微軟笑話
發(fā)布時間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點擊： 
微軟笑話篇一：幽默笑話Microsoft Word 文檔
1、小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。 一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。 眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的�。俊�
2、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里：“親愛的，我想要………”丈夫手里拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子惱羞成怒。
/第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。
第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。 到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終于抬起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊，該熨一下了………”
3,哈哈，這條要是不笑的話，我給你馬子？？？小李到機場接出差歸來的妻子。妻子見丈夫愁眉苦臉的，就說：“你看那邊那對夫妻，有說有笑，多開心啊�！毙±顕@了口氣，說：“那個丈夫是來送妻子的。
4,坐在老婆身邊，老婆連打了幾個呵欠，老公喃喃地說：“女人除了睡覺還會什么？”
話剛說完，老公的腦殼上被重重地打了一下，他忙說：“哎喲，
還會打人！”
5. 丈夫抱回家一臺吸塵器，興奮地對妻子說：“我為你買了世界上最好的吸塵器�！闭f著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，“不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。”
妻子聽了，平靜他說：“看來你非吃不可了�！�
“絕對不會！”
“會的，因為今天停電�！�
6、逗你一秒笑，我就開心一整天哦�。。。。。。。�！接下來的笑話是，哈哈哈哈哈……..自己想去唄，開始了哦“我該怎么辦呢？”“一位想結婚的青年人對他的朋友說：“每個我?guī)Щ丶业呐笥眩夷赣H都不喜歡�！薄斑@個好辦�！彼呐笥颜f：“你只要找一個像你母親的就行了�！薄霸缇驮囘^了，”他說：“但那樣我父親又不喜歡�！�
7、肯定讓你哭笑不得的笑話哦�。。。。。。。。。。。。。。。。。�！當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害；二是你輸了，你連狗都不如；三是你們打平了，你和狗一樣。
8、初六晚上11點，情人節(jié)就要過去了。今年又是我獨自一人過的，正在郁悶時，門鈴響了，我慢吞吞地去開門，沒想到站在門口的是我心儀已久的鄰家大哥哥，他又高又帥，待人又和藹，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！
我立刻心潮澎湃，激動不已。只模糊地聽他溫柔地說了句：“這個送你吧！”我無措地接了過來，不知該說些什么，眼中泛著淚花。
他又接著說：“我今天特倒霉，這么一大把花都沒賣出去，便宜你了，小鬼……”
9、一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁邊，男士見狀忙起身讓座，MM從包中拿出紙巾將座位擦了又擦這才坐下，不料，坐下時MM放了個響屁，旁邊男士笑著對MM說：“小姐真講衛(wèi)生，擦了半天還嫌不干凈，還吹一下�！�
10、保證你哈哈大笑：：：：：：有一個男孩對一個女孩說："我昨天看見一個和你長得很相似的女孩從精神病院里面走出來，我認為這個女孩肯定不正常，患有精神分裂癥！”
女孩不慌不忙地說："是嗎，真巧呀，我昨天也看見了一個和你長得很相似的男孩嘴里面叼著一個骨頭滿街跑！”
11、公司派我去杭州出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，大事不好。今天咱們小區(qū)混進了幾個賊，咱家也被光顧了�！蔽姨似饋恚� 問： “丟東西了嗎？有沒有報警？”“家里被翻得亂七八糟，衣櫥里的1000塊錢沒了。還丟了什么東西�！薄拔艺谇謇�，警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我： “好在那幾個賊已經(jīng)被警察抓住了，現(xiàn)在讓各家盡快報失竊清單去�！蔽宜闪艘豢跉�， 趕快命令老婆：“快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框后面有一個用雙面膠粘住的紅包�！崩掀艛R下電話。