五一的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-29 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
五一的笑話篇一：2015笑話大全 爆笑 笑死沒商量 你知我長(zhǎng)短 我知你深..
妹子突然對(duì)我說(shuō)，我們也可以的??
昨晚和一個(gè)美女妹子去喝酒。原因是這個(gè)妹子讓他男朋友甩了。
說(shuō)心里難受??最后喝到不行我送她回家，在路上看到一對(duì)狗在XXOO??
當(dāng)時(shí)不知道咋滴我感嘆他們真爽啊??誰(shuí)知妹子突然對(duì)我說(shuō)，我們也可以的?? 然后我們誰(shuí)都沒回家.......
太JB帥了，佩服佩服
我老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋，有次他喝多了，對(duì)著屋里的鏡子，深情的咔擦一跪。 大吼：“太JB帥了，佩服佩服”磕了10多個(gè)響頭??
不要命啦你！
剛看見一個(gè)騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住
騎車人對(duì)卡車司機(jī)大聲喊：“不要命啦你！”
卡車司機(jī)當(dāng)時(shí)就楞了，一句話也說(shuō)不出來(lái)?
一位小三
我發(fā)現(xiàn)公司最有前途的崗位是前臺(tái)…
十年來(lái)該崗位誕生了一位老板娘，
一位小三，一位副總經(jīng)理，一位行政總監(jiān)，一位營(yíng)銷總監(jiān)一位財(cái)務(wù)總監(jiān)……
但是情況在三年前發(fā)生了改變，老板娘參與了前臺(tái)人員招聘工作……
然后這個(gè)崗位就此沒落了……
我知道你深淺，你知道我長(zhǎng)短
前幾天剛知到一句話很經(jīng)典：我知道你深淺，你知道我長(zhǎng)短！
很興奮的發(fā)短信給女友挑逗一下��！
結(jié)果3分鐘后，女友來(lái)信息了，
很不屑的語(yǔ)氣： “切，是我知道你長(zhǎng)短，你不知道我深淺�。。�
我的心震撼了一下?然后陷入深深的自卑中?至今沒能走出陰影??
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
妹子突然對(duì)我說(shuō)，我們也可以的??
昨晚和一個(gè)美女妹子去喝酒。原因是這個(gè)妹子讓他男朋友甩了。
說(shuō)心里難受??最后喝到不行我送她回家，在路上看到一對(duì)狗在XXOO??
當(dāng)時(shí)不知道咋滴我感嘆他們真爽啊??誰(shuí)知妹子突然對(duì)我說(shuō)，我們也可以的?? 然后我們誰(shuí)都沒回家.......
太JB帥了，佩服佩服
我老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋，有次他喝多了，對(duì)著屋里的鏡子，深情的咔擦一跪。 大吼：“太JB帥了，佩服佩服”磕了10多個(gè)響頭??
不要命啦你！
剛看見一個(gè)騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住
騎車人對(duì)卡車司機(jī)大聲喊：“不要命啦你！”
卡車司機(jī)當(dāng)時(shí)就楞了，一句話也說(shuō)不出來(lái)?
一位小三
我發(fā)現(xiàn)公司最有前途的崗位是前臺(tái)?
十年來(lái)該崗位誕生了一位老板娘，
一位小三，一位副總經(jīng)理，一位行政總監(jiān)，一位營(yíng)銷總監(jiān)一位財(cái)務(wù)總監(jiān)??
但是情況在三年前發(fā)生了改變，老板娘參與了前臺(tái)人員招聘工作??
然后這個(gè)崗位就此沒落了??
大爺捏的正是她的胸
剛才放學(xué)回來(lái)在樓下的垃圾桶邊站著一個(gè)大爺，
七十來(lái)歲的樣子，在垃圾桶上方捏著什么。
看見我騎車過去大爺立馬走了。我瞥了一眼垃圾桶，
發(fā)現(xiàn)里頭有個(gè)漏氣的充氣娃娃，大爺捏的正是她的胸。
爸爸，我心在家里，人在外面，行嗎
兒子心不在焉地寫著作業(yè)，老想去到樓下找小朋友玩。我告訴他：“學(xué)習(xí)的時(shí)候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能學(xué)習(xí)好呢？”
兒子抬起頭，可憐兮兮地對(duì)我說(shuō)：“爸爸，我心在家里，人在外面，行嗎？”
爸爸，妹妹長(zhǎng)了兩個(gè)屁眼......
