。 5、安穩(wěn)與平和的睡眠。 6、享有屬于自己空間與時間的生活。 7、牽手一個教會你愛與被愛的人。 8、品味美好的心情。 9、自由的心態(tài)與寬廣的胸襟。 10、點燃他人希望的精神特質(zhì)

6、

同學(xué)會同學(xué),就是搞破鞋。心眼多的鉆被窩,心眼少的在嘮嗑,不多不少在亂摸,一個心眼在唱歌,缺心眼的在死喝。

7、

.鸚鵡偷吃偉哥,主人怕其上火,將其放進(jìn)冰柜。半小時后打開,見鸚鵡滿身大汗,主人不解,問何故?鸚鵡懊惱:真他媽費勁,那只凍母雞的腿太難掰了。

8、

所謂愛情,就是今天和她睡了,明天還想和她睡;所謂婚姻,就是今天和她睡了,明天還得和她睡。所謂事業(yè),就是今天干了明天還想干;所謂職業(yè),就是今天干了明天還得干。所謂

朋友,就是喝完一頓還想喝;所謂客戶,就是喝完一頓還得喝。

9、

.【房價并不貴】一個好胸罩600元,面積僅0.02平方米。據(jù)此計算一平方米胸罩超過3萬元。按全國二、三線城市商品房均價4000元計算,胸罩相當(dāng)于房價7倍多。如考慮胸罩使用期限只有一年,而商品房平均壽命約幾十年,胸罩實際價格相當(dāng)于房價300倍?梢,房價并不貴!

10、

一天,小小玉到小小豐家玩,晚上就留下來過夜。第一次和男生洗澡,小小玉對小小豐的“小DD”非常好奇一直伸手要抓。小小豐很生氣的說:“不給你玩!你把自己的都玩丟了!

11、

四年級作文《二十年后的我》:一男孩寫道:“今天天氣不錯,我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環(huán)游世界,突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天!她竟然是我的語文老師!”——老師給的評語:這個星期你站著上課?

12、

老領(lǐng)導(dǎo)感嘆,你們多幸福啊,小姐遍地,俺那時出差不僅沒小姐,回來全家七口擠在一起,想親熱一下還得往門外撒把糖,再喊:“孩子們我壓住你媽快去搶糖。。!

13、

某村搞計劃生育,成年男子一律結(jié)扎。一個老光棍坐不住了,到計生辦要求結(jié)扎,工作人員火了:你湊什么熱鬧,人家結(jié)扎的都是有老婆的,你一個人扎啥子?老光棍也火了,憤憤地說:全村的男人都結(jié)扎了,那以后村里哪個女人懷孕了,不都要賴在我頭上嗎?老子沒那么傻!

14、

羅姆尼覺得勝券在握,信心十足地對妻子說:“明天晚上你就可以和美國總統(tǒng)睡覺了!弊蛱祀娨暽弦还剂诉x舉結(jié)果:奧巴馬獲勝。妻子激動的說:“是請奧巴馬到咱家來,還是我到他那里去?!

15、

一個男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服務(wù)生:“先生?!心情不好嗎?”;男人:“我是同性戀”;女服務(wù)生:“那又怎樣?”;男人:“我哥也是!”;女服務(wù)生:“??”;男人:“更糟的是,我弟弟也是!”;女服務(wù)生:“??難道你家沒人喜歡女人?”;男人:“有!我妹!

16、

我把一張中五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時,大家立即投來羨慕的目光!我又拿出了第二張,還是五百萬,大家驚呆了!我又拿出第三張時,空氣停止了流動!??當(dāng)我正準(zhǔn)備拿出第四張時,老婆把我踹醒了,不滿地說:“睡覺也不老實,把書撕得一片一片的。"

17、

手機(jī)丟了,急忙用朋友的手機(jī)打過去,很客氣地問:“你好,您是不是剛撿到這個手機(jī)了?”接電話的直接回答:“什么撿的,我剛偷的!”

