笑話禽獸不如
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話禽獸不如篇一：笑話
尼姑遇到和尚后半夜發(fā)生的事兒，哈哈哈哈哈哈！
笑死我了！！
一日天降暴雨，一和尚與一尼姑同在山中的土地廟中躲雨，兩人生了火后便各自安歇.睡到一半時尼姑突然醒來，發(fā)現(xiàn)和尚正拉著她的手，一臉紅光，嘴角含笑。
頓時大怒，想將手抽回，無奈力氣太小，欲叫醒，又怕他狗急跳墻，只能任其牽著，誰知這一牽便是一夜。（推薦妹妹Q：567771她很缺愛）
次日雨停，尼姑羞憤之于撿起地上的木炭在墻上寫道：
和尚裝睡想瞞天，
竟把貧尼手來牽。
路遇僧人需躲避，
禿驢不是好東西。
混球一個！
寫完拂袖而去。
和尚見尼姑離開，便走到墻邊查看，一看，傻了，這還了得？若被路人看去豈不壞了名聲？于是寫詩辯白：
老衲昨日累久， 夢遇故人挽留。 誤牽道姑之手， 調(diào)戲之意沒有。
阿彌陀佛。
尼姑的徒弟路過此地，見墻上詩大氣，師傅被欺做徒弟的怎能袖手旁觀！便題詩一 首：和尚為師卻不尊，
調(diào)戲道姑還不認。
敢做敢當真丈夫，
此人之舉枉為人。
禽獸不如！
和尚徒弟路過，見師父被罵，便為師傅辯白道：
師父累久拉錯人，
就如新媳進錯門。
怕是尼姑也有意，
事后又悔又是恨。
錯怪好人！
幾天后路過的一假道士發(fā)現(xiàn)了墻上的詩，覺得甚是有趣，便也做一詩道：破鍋猶有破鍋蓋，
尼姑也有和尚愛。
兩派皆是光棍族，
老道早已不奇怪。 見怪不怪！ 幾日后一真道士路過，看墻上詩甚是憤怒，寫道：
和尚尼姑西貝貨，
一個道士山寨版。
修行之人莫胡來，
歪風邪氣土里埋。
無量壽佛！
一商人路經(jīng)此地，看到墻上的詩覺得有商機，撿起木炭寫道：
和尚尼姑戀，
古來都常見。
傳情之物送，
珍珠要十錢。
多多益善！
皇帝微服私訪路過，看到墻上的詩龍顏大怒！命人寫道：
色字頭上一把刀，
自古刀下幾人逃。
和尚此舉傷風化， 佛門中人更難饒。 豈有此理！
書生路過看到墻上的詩一時興起，寫道：
帝王佳麗有三千，
和尚尼姑也不閑。
可憐小生命里苦，
至今無人與纏綿。
天可憐見！
一小姐路過此地，看完詩覺得羞憤難當，奈何家教甚嚴，于是命丫環(huán)寫道：小女不才過寶山，
路經(jīng)此地即是緣。
偶見墻上詩幾篇，
奈何敢怒不敢言。
路過勿怪！
七品芝麻官路過，看完覺得顏面無存，自己管轄之地竟有如此傷風敗俗之事發(fā)生，太可氣！題筆寫道：
尼姑定是狐媚，
和尚也非善類。
兩人污了廟宇，
應(yīng)該抓來問罪！
該當何罪！ 土地公見路人你一言我一語說的甚是熱鬧，忍不主想揭開真相，于是寫道： 我乃土地廟中藏，
當晚之事我最詳，
和尚牽了尼姑手，
一看便知是色狼。
此為證詞！
不知過了多少年，一個叫懶澀貓咪的閑人路過，看到墻上的詩，頓時眼冒金星，口水直流，古董啊～大大地古董，這得值多少錢啊！我若把它搬了去，賣個好價錢，哇哈哈哈…咱也是有錢人了！
那只貓抱著那面墻就跟抱著水晶似的，怎一個興奮了得！
又一想，我若是也做一首………豈不也成了古董？身價倍兒長！值錢！值錢！于是，苦思冥想，搜腸刮肚，終于憋出來了！
蒲扇手中輕握，
搖搖皆是看客。
路人甲乙丙丁.
閑來話話蹉跎.
