世界坦克笑話
發(fā)布時間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點擊： 
世界坦克笑話篇一：超級經(jīng)典笑話集
1、一個朋友家姑娘快三歲了，晚上睡覺之前吵著要講故事。他就給她說個喜洋洋和灰太狼的故事吧，這個動畫片姑娘也看過，就說：爸爸你當灰太狼我當紅太狼好不？ 他說好，話沒落音，她就是一個大嘴巴打過來，對他怒哄：還不給我抓羊去??
2、“做飯，講究的是米水比�！彼谌沼洷旧蠈懴铝诉@句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字�！比缓蠼o最后三個字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
3、幾個學生考試當天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們 補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了？”
4、據(jù)說女兒是父親前世的情人，我就逗老爸說：您前世過的挺滋潤啊，有兩個情人呢（我爸有兩個女兒），他特淡定是來了句：算你媽三個呢，她命好，這輩子轉正了，轉正了…
5、10歲弟弟不好好學習，還和他媽頂嘴，把他媽氣壞了。他爸幫腔說：“這是我媳婦你憑什么惹她生氣，等你將來娶媳婦了，我也這么氣你媳婦你樂意��？” 誰知弟弟上去摟她媽親一口說：“那我敢親你媳婦，你將來敢親我媳婦嗎？”
6、走過一處網(wǎng)吧的時候，正好趕上警察突擊檢查未成年人上網(wǎng)問題。幾個小子被叫了出來排成一隊，當警察問到一個平頭小伙兒的時候，我恰巧走過。于是出現(xiàn)了下面對話。“職業(yè)？”“法師。”我懷著無比崇敬的目光看了他一眼，默默的為他祈禱！
7、昨晚在網(wǎng)吧上網(wǎng)，突然旁邊一小伙叫我借個火機，我轉過頭去和他說了一句：我認識你嗎？結果那小伙塞了幾十塊錢就跑了。我正納悶的追了出去還錢給他，誰知在門口就聽見那小伙跟他朋友說，媽的，剛剛那個人說他認識我媽!
8、小時候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學打乒乓球不想帶我玩，她把我拉到一邊，從煤堆里撿了幾粒煤塊，語重心長地說，你把這些洗干凈就可以來和我們玩了……然后我很認真的洗了一個下午的煤球…… 9、老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方。小明：老師，我想好了。我就寫我奶奶。老師：那你奶奶有什么突出的方面嗎？小明：我奶奶腰椎間盤突出。
10、班上有兩奇葩屌絲一個臉上有許多痣，一個則臉上都是青春痘，咯咯咯 今天不知道為什么吵起來了，只見痘男罵道:看你那臉吧加點白子就是一盤圍棋。痣男不服的回到:照照鏡子看看你自己吧 那一臉的痘摳下來稱稱都有兩斤，坦克在上面開都要翻車。翻車……
11、十年生死兩茫茫，果子貍、被冤枉，菊花蝙蝠，依然倒掛梁，如今相逢似相識，人遭難、豬投江。忽有專家辟謠忙，肉沒事、禽無傷，雖死幽魂，不知怎斷腸。消息發(fā)出人已亡，憶當年、滿城傷。頂我者賞板藍根一包！
12、二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說：難道你認為你會比現(xiàn)在的房價高嗎？
13、幾個學生考試當天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們 補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了？”
14、晚上從幼兒園接孩子回家，路上孩子對爸爸說：“爸爸，我累了�！卑职志秃蛢鹤诱f：“咱們數(shù)到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高興答應了。然后爸爸大聲說：“預備———齊步走！一二一，一二一，一二一…”然后他倆就一路走回家了。。。
15、甲：“昨天我太太發(fā)現(xiàn)了我藏私房錢�！币遥骸敖Y果你們吵架了沒有？”甲：“沒有。她說結婚五年來，終于發(fā)現(xiàn)了我倆唯一的共同嗜好�！�
16、發(fā)小高中上學，晚上經(jīng)常跳出去上網(wǎng)。 有一次不幸被主任逮住，讓他們給家長打電話念校訓。 那個二貨給他媽打電話，對話是這樣： “媽。” “嗯？ “給你說點東西”然后就念起來了。 他媽“ 你傻吧，你有事嗎，沒事掛了吧�！� 他：沒事，這是學校電話，不要錢。” 話說這個必須開括音的...
17、妻子患重病，丈夫寸步不離地守候在一邊。妻子問丈夫說：“你老實告訴我，我死后你打算怎么辦？”丈夫說：“不要問我這個問題，我會瘋掉的。”“你會不會再婚？”“如果我瘋掉了，我會再婚的�！� 18、大學的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話，
滾最后一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好。。。。好。。。
19、同學去實習，把貓甩我這了，晚上上網(wǎng)，貓咪跳上桌子，開始舔我，先是手，然后胳膊，然后上臉，我邊裝著躲他邊暗爽，舔了足足有10多分鐘啊，這是有多喜歡我啊，然后百度了下，說貓總是舔人是嫌主人臟。。。
20、醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路。。。
21、一小學生給他媽打電話說到:“媽媽，感冒好點沒”。然后他媽說：“好多了”。心想他還挺有愛的，突然他說了句：“好了，我們老師叫你去學校一趟”。
22、朋友出國留學，坐飛機托運行李的時候，工作人員問她：“請問您的行李有易碎物品 嗎？”丫特真誠的想了半天：“有！”然后一 臉嚴肅地把她那巨箱打開翻騰了半個小時，就在飛機即將起飛前十分鐘，這二貨掏出了兩袋小浣熊干！脆！面！工作人員憋笑差點兒憋死。。。
23、她看他睡了，想起網(wǎng)上流傳的餿主意，啪啪扇了他2巴掌，他驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住他說親愛的你做噩夢了嗎別怕一切有我。他忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著……
24、晚自習上，老師對同學們說：“你們不要以為我不知道你們在玩手機，因為沒有幾個人會無緣無故的對著自己的褲襠笑！”
25、醫(yī)院要是能使用支付寶就好了，付款后就診，治好了再確認支付，態(tài)度不好就給個差評，這樣醫(yī)院的服務態(tài)度會好很多，醫(yī)生護士跟在屁股后面嬉皮笑臉的：“親，給個好評呀！”要沒治好tmd申請退款，這樣醫(yī)療改革就完善了。大家同意么？
26、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
27、小鴨子：“媽媽媽媽，我們腳趾中間的薄膜叫什么呀？”鴨媽媽：“蹼�！毙▲喿樱骸安徽f就不說，有什么好笑的嘛�！�
28、老師給小學生上國防教育課，問大家知道的武器有什么��？很多孩子都答：平底鍋……
29、大學里學風不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結果可容納100人的教室就去了他一個，老師一感動，要給他畫重點，結果這哥們來了一句:老師，我沒帶書……
30、老倆口看電視，突然轉播選美比賽，老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑:老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了幅老花眼鏡。
31、在網(wǎng)上看到一個病情咨詢的網(wǎng)站。一網(wǎng)友提問：醫(yī)生，我最近睡不著吃不下，心情很抑郁。我是怎么了？醫(yī)生問：你今年多大了？網(wǎng)友答道：15歲。醫(yī)生說：是你作業(yè)沒做完吧？
32、當你做著試卷，遇到難題，深思熟慮，五分鐘過去……十分鐘過去……你終于算出了答案，這時老師說：“同學們這道題很難，直接告訴你們答案吧。”老師，我畫個圈圈詛咒你。
33、我今天去二手市場買自行車，結果，老板說沒現(xiàn)貨，讓我跟他走。我還以為他要帶我去倉庫，結果丫帶我到一超市門口停自行車的地方，說：“你看上哪部了，我?guī)湍汩_鎖……”
34、中午，我在朋友家做客。突然，他的兒子開門進來，弄得動靜很大。朋友就問：你今天不是參加開運動會嗎？你跑了第幾��？他兒子說：別提了，可嚇死我了，快到終點時，那個倒數(shù)第一差點追上我！
35、兒子考試沒考好被老婆臭罵一頓，我于是去安慰兒子，還鼓勵他要好好學習，將來長大了各方面要超過爸爸。兒子氣呼呼地向我保證：別的不好說，找老婆比你的好還是有把握的......