某日，帶5歲的兒子去同事家去玩。同事家3歲的女兒在睡覺，
兒子就在她房間里玩。過了一會(huì)，兒子跑過來(lái)悄悄對(duì)我說(shuō)：
爸爸，妹妹長(zhǎng)了兩個(gè)屁眼......
你要青春有毛線用
過年的時(shí)候教會(huì)了爺爺奶奶用電腦，還申請(qǐng)了個(gè)QQ號(hào)給他們。。。。
昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的狀態(tài)，瞬間石化了。。
“當(dāng)你不去旅行，不去冒險(xiǎn)，不去談一場(chǎng)戀愛，不過沒試過的生活，掛著QQ，
刷著微博，逛著淘寶，干著我80歲都能做的事情??你要青春有毛線用。”
第四架是警車
一個(gè)老板，他很有錢，是某地的首富。他有過四輛車，第一架是奔馳，第二架是寶馬，第三架是勞斯萊絲，而第四架是警車！
我想要溫暖
情人節(jié)，老公很沒情調(diào)地問老婆：“你想要啥！”
老婆深情地靠在老公身上：“我想要溫暖。”
老公抽了一口煙，然后就出門了，留下錯(cuò)愕的老婆。
過了半個(gè)小時(shí)， 老公提著一個(gè)電熱暖水袋回來(lái)了??
有人說(shuō)，香蕉買回來(lái)要掛起來(lái)放這樣會(huì)容易保存，
因?yàn)橄憬兑詾樽约哼�沒被從樹上摘下來(lái)?
哎呀！死啦，嗚嗚?
cf最近有語(yǔ)音了，下午爆破局中，老婆旁邊無(wú)聊觀摩。
但我們隊(duì)太不給力，13局制2：9落后，想發(fā)語(yǔ)音激勵(lì)之卻不巧被擊殺了。
老婆驚呼：哎呀！死啦，嗚嗚?
結(jié)果語(yǔ)音里群狼激奮啊！以為我是妹紙啊！隊(duì)友都不要命了��！
然后13：11 翻盤了啊！cf的戰(zhàn)友們都是護(hù)花的好男人�。�
如果你也知道，你是陜西大區(qū)的！
西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎？
中午跟一個(gè)朋友吃飯，那家伙問：為什么有東京、南京、北京，卻沒有西京。
當(dāng)我還在思索時(shí)，隔壁桌的一個(gè)小男孩問他媽媽：
“西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎？”兩人頓悟啊。
背誦《如夢(mèng)令》
堂上老師讓同學(xué)們背誦《如夢(mèng)令》，有一男生在睡覺，老師便叫起他來(lái)讓他背，此男生屬于靈活聰明型的，起來(lái)頓了頓便背道：上課瞌睡過度，眼皮亂條過度
。實(shí)在堅(jiān)持不住，誤入夢(mèng)境深處。呼嚕，呼嚕。驚起同學(xué)無(wú)數(shù)。
此首改編的入夢(mèng)令另老師另眼相看。
倆二逼
一哥們買了件羽絨服，雙面穿的。出去吃飯，結(jié)果撞衫，二人飄過。
gc是吃完飯回來(lái)又碰見那個(gè)人，結(jié)果是哥們剛才吃飯時(shí)衣服飯過來(lái)穿了，
那人也翻過來(lái)了穿了??倆二逼！
太好了，那我們結(jié)婚吧
今天，一個(gè)女同學(xué)正在校園內(nèi)走路，
忽然一個(gè)陌生男跑過來(lái)問：“美女您好，你的學(xué)分滿了嗎？”
女同學(xué)：“還沒�！�
只見他高興的說(shuō)：“太好了，那我們結(jié)婚吧，教育部規(guī)定在校大學(xué)生領(lǐng)取結(jié)婚證可加三個(gè)學(xué)分，因?yàn)槟鞘菄?guó)家級(jí)證啊�！�
大哥，沒別的意思
大學(xué)去深圳寫生，跟同學(xué)在馬路上逛，突然一男同學(xué)往馬路一邊走去，拍了一個(gè)人肩膀問：“大哥，，請(qǐng)問”，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押
鈔員�。⊙衡n員可能也沒聽清。 回過頭來(lái)，神經(jīng)緊張的拿著槍（大噴）指著他：“你要干嘛！要干嘛！ ”，我同學(xué)一看槍口對(duì)著自己，
嚇的帶著哭腔說(shuō)：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點(diǎn)了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