笑話禽獸不如篇二：笑話
老板帶小秘出發(fā)半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡��？
醫(yī)生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發(fā)現(xiàn)服務(wù)生總是下意識地摸屁股，便關(guān)切地問道：「有痔瘡嗎？」 服務(wù)生指了指菜單說：「請您點菜單里有的菜好嗎？」 。。。
幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個“床”，問：“這位小朋友，你認識這個字嗎？”小孩搖頭說不知道。老師開始啟發(fā)：“昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什么呀？”“是媽媽�！崩蠋熋Ω目冢骸拔沂菃枺瑡寢尣辉诩視r，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔�！薄靶∨笥褌儯@個字比較難，我們以后再學吧。”
某富翁想要娶老婆，有三個人選，富翁給了三個女孩各一千元，請她們把房間裝滿。第一個女孩買了很多棉花，裝滿房間的1/2。第二個女孩買了很多氣球，裝滿房間3/4。第三個女孩買了蠟燭，讓光線充滿房間。 最終，富翁選了胸部最大的那個�！@個故事告訴我們：了解客戶操蛋的真實需求非常重要。
英語老師批改作文大發(fā)雷霆說：“我從沒見過這么爛的作文！”另一個老師問：“寫得什么？”英語老師說：“王子和公主的故事�！薄安诲e啊。”“什么不錯，他竟在開頭寫王子問公主?Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”，后面就全是中文了��！”
上海某大學男生給女同學乙出上聯(lián)求對：“上海自來水來自海上�！表樐畹鼓钔耆粯�，難度極大！女生乙對曰：(轉(zhuǎn) 載于:www.huhawan.com 蒲公 英文摘:笑話禽獸不如)“山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明！”男生落敗。
張柏芝的前夫是謝霆鋒 謝霆鋒的前女友是王菲 王菲的老公是李亞鵬 李亞鵬前女友叫瞿穎 瞿穎的現(xiàn)男友是張亞東 樸樹有個前女友叫周迅 周迅有個前男友叫李亞鵬 王菲的前夫是竇唯 竇唯有個堂弟叫竇鵬 竇鵬有個前女友叫周迅 竇鵬的堂姐是竇穎 竇穎的前夫是張亞東 張亞東的現(xiàn)女友是瞿穎 瞿穎前男友叫李亞鵬。
小姐向警察解釋自己沒有賣淫：“我只是把兩元的安全套賣到了二百元，最多算抬高物價�！� 警察：后來呢？小姐說：“教他如何使用，屬于售后服務(wù)."
【搞笑語錄】１、百思不得其姐，但求無愧于兄。２、小勝憑弱智，大勝靠缺德。３、驚喜是個雙黃蛋，絕望就是雙黃蓮。４、給自己換個英文名，叫壓力山大。５、你的理智只比室溫低一點。
6、“特困戶”有兩種——因缺錢而特困，因缺覺而特困。末將不才，兩款都是。7、做女人“挺” 好，做男人“挺” 累！
一逃犯闖入民宅，見夫妻在親熱，他將那丈夫捆在椅子上，又將妻子捆在床上并長吻她脖子，然后走進廁所。丈夫說：“他蹂躪你時別反抗，不然我們都沒命。你一定要挺住，寶貝我愛你！”妻子說：“剛才他在我耳邊說是同性戀，問我潤滑劑在哪，我說在廁所。你一定要挺住，寶貝，我也愛你！”
一男發(fā)浪漫短信給女友：你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發(fā)過來；在哭嗎？把淚水傳過來，讓你的眼淚和我一起悲傷。女友回復：我在便便。
某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗，車上的男子從睡夢中醒來……突然，他發(fā)現(xiàn)，車上的游客都不見了，就連司機也消失了，而車卻沿著山路緩慢行駛著！男子渾身一顫，大聲喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你個頭，”突然車窗外傳來聲音，“車壞了，我們都在下面推，就你一個人睡覺�！�
店里排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個套套。結(jié)果我后面兩個女的開始一陣亂笑。 于是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼，然后又對店員說：“等等，改成52個�！�
三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道：“一個雞蛋就能孵出一只小雞啊，我每天要吃好幾只雞呢�！绷硪粋�女孩子接話道：“你那算什么！我每天都吃魚卵，一小粒魚卵就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢！”第三個女孩子聽完，捂著嘴巴跑開了。。。
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎？”女孩說：“不痛了”一會女孩又撒嬌說：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：“小伙子，你真神拉，能治痔瘡不？
一八十歲老頭新娶的妻子被醫(yī)生告知有喜，老頭高興地手舞足蹈。醫(yī)生說：聽我講個故事好嗎，一個獵人打完所有子彈走在回家的路上，突然從樹林里撲來一只老虎，獵人下意識的舉起獵槍扣動了扳機，只聽砰的一聲猛虎應(yīng)聲倒地。老頭趕緊插話道：不可能的，肯定是旁邊有人開了槍。醫(yī)生：對.....
