禽獸笑話篇一：笑話大全

不管生兒子生女兒，你最需要擔(dān)心的都是他們領(lǐng)男朋友回家。

舌尖一：先尋找美食，然后發(fā)掘美食背后的故事。舌尖二：尋找一些有故事的人，然后再讓他們順便炒個(gè)菜。

馬云死后被天使送到地獄，他進(jìn)了一個(gè)房間，看見(jiàn)羅永浩正摟著范冰冰。馬云對(duì)天使說(shuō)：“嘿嘿，看來(lái)地獄也不錯(cuò)嘛。”天使說(shuō)：“看清楚了，這個(gè)房間是范冰冰的地獄�！�

村子旁邊的森林里住著一頭惡龍，沒(méi)人是它的對(duì)手。惡龍每個(gè)星期都要吃一名處女。后來(lái)有一位勇者，決心殺死惡龍,拯救村莊。他認(rèn)為惡龍?zhí)珡?qiáng)悍，只能智取。后來(lái)??惡龍餓死了。

信任是一段感情中最重要的部分。你必須100%肯定她不會(huì)告訴你老婆。

舌尖2播出第四集《家�！肥乔八募�中最失敗的一集�？吹皆袐D待產(chǎn)被嚇了一跳，還以為要演廣東人吃胎盤(pán)。

“一匹馬被拍扁之后會(huì)變成什么？”“馬肉干？”“不，是二維馬�！�

看到瑞士銀行再不替客戶保密資料了！我真的很害怕！這樣別人就知道我在國(guó)內(nèi)和國(guó)外都沒(méi)有存款了。

微博是一個(gè)誤解之國(guó)：它讓頭像好看的女博主覺(jué)得自己很有趣，也讓內(nèi)容有趣的男博主覺(jué)得自己有炮可約。前者不知道文丑，后者自以為顏良。

我端詳著女友的臉龐：“你知道嗎，其實(shí)，你有兩樣?xùn)|西，我不喜歡�！薄芭叮渴悄膬蓸幽�？”“你的下巴�！�

為了克服拖延癥，我總是用NIKE的廣告語(yǔ)Just Do It激勵(lì)自己。在屢次被拖延癥打敗后，我只能在后面加上一個(gè)詞了：Just Do It Later。

我打算在埃塞俄比亞開(kāi)一家農(nóng)產(chǎn)品公司。名字就叫“食品有限公司”。

我想在這里鄭重地告訴大家，不論你們有多大的困難和挫折,我都會(huì)在那里,幫你們點(diǎn)贊。

口香糖粘在頭發(fā)上，最徹底的解決方法是？癌癥。

關(guān)于國(guó)內(nèi)下架美�。何覀冏砸詾閾碛械暮芏嘧杂�，不過(guò)是人家的一時(shí)疏忽而已。

女：我不好，我配不上你的。男：沒(méi)關(guān)系，我就喜歡爛貨。

人生最大的樂(lè)趣就是干別人說(shuō)你不能干的事。

強(qiáng)吻女生的兩種后果：第一種：啪。第二種：啪啪啪啪啪。

你心情不好是嗎？想象一下有棵樹(shù)它長(zhǎng)了20年，然后變成了手紙。

有錢(qián)人可以大大方方的小氣，沒(méi)錢(qián)人只能小心翼翼的大方。

華佗是歷史記載第一個(gè)死于醫(yī)患糾紛的醫(yī)生�！�—曹操是醫(yī)鬧界的鼻祖。

“一個(gè)男人，總是用下半身思考，說(shuō)明什么？”“說(shuō)明他有慧根。”

有沒(méi)有比較文雅的詞語(yǔ)來(lái)形容一個(gè)人臉大？甲：「呃??寬容?」；乙：一顏九鼎。

他們還是不住的問(wèn)他，耶穌就直起腰來(lái)，對(duì)他們說(shuō)：“你們中間誰(shuí)是沒(méi)有罪的，誰(shuí)就可以先拿石頭打她�！贝藭r(shí)只見(jiàn)郭濤默默將兒子舉過(guò)頭頂。

牧師看了看她，對(duì)我說(shuō)：“你是否愿意娶她，成為你的合法妻子？”我說(shuō)：“我愿意�！彼�又上下打量了她一番，對(duì)我說(shuō)：“讓我再問(wèn)你一次??”