兩分鐘后，問：“我把畫框取下來看了，什么也沒有�！比绱松裣呻y料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛(wèi)生間看看：“馬桶水箱靠墻那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有�！笔昼姾螅掀糯騺黼娫挘骸皼]有，是不是你記錯了地方？”我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發(fā)給我發(fā)的技改獎里扣下來的。” “就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話里追問�！皼]有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚。”我提醒老婆。過了幾秒種后聽到老婆冷笑道：“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現(xiàn)。你的小金庫的這6000塊錢回來后再細細算帳”我聽完后暈了過去………………倒
12、 “小張，你的氣色不好，出了什么事？”
“我昨晚快天亮才回家，正在脫衣睡覺時，太太醒來了，問我為什么起得如此早。我只好又穿上衣服來
上班�！�
13、上學期間，吾班有一色狼經(jīng)常玩弄其前桌美眉的頭發(fā)。
一日，美眉終于忍無可忍，對那色狼怒吼道：“別摸了，我好幾天沒洗頭了！”那色狼發(fā)出幾聲干笑，陰陽怪氣地說道：“沒關系，我好幾天沒洗手了！”
微軟笑話篇二：計算機笑話
【經(jīng)典計算機笑話】
復制
一個外地人打電話到技術服務部，說他買的軟件有問題，不能正常的工作，
技術服務部的人請他把軟件復制一份寄給他們，檢查一下看看有什么問題。
幾天后，技術服務部收到一個郵包，打開一看，里面全是紙，沒有一張磁
盤，再一細看，除 了一份手寫的信外，其余的紙上印的都是用復印機復印
的軟件磁盤。
光驅(qū)的故事
在光驅(qū)尚未普及的年代，一天，ＩＢＭ收到一封顧客來信：
“你們的電腦確實值得信賴，就是那個可伸縮的茶杯架不太結實，
但你們的設計還是很替用戶考慮的�！�
如果飯店像WINDOWS
一家飯店的生意不好，只好賣給別人。
新老板原是微軟公司市場部的經(jīng)理。他采取了一種獨特的營銷策略。
開張的第一天，來了第一個客人，只要了一碗湯�？墒菧珓倓偹蜕�，就發(fā)生了一下一幕：
顧客：喂，來人啦！
侍者：先生，有什么事需要幫忙？
顧客：這湯里有一只蒼蠅。
侍者：是嗎？您試著再喝一次，可能就沒有了。
顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那里。
侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。
顧客：我連筷子都試過了，但蒼蠅還是賴著不走。
侍者：哦，也許這湯與您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？
顧客：是你剛才用托盤送來的呀。
侍者：您再仔細回憶一下，您在發(fā)現(xiàn)蒼蠅前都做了些什么？
顧客：我做下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。
侍者：這樣吧，如果您愿意再破費一點，我們給您的湯升級。
顧客：你們的湯可以升級嗎？
侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒于您發(fā)現(xiàn)蒼蠅的功勞，
我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。
顧客：好吧，我很餓了，快送上來吧。
侍者：對不起，4.0123456789版還沒做好，您就先喝這內(nèi)部測試用的3.987654321版吧。 顧客：可是這湯里又有一條菜青蟲�。�？
侍者：這很正常，您喝湯時別讓嘴碰到它就行了。
顧客：只好如此了。
帳單：原湯 10元
升級 3元
咨詢 1元
一年以后，這家飯店迅速成為全球最大的飲食集團。
上帝是個程序員
Q: 上帝真能控制生活中發(fā)生的每一個細節(jié)嗎?
A: 如果他使用DEBUG的話就行....但單步跟蹤每個變量一定是件討厭的事.
Q: 為什么上帝允許罪惡存在?
A: 他原來以為在上一個版本中已經(jīng)去掉了所有的BUG.
Q: 上帝真的無所不知嗎?
A: 是的. 他經(jīng)常這麼想, 但也經(jīng)常被自己昨天干的事下一跳.
Q: 上帝真的在七天里創(chuàng)造了整個世界嗎?
A: 他在頭六天里沒日沒夜的工作, 僅靠COKE和SUGAR過活, 等他第七天回
到家時,才發(fā)現(xiàn)已被GF拋棄, 所以人類誕生了.
Q: 奇跡時代是如何結束的?
A: 你說的一定是項目的開發(fā)階段, 但現(xiàn)在是維護階段.
Q: 我死后去哪里呢?
A: 備份磁帶.
Q: 有人聲稱聽見了上帝的聲音, 是真的嗎?
