最新笑話2016
發(fā)布時(shí)間:2017-01-28 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
最新笑話2016篇一:2016年經(jīng)典笑話段子集
2016年經(jīng)典笑話段子集
經(jīng)典笑話段子1.
小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛(ài)的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛(ài)我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語(yǔ):“請(qǐng)注意先后順序! 經(jīng)典笑話段子2.
有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所,當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么。∥矣譀](méi)帶尺~~~”
經(jīng)典笑話段子3.
知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力。≈朗裁词荎TV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶!
經(jīng)典笑話段子4.
人的染色體有23對(duì)。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問(wèn):“染色體多少對(duì)啊,同學(xué)們!苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸64對(duì)!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來(lái)地球的目的是什么?”
經(jīng)典笑話段子5.
“十一”前幾天在家上網(wǎng),一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué),突然間qq、微信都在線了,還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了,果斷編了個(gè)理由回他,
“哥們,我‘十一’訂婚,你來(lái)不來(lái)參加我的訂婚宴?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結(jié)婚,看樣子你也來(lái)不了了!薄×500大洋。 經(jīng)典笑話段子6.
車上有對(duì)母子,小孩還在穿開(kāi)襠褲,小孩一直在說(shuō)話,大家都在看他,覺(jué)得他很可愛(ài)。小孩突然問(wèn)他媽媽:“為什么對(duì)面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽(tīng)到周圍都在笑,對(duì)面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來(lái)了,他媽媽來(lái)了一句:“姐姐才沒(méi)有看你的,人家看過(guò)的多了去了!蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍,周圍的人都憋到內(nèi)傷……
經(jīng)典笑話段子7.
和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說(shuō):“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說(shuō):“你和我說(shuō)話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說(shuō):“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”
經(jīng)典笑話段子8.
有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽(tīng)一工作人員過(guò)來(lái)說(shuō):“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補(bǔ)票的……”
經(jīng)典笑話段子9.
年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來(lái)信,當(dāng)他拆開(kāi)信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問(wèn)。 “事情是這樣的,”士兵說(shuō),“在我離開(kāi)家鄉(xiāng)時(shí),我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰(shuí)都不跟誰(shuí)講話!
經(jīng)典笑話段子10.
昨天去學(xué)校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開(kāi)的那種。剛開(kāi)始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒(méi)辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的,我悲痛欲絕!然后后面的坑來(lái)了一句:“妹的,你當(dāng)這是許愿池。 經(jīng)典笑話段子11.
哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說(shuō)這狗從此再也沒(méi)有在家撒過(guò)尿。
經(jīng)典笑話段子12.
一日跟女朋友約會(huì),趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價(jià),成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見(jiàn)未來(lái)的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調(diào)笑:“怎么啦?平時(shí)也沒(méi)見(jiàn)你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔:“我也沒(méi)想到你爸爸賣光盤的!”
最新笑話2016篇二:2016最新幽默笑話段子
2016最新幽默笑話段子精選
1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查,并做了許多測(cè)試。
醫(yī)生說(shuō):“有好消息、也有壞消息!看過(guò)你的測(cè)試結(jié)果后,我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治!
這個(gè)家伙說(shuō):“我的天啊呀!那好消息呢?”
醫(yī)生靦腆的說(shuō):“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛(ài)的耶……”
2、十一長(zhǎng)假回來(lái)的當(dāng)晚,某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨,此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院,經(jīng)校醫(yī)詢問(wèn)后,診斷病例填寫如下:女孩因脫水導(dǎo)致昏厥,男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良!
3、列車員:“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂?”
猶太人覺(jué)得受了侮辱:?難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎?”
4、一次結(jié)婚,新娘放一個(gè)屁,場(chǎng)面尷尬起來(lái),一人說(shuō):“新娘放屁,大吉大利!辈灰粫(huì),又放倆個(gè)屁,場(chǎng)面有尷尬起來(lái),那個(gè)人又說(shuō):“新娘放倆,一個(gè)頂倆!辈灰粫(huì),她放仨屁,場(chǎng)面尷尬起來(lái),只見(jiàn)那個(gè)人又說(shuō):“快跑啊,新娘子要拉了!”
5、1、貓因生活所迫,在狐貍開(kāi)的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)。一日,老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜,貓誓死不從。老鼠大怒道:當(dāng)初追老子,追得死去活來(lái),現(xiàn)在送上門,還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō),我覺(jué)得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上,老師問(wèn):如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個(gè)屁給它聞,會(huì)捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說(shuō):你能不能不出聲?然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦!
