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冷笑話txt下載

發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊:

冷笑話txt下載篇一:100個冷笑話

道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了:“抓只天鵝來,保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀! 2、 一次五歲的兒子問我,我手上拿著的東西是什么,我說是手機,他說為什么叫手機那,我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞,右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情:“那為什么不叫手鴨那?” 3、 我和朋友走到分岔路口,我們以歌作別:“我送你離開,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、 我家母狗生了兩只小狗,因為老婆是新聞記者,所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”,一次我們正要kiss,我突然看見“狗仔隊”大喊:“狗仔隊!”老婆驚嚇道:“在哪,不可能,我讓他們回去了啊。” 5、 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條,發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片,配文:美國人很窮,沒有衣服穿,吃不飽飯,人都餓死了,也沒人管...... 6、 一MM失戀了,幾次欲尋短見都被親友及時發(fā)現(xiàn)未能實現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走,急的親友到處尋找,就在決定報警時,收到她發(fā)來的短信:你們不必找我了,我在去往死海的路上,我喜歡大海,我決定在那兒結(jié)束我的人生。 7、 嫦娥姐姐在吃飯,突然外面一閃,嫦娥一驚,連忙出去看。回來呼了一口氣;“楊利偉。! 8、 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;“阿鉅,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以為你去散步呢! 9、 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓,阿鉅問菲菲;“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭,他們就繼續(xù)走。到了30樓,阿鉅問菲菲:“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭,他們就繼續(xù)走。到了49樓,阿鉅問菲菲:“菲菲你累了嗎?”菲菲使勁點頭。阿鉅:“那好,我們走回去乘電梯到家吧! 10、 阿鉅要考試,媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說:“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發(fā)雷霆,“你書都看了為什么考這么差!”阿鉅:“媽媽,我那天說的是。。。我看,完了! 11、 農(nóng)夫山泉,有點蟲。新聞發(fā)布會:關(guān)于農(nóng)夫山泉有點蟲的問題,是這樣的,我們不生產(chǎn)礦泉水的,我們只是大自然的搬運工。這個嘛,是人人皆知的,在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然,就會有蟲蟲,大自然如果沒有蟲蟲,那還是大自然嗎?最后,祝福大自然越來越美,蟲蟲多多益善!

媽媽外出不在,他就讓爸爸給講,爸爸欣然答應(yīng)了,兒子躺在床上,閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事,等了好幾分鐘,也沒有動靜,兒子睜開眼一看爸爸,他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。。 13、 溫州7.23后。每次和朋友告別時,聽到“后會有期”這四個字,就緊緊張張的,不得不補充問一句:你坐飛機還是高鐵? 14、 你老公年薪多少?“800萬” “天那,比我家的強多了,好幸福哦你。朋友說!斑@是基本工資”“做什么的?”朋友又問!白鰤舻摹薄......”朋友。 15、 拿著魚竿魚鉤,在江河湖海,默默釣魚的,叫“釣魚玩法!辈荒敏~竿魚鉤,在城市人海,默默釣魚的,叫“釣魚執(zhí)法! 16、 妹妹:“左眼珠要睡覺,右眼珠偏不要。我該怎么辦?!”哥哥:“那你就把,心靈的窗戶,全部關(guān)了,不就ok了! 17、 春天如同初戀,夏天則是熱戀,秋天仿佛黃昏戀,冬天恰似天使之戀。那么,走過四季的我們是什么戀?360度、甲午風(fēng)云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。 18、 新聞報道:現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說:“我一定是那30%的男人!”接著新聞繼續(xù)報道:其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。 19、 阿鉅有一天被欺負(fù),哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。。菲菲卻沒有淹死,為什么呢?因為菲菲會飛啊。。 20、 李媽媽年紀(jì)大了,特別忌諱一些詞,有一次來我家,我倒了一杯茶給她,喝完后我問道:“還喝嗎?”李媽媽:“喝!”又一杯下去“還喝嗎?”“喝!”這樣反復(fù)好幾次,李媽媽脹的不行了,我見狀道:“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說:“我要活!” 21、 金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿,一日,她們看見了今麥郎和喜之郎,于是他們各自結(jié)婚了。 22、 農(nóng)夫山泉有點甜,這是為什么呢?因為有點蟲。真滴嗎?至于你信不信,我反正是信的。 23、 哥們你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三裝八個衣兜,唱忐忑到高8度,渾身發(fā)抖。 24、 一只鷹覓食,見地上跑著一只小兔子,便傾身飛速下沖,瞬間將小兔子抓起,剛要起飛,小兔子說:“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。。。 25、 【老公酒醒以后】早上醒來,丈夫?qū)ζ拮诱f,咱們家有鬼,昨晚我回到家,去廁所,一開門燈就自己亮了,還有一股寒氣逼來!妻子一巴掌打過來:你又尿冰箱里。≌煞颍......