A: 其實他只是收到了E-MAIL而已.
精打細算
3個微軟工程師及3個升陽職員搭火車要到外地開會.
在車站時, 3個各買了票的升陽職員看到3個微軟工程師只買了一張票.
"3個人搭車一張票怎么夠用呢?" 升陽職員問道.
"待會你就會知道" 微軟工程師回答.
他們?nèi)狭嘶疖?
升陽職員各自坐在自己的位子上, 但3個微軟工程師卻全擠到廁所去, 然后把門關上. 在火車開動不久, 查票員走過來剪票.
他敲了廁所的門說:"麻煩, 驗票." 門只開了一縫然后一只拿著車票的手伸了出來. 收票員拿了票就離開了.
升陽職員看了之后覺得那個點子不錯.
所以開完會后, 他們決定依樣畫葫蘆省點錢(精打細算, 就是這么回事).
所以到車站時, 他們只買了一張回程票.
出人意料的是, 微軟的工程師連一張票也沒買.
"沒有票那么怎么回去?" 困惑的升陽職員問道.
"待會就知道." 其中一個微軟工程師回答.
當他們上車時, 3個升陽的職員擠進了隔壁那間.
火車開動了.
不久, 一個微軟工程師從廁所里出來, 走到升陽職員躲的那間.
他敲了門然后說:"麻煩, 驗票."
如果微軟造汽車
如果微軟公司制造的是汽車的話，將會有以下九個特點：
1.以年號命名的新車型一般來說將會在當年以后正式發(fā)售，而不是在這一年以前。
2.每次重新噴涂道路標志后，您都需要購買一輛新車。
3.您的汽車偶爾會莫名其妙地出故障，不要試圖修理，只要重新啟動就可，這是正常現(xiàn)象。
4.一般情況下，你的車只能搭載1人，除非您購買的是95型、98型或NT型車，不過您須額外
購買車座。
5.訂購使用新的車座，要求客戶必須
6.SUN汽車系統(tǒng)公司生產(chǎn)的汽車使用太陽能，可靠性高兩倍，速度快5倍，但只占上路汽車 總量的5%。
7.不管是油路、電機、引擎系統(tǒng)故障或是油量不足，都共享同一報警顯示“普通汽車錯誤” （General Car Fault）。
8.人們都翹首以待微軟公司許諾的汽車新特
9.駕駛微軟必須使用微軟汽油（TM）。
軟 盤
用戶：“我在辦公室和家里都用計算機�？墒寝k公室里和家里的計算機使用的磁盤大小不一樣，
家里用的是大磁盤，辦公室里用的是小磁盤，我怎樣才能在辦公室使用我家里的大磁
盤呢？”
工程師：“你需要先把大盤上的數(shù)據(jù)拷貝到小盤上�！�
用戶：“好, 謝謝！”
第二天，這個用戶又打來電話。
用戶：“我把盤放到我辦公室的計算機里，可是計算機老是發(fā)出很奇怪的聲音，并且我找不到
我在家里打的文件，我該怎么辦？”
工程師：“ 你是不是先把大盤上的數(shù)據(jù)拷貝到小盤上了？”
用戶：“我想是吧。我用剪刀把大盤的四周剪掉大盤不就變 成了小盤了嗎？我這樣做難道不對
嗎？”
工程師：“---------”
電 源
用戶：“ 我剛從你們那里買了一臺奔騰計算機，可它好象有點 毛病，老是什么節(jié)目也沒有�！�
工程師:“不會吧？我們的產(chǎn)品開箱合格率總是100%，你能告訴 我你的操作步驟嗎？”
用戶：“我把計算機小心地搬回家后，打開箱子，然后又小心的從箱子里把主機，顯示器，和
鍵盤一個一個取出來，按照說明書上的方法接好。然后我等了半個多小時，顯示器上
還是什么節(jié)目也沒有。
工程師：“那你打開電源了嗎？”
用戶：“什么電源？”------
腳 踏 板
用戶：“我剛買的奔騰計算機，老是什么動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？”
工程師：“不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？”
用戶：“我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，
再接上電源，對吧？”
工程師：“那你有沒有把電源開關打開呢？”
微軟笑話篇三：笑話Microsoft Word 文檔
1、 初中時，班上有一同學很牛，要么遲到，要么一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一
天，他遲到了十分鐘，數(shù)學老師看到他就說：“你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的�。 �
