魚記憶的笑話篇一：《魚兒的記憶力》

小魚的記憶力

我家養(yǎng)了一些魚苗，我想看看它們的記憶力是多長(zhǎng)時(shí)間。

首先我上網(wǎng)查了查，都是說(shuō)魚的記憶力只有七秒，我就想做個(gè)實(shí)驗(yàn)，魚的記憶力到底是不是七秒。

我做的第一個(gè)實(shí)驗(yàn)是看看魚兒認(rèn)不認(rèn)人。我像往常一樣，拿著面包去喂魚，我一下子就將面包扔入水中的一塊石頭上，然后仔細(xì)觀察她們看見(jiàn)一個(gè)白色的東西落下后，趕緊跑了，所有魚都慌了腳步。過(guò)了半分鐘后，一條小魚慢慢的游了過(guò)來(lái)，碰了碰面包，馬上就叼著它跑了，過(guò)了一會(huì)兒，所有魚都過(guò)來(lái)?yè)屖�，根本就沒(méi)把我放在眼里。第二天，我讓媽媽來(lái)喂食，媽媽扔了進(jìn)去后根本沒(méi)有魚去吃。我知道了，魚還認(rèn)人。

我做的第二個(gè)實(shí)驗(yàn)是魚記不記路。我把魚兒都放在盆里，用石頭在中間搭了一個(gè)壩，只有旁邊開了一個(gè)小口。我把魚兒放在一邊，然后把它們?nèi)�部趕到另一邊，然后再趕一次，看看魚兒會(huì)不會(huì)一次全部通過(guò)，結(jié)果我趕得時(shí)候，魚兒都快速的從小口“突圍”出去，只有幾條笨魚沒(méi)有過(guò)去。然后我又趕了一次，還是大多數(shù)魚爭(zhēng)先恐后的游，不過(guò)這次有七八條魚沒(méi)跟上隊(duì)伍。我想了想原因，難道是手趕得不夠真嗎？于是我把螃蟹放進(jìn)了盆里，然后把它激怒，它主動(dòng)去趕魚，魚兒全部都到了另一邊。于是我得到了結(jié)論，魚的記憶力不止七秒。

我在網(wǎng)上搜尋了專業(yè)的答案，網(wǎng)上說(shuō)科學(xué)家做過(guò)實(shí)驗(yàn)，魚的記憶力有兩個(gè)月，那只是文學(xué)的說(shuō)法而已，科學(xué)中不是這樣的。

我們要自己去探究，不能一味的相信網(wǎng)絡(luò)，這樣才能知道真正的答案。

隆中路小學(xué) 602班 方維三

魚記憶的笑話篇二：搜集的經(jīng)典笑話

爸爸你害慘我了

爸爸剛開刀不久，媽媽不讓他抽煙。

一天，我和我爸在看電視，他偷偷拿出一根煙點(diǎn)了起來(lái)，突然有開門的聲音，這是我媽回家的節(jié)奏啊!

我爸很快速地把煙送到我嘴里，我媽正好開門進(jìn)來(lái)。

然后我爸就開始義正詞嚴(yán)地?cái)?shù)落我：“小小年紀(jì)就抽煙，你想氣死我嗎！”

現(xiàn)代笑話 2014-05-26 19:55

3.7萬(wàn)

你掉進(jìn)去活該

“如果我和你媽媽同時(shí)掉進(jìn)水里了，你會(huì)先救哪一個(gè)？？”“你傻逼呀！”一只魚對(duì)另一只魚說(shuō)。

“我說(shuō)的是開水�！�

“你媽才掉開水里呢！你掉進(jìn)去活該�。�！”

愚人笑話 2014-05-26 18:54

3.7萬(wàn)

鱷魚不是魚

今天一位動(dòng)物學(xué)家來(lái)學(xué)校講座。當(dāng)被問(wèn)到他怎么只有一條腿時(shí)， 他說(shuō)：“當(dāng)年我為了證實(shí)魚的記憶只有7秒。就用棍子敲大魚的頭， 但并沒(méi)有逃遠(yuǎn)，我猜它7秒后就忘了，可它并沒(méi)有，而且還攻擊了我的左腿�！�

“所以，您為科學(xué)付出了沉重的代價(jià)，證明有些魚并不是只有7秒

記憶？”

“不是，我證明了鱷魚不是魚�！�

民間笑話 2014-05-26 17:53

3.7萬(wàn)

