笑話專家
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話專家篇一：笑話醫(yī)生
醫(yī)生曾經(jīng)是我理想中的職業(yè)�？晌也皇情T里出身，沒有祖?zhèn)髦�；高考時分數(shù)沒達標，進不了醫(yī)學院校；從學校步入社會后，一是不忍放棄已經(jīng)擁有的工作，二是懷疑自己將理想變?yōu)楝F(xiàn)實的能力，理想終究只是理想。
自學是很實際的選擇。我家隔壁的老呂，沒上過幾天學，是大字不識幾個的地道的農(nóng)村人。他年輕時，我們村里人家要宰豬過年，他是“屠夫”——義務的沒有報酬的臨時的工種。后來他當上了村干部，見多識廣，居然當上了“獸醫(yī)”——也是義務的沒有報酬的臨時的工種。再后來，他的名氣慢慢地大起來，外村的人也要找他，他就以獸醫(yī)自居，也以此為生計的重要來源了。農(nóng)村里的許多醫(yī)生，也是這樣摸索成長的。但是，城市里有醫(yī)院，人命值錢，是不輕易給人當試驗的。
我知道的許多醫(yī)生，他們不知道血液的組成，不知道人體的骨頭數(shù)目，可他們可以識別和治療常見的疾病。而那些懂得X染色體和Y染色體，組織和細胞，新陳代謝和良性循環(huán)的博學者，醫(yī)術(shù)不見得高明多少。一個好醫(yī)生未必掌握著豐富的醫(yī)學知識，掌握了豐富醫(yī)學知識的未必是好醫(yī)生。好醫(yī)生不能光啃書本，要在實踐中鍛煉出來。
其實，醫(yī)生不是什么人都可以當?shù)�，人命關天，怎么可以隨便為之？不過，我曾經(jīng)的期望雖然沒有兌現(xiàn)，但對這一行卻增添了許多感情。有時我會不自覺地去觀察身邊的那些醫(yī)生，從中也受益匪淺。
作為醫(yī)生，只專心于醫(yī)術(shù)是不行的。還要注意言行舉止，能善意地投人所好。這樣，口碑載道，自然不會門可羅雀。有的人醫(yī)術(shù)很高，病號卻不是很多，有的人醫(yī)術(shù)平平，卻能生意興旺，這都是常見的現(xiàn)象。說高雅些，醫(yī)生要具備心理學知識，說庸俗些，醫(yī)生不鉆研點“心術(shù)”不是好醫(yī)生。我感覺自己是一個直腸子，與人溝通的能力很差，之所以沒有信心去實踐自己的理想，或許這就是深層次的原因。
然而，有些醫(yī)生心術(shù)不正，只做沒有良心的賺錢的“機器人”——說實話，我實在看不慣。老百姓看不起病，一是藥費貴，二是醫(yī)療費貴，卻忽略了那些無德無義的醫(yī)生的心更“廢”。不管什么行業(yè)，里面的人不可能都是優(yōu)秀的，參差不齊為自然。可是，醫(yī)生是性命交關的職業(yè)，是不能濫竽充數(shù)的，南郭先生做不得�？墒�，現(xiàn)實中，醫(yī)生“忽悠”病人的現(xiàn)象十分普遍，南郭先生似的醫(yī)生還很多。蒲松齡的《聊齋志異》里有一“神醫(yī)”，她善于口技，本來是令人尊敬的，可她卻以口技之長扮作“神醫(yī)”去騙人錢財。今天，這樣的人仍然有，那些江湖醫(yī)生大多如此，有點本領是真，“包治百病”是假。只是苦了病人，掉了錢財事小，丟了性命事大。隨著教育的普及，人們素質(zhì)的提高，這些以個人名義開展業(yè)務的南郭先生們，其危害是有限的。然而憑借組織名義呼風喚雨的南郭先生卻是危害無比，有的聞所未聞，如“曠世神醫(yī)”胡萬林可謂前無古人后無來者。現(xiàn)在，越來越多的“專家門診”，不能說沒有胡萬林之流，只是醫(yī)術(shù)更“高”，手法更“妙”。
民間有祖?zhèn)麽t(yī)生，他們只能看某種病，而且給病人的藥是自制的，但是手到病除。我曾經(jīng)懷疑過，醫(yī)院里的醫(yī)生看不了的，這些不以醫(yī)生為主業(yè)的人怎么可以呢？見得多了也就相信了，只是說不了原因。病看準了還要對癥下藥，這藥又必須是百分之百純正的，這或許是關鍵。不說也知道，假藥多，劣質(zhì)藥多，醫(yī)術(shù)高也白搭，醫(yī)生亦深受其害。好的醫(yī)生一定是好的藥品采購員。隨著科學技術(shù)的不斷進步，醫(yī)學的不斷發(fā)展，新產(chǎn)品的不斷出現(xiàn)，醫(yī)生還得與時俱進，要有終生學習的心理準備。當一名好醫(yī)生真的不容易。
有人說，現(xiàn)在當醫(yī)生好，病人來了，現(xiàn)代儀器逐個體檢，各種化驗一個不漏，沒有看不了的病。我想，如果真是這樣看病的，那是庸醫(yī)無疑。有個年輕人想?yún)④�，體檢那天為了不遲到，一路跑步，到現(xiàn)場稍停片刻就輪到他，體檢后說他心臟有問題，結(jié)果，當兵沒有指望，還差點誤了婚姻大事。國家測繪局最近公布珠峰的新高度為8844.43米,與1975年公布的8848.13米相比，珠峰“身高”“矮”了3.70米，珠峰本身的變化是微乎其微的，主要原因
就是這次測量更加科學，測量精確度更高。現(xiàn)代的醫(yī)療設備也不是最先進的，現(xiàn)代醫(yī)學遠比珠峰測量復雜得多，疑難問題可以說不知其數(shù)。即便有一天可以依據(jù)體檢化驗的結(jié)果確診疾病，什么病都如此地大動干戈，面對高昂的體檢化驗費，看病或許比現(xiàn)在更難。
