假期笑話
發(fā)布時間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
假期笑話篇一：超級搞笑笑話
一、內(nèi)涵男女的內(nèi)涵對話
1、女A：“胸好悶怎么辦？”
女B：“給它們講笑話��！”
女A：“它們還小，聽不懂笑話的�！�
2、同學(xué)聚會烤燒烤，吃的差不多了，，最后一道韭菜，一男生的問道：“這叫什么��？” 眾人曰：壯陽草！
只見有個妹紙華麗麗的一句“太太樂”
3、有一對小情侶在外地旅游，晚上就要做車回家。
男的去售票處問：還有去XX的車票嗎？
售票的回答：還有。
于是男的轉(zhuǎn)身對女的說：沒車票了，怎么辦？
女的不信，上前問道：還有去XX的車票嗎？
售票的又回答道：還有。
結(jié)果那女的轉(zhuǎn)過身來害羞地對男的說：還真沒了，怎么辦�。�
4、問：“為什么男人是處男會讓人覺得丟臉，女人是處女卻男人都想要”
答：“因?yàn)槟腥耸歉杉夹g(shù)活的，女人是吃青春飯的”
二、又壞又損的幽默二貨同事
1、昨晚，下班，一群男同事在吃餃子，有人就說：好吃不過餃子，好玩不過嫂子。 大家都笑噴了，突然，這二貨又說：你們都是我大哥。
2、部門里面有兩個姓王的，一個是領(lǐng)導(dǎo)，一個是職員。
一天領(lǐng)導(dǎo)叫職員：“小王，你過來一下�！�
職員屁顛屁顛跑過去：“大王，找我什么事？”
3、上午我去辦公室后，拿著茶杯去打開水，女同事對我說：你看我的奶
女同事說：我就是讓你摸摸，又沒有叫你喝??
4、女同事：你看我那里最漂亮？
男同事：哪里都漂亮。
女同事：那你覺得那里最好看？
男同事：看不見的地方最好看。
5、洗澡時，發(fā)現(xiàn)掉頭發(fā)很厲害，汗！
問一塊去洗的同事，這是神么情況？
他十分蛋定：“正常！春秋就是動物換毛的季節(jié)”
三、低層的深度冷笑話
1、楊冪小時候數(shù)學(xué)成績很差，不會算加法，有一次數(shù)學(xué)老師問她：“冪冪，四加七等于幾？”
過了一會兒，數(shù)學(xué)老師就死了。
2、有四個兒子的窮父親，快斷氣時將兒子們叫到一起，從床下拿出雙筷子，被小兒一下折斷，又拿出兩雙被三兒子折斷，又拿出一把，大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷，二兒子說：“你是在教我們要團(tuán)結(jié)嗎？”
父親用最微弱的聲音說了一句話后斷氣了“這是?乾隆帝?用過的”
3、萬圣節(jié)小孩結(jié)隊(duì)敲門索要糖果，不料開門后卻被主人當(dāng)頭潑水，是人性扭曲還是神智錯亂？！這背后又有一段怎樣曲折的故事？歡迎收看本期節(jié)目《糖尿病的預(yù)防與治療》。
4、很多不法份子使用假錢，坑害群眾，許多不善辨識假錢的群眾蒙受了重大損失。
現(xiàn)在，本屌就來教大家一個簡單快捷識別假錢的辦法：用打火機(jī)把錢點(diǎn)燃，燒完后呈灰色，就是真錢；如果燒完后呈黑色，就是假錢。
本屌做好事不留名，你們不用謝我。
5、“我小時候整天夢想去迪斯尼世界。等到有了足夠的錢和假期可以去的時候，我已經(jīng)長大了�！�
“你不再喜歡迪斯尼了嗎？”
“不是，我開始討厭小孩了。
四、夫妻笑話
1、結(jié)婚后和老公分居兩地~,老媽說小兩口老這么分開不好?于是我就是老公那邊上班了~可才一個月就懷孕了~又辭職回家了~走之前老公居然憤憤的說“你丫就是來借種的吧~借種~種???