哪?” 27、 小強到動物園看猴子,猴子驚呼:“二師弟,好久不見!毙姡骸澳阋欢ㄕJ(rèn)錯人了,我不認(rèn)識你的!焙镒樱骸斑裝呢,以為誰不知道呢,自己照照鏡子! 28、 老鼠嘲笑貓的時候,身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候,身上也要準(zhǔn)備有很多很多很多很多......洞...... 29、 賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了?因為她賣的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快點完了,所以她就凍死了。 30、 有一只蚊子在你臉上盯了一下,結(jié)果嘴巴拔不出來了,后悔莫及,死后把這件事告訴了所有的蚊子,于是大家都知道你臉皮太厚了。 31、 你們那兒停電了,這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢?因為你收到了我的冷笑話短信。。 32、 有一個番茄一不小心掉進(jìn)湯里了,于是就有了番茄湯。。一個雞蛋看見了,想去救番茄,結(jié)果也掉進(jìn)去了,就有了番茄蛋花湯。。 33、 媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫。每次媽媽要去上班,爸爸就說:“你路上小心。”媽媽俏皮的答道:“你放78顆心。”爸爸生氣的說:“那還22顆讓我懸著啊! 34、 我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米,興沖沖的就跟媽媽說了,正好家里的米快吃完了,我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來,終于咚咚來了,一簽收傻眼了,大米500g。 35、 “愛是什么?”“愛就是愛呀,就是喜歡一個人呀。”“簡單點,愛是什么?兩個字!薄安恢!薄氨浚瑦凼悄阄!薄霸趺磿俊薄案枥锍模簮凼悄阄。。! 36、 "阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間,菲菲問阿鉅藏好了嗎,阿鉅說好了,菲菲就回家了。。" 37、 有一個人帽子臟了從來不洗,而是反過來繼續(xù)戴,你知道這是為什么嗎?因為“張(臟)冠李(里)戴”呀! 38、 職員:這么晚去提款我害怕,白天再去好嗎。老板:不行,公司等著用錢那。職員:萬一有色狼...。老板:你拿手電筒去。職員:這個關(guān)什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的臉。那就是最好的武器,對于你的安全我很放心。 39、 小紅帽獨自走在郊外的小路上,太陽下山前她就往家趕了,可她還是遇見了大灰狼,你猜結(jié)果怎么樣?結(jié)果,小紅帽被大灰狼吃了。

40、 一書生飽讀詩書,但手無縛雞之力,有人問他今生最珍惜的東西是什么,他卻說是四支箭,眾人不解。答曰:“光陰似(四)箭”耳!

41、 某日,女朋友打電話來:“快看,快看,外面有流星雨,你看到了嗎?”我一看,果不其然,馬上回話:“看到了,看到了,你呢?”

42、 一天,石頭口渴,去找蘋果打架,結(jié)果蘋果受傷了,石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來,石頭餓了,去找雞蛋打架,雞蛋被石頭一腳踢到河里,結(jié)果,石頭又有雞蛋湯喝了。

43、 小時候的某一天,我問爸爸:“爸爸,我是最聰明的孩子嗎?”爸爸說:“傻瓜,你當(dāng)然是最聰明的孩子!”

44、 媽媽做面膜,聽到有人按門鈴,對三歲的兒子說:媽媽正做面膜不能見人,你去看看!于是兒子開門讓進(jìn)來人說:我媽媽正在做不能見人的事,你等一會吧!

45、 玫瑰嘲笑月季:看吧,都說了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了臺面。月季聽了不悅:就你含蓄,把香艷都包起來,去裝刺猬,上了臺面也頂多是個帶刺的。

46、 夏天到了,一次兒子要我?guī)ビ斡,我很尷尬的說:“我不會游。”兒子很生氣的說:“那小明爸爸怎么會啊!薄八铣贼~所以會游!眱鹤泳锞镒煺f:“可您總吃雞,那會下蛋不?”

47、 每次給姥姥說現(xiàn)在都用電腦了,很方便,也能通過電腦視頻看到彼此,姥姥都說:“自己腦子能記住模樣,電腦還能真看到,了不起呀,是比人腦厲害呀。”

48、 老公高中英語就不好,現(xiàn)在有了孩子,為了下一代有好點英語的氛圍,我強迫他學(xué)習(xí)英文歌,一周過去我問道:“學(xué)了嗎?”“學(xué)了!崩瞎孕艥M滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里:A B C D E F G......

