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早上笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

早上笑話篇一:今天早晨特冷笑話

今天早晨特冷,姐妹三個(gè)人去提款機(jī)領(lǐng)錢, 正好遇見運(yùn)鈔車來加鈔。

無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候,

這時(shí)大姐對二妹說:凍手不?

二妹冷冷地回一句:凍手!

結(jié)果四桿槍瞬間指向三姐妹……

三個(gè)人被抓住送派出所,在路上姐妹三一直沉默, 后來小妹問大姐:你怎么還不開腔呢?

結(jié)果八桿槍瞬間指向倆姐妹…

到了警局,警察問大姐:你叫什么名字? 大姐:蔣英羽。

警察再問一次:你叫什么名字?

大姐:蔣英羽。

警察對大姐吼道:what is your name? 大姐:(沉默以對。)

警察轉(zhuǎn)頭對二妹說:what is your name? 二妹靦腆的回:蔣國羽

警察再次問道:你叫什么名字?

二妹:蔣國羽

警察對二妹大吼道:你叫什么名字?

二妹:(沉默以對。)

警察再問三妹說:你叫什么名字?

三妹:蔣芳研

警察對三妹大吼到:儂叫撒名字? 三妹:蔣芳研

警察吐血身亡!

早上笑話篇二:輕松笑話

輕松笑話

1、與一姐妹逛街,坐公交人多,站在后門立式扶手處,那姑娘站累了,把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上,我對她說:“那不是你的手!彼f“我知道”,然后拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手,舒舒服服的繼續(xù)享受。我很淡定的說:“那也不是我的手!惫媚锬?biāo)查g紅了??最淡定的是那雙手的主人,一直默默的看著我們。

2、每天最難啟齒的3個(gè)字:我餓了;最心酸的4個(gè)字:我又餓了;最無奈的5個(gè)字:怎么又餓了;最安慰的6個(gè)字,就是聽到對方回應(yīng):其實(shí)我也餓了。

3、有個(gè)富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個(gè)上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個(gè)洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什么?傭人答到:“偶今天帶了手紙...”

4、人生最郁悶的四件事:尿尿吡一鞋?喝湯灑一襠?放屁崩出屎?擦腚摳破紙?人生最尷尬的四件事:在朋友家拉屎?沒紙?在朋友家拉屎?有紙?沒水沖?在朋友家拉屎?有紙?有水沖?沖不下去?在朋友家拉屎?有紙有水?沖下去?又浮上來了......

5、有個(gè)人去帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時(shí),他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了當(dāng)他們離開時(shí),他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應(yīng)說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。。。

6、賭場內(nèi),某女士在輪盤賭機(jī)前拿不定選什么號碼下注,她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教,那人獻(xiàn)策說:“您芳齡幾何,就選它!迸柯牶笠Т较肓艘幌,把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動(dòng),并最終停在“32”上,女士一看,慘叫一聲昏了過去。

7、節(jié)日宴會(huì)后教授講經(jīng)濟(jì)學(xué):“何謂第一產(chǎn)業(yè)?養(yǎng)羊,喂牛。何謂第二產(chǎn)業(yè)?殺牛,宰羊。何謂第三產(chǎn)業(yè)?吃牛,喝羊湯。那么第四產(chǎn)業(yè)呢?出羊相,吹牛皮唄!

8、產(chǎn)婦臨盆在即,親友們焦急地等候在產(chǎn)房外。護(hù)士小姐終於把嬰兒抱了出來,大伙兒一擁而上!笆悄泻⑦是女孩?”做父親的最關(guān)心這問題。他迫不及待把手伸進(jìn)襁褓中,突然高興地大叫:“是男孩!是男孩!”“什麼男孩?”護(hù)士小姐生氣道:“快把我的手指頭放開。”

9、車上,發(fā)現(xiàn)一小偷用鑷子偷女友的包,我不做聲,按住女友的包把她摟在懷里,狠狠的瞪了小偷一眼。下車后,發(fā)現(xiàn)那個(gè)小偷一直跟在我們后面,以為他要報(bào)復(fù)。又過了很久,他還跟著,我實(shí)在忍不住了,就停下來問他,你跟著我們到底要干嘛?小偷訕訕的說:“大哥,不好意思,鑷子掉你對象包里了...”