與禽獸搏斗的三種結(jié)局：1.贏了，比禽獸還禽獸；2.輸了，禽獸不如；3.平了，跟禽獸沒兩樣。結(jié)論：選擇正確的對手最重要。。。
坐公交聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你�。�！”
羅益俊: 男孩喜歡上了女孩，他向她表白，女孩拒絕了，她說：我整整比你大一歲。男孩說：我1個月時，你13個月。你是我的13倍。我2個月時，你14個月。你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。只要你愿意和我永遠在一起，我們總在慢慢接近。。多美好的故事，居然被數(shù)學老師用來講極限。
醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
一女新婚第二天頭暈去看醫(yī)生，醫(yī)生問：何故？ 答曰：吃了20片避孕藥。 又問：為何不按說明書用藥？ 又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。醫(yī)生……
火車擠，一MM扛不住了，問我能不能擠擠坐會�？扇说淖蛔怂膫�人，正猶豫著呢，MM實在是累了，啥都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上來，為避免尷尬，她一邊聊天一邊打趣道“其實這樣也不錯，還能混個軟座呢”話音未落，MM起身驚呼道“咋這么快就成硬座啦？
進化心理學研究顯示：男人一天平均說2000個詞（遠古時男人狩獵養(yǎng)成的習慣），女人一天要說7000個詞（遠古時女人采摘蔬果養(yǎng)成的習慣）。工作一天回家，老公的那2000個詞在公司就用完了，回到家就想著休息；而老婆還有5000個詞沒說呢，回到家總要把一天的詞說完才能睡吧！然后就杯具了。
某女和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。 轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。 某女正在猶豫時，男友說：“快進去��！腦殘也是殘疾的一種！” 然后某女就進去了……
某學長簽名：盼了兩個月，終于等到開學了，結(jié)果太讓我失望了，看到了不少學妹，有的長的像學姐，有的長的像學長，還有的尼瑪長的像家長。。。
丈夫駐海外公辦期間，妻子和四歲的小女兒在家。一天，小女兒跟妻子說：“我想要個弟弟�！薄斑@是個好主意。”妻子笑著答道�！暗牵悴徽J為應(yīng)當?shù)饶惆职只貋韱�？”小女兒說，“為什么我們不能給他一個驚喜呢……”
早上出操，列隊站軍姿間隙，突然感覺肩部被后面女生輕打了下，問故，曰：后面?zhèn)鬟^來的。因此我也打了前面男生一下肩部，曰：后面?zhèn)鬟^來的。那貨愣了一秒，果斷的摸了一下哥的小JJ，一臉淫笑：傳回去……
男入廁，隔壁問：你來了？男說：是啊。隔壁又問：來干嗎�。磕袣庠唬豪�，來這能干嗎？隔壁問：啥時走啊？男想：有��！拉完就走！隔壁再問：一會你來我這里一下好嗎？男驚：靠原來是同性戀！大罵：你他媽的去死吧，變態(tài)！隔壁說：嗯，先掛了吧，一會再給你打過去，旁邊來個傻Ｂ，我說一句他接一句...