18、

.記者:大爺你撿垃圾幸福嗎?老人:啥?記著提高聲音:?老人:我耳聾你大點聲。記著聲嘶力竭:您-幸-福-嗎?老人繼續(xù):再大點聲!記著無奈離去。老人自語:早他媽聽見了,累死你個憋孫!拎個破玩藝滿大街問啥?我73了還在撿破爛能他媽幸福嗎

19、

丈夫說:昨天看新聞,說有個尼姑在公園散步時被強(qiáng)X了!老婆聽后:“誰干的,太缺德了!”丈夫笑一笑,沒回答。老婆生氣的說:“這么缺德的事,你怎么笑得出來?”丈夫說:“因為今天新聞又報道了,今天有上百個尼姑在公園散步!

20、

.“我是你小學(xué)同學(xué),記得我嗎?”“哪個,不大記得了!薄叭昙壍臅r候拿市作文大賽一等獎的那個!薄皼]啥印象!薄拔椅迥昙壍臅r候奧數(shù)比賽拿省一等獎!薄斑是沒印象!薄傲昙壍臅r候我掀過老師的裙子!薄芭!原來是你!

21、

.孩子:“媽媽什么叫度蜜月?”媽媽:“就是我和你爸爸結(jié)婚后一起去旅行,很好玩的!焙⒆樱骸拔胰チ嗣?”媽媽:“當(dāng)然去了!”孩子:“我怎么不知道?”媽媽:“你還小嘛,當(dāng)時是你爸爸帶你去的,是我?guī)慊貋淼。?/p>

22、

1. 早上上班坐地鐵,人多特別擠!旁邊有一個女孩子長得非?ㄍ垡琳诎l(fā)短信,我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多,很擠”一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看,看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB” 。。。

23、

中午去存錢,排隊時一美女在后面問我:“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了!蔽蚁胂胗X得有理,于是把錢給她了~~~

24、

五個小朋友分一個蛋糕,只準(zhǔn)切三刀,該怎樣才能平分?答案:一刀砍死一個小朋友,然后兩刀把蛋糕切成四等分。。。

25、.

光棍時節(jié)雨紛紛,路上單身欲斷魂。借問老婆何處有?曾哥遙指李宇春!

26

.用一節(jié)課的時間講完了“的、地、得”在用法上的區(qū)別,語文老師最后讓小明來總結(jié)一下。小明想了想說:“我家的地得打掃了!

27.

有一次臨時想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾??

28.

聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點滴。十分鐘過去了......二十分鐘過去了......雙方都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”女孩:“冷”男孩:“冷~我給你捂捂?”女孩臉紅了,小聲地說:“好~”然后男孩起身。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。

29.

公交車上一對情侶遇到流氓,女方任憑一流氓撫摸,男友無任何表情。到站后男友把流氓揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

30.

記得高中時候上晚自習(xí),一哥們在最后一排睡覺。突然醒了,然后把燈關(guān)了,接著睡覺。當(dāng)時全班同學(xué)都看傻了。。。

31.

同學(xué)講她中學(xué)時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡,被老師發(fā)現(xiàn)了,老師很淡定:同桌關(guān)心一下。這時洗具出現(xiàn)了。。。同桌脫下了自己的外套披

山東人笑話

在了睡覺男生的身上。。。

32.

原來上學(xué)的時候,我那同桌特搞。有一次他上課睡覺被老師發(fā)現(xiàn)了,老師說:某某,站起來。我把他推醒了說:老師叫你站起來~但是他瞪著老師,就是不站起來。老師急了:某某!你給我站起來!他還是不起來,還拿白眼翻老師。。.老師沒脾氣了:某某,你這樣的學(xué)生我沒法管,繼續(xù)上課了!我在底下小聲說:你真nb!跟老師對著干~某某說:其實我想站起來,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

33.

有次期中考,我們年段有個同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長抓了,但是他死活不肯供出同黨,段長非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”然后.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

34.

