幽默笑話短信5000條
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默笑話短信5000條篇一：28個經(jīng)典追女孩子的冷笑話短信
28個經(jīng)典追女孩子的冷笑話短信
1.即使有一千個人從我身上經(jīng)過，我也依然能夠輕松地認出你來，因為其中999個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心！
2.列車員對乘客說：“只有所有乘客同意才能抽煙�！背丝停骸翱绍噹镏挥形乙粋�人�！绷熊噯T：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。”
3.老陳：昨晚真倒霉。老李：發(fā)生了什么事？老陳：我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也沒關系��！老陳：可是我老婆卻說：小馮，老陳快回來了，你還不快走！
4.一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終于可以去找鴨子了。
5.今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā)，然后同事就用筷子夾起頭發(fā)，大喊，老板~~你看看這是什么？老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
6.【問：鋤禾到底日了幾個人：答：四個，分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢！】
7.主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了？”“是��！”女傭回道�！疤澞氵�說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？”女主人再次訓�！拔覟槭裁匆π撸魅四阕约翰灰矐言辛藛�？”“可是我懷的是我丈夫的！”女主人生氣地反駁�！拔乙彩前�！”女傭興奮地附和。
8.女性好友生日，我們四個人商量零點發(fā)一條"生日快樂"給她，一人發(fā)一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發(fā)。
9.上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。
10.中午去銀行存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是吧”？我答：是。 “我正好取錢，反正你也要存，不如直接把錢給我了�！� 我一想覺得挺有道理，便把錢給了她…
11.小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那么說明很健康…” 聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，這時，又聽播音員說道：“這次我們的《養(yǎng)牛知識講座》就到這里結束�！�
12.被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到5000元。后來被告如愿以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。
13. 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里, 老頭感慨:城里人就是浪費, 這么好的女人說不要就不要了。
14.某人自稱A片小王子，一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”，小王子淡淡的說了句20G，眾狼笑他才這么一點點，這時小王子又加了兩個字：種子。
15.兒子：“媽媽，什么叫度蜜月啊？” 媽媽：“就是一個男人和一個女人做新婚旅行�！� 兒子：“媽媽，你和爸爸去新婚旅行過嗎？” 媽媽：“當然去過了，我們過的很愉快！” 兒子：“你們帶我去了嗎？” 媽媽：“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起，來的時候你和媽媽在一起�！�
16.我：上帝，你告訴我，騰訊何時倒閉？ 上帝：10... 我：說清楚點，是10年還是10個月？ 上帝：9... 我：...
17.某：看來你很喜歡互聯(lián)網(wǎng)啊，你玩兒新浪圍脖嗎？我：不玩兒。某：不會吧？這么火，你居然不知道？我：…………我在推特上聽大家常討論它。某：那是什么東西？
18.單位靚女們暢談報復領導。 A女：周二車胎泄氣我扎的！大家一陣歡呼。 B女：周三咖啡瀉藥我放的！大家一陣歡呼。 C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞！大家歡聲雷動！ D女：周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破，讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋！ 話音未落，三女驚呼，不要啊!
19.女孩到女人的過程：人——>>個——>>八 女孩到3P的過程：人——>> 八——>>介女孩到8P的過程：人——>>個——>>八——>> 介——>>價——>>林 ………… 何處是盡頭？
20.小李要移民到美國，領導問他：“你對你的工資不滿意嗎？” 小李說：“滿意�！� “對你的住房不滿意？” “滿意” “那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意？” “也滿意” “對醫(yī)療，孩子上學都不滿意？” “都滿意！” “既然你都滿意為什么還要移民？” “因為那里允許有不滿意！”
21.女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”
22.一男隱私處，左半邊發(fā)綠，不好意思去醫(yī)院，到了私人門診，醫(yī)生：必須切除，否則危及生命！男無奈切除。不久右半邊也開始發(fā)綠，去門診。醫(yī)生又給以切除。不久中間也開始發(fā)綠。醫(yī)生仔細查看良久說：以我多年行醫(yī)經(jīng)驗來看，是你的內(nèi)褲掉色！
23.【親愛的，我鼻子前面像豬嗎？】【像像，真像豬�！俊疚冶亲忧懊媸悄阊�！】
24.老公歸家對妻說：家里鬧鬼了！妻驚問：何以見得？老公說：我一拉衛(wèi)生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱里了。
25.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。 她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父贈他一輛奔馳！
26.我們分手吧！男：……（堅決反對）女：不答應分手？那好，我們離婚！��！男：……（弱弱地說，我們還沒有結婚呢�。┡耗呛�，咱們先把結婚手續(xù)辦一下吧！
27.上海自來水來自海上，日照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。
28.夫妻參觀農(nóng)場。妻子問農(nóng)場主公牛一周和母牛交配多少次，農(nóng)場主說“一周7次! ”妻子對丈夫說“ 你看看人家! ”丈夫問農(nóng)場主“請問公牛是固定和一頭母牛一周搞7次嗎？”農(nóng)場主說“不是，每天換一頭母�！闭煞蛘f“你看看人家! 你看看人家! ”
幽默笑話短信5000條篇二：兩性幽默手機短信笑話大全
兩性幽默手機短信笑話大全
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男人最渴望女人說的一句話？（我要嘛）。男人最恐懼女人說的一句話？（我還要嘛） 經(jīng)理遇清潔女工清掃電梯。女工：經(jīng)理，你先上我再拖。經(jīng)理：還是你先拖我再上。幾番推脫， 經(jīng) 理：還是你邊拖我邊上吧!