本人女，今天去買菜�？吹揭淮髬屧谫u黃瓜就走過去，問完價后大媽幽幽的說了一句你是買來吃還是用，你要是用的我就拿粗的給你。當時我就震精了，什么時候賣菜的大媽都變得這么開放，這么色。我裝作一臉純潔的問她怎么用啊？大媽說，你們年輕女孩不是喜歡把黃瓜貼臉上嗎？！
小孩把妓 院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客戶嘛，今天又來啦！
一對夫婦去酒店用餐時，孩子哭鬧不止。女人趕緊掀衣，給孩子喂奶！這時服務(wù)生走了過來予以制止。女大怒：“難道這也不行嗎！？”服務(wù)生：“露胸可以，酒店規(guī)定不準自帶飲料！”
今天表姐回家，很淡定地說：“我懷孕了�！保斫惴蛴悬c過度興奮地爆粗口說：“我艸你懷孕了？！”表姐面無表情答曰：”你不用把過程也說出來“
今天坐公交，車上一對十五六歲左右的小情侶，突然吵起來了，男生弱弱的罵了一句：“你個騷B！＂接下來雷人的一幕發(fā)生鳥，女生大聲吼道：“那你還舔�。�
笑話禽獸不如篇三：笑話大全
不管生兒子生女兒，你最需要擔心的都是他們領(lǐng)男朋友回家。
舌尖一：先尋找美食，然后發(fā)掘美食背后的故事。舌尖二：尋找一些有故事的人，然后再讓他們順便炒個菜。
馬云死后被天使送到地獄，他進了一個房間，看見羅永浩正摟著范冰冰。馬云對天使說：“嘿嘿，看來地獄也不錯嘛�！碧焓拐f：“看清楚了，這個房間是范冰冰的地獄�！�
村子旁邊的森林里住著一頭惡龍，沒人是它的對手。惡龍每個星期都要吃一名處女。后來有一位勇者，決心殺死惡龍,拯救村莊。他認為惡龍?zhí)珡姾�，只能智取。后�??惡龍餓死了。
信任是一段感情中最重要的部分。你必須100%肯定她不會告訴你老婆。
舌尖2播出第四集《家�！肥乔八募凶钍〉囊患？吹皆袐D待產(chǎn)被嚇了一跳，還以為要演廣東人吃胎盤。
“一匹馬被拍扁之后會變成什么？”“馬肉干？”“不，是二維馬。”
看到瑞士銀行再不替客戶保密資料了！我真的很害怕！這樣別人就知道我在國內(nèi)和國外都沒有存款了。
微博是一個誤解之國：它讓頭像好看的女博主覺得自己很有趣，也讓內(nèi)容有趣的男博主覺得自己有炮可約。前者不知道文丑，后者自以為顏良。
我端詳著女友的臉龐：“你知道嗎，其實，你有兩樣東西，我不喜歡�！薄芭�？是哪兩樣呢？”“你的下巴�！�
為了克服拖延癥，我總是用NIKE的廣告語Just Do It激勵自己。在屢次被拖延癥打敗后，我只能在后面加上一個詞了：Just Do It Later。
我打算在埃塞俄比亞開一家農(nóng)產(chǎn)品公司。名字就叫“食品有限公司”。
我想在這里鄭重地告訴大家，不論你們有多大的困難和挫折,我都會在那里,幫你們點贊。
口香糖粘在頭發(fā)上，最徹底的解決方法是？癌癥。
關(guān)于國內(nèi)下架美�。何覀冏砸詾閾碛械暮芏嘧杂�，不過是人家的一時疏忽而已。
女：我不好，我配不上你的。男：沒關(guān)系，我就喜歡爛貨。
人生最大的樂趣就是干別人說你不能干的事。
強吻女生的兩種后果：第一種：啪。第二種：啪啪啪啪啪。
你心情不好是嗎？想象一下有棵樹它長了20年，然后變成了手紙。
有錢人可以大大方方的小氣，沒錢人只能小心翼翼的大方。
華佗是歷史記載第一個死于醫(yī)患糾紛的醫(yī)生�！懿偈轻t(yī)鬧界的鼻祖。
“一個男人，總是用下半身思考，說明什么？”“說明他有慧根�！�
有沒有比較文雅的詞語來形容一個人臉大？甲：「呃??寬容?」；乙：一顏九鼎。
他們還是不住的問他，耶穌就直起腰來，對他們說：“你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打她�！贝藭r只見郭濤默默將兒子舉過頭頂。
牧師看了看她，對我說：“你是否愿意娶她，成為你的合法妻子？”我說：“我愿意�！彼稚舷麓蛄苛怂环�，對我說：“讓我再問你一次??”
