發(fā)票的笑話篇一：笑話趣談

笑話趣談

A：觀眾朋友大家好！

B：歡迎收看今天的笑話趣談

A：在這萬家團聚，歡度新年的時刻，我代表在過去的一年里，為我們制造了無數(shù)笑話的制造者們，向喜歡看笑話的全國各族人民， B：向香港特別行政區(qū)同胞，澳門特別行政區(qū)同胞

A：向臺灣同胞，海外僑胞以及全世界喜歡笑話的中華兒女們，道上一聲

合：春節(jié)好！

A：笑話年年有，去年特別多，

B：蛇年最大笑話制造者依然來自我們的老朋友著名笑星“中國男足” A：6月15日，中國男足再創(chuàng)佳績，1比5不出意料，不負重望，不足為奇，不卑不亢的輸給了泰國二隊

B：看中國足球隊比賽十幾年了，解說員說的最多的一句話就是：留給中國隊的時間不多了，

A：中國足球之所以失敗，是因為沒有球星，集體運動要想取得成功，是需要球星的。齊達內退役了，法國六年沒緩過勁來。普斯卡什退役了，匈牙利60年沒緩過勁來。高球退役了，中國1000年沒緩過勁來。 B：任何文明有傳承才有發(fā)展，比如中國書法，名家名作，世代輩出，有些作品甚至已經沖出國門，為世界所熟知。例如王羲之的《蘭亭集序》，顏真卿的《多寶塔碑》，唐伯虎的《落花詩冊》以及王二狗的到些一游。

A：據(jù)史書記載到此一游的發(fā)明者，不是人，是猴。這只猴叫孫悟空，它在如來佛的手指上留下了齊天大圣到此一游，并撒尿為證。

B：我們現(xiàn)在寫到此一游，之所以不被判刑，是因為我們現(xiàn)代人，已經比猴文明多了，因為我們現(xiàn)在只寫字，已經不撒尿了。

A：亂寫亂畫寫好了畫好了就叫涂鴉，而成為藝術品。比如中國當代四大壁畫，都是涂鴉的代表作，深入人心。它們分別是，辦證、發(fā)票、開鎖、通下水道。

B：經網友投票，選擇出了十一黃金周期間，四大受追捧的旅游項目。它們分別是。

A：高速公路七日游

B：西湖邊上數(shù)人頭

A：九寨溝里踏步走

B：故宮里面看人流

A：人流分兩種，一種在醫(yī)院，一種在黃金周。長假游由于人太多，已經變成了遭罪游，使旅游失去它本身的意義，希望大家在新的一年里，合理安排自己的出行時間。

B：有個外地人長假游期間，在北京迷路了，迷失在一個名字里有東南西北四個方位詞的地方，按理說一個地名只有一個方位詞，比如東單或者西單，怎么會在一個名字里有東西南北四個方位詞的地方呢？ A：這個地方當然是存在的，它就是北京西站南廣場東。

B：國外游，日漸成為熱門，打聽移民的人也越來越多，并且多是投資移民，一投就是好幾百萬，這樣的巨額資金，讓普通百姓望而卻步。

A：很多朋友了解到這個情況以后，不由得感慨，還是孟子有先見之明，他在幾千年前就斷定，移民只屬于有錢人，不屬于普通大眾，因為孟子曰：貧賤不能移。

B：年初很多部門進行了合并，資源優(yōu)化整合的效果馬上有所顯現(xiàn)，有一個人吃了一碗清湯牛肉面，要求開發(fā)票，服務員問什(轉 載 于:www.huhawan.com 蒲 公英文 摘:發(fā)票的笑話)么單位，他回答道：

A：周村鄉(xiāng)前屯村旅游景區(qū)，國家5A級新旅游項目開發(fā)區(qū)，景區(qū)管理綜合治理委員會，景區(qū)及周邊治安管理綜合治理領導小組，景區(qū)申報聯(lián)合國教育科技文化組織，世界非物質文化遺產工作領導辦公室。 B：老板聽后說到：免單。