......
6、他在車廂里很有禮貌地問(wèn)坐在旁邊的女士:“我抽煙妨礙你嗎?”“不,你就像在家里一樣好了!彼荒軐熀兄匦路呕匾麓,嘆口氣道:“照樣不能抽!
7、從前,有一個(gè)窮人來(lái)到一位百萬(wàn)富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬(wàn)富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人,這位百萬(wàn)富翁受到從來(lái)沒(méi)有過(guò)的感動(dòng)。他對(duì)仆人說(shuō):“約翰,快把這個(gè)窮漢趕出去,他使我的心都碎了!
8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了,打電話給百元鈔:
“喂!你兒子在這里,不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他!”
百元鈔想了一下說(shuō):
“撕吧,撕了你們連5塊錢都沒(méi)有了!”
9、有一老頭,在電影院里找東西,東摸摸,西摸摸。
一男問(wèn):干嘛呢,我是男的
老頭:不……不,我東西掉了
男:嘛東西?老頭:糖!
男:一塊糖?你這老頭忒……
老頭:不……不,我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道,力求自己生活過(guò)得好一點(diǎn)。
妻子思來(lái)想去,最后對(duì)阿凡提說(shuō):“我們?cè)谘蛉和ㄍ輬?chǎng)的必經(jīng)之路上,種許許多多的駱駝刺,當(dāng)羊群來(lái)回經(jīng)過(guò)的時(shí)候,肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來(lái),搟制出一張張漂亮的羊毛氈,然后把氈子拿去賣了再買回一群雞,這樣我天天就能拾許多許多雞蛋,你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩!”阿凡提打斷妻子的話說(shuō)。
“不,不,不勞而獲不好,再說(shuō)做賊肯定沒(méi)有好下常剛才我說(shuō)到哪兒了?對(duì)了,我們買回了羊再讓它下小羊,然后再用賣羊的錢買回一匹母馬,再讓母馬生一匹馬駒,我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器,剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣,一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了,這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái),這位年輕的女士也效仿著前面的少婦,把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了。“喂,你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思?他們不都把屁股一撅就通過(guò)了,我比前面的那位少婦還年輕,她一撅屁股就可以通過(guò),我就不行了!我還比她年輕呢!”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
11、一天,阿凡提往家里帶來(lái)了幾位客人,他對(duì)妻子說(shuō):“老婆子,快烤一點(diǎn)馕吧!”妻子不高興地問(wèn)他道,“家里連一把面都沒(méi)有了,我用什么烤馕?”
“那就烤包子吧!”阿凡提說(shuō)。
12、阿凡提寫了一個(gè)告示,要求縣官簽發(fā)。縣官打開(kāi)告示一看,告示上寫著:“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查,凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人,征收一只大母雞,概不例外。”縣官起初以為阿凡提是開(kāi)開(kāi)玩笑,便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過(guò)了幾天,阿凡提帶著數(shù)百只母雞來(lái)見(jiàn)縣官。縣官驚奇地問(wèn)道:“阿凡提,你真的用那張告示征來(lái)了這么多雞?”
“正是!卑⒎蔡崦硷w色舞地說(shuō):“因雞太多,沒(méi)東西裝,我中途就返回來(lái)了,不然,全
縣的有婦之夫都要交一只母雞!
說(shuō)完,阿凡提神秘地笑了笑又說(shuō)道:“縣官老爺,我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密,不知該不該說(shuō)。”
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身;ㄊ畮兹f(wàn)元以后,她覺(jué)得非常滿意。
回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問(wèn)老板:“不好意思。你猜我?guī)讱q?”老板說(shuō):32。
她好高興:47啦!
接著,她去麥當(dāng)勞。問(wèn)柜臺(tái)的小姐同樣的問(wèn)題。
小姐說(shuō):我猜29。
她好高興:不是,47啦!
于是,興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖,忍不住又問(wèn)那里的柜臺(tái)小姐。小姐說(shuō):嗯,我猜30。
她好得意:47,謝謝!
等公車的時(shí)候,她又問(wèn)旁邊的老頭。
老頭說(shuō):我78歲了。眼睛不好,看不出來(lái)。不過(guò),年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里,我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!
......村里的一位年輕人,看見(jiàn)小阿凡提在院里玩耍,便把他叫到跟前說(shuō),“小阿凡提,我給你一塊糖,請(qǐng)你把你的姐姐叫出來(lái)好嗎?”