我小時候天天坐我爹摩托車上學(xué)。我爹那時候有個愛好,就是在速度達(dá)到八十多的時候往左側(cè)吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受風(fēng)力影響垂直于速度方向打在路邊的樹上。估計被擊中一下也得微傷。我在一次上學(xué)路上乘車速度大概一百的時候決定效仿一下。我爹勸我說:你別瞎吐,我這練過。我說,不就吐口唾沫嗎有啥?說完“呸”一聲吐了一口。結(jié)果結(jié)果受到迎面的強(qiáng)風(fēng)作用啪一下糊在臉上。。。我爹在前面緊張地問:怎么樣?我忍著惡心叫道:糊臉上了~~~我爹松一口氣說:還好沒吐我身上。然后手頭沒有紙,我就一直頂著一口唾沫乘著摩托飛馳到學(xué)校。到了之后干了,一揭就下來了。。。。。。

35.

曾經(jīng)在初中,一次自習(xí)。在那靜謐而祥和的教室里,突然后面?zhèn)鱽怼班!”地一聲屁響,群眾紛紛回頭,一個姐們奔放地迎接著眾人的注視,說:我放的!然后大家轉(zhuǎn)過去了。兩分鐘后,后面再次傳來一聲音色類似的“噗!”,群眾都直接回頭望向那姐們,姐們慈祥地看著大家,贊許地點了點頭,說:你們猜對了。。。

36.

和男朋友聊天,說到興起,口水四濺,濺到了他臉上。然后他本能地用手擦去。我有點不好意思,但是故意轉(zhuǎn)移重點裝作很生氣:“干嘛?嫌棄我??”他滿臉紳士般的笑容說:“沒,抹勻!”

37.

一女生朋友,胸特小,我們天天埋汰她,有一天她終于忍無可忍,于是便沖我們喊到:"我胸小怎么地吧, 我隨我爸,怎么地吧!"

山東人笑話篇二:方言鬧出的笑話作文

方言鬧出的笑話作文

我的爸爸是南方人,雖然來北方十多年了,還是“江山易改,本性難移”。不會說普通話,與人交流時總是方言很重,這可鬧出了不少笑話。

這不,今天我們家來了一位阿姨,高挑的身材,白皙的皮膚,大大的眼睛,可好看了!

爸爸媽媽熱情地招待她,閑談中,爸爸夸獎那位阿姨:“你長得真有氣質(zhì),‘屁股’真白!”剛才還滿臉笑容的阿姨臉不由得一下子紅了,不再說話了。

媽媽也被爸爸這突如其來的話語嚇住了,她偷偷把爸爸拉到一邊,小聲說:“你干什么呢?人家一個大姑娘,什么屁股真白?”爸爸疑惑的問:轉(zhuǎn)載自百分網(wǎng),請保留此標(biāo)記“我沒說屁股呀,什么時候說屁股二字來著?”媽媽一聽急了:“你剛才不是說人家屁股白嗎?”爸爸也急了:“我不是說得‘屁股’白,而是皮——膚——白——!”爸爸認(rèn)真而又費力地說著。媽媽這才明白了,“噗哧”一聲笑了:“你這方言真該好好改改了!”

媽媽坐到阿姨旁邊說:“妹子,你別誤會??”聽了媽媽的解釋,阿姨笑了起來。爸爸拍著自己的腦袋,不好意思地說,這方言我可真得改改了!”

看,這就是方言鬧出的笑話,它給人們之間的交流帶來了極大的不便,我覺得在保留鄉(xiāng)音的同時說一口流利的普通話也是非常重要的呀。

我就是不講--這是倆個長官的真實對白。話說歷史上確有其事哦!有一天,某博物館院院長秦教義,有緊急公事打電話要找衛(wèi)生部長黃及陸,黃部長的鄉(xiāng)音很重。秦院長:“請問部長在嗎?” 黃部長:“我就是不講(部長)。”秦院長覺得納悶,再說道:黃部長:“我就是忘記咯。S及陸)”秦院長真 的發(fā)火了:“我有急事找他,你怎么一下不講,一下忘記咯,你是在尋我開心嗎?我告訴你,我是請教你(秦教義),我要找部長講話”!黃部長被罵,也火了!他大聲回道:“你不要請教我!我就是忘記咯(我就是黃及陸),我就是不講(我就是部長)!”