都是爆竹惹的禍

同事說(shuō)昨天他鄰居家一對(duì)老大爺和老大媽去離婚，我問(wèn)：“都一把年紀(jì)了為毛離婚�！�

他說(shuō)：“昨晚小區(qū)停電，他們老兩口找蠟燭，結(jié)果老大媽遞過(guò)去一支，然后給他點(diǎn)著了，結(jié)果響了。。�！�

民間笑話 2014-05-26 16:52

3.7萬(wàn)

大姨是有多健忘

晚上回家路過(guò)夜市要買點(diǎn)香蕉，攤位上放著一袋兒裝好的香蕉，攤主說(shuō)一位大姨買了落下的。

正說(shuō)著一大姨急匆匆往這跑，攤主忙喊，“大姨！你的香蕉！”大姨焦急的樣子喊著：“啊---我一會(huì)再來(lái)拿香蕉！我買的兩雙鞋也落那啦。。。”

愚人笑話 2014-05-26 15:51

3.7萬(wàn)

做好事不留名

下樓扔垃圾，看見(jiàn)樓梯口有帶臟東西，以為是誰(shuí)不愛(ài)衛(wèi)生，我立馬把它撿起來(lái)一起丟了，覺(jué)得自己特雷鋒！

誰(shuí)知過(guò)了一會(huì)兒聽(tīng)見(jiàn)一大媽在垃圾桶旁邊罵：誰(shuí)這么討厭，把我買的醬菜給扔了！我就出去門口拿個(gè)鑰匙的功夫?

家庭笑話 2014-05-26 14:45

3.7萬(wàn)

不好好讀書

放學(xué)回家爸爸問(wèn)小明：“中華歷史有多少年？”

小明答：“5000年，”爸爸啪一聲給了小明一耳光。

“我讀書的時(shí)候就5000年了，現(xiàn)在還5000年？”

家庭笑話 2014-05-26 13:35

3.7萬(wàn)

舅這輩子當(dāng)過(guò)最大的官就是QQ群管理員

昨晚，外甥興奮地跑過(guò)來(lái)說(shuō):“舅舅，我當(dāng)大官了，今天班上選班干部，我被選中當(dāng)班長(zhǎng)！”

我突然感到一陣心酸:舅這輩子當(dāng)過(guò)最大的官就是QQ群管理員??

家庭笑話 2014-05-26 12:31

3.7萬(wàn)

等著回家跪鍵盤吧

“老婆，有素顏照嗎？快發(fā)我一張。”

“怎么啦？”

“沒(méi)什么，一直打嗝停不下來(lái)??”

現(xiàn)代笑話 2014-05-26 11:29

3.7萬(wàn)

解釋不清了

朋友經(jīng)常出差，有次坐車前怕睡著，就用礦泉水瓶灌了茶水帶著，汽車行駛過(guò)程中突然剎車，他那瓶茶水就飛了出去，滾在了過(guò)道，很多人都在看這瓶子，因?yàn)閮?nèi)部液體發(fā)黃還有泡沫，朋友無(wú)比尷尬，不想讓人誤會(huì)，就拿起來(lái)喝了幾口，留下旁人驚恐的眼神～

家庭笑話 2014-05-26 10:29

3.7萬(wàn)

媽呀，我是親生的么

老婆生產(chǎn)完，一家人在病房陪老婆（她爸媽，我爸媽），我興奮的和老婆說(shuō)：“太好了！是兒子。”

老婆說(shuō)：“怎么，重男輕女？”

我說(shuō)：“不是啊，生個(gè)女兒長(zhǎng)大了被哪個(gè)禽獸拐走了多心疼，”老丈人嘆了口氣說(shuō)：“是啊，真心疼�！�

然后我媽笑岔氣了，媽呀，我是親生的么？

現(xiàn)代笑話 2014-05-26 09:28

3.7萬(wàn)

現(xiàn)在借錢的人越來(lái)越聰明了

現(xiàn)在借錢的人越來(lái)越聰明了，剛才有個(gè)很久沒(méi)出現(xiàn)的朋友，一下子就把我釣了出來(lái)，他在QQ上問(wèn)我：橫撇豎橫豎橫 豎橫折橫橫折豎折折鉤橫？我一時(shí)好奇問(wèn)了下什么東西，然后他就原形畢露回歸正題：“在嗎？”

職場(chǎng)笑話 2014-05-26 08:27

3.7萬(wàn)