36、一個朋友去買了個大蛋糕回來，蛋糕上寫著諸葛藏藏，我們都納悶：諸葛藏藏是誰呀？朋友說：就是為了多騙點奶油。
37、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘記喝了，中午發(fā)現(xiàn)老婆QQ簽名：幸福是什么，幸福就是早上起來發(fā)現(xiàn)老公給倒的一杯白開水。我要把真相告訴她嗎？
38、吃火鍋點菜的時候，服務員問鴛鴦鍋的辣鍋要什么樣的，微辣，中辣，麻辣，還是變態(tài)辣。朋友說要最變態(tài)的。結果火鍋上來之后，他把清湯那面轉向了自己……
39、“寶寶，今天你生日，想要什么禮物呀？”“嗯…想要那種自制拼圖�！薄白灾破磮D呀？那寶寶想要什么圖
案呢？”“寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣子�！薄肮�！寶寶是要拼好再送給爸爸嗎？”“才不是類，老師和小朋友都說，現(xiàn)在流行拼爹，么么噠�！�
40、包拯小的時候很頑皮，總喜歡把自己額頭的月牙摘下來玩。一天，一位長須老者經(jīng)過他家門前時，正巧見他手里正玩著。老者便走到包拯跟前，語重心長地對他說：你若安好，便是青天！
41、“老公，你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點吧…” “愛一個人是不需要理由的！” “那說說我的缺點吧…” “懶笨饞兇矮胖圓！”
42、從前有一只雞 他不知道他爸是誰，他就去問他媽，他媽說 你要是考試考好了我就告訴你。有一次 ， 他考了一百分，他就興奮的跑回家問他媽，他媽告訴他，你是一只爭氣雞，你爸是瓦特。
43、世界上兩件事情最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板；兩者都成功了叫老婆。。。
44、為什么她長相一般身材也不怎么樣脾氣又差，你還那么喜歡她？”“那你說為什么老子要寫《道德經(jīng)》”“為什么？”“因為老子愿意�！�
45、老師：企鵝為什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？同學：因為企鵝的手很短，洗澡的時候只能碰到肚子！老師：滾出去！
46、中學時，上班任的課。一同學干吃方便面，不幸班任發(fā)現(xiàn)！"停！別往下咽,前邊站著去。"一節(jié)課過去了…"行了，這下泡好了，吃了吧！"
47、今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到“我左手一只雞，右手一只鴨……”我還沒反應過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現(xiàn)在還在哄女兒。。。
48、微信丟了幾個漂流瓶，內(nèi)容：采臣我是小倩、過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回復：八戒我是師傅……
49、老師：你為啥將一盆水潑到小強頭上？學生：他衣服沒擰干，把水滴在我的頭上了。老師：這還值得你這樣報復他嗎？學生：滴水之恩，當涌泉相報！老師你說的。多好的孩子，這么小就知道活學活用活氣死人！
50、我曾經(jīng)養(yǎng)過一條狗，給它起名叫「別動」。「過來，別動！」后來它瘋了。。。
51、有天跟老媽看電視時，一時興起問了句:媽你覺得我?guī)泦�？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴肅地看著我，嘆了口氣道:我覺得這輩子最對不起你的就這事了！
52、今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死��？女子回吼：知道還剎車！lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
53、學校ATM取款機排了老長的隊，仔細一看，隊伍中有只小黑，狗狗很自覺地排隊，依次往前進一格，到了它時，它不自然地搖搖尾巴走了，后面一男生說，“他發(fā)現(xiàn)沒帶卡.....”