昨天跟一位前微軟工程師聊過(guò)之后才知道 bing 為什么叫 bing： but it's not google。

“沒(méi)人能從我的眼皮底下溜走�！薄�—郭敬明

今年最復(fù)雜的國(guó)際私法問(wèn)題是：一位伊朗人用意大利假護(hù)照在泰國(guó)通過(guò)中國(guó)南航網(wǎng)站買(mǎi)了馬航往北京的票準(zhǔn)備偷渡去德國(guó)最后消失在越南上空。問(wèn)：原文中提到的國(guó)家哪個(gè)沒(méi)在世界杯中進(jìn)過(guò)球？

“今天有妹子說(shuō)我長(zhǎng)得很陽(yáng)光，嘿，你說(shuō)是不是對(duì)我有意思？”“得了吧，其實(shí)她的意思是你看著很刺眼，丑得不能直視�！�

在舊社會(huì)，女人教育程度低，十六七歲就開(kāi)始嫁人生小孩；現(xiàn)在隨著時(shí)代的發(fā)展，知識(shí)開(kāi)始改變命運(yùn)，女博士到四十歲都嫁不出。

快高考了，現(xiàn)在高校每年都在擴(kuò)招，大學(xué)生越來(lái)越多，本科生也是越來(lái)越不值錢(qián)了，還記得以前本科生包夜要一千現(xiàn)在只要八百就可以了。

你不必當(dāng)每個(gè)人最好的朋友，那是上帝派給狗的任務(wù)。

生活以它自己的規(guī)律變化著，從不回應(yīng)人內(nèi)心的期盼。多做實(shí)事，少些期盼，怨懟會(huì)少很多。

去外地出差，我在賓館躺下準(zhǔn)備休息，卻不時(shí)有人從門(mén)縫塞小卡片進(jìn)來(lái)，全是美女上門(mén)服務(wù)什么的。那一張張充滿誘惑的小卡片，真是對(duì)我人性的重大考驗(yàn)，我頓時(shí)陷入了痛苦的掙扎，到底該選哪一張呢？

剛剛在空間看到了以前同學(xué)的照片，讓我深切地感受到，原來(lái)丑小鴨也可以變成丑老鴨的。

老婆：“老公，我和林志玲，劉亦菲誰(shuí)最漂亮？”

老公：“當(dāng)然是你了，老婆”

老婆微微一笑，又問(wèn)：“說(shuō)真的，我和林志玲，劉亦菲誰(shuí)最漂亮？說(shuō)實(shí)話，我不生氣”

老公：你最漂亮，老婆。

老婆顯得十分滿意，又問(wèn)道：那我和你的前女友誰(shuí)漂亮？

老公：你漂亮。

老婆：你麻痹，你不是說(shuō)我是你的初戀嗎？

今天考試，化學(xué)什么的都不會(huì)，然后給同學(xué)打手勢(shì)，于是同學(xué)連續(xù)的指了幾個(gè)女生。于是我仔細(xì)的看了一下這幾個(gè)女生。然后我默默的添上ADCBACDB......

