生活中的幽默笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
生活中的幽默笑話篇一:生活中積累的笑話
上學(xué)的孩子們
一個(gè)高一孩子的周記:語文是朕的皇后,雖然朕幾乎從來不翻她的牌子,可她的地位依然是那么的穩(wěn)固,英語是朕的華妃,朕其實(shí)并不真正愛她,只是因?yàn)橥馄莸木壒士傄o她家?guī)追置孀,?shù)學(xué)是朕的嬛嬛,那年杏花微雨,也許一開始就是錯(cuò)的,體育是朕的純?cè)屎螅遣攀切闹械膿磹,至于政治,歷史,地理,生物這些卑微的官女子,朕理都懶得理她,到底是誰讓她們?nèi)雽m的!
節(jié)日版問候
出售本人,養(yǎng)活不起自己了!八成新,手續(xù)齊全,大傷沒有,有點(diǎn)小疤痕,到手不用添錢, 百公里也就一斤米飯,半斤肉,特能干! 本人下地能挑土,上山會(huì)砍柴,會(huì)做飯,會(huì)洗衣! 有錢會(huì)花,沒錢在家!帶得出去,能不能帶回來就看你的了, 有意者歡迎咨詢,平安夜活動(dòng),提前預(yù)定:順豐包郵,自己上樓!????????剩蛋節(jié)快樂。。。。!
學(xué)生與老師版
班上新來一位學(xué)生,名字叫“馬騳骉”。開學(xué)點(diǎn)名了,班主任不知怎么念,就說:馬叉叉到了沒?語文老師有點(diǎn)文學(xué)素養(yǎng),點(diǎn)名道:萬馬奔騰到了沒?體育老師則直截了當(dāng)叫:一群馬到了沒?歷史老師對(duì)這個(gè)名字很不感冒:五馬分尸到了沒?數(shù)學(xué)老師更直接:馬6到了沒?美術(shù)老師最形象:徐悲鴻到了沒?最后,還是教務(wù)處主任統(tǒng)一了叫法:馬倆仨!萬能的朋友圈,誰能告訴我他叫什么名字????????
天津版
"娘娘為何悶悶不樂?”王母:“唉,我最近發(fā)現(xiàn)玉帝總往人間看,
后來才知道原來是在看姑娘!碧捉鹦牵骸笆前,不光玉帝,很多神仙也在偷看,F(xiàn)在滴人間,清一色的蕾絲配小高,低胸還露腰。”王母大怒:“傳旨下去,降溫!!今天開始下雪,連下三天,雪停就刮風(fēng),凍死這些狐貍精。!”太白金星:“遵旨,臣這就去辦。”王母:“等等,
把天津劃為重點(diǎn)"
淘寶版
各位已婚女士請(qǐng)注意,如果你網(wǎng)購?fù)戤厹?zhǔn)備支付時(shí),發(fā)現(xiàn)自己的支付寶和網(wǎng)銀已被你家漢子鎖死,請(qǐng)不要驚慌。亞馬遜、京東、蘇寧、1號(hào)店、當(dāng)當(dāng)?shù)染С重浀礁犊!不要問我是誰,我是雷鋒的弟弟雷管。
重要通知:各位已婚或未婚男士請(qǐng)注意,今晚回家第一件事是打開老婆或女朋友的支付寶和網(wǎng)銀,連續(xù)輸入三次錯(cuò)誤密碼再睡覺。切記!