54、朋友有一根白頭發(fā)不讓我拔，說拔1根變10根，我問為什么？她說因為周圍的黑頭發(fā)看見親人被連根拔走，臉都嚇白了……好吧！你贏了！��！
55、去超市買東西，看到售貨大叔一個人玩麻將，好奇，問他玩什么呢，大叔一臉云淡風輕，輕描淡寫道：”連連看！“”。。。�！�
56、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的
57、小明做夢發(fā)短信：“枯藤老樹黑鴉，可樂皮鞋千家，世風日下，天堂：讓我來吧！”不一會，手機那頭回復了八個字：“門票很貴，人多排隊！”
58、三只老鼠在一起吹牛，第一只說：“我一天不吃老鼠藥我的胃就痛�！绷硗庖恢徽f：“我一天不踩老鼠夾腳趾就發(fā)癢�！钡谌徊换挪幻Φ刂钢约荷w的被褥說：“你們看見了嗎？貓皮做的！”
59、劉備、關羽、張飛頂風冒雪，三顧茅廬，不見不息，其誠可鑒天地。這個故事告訴我們一個深刻地道理：世界上最最抓心撓肝的事情，莫過于三缺一。。。
60、我母親大人的原話：“老娘當年生那么漂亮個兒子，二十幾年，你給我長得這么丑了，陪我精神損失費！”我聽了愣半天，默默的說了句對不起。
61、早上起床，女兒跑過來說：爸爸，節(jié)日快樂！我大驚：你個小丫頭片子，搞什么鬼？女兒淡定地說：今天不是我倆過節(jié)嗎？父女節(jié)呀！。。。
62、按照新學校的要求，轉校學生必須填寫“轉學自評表”。在“曾經(jīng)是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續(xù)寫到：“未曾失手”。
63、朝鮮核試后，美國對朝鮮說：你攤上事兒了，攤上大事兒了！中國說：這事兒不賴我！日本：我早就說過朝鮮就是個小陀螺，欠抽；俄羅斯：沒想到國家是微縮的，行為也是猥瑣的！英國：買嘎頓！韓國：打敗和平的不是天真，是核彈！朝鮮頭一揚：我炸核彈我驕傲！
64、一官員因貪污受賄被判刑，兒子探監(jiān)時，說自己大學畢業(yè)找不到工作。官員說：會有人來幫你的，我在臺上是，叫誰上誰就上，如今我在監(jiān)獄叫誰下來誰就得下來！
65、狼崽一出生就只愛吃素，狼爸狼媽非常痛苦，絞盡腦汁訓練他捕獵。經(jīng)過不懈的努力，終于有一天，狼爸狼媽欣慰地看到兒子去追一只兔子，便小心翼翼地尾隨觀察。 不一會功夫，狼崽抓住了兔子，兇相畢露地吼道：“小子，快把胡蘿卜交出來！”
66、養(yǎng)兒子就像打網(wǎng)游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顧著，一年才升一級。好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。
67、【靠點名留住學生的老師就跟想靠懷孕留住男人的小三一樣】這句是真理。
68、去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊?”在我驚出一身冷汗的時候，醫(yī)生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了�！�
69、同學網(wǎng)線卡在了筆記本里、拔不出來、找到另一個同學、反復實驗后、同學搖搖頭、淡定的說：＂保大人？保孩子？＂
70、我有個中國通的美國朋友，今天換了個QQ簽名“you don?t know love far high”。我猜可能他失戀了，覺得對方對愛的含義理解不夠深。問他到底什么意思，丫說：“法海你不懂愛�！�
71、剛才一室友在備考公務員，看了會說:這尼瑪公務員考試怎么什么題目都有啊……天文，地理，人文，歷史都有。另一個室友悠悠的來了一句:公務員上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊……我無語了……
72、選秀節(jié)目，一女選手獲獎后感言：“謝謝各位評委老師，其實今天我不是一個人站在這個舞臺上�！� 一評委馬上問了句：“你懷孕啦？”
73、問“有人向我表白，我該怎么拒絕才能把傷害降到最低？”答：“我就說我回家征求一下孩子的意見�！�
74、今天我在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發(fā)動。不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了，只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。。。
75、小時侯上學，把“English” 讀為“應給利息”的同學當了銀行行長； 讀為“陰溝里洗”的成了菜販子； 讀為“因果聯(lián)系”的成了哲學家； 讀為“硬改歷史”的成了政治家； 讀為“英國里去”的成了海外華僑； 而我，不小心讀成了“應該累死”結果成了打工的！
76、我覺得世界上有三種人最欠揍——第一種：怎么吃都不胖的；第二種：長得比實際年齡小的；第三種，每次考試都90+還自稱考砸了的……
77、有人撒你一身油，對你說：別擔心，有奧妙全自動，你咋辦？——打到他腎虧，對他說“別擔心，有六味地黃丸，治腎虧，不含糖。”
78、室友沒吃早飯就去上自習，我們托他占第一排座位，他滿口答應。 等我們吃完去教室，他居然站在門口，郁悶的說：“沒戲了，你們看，有一女生用圍巾把第一排全占了�！� 當天自習下課，我們就湊錢買了卷手紙，讓他明天帶去。。。
79、今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動。于是我邊跑邊喊:"師傅,等等我,師傅等等我呀!......" 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別去了"
80、妻子關心地對丈夫說:“老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?” 丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點點發(fā)言權都沒有了!”
81、倆屌絲比腳臭，一個說我要是把鞋脫了這里的人都跑了，另一個嘿嘿一笑，悠悠的說到：我要是把鞋脫了，一個都跑不了。
82、今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。�！边@時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍�！�
83、孫悟空在大鬧天宮的時候無敵，取經(jīng)的時候老失手。不是因為他被封號多年導致等級和裝備被追上，甚至超越。而是他不幸組到了豬一樣的隊友。
84、“120電話號碼多少��？” “你傻��？120號碼多少你個豬不會打114問呢？！”
85、冰淇淋店里，服務員端來一杯檸檬水，問：“先生，要吃點什么？”我喝了口水，打開菜單翻看著，抬頭問她：“有刀削面嗎？”她先是一臉詫異，然后不客氣地說：“這里不是山西面館！”我忙堆笑說：“不好意思，進錯店了�！闭f完走了出來，感覺沒有剛才那么渴了。
86、自然課老師問“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問“沒有人知道么？”這時，教室后面有人說“那是因為心靜自然涼�！�
87、我們上課是為了下課，上學是為了放假。沒有這么偉大的信念支撐我們，我都不敢想象我們是怎么有勇氣來學校的！
88、大學一二貨同學，此人英語巨差，法律英語考試。左邊一列中文，要求翻譯成英文，右邊一列英文，要求翻譯成中文�？荚嚱Y束，老師說教了這么多年書，沒見過勾完重點還考8分的。那第一題是翻譯，不是連線題啊，不是連線題。
89、作業(yè)加載中：1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加載失敗!請教育局重新放寒假……你有木有這樣想過？
90、“聽說現(xiàn)在很多導演都要去豆瓣看影評，才能明白自己電影的內(nèi)涵�！薄澳撬闶裁矗磕膫�作家不得看中學生閱讀理解，才能明白自己要表達的文章主旨！”
91、一個鴨蛋吃驚地指著另一個鴨蛋說：“你怎么變成咸鴨蛋了？”那個鴨蛋驕傲地說，“我喂自己袋鹽�！�
92、小變色龍問爸爸：“為什么我們家墻上總是掛著一張白紙？”爸爸摸著兒子的頭緩緩說道：“傻孩子，那是你爺爺?shù)倪z像……”小變色龍好像明白了什么，又問：“爺爺是怎么死的？”爸爸忍不住哭了出來：“他……他老人家是過斑馬線的時候累死的……”
93、考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。監(jiān)考師終于忍無可忍：“你在干什么？”學生答：“我在驗算�！�
94、假如生活欺騙了你，找50個研究生問問為什么讀研；假如生活讓你想死，找50個研究生問問論文寫得怎樣；假如你覺得生活拮據(jù)，找50個研究生問問補助；假如你覺得活著無聊，找50個研究生問問他們一天都干了什么！這50個研究生，請不要悲傷，找50個博士生，問他們什么時候畢業(yè)。。。
95、這是個學生有義，老師無情的時代——“萬水千山總是情，給點分數(shù)行不行？”“人間自有真情在，給個0分也是愛 ”。。。
96、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇��！。。。
97、發(fā)現(xiàn)個問題，對于倫敦奧運會！我們是：贏！不行！你肯定用興奮劑了�。黄�！也不行！國旗給你放下面��；輸！還是不行！你消極比賽，對不起體育精神！那是要怎樣？！
98、早上看到一對情侶在大街上吵了起來。女孩狠狠甩了男友一耳光，該男子為保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不猶豫再次甩其一耳光。男子頓了頓，說：“既然你這么聽話，我就饒了你�！�
99、蝴蝶媽媽對女兒說：“還是嫁給蚊子吧，個子小點、人黑點沒關系，好歹人家是個領導��！” 蝴蝶女兒撇撇嘴說：“它是哪門子領導�。俊� 蝴蝶媽媽正色道：“它只要一開口，人家就拍手鼓掌，不是領導是什么！” 100、年輕士兵休假，突然盯住正在街上行走的4個姑娘。母親輕聲對父親說：“我們的孩子長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們�！眱鹤雨P注地盯了一會，說：第二個姑娘的腳出錯了。
101、同事面對窗戶外做沉思狀，我問他：“怎么回事？”答：“昨天老婆罵我抽煙花錢太多，哼，從今天起我再也不買煙抽了！”“不會吧，要戒煙了？”這廝嬉皮笑臉對我說：“我抽你的....