49、 兒子最近剛看完《變形金剛3》就問我一個問題:“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮,我沒看過他三頭六臂啊,是不是他跟變形金剛一樣會變形。俊蔽遥骸......”

50、 一次看到老公跟別的女人在一起吃飯,自己吃醋了又不好直說,晚上回來,悶悶不樂,老公問我怎么了,我問道:“女人最愛吃男人的什么?”老公壞笑道:“豆腐!

51、 一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭;他們一塊接著找…找啊找……又找到一個石頭……嗯,于是小?磊?出現(xiàn)了……

52、 陰間評選最可愛的鬼,于是吊死鬼得了冠軍,因為他死了還不忘吐舌頭,多可愛啊。

53、 其實龜兔賽跑的故事中,還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您:兔子一路遙遙領(lǐng)先,烏龜在后爬啊爬,忽見一蝸牛,它說:“龜哥我跟你順路,搭我一個吧!

烏龜點點了頭,等烏龜超過了睡覺的兔子之后,又碰見一只螞蟻被曬得不行的,也上了烏龜殼上,蝸牛搭訕道:“哥們抓好了,速度快,不要被甩出去了! 54、 機動車和玩具車在一起夸自己。機動車說道:“我個大力大,能為人們辦事,所以人們都很喜歡我!”玩具車不服氣的說道:“你個再大,力再大能為人們辦事又怎么了?還不是被人們騎被人們坐嗎?而我就不同了,人們都得讓我坐讓我騎。”機動車聞言愣了。 55、 猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢?很熱?no。。很無聊?no。。因為。。沒有冷哭話。。 56、 曾以為今生能與你牽手一直走,曾以為能與你相愛日日夜夜,曾以為這輩子心中只裝著你一個,直到昨天遇見了你那有錢的二大爺,唉,原諒我! 57、 一天去開會,進(jìn)去后互相問候:“你好,同志,哪個部門的?”答:“教育部門的!薄芭,幸會幸會!绷硪粋說,“我們公安部的!薄芭叮媚,久仰久仰。”最后一個說:“我們,那個,嗯...有關(guān)部門的”頓時無語。“???天哪!從來只是聽說,這回見著活的了!” 58、 植物大戰(zhàn)僵尸誰贏了?植物。因為植物講了個冷笑話,僵尸冷死了。。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了?僵尸,因為僵尸學(xué)會講冷笑話了。。。 59、 啊刀和啊朱在一個房間,第二天啊朱死了,為什么?豬被刀殺了。。。。。。。。。 60、 炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事,從前有一根冰棒,老呆在冰箱里覺得悶,就跟同伴說:“我出去曬曬太陽!眮淼酵饷,又抱怨道:“我滴親乖乖,好熱哦,脫衣服。”脫著,脫著變成水了。 61、 為什么蚊香能讓蚊子不咬人?因為蚊香蚊香嗎,蚊子聞著香,就睡著了,當(dāng)然就不咬人了呀。 62、 一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的,嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了,第二天,老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。 63、 阿鉅感冒咳嗽了,怎么吃藥都沒用,但是上了一下指客網(wǎng)就好了,為什么呢?因為“止咳”網(wǎng)啊。。。 64、 往前看山,大霧遮住半邊天,往后看河,久經(jīng)干涸水難得,往上看看太陽,仿似害羞躲在云里頭,沒辦法,只能低頭看地球,發(fā)現(xiàn)下面地震了,我飄在風(fēng)里頭。 65、 "前幾天一女孩來買東西,讓我著實郁悶,第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多!薄斑@樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?"老板:“對不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?"老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包! ”"

冷笑話txt下載篇二:100個冷笑話

1.動物運動會〃鴨子競走〃兔子跨欄〃青蛙三級跳〃運動會快結(jié)束時〃爬來一只蝸!R道:明明是馬拉松〃硬騙我是百米賽跑~。

2.大牛:我好矮。

來福:哦?有多矮?

大牛:本來由我來主演《水滸》中的武大郎

來福:那么矮啊?