挺好個(gè)屁，讓你放碎了
上自習(xí)課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放��！
只好一點(diǎn)一點(diǎn)的放，最后還是有一點(diǎn)聲出來(lái)。
這時(shí)后排的二貨同學(xué)來(lái)了句：“挺好個(gè)屁，讓你放碎了�！�
我是你班主任，明天來(lái)我辦公室一趟
高中那會(huì)兒學(xué)校不讓帶手機(jī)，有次一同學(xué)手機(jī)被老師沒收了。
lz晚上在宿舍被窩偷玩手機(jī)，忽然有人打我電話，“喂你好，是xxx(lz名字)嗎？” “嗯，是我，請(qǐng)問您是？”
“我是你班主任，明天來(lái)我辦公室一趟”
“??”
他擔(dān)心我忘了交錢
維克托對(duì)女友說(shuō)：“我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看醫(yī)生，告訴他我得了健忘癥。”
“醫(yī)生說(shuō)什么？”
“他說(shuō)我必須先交了錢，才能看�！�
“為什么？”
“他擔(dān)心我忘了交錢�！�
MM發(fā)帖子說(shuō)她出軌了，還背著男友做了人流，問怎么辦？我回了說(shuō)，打電話告訴他呀，如果他愛你的話他會(huì)原諒你的。過了1分鐘不到，女友打電話來(lái)了。接還
是不接？
同學(xué)，你的一個(gè)蛋掉了
晚上去超市買了包泡面和兩個(gè)雞蛋，付錢的時(shí)候接了個(gè)電話，
隨手拿了買的東西就往外走，
走了一半聽見女服務(wù)員扯著嗓子喊：“同學(xué)，你的一個(gè)蛋掉了”
我汗，當(dāng)時(shí)那么多男男女女的盯著我??
嗯，小三看著順眼
背景：夜晚，老婆在看電視，老公在和同事打電話。
臨掛機(jī)時(shí)，老公說(shuō)了句：“還是選小三吧。”
老婆臉上的黑線就下來(lái)了，問：“你很喜歡小三嗎？”
“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過來(lái)，
把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，
委屈地說(shuō)：“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰(shuí)了??”
可能上個(gè)月來(lái)的量太多了
今天老婆跟我說(shuō)：大姨媽遲來(lái)半個(gè)月啦！
我說(shuō)：“怎么回事？”
“可能上個(gè)月來(lái)的量太多了！”
“噢！那可能是上個(gè)月太多了，把這個(gè)月的流量也用完了吧？下次辦包年的吧，可以省很多”
五一的笑話篇二：世界上最好笑的笑話笑死人
世界上最好笑的笑話 笑死人 老婆馬上反駁道：“誰(shuí)說(shuō)的，我們也很戀舊的�！崩瞎騿枺骸澳悄銘涯钍裁礀|西啊?”
老婆說(shuō)：“年齡!” 1、老公看到衣柜里的衣服，對(duì)妻子說(shuō)：“女人是喜新厭舊的動(dòng)物�！�
2、局長(zhǎng)帶車到太原開會(huì)，和司機(jī)到五一大樓買東西。司機(jī)本想把車停到停車場(chǎng)，但停車要十元錢，于是他就開著車?yán)@著大樓前的五一廣場(chǎng)轉(zhuǎn)圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助?怎么不停地在這兒轉(zhuǎn)圈?”司機(jī)說(shuō)：“停車費(fèi)比油錢還貴呢。”
3、那天幾個(gè)同事在辦公室里討論水滸，一同事特別欣賞武松，在那兒大談特談，還說(shuō)要是自己就是武松多好。
另一個(gè)同事聽的不耐煩了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥�！�
4、一女滴，和閨蜜一起去公共浴室，剛脫了牛仔褲，閨蜜上來(lái)一拍她屁股，說(shuō)，喲，你還和你老公穿情侶內(nèi)褲??