102、妻子：“親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？”丈夫：“不，我還沒睡醒呢！”妻子：“我只
世界坦克笑話篇二：史上最全蘇聯(lián)笑話大全
史上最全蘇共笑話大全-每天看一段 有利于保持心理健康
1.亞歷山大.凱撤.拿破侖做為貴賓，參加紅場閱兵。
——我要是有蘇聯(lián)的坦克，我將是戰(zhàn)無不勝的！亞歷山大說。
——我要是有蘇聯(lián)的飛機，我將征服全世界！凱撤說。
——我要是有真理報，世界現(xiàn)在也不會知道滑鐵盧！拿破侖說。
2.在蘇共二十三次代表大會上，勃列日涅夫作報告，他問：“我們這里有沒有敵人？”一個人回答：“有一個，他坐在第四排第十八號位子上�！辈獑枺骸盀槭裁此菙橙�？”回答：“列寧說過敵人是不會打瞌睡的，我發(fā)現(xiàn)全場只有他一個人沒有打瞌睡！”
3.在集體農(nóng)莊黨的會議上將研究兩個問題：建造木棚和建設共產(chǎn)主義。在沒有木板的情況下，直接研究第二個問題。
4.“蘇聯(lián)和英國的童話傳說有什么不同？”
“英國童話的開頭通常是：?很久很久以前。。。。?而我們的則是；?不遠了，不遠了。。。。?
5.斯大林做報告說：……共產(chǎn)主義已經(jīng)出現(xiàn)在蘇聯(lián)的地平線上了……
老工人不知道什么是地平線，回家后問兒子，兒子說：地平線就是能看到卻永遠走不到的一條線。
6.“同志，你對這個問題有什么意見嗎？”黨支書問道。
“對，我是有意見，但我不同意我的意見！”
7. 話說勃烈日涅夫同志當上蘇共中央總書記之后，將在鄉(xiāng)下的老母親接到了莫斯科。老太太來了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老媽展示了一番自己的豪華別墅.高級 汽車.名貴家具等等，展示完了后，勃列日涅夫問老太太這一切如何？老太太說：“兒子啊，這一切都很好，但是，共產(chǎn)黨來了你怎么辦？
8.兩個中學同學相遇然后寒暄
"您現(xiàn)在在哪工作"
"中學老師.您呢?"
"克格勃"
"啊,您在克格勃具體干什么?"
"我們負責揪出那些對國家不滿的家伙"
"您的意思是....還有人比較滿意?"
"這些人不歸我們管.管他們的是紀 委"
9.工人說:我們已經(jīng)是共產(chǎn)主義了,有人問:為什么?工人說:我們實現(xiàn)了各盡所能,各取所需的分配原則.什么????那人又問,工人說:你沒見我們的領導各取所需,工人各盡所能!
10.“在蘇聯(lián)是否可以存在兩黨制？”
“不，不可能，因為我們養(yǎng)不起�！�
11.——什么在蘇聯(lián)是最常見的？
——暫時的困難。
12.——蘇聯(lián)制度的優(yōu)越性在哪里？
——成功地克服了在其它社會制度里不會存在的困難。
13.蘇聯(lián)時期莫斯科盧比揚卡（克格勃總部）大樓外。
一個愁眉苦臉的男子一邊走路一邊自言自語：肥皂沒有，電池沒有，襪子也沒有。。。。。。這時旁邊走過來一個看起來象是便衣的人小聲對他說：公民同志，您要是再這樣詆毀我們偉大的社會住義國家，我就要拿手槍把敲你的腦袋了！
那個男子看看便衣警察，繼續(xù)自言自語：看看，連子彈也沒有。。。。。。
14.在調(diào)查表上有這樣一個問題：在執(zhí)行總路線時你動搖過嗎？
拉賓諾維奇回答道：“我和總路線一起動搖�！�
15.——拉賓諾維奇，你經(jīng)常讀報紙嗎？
——當然，要不我怎么知道我們過著幸福的生活？
16.——共產(chǎn)主義還有會貨幣嗎？
——南斯拉夫的修正主義者說會有，中國的教條主義者說沒有，我們是辯證地看待這個問題：有，但不是所有人都有。
17.伊萬看電視，是列昂尼德同志在演講。伊萬覺得無聊，換了一個，還是列昂尼德同志在演講，又換一個，還是他。伊萬 一連撥了幾十個臺，最后累了，準備關電視。這時候電視畫面變成了KGB的尤里同志，怒氣沖沖地叫：“你再敢換？再敢換？再換判你10年大牢！”
18.一個美國人和一個蘇聯(lián)人談話.
美國人:我敢在白宮外面大喊,里根下臺,你敢嗎?
蘇聯(lián)人:有什么不敢的?
說完,蘇聯(lián)人走到克里姆林宮外大喊:"里根下臺!"