云南方言。 有倆個云南到北京去游玩,聽說北京烤鴨很出名就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務(wù)員說:“去拿倆只烤鴨來甩甩!”等了一會,他們只見哪個服務(wù)員提了一只烤鴨在哪個服務(wù)員說:“你不是叫我提一只烤鴨來甩甩嗎?”注:(“甩甩”在云南方言中指的是“吃”的意思)

一個山東人到北京去出差,他來到一家飯店,打算吃蔥拌醬。于是就對服務(wù)小姐說:給我扒(剝)根蔥!” 小姐聽后,很納悶,但她還是去做了。過了很久,小姐才走出來,

她把手上的托盤向桌上一放,甜甜地說:“先生,您要的八根蔥來了!碑(dāng)時這位山東人氣得臉都綠了。在一旁的人都捧腹大笑。

東北人和南方人

那日,一東北人和一南方人在一列火車上偶然結(jié)識,來到了北國冰城哈爾濱。東北人一看到了家鄉(xiāng),出于東北人的豪爽便強(qiáng)烈要求請南方人吃飯。二人來到了一家餐館,要了一份豬肉燉粉條和一份莫哈利燉魚,還有一盤家常涼菜,甚是豐富!東北人上去就是一缸白的,咋地沒咋地!南方人當(dāng)時就驚呆了!

這時東北人看南方人不吃菜,便指著飯菜,說了一句:“整!”

南方人沒聽懂便問:“什么叫‘整’?”

東北人說:“就是吃的意思”

二人開始吃飯,長話短說??

在東北人的盛情邀請下,南方人喝多了!要去WC小解,于是二人便一同前往WC,剛進(jìn)WC南方人實在是被酒惡心的不行了,嘩的吐了,搞的一地都是。

東北人看著一地的東東,啥眼了,身邊沒有拖布!十分發(fā)愁,便隨口說了一句“這可咋整啊?”

南方人聽后,看了看地,嘩??,又是一波!

國家要推廣普通話,浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應(yīng)國家號召,決定在全縣農(nóng)村工作會議上用普通話發(fā)表講話,帶個好頭。 縣委書記:“兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜啦,咸菜太貴啦!” (翻譯:同志們,鄉(xiāng)民們,注意啦!不要講話了,現(xiàn)在開會了。 縣委書記講完后,主持人說:“咸菜請香腸醬瓜!” (翻譯:現(xiàn)在請縣長講話。 “兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!” (翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧。 縣長:“不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····” (翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······) 縣長:這個狗屎有人可能吃到。 這個故事有人可能知道。) 縣長:吃不到的也不要著急 (知不到的也不要著急) 縣長:我現(xiàn)在就給你們拉——

山東人笑話篇三:超短的極品笑話大全

超短的極品笑話大全

母親說:“今天能完成的事,不要留到明天! 兒子道:“好吧,把剛才的蛋糕給我,我今天都吃光了吧!

“媽媽,人真的是由猴子變的嗎?” “是的! “哦,怪不得猴子越來越少了!

吃飯時,兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問;“你今天怎么啦,干嘛站著吃飯?” 兒子:“今天上語文課,老師說‘坐吃山空??’”

毛毛的父親從不讓孩子在吃飯時說話。一次吃飯時,父親見到毛毛很想說話的樣子,便對他說:“孩子,你想說什么?” “爸爸,蒼蠅好吃嗎?”毛毛問!安!”父親說,“你干嘛問這個?”“剛才您碟子里有一只,您把它咽下去了!

爸爸問媽媽:“今天的饅頭怎么這么黑?” 小不戒搶答:“這是昨天夜里做的呀!”