5、某女為了電腦安全，中午啟用了系統(tǒng)自帶的臉部識(shí)別軟件，晚上卸妝后，電腦死活都開不了機(jī)了 。。。。
6、買門鎖，MM說(shuō)鎖也不能太貴，老板說(shuō)：“裝修其中之一不能省的就是鎖啊，那防賊啊�！�
MM沉思片刻，羞澀地說(shuō)：“那價(jià)格也不能太高啊，總不能裝個(gè)鎖就和被偷一回似的吧?”
7、一個(gè)男孩的女朋友生氣，說(shuō)要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去給她咬，很痛，都有血印出來(lái)列。
女孩子準(zhǔn)備咬完走人，男孩不愿意了，說(shuō)：“過來(lái)過來(lái)，怎么能這么走啊，你咬了塊手表我，來(lái) !我給你咬塊懷表～”
8、小王幫老婆拿體檢單,護(hù)士對(duì)小王說(shuō),有個(gè)和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛滋病.小王大吃一驚,不知道怎么說(shuō)話,護(hù)士說(shuō),醫(yī)生給了個(gè)好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了
9、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯(cuò)，涂上之后像換個(gè)人似的。
老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說(shuō)：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色�！�
老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時(shí)刮大白一樣�！�
五一的笑話篇三：笑話集錦
1、一個(gè)建筑民工爬上工地25樓 打電話給欠他工資的包工頭，不給錢就跳樓。 包工頭說(shuō)我正在28樓打電話給開發(fā)商。 民工問：開發(fā)商在哪? 包工頭答：在樓頂給市長(zhǎng)打電話呢！ 民工又問：市長(zhǎng)呢？ 包工頭答：在中紀(jì)委接受調(diào)查呢！ 要過年了，一個(gè)比一個(gè)難。 2、孩子因成績(jī)不好， 又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣的說(shuō)，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，媽媽問:那第三種呢？孩子說(shuō):這種最討厭，自己飛不起來(lái)，就在窩里下個(gè)蛋，要下一代使勁飛。
3、經(jīng)調(diào)查，今年各單位年前所發(fā)福利五花八門，有發(fā)個(gè)屁的，有發(fā)個(gè)錘子的，有發(fā)個(gè)毛的，有發(fā)個(gè)毛線的，更有甚者發(fā)個(gè)妹的，奢侈至極！最恐怖的是有發(fā)個(gè)鬼的！有的群福利還可以，發(fā)個(gè)球！更有“甚者，單位發(fā)個(gè)鳥的4、
有家酒店，半夜三更陸陸續(xù)續(xù)有人跳樓，還都不是一個(gè)房間的，120都忙不過來(lái)??后來(lái)有人爆料，是一個(gè)名叫鐘紀(jì)偉的家伙喝醉了找不到房間，就在走廊挨間敲門：我是紀(jì)偉，開門！我是鐘紀(jì)偉！