19.拉賓諾維奇到資本主義國家出差，在那里，他給單位拍了一個電報：“我選擇了自由�！边@事發(fā)生后，單位馬上召集了黨代會譴責拉賓諾維奇，并要做出組織結論。在會議中間，拉賓諾維奇突然走進了會場！全場啞然。
拉賓諾維奇說道：“我非常感興趣，你們是怎樣理解自由的�！�
20.——蘇聯(lián)人第六感的什么方面最發(fā)達？
——高度的滿足感。
21.——為什么我們執(zhí)行總路線那么慢?
——因為每次黨代會轉的彎太大。
22.二戰(zhàn)結束后一個波蘭農(nóng)村老太看到街上貼著的照片就說像自己的外甥。
別人訓斥她：瞎說什么，這是斯大林同志
老太：他是干什么的？
答：他趕跑了納粹
老太急切地問：他能不能把俄國人也趕跑啊
23.一老者人行道閑溜，不慎落入道旁河中。隨高呼救命！
兩警察聞之，視若不見，仍邊走邊談笑如舊。
老者情急生智，隨又高呼“打倒勃列日涅夫”！兩警察聞之大驚，隨急速跳入河中，將老者拖上岸來銬之。
24.在蘇聯(lián)的一次大會上，主持人突然說：下面請認為社會主義好的同志坐到會場的左邊，認為資本主義好的同志坐到會場右邊。大部分人坐到了左邊，少數(shù)人坐到右邊，只有一個人還坐在中間不動。
主持人：那位同志，你到底認為社會主義好還是資本主義好？
回答：我 認為社會主義好，但是我的生活像是資本主義。
主持人慌忙說：那請您趕快坐到主席臺上來。
25.——有 40 顆牙4條腿的是什么東西？
——鱷魚。
——有4顆牙40 條腿的是什么東西？
——政治局
26.“假設你在酒吧里，而一個陌生人坐到你的身邊并開始唉聲嘆氣，你該怎么做？”
“立即去阻止這種反蘇宣傳”
27.“共產(chǎn)主義實現(xiàn)時警察還存在嗎？”
“當然不。那時候所有公民都已經(jīng)學會自己逮捕自己”
28.勃列日涅夫訪問印度時，大批印度人到機場歡迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便問當時的印度總理英甘地，你是用什么辦法讓這么多人來歡迎我的？英甘地回答：凡是來歡迎你的人，都能夠得到5個盧比（印度貨幣）的獎勵。
后來英甘地到蘇聯(lián)訪問時，成千上萬的蘇聯(lián)人從機場到莫斯科市內(nèi)的道路上夾道歡迎。英甘地問勃列日涅夫：你是用什么辦法讓這么多人來歡迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不來歡迎你的莫斯科人，每人罰款5盧布（蘇聯(lián)的貨幣）
29.一個蘇聯(lián)人家中總是被偷，于是很郁悶的問鄰居：“什么時候我們家的東西才能不被偷？”
鄰居：“等到了共產(chǎn)主義社會就不被偷了�！�
“為什么？”
“因為在社會主義階段就已經(jīng)被偷光了。
30.亞當和夏娃是哪國人？
他們沒衣服穿，分享一只蘋果，還覺得自己活在天堂里，當然是蘇聯(lián)人。
31.你為什么坐牢？
我反對伊萬諾維奇。
你又為什么坐牢？
我支持伊萬諾維奇。
你呢？
我就是伊萬諾維奇。
32. 蘇聯(lián)特工對美國特工夸口道：“我們知道你們國家所有核導彈發(fā)射井的位置�！�
美國特工說：“那又有什么，我們知道你們未來20年全體政治局委員名單�！�
33.共產(chǎn)主義是科學還是藝術？
當然是藝術，如果是科學就應該先用小白鼠做實驗。
34.亞美亞尼電臺播放著機智問答說：
雞和蛋哪一個先有？
解答者在一旁暗暗地答道：“以前兩者都有�！�
35.在蘇聯(lián)閱兵式上，步兵，炮兵，裝甲兵，戰(zhàn)略導彈部隊依次出場，但在游行最后卻走出幾個西裝革履的人，一個旁邊觀看的人問：“這幾個人是誰？”另一個人回答：“計劃經(jīng)濟委員會的�！�
36.一對夫婦生了一個孩子，如果長得像父母，那就是按反動的基因學說生出來的，如果長得像他們的鄰居，那就是按照李森科的革命的環(huán)境決定學說生出來的。
37.戈爾巴喬夫頒布限酒令后，想要買到酒只能在指定銷售處排長隊來買。
一個莫斯科人排隊排煩了，就嚷道：“我要到克林姆林宮把戈爾巴喬夫干掉。”然后轉身離去。
一會兒他有回來了，旁邊人問他：“已經(jīng)干掉了嗎？”
他說：“干什么干�。∧抢锏年牨冗@里還長。”
38.一天戈爾巴喬夫到一個農(nóng)場視察，看到有幾頭豬，就到豬旁邊拍了一張照片。
隨行人員在照片上寫上：戈爾巴喬夫和豬在一起，但又感到不妥。于是改成：豬和戈爾巴喬夫在一起，可還是感覺不對。最后把照片上的字改成：“左起第三位是戈爾巴喬夫”。
39.莫斯科地鐵中。
“公民您好�！�
“您好。”
“請問您是KGB（克格勃）的同志嗎？”
“不是�！�
“您以前是嗎？”
“不是�！�
“您的直系親屬中有在KGB系統(tǒng)工作的嗎？”
“沒有�！�
“那么請你把腳挪開，你踩著我了�！�
40.“可能在美國建成共產(chǎn)主義嗎？”
“可能的。但是那樣的話我們到哪里買糧食？”
41.“下次選舉的結果會是怎樣的？”
“沒有人知道。有人從中央委員會那里偷走了下次選舉的確切結果
42.“為什么有人說匈牙利人喜歡蘇聯(lián)人而討厭美國人？”
“因為蘇聯(lián)人幫助匈牙利人擺脫了一次專制，而美國人沒有解決另外一個”
43.拉賓諾維奇在克里姆林宮里工作，他待在塔樓前望著遠方，以便在共產(chǎn)主義到來時及時發(fā)出信號。 美國人想要引誘他為他們工作，讓它在經(jīng)濟危機到來時發(fā)出警告。拉賓諾維奇回答說：
——不，我需要一個固定的工作。
45.美國百萬富翁買下蘇聯(lián)國家百貨商場，并宜布要免費分發(fā)商品。
很快百貨商店和通向這里的道路就開始堵塞，并有許多用挑肥擁擠而死傷的人。人們問百萬富翁問：——你為什么要這樣做？
——我非常感興趣，當你們實行按需分配時會是什么樣子。