小阿凡提吃完了糖,對(duì)那位年輕人說(shuō):“你為什么老來(lái)找我姐姐?你自己沒(méi)有姐姐嗎?”
14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器,剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣,一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了,這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái),這位年輕的女士也效仿著前面的少婦,把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了!拔,你還付錢呢?”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么?什么意思。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^(guò)了,我比前面的那位少婦還年輕,她一撅屁股就可以通過(guò),我就不行了。∥疫比她年輕呢!”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
15、樓主發(fā)帖問(wèn):我是一女孩,夏天太熱了,我在家不穿衣服,不知道這樣做好不好?于是樓下回帖:
A、我也是女生。我常常不穿衣服,連內(nèi)衣褲都沒(méi)有,我胸圍D。家里有弟弟妹妹,爸媽,他們都習(xí)慣了,不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常,我覺(jué)得沒(méi)有問(wèn)題哦。ㄕ娴募俚?你就吹吧。
B、沒(méi)什么不好的啊,只不過(guò)會(huì)增加被蚊蟲(chóng)叮咬的面積。
(喀,涂點(diǎn)蚊不叮吧,貌似有點(diǎn)AD味道)
C、我也夏天不穿衣服,太熱了,只不過(guò)我的胸是平的,但我下面有個(gè)突出的東東。ǹ,是男的就直說(shuō)嘛。
16、這天輪上我值班,外面有人報(bào)警說(shuō)一酒醉的男子在他店門口鬧事,我們過(guò)去后就把他帶回到派出所,照例“約束至酒醒”。
那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋,用他的手機(jī)砸自己的頭,而且很用力,于是就把他的手機(jī)收了起來(lái),放在值班室。
我的媽媽啊,這手機(jī)超牛,我粗略看了一下,居然有9個(gè)揚(yáng)聲器!乖乖,驚悚的事情出現(xiàn)了,有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話,鈴聲是流行的“狼愛(ài)上羊”。俺滴天!電話是不停的打啊,手機(jī)鈴聲起碼有100分貝,大得連一般的說(shuō)話聲都掩蓋過(guò)去了。接起來(lái),對(duì)方也是個(gè)醉鬼,無(wú)法溝通。我想關(guān)機(jī)吧,汗了,要關(guān)機(jī)密碼,暈!我想等他沒(méi)有電自己關(guān)機(jī)吧,響了2個(gè)多小時(shí)還沒(méi)用完一格電!鬧糊涂了,我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊,我做出了人生最錯(cuò)誤的決定!
......
17、塞翁丟了一匹白馬,鄰居們紛紛來(lái)安慰他,塞翁說(shuō):這并不是一件壞事對(duì)嗎?果然,第二天,白馬回來(lái)了,還馱回來(lái)唐僧,于是大家集體吃了唐僧,鄰居又來(lái)恭喜塞翁,塞翁說(shuō):這說(shuō)不定不是件好事!第三天,家里來(lái)了只猴…
18、一年冬天,我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起,不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上,我們喝的醉醺醺的回到家,她就開(kāi)始鬧。哭啊,哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開(kāi)把她拉出來(lái),她又鉆到大衣櫥里去了,接著哭。好不容易把她弄到床上,她又抱著我哭。(汗了)
這還不算完呢,不知道那根神筋錯(cuò)了,看到旁邊的手機(jī),砰的一下,狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。
第二天,她睡醒過(guò)來(lái)。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī),氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來(lái)。
......
19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才,有一天,師傅的房子燒起來(lái)了,忽然師傅看到了一個(gè)人,一看原來(lái)是徒弟佳才,師傅;拼命叫著佳才救我,徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來(lái)往里扔,最后師傅死了,他想明明是師傅叫我加柴的,為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店,想打電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒(méi)電,拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號(hào)碼,便問(wèn):“你們誰(shuí)能告訴我,我家電話號(hào)碼是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打個(gè)電話回家問(wèn)你媽媽不就行了嗎?”
20、高三時(shí),我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次,一個(gè)男孩躺在床上,另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床,跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正
好班主任進(jìn)來(lái)了,問(wèn):你們?cè)诟墒裁矗?/p>
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒,便急切的問(wèn)道:“你沒(méi)有光著身子給他畫吧?”
