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大便冷笑話

發(fā)布時間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點擊:

大便冷笑話篇一:20種大便,你拉過多少??

1幽靈屎:

就是你已經(jīng)感覺大出來,但在馬桶內(nèi)找不到屎的那種。

2清白屎:

就是你把他大出來,看見他在馬桶內(nèi),但卻在衛(wèi)生紙上找不到痕跡的那種。

3濡濕屎:

就是你擦屁股五十次之后,仍舊感覺沒擦過一樣,因此,你得在你的屁股和內(nèi)褲之間墊上一些衛(wèi)生紙,免得褲子被沾污的那種。

4續(xù)攤屎:

通常發(fā)生在大完之后,把褲子拉上時,你發(fā)現(xiàn)還得再多大一些的那一種。

5額頭青筋暴裂屎:

撇條撇得十分辛苦,你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。

6如釋重負屎:

就是數(shù)量多到大完后體重減輕五公斤

7豪華加長屎:

如此巨大壯觀,你擔(dān)心若不先用馬桶刷把他弄碎,可能會沖不掉的那種。

8氣泡屎:

瓦斯含量較高,排出時產(chǎn)生巨大聲響,聽到的人都忍不住偷笑的那種。

9玉米粒屎:

一目了然,吃了什么東西都可以看得一清二楚的那種。

10老天,真希望我可以大出來之屎:

就是你很想大出來,但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋,放幾個空包彈的那種。

11骨刺屎:

就是大出來的時候,痛得讓你發(fā)誓他是橫著出來的那種

12賤臀屎:就是飛快的從屁股脫出后,會濺起大量的水花再臀部的那種。

13液態(tài)屎:

黃棕色液體,射出后灑滿整個馬桶的那種。

14上等屎:

那種自視甚高,以為別人聞起來沒味道的

15漂浮屎:

就是當(dāng)你在公共廁所,外面已經(jīng)等了兩個人,而你已沖水兩次,卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。

16醬料屎:

這種情形從來不發(fā)生在家里,通常發(fā)生在晚會或重要會議,原本只是想放個小屁,但卻演變成褲底的”蕃茄醬”,使得你接下來的時間都得腳開開,用O型腿走路的那種。

17香檳屎:

就是當(dāng)那塊使你便秘已久的”軟木塞”,波~~的一聲離開之后,會有泡泡狀的液柱流出P眼的那種

18爆破屎:

就是在一個震撼性的屁響之后,你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。

19驅(qū)魔者屎:

黃棕色的液體從你P眼射出后,灑得到處都是,而P眼有灼熱感,令人想起電影”鬼哭神號”里面那個嘔吐的小女孩。

20躲貓貓屎:

大到一半他縮回去~然后伸出來~縮回去,一直持續(xù)下去。

大便冷笑話篇二:2012年最新冷笑話大全,笑不死你我去屎

引導(dǎo)語:初中時,一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境,全班無人聽講,老師憤怒了,說:“你們都看我呀,你們不看我,怎么知道非洲野貓長什么樣子。 。尼瑪老師,你以為你是動物嗎?看你就知道野貓的樣子了?那么學(xué)校就不需要買動物標本了,看你就好了。

1、和女友約會,看到前面有個和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀,我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。

2、軍訓(xùn)站軍姿,腿都很酸,教官讓大家想些美好的事。 過了一會,旁邊的人說:我硬了!

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了。55555,不敢見他們了。

4、上學(xué)的時候?qū)W校是平房,九月份開學(xué),來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業(yè),問我:“數(shù)學(xué)辦公室在哪?” “男廁邊上。”數(shù)學(xué)辦公室確實在男廁邊上,不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下,里面?zhèn)鞒?個聲音“不許進”!

5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈,捏住JJ,然后解的非常暢快。然而,越來越覺得褲襠濕濕的。睜眼低頭仔細一看,發(fā)現(xiàn)剛剛捏住的是另一只手的大拇指……無語。

6、記得那時候上大學(xué),和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯(lián)系。一天,打他手機,停機了。正好要到樓下小賣部買東西,于是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到,剛回寢室,男朋友的電話就來了。他說:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充話費充到他手機上了。我頭上立馬掛下三條黑線……

7、酒喝醉了,暈暈糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆說:在外邊吃就吃了、喝就喝了,就不要來家匯報吃得啥東西了。

8、高三的時候,我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天,歷史老師進教室說了一句“上課”,下面同學(xué)齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”(當(dāng)然是事先預(yù)謀好的)。 強

悍的是歷史老師很冷靜地答道:“眾愛卿

平身! Orz

囧啊

這時候全班都還是站著的……

9、上大學(xué)時急救課上,心肺復(fù)蘇急救,教授邊說邊演示: 教授:雙手按壓胸部,不能使勁兒太大,壓下2、3cm即可,勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷! 教授:下面請看示范(雙手使勁兒一壓),咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。 尷尬的說,下課……

10、去男友家過夜,洗澡,看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的,后來洗完男友親我,一聞味道不對,問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧?”