不要問我是誰,我的名字是雷鋒。
下雪版
下雪了!專業(yè)替人打雪仗,出手準(zhǔn),下手狠, 打哭20元!打尿30元!打傷50元!打的唔了嚎風(fēng)100元! 往脖更子里灌雪150元!往褲兜子塞雪200元!打造唯一雪仗市場(chǎng),誠(chéng)信經(jīng)營(yíng),本人自制雪仗專用雪球(雪球內(nèi)帶有專業(yè)石頭塊、磚頭片、冰溜子、保證嗨上就倒)場(chǎng)場(chǎng)必勝,仗仗必贏,再也不用因?yàn)榧疾蝗缛吮蝗似圬?fù)了。(注:7
歲以上的活不接,打不過)
烤地瓜與吃屎版
一哥們?cè)绯可习啵瑳]吃早飯就買了個(gè)烤地瓜,順手揣屁股兜里。公交
生活中的幽默笑話篇二:生活中的幽默冷笑話
1.路人甲:“你知道宅的最高境界是什么嘛?” 路人乙:“什么?” 路人甲:“哥大四了,昨天還在學(xué)校迷了路” 路人乙:“……
2.一同學(xué)剛從外邊剪完頭發(fā)回到宿舍,扯了一把紙握在手上就往廁所沖,在洗漱間碰到了一同學(xué)在洗衣服,驚呼:“兄弟,你大喜呀!”那同學(xué)回頭了看了一眼他的頭和手上的紙,應(yīng)道:“兄弟,你大變!” .
3.一對(duì)情侶在街上鬧,女的問“你們男人為什么就不懂女人嘛?” 男的回答“真正懂女人的男人會(huì)他媽喜歡女人嗎?!” 我驚為天人。
4.高中時(shí)去廁所,兩哥們互掐。甲說乙:"我記得你都是蹲著尿”不相識(shí)的人面帶笑容,只聽見乙淡定地看了看大伙,說”你可是抬一條腿吧”大伙頓時(shí)憋不住了。
5.以前有人說我是吊絲,沒人疼沒人愛的,我只能默默不語,暗自流淚。 但是從今天開始,情況大不同了。就拿昨晚來說吧,兩三個(gè)美女輪流打電話給我,噓寒問暖,關(guān)心備至。 我就淡淡地回了一句:“媽,大姐二姐說給我寄了200塊錢,這個(gè)月我省點(diǎn)兒花,您給我寄500就行!
6.早上上班的時(shí)候,突然有快遞進(jìn)來送花,收花的是我們一個(gè)男同事! 我們都不好意思的想問他是激情四射還是有女友倒追,只見他拿著花迷茫一陣,突然一拍頭說:“艸!收件人和寄件人填反了!”
7.女神的生日快到了,他問女神想要什么禮物。 女神暗示他說:“人家缺一部跑車噢。雖然可能有點(diǎn)小貴,但沒什么禮物比一輛跑車更能讓人家開心的啦! 他興高采烈:“這么低的要求!親愛的,你放心吧!” 于是他按照女神的意思,什么禮物都沒送。。。
8.兩個(gè)同事喝酒后大醉。其中一個(gè)拖著舌頭說:“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的。”另一個(gè)趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說:“這是我還你的二十塊錢。
9.男生:“我可以拉你的手嗎?”女生:“不可以!”男生:“哦,我剛才問你什么了?”女生:“我可以拉你的手嗎?”男生:“可以,當(dāng)然可以!”
10..昨晚,見一小孩在路邊燒紙,期間時(shí)不時(shí)的偷偷往火堆里扔幾張考試卷子,邊燒嘴里還邊嘟囔:“爺爺啊,您歲數(shù)大了,在那邊多做做題,對(duì)腦子好,還能開發(fā)智力。要是有不會(huì)做的啊,您就把我們班老師帶走,讓她教您”。
11.一男一女在打電話。男友:“我們的關(guān)系還有救嗎?”女:“電話上的一個(gè)鍵!蹦校骸笆侵夭ユI嗎?”女:“不,是免提!
12.上司要我們提供了生日信息,我估計(jì)是要根據(jù)星座來安排工作方向了,我是獅子座,你們覺得我會(huì)被安排干什么? 有網(wǎng)友回復(fù):在門口拿著一只球趴著。
13.畢業(yè)后,我到一所女子學(xué)校任教,由于年輕的男老師級(jí)少,所以我總以為自己這個(gè)純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課,有一位女學(xué)生忘記帶課本,我請(qǐng)她站起來,問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說:“老師親她一個(gè)!”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼,只好回答:“不可以處罰老師!”