「命運(yùn)」的另一種說(shuō)法是「最終解釋權(quán)歸上帝所有」。

我們會(huì)愛(ài)上誰(shuí)，不過(guò)是因?yàn)槲覀儎偤糜鲆?jiàn)誰(shuí)。而世界那么大，很開(kāi)心遇到的那個(gè)人是你。

沒(méi)有共同語(yǔ)言的聊天就像一盤(pán)沙，都不用風(fēng)吹，聊兩句就想去洗澡了。

一人有一妻二妾，死后，妻妾繞尸而哭。妻撫其首，曰：“我的郎頭呀！”次捏其足，曰：“我的郎腳呀！”又次者無(wú)可哭附，只得握其陽(yáng)物曰：“我的郎中呀！”#笑林廣記#

第一次去女友家吃飯，阿姨，這個(gè)菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個(gè)菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個(gè)飯是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，飯是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的飯真好吃！叔叔......

我不想讓你覺(jué)得太麻煩??但是這輩子，請(qǐng)你多多關(guān)照。

以前總是聽(tīng)說(shuō)：“天涯何處無(wú)芳草，何必單戀一支花�！爆F(xiàn)在才知道，這是勸人去搞基的意思。

由于人類的欲望無(wú)限，即使遇到最好的愛(ài)情，依然會(huì)懷疑，畢竟，在有限的實(shí)踐范圍中，這只是更好的愛(ài)情而已啊。能不能共度一輩子，有太多的不可抗力，而想不想共度一輩子，卻是意愿使然。

現(xiàn)在做好現(xiàn)在，未來(lái)交給未來(lái)。

賺錢(qián)能帶來(lái)成就感，花錢(qián)能帶來(lái)快感，存錢(qián)能帶來(lái)安全感。錢(qián)可真特么是一好東西。

做人要謙虛，多聽(tīng)聽(tīng)他人的意見(jiàn)，然后認(rèn)真記下來(lái)對(duì)你有意見(jiàn)的都是誰(shuí)。

“你找啥呢？”“找鄧小平理論！”“他怎么得罪你了？”

有個(gè)蘇聯(lián)人去銀行存100盧布，存完憂心忡忡。銀行職員問(wèn)他怎么了，他說(shuō)擔(dān)心銀行會(huì)垮掉。職員說(shuō)不用擔(dān)心，上面有央行扛著。蘇聯(lián)人說(shuō)：那要是央行也垮了呢？職員說(shuō)：還有蘇聯(lián)啊。蘇聯(lián)人瞪大了眼睛：可要是蘇聯(lián)垮了呢？職員說(shuō)：遇上這么天大的好事，你只損失了100盧布，那趕緊回家偷著樂(lè)去吧！

丈母娘超級(jí)喜歡鄧麗君，一天看電視，出來(lái)“花兒樂(lè)隊(duì)”的大張偉，丈母娘看了一會(huì)說(shuō)，“他要是替鄧麗君死了多好啊！”

婚姻的難處在于我們是和對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)談戀愛(ài)，卻和他的缺點(diǎn)生活在一起。

《歸來(lái)》是鞏俐版的《忠犬八公》，是老年版《初戀五十次》，是文革版的《我記憶中的橡皮擦》。

生兒子和生女兒有什么區(qū)別？女兒上小學(xué)擔(dān)心禽獸校長(zhǎng)，上初中擔(dān)心禽獸老師，上高中擔(dān)心禽獸同學(xué)，大學(xué)擔(dān)心禽獸教授，出去上班了還要防著領(lǐng)導(dǎo)。至于生兒子？你只需要擔(dān)心他別是個(gè)禽獸。

有一種狀態(tài)叫#道理我都懂就是有點(diǎn)難受#。

兩個(gè)人的親密程度，和這兩人平時(shí)對(duì)話的無(wú)營(yíng)養(yǎng)程度成正比。一個(gè)愿意花正兒八經(jīng)時(shí)間和你互相廢話打趣還樂(lè)在其中的人，必然是喜歡你的人。反之亦然。

其實(shí)很多人并沒(méi)有多想要結(jié)婚，可是他們最后還是結(jié)了，簡(jiǎn)直就像入黨。

禽獸笑話篇二：經(jīng)典笑話,笑的大姨媽都快噴出來(lái)了,最后一個(gè)太給力了,如果沒(méi)笑你找我!!!