女兒回答:“啊,沒(méi)有!”母親聽(tīng)后,終于放心了。
但是女兒接著說(shuō)道:“他可能是憑記憶畫的。”
22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾,三加四等于七,那就是七個(gè)老婆。
一個(gè)星期剛好七天,那么首先要做的事情就是排班,買菜也好,煮飯也好,搞衛(wèi)生也好,還是那個(gè)也好,一個(gè)老婆一天,一碗水端平,絕不能厚此薄彼,冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個(gè)人,兩桌麻將八個(gè)人,七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒(méi)關(guān)系,不還有俺嗎?一家人兩桌麻將,足不出戶,自?shī)首詷?lè),其樂(lè)融融,肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍(lán)紫,正好七種顏色,俺給她們買衣服什么的,一定要選一種款式七種顏色,風(fēng)格統(tǒng)一,色彩斑斕,形成一道靚麗的家庭彩虹。
......
23、一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮,到了互換戒指的時(shí)候,緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動(dòng)作,并眨著眼睛暗示新郎。
只見(jiàn)新郎脹紅著臉,結(jié)巴地說(shuō):“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
24、一個(gè)經(jīng)常出沒(méi)的吸血鬼,被人以木頭刺死后,心有不甘的跑去向上帝訴苦:“不公平,為什么一樣是受造之物,天使的人緣就特別的好,大家都喜歡他,而我簡(jiǎn)直就是個(gè)過(guò)街老鼠,人人喊打……”
仁慈的上帝聽(tīng)了他的訴苦后,決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì),并問(wèn)他:“你想變成什么樣子?”
吸血鬼露出兩顆尖牙,很快樂(lè)地要求道:“第一,我要像大使一樣,有又白又軟的“形象”。第二,我要像天使一樣,有兩片可愛(ài)的“小翅膀”。最后,嘿嘿,有點(diǎn)不好意思咧,我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血!
......
25、1)小姐向警察解釋自己沒(méi)有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價(jià)。警察:后來(lái)呢?小姐說(shuō):教他如何使用,屬于售后服務(wù)。
2)演出結(jié)束,領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問(wèn)暖不放手,還一個(gè)勁地問(wèn)叫什么名字?女演員激動(dòng)地說(shuō):瑪勒格碧.
3)生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊,上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二,溫柔地對(duì)女孩說(shuō):“我負(fù)責(zé)?日?,你負(fù)責(zé)?生?,好嗎?”
最新笑話2016篇三:2016幽默笑話段子88條
77 養(yǎng)生小知識(shí)人們把0 的水倒進(jìn)37 的胃里,可小便卻是熱的,人體的溫度37 ,是誰(shuí)把0 的冰水轉(zhuǎn)化成37 的尿液呢?是脾胃,脾胃喝了以后受不了,就從腎里面調(diào)精華(元?dú)猓┺D(zhuǎn)成熱能來(lái)給它煮成37 ,長(zhǎng)此以往就把你的腎調(diào)虛了。老喝冰水和飲料,一定腎虛,影響記憶力,還會(huì)晚年坐輪椅,骨頭壞死!堅(jiān)持喝熱水,就是為了養(yǎng)腎,養(yǎng)陽(yáng)氣!親們記得多喝溫水喔!夏天馬上就到了請(qǐng)愛(ài)護(hù)好自己!
76
女朋友要是跟你說(shuō):老公,我肚子疼。千萬(wàn)別回答:喝熱水。如果你回答了,這就意味著你要給她買個(gè)包才能平息這個(gè)事件。也不能回答:我?guī)闳メt(yī)院,如果去了,就要意味著,你要花掛號(hào)費(fèi),醫(yī)藥費(fèi),醫(yī)療費(fèi),外加一頓大餐。記。号笥颜f(shuō):老公,我肚子疼。你要回答:你別逗了,你哪有肚子?
75
一個(gè)人吃飯的寂寞誰(shuí)都沒(méi)我懂,吃碗面辣椒油濺到了眼睛里面,不敢去洗手間處理,因?yàn)榕路⻊?wù)員把我面收了,然后就只能忍著。。。。。流著淚吃著面。。。。。。
74
女兒感冒,有點(diǎn)怕冷,不肯一個(gè)人睡,晚上跑大床上來(lái),緊緊抱著她媽媽。。。 我:“寶貝,為什么不抱著爸爸呢?”
女兒:“爸爸每天要上班,還要接我送我上學(xué),我不想把感冒傳染給他!
73
剛到家家,老婆溫柔地說(shuō):“回來(lái)了,累不累?”我:“有點(diǎn)累!彼謫(wèn):“餓不餓?”我:“餓死了!”老婆溫柔地說(shuō):“那你歇一會(huì)兒就趕緊做飯吧!”