知道我這行業(yè)有多缺人了吧

今天把辭職信遞上去了，片刻，經(jīng)理把我叫到他辦公室，然后與我長(zhǎng)篇大論。。。

說(shuō)著公司現(xiàn)在前景，公司局勢(shì)一片大好，給我畫出他心中完美的藍(lán)圖，又夸我欣賞我，說(shuō)我做事努力有上進(jìn)，辦事干練，反應(yīng)與接受能力強(qiáng)，他說(shuō)得唾沫橫飛，胡夸亂蓋。。。

我聽(tīng)得云里霧里，飄飄然，可是經(jīng)理我就是一掃地的。。。 現(xiàn)代笑話 2014-05-26 07:23

3.7萬(wàn)

老板一定是營(yíng)銷專業(yè)畢業(yè)的

一天下雨，恰逢大雨，單身的小王看到一個(gè)美女站在一個(gè)小超市外避雨，表情憂郁。

小王覺(jué)得機(jī)會(huì)來(lái)了，就走進(jìn)超市買了把雨傘，剛要出門去找那美女，轉(zhuǎn)身一看，美女進(jìn)來(lái)了，對(duì)超市老板說(shuō)：“老公，還不走嗎？天都黑了！”超市老板說(shuō)：“你在外面再多待一會(huì)兒吧，咱家的傘馬上就賣完了??”

現(xiàn)代笑話 2014-05-26 06:23

3.7萬(wàn)

跟我嗨起來(lái)

跟我嗨起來(lái)！雷地森，奸特們，老少爺們娘們們，請(qǐng)舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好么？動(dòng)刺大刺，動(dòng)刺大刺，AV8D，耶，耶，耶，耶，耶，上面的朋友和我一起，萬(wàn)，吐，死瑞，佛，康忙北鼻，來(lái)次夠，夏天夏天悄悄過(guò)去，開著拖拉機(jī)，壓死你，壓死你，不讓你喘氣～～歌曲完畢，掌聲隨意！聽(tīng)不懂地！一邊去！

魚記憶的笑話篇三：2017最新笑死人不償命笑話段子

1、一個(gè)家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測(cè)試。

醫(yī)生說(shuō)：“有好消息、也有壞消息！看過(guò)你的測(cè)試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治�！�

這個(gè)家伙說(shuō)：“我的天啊呀！那好消息呢？”

醫(yī)生靦腆的說(shuō)：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛(ài)的耶……”

2、十一長(zhǎng)假回來(lái)的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問(wèn)后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！

3、列車員：“您拿著二等車票怎么會(huì)坐頭等車廂？”

猶太人覺(jué)得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”

4、一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場(chǎng)面尷尬起來(lái)，一人說(shuō)：“新娘放屁，大吉大利�！辈灰粫�(huì)，又放倆個(gè)屁，場(chǎng)面有尷尬起來(lái)，那個(gè)人又說(shuō)：“新娘放倆，一個(gè)頂倆�！辈灰粫�(huì)，她放仨屁，場(chǎng)面尷尬起來(lái)，只見(jiàn)那個(gè)人又說(shuō)：“快跑啊，新娘子要拉了！”

5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來(lái)香發(fā)廊坐臺(tái)。一日，老鼠來(lái)到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來(lái)，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)

2、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問(wèn)：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說(shuō)：你能不能不出聲？然后便見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停。同事問(wèn)他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)啦！

......

6、他在車廂里很有禮貌地問(wèn)坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”

7、從前，有一個(gè)窮人來(lái)到一位百萬(wàn)富翁的家里。這個(gè)窮人向百萬(wàn)富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動(dòng)人，這位百萬(wàn)富翁受到從來(lái)沒(méi)有過(guò)的感動(dòng)。他對(duì)仆人說(shuō)：“約翰，快把這個(gè)窮漢趕出去，他使我的心都碎了�！�

8、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：

“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他！”

百元鈔想了一下說(shuō)：

“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒(méi)有了！”

9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。

一男問(wèn)：干嘛呢，我是男的

老頭：不……不，我東西掉了

男：嘛東西？老頭：糖！

男：一塊糖？你這老頭忒……

老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)

10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過(guò)得好一點(diǎn)。

妻子思來(lái)想去，最后對(duì)阿凡提說(shuō)：“我們?cè)谘蛉和ㄍ�草�?chǎng)的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來(lái)回經(jīng)過(guò)的時(shí)候，肯定會(huì)在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來(lái)，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”

“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說(shuō)。

“不，不，不勞而獲不好，再說(shuō)做賊肯定沒(méi)有好下常剛才我說(shuō)到哪兒了？對(duì)了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”

......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái)，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過(guò)了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過(guò)，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......