46.蘇聯(lián)領導人坐火車旅行。鐵軌到了盡頭，火車停下。
列寧號召：“立即發(fā)動無產(chǎn)者搞星期六義務勞動，修鐵路，直通共產(chǎn)主義！”
斯大林抽著煙斗，嚴肅地下令：“給我調(diào)100萬勞改犯來，修不通鐵路，統(tǒng)統(tǒng)槍斃�！�
赫魯曉夫敲著皮鞋喊：“把后面的鐵路接到前面去，火車繼續(xù)開！”
勃列日涅夫揮舞著雙手說：“坐在座位上自己搖動身體，做出列車還在前進的樣子�！�
最后，戈爾巴喬夫沉思道：“把火車拆了，到有鐵軌的地方再拼裝起來�！�
于是蘇聯(lián)解體了。
47.蘇聯(lián)郵政發(fā)行歷屆領導人紀念郵票， 發(fā)行沒1個月，郵政宣布緊急停止使用該郵票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
48.“有可能在瑞士建立社會主義嗎？”
“那是可能的。但是，為什么？瑞士哪得罪你了？”
49. 勃列日涅夫即將訪問波蘭，波蘭當局命令一位著名畫家創(chuàng)作一幅名為《勃列日涅夫在波蘭》的大型油畫作為獻禮。很不情愿的畫家在威逼下接受了工作。畫完成后， 波蘭一高官前來驗收，結果讓他大吃一驚：畫面上是一男一女在豪華的大床上極盡纏綿，窗外的風景是克里姆林宮。 “這是什么？這女的是誰？！”高官憤怒的問�！安腥漳虻姆蛉�。”畫家答道。 “男的呢？！” “勃列日涅夫的秘書。” “可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波蘭�！碑嫾掖鸬�。
50.——為什么共產(chǎn)黨員不能接受圣經(jīng)？
——根據(jù)圣經(jīng)，先有混亂，然后根據(jù)上帝的計劃引入秩序。共產(chǎn)主義的經(jīng)驗告訴我們，先有秩序，然后混亂就會到來
51.——是什么原因決定了我們能在西方國家買那么多小麥？
——要知道資本主義的最大缺點就是生產(chǎn)過剩。
52.克里姆林宮，勃列日涅夫拿起通往埃及總統(tǒng)府的電話：“我是勃列日涅夫，我要和薩達特總統(tǒng)的遺孀講
世界坦克笑話篇三：讓你笑到懷疑人生100個笑話
1. 今天我打野盲僧，看到努努在塔下不動了，正疑惑呢，面板上出來一行字：“VN，我快
沒血了，能讓我吃個兵回血嗎？”，VN看到后瞬間心就酸了。。�！俺阅鉳b！要吃去中路吃！”努努跑去中路，卡牌看到努努在塔下不動了，正疑惑呢，面板上出來一行字：“卡牌，我快沒血了，能讓我吃個兵回血嗎？”，卡牌看到后瞬間心酸了。。�！俺阅鉳b！老子一個兵加6塊，要吃去上路吃！”努努跑去上路，奧拉夫：“滾！”作為打野的我瞬間心酸了，“努努，去吃我的紅BUFF！”努努顛顛地走過來，剛到草叢就被提莫的蘑菇炸死了.
2. 雖然說強扭的瓜不甜，但有時候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下來，扭下來我就
高興了，哈哈哈
3. 記得小時候我爸經(jīng)常打我，有一次打的狠了，把我打暈了。我媽回來知道后，拿起菜刀
砍掉一個桌角，我爸當時都嚇蒙了，樓主還躺在床上偷樂，心想以后老爸應該不會再揍我了，誰知道我媽說了句；“你再打他我就把他殺了，省的他活著受罪”我??
4. 媳婦問我，你小時候玩兒過家家嗎？我說當然啦！她突然怒道:快說，當時你的老婆是誰？
我接著就傷心了??當年，一般都是當孫子，偶爾混的好能當兒子，其他時間大部分是大樹或者狗
5. 有很多人，為了錢，甚至都可以出賣自己的靈魂，想想，好難過，為什么，我的靈魂賣
不成錢呢？
6. 一日聽朋友說他老爸獻血的事。應單位號召去獻血，他爸爸是個很胖的人，當醫(yī)生抽到
100cc的時候感覺頭暈目眩的，就對著醫(yī)生說了句:“快給我打回去我不行了??”
7. 小公雞和它的朋友說:我像小母雞表白，好像成功了。
“哦，恭喜！你是怎樣表白的？”
“我說我喜歡你，你給我生孩子吧”
“那它怎么回答的呢？”
“它說:我給你生個卵”
8. 去年在背上紋了個蝎子，一年竟然胖了40斤，現(xiàn)在每個人看見我的紋身都說:喲，哥們
你這龍蝦不錯哦
9. 小時候，家里養(yǎng)了一只羊，都是我來放，時間久了，我發(fā)現(xiàn)羊根本不用拴，我走一步它
跟一步，整天跟在我屁股后面，擱村里地頭到處亂逛。有次，我犯了錯，我爹拎著棍子，要揍我，那羊追著我爹撞。我爹趕緊把棍子丟了，安撫了羊。狠狠的瞪了我一眼:好好的羊，被你當成狗來養(yǎng)！
10. 我一哥們的腳巨臭，一般人承受不了，這哥們前段時間腳給軋了，陪他去醫(yī)院，看病的
是五十多歲的老大夫，讓把鞋和襪子脫了，脫完的那一瞬間感覺屋里的空氣都變綠了，看完后那大夫對護士說，不行了，我得請假兩天了，熏得我迷糊，后腦勺都疼??
11. 高三晚自習加班，剛回到宿舍，就見一奇友在拼命吃泡面，一邊吃還一邊看表。我問他:
你干嘛呢？??小樣，還敢不理我，正想用拳頭和他講講道理他猛的吃完最后一口打了個飽嗝，看了看表道:終于趕在保質期內(nèi)吃完了，差30秒就過期了
12. 去年一個朋友算命，算命的說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現(xiàn)的女人傷得很深。于
是大半年來，他一直很好奇、很興奮。昨天我聽說，他在公司樓下拐角處被一個騎電動車的大媽撞了，現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。
13. 小學時數(shù)學一直不行，別的科都還可以！一直找不到原因！有一次我數(shù)學考了58分，
回到家老爸看了一眼，默默的點了根煙，搖搖頭說:多的話不說，下次努力吧，還差3分就及格了！那一刻，我想我已經(jīng)知道了原因?