1 昨晚打麻將贏了七百多！打完后，就去了ktv,，叫了幾個(gè)公主陪唱！這貨滿嘴酒氣的對(duì)人家講：你讓我親一口我給你3萬(wàn)！天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被哥們親了一口，之后手里被塞了一只麻將，3萬(wàn)??

2 別的姑娘嫁妝都格外豐厚，只有我爸送了我一個(gè)小豬存錢(qián)罐，說(shuō)，如果你受人欺負(fù)了就把它砸開(kāi)就好。于是有一天，我老公打我，婆婆罵我，我想到了小豬，于是趕快砸開(kāi)，發(fā)現(xiàn)里面掉出把刀來(lái)。我撿起來(lái)看到刀柄上刻著一行熟悉的字：有關(guān)部門(mén)我都替你打點(diǎn)好了，放手干吧孩子！

3 我老爸姓吳，老媽姓王，一天老媽喊老爸吃飯，老吳老吳的喊了很久， 老爸還是沒(méi)出現(xiàn)，老媽急了“老烏龜！快出來(lái)吃飯！” 老爸惱羞成怒，反擊道“你還老王八呢！” 我在旁邊樂(lè)的咯咯的，老媽轉(zhuǎn)身兇神惡煞的對(duì)我說(shuō)“笑啥！你個(gè)烏龜王八蛋！” 我：??

4 我今天被兩個(gè)人揍了。原因是--早上去買(mǎi)早點(diǎn)，在樓下看見(jiàn)一男的把一女的圍在墻角，我正義的過(guò)去喊了一句：“禽獸，放開(kāi)那個(gè)畜生,讓我來(lái)�！�

5 上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎著新買(mǎi)的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她驕傲的說(shuō)：新買(mǎi)的！我又指了指她的包，她說(shuō)：不貴，才兩萬(wàn)多！我說(shuō)：你包里的電話都他媽的響了半天啦，你聾��？！

6 聽(tīng)說(shuō)情侶之間喜歡用傻瓜，笨蛋之類的詞語(yǔ)當(dāng)稱呼。我找到了暗戀的女孩，鼓起勇氣叫她SB。結(jié)果她再也沒(méi)有理會(huì)過(guò)我??

7 一次某學(xué)請(qǐng)了個(gè)大叔，在臺(tái)上可煽情了：“想想你們的母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉，消瘦的雙肩，你們還忍心傷害她嗎？！”突然，后面一孩子爆發(fā)了，大喊：“你媽才長(zhǎng)這么丑！”

8 十二點(diǎn)的鐘聲響了，灰姑娘要離去，王子拉住她的手，說(shuō)：“請(qǐng)留下吧�！� 灰姑娘：“哥，您包夜的服務(wù)時(shí)間到點(diǎn)了。”

9 平時(shí)下班都坐公交回家，某天著急回家便去打的。上車(chē)后司機(jī)很熱情的問(wèn)：“聽(tīng)歌嗎？” 我說(shuō)：“聽(tīng)！” 然后司機(jī)給我唱了一路??

10 我和閨蜜苦逼單身一起逛街，看見(jiàn)有賣(mài)氫氣球的，我就跟閨蜜說(shuō):你問(wèn)問(wèn)他五塊錢(qián)兩個(gè)賣(mài)不賣(mài)。閨蜜過(guò)去就問(wèn):大爺，五塊錢(qián)倆個(gè)賣(mài)不？大爺說(shuō):兩塊錢(qián)一個(gè)，閨蜜撒嬌狀:大爺，您就五塊錢(qián)賣(mài)我倆得了??