2、 今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開�！睢模�
考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎么，題出的太惡心？”
3、 在車站等公車的時候，有一MM一直盯著我微笑，我以為自己帥+偉岸，原地踱了幾圈，
于是MM也笑得愈發(fā)嫵媚。結果一邊的大媽說：“大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎？”
4、 畢業(yè)幾年了，參加大學同學婚禮。 平時這個同學挺二的�；槎Y上，主持人對他說：“請
新郎用古典禮儀拜見一下你的岳父”。 只見他上前單膝跪地，輕啟朱唇道：“岳父大人在上，小弟有禮了！”
5、 有人（應該也是80后）國慶節(jié)回家后看到小時候看動畫片的貼紙，不禁感慨，其中有
人回帖： 人家小日本看足球小將，出了很多妖人（足球新星）。我們看黑貓警長長大，出了N多城管。
6、 我們寢室二哥是個很做事很投入的人，包括睡覺……有一天晚上，大家熟睡很久，突然
二哥從床上掉了下來，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續(xù)五分鐘左右。在大家正要再一次入眠時，只聽二哥從地上爬起。道：他媽的，原來是我掉下來了……
7、 有天下午和女朋友一起上街，他五歲的侄女也跟著來了，小MM一路上興奮，邊走邊唱，
兩只小蜜蜂啊，飛到花從中啊...我下意識地接了句，嘿咻，嘿咻... 然后手臂紅了...
8、 樓道的燈壞了，一日，天漆黑了才想起來沒吃晚飯，下樓到拐角的時候看不清樓梯，下
意識去摸墻壁，摸了一下突然覺得墻壁在動，以為是幻覺，再摸，好家伙兒，是熱的。還是沒反應過來，再伸手過去，一個男聲幽幽飄過來：“姑娘，摸夠了沒有��！”他根本沒穿上衣，瀑布汗……
9、 某校某次考試語文作文題目是： “……請你根據(jù)此材料，寫一篇描寫性的文章，要
求……”結果某同學審題后，理解成要求寫一篇描寫“性”的文章，這下來了勁……最后此人被全年級通告批評…
10、 前陣子每日加班，身心疲勞，一天下班開車回家，夜色已晚，在園區(qū)里一條僻靜的
小馬路停穩(wěn)車，看見不遠處一女子追一球向我這邊跑來。我心里想在馬路上追球也太危險了，就在球滾到我腳邊的時候抬腳把球向那女子踢了過去，不想這球極不正常地滾了兩滾，向我”汪汪”地叫了起來……
11、 MM第一次來我寢室，見我刷牙的杯子倒扣在窗臺上，好奇ING……MM：”
好怪呦，你刷牙的杯子怎么還有蓋兒呢？”然后就使勁擰啊擰，結果把我杯子底很暴力地給拆掉了，555……MM莫名其妙：”這玩意兒竟然沒有底！你這家伙平時是怎么刷牙的？”
12、 中專時一哥們兒，一次他約一個他心儀已久的女孩兒，準備對她表白。兩個呆坐良
久，他才鼓起勇氣對女孩兒說：“你有沒有男朋友？”女的羞澀地道：“還沒有。”他狂喜地道：“那你可不可以當我的男朋友？”
13、 我們寢室一兄弟養(yǎng)了一棵仙人球。 后來他把仙人球放在窗臺上，那上方就是他
自己晾襪子的專用地方，他說放在那里清潔空氣。 一周后，仙人球爛了
14、 說個神奇的被偷經(jīng)歷！剛畢業(yè)家里蹲的時候，有一次去淘書，身上就帶了錢包和手
機，結果付錢的時候一摸口袋錢包沒了。頓時怒發(fā)沖冠，往旁邊書柜砸了一拳，那柜子大概被蟲蛀了，居然就那么塌了，于是全場靜默，然后身后一小哥顫抖的遞上了我的錢包，更神奇的是，旁邊另一個遞來了我的手機
15、 買了新卡,想用新號整我一男性朋友(本人男),于是半夜用新號發(fā)短信,說我仰慕他很
久.結果這悶騷男背著女朋友跟我發(fā)了幾天曖昧短信,我套出好多秘密......結果這貨喜歡上我虛構的女生……昨晚我們?nèi)ズ染?然后他說要不要叫個美女,我說好...…后來,你們猜到,他打我新號…然后我很腦殘的接了……
16、 朋友農(nóng)村人,十多歲的時候跟二叔零晨起床去隔壁村偷蘋果 被發(fā)現(xiàn),果斷逃跑. 二
叔在前,他在后. 路上發(fā)現(xiàn)有個墳頭上有燒剩一半的花圈, 朋友很二的扛起來跑,想擋著自己不被追的人看見, 他二叔跑著跑著回頭一看,一個燒了半截的花圈在追自己. 當場暈倒,在家趟了兩個月下不了床.