A：一些游客在某著名旅游景區(qū)旅游時發(fā)現(xiàn)門票價格淡季20元，旺季30元，向物價局反應不合理。物價局經過反復調研決定取消門票淡旺季之分，實行統(tǒng)一門票價格，每人每次40元。

B：下面是一則教育播報，北京市教育考試院10月21日公布中高考改革方案，從2016年起，將降低中高考英語分值，提高語文分值，成為該方案的亮點。有網友表示，這些年中國人考英語難，就好比外國人考漢語時遇到了一個這樣的題目。

A：說，大舅去二舅家跟三舅說四舅被五舅騙去六舅家偷七舅放在八舅柜子里九舅借十舅發(fā)十一舅的工資1000元，請問這個錢本來是誰的。

B：本來是他舅舅的。

A：繼承漢字文化我們責任重大。

B：下面是娛樂播報，

A：今年武俠劇不斷得到翻拍，但是請尊重原著，不能隨意更改，武俠之所以能夠吸引人，武俠人物名字起得瀟灑帥氣靈逸動人占了很大因素。你不要把王重陽的名字叫王老根，黃藥師的名字叫黃藥匣子，張無忌改名叫張長棍，周芷若叫周大腳，這樣我們將以怎樣的心情來觀看這部武俠劇呢？

B：有個武俠迷說：他這輩子都不想再看武俠劇了，因為有一個導演把西門吹雪與葉孤城決戰(zhàn)紫禁之巔改為西門大拿與葉大腦袋掐架豬圈頂棚。

A：今年娛樂圈出現(xiàn)了多名子女為家長抹黑的事情，引起了大家對生男生女好的討論。最后大家得出一致結論：生男不如生女好，因為男孩兒坑的是親爹，女孩兒坑的是干爹。

B：娛樂圈里的愛情分分合合，總是老百姓茶余飯后的談資。有人總結了娛樂圈里的愛情定律。那就是今天他愛她，明天她愛他，后天他不愛她，她愛他，她又愛上了她的曾經的他，到后來他和她，她和他，他不和她，她和他。她又和他，他不和她，他和她的曾今的他生出個孩子長得像他。

A：下面是一組社會播報。2月1日河南連霍高速義昌大橋發(fā)生特大煙花爆竹爆炸事故，引起大橋垮塌，這事聽起來就像個神話，而神話中還真有一個類似的故事。

B：某年過年玉帝大發(fā)慈悲，特別允許牛郎和織女春節(jié)前在鵲橋上相會一次，牛郎知道織女在天庭寂寞，特別從民間帶了一些煙花爆竹，

誰料煙花在鵲橋上發(fā)生了爆炸，鵲橋塌了，織女回天庭找玉帝理論，玉帝說到。

A：嗨，我早說過，這幫鳥建的橋啊，不靠譜

B：今年房價依然一路走高，但彩票市場卻不斷有中百萬大獎的好消息傳來，我們今天也采該到了一位中500萬大獎的朋友，朋友你好 A：你好

B：請問這500萬你打算怎么花呢？

A：哦，還房貸，

B：那剩下的呢？

A：剩下的慢慢還，

B：慢??我們的受采訪者很是幽默。例行節(jié)儉，反對鋪張浪費的措施實施以來得到很多部門和單位的積極響應，我們也隨機采訪了一位路人，您好

A：您好，

B：請問你們單位過年發(fā)什么了？

A：哦，發(fā)短信了，

B：發(fā)??你們單位也太節(jié)儉了，2013年，我們又認識了一個新的氣象名詞“霧霾”關于如何防范霧霾，我們也請來了一位專家，請問他如何防范霧霾，您好

A：您好，

B：請問在這里能不能介紹一下如何防范霧霾？

A：非常簡單，盡量待在家里不要開窗戶。

發(fā)票的笑話篇二：《笑話播報》

《笑話播報》

1觀眾朋友們大家好！

2大家好!