72 男生從背后抱住女生,在她耳邊輕輕的說(shuō),:“我想嘗嘗你口紅的味道。”女生不忍拒絕,顫抖的從包里拿出自己的口紅遞給他,“你小口點(diǎn)吃,今天用的這支比較貴!
71
前天受傷住院,護(hù)士mm給我清理消毒插導(dǎo)尿管,老婆在旁邊吧嗒吧嗒嘴說(shuō):“護(hù)士,輕點(diǎn),別搞壞了,那是我的……”尼瑪,這個(gè)敗家娘們,丟死人了……
70 大學(xué)的時(shí)候,班上有一個(gè)女同學(xué)特別膽小,遇事總一驚一乍的~
有次坐公交,她感覺(jué)包包有動(dòng)靜,低頭一看,包包拉鏈已經(jīng)被拉開(kāi)了一半,她啊的一聲大叫起來(lái),同時(shí)回頭查看情況~
結(jié)果,正好見(jiàn)到她身后的那個(gè)小偷,被她嚇得打了個(gè)趔趄,這還不是gc。。。gc是,與此同時(shí),司機(jī)師傅也被這姑涼嚇得一腳踩上剎車,小偷左搖右晃一個(gè)沒(méi)站穩(wěn),最終跪那姑涼面前了……
69
今天騎著自行車載著女友,半路車鏈子掉了。
我蹲下修理,狼狽不堪,這時(shí)一輛寶馬停了下來(lái),車窗搖下,里面正坐著我女友的前男友。
他不屑地盯著我,笑著問(wèn)我女友:“你后悔么?”
女友微笑,淡淡地說(shuō):“你爸爸給你的,我們以后也會(huì)有!
只見(jiàn)女友的前男友臉色鐵青,對(duì)我大吼道:“爸,你聽(tīng)我后媽說(shuō)話多氣人!”
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早上騎自行車去上班,騎到小區(qū)門口車子也沒(méi)有閘,就直直的朝妹紙兩腿之間撞了上去,我趕忙下車說(shuō):對(duì)……對(duì)不起。 妹紙把頭一甩說(shuō):對(duì)的這么齊,你還好意思說(shuō)對(duì)不齊。
67 一年前我戀愛(ài)了,那是我的初戀,我很珍惜這份感情,有一天,男朋友想和我開(kāi)房,我同意了,但去了之后又害怕了,我極力守著最后一道防線…然后在男朋友死纏亂打之下才同意讓他蹭一蹭,放進(jìn)去一點(diǎn)…昨天我們結(jié)婚了,晚上我對(duì)他說(shuō):這次你可以全部進(jìn)來(lái)了,過(guò)了一會(huì)…我感覺(jué)很去年沒(méi)有區(qū)別,我問(wèn)他:這次不用一點(diǎn)了,可以全部了…男友:別逗了…這就是我的全部…
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看著賢惠的妻子,我不禁有些感動(dòng),我問(wèn)她:如果有來(lái)世,我們還做夫妻好不好? 她放下手中的活,淡淡地說(shuō):在同一個(gè)人那里摔兩次跟頭,這事不太可能! 我的心,拔涼!
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一哥們和同事打賭贏了一盒套套,晚上剛回自己房間,他老爸興奮的說(shuō):“媳婦!咱家這傻小子開(kāi)竅了,我在他外衣兜里看見(jiàn)套了!” 老媽:“咦?老家伙,兒子不會(huì)是去找小姐吧?” 他老爸:“別瞎說(shuō)!小姐都自己備套!”
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昨天在食堂吃飯遇見(jiàn)了仰慕已久的女神,我端著飯過(guò)去對(duì)女神說(shuō)你吃紅燒肉嗎?她說(shuō)不吃,于是我把她碗里的肉都夾到我碗里。
今天中午又碰到她,我過(guò)去說(shuō)你吃土豆么,女神一聽(tīng)趕緊說(shuō)吃。于是我把我碗里的土豆夾到她碗里,把她碗里的紅燒肉夾到我碗里。
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“知道嗎,前幾天去醫(yī)院碰見(jiàn)一個(gè)美少婦和她老公和小孩因?yàn)楦忻叭ヲ?yàn)血,我就用附近的人加了她一下。今天就約了一炮
0 ” “胡說(shuō)吧?你怎么做到的!