昨天跟一位前微軟工程師聊過之后才知道 bing 為什么叫 bing： but it's not google。
“沒人能從我的眼皮底下溜走�！薄疵�
今年最復雜的國際私法問題是：一位伊朗人用意大利假護照在泰國通過中國南航網(wǎng)站買了馬航往北京的票準備偷渡去德國最后消失在越南上空。問：原文中提到的國家哪個沒在世界杯中進過球？
“今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？”“得了吧，其實她的意思是你看著很刺眼，丑得不能直視�！�
在舊社會，女人教育程度低，十六七歲就開始嫁人生小孩；現(xiàn)在隨著時代的發(fā)展，知識開始改變命運，女博士到四十歲都嫁不出。
快高考了，現(xiàn)在高校每年都在擴招，大學生越來越多，本科生也是越來越不值錢了，還記得以前本科生包夜要一千現(xiàn)在只要八百就可以了。
你不必當每個人最好的朋友，那是上帝派給狗的任務(wù)。
生活以它自己的規(guī)律變化著，從不回應(yīng)人內(nèi)心的期盼。多做實事，少些期盼，怨懟會少很多。
去外地出差，我在賓館躺下準備休息，卻不時有人從門縫塞小卡片進來，全是美女上門服務(wù)什么的。那一張張充滿誘惑的小卡片，真是對我人性的重大考驗，我頓時陷入了痛苦的掙扎，到底該選哪一張呢？
剛剛在空間看到了以前同學的照片，讓我深切地感受到，原來丑小鴨也可以變成丑老鴨的。
老婆：“老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？”
老公：“當然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又問：“說真的，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？說實話，我不生氣”
老公：你最漂亮，老婆。
老婆顯得十分滿意，又問道：那我和你的前女友誰漂亮？
老公：你漂亮。
老婆：你麻痹，你不是說我是你的初戀嗎？
今天考試，化學什么的都不會，然后給同學打手勢，于是同學連續(xù)的指了幾個女生。于是我仔細的看了一下這幾個女生。然后我默默的添上ADCBACDB......
「命運」的另一種說法是「最終解釋權(quán)歸上帝所有」。
我們會愛上誰，不過是因為我們剛好遇見誰。而世界那么大，很開心遇到的那個人是你。
沒有共同語言的聊天就像一盤沙，都不用風吹，聊兩句就想去洗澡了。
一人有一妻二妾，死后，妻妾繞尸而哭。妻撫其首，曰：“我的郎頭呀！”次捏其足，曰：“我的郎腳呀！”又次者無可哭附，只得握其陽物曰：“我的郎中呀！”#笑林廣記#
第一次去女友家吃飯，阿姨，這個菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個飯是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，飯是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的飯真好吃！叔叔......
我不想讓你覺得太麻煩??但是這輩子，請你多多關(guān)照。
以前總是聽說：“天涯何處無芳草，何必單戀一支花�！爆F(xiàn)在才知道，這是勸人去搞基的意思。
由于人類的欲望無限，即使遇到最好的愛情，依然會懷疑，畢竟，在有限的實踐范圍中，這只是更好的愛情而已啊。能不能共度一輩子，有太多的不可抗力，而想不想共度一輩子，卻是意愿使然。
現(xiàn)在做好現(xiàn)在，未來交給未來。
賺錢能帶來成就感，花錢能帶來快感，存錢能帶來安全感。錢可真特么是一好東西。
做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
“你找啥呢？”“找鄧小平理論！”“他怎么得罪你了？”
有個蘇聯(lián)人去銀行存100盧布，存完憂心忡忡。銀行職員問他怎么了，他說擔心銀行會垮掉。職員說不用擔心，上面有央行扛著。蘇聯(lián)人說：那要是央行也垮了呢？職員說：還有蘇聯(lián)啊。蘇聯(lián)人瞪大了眼睛：可要是蘇聯(lián)垮了呢？職員說：遇上這么天大的好事，你只損失了100盧布，那趕緊回家偷著樂去吧！
丈母娘超級喜歡鄧麗君，一天看電視，出來“花兒樂隊”的大張偉，丈母娘看了一會說，“他要是替鄧麗君死了多好��！”
婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛，卻和他的缺點生活在一起。
《歸來》是鞏俐版的《忠犬八公》，是老年版《初戀五十次》，是文革版的《我記憶中的橡皮擦》。
生兒子和生女兒有什么區(qū)別？女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著領(lǐng)導。至于生兒子？你只需要擔心他別是個禽獸。
有一種狀態(tài)叫#道理我都懂就是有點難受#。
兩個人的親密程度，和這兩人平時對話的無營養(yǎng)程度成正比。一個愿意花正兒八經(jīng)時間和你互相廢話打趣還樂在其中的人，必然是喜歡你的人。反之亦然。
其實很多人并沒有多想要結(jié)婚，可是他們最后還是結(jié)了，簡直就像入黨。
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