1歡迎大家收看《笑話播報》

2首先是體育消息。

1巴西世界杯圓滿落幕，中國男足再次無緣冠軍。

2雖然中國隊本次沒有奪冠，但是，我們有理由相信，在不遠的將來，他們依然無法奪冠。

1齊齊內亞獲得的成功是需要球星的，齊達內退役了，法國六年沒緩過勁來；普斯卡什退役了，匈牙利六十年沒有緩過勁來；高逑退役了，中國一千年沒有緩過勁來。

2看中國足球隊比賽十幾年了，解說員說的最多的一句話就是“留給中國隊的時間不多了”

1接下來是一條旅游消息，五一黃金周時期，有一個外地人在北京迷路了，在一個名字里有東西南北四個方位詞的地方。

2按理說一個地名兒只有一個方位詞，比如說東單和西單。怎么會在一個地名里出現(xiàn)東西南北的方位詞呢？

1這個地方當然是有的，它就是北京西站南廣場東。

2年初很多部門進行了合并，資源優(yōu)化整合的效果馬上有所顯現(xiàn)，有一個人吃了一碗清湯牛肉面要求開發(fā)票服務員問：什么單位？他回答道

1河北省定州市周村鄉(xiāng)前屯村旅游景區(qū)、國家5A級新旅游項目開發(fā)區(qū)、景區(qū)管理綜合治理委員會、景區(qū)及周邊治安管理綜合治理領導小組、景區(qū)申報世界非物質文化遺產工作領導辦公室

2老板聽后說道：免單

1娛樂圈里分分合合的愛情佳話成為老百姓茶余飯后的談資，有網友總結出娛樂圈里的愛情定律，那就是：今天他愛她，明天她愛他，后天他不愛她他愛她，他又愛上了她的曾經的他的她。他和她，她

和他，他和她，她和他，他又愛上了她的他的她，生出的孩子長得像他！

2今年房價依然一路走高，但彩票市場卻不斷有中百萬大獎的好消息傳來我們今天也采訪了一位中500萬大獎的朋友。朋友你好！ 1你好

2請問這五百萬你打算怎么花呢？

1哦，還房貸

2剩下的呢？

1剩下的慢慢花。

2慢慢??我們的受采訪者很是幽默。厲行節(jié)儉反對鋪張浪費的措施實施以來得到很多部門和單位的積極響應。我們也隨即采訪了一位路人。您好

1你好

2請問你們單位中秋節(jié)發(fā)什么了？

1發(fā)短信了

2發(fā)?,咳，你們單位也太節(jié)儉了。2013我們認識了一個新的氣象名詞霧霾，關于如何防范霧霾，我們也請來了一位專家，請問他如何防范霧霾

1你好

2您好，請問在這里能不能介紹一下如何防范霧霾?

1非常簡單，盡量待在家里不要開窗戶

2好，那如何防范禽流感呢

1額?多開窗戶多通風

2好，那如何在霧霾天預防禽流感呢

（尷尬好長時間）

1額?..打開窗戶待在廁所里

2恩..��？感謝專家的精彩解答。。近些年地球依然不斷發(fā)生著大大小小的地震災害，為此我們也請到了一位專家，請他在現(xiàn)場為我們介紹一些有關預防地震的小常識。您好

1你好

2請問能不能在這里為我們介紹一些有關于預防地震災害的小常識呢?

1當然可以了。額?你初一的時候盡管在家里睡覺，但是十五的時候一定要到外邊去睡.

2額，這是為什么呢？

1因為，躲得過初一躲不過十五

2哦，專家的回答總是那么出人意料。近年來，屢屢有救助摔倒老人引發(fā)的糾紛已經成為人們心里揮之不去的障礙。今天我們同樣請來了一位專家。您好，請問老人摔倒了我們該不該扶呢？ 1當然要扶了啊！

2為什么？

1尊老愛幼，樂于助人是我們中華民族的傳統(tǒng)美德，一定要扶 2那要是老人故意摔倒，碰瓷訛人的呢？

1那更要扶��！

2為什么呢？

1你想啊。人家都這么大歲數(shù)了還冒著千人說萬人罵的壓力，出來碰瓷，容易嗎？這是一種什么精神那？這是一種將臉皮置之度外的精神那！面對這么一種精神，我們能不服嗎？

2我，，，，服了

1今天的笑話播報就到這里

2謝謝收看

12再見（鞠躬）

發(fā)票的笑話篇三：有內涵的笑話

十大最

1、我是你小學同學，你記得我嗎?哪個，不大記得了三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個沒啥印象我五年級的時候奧數(shù)比賽拿省一等獎。還是沒印象六年級的時候我掀過老師的裙子。哦!原先是你啊!