14. 【如何你確定你是一個正常的人？】
1、你有QQ，
2、你有手機，
4、你在浪費時間讀這個東西，
5、你沒發(fā)現(xiàn)到其實3不見了，
7、你跑去檢查到底有沒有3，
8、可是，6呢？
9、你笑了，覺得自己很傻B，
10、哈哈，還有，號碼1呢？
11、你相信了，然后又跑去檢查，
12、你一點都不正常，
15. 女同事問我：你這東西我怎么沒有�。�
我：這是男人的標志，只有爺們才有！
同事：我摸一下，哇～鼓起來了！會動的，還硬硬的！這是什么呀？
我：傻B，這是喉結啊，
16. 剛上公交車，看前邊有一哥們兒特像我高中時的同學，一巴掌下去：哥們兒，忙啥呢？
誰知他一回頭，驚慌地對我說：大哥，我這可是第一次呀！說著，就把三個錢包交到了我的手里。正當我目瞪口呆之際，車上的群眾一陣歡呼：便衣警察太厲害了，一上來就把小偷抓住了。
17. 當一個強者必須得有兩把刷子。我老婆就有兩把刷子，刷QQ空間，刷朋友圈。我只有
一把刷子，就是刷鍋。
18. 今天認識了一位名醫(yī)，與之閑聊，他建議我：你以后，多運動，不要買飲料喝，不能喝
啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開水，出門別開車，別打車，多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯，盡量吃素，少吃肉類特別是海鮮！我點了點頭問他，我這是啥毛病�。坷现嗅t(yī)說：你收入太低了！不適合高消費......
19. 今天剛剛辦完離婚手續(xù)了，還是離了，心里話是
剛剛，又不是我，你認識剛剛嗎？
20. 點全文干啥??一天天的，這么能看熱鬧呢！咋滴，我離了你娶我啊？是不是對我有意
思�。�
21.和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的錯，再好
好想想怎么將責任推卸給他。
22. 對于那些看完鬼片不敢上廁所的小伙伴們，我想說，鬼也是有尊嚴的，哪個鬼沒事閑的
在你家?guī)R桶里等著爆你菊花。。。。。。
23. 剛算了一筆帳，如果想26歲前生完一個寶寶，那25歲就得生下來，24歲就得懷孕，想
懷孕之前二人世界兩年，那22歲就得結婚，訂婚后，見家長，旅行，準備婚禮要一年，那21歲就得訂婚，訂婚前要拍兩年拖，那19歲就要訂好結婚人選，還要再花上至少一年時間，也就是至少18歲遇到這個人，這么一想突然覺得時間好緊迫好緊張�。�
24. 現(xiàn)在的女生都被寵壞了，吵架生氣了，站在馬路邊一動也不動的，怎么都哄不好。我說
給你買束玫瑰吧，不搭理我；我說要不咱去吃點好吃的吧，不理我；我說要不咱去看電影吧，還是不理我。后來她男朋友走過來說:“你TMD的是誰啊，我們吵架關你啥事，”
25. 大概每個姑娘都會有憂心自己嫁不出去的時候，但是沒關系，不要在意這個。你只需要
安心過好現(xiàn)在的生活，做自己喜歡的事，成為自己喜歡的人，然后，幾年后你就會發(fā)現(xiàn)
———你擔心的事情原來是真的。
26. 雖然我不會掙錢，但是我會省錢啊。前些天看上一輛LP700-4，
我一咬牙一跺腳“不買！”
一下子就省了好幾百萬�。�！
27. 有人說把需要背的英語單詞改成QQ密碼會更容易記住，我嘗試了一下，結果，一覺
醒來QQ登不上去了。
28.就在剛才，電臺主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包，
里面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯(lián)系電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現(xiàn)在的心情...
29. 點贊真是一種非常高冷的表現(xiàn)方式，不給對方任何回復的機會，就只是默默的告訴別人，
已閱。
30. 剛算了一筆帳，如果想26歲前生完一個寶寶，那25歲就得生下來，24歲就得懷孕，想
懷孕之前二人世界兩年，那22歲就得結婚，訂婚后，見家長，旅行，準備婚禮要一年，那21歲就得訂婚，訂婚前要拍兩年拖，那19歲就要訂好結婚人選，還要再花上至少一年時間，也就是至少18歲遇到這個人，這么一想突然覺得時間好緊迫好緊張啊！
31.今天我去吃火鍋，結賬時我對老板娘說“大姐，結賬！”老板娘笑著指了指邊上一
個美女，對我說“那邊的那個是我的女兒，今年19了，你還叫我大姐，想想該叫什么�！蔽蚁肓讼搿�??媽！”
32. 素質，現(xiàn)在的人要提倡素質，現(xiàn)在人素質真他媽的差，我都不想說了，這些人居然趁著
天黑，在公園里隨地小便，還尿我一頭��！草泥馬，傻逼��！沒看到我正在拉屎啊！
33. “我想買輛坦克�！薄澳蔷唾I唄�！薄百I不起啊，那么貴。”“拿信用卡刷呀�！薄八⒘诵庞每�
要還的，還不起怎辦？”“怕什么，你有坦克�！�
34. “我曾經(jīng)喜歡個一個學醫(yī)的女孩子，和她一起去上課，有天不知道老師是抽風還是怎么
了，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看著她明眸認真地做筆記，我下定決心，只和她做好朋友了�！�
35. 幾個同事在一起聊天，一同事問了句：你們覺得說哪句話會被人打死？A：我是小學生，
我每天打LOL！B：我是你失散多年的親爹！角落里神回復：是我舉報的快播！
36. 三種妹子洗澡：
37. 一般妹子：好累啊又要洗澡??。
萌妹子：好耶、又可以搓泡泡了啊??。
二逼妹子：哈哈哈哈。。。又可以站著尿尿了。
38. 有人開幾萬的車，卻擁有三套房。有人穿幾十塊的地攤貨，卻戴7，8萬的表。有人
吃著麻辣燙，可能正在為別墅剛剛裝修完而高興。有人還在用1000的手機，卻買了幾十萬的鋼琴。不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，每個人在乎的東西不一樣，別拿自己的想法去認為別人！比如我，一身的地攤貨，幾十元的鞋子，全身上下價值不超過100元，那么你會覺得我沒錢？對，你猜對了，我就是沒錢。
39.倆女生關系好：“老公我愛你，么么噠”，“老婆我也愛你，么么噠！
——倆男生關系好：“兒子叫爹”，“傻逼”，“叫爹”，“傻逼”多么深刻的領悟
40. 我：媳婦，餓不？我給你煮碗面�。�
老婆：不用。
我：那我去給你洗點水果吧？
老婆：不用。
我：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
老婆：不用。??