17、 今天， 晚自習前去食堂買東西， 給了一百， 老板忙， 說：”等晚自習下課給你
“-.- -.- -.- -.- -.- -.-下課后， 一群人買東西， 我擠進去說 ：“老板 ，我來收這個月保護費.”.老板低頭拿錢給我..我點點頭，轉身就走， 留下一群詫異的同學們眼中滿是崇拜。
18、 在一個天氣炎熱的夏天，我哥們騎電瓶車去上班，路過一商店買了一雪糕，然后騎
車邊走邊吃，走著走著突然感到有液體落在手臂上，還以為雪糕融化了掉下去的，當時一急就用舌頭舔了。gc是舔完了一想不對啊，尼瑪！雪糕是綠色的剛才舔的是白色的，味道也不對��！抬頭一看天上幾只鳥飛過去了，尼瑪！鳥屎啊
19、 有次半夜一棒人(9個)唱K出來，快醉了，路上車輛已經(jīng)寥寥無幾，正在聊天之際，
來了一輛出租，不由分說，稀里糊涂的居然9個人全都塞進去了；司機表情都木了......GC是沒走幾分鐘碰上JC了，JC一看也呆了，說了一句讓所有人內(nèi)牛滿面的話，”下來，不罰你們錢，你們在示范一次給我看看你門幾個怎么裝進去的.
20、 昨天晚上睡到半夜，呯的一聲，馬上就被驚醒，第一反應，兒子又掉床下去了。看
了一下發(fā)現(xiàn)好好睡在床上，原來是老婆掉床了。老婆上床后，我說：我以為是兒子掉下去了，一看原來是你掉下床了。GC來了，老婆說：聽到聲音，我也以為是兒子掉下去了。醒了一看原來是我掉下床了。 －_－��！
21、 小區(qū)門口有個配鑰匙的小攤子。正文：今天早上出門上班經(jīng)過小攤，瞧見一MM
走到小攤前問道：“老板，可以配鑰匙么？”老板答：“可以啊�！比缓�，MM呆站在攤前，老板望著她，長時間的沉默…沉默……最后老板忍不住了說：“鑰匙呢？”MM：“鑰匙？還要有鑰匙才能配？”老板：........
22、 今天早晨擠電梯…哥了個哥哥的…電梯門馬上關了！一微胖少婦迅速沖進來，接著
就聽見“滴”的一聲！少婦很不好意思的下去了！電梯關門以后，旁邊一哥們手機又滴了一聲！全電梯人憋到內(nèi)傷
23、 在北京工作,租房,老小區(qū),樓下養(yǎng)鳥的老頭特多.有只黑色八哥(或許叫鸚鵡?)每天下
班從鳥籠下經(jīng)過,內(nèi)慫鳥都會"你好,你好"叫兩聲,而我每次都回"好你妹------"半年了,幾乎每天堅持,昨天再次從鳥籠子經(jīng)過,發(fā)現(xiàn)鳥不言語了,我來了句"你好"丫沒回,不服,再來一句"你好".丫來了一句"好你妹------"瞬間,秒殺了我.
