呂布笑話篇一：古今笑話大全

古今笑話大全

1、一家珠寶店被盜，當(dāng)警察趕到現(xiàn)場(chǎng)時(shí)，發(fā)現(xiàn)一個(gè)醉鬼躺在那里，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些珠寶了嗎？”這個(gè)醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對(duì)不起，我實(shí)在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”

2、有個(gè)賭徒從家里拿了1000元去賭博，幾小時(shí)后，他回來了。 他妻子忙問：“那張大票子‘生孩子’了沒有？”“生了，生了”，賭徒從衣袋里掏出兩張10元的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的‘母親’去世了�！�

3、一位莫斯科公民丟了一只鸚鵡——一只很會(huì)罵人的鸚鵡。天知道它會(huì)在外面亂說些什么呢？那位失主很緊張，為了避免不必要的麻煩，他特地在一家有聲譽(yù)的發(fā)行量很大的報(bào)紙上刊登了這么一則廣告：“遺失會(huì)說話鸚鵡一只，特此鄭重申明：本人不同意它的政治觀點(diǎn)�！�

4、有一家新生了一個(gè)兒子，一個(gè)具有天份的小baby。小孩生下后就會(huì)說話了，也認(rèn)得自己的親人�？杀�的是，這個(gè)小孩一喊自己的什么親人，他的那個(gè)親人立馬就死。小孩喊了一聲姥爺，姥爺正在喝水，馬上就被水噎死了；孩子喊了聲姥姥，姥姥正跨 進(jìn)門檻，摔了一跤跌死了。孩子的父親看到孩子這么了不得，看著孩子直發(fā)怵，正準(zhǔn)備逃出家去。沒想到孩子的眼睛掃了過來，張開了嘴。父親嚇得直哆嗦。果然，孩子叫了聲“爸爸”。父親

心里一下子沉到了海底：“我可不能這樣死，要死也要死在床上！”。父親托著雙腿爬到了床上，就等著死神的降臨。等啊等啊，父親等了一個(gè)又一個(gè)小時(shí)，結(jié)果一直沒死成。父親忠于一躍而起：“寶寶克不了他父親！”。父親到處宣傳著。這時(shí)，鄰居的嫂子哭著來向父親通報(bào)：“我那可憐的丈夫剛才還好好的，突然喊了一 聲就不知怎么死了！”

5、某人去化驗(yàn)科，護(hù)士指著前方一牌說：非本科人員不得入內(nèi)。 來人大怒，罵道：我就化驗(yàn)個(gè)尿，還他媽要本科文憑

6、妻子問丈夫： 你喜歡我的溫柔可愛呢，還是喜歡我的聰明美麗？

丈夫答：我就喜歡你的這種幽默感！

7、小孩問媽媽：“用ABCDEFG怎么造句？”媽媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG�！�

8、某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁，請(qǐng)問母廁在哪？

9、我想我是個(gè)變態(tài)，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？

10、有些人的愛情是A片，有些是三級(jí)片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級(jí)片、A片、懸疑片、動(dòng)作片，最后是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告??

11、記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還

是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發(fā)來一條：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了。”這下可以徹底傷心了??

12、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你tm沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你tm從哪兒掏錢！

13、某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個(gè)招呼，并很鄙視地對(duì)女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時(shí)候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

14、在大陸做生意的臺(tái)商，由于家眷都在臺(tái)灣，所以每個(gè)晚上都喜歡跑聲色場(chǎng)所。有一天他不幸被公安逮到，臺(tái)胞證被蓋了個(gè)“淫蟲”兩個(gè)大字。他很不高興，于是透過關(guān)系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。

過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到臺(tái)胞證后興沖沖打開一看，里面赫然蓋了個(gè)三個(gè)大字：非淫蟲。

后來他透過更有力的人士想要把這“非淫蟲”三個(gè)字弄掉，因?yàn)樗�覺得這三個(gè)字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因?yàn)橄聜�(gè)月他就要回臺(tái)灣了??朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數(shù)絕不可少。

又過了一星期，朋友來找他，對(duì)他說：這次真的辦好了！他趕緊

把臺(tái)胞證接過來一看，上面寫著：

“非洲淫火蟲”

15、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)？一個(gè)學(xué)生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學(xué)生竟得滿分，其答案為：都是因?yàn)榘瓮砹恕?/p>

