演員笑話
發(fā)布時間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點擊： 
演員笑話篇一：爆笑笑話100則(絕對爆笑)
1、學校有對奇葩男女。
冬天天冷，于是兩人合圍了一條圍巾并肩進教室上課。
上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了??
2、同學A：你作業(yè)寫完了嗎？
同學B：哎??
A：嘆什么氣�。�
B：我想跟老師商量一下，作業(yè)在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
3、同學：有沒有耳機啊？
店主：有，稍等。
同學：不要L碼的，給我來個小碼的就行。
店主：L碼？那是指帶左耳朵上面。
4、那年，同學跟戀人圣誕節(jié)去開房，結(jié)果被告知房間都訂滿了。
兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦！”
5、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。
就把門關(guān)著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。
和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。
媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。
6、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”
男友：“什么時候追的你？”
我：“大二�！�
男友：“那會兒你多少斤啊？”
我：“45公斤吧??”
男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧�！�
7、昨晚陪哥們?nèi)TV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？ 妹妹說：不包夜。
這哥們拿出錢，開始數(shù)了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。
妹妹站起來說：行！
當時哥們就說了：我自己的錢拿出來數(shù)數(shù)，你別激動。。。
8、朋友A：其實咱們和歷史名人沒啥區(qū)別，我要是活在幾千年前，沒準也是個名人。 朋友B：你這么說就錯了。
A：怎么了？
B：蘋果砸在牛頓的頭上，牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。
9、兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。”
另一個說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。”
那小偷道：“你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。”
10、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，
甲說“你當我傻啊，你個神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
11、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：“此地無黃金�！�
村里的流浪漢劉流經(jīng)過這里，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金。”
于是他挖出黃金，他怕別人知道是他干的，于是他又在上面寫了個告示牌：“黃金不是劉流拿走的。”便離開了。
過了些天，李純來到這里，發(fā)現(xiàn)黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黃金是誰偷的了。”
他回到家，拿出個擴音器在村里大喊：“村里除了劉流以外，其它人都給我出來！”
12、有才有德的叫馬，有德無才的叫牛，有才無德的叫狗，無才無德的叫豬，成功的領(lǐng)導一般都擅長：騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。
13、踮起腳尖的人是站不久的，跨大步的人是走不遠的。
14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車，殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車。
15、世界上有一種生意，永遠是虧本的，那就是發(fā)脾氣。
16、以前當官的是“沒時間睡覺”，現(xiàn)在當官的是“睡不著覺”。
17、旅行的長度由錢包決定；旅行的寬度由目光決定；旅行的深度由心靈決定。
18、只有不可替代，你才不會被炒掉；但一直不可替代，就不會被提拔。
19、沒有人能預測未來，所以總有人后悔當初。
20、春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節(jié)。
21、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨：“如果顧客永遠是對的，為什么不是一切都免費？”
22、上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。
我說我喜歡奶香味的，不吃這種。
然后妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了。”
23、有位電視臺的播音員在播報新聞時喜歡創(chuàng)新，經(jīng)常鬧笑話。
有一回，播報的新聞中有“飛機在空中盤旋一周后離去”的內(nèi)容，她自以為是地把新聞用詞“口語化”，只聽她說：“飛機在空中盤旋一個星期后離去！”
24、同事A：《泰囧》票房都過11億了，太厲害了。
同事B：有《阿凡達》高嗎？
同事A：《阿凡達》是3D的，效果好當然票價貴，誰會去電影院看3D的王寶強啊。
25、今天在淘寶看一件衣服，有三個評論，其中兩個中評一個好評。
中評的內(nèi)容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。
而好評的內(nèi)容是：幫同學買的，他穿著很丑，我很滿意。
26、趕火車，是最后一節(jié)車廂，他跑啊跑，終于到了。
氣喘吁吁的把票遞給列車員，那貨竟嚴肅的說：“不是這車�。 �
他立馬傻眼，說：“是嗎？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列車員突然爆發(fā)出笑聲：“騙你呢，你還真信啊！哈哈哈??”
嚇得心都跳出來了，這新一代的列車員啊。
27、近日大風降溫，一同事風濕復發(fā)，腿痛難忍，去看醫(yī)生，醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。
他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后?