24、 我："去洗澡吧." 朋友："沒水，燒水那老頭不在." 我："怎么不在 ?" 朋友："摔了，
被120拉走了." 我："放P，中午我還看見他在掃房頂呢." 朋友："對，然后掉下來了" 我："……"
25、 今天早上上學快遲到了，本想不吃早飯的，但是硬被老媽灌了一杯牛奶，然后騎著
自行車上學去了。大家都知道的，早上起的太早吃飯的話會反胃，再加上我拼命得蹬車，于是在學校門口，我吐了。當然，這不是gc，為了不遲到，我沒有下車。于是下午我就出名了：有一個變態(tài)，一邊騎著自行車一邊口吐白沫。
26、 朋友暗戀已久的男人被另一個男人勾引走了，此女曾暗地里力排諸多情敵，于是瞬
間崩潰了。 她在崩潰后，一個小條幅整日掛在她們寢室的門口：前有小三后有狼，踹了二奶殺流氓。一世紅顏本不易，還跟男人搶新郎！
27、 在公交車上，前排坐了一對母子，小孩大概4歲左右—孩子一直央求媽媽去吃KF
C，媽媽不同意。突然孩子說:"媽媽，你再不給我吃我就使出殺手锏了"，媽媽仍然無動于衷，孩子說：“你再不給我吃，我就數(shù)你臉色的痘痘！！”全車捂嘴~~
28、 老媽不讓爸抽煙，所以老爸把煙藏我衣柜里…………周末爸媽上班，迅速召喚女友
OOXX，突然老爸回馬槍，女友**躲入我衣柜，誰知老爸是回來取煙的……于是乎，衣柜被打開了……gc來了，嚇的一身冷汗的我聽到可愛的爸爸說：這么大了，該找個女朋友了，別整天用充氣娃娃、娃娃、娃娃、娃娃………
29、 大學寢室有一哥們…東北的…人很彪悍…但是愛哭！這個矛盾我們至今都沒有理
解………………有天晚自習…沖進來五六個人…沖著我這哥們就去了…要揍他！我這哥們當時就哭了…我都打算上去幫忙了…GC來了…我這哥們邊哭邊從包里拿出一鐵棍…把那幾個家伙全打趴下了…關鍵是…他一邊打還一邊哭！
30、 背景：月黑風高的夜晚。－－－扒下褲子對著草叢撒尿，突然看見草叢某處有一條
狀物體在蠕動，然后不知是不是凹凸曼情節(jié)燃燒了，就把炮口對準條狀物腚向前一挺猛的開炮。…然后，我現(xiàn)在躺病床上，診斷是輕度蛇毒，還好沒咬到家伙…只是腿現(xiàn)在還麻的不能動……
31、 本人婚紗影樓工作，本月13日是個好日子，結婚的相當多，早上我們很早就開始
給新娘子化妝造型，人特多，很混亂。 中途，一婚車過來?換新娘?，原因：接錯新娘！所有人頓時石化...你以為這是GC，當然不，結果，該哥們要接的新娘已經(jīng)被別人接走，被人接走，接走....
