漲工資笑話
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
漲工資笑話篇一:2015經(jīng)典幽默冷笑話大全
史上最強(qiáng)經(jīng)典冷笑話大全~1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒!
小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又紅又癢!
小孩乙:“黃蜂最毒,我哥哥被黃蜂蟄了一下臉,現(xiàn)在還是又腫又痛!
小孩丙想了半天,說:“我也不知道什么東西扎了我姐,她肚子腫的又圓又大!”
2、
妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。
老公生氣地說:“你真無能!”
妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”
老公大喜,問道:“人呢?” 妻子一拍肚子,說:“關(guān)在里面了!”
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3、
同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。
于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示:
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。
最猛的:你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么辦?
①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他
②、送他上學(xué)
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子,不然你還能怎么辦呢?
畢竟它身上流的是你的血。
5、超市排隊交款,前面MM后退踩我腳不道歉,
于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、我妻子時常說,假如哪一天她買彩票中了大獎,絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。 她一定不知道,整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來!
7、有個員工買了個杯子,上面印著“我要漲工資”,每每開會都要把這幾個字沖著老板。
終于有一天,老板也買了個杯子,上面寫著“滾蛋”!
8、
同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。
老師問他:“為什么打人?
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽后很是生氣,“讓你打你就打,讓你吃屎你吃不吃呀?” 甲同學(xué)聽完,二話不說,氣沖沖的走了。
過了一會兒,老師急忙把班長叫來,“快去看看甲同學(xué)干什么去了……
9、
一同學(xué)問我:南京市長是不是叫江大橋?
我說:不是啊!
同學(xué)說:那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您!
我無語!
10、看看后面這些詞你能認(rèn)識幾個,
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”,
是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎,其他什么都不會了呢?
最經(jīng)典冷笑話之
【為什么我沒有三姨】
一天突然發(fā)現(xiàn),
我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。
漲工資笑話篇二:行業(yè)笑話
民企騰訊有個老員工,每月收入買公司股票,堅持7年,生活儉樸,只有夏利一輛,全家租房,工資屌絲,目前資產(chǎn)過億;
國企中國遠(yuǎn)洋老員工07年開始,每月收入買公司股票,堅持6年,生活儉樸,寶馬車換成了自行車,全家睡澡堂,工資一直很屌絲,目前負(fù)債過億……
點(diǎn)評:都是老員工,差別咋就這么大呢?
段子2
斯諾登稱,美國已竊取百萬計中國人微博內(nèi)容。其數(shù)據(jù)分析結(jié)果如下:35%是人生哲理,25%是商業(yè)廣告,30%是冷笑話、貸款、復(fù)制手機(jī)卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。
奧巴馬絕望地問:那剩下的10%一定是重要內(nèi)容了?
美情報局長:報告總統(tǒng),剩下的10%是黃段子。
點(diǎn)評:微博真讓美國人費(fèi)心了,其實(shí)真不用。
段子3
1、一個女的拿了老公的IPAD到閨蜜家上網(wǎng),結(jié)果發(fā)現(xiàn)Wi-Fi自動連上了……
2、某人罵微博推薦系統(tǒng):什么爛推薦系統(tǒng),把我前女友推薦給我老婆,說你們有共同好友!
3、一個女孩將前男友從Q刪除了,過幾天彈出提示:你可能認(rèn)識他。女孩心想:媽的何止認(rèn)識!
點(diǎn)評:郁悶?zāi)昴暧,今年花樣多?/p>
段子4
看到一個人簡歷名字下方白底黑字寫著:2006年《時代周刊》年度風(fēng)云人物。覺得有點(diǎn)牛逼就手賤搜了一下,然后就沒有然后了……
點(diǎn)評:看不懂的請自行搜索,然后默默的加在自己簡歷里。
“你有車嗎?”
“沒有”
“你有房嗎?”
“沒有”
“那還談什么!”
“我是阿里老員工”
“討厭啦,怎么不早說!”
點(diǎn)評:阿里今年華麗麗上市后,最好玩的段子,沒有之一。
段子6
騰訊的“企鵝銀行”名稱被工商通過后,大家都坐不住了,紛紛也提交申請,分別是:阿里的“貓貓銀行”,百度的“熊掌銀行”,京東的“狗狗銀行”,搜狐的“狐貍銀行”,360 的“老虎銀行”,鳳凰網(wǎng)的“鳳凰銀行”,UC 的“松鼠銀行”,去哪兒的“駱駝銀行”………… 點(diǎn)評:互聯(lián)網(wǎng)行業(yè)就是這么喜感,順便說一下,這個段子的作者是——劉興亮。
段子7
化緣的改叫眾籌了,算命的改叫分析師了,八卦小報改叫自媒體了,統(tǒng)計改叫大數(shù)據(jù)分析了,忽悠改叫互聯(lián)網(wǎng)思維了,做耳機(jī)的改為可穿戴設(shè)備了,IDC 的都自稱云計算了,辦公室出租改叫孵化器了,圈地蓋樓改叫科技園區(qū)了,借錢給朋友改叫天使投資了,放高利貸都改叫資本運(yùn)作了~
點(diǎn)評:“互聯(lián)網(wǎng)思維”這個詞,就跟“小姐”一樣,被大家用爛了。
段子8 參加一個朋友閃婚婚禮,婚禮上司儀說:請新郎說一下結(jié)婚感言吧!這哥們兒停頓了一會,深情的看著新娘子說:“感謝馬化騰,感謝微信,感謝附近的人……”
點(diǎn)評:就怕離婚時還得感謝這些。
段子9
“一群中國人沒日沒夜裝配iPhone送到美國,再由一群中國人沒日沒夜排隊買下送回中國,最后以這兩群中國人都出不起的價錢賣給另一群中國人,于是裝配工人有工作,排隊工人有收入,有錢的買家也交了大筆?奢侈稅?。這就是中國特色的社會主義!