瑪莉：媽媽，我知道爸爸的肚子為什么那么大了！媽媽：為什么？瑪莉：因為每天早上我都看到女傭拼命吹著爸爸肚子下面的管子。
某女被問：是處女嗎？女答：說是吧，我已生了孩子；說不是吧，我還沒結婚。就算是個“副處”吧。
人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉(xiāng)遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，做夢。
小姐身體分段，頭部免費，胸部小費，下半部，不要亂摸??很貴！
天涯何處無方草，要找別在單位找。本來數(shù)量就不多，何況質量也不好！
一杯兩杯大步走，三杯四杯扶墻走，五杯六杯墻走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！ 網(wǎng)上的一個中心，兩個基本點：以泡MM為中心，基本不要臉，基本不屬實的個人情況。該政策以男性最完全執(zhí)行！
我真的好累，你讓我不停換位，做完前位換后位，你還命令我不射不得睡。射進去后你陶醉我崩潰，完事還要我談體會！哎！讓人心碎，踢足球真他媽累！
以短信消磨時間的稱為信生活；只收不發(fā)為信冷淡；狂發(fā)一氣為信亢奮，發(fā)錯對象是信騷擾；收發(fā)出問題是有信功能障礙而缺乏信高潮！你屬于哪一類？
一個老道說：你有兩個災和一個兇兆！于是你便問如何可以破解。道人說這不難，你只要脫掉衣服，解下兇兆，就可以看見你自己的兩個災兒！
女人有八品：小女孩是半成品，少女是成品，處女是極品，少婦是上品，自己老婆是日常用品，別人老婆是補品，情婦是奢侈品，老處女是紀念品。
那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現(xiàn)在是安全期，沒事??可不戴頭盔交警抓著咋辦？
脫，快脫！這里只有你我，沒人可幫你，不要做無謂的反抗。只要你順從我，你就不會太痛苦，脫呀??拖地都不會。
孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問：媽媽怎么了？母親說：你弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩說：你為什么不吞下個玩具給他呢？
看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧
醫(yī)生小心檢查過漂亮女病人后，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫(yī)生：噢，那么，我有壞消息告訴你。
妓女：我們這行看病的時候最不劃算！醫(yī)生：怎么說？妓女：平常我們脫給客人看有錢拿，在這脫給你看，不但沒錢，還得給你付錢
我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發(fā)！
這是一個真實的恐怖故事：聽說只要在深夜12點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳12下頭發(fā)，你就會看見...頭皮屑
孤寂不在完美，理由不在堅強。
一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白??獻血是這樣的
你總是槍太軟，槍太軟，獨自一人自摸到天亮，干事總是簡單，高潮太難，身體不行，就不要勉強??
孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問：媽媽怎么了？母親說：你弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩說：你為什么不吞下個玩具給他呢？
兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！你負責教導她該怎樣。
一蘇格蘭酒鬼，后褲袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點潮濕。他嘀咕道：天啊，但愿那是血！
兩個酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒后失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了�！�
醫(yī)生小心檢查過漂亮女病人后，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫(yī)生：噢，那么，我有壞消息告訴你。
一位大學教授對學生講道：古代呂字是接吻的意思，口對口，很形象。這時一個同學問到：器字呢？四個人和一只狗在干什么？
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
一對母女逛街，一流氓老跟在女兒身邊想揩油，女兒剛想告訴母親這個男人耍流氓時，沒成想母親卻先說了：這流氓老跟著我，煩死了。
某君指名要買黑色的保險套。老板不解。此君解釋道：最近我有個好朋友去世了，我買黑色的保險套是要去好好地安慰他的遺孀。
我喜歡一女孩子，一直沒勇氣主動接觸她，后來終于鼓起勇氣想邀請她一起吃個飯然后表白感情，沒想到一張嘴卻說成了：一起睡個覺好嗎？
生物老師：今天天氣很好，我們應該去踏青。幾個差生壞笑著問：老師，您是指去踐踏穿青色衣服的女生嗎？
雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
父親指著三歲的兒子罵道：“小子，早知道你有這么鬧，當年我應該忍著三秒鐘的快感，把你射在墻上�！�
甲女跟乙女在閑聊。甲女：我非常注重避孕的事。乙女：可是你丈夫不是已經(jīng)結扎過了嗎？甲女回答：所以我才更要小心避孕呀！
商人向律師抱怨道：我兒子把女傭的肚子搞大了。律師：貴公子不是才五歲？商人：這小混蛋沒東西玩竟用針把我的保險套戳了幾個洞。
一個當秘書的女子出庭作證。法官嚴厲地問：你知道作偽證會得到什么結果嗎？知道，上司說給200克郎和一件水貂皮的大衣。
某商店養(yǎng)了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老板，有人玩你的鳥！
9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：哪位先生
署了名卻忘了問問題？
一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！
甲升經(jīng)理很高興，乙：經(jīng)理不新鮮，現(xiàn)在賣豆?jié){的都是經(jīng)理。甲不信，打電話到飯館：豆?jié){部經(jīng)理在嗎？接線生：你問糖漿部還是白漿部？
男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯(lián)想......
結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？
丈夫因為賭博把家中的東西典當一空，妻子對丈夫說：你不會拿我去當?shù)盅喊�？丈夫：當然，我怎么會拿不值錢的東西去抵押呢？
說時興減肥，是想餓一餓女人；說流行裸肩，是想冷一冷女人；讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；讓女人做情人，是想逗一逗女人。
遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。
給你介紹一女朋友：皮膚白里透紅。身材胖但豐滿，愛穿的衣服是雙排扣。不知道是誰。母豬都知道。
一女子在阿拉伯國家吃飯，見一男子不付錢，問侍者，曰：“他有大胡子是警察，不用付�！贝伺畬⑹陶哳I到廁所，說：“你看，我是秘密警察�！�
第一次是那么難：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入體內(nèi)，真疼啊，但完全插入后就沒那么疼了，還挺興奮的??獻血光榮
在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦�。ㄋ弥崮棠兀�
我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發(fā)！
男人不壞，有點變態(tài)；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經(jīng)；男人不流氓，發(fā)育不正常。
我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字??汪汪汪
“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。”
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵
那天你握住那東西上下?lián)u晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的??早就跟你說開香檳會噴吧