11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片,大笑“看,還露小小jj呢”,結(jié)果我小侄子冷冷的甩給他兩個字“流氓”。

12、昨晚和老婆zuo ai,她躺在桌子上,正進行中,只見老婆手在桌子上摸了兩下,竟然拿起一個核桃就開始咬,我崩潰了,說:老婆,咱們一周才一次,你能不能專業(yè)一點。

13、那天突然接一個電話:“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,還不對。后來我怒了,問“你TM到底是誰?不說我掛電話了!” 結(jié)果那人說:“我是送快遞的,你有一個包裹……” 當(dāng)時我就吐血了。

14、忠言逆耳!如果你是男的,請不要養(yǎng)狗;如果養(yǎng)狗,千萬別養(yǎng)能跳上床的狗;如果養(yǎng)的狗能跳上床,你千萬不要裸睡;如果你真的喜歡裸睡,千萬不要用香腸養(yǎng)狗;前車之鑒啊!囧,mopper們要牢記!

15、這照片是你本人吧? 真漂亮,幫我省了大筆錢,我這一年都不用吃飯了。

16、那天我路過一條街,發(fā)現(xiàn)街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來:“帥哥,來玩玩吧” 我粗著嗓子沖她吼了一句:“我喜歡男的!”于是她看都懶得再看我一眼,

頭也不回就走了。 其實我說的是實話,我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽,還有墨鏡,穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱,我把留的一頭長發(fā)給剪掉了。更主要的是,看來我得豐胸了……

17、今天,下班和同事一起去吃飯,我倆點了一盤辣椒炒雞蛋,發(fā)現(xiàn)里面有根頭發(fā),然后同事就用筷子夾起頭發(fā),大喊,老板你看看這是什么? 老板一看,哦了一聲,就喊到,來呀!給這位小姐換雙筷子。

18、手機飛信給男朋友發(fā)短信,結(jié)果發(fā)給他一關(guān)系不錯的老鄉(xiāng),上面寫著“老公,別擔(dān)心了,偶大姨媽來了……”

19、一日上完體育課,肚子餓的不行,跑到餐廳吃飯,人多,太擁擠,也亂,我就對打飯的大嬸喊:“我的飯速度點啊!”,大嬸就對里面做飯的人喊:“里面的快點!要飯的等急了。”

20、逛超市呢,看到一收款員在很認真數(shù)一堆硬幣。一小孩跑過,邊跑邊唱:門前大橋下游過一群鴨,快來快來數(shù)一數(shù),二四六七八……然后收款員很郁悶的把數(shù)了一半的硬幣倒回去重數(shù)……

21、小學(xué)五六年級時,一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時,姑姑拿著遙控器就要換頻道,說:小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器,喊:放心吧,中央臺不會脫的。

22、 有一次玩我們寢一個同學(xué)的電腦,發(fā)現(xiàn)有一個文件夾,里面全是網(wǎng)上下載的H片,一時心血來潮就把其中一張圖片給他設(shè)成了桌面,之后一直等他回來打開電腦,沒想到一直不回來,后來餓了,就出去吃飯,回來發(fā)現(xiàn)他的電腦沒了,過了半個小時看到他抬著電腦,一臉吃屎的表情,原來他的電腦顯示器在我們關(guān)機后壞了,他拿到食堂里的維修部去修,修好后非要打開試一下,我們食堂能容納200多人的。

23、老婆買了新衣服,急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍,然后傳到網(wǎng)上顯擺,今天才

發(fā)現(xiàn)有一張的鏡子里有我全裸著坐在馬桶上上廁所。

24、我和老婆去臥佛寺游玩,老婆路上走不動,于是我背她。 一個老婆婆看見了,嚴肅的說:看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫(yī)院,拜佛是沒用的。

25、下車棚取車,見四下無人,就很豪邁的放了個P,結(jié)果引起隔壁電摩防盜器巨響。QQ搞笑日志

26、養(yǎng)的QQ寵物死掉了(名字叫寶寶),然后在QQ空間里心情更新為:紀念我的寶寶,被老鄉(xiāng)看到以為我打胎了,告訴了她媽,他媽又告訴了我媽,結(jié)果,我爸媽現(xiàn)在都不接我電話,換個號打進去,一聽我聲音就掛。