11、一天，阿凡提往家里帶來(lái)了幾位客人，他對(duì)妻子說(shuō)：“老婆子，快烤一點(diǎn)馕吧！” 妻子不高興地問(wèn)他道，“家里連一把面都沒(méi)有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提說(shuō)。

12、阿凡提寫了一個(gè)告示，要求縣官簽發(fā)。縣官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛ト�縣各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外�！笨h官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過(guò)了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來(lái)見(jiàn)縣官。縣官驚奇地問(wèn)道：“阿凡提，你真的用那張告示征來(lái)了這么多雞？”

“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說(shuō)：“因雞太多，沒(méi)東西裝，我中途就返回來(lái)了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞�！�

說(shuō)完，阿凡提神秘地笑了笑又說(shuō)道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)重大的秘密，不知該不該說(shuō)。”

......

13、某美女決定下重金讓自己瘦身�；ㄊ畮兹f(wàn)元以后，她覺(jué)得非常滿意。 回家路上，在報(bào)攤，買了份報(bào)紙，找錢的時(shí)候，她問(wèn)老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？” 老板說(shuō)：32。 她好高興：47啦! 接著，她去麥當(dāng)勞。問(wèn)柜臺(tái)的小姐同樣的問(wèn)題。 小姐說(shuō)：我猜29。 她好高興：不是，47啦! 于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問(wèn)那里的柜臺(tái)小姐。 小姐說(shuō)：嗯，我猜30。

她好得意：47，謝謝!

等公車的時(shí)候，她又問(wèn)旁邊的老頭。

老頭說(shuō)：我78歲了。眼睛不好，看不出來(lái)。不過(guò)，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的胸罩里，我絕對(duì)可以知道你的年紀(jì)!

......村里的一位年輕人，看見(jiàn)小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說(shuō)，“小阿凡提，我給你一塊糖，請(qǐng)你把你的姐姐叫出來(lái)好嗎？”

小阿凡提吃完了糖，對(duì)那位年輕人說(shuō)：“你為什么老來(lái)找我姐姐？你自己沒(méi)有姐姐嗎？”

14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機(jī)器，剛出來(lái)的時(shí)候人們對(duì)這機(jī)器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個(gè)手提包有些是撅起屁股然后司機(jī)就讓他們都過(guò)了，這時(shí)候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個(gè)位置坐了下來(lái)，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時(shí)司機(jī)把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機(jī)回頭朝那位年輕女士叫了下

“怎么？什么意思啊？他們不都把屁股一撅就通過(guò)了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過(guò)，我就不行了�。∥疫�比她年輕呢！”說(shuō)完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......

15、樓主發(fā)帖問(wèn)：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？于是樓下回帖：

A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒(méi)有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實(shí)這樣很正常，我覺(jué)得沒(méi)有問(wèn)題哦�。ㄕ娴募俚�？你就吹吧�。�

B、沒(méi)什么不好的啊，只不過(guò)會(huì)增加被蚊蟲叮咬的面積。

（喀，涂點(diǎn)蚊不叮吧，貌似有點(diǎn)AD味道）

C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過(guò)我的胸是平的，但我下面有個(gè)突出的東東！（靠，是男的就直說(shuō)嘛�。�

16、這天輪上我值班，外面有人報(bào)警說(shuō)一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過(guò)去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。

那個(gè)男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機(jī)砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機(jī)收了起來(lái)，放在值班室。

我的媽媽啊，這手機(jī)超牛，我粗略看了一下，居然有9個(gè)揚(yáng)聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個(gè)手機(jī)打電話，鈴聲是流行的“狼愛(ài)上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機(jī)鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說(shuō)話聲都掩蓋過(guò)去了。接起來(lái)，對(duì)方也是個(gè)醉鬼，無(wú)法溝通。我想關(guān)機(jī)吧，汗了，要關(guān)機(jī)密碼，暈！我想等他沒(méi)有電自己關(guān)機(jī)吧，響了2個(gè)多小時(shí)還沒(méi)用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯(cuò)誤的決定！

......

17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來(lái)安慰他，塞翁說(shuō)：這并不是一件壞事對(duì)嗎？果然，第二天，白馬回來(lái)了，還馱回來(lái)唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來(lái)恭喜塞翁，塞翁說(shuō)：這說(shuō)不定不是件好事！第三天，家里來(lái)了只猴…

18、一年冬天，我認(rèn)識(shí)了一個(gè)漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，

不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧�？薨�，哭的可厲害了。她自己一個(gè)人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來(lái)，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）

這還不算完呢，不知道那根神筋錯(cuò)了，看到旁邊的手機(jī)，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機(jī)分成兩半兒。

第二天，她睡醒過(guò)來(lái)。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機(jī)，氣呼呼的跑下樓拎了個(gè)磚頭上來(lái)。

......