2、昨晚上睡的正香，突然覺的腳部有異樣，迷迷糊糊中抬頭一看，見一披頭散發(fā)的女子正從床尾向我爬來，我恐懼的大叫一聲，身子本能的向后一退，悲劇的是后腦又撞墻上了。????后來，后來搞清楚了是老婆起來小解！可恨的是那女人又揍了我一頓，說我嚇著她了，求安慰！
3、說一同事的，他住宿舍，一日帶女朋友去宿舍，看看宿舍沒人，和女朋友各種纏綿，各種聲音，當(dāng)然也ML了、這不是GC，GC是他們完事了在床上休息，角落里那床上傳來了一句：“哎呀我的媽呀，你們終于完事了，害的我連呼吸都不敢大聲。”剩下他倆在那凌亂。...
4、同事老公是廚師，睡覺時手放在同事胸上（男人都有這個愛好），想轉(zhuǎn)個身就把他手拿開，他老公大喊一聲，等等，再撒一點(diǎn)蔥花�。闶窃谧錾屦z頭��？）...
5、早上擠地鐵上班總會遇到各種奇葩！今早，一女的被后面一男的擠毛了，吼一聲:擠什么擠？ 那男的一臉委屈:美女，你至少是被異性擠，我他媽的后面是被男的捅呢�。�！
五、極品
1、薪夜被盜
小偷知時節(jié)，
當(dāng)天剛發(fā)薪。
隨窗潛入戶，
盜物細(xì)無聲！
2、財(cái)務(wù)人員：3年了工資都沒有變過，你怎么每個月都要打印工資清單？
同事：我也是這樣對我老婆說的！
3、動物之間有話說
貓對虎說:哥們，身子這么大，轉(zhuǎn)基因的吧？
鴨對雞說:我是鴨你是雞，咱倆天生一對，你就從了我吧！
鳥對天使說:鳥都跟人好上了，你爸媽是誰？
狗對藏獒說:嘿，兄弟，吃shi嗎？
螞蟻對大象說:想跟我搶媳婦，你回家再練兩年！
鴕鳥對企鵝說:同是天涯淪落鳥，咱們比翼雙走吧！
田雞對青蛙說:我看起來再怎么老土也比哥們你頭頂一片綠要強(qiáng)！
螃蟹對狐貍說:你啊，還得借老虎的威風(fēng)，兄弟我到哪都能橫著走。
4、一天，一城里人來到鄉(xiāng)下考察，到達(dá)時太晚了他就在鄉(xiāng)里過夜。
第二天早上起來，招待他的鄉(xiāng)里人問他睡得怎樣，城里人想了想，說道:“你們這的稻田里昆蟲很多吧？”
“咦，你怎么知道？”
“能不知道嗎，昨晚那么多青蛙，吃飽了都打著嗝呢！”
5、一天半夜讓下雨聲鬧省，感到有點(diǎn)尿急，就起來解決，心想有雨聲遮掩應(yīng)該吵不到別人，就在墻角小解起來，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。
6、男人為什么長喉結(jié)，因?yàn)槟腥怂酪孀踊钍茏�，怕說錯話惹來是非，缺個把門的； 為什么女人喜歡雙眼皮，因?yàn)樗齻冇刑嗟碾[私，怕別人看到，所以加多一層窗簾。
7、一文化人到社區(qū)講座，談到美國自由女神像，請大家發(fā)表對自由女神的看法。 一婦女：她在幫我們呼吁，要提高婦女地位，我們要讀書，我們要自由。
農(nóng)村女孩：爸爸好不容易答應(yīng)我讀書，我非常珍惜，學(xué)校停電，我拿著火把，也要把書看完。 城市女孩：讀書太辛苦，媽媽逼我去讀書，如果再逼我，我連書一起燒掉。
一丈夫：現(xiàn)在女人不得了，地位比我們男人都高，還說要解放，她們解放了，我們怎么辦？ 教授：老婆嫌我書呆子，不讓我看書研究，搶我的書，還要威脅跟我離婚，我不離婚，她要燒我房子。
8、兩只羊去覓食，公羊吃樹葉，母羊吃草。母羊問：你那樹葉啥味？
公羊：香蕉味。
母羊去吃了一口，怒：騙子，難吃死了！