27、我爹娘說,我小的時候和他們一起住賓館,早上起來他們發(fā)現(xiàn)我很乖巧地拿牙刷刷牙,問題是賓館的洗手池比我人還高,他們就問我怎么裝到水,我?guī)麄冏哌M廁所,指著馬桶……

28、前天我和朋友一起吃飯,結(jié)果我喝多了,溜出飯店嘔吐,我扶著邊上一部轎車,沒有想到的是來了個警察,“先生,這里是禁停區(qū)!”因惡心不想說話故擺了擺手,“怎么了?喝酒了?”掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠,“有病啊!又不是我車,怎么開?”

29、小貓高中時的語文模擬考,發(fā)卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分(滿分150),當(dāng)時大吼一句,MD,是不是人啊,考這么高,卷子發(fā)下來,發(fā)現(xiàn)是自己的……

30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我,還拉扯過去:嘗嘗吧嘗嘗吧。 唉,盛情難卻啊,吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我,待我吃完,她認真地問:熟了么?熟了我就撈起來了……

31、GF出差,告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦,給我發(fā)張近照。問我穿著照還是脫了照?大喜!忙回答:脫了照!脫了照! 第二天,郵箱里傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片……

32、小貓有個朋友和一個同性伙伴合租,有一次晚上她很沮喪,然后那個伙伴很體貼地給

她燒了碗面。 她覺得很溫馨就說:“我們就這么湊合過過算了!睕]想到伙伴說:“你沒男人要,我可有的!”

33、今天早上坐在公交車上,我后面的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:“我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?”小女孩想了一會,說:“15 個!边^了一會,小女孩跟媽媽說:“媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭?”……

34、某烤羊肉串的被調(diào)去當(dāng)火葬工,沒幾天便被開除了,因為他每次都會問死者家屬:你們想要幾分熟。

35、考試老師發(fā)卷子,后邊的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說道“是我的,是我的”全班爆寒……

36、一天,排長到二班檢查內(nèi)務(wù)衛(wèi)生,進門時聞到一股腳臭氣。排長問:“昨晚誰沒洗腳?”眾士兵:“都洗啦!”排長:“洗啦,怎么這么難聞,你們是怎么洗的?”甲說:“熱水浸泡!”乙說:“冷水刺激!”丙一摸腦門,很不好意思地說:“我……干洗!

37、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛,翻了,一頭栽在路旁。 警員趕到后。警員甲:好嚴重的車禍。 警員乙:是啊,腦袋都撞到后面去了。 警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。 警員乙:好!一、二使勁,轉(zhuǎn)回來了。 警員甲:嗯,沒有呼吸了……

38、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了!

39、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時,隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒!

40、果園發(fā)現(xiàn)一個孩子在偷蘋果,于是大罵:小搗蛋,你等著,我要告訴你爸爸!男孩抬

大便冷笑話篇三:冷笑話

有一只老虎感冒了,想要吃掉熊貓,熊貓哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎說:“廣告上都說了,感冒就要吃白加黑!”

小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷里:“麻麻,你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的~”雞媽媽知道小雞已經(jīng)好奇自己的身世之謎很久了,決心不再隱瞞它,說:“孩子,你是一只爭氣雞,你的父親是瓦特。”小雞楞了一下,就況且....況且的走起來

香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「沒長眼啊,去死吧!谷缓蟪茸泳退懒恕。。因為菌讓橙死,橙不得不死。。。

出租車上廣播里說··今晚氣溫可能會降至零下三度·· 如果怕冷可以去鉆墻角··因為墻角有90度·· 如果還冷可以去躺地上··因為地面有180度·· 如果還冷可以自轉(zhuǎn)一周··因為那就有360度了·· 如果還是冷可以去眾里尋他··因為眾里尋他千百度

某文藝挫男,父母臥病,家里窮的叮當(dāng)響,老婆又肥又丑。挫男萬念俱灰之時遇到燈神,燈神說把你的愿望寫出來,我會滿足你,挫男寫:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。挫男回家,看到房子變得富麗堂皇,打開門,父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間,看見床上躺著個空調(diào)。

有一個精神病人總以為自己是老鼠,在醫(yī)生的治療下終于康復(fù)了,出院的那一天,醫(yī)生門把他送到了門口,忽然迎面跑來了一只貓,他被嚇的面驚失色,醫(yī)生們很奇怪地問他:“你已經(jīng)不是老鼠了,為什么還怕貓?”他說:“我知道自己不是老鼠了,可是貓知道嗎?”