28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑，聲音低得勉強可以聽見：“凡是在我這里工作兩年以上的人，我答應給他10萬元�！�
律師：“您太慷慨了�！�
垂危的富翁嘟噥道，“唉，可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊�？墒牵堰@樣的遺囑登到報紙上，顯得多有面子啊�！�
29、老總召集三個廠長說：今年虧損，獎金不發(fā)了。
A廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。
B廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了，還說要裁人。我力爭，人是不裁了。眾員工慶幸感激。
C廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了，還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包！
30、一位女士上了車，所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座，這位女士當仁不讓地坐了下來。
先生俯下身問道：“夫人，您說什么來著？”
女士驚訝地說：“我什么也沒有說呀！”
“對不起，我還以為您說‘謝謝’了呢！”
31、往往當一個人說：“不是我吹牛”，這句話的時候，他就開始要吹牛了。
往往當一個人說：“不是我打擊你”，這句話的時候，他就開始要打擊你了。
往往當一個人說：“不是我批評你”這句話的時候，他就要開始批評你了。
往往賣東西的人說：“不是我騙你”這句話時，
32、真的學霸，會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻，帶領(lǐng)全隊打出輝煌的戰(zhàn)績�？荚嚕亲约旱氖�，但不是一個人的事??
33、考試，任何時候都要取消！不取消不行。你們想想，你回了家，跟著同學，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子！！
34、期末考試都這么多年了，你就不能搞個周年慶神馬的么？考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動。
35、課堂上，老師說這門課是核心課程，所以期末考試要采用閉卷。
一二貨同學說：這課看來真的挺重要的，還用B卷的，那A卷誰考啊？
36、相見時難別亦難，拿到試卷好心寒。
無邊落木蕭蕭下，一片迷茫長對話。
窗含西嶺千秋雪，閱讀完了不理解。
醉臥沙場君莫笑，其實你也不知道。
黃沙百戰(zhàn)穿金甲，轉(zhuǎn)眼要收答題卡。
羌笛何須怨楊柳，考不出來咱就走。
在天愿作比翼鳥，沒過退款該多好。
醉不成歡慘將別，明年再會各位爺。
36、大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容。
37、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。
38、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。
禪師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖。
數(shù)日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭?”
禪師聽罷，無奈地搖了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼。”
39、朋友在一家居商場做銷售。
今天來一大姐說要買一款鐘，落地的那種，說要放廁所
朋友不解問：“為什么要放廁所？”
大姐特別有學問地說：“我要做到有屎有鐘�！�
40、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望。
其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ！
另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！
頓時一屋子人都沉默了。。
41、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？
老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了??
42、有一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
43、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了�！�
“千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當個借口。”
44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚，出門時還不忘回頭問了一句：“辦離婚也是這里吧？”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。
45、一個失戀女孩嗚咽地說：“分別時他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來�！�
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
46、A：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’�！�
B：“談戀愛的時候也很適用�！�
47、女：“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛�！�
女：“為什么？”
男：“打靶時都只用一只眼睛瞄準的。”
48、女：“今天出門，我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看。”
男：“你去養(yǎng)老院了吧？”
49、我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平時如果想套我什么話，就會哄我陪她喝酒。
這天早上我醒來時，發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。 “親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。
女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”
50、商場經(jīng)理：把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺上，我有點兒不放心。
售貨員：為什么？
商場：據(jù)顧客反映，你賣什么吃什么。
51、我同事在大劇院里看音樂劇。
我說：“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了。”
同事：“是嗎？可舞臺上的演員都還很年輕呢！”
52、和同事聊天氣，他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴，說起風沙來他深惡痛絕：我家那兒的風沙忒大了，出門別想睜開眼。一不小心風沙刮在鼻子里，老磣牙了。
53、晚會開始的前一天，我忽然感覺自己的節(jié)目似乎少了點睛之筆！
于是靈機一動，我買了塊紅綢，并在上面寫下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個大字，然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。
演出當晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那塊紅綢，瀟灑地一抖，前排的總經(jīng)理第一個鼓
起了掌，隨后全場掌聲雷動。我心里暗自得意。
主持人請總經(jīng)理對我的表演進行點評，老總清了清嗓子道：“小王的這個魔術(shù)表演得很不錯！就是前面的鋪墊有點多了。”
54、嬌妻：這么早就下班回來了？
我：是啊，餓死了，吃飯吧。
嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒�。�
我：你不是說你做飯嗎？
嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜啊！
55、老公：昨夜星辰昨夜風。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打開電視機，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春風來??