公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我說橡膠味！
9、爸爸把家里僅有的一只公雞和一只母雞殺了，并把它們的肉混在一起煮，為了讓味道更鮮美，爸爸又在肉里加了幾根香腸。
把肉端上桌后，媽媽打趣地問道：“給這菜取個什么名字呢？”
孩子想了想說道：“就叫棒打鴛鴦吧�！�
10、某天學(xué)校要檢查家庭子女狀況。
女老師：還有誰不是獨(dú)生子女的站起來下。
牛B同學(xué)：老師，我！我還有個弟弟。
女老師：哦，多大了？
牛B同學(xué)：和我一樣大呢。
女老師：真的嗎，這么巧。
牛B同學(xué)：真的，不信你去問他。
女老師：怎么問？
牛B同學(xué)：直接問啊，他就住在我褲子里。
第二天，全校通報(bào)批評。。。
11、李冰川說：“沒有錢的人，靠父母親的是啃老族，買不起房的是蟻?zhàn)�，存不了錢的是月光族，娶不起妻的是單身貴族，拼命兼職賺錢還受窮的是窮忙族�！�
張帆風(fēng)接著說：“沒錢后果嚴(yán)重，差不多株連九族�！�
12、老奶奶疼愛孫子，每天送孫子上學(xué)。
今天，他們到學(xué)校時遲到了，老師問他：“為什么遲到了？”
他說：“我奶奶走得太慢了�！�
13、垃圾桶與畚斗呆在一起，沒多久，畚斗被主人帶走了。畚斗回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。
垃圾桶說：“你去陪主人吃喝了，回來就吐得我一踏糊涂。”
畚斗說：“我不去磨破嘴皮子，難道你能在這家生存下去？”
14、小華與朋友說：“我難受死了，鼻子噴涕打不出，喉嚨有痰吐不出，便秘有屎拉不出�！� 朋友說：“感覺如何？”
小華說：“真著急！”
朋友安慰他：“我是入不敷出，你是只進(jìn)不出，我月月光，你卻年年有余。”
15、又到了準(zhǔn)備畢業(yè)論文的時節(jié)，說一博士一天熬夜寫論文，寫著寫著睡著了，而且還時不時碰到了退格鍵，快寫好的論文就這樣一點(diǎn)一點(diǎn)被刪掉了
16、舅子去城里姐姐家，可找不到姐姐家的住處，就打電話給姐姐，姐夫接了電話。 姐夫：你在哪里，告訴我？我去接你。
舅子：我也不知道！
姐夫：你身邊有什么單位嗎？
舅子：有，工商銀行。
姐夫：還有呢？
舅子：農(nóng)業(yè)銀行。
姐夫：城市銀行多了，我怎么找的到你，還有別的標(biāo)志嗎？
舅子：有！
姐夫：是什么？
舅子：樓房。
姐夫：廢話，城市里到處是樓房，樓房有文字嗎？
舅子：有，剛才還咬了我一口呢。
姐夫：我說的不是那個蚊子，是樓房上有字嗎？
舅子：有字，泡澡、洗腳。
姐夫：有大點(diǎn)的字嗎？
舅子：有，中心菜市場。
姐夫：這都有什么用，有沒有帶地名的字。
舅子：有。
姐夫：有你不早說，費(fèi)這么大的勁，快念出來。
舅子：上海印刷廠。
姐夫：喂，你是不是在上海下車了？
舅子：不是，我在北京呢。
姐夫：你在北京念上海有什么用，我實(shí)在也沒法找你去了，干脆給你個電話號碼，你打一下看能不能有辦法。
舅子撥著電話號碼：110！
17、觀看馬戲團(tuán)表演時，發(fā)現(xiàn)訓(xùn)虎師竟然是一名年輕小伙。
這時八歲的兒子問：“以往我們看馬戲團(tuán)表演，訓(xùn)虎師都是漂亮的阿姨，為什么這次卻是年輕的叔叔呢？”