5、昨天在家門口爆改山地車，一個(gè)乞丐拿著碗背個(gè)爛麻袋站在我邊向我乞討。我給了乞丐一塊錢，然后繼續(xù)干活。乞丐沒有走，看著我繼續(xù)修車。過了一會(huì)，乞丐悄悄地說(shuō)：“調(diào)試齒輪比，從左向右上緊 從左再回兩圈半 這樣就好了 ，前后撥調(diào)試到四轉(zhuǎn)左右 ”。我驚詫地睜大眼睛問他：“這個(gè)你也懂?” 乞丐說(shuō)：“就是因?yàn)楸纳降剀�，所以我才走到了今�?? 6、昨晚，群主喝多了，硬拉我們?nèi)TV，還說(shuō)誰(shuí)不去就跟誰(shuí)急，我們沒辦法把他扶上車，往群主家直奔了去，騙他說(shuō)是去KTV。到了他家，他老婆開的門，群主一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對(duì)我們說(shuō)：這個(gè)姑娘挺漂亮的，身材也不錯(cuò)，就是有點(diǎn)像我老婆！他老婆臉色頓時(shí)就變了，只是看我們?cè)跊]有發(fā)作，就回房睡了。
(來(lái)自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:五一的笑話)群主招呼我們到客廳坐著，要我們點(diǎn)歌，然后對(duì)我們說(shuō)他上個(gè)廁所。進(jìn)了廁所不到一分鐘， 群主家的電話響了起來(lái)，群主老婆出來(lái)接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，接著群主就從廁所出來(lái)了，對(duì)我們興高才烈的叫到：“兄弟們，今晚放開的玩吧，我已經(jīng)打電話回家說(shuō)我今晚加班了。
我們一看這架勢(shì)馬上一個(gè)個(gè)溜了。直到現(xiàn)在群主還沒出來(lái)聊天。
7、今天又看到新聞?wù)f儲(chǔ)戶存款消失，從幾百萬(wàn)到幾個(gè)億不等，儲(chǔ)戶索賠無(wú)望，對(duì)此我深感恐懼，趕緊騎車到銀行看，卡里的250元還在，嚇?biāo)牢伊�。以后再也不看新聞了，心好累。�！?/p>
8、老師：以后寫文章不要自稱筆者，因?yàn)楝F(xiàn)在沒有人用筆。
學(xué)生：那應(yīng)該叫什么？
老師：鍵人。
學(xué)生：哦。那些只用鼠標(biāo)的呢?
老師：鼠輩。
學(xué)生：可是，現(xiàn)在大家都用智能手機(jī)了，都是觸摸式的，那應(yīng)該叫什么呢？
老師：觸生。
9、老師：以后寫文章不要自稱筆者，因?yàn)楝F(xiàn)在沒有人用筆。
學(xué)生：那應(yīng)該叫什么？
老師：鍵人。
學(xué)生：哦。那些只用鼠標(biāo)的呢?
老師：鼠輩。
學(xué)生：可是，現(xiàn)在大家都用智能手機(jī)了，都是觸摸式的，那應(yīng)該叫什么呢？
老師：觸生。
10、剛才接一電話：喂，您好!
我：你好，哪位?
她：我是保險(xiǎn)公司的，請(qǐng)問您開車嗎? 我：我不開，司機(jī)開。 她：你的車有保險(xiǎn)嗎? 我：應(yīng)該有吧，我沒問過司機(jī)，回頭我問問。 她：您坐的車值多少錢?
我：不太清楚，大概幾千萬(wàn)吧。 她：大哥您啥車呀? 我：地鐵! 砰，電話掛了。 脾氣還挺大，我說(shuō)錯(cuò)了嗎？
11、事業(yè)單位漲了工資，在領(lǐng)補(bǔ)發(fā)工資時(shí)， 記者來(lái)采訪：老師您好，準(zhǔn)備怎么花這些錢呢？老師很淡定的說(shuō)：先把前幾年過日子借的錢還了。記者又問：那剩下的呢？老師沒有馬上回答，而是從兜里慢慢的掏出煙，45度角仰望著天 空，點(diǎn)上一根后悠悠地說(shuō)：剩下的，剩下的慢慢還唄?