11哈哈 太逗了，

唐僧師徒一行經(jīng)歷九九八十一難，終于見(jiàn)到了如來(lái)佛，求取真經(jīng)

如來(lái)問(wèn)：“你們帶U盤(pán)了么”

唐僧師徒：""

如來(lái)又問(wèn)： “移動(dòng)硬盤(pán)呢”

唐僧師徒：""

如來(lái)繼續(xù)問(wèn)：“IPOD也可以 ”

悟空挖起耳朵來(lái)。

如來(lái)嘆了口氣：“那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們。

唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子還走那么遠(yuǎn)干嘛。

四人將要走的時(shí)候，

佛祖忽然問(wèn)道：你們帶 PSP了嗎？

四人回答：沒(méi)帶。

佛祖驚訝：那多無(wú)聊呀，你們?cè)趺催^(guò)來(lái)的

四人相互看看說(shuō)：我們一路打怪升級(jí)過(guò)來(lái)的。

唐僧回去以后，加了如來(lái)QQ，發(fā)現(xiàn)很慢。

如來(lái)一個(gè)電話：喂，小唐，你丫鐵通56k？

小唐： "是 ，去年才裝的。是不是我們網(wǎng)絡(luò)太差傳不過(guò)來(lái)？"

如來(lái)說(shuō)："那你再來(lái)一次吧，帶上 U盤(pán)。"

于是唐僧師徒帶上U盤(pán)一行再次經(jīng)歷九九八十一難終于見(jiàn)到了如來(lái)佛。

如來(lái)問(wèn)：“帶U盤(pán)了？”

唐僧師徒：“帶了”

如來(lái)繼續(xù)問(wèn)：“多大的？”

唐僧師徒：“2G”

如來(lái)深深嘆氣：“U盤(pán)太小裝不下，回去帶個(gè)4G的”

師徒無(wú)奈返回。

于是唐僧師徒回去之后又帶上了1000G移動(dòng)硬盤(pán)，心想：他媽的這次有多少經(jīng)都給你帶回去。

一行再次經(jīng)歷九九八十一難終于見(jiàn)到了如來(lái)佛

如來(lái)問(wèn)：“你們?cè)趺从謥?lái)了？”

唐僧師徒：“你不是說(shuō)讓我們 帶大點(diǎn)的U盤(pán)過(guò)來(lái)嗎？我們帶了個(gè)1000G的硬盤(pán)”

如來(lái)繼續(xù)問(wèn)：“你們回去沒(méi)有開(kāi)QQ嗎？”

唐僧師徒：“我們回去之后就直接買(mǎi)了硬盤(pán)就過(guò)來(lái)了啊”

如來(lái)深深嘆氣：“??我給你們?cè)赒Q里留了言，經(jīng)書(shū)已經(jīng)放在我的服務(wù)器里了，你們隨便下載！”師徒四人又回。

唐僧師徒回去后打開(kāi)如來(lái)的服務(wù)器下載，發(fā)現(xiàn)服務(wù)器中了木馬，不能下載。于是帶上1000G的硬盤(pán)繼續(xù)上路了。心想：早知道這樣，他媽的就拷回來(lái)了，這次無(wú)論如何得拷回來(lái)。

經(jīng)過(guò)九九八十一難終于見(jiàn)到了如來(lái)。

如來(lái)問(wèn)：“帶紙了沒(méi)？”

唐僧師徒迷茫ing

如來(lái)繼續(xù)：“哎，這次服務(wù)器中了木馬，電子版的經(jīng)書(shū)全毀了，我看你們還是手抄一份吧！”

師徒四人再回

唐僧師徒這次學(xué)乖了，買(mǎi)好紙，帶上硬盤(pán)一上路了。之前還用QQ給如來(lái)發(fā)個(gè)信息確認(rèn)

經(jīng)過(guò)九九八十一難又見(jiàn)到了如來(lái)。為防有變，唐僧先說(shuō)話了：“木馬破解了沒(méi)？”

如來(lái)：“沒(méi)”

唐僧：“那我(來(lái)自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:禽獸笑話)們可以抄了吧？”

如來(lái)：“可以”