我回答：“以往的老虎都是公老虎，這次是母老虎�！�
18、劉哥準(zhǔn)備給在老家的母親和正在讀高中的弟弟寄去一些錢，就和妻子商量：“我想給孩子他奶奶和叔叔寄去兩千塊錢，你看？”
妻子說：“多少？”
劉哥馬上說：“寄去一千五百塊錢吧，”
妻子說：“多少？”
劉哥又說：“寄去一千塊錢總行了吧？”
妻子說：“你是一家之主，你說行就行。”
又過了一段時間，妻子給劉哥說：“孩子他舅舅有點(diǎn)事，需要咱們給他寄去點(diǎn)錢，你看寄去多少？”
劉哥說：“一千塊錢行不行？”
妻子說：“多少？”
劉哥忙說：“一千五百塊錢，可以了吧，”
妻子說：“多少？”
劉哥干脆說：“三千塊錢總可以了吧？”
妻子說：“你是一家之主，你說行就行�！�
19、我六十多歲的老媽，剛從農(nóng)村搬到城里來一個月。聽說，最近小區(qū)里要選50 名老年人，代表我們小區(qū)參加老年太極拳團(tuán)體表演大賽，老媽為此踴躍地去參加了本小區(qū)的海選。 回來后，見她十分高興，我問道：“媽，你肯定是選上了？”
老媽說道：“沒有！”
我覺得很奇怪，繼續(xù)問：“那您怎么還挺高興��？”
老媽笑著說：“雖然沒有海選上，但評委那個年輕人很是夸獎了我一番！”
我問：“他怎么夸的您？”
老媽說：“評委說了：大媽，您這秧歌扭得太專業(yè)了！”
20、兩個女人剛認(rèn)識，這一會兒正聊天。
甲：你老公做什么工作�。�
假期笑話篇二：笑話
笑話精選
1、 假期，我們?nèi)以诼眯猩绲陌才畔�，穿過美國最偏僻、荒涼的地區(qū)之一。走了好幾天，兒子問向?qū)В何覀冞�能看到什么？ 到現(xiàn)在為止，你們看到什么了？向?qū)枴?什么都沒有！兒子回答。
向?qū)дf：那么你們已經(jīng)看的差不多了。
2、 夏天到了，昨兒第一天穿上長裙，半身的，很長很飄逸。
有一回上公交車，被一個人踩住了裙子，沒反應(yīng)過來，繼續(xù)往上走，md人上去了，裙子沒上去??
3、 這幾天高考，大家都知道。
剛才看微博有位神人發(fā)的狀態(tài)是:我擦，起晚了，準(zhǔn)備下年復(fù)讀吧。
能睡的人傷不起埃
4 、 早上沒吃早飯就趕到辦公室。
一美女同事熱心地遞給我一盒純牛奶。我一口氣喝完，心里暖暖的。
到了下午下班，美女關(guān)切地問我：“你沒事吧？”
我疑惑：“沒事�！�
美女長舒一口氣：“那就好，原來過期的牛奶喝了不會拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，
免得丟了浪費(fèi)。”
假期笑話篇三：23條情侶笑話
關(guān)于情侶的笑話
1、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
2、女：你這么優(yōu)秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦？
男：被我喜歡。
3、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔(dān)心嗎？
男友說：怎么不擔(dān)心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
4、男：若我抱你，你會怎樣？
女：反抗！
男：若我吻你，你會怎樣？
女：反抗。
男：若我??