12、一位教育工作者的讀書進(jìn)階路徑： 第一階段
《當(dāng)代教育科學(xué)》《明日教育論壇》 《教育的使命》《教育：財(cái)富蘊(yùn)藏其中》《教育的智慧從哪里來(lái)？》《班主任兵法》 第二階段
《禪的初心》 《佛經(jīng)》 《老子》 第三階段
《頸椎病康復(fù)指南》 《腰椎間盤突出日常護(hù)理》 《腱鞘炎的預(yù)防與防治》《高血壓降壓寶典》 第四階段
《強(qiáng)迫癥的自我恢復(fù)》《精神病癥狀學(xué)》 ? 第五階段 《活著》。
13、今天看書才知道，喝酒會(huì)導(dǎo)致高血壓、心臟病、尿毒癥、胃穿孔、酒精肝.......！嚇出一身冷汗，趕緊喝了幾杯酒壓壓驚，下定決心，以后再也不看書了，太嚇人了
14、一輛寶馬正拐彎，忽然一位大媽在車旁倒下，司機(jī)嚇傻了，我見這一幕，掏出100元，往大媽前一扔：“大媽，你錢掉了，”大媽立馬起身把錢撿走了，司機(jī)看著大媽的背影，感動(dòng)對(duì)我說(shuō)“多虧有你”說(shuō)完掏500元硬塞給我，看著遠(yuǎn)去的寶馬，我掏出手機(jī)：“喂，奶奶，下一個(gè)路口?”---時(shí)代在變，營(yíng)銷也要不斷創(chuàng)新
14、老公：“老婆，既然你歷經(jīng)千辛萬(wàn)苦，駕照終于考下來(lái)了，那我就帶你去看看車吧！” 老婆滿臉興奮，跟著老公就去了。
老公帶著老婆逛了寶馬、奔馳、奧迪、路虎、保時(shí)捷等各種好車的專賣店。
老婆瞬間淚崩：“這輩子沒白嫁��！”
出來(lái)后，老公對(duì)老婆說(shuō)：“看到?jīng)]，剛才領(lǐng)你看的這些車，
以后在路上一個(gè)都別撞！咱賠不起呀！”
15、深交所："滬市！滬市！我是深市！今天我方傷亡慘重！幾乎全軍覆沒！你方損失如何？"上交所："深市！深市！我是滬市！我軍已全部陣亡！這是錄音，不用回復(fù)”。 16、我在商場(chǎng)里看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說(shuō)：39000元，不買別摸，摸臟了賠不起。 我一聽就生氣了，說(shuō)“給我包起來(lái)，別拿手摸，摸臟了我就不要！”
售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。
我問哪交錢，服務(wù)員說(shuō)，你往前走，好的，
我拿著開好的票，溜達(dá)，溜達(dá)就出了商場(chǎng)大門，她奶奶的，沒錢！我也任性！
17、亞洲杯中國(guó)隊(duì)贏烏茲別克斯坦，國(guó)足所乘大巴被圍堵謾罵，
隊(duì)長(zhǎng)鄭智委屈到快哭了,說(shuō)過去不贏球挨罵，今天贏了球還挨罵！當(dāng)國(guó)足運(yùn)動(dòng)員真不容易啊!__主教練佩林安慰他道: 別在意，那些人不是中國(guó)球迷，是中國(guó)彩迷
18、我一朋友，坐黑車，被交警攔下，交警懷疑是黑車，司機(jī)連忙說(shuō)：我們倆是朋友，我知道他號(hào)碼，。說(shuō)著，便打他手機(jī)。因?yàn)槲遗笥炎嚭脦状�，所以互相留下�?hào)碼。 這時(shí)，我朋友手機(jī)響了，他拿出來(lái)，交警連忙瞧了瞧，只見我朋友手機(jī)屏幕上顯示”黑車司機(jī)
19、我是一名司機(jī)。 有天，我開著老板的勞斯萊斯，在公司門口等老板. 看見馬路對(duì)面一男的在表白，慘遭拒絕，女的說(shuō)“我們不合適，不是因?yàn)槟銢]錢，真的，你是個(gè)好人，謝謝你對(duì)我這么好.”這時(shí)一輛老A6過來(lái)了，下來(lái)一個(gè)五十多歲的禿頭猥瑣大叔，摟著女孩就要走. 我是真忍不了，打火，掉頭，下車，開車門，90度鞠躬,對(duì)那男孩說(shuō)“少爺，老爺讓您去總公司開會(huì)呢，讓我來(lái)接您，我們走吧。”那女孩當(dāng)場(chǎng)蒙了……我不顧男孩愣神的表情，把他扶上車，一腳油走了。 兩秒后，聽到那女的撕心裂肺的喊著，后視鏡一看，還猛追著跑， 我也不知道我這么做對(duì)嗎?哎…這么做會(huì)不會(huì)毀了那妹子的一生啊…別問我是誰(shuí)，我叫雷鋒
20、女孩小時(shí)候叫文靜，大一點(diǎn)叫童真，再大一點(diǎn)叫可愛，再大一點(diǎn)叫淑女，再大一點(diǎn)叫白富美，再大一點(diǎn)叫御姐，再大一點(diǎn)叫親切，再大一點(diǎn)叫慈祥。而我們男的，小時(shí)候叫頑皮，大一點(diǎn)叫搗蛋，再大一點(diǎn)熊孩子，再大一點(diǎn)不良少年，再大一點(diǎn)叫屌絲，再大一點(diǎn)叫猥瑣，再大一點(diǎn)叫猥瑣大叔，再大一點(diǎn)叫老不死!