一尼姑去醫(yī)院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了�！�
幽默笑話短信5000條篇三：超級經(jīng)典搞笑短信小笑話大全三
超級經(jīng)典搞笑短信小笑話大全三（1000條）
4501。
大兵：我妹妹結婚！我明天要回去參加婚禮！班長：明天再來，第二天，班長：我昨天打電話回你家！你媽說你妹妹已經(jīng)嫁出去三年了！大兵：小弟佩服��！我根本沒有妹妹…4502。
士兵提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他只好撒謊說：“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校�！边B長申斥道：“把另一半給我倒掉！”士兵慢騰騰地說：“沒法倒。我的一半在下邊�！�
4503。
女人參軍，剛進去沒幾天就在一場戰(zhàn)斗中受傷了，指導員把她送到醫(yī)院，醫(yī)生給她做完手術，出來跟指導員說：“太慘了，太慘了，雞巴都炸飛了，剩個縫讓我縫上了�！�4504。
傻子偷乞丐的錢包被瞎子看到了，啞吧在吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，麻子說：看我的面子算了，瘋子說：就是，人要有理智。
4505。
喝酒象喝湯忙人是工商，喝酒不用勸工作在法院，舉杯一口干必定是###，八兩都不醉這人是國稅，起步就一斤準是解放軍。
4506。
軍官正在對新戰(zhàn)士進行考試：“假如在一個漆黑的夜晚，你正在站崗放哨時，突然有人多背后把你緊緊抱住，你該說什么？“一個戰(zhàn)士答道：“親愛的，放開我�！�
4507。
軍事演習中，奉命等待直升飛機的到來，但是，飛機始終未到。隊長上前詢問種菜老婦：大娘，您看到一只鐵鳥飛過嗎？大娘想了想，說：鐵鳥沒看到，直升飛機到是看到過一架。4508。
“如果有士兵失足落水，你怎么辦？”“我會立刻發(fā)警報并拋個救生圈給他�！薄叭绻莻�軍官，譬如說我呢？”“我堅信你們自我解決問題的能力比士兵強�！�
4509。
一新兵因路不熟便問一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又接到任務再去，偏他記憶不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老漢，遂再問路，老漢大驚：“同志，你還沒找到啊？”
4510。
一將軍在訓練士兵操練立正，稍息，左右轉等，練了幾分鐘，有個士兵杰克走出隊列，不滿地對將軍嚷嚷：我煩透了，您在幾分鐘內(nèi)改變了十幾次主意！
4511。
“為什么長得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“報告將軍，”營長回答到，“我是擺水果灘出身的！”
4512。
“小伙子，讓我們握握手，你可以寫信告訴家人，說你同上校握過手了，他們一定會為此感到驕傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵說：“報告長官，我爸爸是將軍。”4513。
教官示范如何徙手敵人那里奪過###來打死了對方。然后問：“若你在巡邏時碰到一個徙手的敵人，你該怎么辦？”士兵想了一下，說：“我就趕快把###扔了，這樣他就拿不到###來殺我了。”
中尉決定親自查看他的哨兵是如何執(zhí)勤的，接近哨卡時，他碰巧聽到下面的對話：“站��！什么人？”“是朋友，帶著一瓶酒。”“過去吧，朋友！呆著別動，威士忌！”
4515。
軍士喝了四瓶烈酒，侍者拒絕賣酒給他�！奥犞≡俳o我來瓶威士忌，否則可別怪我不客氣，我會把這該死的酒吧###個稀巴爛！”說完，他朝柜臺###了一拳——地震爆發(fā)了。當軍士清醒過來笑了：“大家怎么不早告訴我，我原來如此強壯！”
4516。
“糟糕透了，這樣的成績簡直使我想######�！鄙闲Ｕf：“你想######？那太好了。不過你要盡可能多地帶足子彈�！�
4517。
連長把結克叫過來說道：“你去查查比而參軍前是干什么的？那小子每次打了靶，總要把指紋擦掉！”
4518。
兩個退伍的通訊兵求職。必須考試。于是鉛筆“嘀嘀答答”地敲桌子互相通報重要答案，正當他們“嘀嘀答答”地作弊時，監(jiān)考老師也敲起桌子來。那一串“嘀嘀答答”的聲音話：咱們原是一支部隊的！
4519。
某軍區(qū)5個士兵在跑道上已經(jīng)準備好參加100米跑。只等裁判員一聲###響了。只聽“啪”一聲###響，你猜怎么了？5個士兵都不約而同的，舉起了雙手，嘴里都吼到：“別###我投降�。 �
4520。
新兵訓練回來，班長就問小王打靶打的怎么樣�！笆l(fā)子彈，只中一環(huán)”。小王不好意思地說。“嗨，比我才多一環(huán)！”
4521。
“喂，你怎么老是遲到？”“報告，我總是睡過了頭�！薄笆裁�？”軍官勃然大怒，“如果每個士兵都睡過頭，世界將會變成什么樣子！”“那就永遠不會發(fā)生戰(zhàn)爭了�！�
4522。
“我要到鎮(zhèn)上遛鳥，晚上不回來了�！碑敃r還沒會意過來，竟然問他：“那你的鳥在哪里？”他用手指指下面，狂笑而別。
4523。
一位士兵體檢，軍醫(yī)問他：你什么時候會結巴？士兵答道：“我，我，只，只在，講話的，的，時候才結巴�！�
4524。
有人告訴我說，訓練女特種兵的難點在于：如何提高士氣？如何讓她們勇于搏殺？我有一點建議就是教官只需對她們說：“看見那邊的敵人沒有？他們說你們穿制服的樣子像肥豬！”
4525。