也有人看不起鄉(xiāng)村醫(yī)生，不相信小醫(yī)院，以為大醫(yī)院什么都是好的，似乎大醫(yī)院里的蒼蠅都是無菌的。這實在是誤解。大有大的好處，小有小的優(yōu)勢，只可因人因病而異。沒有不失誤的醫(yī)生，沒有清一色是優(yōu)秀專家的醫(yī)院。大凡不傷命的病，只要醫(yī)生有事業(yè)心有職業(yè)道德，不論是在何處就診，總是沒有問題。如果醫(yī)生沒有把握，醫(yī)生自然會建議你何去何從。因為誤診耽擱時間而喪命的事不是沒有，一個有事業(yè)心有職業(yè)道德的醫(yī)生，遇上這樣的事也是無奈，但他們不可能將人命當兒戲，死的機率總是少的。如果是一個沒有事業(yè)心沒有職業(yè)道德的家伙，就是在大醫(yī)院，一命嗚呼又如何？
總之，醫(yī)生，職業(yè)而已。面對患難眾生，那些有事業(yè)心有職業(yè)道德的，救死扶傷，終日勞心，可謂如履薄冰。而混入其中的南郭先生們卻在絞盡腦汁，時刻考慮著如何騙取患者手中的金錢，患者生命之安危對他們來說是無關緊要的。
笑話專家篇二：幽默笑話大全樂翻天笑破肚子
1.和女朋友交往兩個月了，今天她對我說家人都不在，讓我過去。
因為我們還沒有H過，我想今天就是機會了！
到了她家的公寓才發(fā)現(xiàn)，重要的日用品沒帶，幸好她家一樓有個藥店。
店主是個大叔，所以很輕松地提出了要買的東西。
付錢的時候，大叔笑著說：“小兄弟，現(xiàn)在就要去用嗎？” 我也有點害羞，脫口而出：“是啊，是第一次�！�
“好好干哦”，離開的時候大叔對我說道。
到了女朋友家里，結(jié)果她說家里人好像要回來了。
看來今天不行了啊...不過順便和她家里人見個面也好。
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰(zhàn)場上來月經(jīng)了，連長看見了，讓擔架把她抬走，
她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！ ”
3. 國慶在家做飯，媳婦做了個土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎了媳婦一番，誰料她說了句：我發(fā)現(xiàn)我還真有做雞的天分礙…
4. 女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發(fā)脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時一實習男醫(yī)生看到，說：“大姐，您是不是抱錯孩子了”。
5. 朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個好處。
1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不祝
2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。
3，等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。。。。
6. 一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進了樹林，就進去找，結(jié)果發(fā)現(xiàn)一只困
在陷阱里的青蛙。青蛙對她說：“如果你放我出去，我就可以滿足你的三個愿望�！� 女人釋放了青蛙，青蛙說：“謝謝你，但是我忘了和你說了，你的愿望實現(xiàn)有個條件，你的老公將會以十倍的程度來實現(xiàn)它�！� 女人說，“那好吧�！睂τ诘谝粋�愿望，女人想成為世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，這個愿望會使你的老公成為世界上最英俊的男人，一個所有女人都會趨之若鶩的美男子。”女人說，“成，因為我將成為世界上最美的女人，所以他的目光只會被我吸引。...... 7. 又到了中午吃飯的時間我們單位的[來自我要看笑話51kxh.cn]對她們大聲喊到:女人們起來運動運動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對她們說:你騷不? "恩 騷""你呢?""騷"我大笑...你們都騷啊
8. 妻子對丈夫說：“我媽打電話讓我寄一張近照，她想看看結(jié)婚這半年，你把我養(yǎng)胖了還是養(yǎng)瘦了�！� 丈夫說：“你明顯瘦了，這咋辦？”
妻子說：“我知道你最有辦法�！�
丈夫沉思了一會兒，說：“要不弄兩只蜜蜂在你兩邊臉上各蜇一下，你的臉會立馬變胖，這在醫(yī)學上叫蜂療�！� 9. 某日，我在看電視，媽媽在廚房，有人敲門，我去開， 看到隔壁的哥哥來了，喊了句：“媽隔壁哥哥來了！ ”媽媽沖出來煽了我個巴掌，說：“哥哥來就來唄，你個死孩子，還學會罵人了�！蔽夷莻�哭啊...... 10. 為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，51kxh.cn把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！于是發(fā)表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。
11. “快！救我！我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺有詭異的陰風！難道我遇到了傳說中的。。。。” “你毛衣穿反了�！� “。。。。。。哦哦，謝謝。
12. 一對情侶在公園幽會，女的問：你愿意為我而死嗎？ 男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。 13. 老虎和鼴鼠同時對小白兔產(chǎn)生了感情，老虎每天守在小白兔家門口，不準任何動物親近；鼴鼠卻默默打了[來自我要看笑話51kxh.cn]一條通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床邊放一顆胡蘿卜。小白兔心里明白老虎喜歡她，但她知道鼴鼠才是真愛，“喜歡是占有，愛是付出”，小白兔思前想后，最后嫁給了土豪豬。 14. 兩個東北爺們干起來了，我仔細那么一聽，沒樂抽了，就聽見一個爺們說：我告訴你，這兒，我地盤，我唆了算，只聽見另一個爺們，特別淡定的回了一句，你他媽大舌頭啷幾的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。
15. 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。 這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命。
16. A：“姑娘你貴姓？”
B：“巴�！�
A：“哦，八個的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴�！�
A：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！ ” 17. 一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)， 認出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了。 完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”
18. 一個女人端著一盒開封的牛奶在超市里轉(zhuǎn)。這是超市里有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然后那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：‘‘你把我的奶都擠出來了！／’ 19. 半夜12點，男子回家，老婆抱怨說：“你就不能提早點回家么？” 男子滿口答應：“好，一定。” 于是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來，老婆守在門口，沖上去就是一巴掌，將男子手里提著的豆?jié){和包子打翻在地.....
20. 現(xiàn)在我坐火車上。臥鋪，對面男的脫了鞋。 躺在床上在打電話，感覺情緒很差，我聞那腳味兒大。 就說：兄弟，能不能能用被子蓋一下。
那兄弟說:受不了51kxh.cn沒理他，只是默默的脫下鞋子。
幾秒后，對面男的有惡心感，出去了。
到現(xiàn)在為止還沒回來。他是怎么了？
21. 他和她已經(jīng)分手兩年了，兩年來他每天下班習慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他只是靜靜地注視著，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”
22. 地球課剛開始，老師發(fā)現(xiàn)忘記帶地球儀了，對楊同學說：“請你去把地球儀拿過來。”楊同學轉(zhuǎn)身離去。[來自我要看笑話51kxh.cn]老師繼續(xù)講課，半天也不見楊同學回來，便請黃同學再去找。辦公室沒人，黃同學突然如夢初醒，跑去學校的地理科技園，那里有一個巨大的地球儀模型，果真，楊同學正望著它作搔頭狀。
23. 你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學，現(xiàn)在來家里找你了!孫子回道:奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話給老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學了。這時，奶奶已經(jīng)給老師開了門。老師很驚訝的說：你老是？.....
奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思!老師當時就趴下了。
24. 小梅的包包丟了。 小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”
警察：“放心吧，包在我身上！ ”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！ ”
小梅打飛警察：“那你不還我�。。� ” 25. 去年新年，一男嘴里叼著一根煙，閑來無事，就問路邊的小朋友要來一個炮仗，小朋友說是響的很快的那種，[來自我要看笑話51kxh.cn]那男的點點頭，一臉自信的用嘴里的煙點著了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當之勢，吧香煙丟了出去，把炮仗放進嘴里，然后轉(zhuǎn)身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴們都驚呆了
26. 美國人和中國人的車相撞，美國人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。 中國人也笑著說：“沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒�！�
中國人：“大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！"
美國人接過酒喝了一大口，遞給中國人。
美國人："大哥，你也來點吧。"
中國人："我不急，等警察來了看過以后我再喝。"
27. 關羽扯著劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁�！� 劉備大怒：“荒謬！你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎？” 關羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。”
28. 一個人上車以后，發(fā)現(xiàn)座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎么還往上擠？”這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有？我這是硬座！ ” 短
29. 在法庭上
法官：安靜！安靜！要是還有誰這么鬧，我就叫人把他仍出去��！
被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊�。∵蕖�！哇！呵啊啊啊啊埃。。。
30. 敵我雙方作戰(zhàn)，我方制定方案準備提前埋伏好然后突襲敵方；首長命令：“無論發(fā)生任何事情，都不允許出聲音”。但是，有一個小兵，在最關鍵的時候大叫了一聲，導致這場戰(zhàn)爭失敗了；首長大怒到：“把他叫到跟前問話”。 首長說：“你為什麼叫”？
小兵答：“一開始，有一只毛毛蟲爬到我褲子里，我好癢，但我忍住了；后來，有一只小松鼠鉆近來啦，我更癢了，但我還是忍住了；最后，小松鼠說了一句話........” 首長問：“說什麼？”
小松鼠說：“吃一根，留兩個過冬”。
笑話專家篇三：史上最好笑的笑話
最好笑的笑話
1.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
2.剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業(yè)生簡歷--獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵�！�
3..《山木總裁因強奸門而辭職》跟帖：“誰這么畜牲，連門都強奸！”《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰��？這么厲害！”
4.歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
6.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�姥姥啊！下一個！”
7.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊!
8.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
9.去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著?
10.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的�！彼院赖溃骸澳钱斎徽也坏嚼�，這是我啃出來的??”
11.舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。 媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？”
12.有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！
13.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的。” 某學生跟帖回答：“你家人不見了 你不著急么？”
14.A：你有《時間簡史》嗎？ B：神經(jīng)病，我有時間也不撿屎！
15.早上公車上，一個人從包里掏手機看時間，然后說了句"我CAO"，還以
16.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。
李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？（這個內(nèi)涵）
17..坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑！我聽完，笑了，轉(zhuǎn)身過去就
聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會魔法了！
18.醫(yī)院的加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉，這讓醫(yī)生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，于是成立專家組調(diào)查事情的原因。到了星期天，時鐘剛剛敲響十一點，通過監(jiān)視器發(fā)現(xiàn)，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛(wèi)生。。。
19.老爹對老媽說：“我終于證實，其實我是你失散多年的親哥！”
老媽一臉茫然中，一時手足無措！
這時，老爹突然指著兒子罵道：“不然怎么會生出這么個白癡！”
20.男：“嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！”
女：“不行，我媽會不高興，她說你太沒出息。” 男：“哦，你如果不答應，我就死在你的面前！”
說著，他端起了手槍。女：“請等一下，我去問我媽。” 男：“嘿嘿，我就知道這招管用�！�
女：“我媽媽說我已經(jīng)成年了，可以看這種血腥場面了。” 男：“。。�！�
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