2、老板最近想招個保鏢，秘書說：我有個朋友剛剛退伍，人不錯，就是有些拘謹。老板不屑地說：部隊里混了這么多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧!第二天，秘書一上班就聽到老板在辦公室里發(fā)飆：到底是誰他媽說他菊緊的?!誰他媽說他菊緊的?!!

3、女友∶如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什么反應呢?男友∶那樣別人會以為我是看上你的錢財而跟你在一齊的。

5、大爺，你結婚年了還管你老伴叫親愛的，恩愛這么多年有什么秘訣嗎?沒辦法，年前就忘記我老伴叫什么了，又不敢問她，只能這么叫了。

6、昨日開會點名，一同事沒來，主管問怎樣回事，有人說岳父病了當陪護去了，主管又問不是還沒結婚的嘛?同事答到，就是正因沒結婚因此比親爹還親!

8、寵物店門口掛了一只鸚鵡，有個胖女人飄過看了看它，鸚鵡說：你長得真磕磣。女人沒理走了，第二天女人故意飄過，鸚鵡又說：你長得真磕磣。女人挺生氣的去找店主，店主承諾以后不會發(fā)生。第三天女人又飄過，鸚鵡看了看女人說：我要說啥你明白!

9、這天在淘寶看一件衣服，有二個評論，其中一個中評一個好評。中評的資料是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。好評的資料是：幫同學買的，他穿著很丑，我很滿意。

10、初中有一次想去小學校園玩，門衛(wèi)不讓進，我和閨蜜準備從欄桿鉆進去，我們都怕卡住頭，當時我先試了一下，很好，順利透過。閨蜜的頭跟我差不多，因此都認為肯定沒問題的啦，結果!結果她被卡住了，但不是卡住頭，而是卡住胸哈哈哈!當時我笑得直不起腰了啊!多年后，此刻的我才明白當年笑的太早了。

（2）：

單位那幾個都不行？

同事結婚一年還沒懷孕，卻又不愿去醫(yī)院檢查，問她為啥，跟我訴苦說：說我不行嘛吧，未婚時就懷孕過兩；說他不行吧，難道我們單位那幾個都不行？

理工科

我們是理工科的，女生基本沒有，一次實習趁老師不在去老師辦公室休息，桌上有個計算器，那同學就一向在按著玩(開著聲音)，我們被他吵煩了，我說：你是有多閑，老按它干什么玩意？結果他一臉嬌羞的說：這個女的聲音真好聽。

熊孩子你就造吧

有次過節(jié)在姑姑家聚餐，親朋好友二十多號人齊聚在客廳里，就在大家都磕著瓜子看電視的時候，姑姑家的熊孩子不負眾望，帶領一群小伙伴從他爹媽臥室飛奔而出，人手舉著一個吹鼓鼓的套套：沖啊，biubiubiu

多謝，師傅！

讀高中時我爸管的很嚴，不許我談戀愛，說是影響學習！但是作為一個正值青春年少的年紀，難免會對異性產生好感，于是我背著我爸戀愛了！男朋友有一輛摩托車，每次都送我回家，有一天回家時碰到我老爸了，老爸也看見我了！于是我連忙叫男朋友停車，下車時給男朋友給了5塊錢說到：多謝，師傅！

我和兒子下了車去吃

在火車上剛睡醒，老婆問我餓嗎？我說餓了，她給我剝了個香蕉，又洗了個蘋果，這不又去泡方便面了！我有點犯迷糊，怯怯地問：你們不吃？老婆：我和兒子下了車去吃！一會兒就到站了，你多吃點，不然拎著怪累的