19、從前有一個(gè)師傅收了一個(gè)徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來(lái)了，忽然師傅看到了一個(gè)人，一看原來(lái)是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來(lái)往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報(bào)告一下。手機(jī)沒(méi)電，拿起座機(jī)話筒一時(shí)忘了號(hào)碼，便問(wèn)：“你們誰(shuí)能告訴我，我家電話號(hào)碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個(gè)電話回家問(wèn)你媽媽不就行了嗎？”

20、高三時(shí)，我們寢室兩個(gè)男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個(gè)男孩躺在床上，另一個(gè)男孩在他旁邊做動(dòng)作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正好班主任進(jìn)來(lái)了，問(wèn)：你們?cè)诟墒裁矗?/p>

21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。

母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問(wèn)道：“你沒(méi)有光著身子給他畫吧？”

女兒回答：“啊，沒(méi)有！”母親聽(tīng)后，終于放心了。

但是女兒接著說(shuō)道：“他可能是憑記憶畫的�！�

22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個(gè)老婆。

一個(gè)星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個(gè)也好，一個(gè)老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。

一桌麻將四個(gè)人，兩桌麻將八個(gè)人，七個(gè)老婆湊成一桌后還是三缺一。沒(méi)關(guān)系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自?shī)首詷?lè)，其樂(lè)融融，肥水還不流外人田。

赤橙黃綠青藍(lán)紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。

......

23、一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過(guò)

度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。

只見(jiàn)新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說(shuō)：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

24、一個(gè)經(jīng)常出沒(méi)的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡(jiǎn)直就是個(gè)過(guò)街老鼠，人人喊打……”

仁慈的上帝聽(tīng)了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機(jī)會(huì)，并問(wèn)他：“你想變成

什么樣子？”

吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂(lè)地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛(ài)的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點(diǎn)不好意思咧，我想三不五時(shí)還最好能吸點(diǎn)血�！�

......

25、1)小姐向警察解釋自己沒(méi)有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來(lái)呢？小姐說(shuō)：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問(wèn)暖不放手，還一個(gè)勁地問(wèn)叫什么名字？女演員激動(dòng)地說(shuō)：瑪勒格碧.

3)生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對(duì)女孩說(shuō)：“我負(fù)責(zé)‘日’，你負(fù)責(zé)‘生’，好嗎？”

4)人生感語(yǔ)：當(dāng)工作和愛(ài)情不如意時(shí)，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊(yùn)含之精神：能長(zhǎng)能短，能粗能細(xì)，能伸能曲，能軟能硬，學(xué)學(xué)它，眼前的困難算個(gè)鳥！

......

26、1、青青和和媽媽的刮刮獎(jiǎng)券中獎(jiǎng)了，去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。

發(fā)獎(jiǎng)的人問(wèn)她們要二十塊，還是一個(gè)蘋果？

青青媽媽心想當(dāng)然是要錢才賺了，就說(shuō)要二十塊。

于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……

2、和兩個(gè)哥們中午上街溜達(dá)，碰上兩個(gè)初中女生下學(xué)，一邊走一邊在爭(zhēng)論著什么，突然其中一個(gè)女生很大聲的說(shuō)了一句：不是先奸后殺，就是先殺后奸！

我們被雷到笑出聲來(lái)（現(xiàn)在的初中生太牛了），那兩個(gè)小mm轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)看，我覺(jué)得不能讓祖國(guó)的花朵感到太尷尬，就對(duì)兩個(gè)哥們說(shuō)：其實(shí)我也在思考這個(gè)問(wèn)題，煮魚的時(shí)候通常是先殺再煎熟....

......

27、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽(tīng)見(jiàn)一路人對(duì)他喊GOGOGO。黑娃一聽(tīng)心想就你會(huì)唱，我也會(huì)唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說(shuō)TMD，跟你說(shuō)了溝溝溝你還騎。

色.

28、一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！ 前往汽車銷售商那里問(wèn)個(gè)明白。 “你們這廣告什么意思” “兄弟結(jié)婚沒(méi)有？” “沒(méi)有。” “那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的�！� “何解？” 1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊(cè)登記， 2、汽車和女人一樣都需要定期保養(yǎng)，汽車保養(yǎng)用品等于女人的化裝用品， 3、汽車如果傷了漆要及時(shí)修復(fù)，女人如果臉上出現(xiàn)皺紋也要即使修復(fù)， 4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿......

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