32、 我們學校有兩個食堂，一個在一樓，一個二樓，不同老板。新學期一樓食堂拉橫幅：
祝同學們新學期更上一層樓！第二天，GC來了，二樓支起一塊小黑板：謝謝樓下支持！我們會更努力為同學們服務！
33、 領導開會賊能講，越到飯點越能扯。 上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事短信
發(fā)牢騷。 可是尼瑪這B居然摁到了短信閱讀功能 于是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到死才罷休么？
34、 有一天我和學妹一起去學校食堂吃飯， 恰巧碰見導師， 于是大家就坐下來一起吃。
學妹無意間發(fā)現(xiàn)一粒鼻屎黏在導師的臉上， 但又不好意思明說， 于是暗示導師說他臉上粘了一粒米， 結果導師伸出舌頭把這粒米舔掉了………
35、 家有四歲蘿莉一顆 。女兒發(fā)燒,我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說,打針好的快。女兒一
聽就哭,看著后面排隊的病號,老公強行把她摁住。那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。 蘿莉一面回頭看看她爸和醫(yī)生,哭著說,"你們男人真是沒一個好東西。"
36、 －語文課，在復習古文，講到“**”這個詞是古今異義，古義身份卑下的人，今天多
是用來罵人，一般是罵女子…于是老師隨口一問，那罵男子用什么呢～ …教室寂靜片刻，只聽后排傳來銷魂婉轉的聲音：死鬼～～
37、 沒文化真可怕！！給一大哥打電話，問他在哪呢，他說寂寞！我一驚：“您是一貫
的德高望重啊，咋也寂寞了？嫂子沒在�。俊贝蟾缌R:我他媽在山東省即墨市！然后我一整天都對這個地方十分向往，誰老跟我說寂寞來著？都搬那住去！
38、 本人修取款機,有時需在取款機里拆掉顯示器維修.一次在里面奮戰(zhàn),一對老夫妻來
取錢,插卡幾次沒有插進(好多客戶都不看屏幕,明明關機狀態(tài)還一個勁插卡,多了我也懶得搭理)突然老頭通過防爆屏看到我,捅捅邊上老太,很是得意說:“看看,我說取款機里面有人數(shù)錢的吧!”唉,我只好對外吼一聲:“今天累了,不營業(yè).”
39、 朋友跟他爸做生意，中秋頭一天請領導吃飯，剩2瓶茅臺沒喝，扔后座頭枕后面那，
大家懂得，外面看得見，第二天一看，后車玻璃被砸，酒被偷走，慣例，這不是GC,GC是估計小偷覺得不好拿，裝酒的盒就扔后座上了，那貨中秋吧車修好開回家，估計腦子秀逗，把酒盒又扔后座頭枕那了，今天早上發(fā)現(xiàn)車又被砸了...
40、 某天逛街，本人無比尿急。找好久都沒有找到廁所，肯德基神馬的都沒有看到！商
場里的廁所只有在里面上班的有鑰匙可以進去啊有木有，尼瑪轉了幾圈后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖！我正猶豫，男友一句：“快進去��！腦殘也是殘疾的一種！”····然后我就進去了
41、
42、 一直很討厭洗衣服，想著跟女朋友住一起就省心了。 結果，我現(xiàn)在每天要洗兩個百般無聊下， 跟老婆去4D體驗場體驗侏羅紀， 此為背景 。那天跟老婆去體驗4人的衣服，還不能拖到第二天。（理想與現(xiàn)實有多遠 ）
D，只見一群恐龍在身邊跑過，但我突然放了個無聲但味道很重的屁，結束后老婆跟我說“4D真的很真實，我都聞到恐龍放屁了，跟真的一樣！”一樣~一樣~
43、 高考復習時候的事。背景：宿舍是那種單面的，一面是房間一面是窗戶。一哥們晚
上洗完腳不想去公共洗刷間倒洗腳水，于是直接把水潑向窗戶外。窗戶玻璃沒開，洗腳水直接反彈那哥們一臉一身，慣例這不是gc，gc是那哥們淡定的說：“哎呦，今兒晚上風可真大呀
44、 是啊真的大 體育課倆人翻墻出校門，跨在墻頭的時候保安來了，倆人嚇得掉到墻那邊去了。。
這是背景 然后只聽哎喲一聲，大概是一個人腳崴了。。 就聽見墻那頭哎喲的那個人大喊。。 別管我。。快去搶機子。。。（學校 網(wǎng)吧 ）
45、 本人在校大學生一枚，中秋放假去做了兼職，在一家童裝店迎賓，店里放著各種兒
歌。。。。。我站在門口的時候，店里開始放這樣一首歌:一只哈巴狗，站在大門口。。。我去你妹的!!!你全家都是哈巴狗�。�！
46、 話說我們高二有個老師個子很低，長的很像學生＝＝＝一日他在樓道抽煙，校長發(fā)
現(xiàn)十分氣憤，過去踹了他一腳，責問道：“你是哪個班的？”老師（委屈地）：“350的�！毙ｉL：“班任是誰？”他：“我�！毙ｉL：“……”
47、
48、 昨天上課跟同學在桌下用mp4看電影，看到驚險部分，同桌說了一句有殺氣，我看后想到當今現(xiàn)狀: 農(nóng)民揀了雞蛋大的寶石想交給國王，于是把它交給縣長，縣長說嗯。突然MP4不見了，轉身一看班主在后面，說了一句“知道的太晚了”~~~~~~~~
一看，換了個金蛋交給市里；市里一看，換了個銀蛋交給省里..最后變成貨真價實雞蛋到了皇帝那�；实垡豢矗吘故亲用褚环囊�，于是獎勵農(nóng)民100萬，然后100萬變10萬，10萬變1萬，農(nóng)民從縣里拿來1元錢獎勵時高興的哭了......