14.一個(gè)二貨同學(xué),在考場(chǎng)搖紙團(tuán)做選擇題,監(jiān)考老師就做他旁邊,老師看有四個(gè)選項(xiàng)他卻有五個(gè)團(tuán),就笑了笑問: “你那第五個(gè)團(tuán)是干嘛的?” 這貨看了看老師又繼續(xù)搖,忽然一個(gè)紙團(tuán)從手里掉了出來他打開看了看無奈地說 “靠,再搖一次”
15. 一次同學(xué)去買耳機(jī),老板拿出許多耳機(jī)。同學(xué)挑了半天,選了其中一個(gè)問老板:這個(gè)五十賣嗎?老板很嚴(yán)肅的說:你怎么不按套路出牌,應(yīng)該是我先說多少錢,你再講價(jià)的嘛……
16.老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋,有次他喝多了,對(duì)著屋里的鏡子,深情的咔擦一跪,大吼:“太尼瑪帥了,佩服佩服……”磕了10多個(gè)響頭。
17.公司有一女孩挺漂亮的,已經(jīng)有男朋友了。不過還是經(jīng)常有男孩對(duì)她有好感,并展開追
求,她表示不勝其煩又懶得解釋。公司一同事想出一辦法,在她騎的自行車后座上放上一兒童座椅!果然,以后沒人再追了。。。
18.唐僧被妖怪抓走了,他說道:“唐僧肉不好吃,科學(xué)研究表明,豬肉才是最有營(yíng)養(yǎng)的!毖謨磹旱溃骸澳蔷桶涯穷^肥豬也帶上,一起下鍋。”說罷,妖怪支起鐵鍋,準(zhǔn)備清蒸。八戒道:“師傅,還是用法寶吧!闭f罷,唐僧看著八戒,嘴里念道:“一,二,三!”只見唐僧和八戒一起哭喊道:“悟空救我!”
19.今日比武大會(huì)為免出現(xiàn)傷亡,點(diǎn)到為止即可!下面開始點(diǎn)名,華山弟子!”“到!”“武當(dāng)?shù)茏樱 薄暗!”“嵩山派弟子!”“到!”……“既然大家都到了,那就到此為止,散?huì)!”
20.在阿姨廠里暑期社會(huì)實(shí)踐,忙活的滿頭大汗,7歲的表妹拿著一瓶冰紅茶一臉天然呆跑過來,我頓...時(shí)欣慰之情油然而生,滿意地說:哥哥不渴。 這小丫頭說:打不開。。。我當(dāng)時(shí)就......
21.讀書時(shí)三人晚上翻墻出去包夜,第一個(gè)跳下去的大喊一聲啊,后面兩人問怎么了? 回答沒事腳扭了快過來幫我,第二個(gè)跳下去的大喊一聲,日,后面問怎么了? 回答沒事快過來都在等你,第三個(gè)跳下去的大喊一聲,草,污水溝……(最佳損友)
22.一屌絲朋友跟我說他女神好像對(duì)他設(shè)置上線提醒了!我一聽趕緊祝賀他呀,但我猜錯(cuò)了,這還不是高潮,他接著說:“每次我一上線后一秒鐘,給女神的單獨(dú)分組就從1/1變成0/1了!