大牛:可是導(dǎo)演說:你身高不夠

3.一個殺人犯逃進(jìn)兩個女子的宿舍里〃手里拿著刀威脅一個女子說:你叫什么?她說:我叫美玲。殺人犯說:和我媽媽一樣的名字〃那我不殺你了!又問另外一個女子:你叫什么?她害怕的說:我以前叫姍姍〃但是現(xiàn)在大家都叫我美玲。

4. 晚上我女朋友說我太娘了〃我很火大〃就跟她吵起來了〃本來是想顯得男人一點〃結(jié)果最后控制不住哭起來了。

簡短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(二)

1、有了自己的房子〃未婚女子就像是憑空小了幾歲〃又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見:我們先租房子住〃結(jié)了婚攢了錢再買房子吧?女答:那我還不如先租丈夫呢。

2、漂亮是女人的通行證——一句老話而已〃也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈〃最后也不見得贏得美人歸〃但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥〃因為苦口〃男人常常下不了決心娶她。

3、婚姻是一把傘。有了它〃風(fēng)雨烈曰時自然舒適無比〃但更多平平淡淡的天氣里〃多了一把傘難免是累贅。

4、女人問“你愛我嗎?”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”!磥砟信g喜歡用近義詞〃不過是香蕉外面多加了一層皮〃或者棉花里面藏著一根針。

5、妻子如衣服——流行如此變幻〃衣服的開銷曰漸昂貴;男人沒有一個好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場。

簡短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(三)

1.畢業(yè)前〃學(xué)生給老師送小禮物表達(dá)謝意。查理的老爸是賣酒的〃他帶來一個大盒子〃老師看到盒子在漏液體〃就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師:“是香檳?”查理:“不是!薄鞍滋m地?”“不是!弊詈蟆ɡ蠋熣f:“我不嘗了〃你說你帶了什么?”查理小聲說:“一只小狗!”

2.男生帶著女友散步〃路過餐館。女友贊嘆道:“真香啊!”囊中羞澀的男生很紳士地說:“如果你喜歡〃我們再從飯館門前走一次!

3.弟弟乘坐公共汽車時〃車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想:姑娘可能對自己有意思〃不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著〃還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前〃不無幽默地搭訕道:“小姐〃你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?”姑娘瞪了他一眼說:“你有病啊?明知道還不擦!

4.一個強盜進(jìn)珠寶店〃用手槍對準(zhǔn)老板說:“給我一個戒指〃快點!”老板嚇得要死〃忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吮道:“換個便宜點的〃得讓我未婚妻相信是我買的!

5.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家:“爸〃今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了〃就別叫我爸!” 第

二天兒子回來了:“對不起〃哥!”

開心冷笑話大全爆笑(一)

1.先有愛后有性〃先有性后有愛〃就像先有蛋后有雞〃先有雞后有蛋一樣〃很難說哪種是真理〃哪種比另一種更高尚。

2.張小嫻說:浪子回頭〃不是因你〃而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭〃出門遇上了晴天。但加上“因為有你”幾個字〃足以令她充滿成就感。

3.許美靜有一首歌叫《你抽的煙》〃寫一個癡情女子跑遍小鎮(zhèn)去買他抽的煙。電影《人約黃昏后》里〃女鬼站在梁家輝的身后問小店員:有ERE香煙嗎?還有“手指淡淡煙草味道〃記憶中愛的味道”!獮槭裁纯偸菬煛ǘ皇莿e的更能喚起女人的緬懷?只有一種解釋:男人對香煙牌子的專一對應(yīng)了女人對愛情的專一。

4.生曰是一個舞臺〃一次考驗〃一個機會。戀愛時〃男人更會利用這一點;結(jié)婚后〃女人更會利用這一點。

5.老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫(yī)生說〃起因是朝夕相處〃飲食結(jié)構(gòu)相同〃作息規(guī)律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。

開心冷笑話大全爆笑(二)

1、傷心故事

有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。

一天晚上〃大樓電梯出現(xiàn)故障〃服務(wù)員安排他們在大廳過夜。

他們商量后〃決定徒步走回房間〃并約定輪流說笑話、唱歌和講故事〃以減輕登樓的勞累。

笑話講了〃歌也唱了〃好不容易爬到第34層〃大家都感覺精疲力竭。

“好吧〃彼德〃你來講個幽默故事吧!

彼德說:“故事不長〃卻令人傷心至極:我把房間的鑰匙忘在大廳了。”

【頓悟】我們痛苦〃所以幽默;我們幽默〃所以快樂。

2、賣書

一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚〃連忙把所有的書撤下〃全部換上作家的書。作家來到書店后〃心里非常高興〃問道:“貴店只售本人的書嗎?”

“當(dāng)然不是!睍昀习寤卮稹ā皠e的書銷路很好〃都賣完了!

【頓悟】“拍馬屁”是個奇怪的詞:你象是在奉承他〃又象是在侮辱他。

3、幫忙

在郵局大廳內(nèi)〃一位老太太走到一個中年人跟前〃客氣地說:“先生〃請幫我在明信片上寫上地址好嗎?”“當(dāng)然可以!敝心耆税蠢先说囊笞隽恕

老太太又說:“再幫我寫上一小段話〃好嗎?謝謝!”