49、 有一個哥們注冊ID時候不小心打錯字了，本來想注冊豹子頭林沖的...結果打成了
豹子頭林彪....于是后面出現(xiàn)了黑旋風李毅，花和尚魯豫，赤發(fā)鬼劉翔，雙槍將董卿，插翅虎雷鋒，及時雨宋祖英,青面獸楊冪，一枝花蔡明 ，金毛犬段譽 ，金錢豹湯唯 ，九紋龍使勁 ，急先鋒索尼，九尾龜陶喆，笑面虎朱軍......
50、 小時候電視可以收到鄰居家游戲機的信號。看鄰居玩超級瑪里奧，老是過不去第四
關，死了無數(shù)次。后來實在憋不住了，就對著窗戶大聲喊：“那管道可以下去！”然后，畫面靜止5分鐘，瑪里奧嘗試了三條命以后，終于站對了管道，跳關去了。
51、 美日間諜船被逼急，中文標語很醒目：聲納無銅，撈走無用！】 我沿海漁民找到
一條好財路：打撈大大小小的美、日間諜船投放的聲納，然后當廢品賣錢，收入不菲。經(jīng)驗豐富的漁民不打魚了，滿中國海找間諜船，專門靠間諜船發(fā)財。現(xiàn)在美日間諜船一來，后面跟一屁股中國漁船，設備下水幾分鐘便杳無音訊…
52、 高三黨苦逼，是人都知道，開學沒幾天悲催地口腔潰瘍，開始忍了幾天，直到?jīng)]法
吃飯。晚自習老爸帶我去醫(yī)院，掛急診，排隊你懂的。好不容易等到哥，醫(yī)生讓我打開嘴一看，大喊“別看了，口腔潰瘍晚期”，晚－期...老爸腿都軟了，尼瑪醫(yī)生慢慢說，“快好了，別浪費錢了”。尼瑪，晚期這個詞能亂用么......
53、 早上小區(qū)里面有遛狗的………… 出門上班，看見一對年輕的小夫妻，女的上班要
走，狗狗不讓走，聲音叫的特委屈！女的不忍心，男的就把狗鏈子放開了，女的蹲下想抱抱跑過來的狗狗，結果掙開鏈子狗狗往前跑去，超越了女主人，直接奔向更前面的另外一只狗狗…… 女主人那個凌亂呀！
54、 我大學時期有一個特要好的朋友，是個姑娘，叫二傻 。此姑娘心地善良，小學時
她爸帶回家一只肉鴿，打算過兩天殺了吃。二傻覺得這肉鴿可憐。于是，一天下午她趁她爸媽去上班時，想把那只肉鴿放生，就把窗戶打開，學著電視劇里的情景，特深情地將鴿子扔了出去�？墒�，她不知道肉鴿不會飛呀，媽的六樓呀。
55、
56、 室友在寢室戴著墨鏡上網(wǎng)，走近一看在打cf 。 “戴墨鏡干嘛” “對面有一槑槑老扔當年大學報到的時候,宿舍有一哥們A毛發(fā)特旺盛,留絡腮胡子.等我們看一周看習閃光彈”
慣了,輔導員看不下去強令他刮了.當天他回去后坐在床上正照鏡子感嘆,另外一哥們B回來盯著看了半天,忽然沖出去,正在我們詫異的時候,A的手機響,接了發(fā)現(xiàn)是B,特神秘的說:有個變態(tài)坐在你床上照鏡子,我們都不敢動他,你趕快回來看看
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