老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！
56、老公看到衣柜里的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物。”
老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的。”
老公夫問：“那你懷念什么東西�。俊�
老婆說：“年齡！”
57、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯，涂上之后像換個人似的。
老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”
老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣。”
58、獲得差評的動物有：
、鴕鳥：一年時間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習慣，工作常出差錯。
、野兔：不安心本職工作，醉心于房產(chǎn)投資，業(yè)務(wù)荒疏。
、刺猬：典型的刺兒頭，沒有團隊精神，導致工作效率低下。
、鴉：與同事相處不融洽，常講他人黑話，影響團結(jié)協(xié)作的工作氛圍。
、樹懶：工作態(tài)度消極，效率低下，不能正常完成各項工作。
、驢：個性太強，常常發(fā)脾氣。但工作耐力強，常從事艱苦勞累的工作。
獲得好評的動物有：
、公雞：一年勤勤懇懇、任勞任怨，報時工作嚴謹認真，從不出差錯。
、鷹：視野開闊、高瞻遠矚，工作雷厲風行，從不拖泥帶水，成績斐然。
、駱駝：繼續(xù)發(fā)揚吃苦耐勞、樂于奉獻的精神，甘愿犧牲自己，也要服務(wù)大家。
59、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽，男孩死活不進去，邊后退嘴里邊喊著：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。
媽媽：“小子你再不進去以后都別想進了！”
60、我媽懷我的時候才23歲，我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了，準備打掉，過幾年情況好一點再生。
結(jié)果，第一次去醫(yī)院，醫(yī)院停電；
第二次去醫(yī)院，跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人)；
第三次去醫(yī)院，器材正在維修??
最后。。。醫(yī)生告訴我媽：這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了，只好生下來。
61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說道：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”
演員笑話篇二：經(jīng)典一句話笑話
經(jīng)典一句話笑話
2010-11-20 22:17
１．念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
２．女為悅己者容，男為悅己者窮。
３．帥有個屁用，到頭來還不是被卒吃掉！
４．好好活著，因為我們會死很久！
５．人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。 ６．是金子總會花光的，是鏡子總會反光的??
７．人又不聰明，還學人家禿頂！
８．歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
９．笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
１０．不怕被人利用，就怕你沒用。
１１．鄙視我的人這么多，你算老幾？
１２．秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！
１３．沒什么事不要找我，有事更不用找我。
１４．大女人不可一日無權(quán)，小女人不可一日無錢！
１５．不蒸饅頭爭口氣行嗎？
１６．我愛你！關(guān)你什么事？
１７．諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗！ １８．廢話是人際關(guān)系的第一句。
１９．只要鋤頭舞得好，哪有墻腳挖不倒？
２０．可以不好好學習，但決不能不好好復習。
２１．對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
２２．上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。 ２３．想污染一個地方有兩種東西：垃圾或是鈔票！
２４．大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 ２５．痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受??
２６．戒煙容易，戒你太難！
２７．要在江湖混，最好是光棍！
２８．有錢人終成眷屬。
２９．問世間情為何物？一物降一物。
３０．不要和我比懶，我懶得和你比。
３１．大學就是大概學學！
３２．生活可以將就，生活也可以講究！
３３．別人的錢財乃我的身外之物。
３４．早上長睡不起，晚上視睡如歸。３５．我這個人最老實，從不說謊話——這句除外。
３６．不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子！
３７．我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有１６小時的睡眠。
３８．別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
３９．天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇淋。
４０．都說男人有錢就變壞 十多年的好人了！
４１．本無意與眾不同，怎奈何品位出眾。
４２．大師兄，聽說二師兄的肉比師父的都貴了??
４３．生時何須久睡，死后自會長眠。
４４．我希望將來有那么一天，我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張１００元，先按住“ｃｔｒｌ－ｃ”，接著不停地“ｃｔｒｌ－ｖ”??
４５．犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
４６．男人長得帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
４７．與人爭執(zhí)時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。 ４８．狂歡是一群人的孤單??
４９．不是你不笑，一笑粉就掉。
５０．開車無難事，只怕有新人！
５１．唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！
５２．傷害人的東西有三種：煩惱、爭吵、空的錢包。其中最傷人的是空錢包。 ５３．我是個演員——一看見漂亮ＭＭ眼就圓??
５４．以后不要在我面前說英文，ＯＫ？
５５．天塌下來你頂著，我墊著??
５６．易拉罐拉環(huán)愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂！
５７．我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。 ５８．擠在北京，給首都添麻煩了??
５９．誰能對俺的感情就像對人民幣一樣忠誠？
６０．生是她的人，死是她的吉祥物。
６１．你真是個地道的美人啊——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。 ６２．愛像圓周率，無限不循環(huán)??