一日晚，訓練場上，隊長一聲令下，眾人齊刷刷把###放下，只有Z君正在走神，慢了半拍。隊長大怒，無奈個矮，無法于###林中認出是何人，問道：“是誰？”“是我�！标犻L更怒：“屁話，?我?是誰？”
4526。
中尉：喂，你有沒有兩塊錢零錢？士兵：哥們兒，你運氣不錯！中尉：是誰教你這樣稱呼長官的？！再來一次，你有沒有兩塊錢零錢？士兵：沒有！長官！
“最快樂的事就是把鞋子擦的锃亮�！薄盀槭裁矗俊备赣H問�！耙驗椤蓖栒f，“這意味著我的腳不在鞋子里�！�
4528。
我給在空軍###服役的兒子寄曲奇餅干。第一次，我認真的在標簽上寫上“曲奇餅干”。但一個月后兒子抱怨說他并未收到餅干。第二次，我寫上“健康食品”，結果不到一周他就來電話說已收到了。
4529。
“當時我看見一個敵人，我毫不猶豫的沖上去，一刀就砍下了他的手臂�！薄澳阏嬗赂遥 遍L官夸獎，“那你怎么不砍下敵人的腦袋呢？”士兵猶豫地說：“可是，可是我看見他的時候，他就沒有腦袋了啊！”
4530。
炮兵連長向營長報告：“報告營長，敵人太狡猾了，隱蔽的地方簡直讓你意想不到，我們該怎么辦呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方開炮！”
4531。
一日，某連士兵在田里裝蔥。忽然，領導下來視察，連長趕忙說：“報告首長，我連全體官兵正在裝蔥�！鳖I導莫明其妙的說：“我只知道裝蒜怎么還有裝蔥的？？”
4532。
“你擦###從哪兒開始？”“報告長官，”士兵回答，“我先看###號�！鄙侥泛芷婀郑骸翱�###號？什么意思？”“免得替別人擦了###！”
4533。
“當?shù)厥锹裼性S多地雷的危險區(qū)域，行動要特別小心�！薄叭f一踩上了地雷，應該怎樣做？”“按照標準程序，你應該凌空躍起大約60米高，然后分散降落在方圓100米的地面上！”4534。
新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，班長說：“手榴彈投出去后，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！”“班長會罵！”新兵齊聲說。
4535。
“如果打起仗來，你們國家可動員多少人作戰(zhàn)？”“50萬人。”瑞士軍官堅定地答道。“如果我們派百萬大軍進入你們國境，你們怎么辦？”德國軍官威脅道�！澳俏覀冎缓妹咳舜騼�###�！�
4536。
上校說，部下家里有喪事，要婉轉一點通知他們。過了一個星期，他的一名部下剛死了祖母，便把所有的士兵集合起來宣布道：“凡是祖母仍健在的，向前走一步走…喂！你站在那里不要動！”
4537。
新兵正在操練。班長命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一個人因為緊張而把右腿伸了去，結果和旁邊士兵的左腿并在了一起。班長十分惱火，喊道：“是哪個該死的把兩條腿都抬起來了！”
4538。
班長：你們練習莒拳的目的是什么？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術…
4539。
“將軍！前方石堆中有一個狙擊手，不過他的###法很爛，這幾天開了好多###，可是都沒有命中人！”“既然發(fā)現(xiàn)狙擊手，為什么不把他干掉？”“將軍！你瘋了嗎？難道你要叫他
們換一個比較準的嗎？”
4540。
“你為什么不聚精會神聽我講話？”布萊克回答：“我在聚精會神聽呢？”“那你重復一下我剛才講的�！薄昂玫模瑢④��！辈既R克答應道，“你為什么不聚精會神聽我講話？”
4541。
教官：小李，為什么你的棉被總疊得比小王差？小李：報告長官，小王入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭的。
4542。
葉利欽首先發(fā)言，他摸了摸自己的肚皮說道：“我幅員（腹圓）遼闊。”撒切爾夫人連脫去上衣，指著她豐碩的胸部道：“我“碩果累累”�！苯y(tǒng)克林頓急了脫下褲子：“看，我荷###實彈。”
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福蘭克林在談到只有固定收入的富人才能選進議會的選舉法時說：“為了當一名議員，我得擁有三十美元。假定我有一頭驢值三十美元，我就被選為代表，過了一年，那驢死了，我就不能當議員了。請問，到底誰是議員－－－我，還是驢？！”
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一個又高又瘦的客人去拜訪小說家赫維斯便說：“如果我像您這么胖的話，我一定沒有生活的勇氣，非上吊不可！”赫維斯笑著回答：“我如果接受您的建議上吊的話，一定會用您當繩子的！”
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大仲馬四歲時父親就去世了。他母親在父親斷氣以后走出了房間，看到四歲的大仲馬拖著一條很重的###在往臺階上爬。“你要到哪兒去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干嗎？”“跟上帝決斗！他把我爸爸弄死了�！�
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皇帝為了作弄紀曉嵐，便在自己作愛時招他進宮。紀曉嵐剛一進門，便被皇帝叫住，非要紀曉嵐把看到的，即興作詩，否則殺頭。紀曉嵐作詩曰：一步門里一步空，朝廷床上臥龍鳳�；实郯纬鎏熳觿�，射向娘娘的小龍宮。
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中國人壽保險一領導去泰國旅游，一日喝醉，欲強行非禮一美女。美女曰，不要啊，我可是泰國人妖！領導曰，怕什么，我是中國人獸��！