“好吧。”中年人照老太太的話寫好后〃微笑著問道:“還有什么要幫忙的嗎?”

“嗯〃還有一件小事!崩咸粗餍牌f〃“幫我在下面再加一句:字跡潦草〃敬請原諒!

【頓悟】你若不肯幫忙〃人家會恨你一個星期;如果幫得不夠完美〃還不如……

開心冷笑話大全爆笑(三)

1、“您曾經(jīng)對我說過〃用這臺收音機我可以收到所有的電臺。”一個人在電器商店抱怨地說。

“怎么?您收聽不到?”

“收到了〃可總是同時收到!

老媽給我電話:“兒子你多久沒回家了?我和你爸都挺想你的〃你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子。”

我頓時熱淚盈眶:“我明天就回家〃老爸現(xiàn)在在干嘛?”

媽:“剛剛在喂驢〃現(xiàn)在在喂豬!

2、一男子愛上了一位姑娘。一天〃他拿出一個盒子〃打開給姑娘看〃盒里是一枚訂婚戒指〃上面刻著她的名字!拔蚁胝埱竽阕鑫业钠拮!彼f。

“我不知道如何對你講〃”她回答說〃“我已經(jīng)愛上另外一個人!

“請告訴我他的名字叫什么?”這位追求者急切問道。

“不!不能〃”姑娘喊道〃“你會跟他玩命的!

“不會的〃”他說〃“我只想把這枚戒指出賣給他!

與老爸對飲〃老爸微醉:“你結(jié)婚以后〃我希望你生個男孩!”

“爸〃什么年代了都〃您怎么還是老觀念呢〃重男輕女的思想多迂腐啊!”

“兒子〃我不是這個意思〃爸其實挺想你生個女孩的〃可你這長相〃生女孩你可能就耽誤她一生了。。。。。”

3、小學(xué)時都怕老師〃上課時〃同桌憋了一泡尿〃想去廁所又不敢舉手說〃問我怎么辦〃我想了想說:你先尿一點〃等干了〃在尿一點〃過了一會看他幽怨的看著我來了句:尼瑪〃根本停不下來。。。。。

剛看到一個新聞〃七夕有個女孩收到一束玫瑰居然是貨到付款〃然后女孩果斷與男友分手〃其男友解釋并沒有在網(wǎng)上訂購玫瑰〃 看到這里我默默地學(xué)到了新技能。

舍友們都在睡覺〃我在床上看笑話〃不敢笑出聲〃怕吵著舍友睡覺〃于是用被子捂嘴〃但身體還是一抽一抽的。忽然〃上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來…

一封情書的最后一句話:能娶到你〃對我來說〃就是撿了一個大便宜。因為位置不夠的緣故〃“宜”字寫在了背面。

4、和男友電話吵架了在哭〃閨蜜來安慰我〃突然〃她盯著我的眼睛看〃冒出一句:你睫毛膏什么牌子的〃你都哭成這B樣了〃竟然沒有掉妝……你妹的〃老娘這么傷心你就不能認(rèn)真點?

5、在一個漆黑的夜晚〃已是深夜3點多了〃一位出租車司機開著車行駛在馬路上〃忽然〃被一個女人擋了下來〃這個女人面孔慘白慘白的〃穿著一身白衣服。

出租車司機小心翼翼的問:姑娘〃請問你要去哪兒?

“殯儀館”那個女人說。

司機嚇了一跳〃心想:這么晚了去殯儀館干什么?但他還是把車開到了殯儀館。

那個女人給了錢〃下了車〃司機想看看她去殯儀館干什么〃便回頭一看〃天呀那女人不見了!!!

突然一只手扒在玻璃上〃是那個女人〃她只講了一句話:師傅哎〃麻煩你以后停車〃別停在下水道口〃好嗎?

司機:尼瑪!嚇?biāo)牢伊恕。!?/p>

1、失戀原因

普通青年:因為性格不和;

文藝青年:因為我說的話太深奧〃女友不懂〃怎么說都不懂;

2B青年:因為人家老公不同意。

2、冰箱冷凍室里〃一個餃子發(fā)現(xiàn)了新客人!班藒湯圓〃你什么時候來的?”

“湯圓你是什么餡的?”

“嗨〃湯圓〃元宵是你哥么?”

“湯圓你長得真白呀!

“湯圓你怎么不說話?”

“嘿〃湯圓〃你覺得冷嗎?”

湯圓終于忍不下去了〃瞥了餃子一眼〃冷冷地說:“食物是不會說話的!