10、一女早上到公司,肚子很痛,去廁所。發(fā)現(xiàn)沒有紙了。來不及回辦公室拿紙。瞄到隔壁男廁所有個(gè)單間門虛掩著,放紙的地方有包紙。四下無人,那女趕緊沖進(jìn)去,猛的推開門,拿了紙就跑。誰知聽見里面,哎呦,一聲。后來聽說,辦公室一男生上廁所被門撞了,紙也被順走了,一直蹲到有人進(jìn)來救了他。

早上笑話篇三:經(jīng)典笑話大全(爆笑

蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步,過了一會(huì)兒,它若有所思的說:“孩子們,時(shí)間過得真快啊,我像你們這么大的時(shí)候,這兒只是一條小道!

光著膀子

一天,一只麻雀對鴿子說:“你敢去打老鷹嗎?”

“當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了,過了一會(huì)鴿子飛了回來,身上的羽毛一根也沒了。麻雀問:“出了什么事?”鴿子說:“那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓!

堅(jiān)持

一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來,到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會(huì)功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動(dòng),而且后來我老婆還是懷上了......"

紅燈一直走

王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮,因?yàn)榭煲t到了,所以車子就開得很快,紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了,警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單,警察問王大媽:“闖紅燈的闖怎么寫?”王大媽心想都快要遲到了,還攔人家下來,就不耐煩的說:“不會(huì)寫!”過了一會(huì)兒,警察就把罰單給王大媽,王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。過了幾天王大媽去交罰款,把罰單給柜臺小姐看,那個(gè)小姐看了很久,就跟王大媽說:“你可以回去了!”王大媽莫各奇妙的說:“不是要罰錢嗎?”小姐說:“不用啊!‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀!”

光著身子的女人

有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲:“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?!”這司機(jī)說:“我是看看你的錢是從那兒掏出來!”

只許看不許摸

某廠新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展,廠長在職工大會(huì)上宣布:“這個(gè)周日上午男同志洗澡,女同志參觀;下午女同志洗澡,男同志參觀。再強(qiáng)調(diào)一下,只許看不許摸!

數(shù)字

9看見6說:沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說:胖就胖吧,系什么腰帶啊。7看見2說:別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見5說:喲,幾天沒見,隆胸了。

甲:怎樣才能長壽?

乙:戒酒。

甲:我不喝酒。

乙:戒色。

甲:我不討女人喜歡。

乙:素食。

甲:我不吃肉!

乙:那你干嗎想長壽?

哲學(xué)教授:一個(gè)傻瓜提的問題,10個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生:難怪我考試總不能及格。

公交IC卡

幾年前的事了,那時(shí)剛實(shí)行刷卡,車到站,上來一個(gè)高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里,所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠,"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了,這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘,個(gè)不高,她就覺的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了,所以她一上車就盡力掂起腳板,使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠,靠了幾次也沒成功,這時(shí),司機(jī)發(fā)話了,"大娘,你在干嗎,抓緊投幣上車啊"。大娘說:那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎?呵呵,原來是這么回事,司機(jī)哭笑不得,只能跟他解釋,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司機(jī)糾纏,"你這個(gè)小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了,我老太婆跟你撅了這么多次屁股,你反到不讓我進(jìn),你到底什么意思?",車箱里的人都笑了起來,司機(jī)被他弄的也下不了臺,只能揮揮上讓她進(jìn)去.

一人騎車撒把前行,在岔路遇交警。交警忙對他喊道:手掌好。此人高興的回道:同志們辛苦了!