23.老師說:“快要期末考了,早戀的就不要吵架了,以免影響心情。沒戀的就不要表白了,以免被拒絕影響心情。其實(shí)你們要談戀愛沒問題,但是你們要慎重,一定要找個(gè)有擔(dān)當(dāng)?shù)模阏f那些一見到老師就把手甩開的,要來有什么用……”
24.我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí),發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm,快到午飯時(shí)間時(shí),轉(zhuǎn)頭對(duì)mm說:“同學(xué),能借我五塊錢么?我錢包忘宿舍里了,你看,這是我的學(xué)生證,先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”那mm想了一小下,說:“行”。正在掏錢的時(shí)候,我哥們又說:“你要是借我10塊,我可以請(qǐng)你吃一碗”
25.取經(jīng)路上,唐僧說:悟空,出個(gè)題目考考你。咱們師徒四個(gè),如果死了一個(gè),還剩幾個(gè)人?悟空答:零個(gè)。唐僧大怒:4-1=0?你告訴為師你怎么算的!悟空聞言一棒子打死唐僧,然后看著八戒和沙僧說:現(xiàn)在哪還有人!
26.同學(xué)去逛街買褲子, 同學(xué)問老板這條褲子多少錢呀? 老板說40塊錢。同學(xué)覺得太貴就跟老板回價(jià),太貴了,39行不行? 老板聽到后凌亂了一下說了句:既然小伙子那么喜歡的話,就折本賣給你好了!
27.清晨,她對(duì)他說:"老公,我昨晚把貨都搬到車?yán)锪,累死。。你去處理下就完事啦。?看著熬了一整夜的妻子,他心疼地說:"老婆你真好,把粗活累活都自己干了,輕松的事卻留給我。。"說完淚水已經(jīng)決堤,他默默在右上角的購物車欄點(diǎn)下了"全部付款"。
28.唐僧師徒途徑女兒國(guó),國(guó)王戀上三藏,堅(jiān)決不肯放其過關(guān)。 “長(zhǎng)老姓唐,甜到哀傷。若你們能找來更甜的和尚,便放他離去!彼龑(duì)師兄弟幾人如是說!斑@有何難! 沙僧翻身跳上白龍馬,一時(shí)間竟連空氣都香甜起來。女王大囧,詢問何故。 沙僧冷笑道:“那么大人了,都不知道?沙騎馬?很甜的么?
29.“老板,你家的百貨超市什么都有嗎?” “應(yīng)該是吧,看你要什么了” “那我要個(gè)男朋友” “.........” “哎老板,你翻箱倒柜找什么呢,不是真有男朋友賣吧!” “我在收拾東西呀,不然怎么跟你走?”
30.現(xiàn)在的人真沒素質(zhì)!昨晚沒睡好,今天坐在公交車?yán)镏贝蝾Y(jié)果后面的人一直瞎嚷嚷亂叫,吵醒我好幾次,嘛噠,虧我性子好,真逼急了哥,這司機(jī)我不干了!
31.前兩天有個(gè)朋友帶他上小學(xué)的熊孩子來我家玩,把我的屋子翻得亂七八糟,還把我珍藏的變形金剛拆得到處都是…… 于是臨走前我把我珍藏多年的小學(xué)奧數(shù)習(xí)題集送給了他的父母.
32.因?yàn)榭照{(diào)溫度開得太低,一覺醒來我感覺頭昏腦漲,不住地打噴嚏。我掙扎著起身準(zhǔn)備去做早餐,老公說:“別做了,我下樓買點(diǎn)兒現(xiàn)成的吧! 我對(duì)老公的關(guān)心特別感動(dòng),美美地回到了臥室。 在臥室玩電腦的兒子說:“不是不讓你做,爸爸是怕你把噴嚏打到鍋里去!
33.小王在餐廳看到一個(gè)美女獨(dú)坐,禁不住上前搭訕:“美女你好,請(qǐng)問是一個(gè)人嗎?” 美女說:“是! 小王大怒:“你一個(gè)人占兩位置,不知道現(xiàn)在是吃飯高峰期嗎?”