唐僧師徒花了10年的時(shí)間終于把經(jīng)書(shū)抄好了，準(zhǔn)備去跟如來(lái)告別。

唐僧：“我們花了10年時(shí)間把經(jīng)書(shū)抄好了，現(xiàn)在跟佛祖告別回大唐了”

如來(lái)："抄10年？我這有復(fù)印機(jī)干嗎不用？”

唐僧： 媽了B的， “悟空！削他！打死算我的！

禽獸笑話篇三：勁爆笑話,高端大氣上檔次

勁爆笑話，高端大氣上檔次

生活中，總有一些小事讓我們開(kāi)心著，下面這些是小編精心搜集的雷人笑話，讓這些雷人笑話來(lái)的更猛烈些吧！相信總有那么幾條讓你捧腹大笑！趕快來(lái)看看。

1、上人體寫(xiě)生課，女模特?cái)[好姿勢(shì)。一個(gè)男生舉手說(shuō)：“報(bào)告老師，昨天不是這個(gè)姿勢(shì)。”老師說(shuō)：“那該怎么調(diào)整？”男生咕咚咽了一下口水大聲說(shuō)：“左腿應(yīng)該再往左，右腿應(yīng)該再往右！”

2、一小姐看到醫(yī)生給開(kāi)的B超檢查單卻不知在哪兒做。小姐：醫(yī)生，這個(gè)13超在哪兒呢？醫(yī)生：不是13超，是B超！小姐：你這個(gè)B分的也太開(kāi)了吧！醫(yī)生：??

3、一老師口吃。某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。老師：“日??日??日本鬼子進(jìn)了

村”學(xué)生跟讀：“日??日??日本鬼子進(jìn)了村”。旁邊聽(tīng)課的老師就笑了。這老師大急，對(duì)學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次”。

4、 阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”伙計(jì)：“別急別急，師傅正在拉呢！”說(shuō)著大師傅端著熱面來(lái)了，極熱情的說(shuō)：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請(qǐng)吃請(qǐng)吃！”

5、 總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場(chǎng)�？� 統(tǒng)：“請(qǐng)問(wèn)那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”場(chǎng)主：“一天平均有十來(lái)次吧！”總統(tǒng)夫人：“你看看人家！再看看你！”總統(tǒng)：“請(qǐng)問(wèn)那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”場(chǎng)主：“不是的，它是和不同的母豬交配的�！笨偨y(tǒng)對(duì)夫人說(shuō)：“你看看人家！再看看你！”

6、學(xué)校開(kāi)運(yùn)動(dòng)會(huì)，開(kāi)幕式有個(gè)舞龍節(jié)目。舞動(dòng)的人一個(gè)比一個(gè)萎，沒(méi)一點(diǎn)龍的精神。到了新來(lái)的校長(zhǎng)發(fā)表講話，說(shuō)了一大堆，最后說(shuō)了句這貪吃蛇節(jié)目不錯(cuò)??

7、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來(lái)！語(yǔ)畢，有5名學(xué)生站了起來(lái)！

8、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說(shuō)那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

9、搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說(shuō)出來(lái)！不說(shuō)殺了你！”女職員：“殺了我也不說(shuō)！你糟蹋了我我也不說(shuō)！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”

10、餐廳中，女：你到底打算跟我結(jié)婚嗎？男的沉默。女：別以為沒(méi)人要我，搞火了我馬上就在這找個(gè)人嫁了！服務(wù)員走過(guò)來(lái)：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

11、今天下午一哥們和一群女同事聊天，突然有人說(shuō)他不是男人。火了，說(shuō)：你說(shuō)我不是，我掏出來(lái)給你看，女生都笑了，有一個(gè)最牛，說(shuō)：你掏啊，你掏�。�

12、小兩口為件小事吵了起來(lái)。吵完后，丈夫覺(jué)得后悔，便叫妻子觀看電視上兩匹馬拉著一輛車(chē)子的情景，他說(shuō)：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進(jìn)呢？” 妻子怒氣沖沖地說(shuō)：“我們不是兩匹馬，因?yàn)槲覀冎�中有一頭是驢！”