“晚飯時,媽媽準(zhǔn)備了一盤香噴噴的雞蛋。見小明吃得香,爸爸決定考考他,說:‘哪些動物會下蛋?’小明回答:

‘雞下蛋,鴨下蛋,鵝下蛋!职终f:‘想一想,還有嗎?’小明想了一會兒又說:‘還有媽媽!瘚寢屢宦,剛

要發(fā)火,被爸爸?jǐn)r住了。只聽小明接著說:‘你們不是罵我笨蛋嗎?我是媽媽生下來的,這不正好說明媽媽會下蛋嗎?’”

一天晚上,兒子說:“老師為了讓小朋友們記住‘公雞’這個詞,就問大家:‘長著兩只腳,每天早上叫我們起床而且非得把我們叫醒的動物是什么?’沒想到有個小朋友回答:‘媽媽!

某縣新調(diào)來一個知縣,是山東人。師爺是浙江紹興人人。一天,知縣叫師爺買兩根掛蚊帳的竹竿來,師爺把竹竿聽成了“豬肝”。他一路小跑,來到一家肉鋪,對肉鋪老板說:“我們縣官大老爺新上任,要買兩個豬肝,你可得挑好了!”

肉鋪老板很聰明立刻明白師爺是把“竹竿”聽成了“豬肝”了。他不但賣給師爺兩個豬肝,還奉送他一副豬耳朵。

師爺拎著豬肝和豬耳朵一邊往回走,一邊想:“老爺叫我買的是豬肝,這副豬耳朵,他不知道,就讓我拿回家喝酒去吧!庇谑怯眉堃话,塞進(jìn)了口袋里。

師爺興沖沖地回到衙門,笑哈哈地對知縣說:“老爺,豬肝已經(jīng)買來了!”

知縣一看,氣得暴跳如雷,大聲喝道:“你的耳朵呢?”

師爺一聽“耳朵”兩個字,嚇壞了,心想:“這位知縣可真厲害,他怎么知道我藏起了一副耳朵呢?”便慌忙回答:“耳朵......在......我口袋里!闭f著便把兩只耳朵獻(xiàn)了上去。

同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”

黃先生熱愛革命,為紀(jì)念紅軍,給兒子取名為'軍', 一天送兒子上課,見公交 8路進(jìn)站, 于是沖兒子大喊:黃軍快跑,八路來了!~~~

一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了。!

一先生感冒去醫(yī)院掛吊針,護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水,1個多小時過去了,鹽水瓶的水打完了,護(hù)士過來馬上又換上一瓶。這先生不解,問護(hù)士小姐說:“小姐,處方單上不是只開了一瓶嗎?護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說,先生您運氣真好,這瓶中獎了,在來一瓶~!

學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒”

題目:一邊...........一邊............ ..

小朋友寫: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

老師評語: 他到底要脫還是要穿啊~~

前兩天和LP去買衣服,挑了兩件,我在試衣間里試穿,就聽LP在外面和老板娘講價:一件38、一件58,兩件一共100塊好了,把零頭抹了就行。老板娘說,不行,我們這是特價的,一分錢也不便宜,100塊賣不著! 最后我出來交錢,老板收錢,96??

甲:你知道上帝住在哪兒嗎?乙:住廁所。甲:為什么?乙:因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說:‘上帝啊,你怎么還在里面?’

一日,某男酒醉夜歸,躺下沒多久,就感覺臉上有熱流淌過,繼而有舌在唇邊舔舐。某男不禁心頭一熱,想:“老婆今夜怎會如此溫存?”

第二天,某男酒醒,抬頭一望,他睡在自家豬圈里,身邊躺著一頭老母豬。

晚上,張宏坡在家看《動物世界》的電視節(jié)目,看到大象很驚恐。

張宏坡便問兒子說:“大象體格那么大,它怕什么呢?”

兒子說:“大象怕媳婦!

兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!” 第二天兒子回來了:“對不起,哥!”