34.弟弟陪女友逛街竟然暈倒了,在醫(yī)院里,他女友驚魂未定地說:“我們還沒怎么逛呢,他就病倒了!” 我打趣地問小弟:“你不是吹噓自己身體好嗎?怎么才逛這么一會(huì)兒就暈菜了!” 看他女朋友去了衛(wèi)生間,小弟這才無奈地答道:“我不是因?yàn)闊岬,我是怕再逛下去,我下半年就只能啃方便面了!?/p>
35.大學(xué),去自習(xí),有個(gè)陌生的男生叫住我,我問他有什么事,他說,“沒事,你好白阿,我就是想看看你好不好看!睍灥挂粫(huì),他又走過來說“你覺得我黑嗎?” “黑”我說。他說“大家都說我黑。” 再次暈倒。
36. 一天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個(gè)屁,這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問: " 誰沒有買票? " 我朋友忽生一計(jì),大聲說: " 放屁的沒買票! " 忽然,一個(gè)特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說: " 我已經(jīng)買票了!
37. 一個(gè)很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚,連忙把所有的書撤下,全部換上作家的書。作家來到書店后,心里非常高興,問道:“貴店只售本人的書嗎?”“當(dāng)然不是!睍昀习寤卮,“別的書銷路很好,都賣完了。”
38. 一個(gè)蘇格蘭人去倫敦,想順便探望一位老朋友,但卻忘了他的住址,于是給家父發(fā)了一份電報(bào):“您知道托馬的住址嗎?速告 當(dāng)天,他就收到一份加急回電:“知道!薄绢D悟】當(dāng)我們終于找到最正確的答案時(shí),卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。
39.一個(gè)家伙對(duì)律師說:“我要離婚,我受不了我老婆晚上12點(diǎn)還往舞廳里跑!薄笆菃?那真是不可原諒,她去干什么?”律師問道!叭グ盐伊嗷貋恚
40. 那天我在家看電視,電視里說的是小孩遇到危險(xiǎn)怎樣處理的事情。于是,我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子,看他怎么辦。“媽媽,媽媽,你怎么了?”兒子喊著,并用手掰了掰我的眼,“媽媽,你真的死了嗎?”然后等了好一會(huì),沒聽見動(dòng)靜。透過瞇縫的眼,我看到兒子在數(shù)我錢包里的錢。
41.一個(gè)混混在街頭閑逛,看到一個(gè)算命的。 他上去喊到:“老頭,給我算算,我能活多長(zhǎng)時(shí)間!” 算命的笑道:“小伙子你命好啊! 混混大喜,忙問:“是吧,那能活多久?” 算命的說:“你能活到死。
42.男:我真的很喜歡你,做我的女朋友行不?女:對(duì)不起,我有男朋友了,除非我失戀了,你就有點(diǎn)機(jī)會(huì)的。某天這個(gè)男的買了些紅棗和雪梨送給這個(gè)女的。女:怎么送紅棗和雪梨給我,我不喜歡吃的。男:不是給你的,是給你和你男友一起吃的,早點(diǎn)分離(棗點(diǎn)分梨 )
43.病人給醫(yī)生打電話問:“你有藥嗎?”醫(yī)生說:“我有?藥?嗎?”病人又問:“你有藥嗎?”醫(yī)生也又說:“我有?藥?嗎?”病人大聲問:“你到底有有沒有藥?”醫(yī)生也大聲說:“我有,要嗎?”
44.高中時(shí),一次數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)上,大家都埋頭奮筆疾書,我突然很想放屁,但是礙于周圍太安靜了,就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護(hù)過去,誰想,咳嗽聲完畢,一個(gè)響亮的大屁才遲遲到來,全班哄堂大笑,數(shù)學(xué)老師面帶微笑的扶了扶眼鏡說了兩個(gè)字,時(shí)差。
45.有一只老虎感冒了,想要吃掉熊貓,熊貓哭了:”你感冒了,干嘛要吃掉我呢?“ 老虎說:”廣告上都說了,感冒就要吃白加黑!