女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
5、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。
問他：你干什么？
他說：導(dǎo)購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。
據(jù)說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。
6、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了！ 小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。
7、我和男友在小區(qū)里散步，看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，把我拉進(jìn)懷中：天冷了摟著是暖和。
8、女：你和我說話怎么老嚼著糖？
男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶？
9、音響在放《我是一只小小鳥》，我縱情歌唱“我是一只小小小小鳥??”老婆一旁冷眼道：“喲，還挺有自知之明啊！”
10、老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
老婆：再看看，好看嗎？
老公：不好看。
老婆：就知道你舍不得給我買。
11、某夫婦當(dāng)街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說：“叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀！”
12、醫(yī)院里，醫(yī)生對老公說，你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點(diǎn)，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。
13、兩個有夫之婦在聊天。A：剛剛?cè)?bào)了個補(bǔ)習(xí)班，以后再也不用擔(dān)心老公挑剔我做的飯不好吃了。 B：你可真行，做飯我教你不就行了嗎？還用得著去上什么補(bǔ)習(xí)班呀！ A：我報(bào)的是跆拳道補(bǔ)習(xí)班�。�！
14、樓下住著一美女。丈夫給她修了一次電視后，就三天兩頭去她家，說是修理東西。一天，丈夫回家，見一男子在自己家里，就問：“這客人是誰��？”妻子說：“樓上的，我讓他來看看我們家有什么需要修理的�！�
15、丈夫?qū)ζ拮拥乃缴钍株P(guān)心，甚至限制她與社會上的異性交往。妻子氣得與丈夫吵架了，她說：“你不要把我當(dāng)成你的私有財(cái)產(chǎn)�！闭煞蛘f：“哦，你是公有財(cái)產(chǎn)，你以為你是公交車，大家都可以上�！�
16、老婆剛從商場買了一雙皮靴。
老公問：“多少錢？”
老婆答：“1000元�！�
老公吃驚道：“一雙鞋就花掉我半個月的工資？”
老婆不屑道：“這你還要感謝人類進(jìn)化能直立行走了，否則要花掉你一個月的工資！”
17、懷孕時脾氣不好，愛鉆牛角尖。老公說，你要大度。我指著自己的肚子說，我已經(jīng)很大肚了！老公說你要容忍，我指著肚子說，我已經(jīng)很能容人了！
18、一對年輕夫妻吵架，女比較胖。女：“來啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墻上扣不出來嗎？你拍啊拍啊�！蹦校骸皾L！老子上哪給你找那么厚的墻！”
19、初嘗滋味的小強(qiáng)結(jié)交了一位作風(fēng)大膽的女孩。
一晚他們倆在濱海公路夜游??兩人頓時天雷勾動地火，馬上在車?yán)镒隽似饋?? 終于，車內(nèi)兩人好不容易才平靜下來??
小強(qiáng)說：“親愛的，滿不滿意我的表現(xiàn)啊？”
女的喘息地說：“你真是百分之百的男人，你想不想要有個家呢？”
小強(qiáng)說：“當(dāng)然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
女：“那??你想不想有個小孩？”
小強(qiáng)整個人都興奮起來了，急忙說道：“當(dāng)然想??越快越好！”
女的興奮地說：“太好了！我們明天就去公證結(jié)婚??再六個月后??你就有小孩了！”
20、妻子在廚房里忙著準(zhǔn)備早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下說，“你要是能把這搞硬，就不用穿彈力褲了�！逼拮訌�(qiáng)忍著，沒搭理他。第二天，他又在妻子的MiMi上抓了一把說：“你要是能把這搞硬，就不用戴xiong罩了。”妻子不耐煩了，在他褲襠里拍了一下說：“你要是能把這搞硬，就不用戴綠帽了�！�
21、一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種ru-房？”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十幾歲時，ru-房就像西瓜一樣，圓潤而硬頂；在她們?nèi)氖畾q時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂；五十歲以后，那就像洋蔥了�！薄把笫[？”兒子不解地問�！笆�，你看著它們時，你會流淚�！�
他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：“媽媽，男人有幾種呢？”母親回答：
“哦，寶貝，男人會有三個階段。當(dāng)他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅(jiān)而有力；當(dāng)他們?nèi)氖畾q時，那個就像樺樹，綿軟但還能用；當(dāng)他們五十幾歲時，那個可像圣誕樹了�！薄笆フQ樹？”“對，從根上來講已經(jīng)死了，上面掛的球只是裝飾罷了�！�
22、某男在路邊撒尿，一對母女經(jīng)過。母指責(zé)他，男：“在您面前我還是是個孩子呢，沒啥�！币慌耘⑴鸬溃骸澳氵�是孩子？！看你那玩意都啥顏色了。當(dāng)我外行呀！”
23、一個小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對老板說：“老板！買個巧克力娃娃�！�
老板：“你要男娃還是女娃？”
女孩：“當(dāng)然是要男的娃娃嘍！因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)�！�
老板：“??”
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