13、有一天某教授突然停止授課，語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)大家說(shuō)：如果坐在中間談天的同學(xué)，能像坐在后面玩牌的同學(xué)那樣安靜的話，那么在前面睡覺(jué)的同學(xué)就不會(huì)受到干擾了。

14、班級(jí)有七個(gè)女生！一次和其它班同學(xué)一起吃飯！一哥們問(wèn)我說(shuō)：聽(tīng)說(shuō)你

們班有七仙女？我一仰頭一杯酒入喉后，回了句，”這TM哪是七仙女，簡(jiǎn)直是江南七怪！”

15、烏龜受傷，讓蝸牛去買(mǎi)藥。過(guò)了2個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒(méi)回來(lái)。烏龜急了罵道：他媽的再不回來(lái)老子就死了！這時(shí)門(mén)外傳來(lái)了蝸牛的聲音：你他媽再說(shuō)老子不去了！

16、一男同事新買(mǎi)了部手機(jī)，并用皮套包裝。一女同事拿過(guò)手機(jī)擺弄后說(shuō)：“用什么套，不要用套，感覺(jué)多不好！”男同事答：“用套干凈、安全嘛！”

17、飛機(jī)上，一只鸚鵡對(duì)空姐說(shuō)：“給爺來(lái)杯水”，豬也學(xué)鸚鵡，對(duì)空姐說(shuō)：“給爺來(lái)杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。這時(shí)鸚鵡對(duì)豬說(shuō)：“傻B了吧，爺會(huì)飛�！�

18、小豬和媽媽去飯館吃飯，小豬想吃“紅燒肥腸”，被媽媽罵了一頓�！坝�

病��？吃自己的下水？——服務(wù)員，我們吃餃子！“要什么餡的？”“豬肉大蔥�！�

19、貓和豬是好朋友。一天貓掉進(jìn)洞里，豬拿來(lái)了繩子，貓叫豬把繩子扔下來(lái)，結(jié)果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說(shuō)：”這樣扔下來(lái)，怎么拉我上去？”豬說(shuō)：“那要怎么做？”貓說(shuō)：“你應(yīng)該拉住一頭繩子��！”結(jié)果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說(shuō)：“現(xiàn)在可以了！”貓哭了??

20、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對(duì)職員講幾段他在外面聽(tīng)來(lái)的笑話。除了一個(gè)女職員外，所有的職員都哄堂大笑。老板對(duì)那女職員說(shuō)：“怎么啦？難道你一點(diǎn)幽默感都沒(méi)有嗎？”女職員答道：“我用不著笑呀！反正我下星期就要離開(kāi)了。”

21、有個(gè)小孩的頭很象磚頭,同學(xué)們都笑話他！他回去問(wèn)媽媽：“我的頭象磚頭嗎？” 媽媽說(shuō)你去水井旁邊照一下就知道了！于是小孩就來(lái)到水井旁邊往里伸頭照,就聽(tīng)見(jiàn)下面有人在喊：“上面的人不要扔磚頭�。　�

22、一個(gè)學(xué)生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，注射一針就好了�！贬t(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。學(xué)生以為病重，擔(dān)心地問(wèn)：“醫(yī)生，問(wèn)題嚴(yán)重嗎？”醫(yī)生認(rèn)真地說(shuō)：“同學(xué)，你該洗澡了。”

23、兩個(gè)成績(jī)極差的學(xué)生考試完畢后走到一起。“你考的怎么樣？”“沒(méi)什么，我交了白卷，你呢？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家會(huì)說(shuō)我們是作弊。”

24、一次和女朋友出去吃飯，花了95元，結(jié)賬時(shí)發(fā)現(xiàn)沒(méi)帶錢(qián)包。好在我一

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