46.吃了晚飯?jiān)陉柵_(tái)抽煙享受,忽見夜空中一個(gè)光點(diǎn)轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過,心里一激動(dòng):流星!于是馬上許愿……許了六七個(gè)愿望,睜眼,煙已經(jīng)抽完了,順手扔出陽臺(tái),忽然聽見樓下一個(gè)女孩的聲音:"哇!流星!快許愿……"
47.小時(shí)候,有次放學(xué),去打電子游戲,被老爸逮住了,心里特別忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地說:“洗澡吃飯去吧,以后先回家再出去玩!毖,幸福來的讓人無法置信啊,速度脫衣。這時(shí)老爸突然一腳把廁所門踹開,拿著竹條沖了進(jìn)來吼:兔崽子!平時(shí)打你叫你脫衣服你不肯脫,這回看我給你長(zhǎng)個(gè)記性。
48.同桌上課出洋相,他把連個(gè)小紙團(tuán)塞進(jìn)鼻子里,然后用力噴出來,恰好被老師看到。于是下課他被叫去辦公室。他回來的時(shí)候,眼睛和鼻子都紅紅的,我們說他一定是挨老師打了,他哀怨的說:老師給了我一卷手紙,叫我不噴完就不能走。。。。。
49.她的告白遭到他的婉拒。她淡笑,對(duì)他說:“不就是花了6年時(shí)間來喜歡你嗎?你放心,不用6天我就可以放棄了。祝你幸福!”轉(zhuǎn)身離開,她的眼淚瞬間奪眶而出,只有自己心里清楚,有些人,一旦刻在內(nèi)心深處了,就算你用60年的時(shí)間也可能無法忘懷。 而他望著她那200斤的離去的背影。緩緩的舒了一口氣。
50.令狐沖在思過崖反省,因小師妹愛上了林平之,都忘記給他送飯了,令狐沖傷心欲絕,就拔了些毒蘑菇,就著酒吃下去,想了此殘生,沒想到當(dāng)下沒死成,只是神經(jīng)錯(cuò)亂,舞起了劍,自成一門劍法,事后,稱此劍法為:毒菇酒劍。。。
生活中的幽默笑話篇三:生活中的經(jīng)典笑話
生活中的一個(gè)經(jīng)典麻將笑話
我生命中有一個(gè)好朋友,網(wǎng)名叫“小七對(duì)”,他是我的良師益友。就是我?guī)煾,我們?jīng)常在一起談股論經(jīng),談牌論經(jīng),就是不談古論經(jīng),大多數(shù)時(shí)間是我靜靜的聽,他滔滔的講,我不是不懂,而是覺得他講出來很耐聽、又受聽,常常是引經(jīng)據(jù)典、旁征博引,又加上幽默詼諧,常常令我捧腹大笑。我靜靜聽的還有一個(gè)目的就是雞蛋里面挑骨頭,專找他的漏洞,打擊一下他的自信,要不然就沒有共同語言了。 “小七對(duì)”有一個(gè)特點(diǎn)就是非常的執(zhí)著,又特別的認(rèn)真,這么多年來他只研究了一個(gè)稅種,就是營(yíng)業(yè)稅,通過自己的刻苦努力和聰明及超強(qiáng)的理解力,他成了全國(guó)營(yíng)業(yè)稅首屈幾指的專家。他愛一行、專一行、精一行!皥(zhí)著和專注”是他最大的特點(diǎn)就是他的命。這么說大家還是感受不深,我就舉一個(gè)真實(shí)的經(jīng)典麻將例子:
有一次到了周末我提議聚一聚、放松一下,打打小麻將(金額較。,四人才能成局,于是我們就叫了征管處的楊博士和我們共同的一個(gè)老朋友陳所,陳所五十多快退休了,麻將才學(xué),還不太會(huì)玩,在麻將桌上經(jīng)常說的一句話經(jīng)典:“我真是搞不懂”。打牌時(shí)陳所坐在“小七對(duì)”的上方,楊博士坐在“小七對(duì)”的對(duì)面,我坐在“小七對(duì)”的下方。 “小七對(duì)”打牌時(shí)不茍言笑、異常認(rèn)真,平時(shí)的幽默詼諧蕩然無存,他非常清楚,此時(shí)贏錢是第一要?jiǎng)?wù),每一局牌