16、董卓宴請(qǐng)呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪涂黑雙乳。席間燭忽滅，復(fù)明后眾人手黑獨(dú)布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

17、幾個(gè)小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢？其中一個(gè)提議到：去買衛(wèi)生巾吧！眾不解，問為什么？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！

18、避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛(wèi)生巾對(duì)避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個(gè)月沒活兒了！

19、一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉(zhuǎn)圈。就在這時(shí)，電話響了。我?guī)缀跏潜闹鴣淼诫娫捛暗摹?/p>

“喂，你好。”我平時(shí)接家里電話很少用“你好”的，可見我久旱逢甘雨的心情是多么激動(dòng)。

“您好，我這里是中國網(wǎng)通客戶服務(wù)中心�！币粋�(gè)女孩子甜美的聲音。

“啊，好，無所謂啦。”

“�。肯壬�您說什么。”

“呃..沒說什么。您有什么事？”顯然我激動(dòng)的有些失態(tài)了。 “我是想回訪一下您家寬帶的使用情況。打擾嗎？”

“不打擾，當(dāng)然不打擾，太不打擾了�！贝藭r(shí)對(duì)方一定以為我神經(jīng)有問題，要不就是興奮劑服多了。

“您感覺您家網(wǎng)速快嗎？”

“這個(gè)嘛，我說不好什么是快呀�！�

“您可以登陸我們的網(wǎng)站，那里有寬帶區(qū)。有免費(fèi)電影” “啊，我去過�！蹦抢镉形灏俣嗖侩娪翱梢悦赓M(fèi)在線觀看。 “您感覺怎么樣？”

“片子老點(diǎn)�！蔽疫z憾的說。

(轉(zhuǎn)載于:www.huhawan.com 蒲 公 英 文 摘:呂布笑話)

“（對(duì)方忍不住笑了一聲，很快恢復(fù)正常語氣）我是說你感覺速度怎么樣，有沒有停頓�！�

“啊，這個(gè)呀，還行吧。就是看《百變星君》的時(shí)候停頓過。” “是嗎，停頓時(shí)間長(zhǎng)嗎？”

“大概三十分鐘吧�！�

“啊？不會(huì)吧�！彼�還有點(diǎn)不信。“怎么會(huì)停頓這么久，是不是死機(jī)了？”

“沒死機(jī)，我取消暫停后，就接著放了�！�

“啊？您自己暫停的？”

“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早

呂布笑話篇二：一則笑話

一則笑話

劉備對(duì)張飛說：“三弟，你去取他的狗命�！睆堬w策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來干嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的...”話音未落，呂布轉(zhuǎn)過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當(dāng)這么多人叫我布布。”

呂布笑話篇三：讓你的MM笑暴的100個(gè)笑話

讓你的MM笑暴的100個(gè)笑話

１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е�一�?duì)翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做護(hù)舒寶吧。

２．有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時(shí)候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也 是~~~~”。

３．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對(duì)著我說：悟空．你就別追了

６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開 考場(chǎng)。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊�！�

７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)接見， 接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動(dòng)地回答道“瑪勒格碧.松首”

８．一個(gè)人買了一個(gè)只會(huì)說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個(gè)換煤氣的來敲門。鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。答：換煤氣的 ?? 主人回家門口躺個(gè)人，主人納悶，這是誰呀 門內(nèi)：換煤氣的

９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

10．醫(yī)生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個(gè)人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：“ 科學(xué)研究要不怕臟。。�！比缓笏�蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。�！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系� 牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”

12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時(shí)另一男子B 君沖進(jìn)來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計(jì)，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”

13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個(gè)行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準(zhǔn)是不是！

14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮 貌，我也要和她寒暄一下�！肮怨�，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”同 事的兒子，4歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時(shí)候......”

15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時(shí)他的速度太快了！

16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根??兩根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷�。�！??????

17．同事的女兒是個(gè)小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會(huì)問 她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計(jì)他們看我看多了，也就不覺得我美了�！�

18．一對(duì)夫婦避孕失敗后生了一個(gè)小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個(gè)不停．護(hù)士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個(gè)想弄死我，沒那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”

19．兩個(gè)男人去山上玩，一個(gè)人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎么樣，有沒有事��？”，只聽到掉下去那個(gè) 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回答,同志們 好!