我：媳婦，那你說我干點啥呢？反正我這也沒啥事！
老婆：你就消停的在那跪到天亮，少特么得瑟，我看你下次還敢不敢隨便去桑拿了！
41. 感冒了很難受，我悶在被窩里給女朋友發(fā)短信”我感冒了”并決定如果對方回答”多喝
點水”就不理睬她，過一會兒手機振動起來，短信內(nèi)容：”開門�！�......這個大笨蛋！誰讓她來的啦！我起身用最快的速度沖去門口，此時手機再次振動，我一手開門一手興奮的點開：”多呼吸點新鮮空氣，運動運動�！�
42. 停車等紅燈，旁邊有輛公交車，車上播放的音樂，歌詞大概這樣：鋼鐵鍋，含眼淚喊修
瓢鍋。壞缺爛角的換新鍋瓢亂放，風雨里追鍋，無淚縫把層煙囪，鐵鍋還擴內(nèi)雨窩，鍋會病。(水味在冰)，請問這是什么歌，感覺很好聽。
43. 突然發(fā)現(xiàn)，我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭——等我有了錢
44. 據(jù)說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦中了一季的白
菜被豬給拱了.而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會拱白菜了
45. 今天和一哥們?nèi)ス獯筱y行取錢，他正在取，我在旁邊看到一個意見薄，就隨手拿過來翻
了一下，只看到第一頁赫然用指甲掐出了幾個大字：為什么沒有筆....
46. 老師問化學反應發(fā)生后前后物質質量加不加倍幾個同學起來回答說不加倍，到我正在睡
覺一個激靈吼了句搶地主。。。
47. 王思聰他爹給了他五個億他賺了四十億翻了八倍，而我爹給五塊錢買了雙手套和一瓶水
去了工地一天就賺了200翻了四十倍�。∈聦嵶C明我們能力還是有的，只是缺少資金！
48. 都快過11.11了，真他媽佩服暗戀我的人，真他媽的沉得住氣，明明喜歡我還不跟我表
白，還在裝，要不然你說出來，勞資追你嘛
49. 姑娘，你是不是喜歡高高帥帥、有幽默感、有房有車有事業(yè)、成熟穩(wěn)重的男人啊�！薄岸鳎�
是啊”“活該單身！"
50. 女：“在哪在干嘛呢？”
男：“老子在喝酒,少來煩老子”
女：“你今天怎么這樣��？”
男：“好了少廢話了掛了”
她在抱著手機傷心的時候,短信來了.
媳婦我錯了, 這么多兄弟呢, 我裝裝逼,
51. 回來就跪搓衣板.
52. 天冷就可以看出男女的關系
女:我冷
男:那抱抱
這是初戀
女:我冷
男:那衣服給你穿吧
這是熱戀
女:我冷
男:冷個雞巴誰讓你穿這么少
這是在一起很久了
女:我冷
男:誰讓你瞎幾把穿這么少怎么沒凍死你
很明顯這是不想過了
53. 現(xiàn)在五年級小孩吵架 "臥槽你麻痹。" "你麻痹再罵句試試。" "老子就罵了咋的。" "草你
媽打架�。�！
54. ”以前我們五年級時吵架 "你個笨蛋�！薄澳銈�白癡�！薄胺磸棥！薄胺磸棢o效。”
55. 我們真是太純潔了啊
56. 今天下午去銀行取錢，人比較多，拿過號排隊中...閑的無聊，把排號紙折成了個心形.
剛折好就到我了，還來不急拆，直接遞給窗口妹子了。妹子看了我一眼，臉紅了，再看看我卡上的余額，果斷將它扔入了垃圾桶！都是實在人啊??
57. 男友對自己相貌很不自信，一次他在玩電腦，我在他旁邊舉著手機說給你拍張照吧！他
斷然拒絕了：別別別，我側面看起來跟條狗似的...
第一次聽別人這么形容自己
58. 一哥們是個二貨，騎電瓶車逆行，被警察逮住，要罰款50元。
他立馬就火了，大聲呵斥警察：“不就是逆行嗎，又不是汽車，還要罰我50，我要是請出我大爺來，你得倒找我50�！�
59. 警察也怒了：“你把你大爺叫來，我看他有多牛，我就不信還讓我給你50�！�
這貨立馬從兜里掏出一百元，指著毛爺爺頭像說：“這就是我大爺，找我50￥！”
60. 男孩說還有81天我就回來了,于是給女朋友買了81種零食,說:"你每天吃一個,吃完了我
就回來了" 后來,男孩為了給女孩一個驚喜,第三天就回來了，女孩哭著說:你果然沒有騙我,我剛吃完你就回來了
61. 是什么支撐你起早貪黑、大風大雨仍然義無反顧地去工作？
來一起念。q～i～ó～n～g～窮
62. “為什么我的手機玩著玩著就發(fā)燙阿？”
“估計是你手法太銷魂，手機被你摸高潮了。”
“你麻痹?”
63. “寶貝兒，踩離合，掛一檔，輕抬離合，踩油門，走，哎走，對對，二檔??走，三檔??
四檔??五檔??慢點，慢點。。，，慢點！。。臥槽慢點！，臥槽踩剎車！手別TM捂眼睛啊！握住方向盤。。臥??槽！尼瑪?????????????????????????”享年27歲??
64. 昨晚好險，前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，
心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，心想這次躲不過去了?警察對我大吼，趕緊滾，走路的跟著湊什么熱鬧！媽的！酒喝多，忘記開車了！
65. 發(fā)現(xiàn)一個規(guī)律，胸小的姑娘一般脾氣都特大。反過來，胸大的姑娘一般脾氣都特好。。。
古語云：窮胸極惡，有容奶大。。。
66. 古代你去青樓，老鴇會說：公子你看，我們這個姑娘琴棋書畫樣樣精通，你們倆好好聊
聊。
67. 現(xiàn)在你去做大保健，媽媽咪會說：老板你看，我們這個妞才十八歲，波大水多技術好，
不信你摸摸看。
傳統(tǒng)文化缺失，我感到很心痛。
68. 下班路過菜市場，見一妹紙站在一賣胡蘿卜的攤位前來回踱步欲言又止的樣子。旁邊一
個賣兔子的大嬸說話了：“小姑娘買只兔子吧！”這時妹紙眼里金光一閃，走到跟前挑都不挑拿起一只就付錢。而后一臉笑容的走到賣胡蘿卜的攤前：“大叔，給我來根蘿卜，
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