用“許三多”的話就是“不拋棄、不放棄”,每出一張牌都非常緊張,生怕放炮,想了又想。他的“執(zhí)著和專注”在牌桌上可以用“淋漓至盡”來形容,
我們玩著玩著漸入了佳境,這時(shí)“小七對(duì)”已碰了兩對(duì)將牌在桌子上了,我們都以為他打?qū)⒑@時(shí)正輪到他出牌,隨手就打了一個(gè)二坨,我就問:你不打?qū)⒑?看到他主?dòng)出將牌我們也就沒有那么緊張了,又開始有說有笑。其實(shí)“小七對(duì)”早已將將胡聽了牌,剛才如果不打二坨,就是將將胡自摸,那可要贏不少的錢呀!我先告訴你們他手上是什么牌:“三個(gè)八條、一對(duì)五萬、還有一對(duì)五坨”,這可是將將胡和碰碰胡的一手好牌,你們說剛才是不是“將將胡”自摸?好!我們又回到剛才的牌局,這是輪到他對(duì)面的楊博士出牌,楊博士以為他不打?qū)⒑痛蛄艘粡埌藯l!靶∑邔(duì)”突然說話,他說:“我胡了”,這時(shí)我們?nèi)齻(gè)人申過頭把眼睛瞪的圓圓的看著他的牌,怎么胡了呢?剛才將將胡自摸不胡,怎么會(huì)要將將胡放炮呢?這個(gè)道理4歲的小孩都知道呀!我們問他說:你怎么能胡八條呢?要胡也只能胡五萬和五坨嘛!我和楊博士同聲而起: “差胡子!差胡子!〃〃〃(來自:www.huhawan.com 蒲公 英文 摘:生活中的幽默笑話)要賠錢給大家!”這時(shí)的“小七對(duì)”把自己手手上的牌足足看了二分鐘,最后催頭喪氣的說了一句:賠錢!
我請(qǐng)會(huì)打麻將的兄弟姐妹們來判斷一下“小七對(duì)”的牌是胡了還是沒胡?其實(shí)他是胡了,他只是將將胡自摸不胡要
胡別人的將將胡放炮,比剛才的自摸要小多了。他還有一種選擇就是拿“四個(gè)八條開桿”,如果開中了五萬和五坨,我們就卷鋪蓋卷回家了,如果開中了其他將牌,那也是很大很大很大的一手牌呀!
我為他的“執(zhí)著和專注”敬佩不已!故事還沒有完,我接著講:
接著我們又開始了下一輪,這時(shí)坐在“小七對(duì)”上手的陳所開始講話了。他說:“糊處呀!“我真是搞不懂”,我覺得你那個(gè)牌胡了呀!”。“小七對(duì)”心情正郁悶著呢,沒有理他.
——我也真佩服陳所的對(duì)麻將的執(zhí)著和積極專研精神。又打了幾圈以后,陳所又老話重提,又問:“糊處呀!你那個(gè)牌都是將怎么就沒胡?“我真是搞不懂”,我覺得你那個(gè)牌糊了呀!”。并且連問幾次。
這一下把我和楊博士急得呀!使勁得咋眼睛暗示他別說了,可他仍不依不饒堅(jiān)持自己的“觀點(diǎn)”說那個(gè)牌胡了!
這時(shí)“小七對(duì)”說話了,他說:陳所我講了你也搞不清楚,你新不信,真是糧店里的爛紅薯——夠削(學(xué))!最后還加了一句:你不清白!
你們說我和楊博士是個(gè)什么心情和表情:想笑又不敢笑那滋味真是〃〃〃〃〃。為執(zhí)著和專注把笑憋住了的人這個(gè)世界上我還正沒有看見過。當(dāng)牌局一結(jié)束時(shí)我們倆個(gè)要做的第一
件事就是別把自己的表情憋壞了〃〃〃〃〃〃〃
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