3、吸管:“我天天吸水!撐死了!”

吸塵器:“我天天吸塵土!煩死了!”

抽油煙機:“我天天吸油煙!嗆死了!”

馬桶:“你們都比我強!你看我天天吸的是什么!”

4、上帝在周六造了陸地動物和人類;

周五造了海里的游魚和飛鳥;

在周四造了太陽和月亮還有星星〃不辭辛苦地把它們都擺在天上;

在周三造了大海和陸地以及各種植物;

在周二造了空氣〃用空氣把天地隔開;

而他在周一只做了一件事:“要有光”。

你看〃連上帝在周一都根本不在工作狀態(tài)…

最新爆笑版冷笑話(二)

1、兒子問:媽媽〃為什么我的尾巴長在前面?

媽媽。。。

2、表姐幫六歲侄子洗腳〃對他說:現(xiàn)在媽媽幫你洗腳〃你長大了也要幫媽媽洗腳好不好??

侄子抬起了頭〃一臉憂傷地說:長大了我要把你送到幼兒園。。

3、給幾個孩子講鬼故事〃我講道:“從前〃有一個黑森林〃黑森林里住著個老妖怪〃它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃〃如果有小孩兒晚上不回家〃到處玩!ɡ涎志蜁䦶堥_血盆大口〃一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后〃會吐出一堆白骨頭!”

這時有個女孩道:“叔叔〃老妖怪好挑食啊〃骨頭它都不吃啊。。!

我勒個去〃你雜就一點也不怕呢!!!

4、女兒做錯事了〃媽媽讓她認(rèn)錯〃可是她死活不肯〃后來在各種逼迫下〃她嘟嘟嘴對媽媽說:媽媽你是范冰冰嘛?

媽媽一臉迷惑:不是啊。

她:噢〃那認(rèn)錯了。

最新爆笑版冷笑話(三)

1、大清早的收到一條違章短信〃說我前天在某銀行門口違章停車了〃你妹啊〃我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的〃這還有完沒完了!

2、坐火車睡著了。。。我很著急〃對乘務(wù)員說:姐〃我坐過站了怎么辦〃怎么辦!?

乘務(wù)員安慰道:小伙子千萬別著急〃來〃跟我來〃先把票補一下。

3、今天下班在公交車上〃一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。

疼死我了〃她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”〃那個男生居然還說“沒關(guān)系”。

然后他倆居然聊了一路〃這個哥們太不厚道了……現(xiàn)在我的腳還是麻的。

4、一天〃我去銀行開戶!

銀行妹子問我是開卡還是開折?

我問她卡和折有什么區(qū)別嗎?

她:那區(qū)別大啦!最起碼手感就不一樣!

我。。。

1.謝師宴上〃同學(xué)對老師說:“我必須敬您一杯〃您對我真好啊〃每次講完題都第一個問我聽明白了沒有!崩蠋熣f:“其實我是覺得〃你要是明白了〃大家都明白了……”

2.一老同學(xué)把情人號碼存在電話里〃姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看〃每次一看都說〃TMD〃10086也太整人了〃盡發(fā)些肉麻的……

3.我媽有一對同事夫婦〃

女的1米5〃65公斤〃很胖~~

男的1米9〃50公斤〃很瘦~~

我媽給我形容:“他們倆站一起〃就是一個鉛筆一個橡皮~~”

4.我妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味〃我弟弟在旁邊眼巴巴的看著〃想吃又不好意思說〃就問妹妹:“讓我嘗嘗脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里〃說:“你聽聽”

冷笑話大全笑死你【2】

1.一只小老虎慢慢地走了過來〃紅著臉問小松鼠:“請問〃我可以吃你嗎?”

小松鼠覺得這個問法蠻好玩的〃說:“你是第一次吃動物嗎?”

小老虎更不好意思了〃說:“是的〃媽媽不在家了。”

小松鼠又好奇地問:“那你以前吃什么呢?”

“……”

“什么?說大聲點〃我聽不到!

“吃奶!”說完〃小老虎的臉更紅了。

2.有一個人路過麥田〃發(fā)現(xiàn)有頭沒有犄角的!ū銌栟r(nóng)夫:“這頭牛為什么沒有犄角?”

農(nóng)夫說:“牛沒有犄角的原因有很多〃有的是因為遺傳〃有的是因為生病脫落了〃有的是因為和別的牛頂角而失去了。這頭牛沒有犄角〃那是因為它是一頭驢!