21、法國(guó)人說(shuō)，葡萄酒好；英國(guó)人說(shuō)，威士忌好；中國(guó)人說(shuō)，二鍋頭好。大家各執(zhí)己見，于是找了老鼠做實(shí)驗(yàn)，看看到底哪種酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下來(lái)彈了一首鋼琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二鍋頭，二話不說(shuō)進(jìn)廚房拎了把菜刀，氣勢(shì)洶洶地問：叼卡奶，貓呢？
22、世界上不得不承認(rèn)的七個(gè)事實(shí)：
1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。
2.你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。
3.當(dāng)你舌頭伸出來(lái)的時(shí)候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三條。 5.當(dāng)你在做第三條的時(shí)候，其實(shí)你覺得是可行的，但是你看起來(lái)會(huì)像狗狗一樣。。。 6.你現(xiàn)在在笑，因?yàn)槟惚徽恕?7.找一個(gè)群，給自己報(bào)仇。 23、一個(gè)姑娘問佛：“以前嫁個(gè)教師很驕傲，而今三觀全毀！感覺嫁個(gè)教師像當(dāng)了小三，整天問今晚能不能陪我？怎麼又走啊？什么時(shí)候回來(lái)啊？當(dāng)他說(shuō)正上課呢，匆忙掛斷電話時(shí)，就像老婆在身邊，不好多講！當(dāng)他半夜被學(xué)生寢室的一個(gè)電話叫走后，就像她老婆突然查崗……”
佛回復(fù)： 嫁給他，不僅可以享受正房的名份，還可以享受小三的剌激。教師，你值得擁有！
24、一輛法拉利超車。
老婆問，車標(biāo)是匹馬的是啥車？我說(shuō)，法拉利。
老婆問“那牛呢？”我回答：“蘭博基尼”。
老婆問：糞叉子呢？我回答：?瑪莎拉蒂。老婆：
尼瑪！看來(lái)好車都出自農(nóng)民兄弟?
老婆問“像胸罩呢？”我回答說(shuō)“是馬自達(dá)”。
老婆問“那丁字褲呢？”我回答說(shuō)是“海馬�！�
老婆問“那三角褲衩呢？”我回答說(shuō)“奔馳??
”老婆問“那女人衛(wèi)生巾呢？”我回答說(shuō)“那TMD是雪佛蘭?
”老婆問“那三個(gè)用過的套套呢？”我回答說(shuō)”是別克”。
老婆又問“那四個(gè)沒用過的套套呢？”我回答說(shuō)是”奧迪”，老婆：看來(lái)設(shè)計(jì)車子的都是性愛專家，祝大家元宵節(jié)快樂！
25、幾十年前，年輕人在廣場(chǎng)上跳迪斯科，
不顧老年人的感受！
現(xiàn)在，老年人在廣場(chǎng)上跳廣場(chǎng)舞，
不顧年輕人的感受！
幾十年前，年輕的紅衛(wèi)兵打砸搶、訛人、坑人 ！
禍害了一幫老年人！
現(xiàn)在，一些老年人碰瓷、訛人，自己摔倒就坑人！
禍害了一幫年輕人！
仔細(xì)想想，
其實(shí)不是老年人變壞了！ 而是，那撥壞人變老了， 整了半天還是原班人馬！
老師：五四運(yùn)動(dòng)的導(dǎo)火索是什么？ 學(xué)生：五一只放三天假！
相關(guān)熱詞搜索：笑話 關(guān)于五一的笑話英語(yǔ) 捧腹笑話
熱點(diǎn)文章閱讀