恭喜你被錄取了

這天早上去面試，面試官問：有清華畢業(yè)證嗎。我：沒有。他又問：北大的呢？我：也沒有。面試官當時就憤怒了：那你特么還來面試！我拿出手機打開段子，但是我段子2w多積分。面試官：恭喜你被錄取了。

同學們，好聞嗎？

初中化學老師，拿了一瓶氨水，非要讓我們團團圍住后才肯讓課代表打開，在開瓶一瞬間他自我飛快沖出教室并鎖上了教室門，大聲在門外喊道：同學們，好聞嗎？教室里已一團混亂

給我拿包芙蓉王吧

每當抽完一根煙后，看到黃鶴樓煙盒上吸煙有害健康，果斷扔掉，發(fā)誓必須要戒煙。老板，口香糖怎樣賣？10塊錢一盒哦~那給我拿包芙蓉王吧！

減肥

媳婦過完年發(fā)誓要減肥，吃了一個月的水煮白菜，最近稱了下體重反而重了兩斤，我也覺得奇怪，我這天下早班，遠遠的看到這二貨走進了一家烤鴨店買了半只烤鴨還有一瓶可樂，在附近的公園啃完了，裝作若無其事的樣貌回家了，臥槽。。。

下鄉(xiāng)

電視臺臺長與女播音員一齊下鄉(xiāng)采訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：今晚一公一母就住一塊吧。播音員說：能夠啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：‘是臺長那個狗曰的！’

我很開心，女友居然表揚我了

接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個月�；貋砗箴嚳孰y耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。

做不來你這細活

媳婦大姨媽來了，性起，于是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來你這細活！細活！細活！我去，以后還能不能愉快的過日子了！

一陣酸爽啊

因為孩子小，好久沒和老婆一個屋子睡覺了，因為晚上孩子鬧，老婆怕我休息不好，所以一向分房睡，昨日晚上突發(fā)奇想的說：一齊睡吧。結果睡到后半夜，老婆做夢夢到孩子要掉地上，一把抓住。結果我的弟弟，錘子，毛毛無一幸免全部中招，這感覺。一陣酸爽啊。

糾結。。。

同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那家伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這家伙該到底是著急呢，還是節(jié)省呢。。。

挖個鼻屎都要拍一下

一次坐地鐵感覺鼻子有些癢，但是又不好意思摳，就想著拿手機擋一下。結果隱約聽到旁邊傳來：此刻的小姑娘真是喜歡自怕，挖個鼻屎都要拍一下。

打開方式不對

心血來潮打開攝像頭自拍，一看鏡頭，天哪！臉怎樣這么黑，還有好幾個痘痘嚇死姐了，趕緊關掉攝像頭，再重新打開美顏相機，看著里面粉嫩的我，瞬間安心很多，嗯，剛剛必須是我打開方式不對。。。

和我鬧矛盾

宿舍一姐妹問我們說：男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了？大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：你們笑啥��？我就挑明白地說：是嫌你逼太松了。

就是;;;;不想活了

一對情人辦事時，男的每每到興奮時總喜歡說：看我不弄死你！幾天未見，女找到男單位。男問：有事嗎？女柔聲道：沒啥事，就是;;;;不想活了;;;;;

（3）：

一、草原上有對獅子母子。小獅子問母獅子：媽，幸福在哪里?母獅子說：幸福就在你的尾巴上。

于是小獅子不斷追著尾巴跑，但始終咬不到。母獅子笑道：傻瓜!幸福不是這樣得到的!只要你昂首向前走，幸福就會一向跟隨著你!。

【刻意的追尋不如勇敢的往前走成功又有多遠呢】

【此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自我的人】

二、女浴室起火，里面人亂作一團，赤身往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂但是來，不知所措。這時老者又大喊：捂臉就行，下方都一樣!

【此事的重要啟示：在特殊狀況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點】

三、某日，女秘書神色凝重地說：王總，我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件，然后淡淡一笑:我早結扎了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。

【此事的重要啟示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會】

四、男子去提親，女方家長：請自我介紹。

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