——美國科技媒體 The Verge 的最新評論摘選。
點(diǎn)評:風(fēng)景這邊獨(dú)好。
段子 10
家里老是擔(dān)心被偷,于是每次出門就把Wi-Fi修改成無密碼,然后放心上班,每天回家看到(轉(zhuǎn) 載 于:www.huhawan.com 蒲 公英文 摘:漲工資笑話)十幾個蹭網(wǎng)的蹲我家門口幫我看門!
點(diǎn)評:Wi-Fi已成為段子中的男主角。
11有一天我在房間里背古文,麻麻走進(jìn)來問,寶貝兒,背啥呢? 我說:古文。
老媽果斷給我一巴掌:小兔崽子長能耐了,叫誰滾吶!
12老板:聽過這樣一個傳說嗎,如果易拉罐的拉環(huán)斷了,卻沒能打開飲料,就說明這個拉環(huán)是上天選中的,當(dāng)成戒指戴手上會給你帶來好運(yùn)氣。
我:所以老板你是不會給我換一罐了是么?
老板:嗯。
13晚上在家唱歌,飚到高音時鄰居來敲門。 門一開他就豎起大拇指:剛才的高音是你唱的吧,真好聽。
我謙虛地擺擺手:不好聽不好聽。
他一拳掄我臉上:知道不好聽你他媽還唱。
14老師上課忽然指著我說:把你旁邊的叫醒上黑板來答這道題。
可是我兩邊的都睡著。我想,應(yīng)該叫醒跟我關(guān)系不太好的那個吧。
于是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長。
15“小伙子,紅旗廣場怎么走?” 又一次被人叫住問路。換作是以前,定會指一條相反的路告訴他,然后沾沾自喜感覺自己整蠱到人了。 但是現(xiàn)在我已經(jīng)過了那幼稚的年紀(jì)。我耐心地告訴他:
“前面過兩個紅綠燈,第二個十字路口做轉(zhuǎn),再走50米會看到一個步行街。那里人多,你問問他們怎么走!
16看到她睡了,我想起網(wǎng)上流傳的餿主意,啪啪扇了她兩巴掌。
她驚恐地睜開眼睛。我趕緊抱住她說,寶貝兒你做噩夢了?別怕一切有我。
她忍了一會兒說:剛才我只是閉著眼睛想事情,沒睡著……
17去逛公園。想玩那個秋千。于是我走過去跟正在玩的那個小朋友商量。
“小朋友,你一個人嗎?”
小朋友看著我點(diǎn)點(diǎn)頭。我笑著對他說:那讓給我玩,不然打死你。
18外面下著暴雨。
“雨傘給你,打著,別感冒了!
“那你呢?”
“我打車。
19在學(xué)校,我打籃球年級第一,飯量無人可比,我站出來沒人敢叫板,全身健壯的肌肉,無數(shù)人都不放在眼里。
但是!為什么像我這么優(yōu)秀的女生,竟然沒有男生喜歡我?!現(xiàn)在男生都眼瞎了么?!
20記得初中,午休的時候,我和哥們躲在廁所里抽煙。聽見外面有人來,哥們猛吸一口,就把煙甩了。
進(jìn)來的是教導(dǎo)主任。他看見我們靠著窗戶,便問:你們在干嗎呢??
我慌了,轉(zhuǎn)頭看向哥們。他的表情我至今難忘。只見他鼻孔里冒出好多白煙,然后說: 我在生氣!
21以前住校,總想出門去網(wǎng)吧。
一次翻墻被保安攔住。我馬上跳下來,小心翼翼地說:我能進(jìn)去找個人么?
保安很威嚴(yán)地說:不行!出去!
然后……我特么就出去了……
漲工資笑話篇三:十個最強(qiáng)笑話
《十個最強(qiáng)笑話,笑到停不下來》
1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒!
小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又紅又癢!
小孩乙:“黃蜂最毒,我哥哥被黃蜂蟄了一下臉,現(xiàn)在還是又腫又痛!
小孩丙想了半天,說:“我也不知道什么東西扎了我姐,她肚子腫的又圓又大!” 2、
妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。
老公生氣地說:“你真無能!”
妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”
老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,說:“關(guān)在里面了!”
3、
同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。
于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示:
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。
最猛的:你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么辦?
①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他
②、送他上學(xué)
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子,不然你還能怎么辦呢?
畢竟它身上流的是你的血。
5、
超市排隊交款,前面MM后退踩我腳不道歉,
于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、
我妻子時常說,假如哪一天她買彩票中了大獎,絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道,整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票??看她到時還笑不笑得出來!
7、
有個員工買了個杯子,上面印著“我要漲工資”,每每開會都要把這幾個字沖著老板。 終于有一天,老板也買了個杯子,上面寫著“滾蛋”!
8、
同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。
老師問他:“為什么打人?
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽后很是生氣,“讓你打你就打,讓你吃屎你吃不吃呀?”
甲同學(xué)聽完,二話不說,氣沖沖的走了。
過了一會兒,老師急忙把班長叫來,“快去看看甲同學(xué)干什么去了??
9、
一同學(xué)問我:南京市長是不是叫江大橋。
我說:不是。
同學(xué)說:那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您! 我無語!
10、
看看后面這些詞你能認(rèn)識幾個,
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”,
是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎,其他什么都不會了呢?
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