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阿公在醫(yī)院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎么一直笑啊？答：護士小姐說“要笑”24小時耶。
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3只老鼠吹牛。A：我連吃了3包耗子藥都沒事。B：老鼠夾子夾我身上就象按摩一樣舒服。C：你兩慢慢吹，我去找個母貓發(fā)泄一下情欲。
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有個女人問小提琴家艾薩克·斯特恩何以有那么多的猶太人拉小提琴，他回答說：“要知道，要是想在腋下挾著一架平臺鋼琴逃出歐洲，那可真不容易啊�！�
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不洗桑拿不知道什么是神魂顛倒，不得性病不知道快樂之后也有煩惱，不泡洋妞不知道什么是招架不了，不進澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鳥。
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世界上有三種女人不能娶，第一種：空姐，因為她總在上面，第二種是售票員，因為她
總愛說：還能再上一個，第三種是幼兒園阿姨，她們總是說：小朋友，做得不好，罰你再做100遍。
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某演員回家，妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣，該演員攔著不讓起，說：別凍感冒了，我現(xiàn)在就到你家去。
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某警長常不回家。老婆便去偷人。警長發(fā)現(xiàn)后，并當場抓住哪個男人的老二，可警長抓滑了，男人趁機遛掉了。于是，盤問妻子。妻子說：你們###連你哥的鳥都你都抓不住，還在外面抓誰家的罪犯？！
小伙同姑娘約會找不著話題。終于：“您的母親生活得怎么樣？”“她很好�！薄案赣H呢？”“也挺好�！薄靶值芎徒忝媚�？”“生活得不錯。”又無話了。這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！您怎么不問了？”
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一個好色的演員，釣上一名美女，剛出賓館就遇上導演�！霸缪剑а�！”演員不慌不忙地說：“給您介紹一下，這是我的妻子。”“你太太！”導演怒吼：“你這情狂！她是我結發(fā)十二年的老婆。”
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在公共汽車上，由于人太多擠的很，突然司機來一個急剎車，一個男的撞到了前面的一個女士，這時這位女士說：“你怎么搞的，長了三條腿還站不穩(wěn)�！边@位男士說道：“我不和你爭吵，你長了兩張嘴�！�
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兒問“雞吧”“逼”是什么呢？答是鼻子，嘴巴。吃飯的時候，兒子突然對母親說到媽媽你看爸爸的雞吧上粘了一粒飯，其父母聽到頓時大笑，此時兒子又指著母親說到爸爸你看媽媽的逼都笑歪了。
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原始社會好，原始社會好，那里的男人女人光著屁股跑！女人前面跑，男人后面追！男人追上女人……就把她放到�。。�！
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老師講?一天就是一日，一日就是一天?。其母聞聽，大怒。女生母親質問老師：“你，一天就是一日，我女兒尚能忍受；而你，一日就是一天，我這樣性欲強的女人，可能都無法承受，何況她，年紀這么小呢？”
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書記講話。同志們：…針對廣大對婦女同志的迫切要求，我們要狠抓“兩個突出問題”，切實抓出成效，抓出效果，抓出聲勢…要堵塞“一個漏洞”，針對這個漏洞我們要“一竿子插到底”…
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妓女：在日本我取了一個洋名字，叫“松下褲帶子”。嫖客：我去了一趟東洋，在那我的名字叫“龜頭正雄�！奔伺何椰F(xiàn)在改名為“張開縫�！辨慰停何椰F(xiàn)在叫“汪里捅�！�
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在醫(yī)院內(nèi)急，找不到WC，看四下無人，就走到樓梯拐角的角落里，剛把那話兒掏出來，突然有個大夫走過來，說：“不準隨地小便，走走走！”這人無奈就走到垃圾道口，把那話兒掏出來，正要小便，這時又來了一個大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔著：“怎么一掏一個大夫，一掏一個大夫……”
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