某中學(xué)校長在一次大會上面對全體同學(xué)說:“同學(xué)們,本校為應(yīng)社會之發(fā)展,經(jīng)濟之蓬勃,特做了大小規(guī)模的變動,三年一小變,五年一大變!币煌瑢W(xué)忍不住說:“這也太能憋了吧。”

英語考試完發(fā)試卷,有個同學(xué)人品爆F(xiàn),就對了一個選擇題,…三分… 英語老師在上面咆哮:你告訴我三分能干什么???該同學(xué)弱弱地回答:搶地主

蝴蝶對蜜蜂說:“你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句也不舍得給我!泵鄯湔f:“哼,還說我呢。你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呀!”

一天地理老師問同學(xué)們,河水向哪里流呀?一學(xué)生猛站起來唱到:大河向東流啊。老師沒理會他,接著說,天上有多少顆星星。磕俏煌瑢W(xué)又唱到:天上的星星參北斗啊。老師氣急:你給我滾出去!學(xué)生:說走咱就走啊。老師無奈說:你有病吧?學(xué)生:你有我有全都有。

精神病院走廊,A病人對著一個抱著鴨子的病人說:“老兄你怎么帶著這么瘦的狗出來散步呢?”抱鴨病人說:“你神經(jīng)病?看清楚點

大便冷笑話

這是鴨子不是狗。”A病人輕蔑的說:“你才神經(jīng)病呢,我又沒問你我問的是鴨子!.

如果買衣服的時候,營業(yè)員鄙夷地說:這個衣服很貴的,不買不要亂碰。不怕,你就回答她說:好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了!

早上唐僧醒來看見悟空暴死在地上,八戒和沙僧啜泣不止,忙問:“悟空怎么死了!”八戒邊

哭邊說到:“師傅,你昨晚說夢話念了一晚上緊箍咒……”

我一哥們在精神病院上班,一天約他出來吃燒烤,酒足飯飽過后,他給我講了精神病院的真事:病人甲和病人乙打架,本來打得非常激烈,但突然甲不打了,乙就問他為什么不打了,甲說“你當(dāng)我傻啊,你個神經(jīng)病打死我你又不犯法,我打死你還得去坐牢。

沙僧加入取經(jīng)大隊,唐僧叮囑:“一定要聽師兄的話!薄爸懒。”不久孫悟空對沙僧說:“沙師弟,我叫你沙師弟你沒聽見嗎?”沙僧就把白龍馬殺掉了。

以前學(xué)校搞體檢,要大便做化驗,每個人都要在家裝一點點帶回學(xué)校上交。有個校友,用周大福的袋子和盒子裝著,結(jié)果走到半路被人開摩托車搶走了……

又到畢業(yè)季,食堂門口有學(xué)姐賣書,標語寫到:“一元一本,買書送學(xué)姐啦!”果斷上去圍觀,一屌絲裝模作樣的挑了一本書,指著標語說:“送的學(xué)姐呢?”姑娘豪邁的答到:“我們后天的火車,到時候記得來送我們啊!眹^的人爆笑,屌絲面紅耳赤低頭而去

一男發(fā)浪漫短信給女友:你在干嘛?在做夢嗎?把夢發(fā)過來,放入我腦中;在笑嗎?把笑發(fā)過來,放在我嘴上;在哭嗎?把淚發(fā)過來,放在我眼中。女友回復(fù):我在便便。。。

相親時,男生問女生:“額,你喜歡什么樣的的男生呢?” 女子非常文雅的說“人家只是一個淡淡的女子,想找一個淡淡的的男子!”男生一臉尷尬的說:“對不起,咱們……不合適,我有兩個………”

今天和閨蜜約會,Y頭發(fā)短信給我:“我5分鐘后到。如果沒到,請再讀一遍此短信…

紅跟小明說:“今天考試的時候我踢你一下,你就要給我瞄一下!钡搅丝荚嚨臅r候,小紅踢了小明一下,小明便回答:喵!

綁架

生物課,復(fù)習(xí)到染色體,大家都知道男性的性染色體是XY,女性的是XX。老師說現(xiàn)在臨床上已經(jīng)發(fā)現(xiàn)五個X染色體的女性。一同學(xué)問:那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音:超級女生。

有一天,老師讓小明拿......又......又造句,小明說:"我爸爸又高又矮,又胖又瘦."老師在下面批注:你爸爸是變形金剛啊.第二天,老師讓小明那況且造句,小明說:"一列火車飛奔而來,況且況且況且況,況且況且況且況

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