3.當(dāng)方便面的醬包由固態(tài)變成了液態(tài)的時候〃宅男就知道夏天來到了~

4.我家姑娘快三歲了〃晚上睡覺之前吵著要講故事〃我就給她說個喜洋洋和灰太狼的故事吧〃這個動畫片姑娘也看過〃就說:爸爸你當(dāng)灰太狼我當(dāng)紅太狼好不?我說好〃話沒落音〃她就是一個大嘴巴打過來〃對我怒吮:還不給我抓羊去……

5.吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴。最后岳母說:“我懶得聽你埋怨〃你再說我就上山里住去〃你們誰都別找我!痹栏噶滔嘛埻胝f:“找你干啥〃你是人參哪!”

冷笑話大全笑死你【3】

1.辦公室?guī)讉女的再聊育兒經(jīng)〃一男同事插話:女兒真心不好養(yǎng)!不好抱的時候自己抱!好抱的時候被別人

冷笑話txt下載篇三:100個經(jīng)典冷笑話大全爆笑

100個經(jīng)典冷笑話大全爆笑

1、 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想,連蚊子都不抓著吃了,其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了:“抓只天鵝來,保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀!

2、 一次五歲的兒子問我,我手上拿著的東西是什么,我說是手機,他說為什么叫手機那,我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞,右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情:“那為什么不叫手鴨那?”

3、 我和朋友走到分岔路口,我們以歌作別:“我送你離開,千里之外!庇谑,“千里之外”就走了。

4、 我家母狗生了兩只小狗,因為老婆是新聞記者,所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”,一次我們正要kiss,我突然看見“狗仔隊”大喊:“狗仔隊!”老婆驚嚇道:“在哪,不可能,我讓他們回去了啊!

5、 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條,發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片,配文:美國人很窮,沒有衣服穿,吃不飽飯,人都餓死了,也沒人管......

6、 一MM失戀了,幾次欲尋短見都被親友及時發(fā)現(xiàn)未能實現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走,急的親友到處尋找,就在決定報警時,收到她發(fā)來的短信:你們不必找我了,我在去往死海的路上,我喜歡大海,我決定在那兒結(jié)束我的人生。

7、 嫦娥姐姐在吃飯,突然外面一閃,嫦娥一驚,連忙出去看;貋砗袅艘豢跉;“楊利偉。!

8、 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;“阿鉅,你去散步?”“不是啊,我去散步!”“哦。。我以為你去散步呢!

9、 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們50層的家。到了10樓,阿鉅問菲菲;“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭,他們就繼續(xù)走。到了30樓,阿鉅問菲菲:“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭,他們就繼續(xù)走。到了49樓,阿鉅問菲菲:“菲菲你累了嗎?”菲菲使勁點頭。阿鉅:“那好,我們走回去乘電梯到家吧!

10、 阿鉅要考試,媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說:“我看完了!钡诙鞁寢尶吹桨⑩牪患案竦木碜哟蟀l(fā)雷霆,“你書都看了為什么考這么差!”阿鉅:“媽媽,我那天說的是。。。我看,完了。”

11、 農(nóng)夫山泉,有點蟲。新聞發(fā)布會:關(guān)于農(nóng)夫山泉有點蟲的問題,是這樣的,我們不生產(chǎn)礦泉水的,我們只是大自然的搬運工。這個嘛,是人人皆知的,在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然,就會有蟲蟲,大自然如果沒有蟲蟲,那還是大自然嗎?最后,祝福大自然越來越美,蟲蟲多多益善!

12、 兒子經(jīng)常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事,聽著聽著就會慢慢睡著。一天,媽媽外出不在,他就讓爸爸給講,爸爸欣然答應(yīng)了,兒子躺在床上,閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事,等了好幾分鐘,也沒有動靜,兒子睜開眼一看爸爸,他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。。

13、 溫州7.23后。每次和朋友告別時,聽到“后會有期”這四個字,就緊緊張張的,不得不補充問一句:你坐飛機還是高鐵?

14、 你老公年薪多少?“800萬” “天那,比我家的強多了,好幸福哦你。朋友說!斑@是基本工資”“做什么的?”朋友又問!白鰤舻摹薄......”朋友。

15、 拿著魚竿魚鉤,在江河湖海,默默釣魚的,叫“釣魚玩法!辈荒敏~竿魚鉤,在城市人海,默默釣魚的,叫“釣魚執(zhí)法!

16、 妹妹:“左眼珠要睡覺,右眼珠偏不要。我該怎么辦?!”哥哥:“那你就把,心靈的窗戶,全部關(guān)了,不就ok了!