“我給她說(shuō)我是醫(yī)生, ”
“你們一家三口三種血型,于是就……最后還謝謝我給她保密呢!
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去超市買紙巾,前面一帥哥也在挑:“有推薦的紙巾么?”導(dǎo)購(gòu)小姐熱情的說(shuō):“買這種紙巾吧,紙柔,還香!蔽覝惿锨皢(wèn):“我也要買,有推薦的紙巾么?”導(dǎo)購(gòu)小姐看了看我:“你買紙巾劃不來(lái),買這種卷紙吧,量大價(jià)優(yōu)。”
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今天上課,我的女神坐我后面,上課的時(shí)候,女神沒(méi)帶書,老師說(shuō)沒(méi)帶書的站起來(lái),于是我把書給了女神我站起來(lái),老師說(shuō):“站起來(lái)還這么得瑟,出去做500個(gè)蛙跳!贝蟾胚^(guò)了5分鐘女神也出來(lái),我說(shuō):“你咋出來(lái)了?”女神說(shuō):“上數(shù)學(xué)課,你給本英語(yǔ)書干嘛?”
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一經(jīng)理帶司機(jī)出去吃飯,司機(jī)特種兵出身,吃完飯發(fā)現(xiàn)司機(jī)走路的時(shí)候都是走在樹(shù)下或者店面的屋檐下面,經(jīng)理就問(wèn):“你為什么老走樹(shù)下面,是不是在部隊(duì)上訓(xùn)練出來(lái)的,防黑槍什么的?”司機(jī)淡淡的說(shuō)了一句??“樹(shù)底下涼快”??
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富翁回家,看門人恭恭敬敬地給他打開(kāi)門,隨后肆無(wú)忌憚地對(duì)他喊道:“怎么樣,老東西,又上哪兒鬼混啦,泡妞去了吧?”
富翁不動(dòng)聲色地答:“不,我買助聽(tīng)器去了!
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什么叫做默契?每次我都覺(jué)得我掩飾的挺好,但我老公就是能從我的眼神、面部表情、步伐的快慢等細(xì)微的變化中,判斷出我想要揍他了,從而做好躲避工作。
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我學(xué)的美術(shù),我問(wèn)朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業(yè)。他同意了,我畫好后交上,只得了個(gè)C。我問(wèn)為什么給這么低的分,教授說(shuō)我的畫比例不對(duì):“頭太大,肩太寬,胳膊太細(xì)。” 第二天,我?guī)笥讶ヒ?jiàn)教授。教授瞧了朋友一眼,說(shuō):“好吧,A!
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一哥們非常好酒,一次醉后回家,第二天醒后想騎自行車上班,卻怎么也找不著,妻已上班走,打電話問(wèn),我記得車子昨晚騎回來(lái)了,怎么院里沒(méi)有。他妻子聽(tīng)了怒罵,你tm還有臉問(wèn),昨晚你騎個(gè)大樹(shù)叉子進(jìn)院,還tm鄭重其事的靠墻上,誰(shuí)知道你車子丟哪了。內(nèi)哥們說(shuō):我說(shuō)怎么蹬的這么累呢!
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女人最現(xiàn)實(shí)了;榍,你若不小心一頭撞到玻璃窗上,她會(huì)緊張兮兮地說(shuō):
“親愛(ài)的!你沒(méi)受傷吧?”婚后,你若再發(fā)生這種“意外”,她雖然一樣緊張,問(wèn)的卻是:“我的天哪!玻璃沒(méi)破吧?”
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小明看見(jiàn)小偷正在偷阿姨的錢包,他機(jī)智地說(shuō):“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包!毙⊥导t著臉將錢包交還,人們投來(lái)了贊許的目光。阿姨要下車了,一把拽住小明,說(shuō):“兒子,(來(lái)自:www.huhawan.com 蒲公英文 摘:最新笑話2016)走,回家了。”小明急了:“她不是我媽媽!”乘客們皺著眉頭:“剛表?yè)P(yáng)幾句,這孩子又調(diào)皮了!庇谑切∶鞅蛔鹿,賣到了外省。
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回家看到隔壁小孩摔倒在門口地上哭,正想上前扶,孩子自己爬了起來(lái)。這時(shí)他媽屋里喊了句:“寶貝怎么了?”神奇的一幕發(fā)生了,孩子迅速趴回剛才的地方大哭起來(lái),姿勢(shì)都不帶換的。
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金角大王:“猴子!我叫你一聲,你可敢答應(yīng)?”
悟空:“有何不敢?”
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