21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個(gè)屁？狐貍說：古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動(dòng)力火車 的<當(dāng)>了�！�

22．兩兄弟被老虎追，弟弟實(shí)在跑不動(dòng)了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了�！�

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報(bào)仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對(duì)面條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時(shí)髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家里煤氣沒關(guān)好 于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走啊走，又走了好多年 好不容易來到了北極熊的門口，敲門：——北極熊！出來玩！ 北極熊： ——不玩。

26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝 道：同學(xué)們注意！我要變形了！??

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個(gè)犯罪嫌疑人，法官對(duì)甲說：“東西是你偷的嗎？？” 乙答：“不是 ”法官大怒：“我沒問你�！北�道：“我也沒說什么呀�！�

28．飛機(jī)上，烏鴉對(duì)空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對(duì)空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來. 烏鴉笑著對(duì)豬說:"傻了吧,爺會(huì)飛~~~~

29．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會(huì)兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！

過了一會(huì)兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會(huì)兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣??

30．魔王抓住了公主 魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會(huì)來救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！ 沒有人：公主，我來救你了！

魔王：說曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了．靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？

誰： 關(guān)我屁事！魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你�。�沒有人：我哪有��！據(jù)說魔王從此得了精神分裂 癥． 31．一個(gè)國王要替公主征婚，把一個(gè)蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會(huì)迎娶公主。 第一個(gè)男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓�！� 第二個(gè)男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿�！� 第三個(gè)男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."

32．某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說：給 你刀，該你追我了。

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33．空姐勸乘客系安全帶“上次飛機(jī)迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊�！眴枺骸澳窍盗税踩珟У哪�？？”答：“沒事， 都坐的好好的，跟活人一樣�！�

34．某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開召集名字。一時(shí)間回復(fù)絡(luò)繹不絕，其中一名呼 聲最高：讀書頂個(gè)鳥用！

35．太陽給草打電話 太陽：喂，草你嗎？我日。 草：我草，你誰啊？ 太陽：我日啊 草：我草，你到底誰啊

太陽： 我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是誰啊，我草 太陽：我日，我日啊 草：我草。太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

36．男 女朋友一起去逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不 掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？

老板：不好意思，沒有。第三天小白兔一進(jìn)門：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個(gè)小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個(gè)！

39．父子二人坐公交車。 兒子：爸爸，什么時(shí)候到��？ 父親：停了就到了。 兒子：什么時(shí)候停�。� 父親：到了 就停了。

40.有一個(gè)人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會(huì)把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday�。　崩匣⒕桶严灎T吹滅了．．．

41． 狼剛失戀，覓食時(shí)路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子�。�！

42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點(diǎn)啊"男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)"

43. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

44.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛."

45.女友發(fā)短信給 我：“我們還是分手吧！”過一會(huì)，我又收到：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了！！”

46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對(duì)發(fā)型師說：給我編個(gè)麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三 毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個(gè)中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說：我的腳好軟哦

48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜.

49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:寫什么呢? 寫信.寫給誰?我啊.寫的什么呀? 白癡,我還沒收到 怎么知道?

50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子. 老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？題目：陸陸續(xù)續(xù) 小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個(gè)爸爸呀？

題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過 題目：又 又 小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看 小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評(píng)語: 不要太拽了

題目:欣欣向榮 小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評(píng)語:連續(xù)劇不要看太多了! 題目 : 好吃 小朋友寫: 好吃個(gè)屁.老師:.....

題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱.老師評(píng)語: 你真天真 題目: 果然小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水 老師評(píng)語:是詞組,不能分開的 題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見! 老師評(píng)語:.................

題目：況且小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且 老師批語：我死了算了 李詠都笑趴下了--頂?shù)米〔唬?/p>

1、 一對(duì)夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞

老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的

老公：??

老婆繼續(xù)描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！

老公看來是急壞了，脫口而出：“mimi！”

李詠都笑趴下了??

大屏幕上跳出"醋"一字

老公:女人最喜歡吃男人的什么呀?

老婆(興高采烈地):豆腐!!

2、猜詞環(huán)節(jié)，比畫的說：三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬？猜的人不知道，比畫的又提示：再想想，這馬呂布也騎過。

猜的人大喊：是貂禪。

比畫的大怒：你傻啊，我說的是白天騎的！

老李當(dāng)時(shí)笑翻在地!!!!

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