17、 春天如同初戀,夏天則是熱戀,秋天仿佛黃昏戀,冬天恰似天使之戀。那么,走過四季的我們是什么戀?360度、甲午風(fēng)云、春夏秋冬、日月輪回、生死戀。

18、 新聞報道:現(xiàn)在70%的男人希望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說:“我一定是那30%的男人!”接著新聞繼續(xù)報道:其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀。

19、 阿鉅有一天被欺負(fù),哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。。菲菲卻沒有淹死,為什么呢?因為菲菲會飛啊。。

20、 李媽媽年紀(jì)大了,特別忌諱一些詞,有一次來我家,我倒了一杯茶給她,喝完后我問道:“還喝嗎?”李媽媽:“喝!”又一杯下去“還喝嗎?”“喝!”這樣反復(fù)好幾次,李媽媽脹的不行了,我見狀道:“早就不該喝了!崩顙寢寶鈿獾恼f:“我要活!”

21、 金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿,一日,她們看見了今麥郎和喜之郎,于是他們各自結(jié)婚了。

22、 農(nóng)夫山泉有點甜,這是為什么呢?因為有點蟲。真滴嗎?至于你信不信,我反正是信的。

23、 哥們你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三裝八個衣兜,唱忐忑到高8度,渾身發(fā)抖。

24、 一只鷹覓食,見地上跑著一只小兔子,便傾身飛速下沖,瞬間將小兔子抓起,剛要起飛,小兔子說:“我可什么都看見了!柄椝上伦プ影研⊥米臃帕恕。。

25、 【老公酒醒以后】早上醒來,丈夫?qū)ζ拮诱f,咱們家有鬼,昨晚我回到家,去廁所,一開門燈就自己亮了,還有一股寒氣逼來!妻子一巴掌打過來:你又尿冰箱里!丈夫:......

26、 英語考試,老師把試題發(fā)到同學(xué)手中后,一同學(xué)舉手問到:“老師,名字寫在哪?”

27、 小強到動物園看猴子,猴子驚呼:“二師弟,好久不見!毙姡骸澳阋欢ㄕJ(rèn)錯人了,我不認(rèn)識你的。”猴子:“還裝呢,以為誰不知道呢,自己照照鏡子!

28、 老鼠嘲笑貓的時候,身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候,身上也要準(zhǔn)備有很多很多很多很多......洞......

29、 賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了?因為她賣的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快點完了,所以她就凍死了。

30、 有一只蚊子在你臉上盯了一下,結(jié)果嘴巴拔不出來了,后悔莫及,死后把這件事告訴了所有的蚊子,于是大家都知道你臉皮太厚了。

31、 你們那兒停電了,這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢?因為你收到了我的冷笑話短信。。

32、 有一個番茄一不小心掉進(jìn)湯里了,于是就有了番茄湯。。一個雞蛋看見了,想去救番茄,結(jié)果也掉進(jìn)去了,就有了番茄蛋花

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湯。。

33、 媽媽老跟我提起她和爸爸當(dāng)年的浪漫。每次媽媽要去上班,爸爸就說:“你路上小心!眿寢屒纹さ拇鸬溃骸澳惴78顆心!卑职稚鷼獾恼f:“那還22顆讓我懸著啊!

34、 我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米,興沖沖的就跟媽媽說了,正好家里的米快吃完了,我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來,終于咚咚來了,一簽收傻眼了,大米500g。

35、 “愛是什么?”“愛就是愛呀,就是喜歡一個人呀!薄昂唵吸c,愛是什么?兩個字!薄安恢。”“笨,愛是你我!薄霸趺磿?”“歌里唱的:愛是你我。。!

36、 "阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間,菲菲問阿鉅藏好了嗎,阿鉅說好了,菲菲就回家了。。"

37、 有一個人帽子臟了從來不洗,而是反過來繼續(xù)戴,你知道這是為什么嗎?因為“張(臟)冠李(里)戴”呀!

38、 職員:這么晚去提款我害怕,白天再去好嗎。老板:不行,公司等著用錢那。職員:萬一有色狼...。老板:你拿手電筒去。職員:這個關(guān)什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的臉。那就是最好的武器,對于你的安全我很放心。

39、 小紅帽獨自走在郊外的小路上,太陽下山前她就往家趕了,可她還是遇見了大灰狼,你猜結(jié)果怎么樣?結(jié)果,小紅帽被大灰狼吃了。

40、 一書生飽讀詩書,但手無縛雞之力,有人問他今生最珍惜的東西是什么,他卻說是四支箭,眾人不解。答曰:“光陰似(四)箭”耳!

41、 某日,女朋友打電話來:“快看,快看,外面有流星雨,你看到了嗎?”我一看,果不其然,馬上回話:“看到了,看到了,你呢?”

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