關(guān)于表的笑話篇一：笑話

一天，某領(lǐng)導(dǎo)到一個農(nóng)場視察，看到有幾頭豬，就到豬旁邊拍了一張照片。隨行人員在照片上寫上：領(lǐng)導(dǎo)和豬在一起。但又感到不妥。于(轉(zhuǎn)載于:www.huhawan.com 蒲 公 英 文 摘:關(guān)于表的笑話)是改成：豬和領(lǐng)導(dǎo)在一起。還是感覺不對。最后把照片上的字改成：左起第三位是領(lǐng)導(dǎo).

小龍蝦相親之后回家悶悶不樂。龍蝦媽媽說：“烏龜有什么不好，人家身體好，長命百歲，你不用擔(dān)心守寡，最重要的是有房子住礙…”小龍蝦大哭：“好什么好？生個孩子還得叫王八蛋，哪天我拉著孩子逛街人家就說我蝦扯蛋了！ ” 有天在高速上，我閑著無聊，正好旁邊有輛運滿豬的貨車，就跟旁邊的老公說，挖！快看！一整車的你親戚！誰知這二貨頭也不回的說，尼瑪要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚！?

龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站祝龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領(lǐng)帶呢！

關(guān)于表的笑話篇二：笑話集錦

老板，來盤寂寞�！�

“對不起，先生，本店只剩空虛了�！�

“孤獨、等待倒挺多的。

這個好賣”

“開心、快樂也沒有嗎？”

“有，是水貨，真的上都不好上�！�

“真心有嗎？”

“沒有，昨天有買虛情假意的搭給他了。”

“情人有嗎？”

“有。”

“來一個，給我加點諾言�！�

“現(xiàn)在諾言都是假的，還是平淡點吧�！� “再來杯天長地久。”

“現(xiàn)在沒人喝了，只喝曾經(jīng)擁有了�！� “那知己怎賣？”

“這個可貴，一緣一份�！�

“珍貴！來一份�！�

“那你得邂逅�！�

“祝福那？”

“祝福不要錢�！�

“光臨本店的都送�！�

關(guān)于表的笑話篇三：精品幽默笑話30首

精品幽默笑話３０首

１. 麗麗下班回家后，媽媽問她：“今天上班有什么新鮮事嗎？”

公司新來了一個男孩兒，麗麗和媽媽說：“媽！我公司新來一個男朋友……”

２. 飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么

高都不會撞到星星呢？” 小女孩回答到:“我知道，因為星星會‘閃’啊!”

３. 一位窮人正在夢中，突然被闖進(jìn)來的強盜驚醒了．強盜用

槍指著他說：“別動！我只找錢，你若亂動，馬上要你的命！”窮人苦笑著說：“我不亂動，我只想起來，跟你一起找錢�！� ４. 伊凡鼻子流著血回到家里。他媽媽問，“發(fā)生了什么事？”

“一個男孩咬了我一口，”伊凡說。 “再見到他你能認(rèn)出來嗎？”媽媽問。 “他走到哪里我都能認(rèn)出他，”伊凡說�！八�的耳朵還在我衣兜里呢。”

５. 在里約熱內(nèi)盧，一個坐在出租車?yán)锏耐獾芈每蛦査緳C：“聽

說，你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什么原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這里技術(shù)不高的司機早已在車禍當(dāng)中死去了�！�

６. 圣誕節(jié)將到，某單位舉行一次圣誕晚會，由于節(jié)目很多，

圣誕老人一般在最后才出來向大家祝福。扮演圣誕老人的

演員無事，在那里把胡須拿下來吃雞腿。當(dāng)主持人說：“現(xiàn)在由圣誕老人向大家祝賀圣誕節(jié)快樂。有請圣誕老人。”這時扮演圣誕老人的演員，慌張地上了臺，把這胡須給忘了戴就上臺。主持人一看不對呀，這圣誕老人怎么沒有胡須呢？忘說：“你是何人呀!”，這時他知道自己忘掉戴有須了，他急中生計地說：“我是圣誕老人的孫子�！� 主持人馬上說：“請你把你的爺爺叫來�！� 他回答后馬上跑到后臺戴是胡須出來，對大家說：“你們有沒有看到我的孫子�！�

７. 有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。

有人問他：“你知道是誰畫的？”他說：“張敞。”

８. 一位小姐獨自走在黑暗的地下通道里。突然，一個男子張

著雙臂向她走來！小姐見狀，臨危不亂！為了保護(hù)自己，她飛起一腳踢向那人要害！只聽“嘩啦”一聲！那男子委屈的長嘯道：“媽的！這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了！”

９. 曾有一個神父問兩個牧師：“你們做禱告時抽煙嗎？” 第一

個牧師答道：“我做禱告時抽煙。” 結(jié)果遭到一頓痛斥。 第二個牧師答道：“不，我抽煙時做禱告” 結(jié)果得到了神父的贊賞。 １０.花果山被國家開發(fā)成旅游區(qū)，師父唐僧也和白骨精結(jié)婚了，沒錢吃飯我把金箍棒也賣了，什么事都在發(fā)生。真懷念我們一起取經(jīng)的日子，二師弟，你還好嗎？