６３．琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
６４．一山不能容二虎，除非一公和一母。
６５．水能載舟，亦能煮粥。
６６．我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
６７．墮落并不可怕，可怕的是當一個人墮落時非常清醒。
６８．就算碗是鐵的，里邊沒飯你吃啥？
６９．小時候老師給我講“帥哥”的定義，我百思不得其解。后來同學給我拿出了一面鏡子，突然間我明白了。
７０．從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
７１．愛情就像兩個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不愿意放手的那一個。
演員笑話篇三：天涯經(jīng)典笑話
天涯經(jīng)典笑話
1、 有一個犯人被執(zhí)行槍決,因子彈是造假廠生產(chǎn)的,第一槍沒打出去,第二槍也沒打出去,接著第三槍第四槍... 那個犯人哭了說:“大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了。”
2、太陽給草打電話。
太陽：“草你嗎？我日。”
草：“我草，你誰啊？”
太陽：“我日啊！”
草：“我草，你到底是誰？”
太陽：“我日啊，你草吧？”
草：“TMD，你到底是誰啊，我草！”
太陽：“我日，我日啊！”
草：“我草！”
此時，太陽的媽媽接過電話：“我日他媽啊，你是草吧，草你媽呢？”
3、 古代，如果想知道一個山洞有多深，一般都會往里面投石頭，然后根據(jù)聲音估計洞有多深。這天，一人在山上閑逛，發(fā)現(xiàn)有個山洞，他就開始琢磨這洞有多深，恰巧他身邊有塊巨石，于是他就找來一根木棍利用杠桿原理把石頭弄進
去。碰！！碰！碰?，說時遲，那時快，只見一頭牛發(fā)瘋地飛奔過來，并一下子跳進了山洞！這人就坐在洞邊苦思不得其解
不一會兒，一農(nóng)夫過來問：“小伙子，看沒看到我的牛？” “看見了，但牛自己跳山洞里啦！”
“怎么可能呢？俺將俺的牛栓在一塊大石頭上啊！”
4、 有個人去電影院看電影．他的票是１樓的位置，等他找到
自己的位置時，看見一個壯汗橫７豎８的躺在他的位置上．而且占了好幾個位置．這個看電影得人就說：兄弟，你躺在我的位置上了，麻煩讓下好不好？躺著的這人卻理都不理．看電影得人又說了：兄弟，你知道我是混哪里的嗎？這么橫？躺著的人還是沒有反映．看電影的人又說了：你是那里的，這么狂啊！啊！這時躺著得人好象嘴里嘟囔著什么，看電影得人湊過去仔細一聽，躺者的那位老兄這么說的：我．．．我．．．我是從二樓摔下來的．．．
5、 他們得到一只老鼠英國人給它灌了英國的威士忌，老鼠轉(zhuǎn)
了三圈倒了。過了一會，老鼠醒了，美國人給它灌了美國的氰酒，老鼠走了三步倒了。過了一會，老鼠又醒了，中國人給它灌了中國的牛蘭山二鍋頭，老鼠轉(zhuǎn)了三圈沒倒，
走了三步?jīng)]倒，走回洞了，美國人和英國人笑話中國人，過了一會，老鼠拿著一塊板磚出來了，大聲喊到：“貓在哪兒？！”。
6、 老師問：三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬？臺下無人作答。
老師又提示：再想想，這馬呂布也騎過。這時有人回答：貂禪。老師大怒：混蛋，我問的是白天騎的！
7、 一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放
了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：
“你不愛我，不然你不會拉那么多！”
8、 我一朋友骨折到醫(yī)院看病，醫(yī)生問其為何骨折？那朋友說，
我鞋里進了沙子，于是脫了鞋扶著電線稈抖鞋里的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子 ......
9、 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是
我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了�！�
10、 我們學校有一次考試，一個男生坐在最后一排，接到了一
個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監(jiān)考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經(jīng)看見了。這為仁兄后來的行為成為我們?nèi)昙壍慕?jīng)典：他非常坦然地直起腰直視老師， 然后把答案紙放在鼻子上用力一擤，之后瀟灑地扔出一個拋物線——擲入門后的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終于沒有勇氣把罪證撿起來。
11、 說一農(nóng)民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌，農(nóng)民
找來一塊破木板寫一牌掛上，警察看后立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110
12、 周末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男
廁所里。到了那里，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間里，傳來了一個男人的問話：“喂，伙計，你好嗎？”
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“還好�！�
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發(fā)話了：“你待會兒想干些什么？”
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他 比較孤獨吧？于是，我雖然不情愿，但還是回答他，“看完展覽，就回家。”
“你待會兒可以到我這里來一下嗎？”
這下，我完全明白我遇上什么人了：要么是個變態(tài)的同性戀，要么是個神經(jīng)病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“無聊！請你別再煩我了。”
隔壁的男人一言不發(fā)。我終于舒了一口氣。對于這樣的神經(jīng)病，就必須嚴厲對待。
突然，隔壁又傳來了話聲：“對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態(tài)的人，總是在那答我的話??”
13、 大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下
劃下去25塊3 ，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完�！蔽抑缓猛饬恕？蓱z我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3?? 最可氣的是大學 四年我竟然沒找到一個女朋友！直到畢業(yè)，有一天我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點小聲道：“沒錯，就是他�。∫院罂蓜e找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！”
14、 大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一
下全班女生來齊沒有。就對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，小聲問：先
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