孩子:“媽媽,您給我5毛錢吧,我要給一個大街上大喊大叫的人!

媽媽:“唉,肯定是個既可憐又叫人同情的人。孩子,你真有同情心,給,去吧”

然后他就去買了一個冰淇淋

甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店上班!”“瞎扯”

“真的,剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了!

病人:“醫(yī)生,你把剪刀留在我肚子里了!薄皼]關(guān)系,我還有一把!

法官:你為什么要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。

老師:“彼得,你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得:“這個就要看貓的心思了!

袋鼠對狗說:“我可以把手機(jī)放在我的袋子里,而你只能把手機(jī)掛在屁屁上!”

女:“你跟我說話怎么老嚼著糖?”男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?”

小明吃面條,吃著吃著,從喉嚨里拖出一根:“哈哈,會動的面條!”

這時,爸爸在旁邊嚴(yán)肅地說:“蛔蟲有什么好玩的,趕快吃飯!”

一只狗去山里創(chuàng)業(yè),農(nóng)夫給了它一把鐮刀,木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎,嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來,老虎見了哈哈大笑說:“喲,小樣兒,還是個黨員哩!”

1螳螂在向螞蚱炫耀自己的手:看我的手里拿著刀多漂亮!一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說:叫你拿刀,不知道在嚴(yán)打嗎?

小烏龜見一只蝸牛練長跑問:你在干什么,慢吞吞的?蝸牛:我在練長跑,烏龜鄙視的說:上來吧,我?guī)。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說:坐穩(wěn)點,老快了!

“爸爸,有人把我們的車偷走了!薄澳阏J(rèn)得那人的模樣了嗎?”“沒留意看,但我把車號記住了!”

天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰(zhàn)斗機(jī),小鳥看到后很驚奇,小鳥:“媽媽,那只鳥怎么飛得那么快?”鳥媽媽:“你在屁股上放把火試試!

兩名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷??另一個喊道:“你受傷了嗎?”只聽見深淵傳來回聲:“不知道呀,我還在往下掉??”

有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們,一只說,你保護(hù)現(xiàn)場我去叫警察!

一農(nóng)民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:“給我來輛桑塔納!睜I業(yè)員大驚:“你的錢不夠!”農(nóng)民不解:“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎?”營業(yè)員:“哦??那您出門往右拐,那家公司的奔馳才600!”

“誰喜歡音樂,向前走三步!”班長發(fā)出命令。六名士兵走了出來。

“很好,現(xiàn)在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去!

老師:“有一種東西,渾身長滿漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”孩子:“是雞毛撣子!”

一個同學(xué)上課睡著了,怎么搖都搖不醒,老師就說了一句什么話,這位同學(xué)就醒了?~

“今天的課就上到這里??”

某天你站在公交站臺上哈哈大笑,引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑,你強(qiáng)忍住笑,得意的說:我把買票的耍了,買了票沒有上車。

阿呆:“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”伙計:“別急別急,師傅正在拉呢!” 說著大師傅端著熱面來了,極熱情的說:“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”

三只老鼠在吹牛,甲說我拿鼠藥當(dāng)糖吃,乙說我拿鼠夾當(dāng)蹦級,丙說時間不早啦我該回家與貓同枕共歡了。

蜘蛛想娶蒼蠅為妻。蒼蠅不答應(yīng),嫌蜘蛛沒能耐。蜘蛛?yún)s說好歹我有個網(wǎng)站呀!

一個白人媽媽給小孩喝母奶,正好旁邊黑人媽媽也在喂奶,白人小孩哭了,媽媽問怎么了,他說:我也要喝巧克力口味的!

做飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋,對你說:"我熱!",答曰: 想紅就忍著 ......

一群螢火蟲在空中飛,其中有一只不發(fā)光!另一只很好奇地問他:“哥門,你怎么不發(fā)光?” 不發(fā)光的螢火蟲回答道:“哎,哥們上月忘交電費了!”

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