１１. 牧師：“神圣的十字架，現(xiàn)在是布滿全世界了。” 聽者：“這話不錯�！� 牧師：“你怎么知道？” 聽者：“我不管旁人，我家就有兩個。

我開的兩間店，都被十字封條封了門了�！�

１２. 一隊新兵將去執(zhí)行維持和平任務(wù)。出發(fā)前，指揮官簡要的說，當(dāng)?shù)厥锹裼性S多地雷的危險區(qū)域，行動要特別小心。 這時候一個新兵舉手提問：“萬一踩上了地雷，應(yīng)該怎樣做？” 指揮官遲疑了一下，說：“按照標(biāo)準(zhǔn)程序，你應(yīng)該凌空躍起大約六十米高，然后分散降落在方圓100米的地面上�！�

１３．一幅對聯(lián)是這樣寫的：上聯(lián)白天沒吊事 下聯(lián)夜里吊沒事 橫批無比痛苦

１４．一個年輕的農(nóng)學(xué)院畢業(yè)生對一個農(nóng)場主說：“你的種植方法實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收獲10磅蘋果，我就會感到驚訝�！� “是這樣的。”農(nóng)場主答道，“它是一棵梨樹�！�

１５．阿聯(lián)酋學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件： “老爸 ，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個純金奔馳�！� 爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”

１６．小學(xué)一年級，新來的老師想考考這幫小朋友，于是開問：老師：“從甲地到乙地是五公里，從乙到甲是多少公里？”學(xué)生：“不知道。”老師：“唉，這么簡單的問題都不懂！從乙到甲不也是五公里嗎？”學(xué)生：“你錯了，兒童節(jié)到國慶節(jié)是四個月，而國慶節(jié)到兒童節(jié)難道也四個月嗎？”

１７．昨晚踩了一條美女蛇，它反身咬了我一口，沒過一會，蛇全身發(fā)抖，口吐白沫，轉(zhuǎn)眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：

老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊面粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅腌的紅心鴨蛋、避孕藥喂大的黃鱔、打激素的雞和注水的肉，從小還打過假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！

１８．張三女朋友叫Ｗendy，阿三非常愛她，就把她的名字“Ｗendy”幾個英文字母紋在小jj上面，平常不勃起的時候只能見著“wy”兩個字母。用此證明自己的真心，并且非常滿意。

１９．近幾十年來，許多科學(xué)家一直在研究：恐龍是怎么滅絕的？到了E時代終于有答案了：恐龍都是被青蛙嚇?biāo)赖模?/p>

２０．一小學(xué)生造句 更上一層樓：我家住在三樓，沒有電梯，我回家上了一層樓，就到了二樓，我更上一層樓就到了家了。天氣：今天氣的我不的了

２１．有一的很有錢的人買了一部奔馳跑車，想要一個好的車號找了個熟人要了一個好車號是11544（動動我是是），買了以后很高興。有一天在公路上開車前面有人踩了一下急剎車后面的車一不小心給撞上了，他很惱火下了車指著那個車的司機就問你瞎呀？沒看見車嗎？司機說看見了就是因為看見了才撞的�？匆娏诉�敢撞你看看我的車號是多少。司機說看了你在看看我的車號是多少。那個人一看44944（是是就是是）。

２２．一個男人對一個女人說：＂你是我黑暗中的電燈泡．＂說完便抱住那個女人．女人推開他說：＂別碰我小心觸電．＂

２３．有個專愛占小便宜的人到市場上去買葡萄。他在第一個葡萄攤前停下來，捻了幾個放進(jìn)嘴里。賣主忙道：“甜不？不甜不要錢！”他搖了搖頭，又來到第二個攤位。吃了幾個葡萄，又來到第三個攤位……最后他打著飽嗝，來到第十六個攤位：“這葡萄甜不甜？”“不甜不要錢！“那就給我來一斤不甜的吧！””

２４．坐在小酒店里的一個醉鬼，看到一個家伙胳膊下夾著一只鴨子走進(jìn)來，就問：“你和那只豬在一起干嘛？” 那家伙說：“這不是一只豬，是一只鴨子�！弊頋h立刻頂了回去：“我是對鴨子說的�！保玻担�有一個人因為總控制不了放屁，來到醫(yī)院檢查。在候診室等了20分鐘，終于輪到了他。“大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁�！胺牌ǎ俊� ”

“是啊，我經(jīng)常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當(dāng)然沒發(fā)出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎么辦哪？”“這么辦吧，您先到耳科檢查一下�！�

２６．一個比利時酒鬼對他的朋友說“昨天我騙了警察”朋友驚呀地問“為什麼”“我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意 收近褲襠可我沒�！�

２７．某乳罩廠在街上搞促銷，一老漢看到后，問：“有沒有用草編的？”促銷員問：“你干什么用？”老漢說：“罩在驢的眼睛上，是為了讓它多干活？”

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