辣妹打電話叫出租車。對方:小姐,請問你待會(huì)兒穿什么衣服?辣妹:紅色超短裙!對方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)

有次逛街時(shí)突然覺得肚子很痛,于是走進(jìn)街角的一家火鍋店,想說借個(gè)廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是跑到二樓去, 二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“, 可實(shí)在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦??好爽。〗Y(jié)束后,走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人,奇怪了,正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑,怎么一下子就人去樓空呢??連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺,并且問到:“有人在嗎?怎么都沒人了?” 此時(shí),只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺下鉆出來,并且開口說:“??剛才大便從天花板掉下來,打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在?算你丫的運(yùn)氣好。

某縣一農(nóng)民,天天喂豬吃泔水,結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來,農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮,結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天,領(lǐng)導(dǎo)又來視察,問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說:“我也不知道該喂什么才好了,現(xiàn)在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃!

有一天小明手上打著石膏,老師問:「你的手怎么了」

小明說:「斷掉了」

老師說:「為什么?」

小明說:「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>

老師說:「太懶手會(huì)斷?」

小明說:「有一天我走在路上,我鞋子跑進(jìn)一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

老師:..........

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2有一次臨時(shí)想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲,因?yàn)闆]有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時(shí)候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾?

3再說個(gè)我小時(shí)候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時(shí)間長了腳會(huì)麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻!同意了!哈哈,出發(fā)。〗Y(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接踢了下來?

4聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩,終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩,倆個(gè)人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”?:“冷”。!袄 我給你捂捂?”。女孩臉紅了,小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!-

你怎么還不睡覺?爸爸問。

妹妹急忙說:噓!小點(diǎn)聲,一會(huì)等她睡熟了揍她!

6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒,而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。

學(xué)校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。

于是直接跑去找校長交涉

校長愣了一下說:你是哪兒來的?

我同學(xué)慈愛得說:我是上帝派來拯救你的。

校長:×※%()¥×※%

7這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時(shí)候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚,剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去。 蔽覡敔斦f:“不是。∥裔烎~去!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了??

8刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個(gè)角,成了個(gè)小缺口。

然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過??破了

就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了

心想:的確夠快,這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不久慘了?然后nc了,用嘴試了試??嘴唇也破了??

9公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

10地鐵站附近有個(gè)包子鋪,生意很好,天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。

今天我在那里排隊(duì)買包子吃,快排到的時(shí)候,聽見后面兩個(gè)男的說:暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢??啊,在那邊!

11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下大量了一下,對我說:“這.這.這小姐長的真像我老婆,呵呵“。見她老婆臉一抽,見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個(gè)廁所,就管自己進(jìn)(轉(zhuǎn) 載于:www.huhawan.com 蒲公 英文摘:早上笑話)去了。一會(huì)見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了,正納悶著。這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過去了突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長來了趕緊跑.....

13買雙手套,老板要35,我說30我就要了,老板不依非要35,講了幾個(gè)來回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35。。。。

14再來一個(gè)

高中時(shí)候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開 好多人都有個(gè)習(xí)慣,開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學(xué),練過武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹-

我們教導(dǎo)主任正好方便完了,拉開門往外走

于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬,踹回廁所。。。

15早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后

護(hù)士:你32號來拿檢查單吧。

老婆:1月32號還是2月32號。

我(弱弱地):2月1號吧

護(hù)士(汗):是~是~是~

16前幾天坐飛機(jī),上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道,你在哪兒下?

17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進(jìn)宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸,可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。

11記得有一次我同學(xué)惡作劇,趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了,我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn),一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了,我就問我大姨:大姨,你洗衣服的時(shí)候沒看到這個(gè)粘片么?我大姨說:看到了呀!我問:那你怎么沒給我摘下來!大姨無辜的說:我還以為是商標(biāo)呢,怕洗壞了,特意摘下來洗的,等干了又給你粘上去了?

12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師,我當(dāng)時(shí)特激動(dòng),覺得特親切,不知道怎么想的,我跑上去激動(dòng)地摸了摸老師的頭,老師當(dāng)時(shí)也愣住了,我也懵了,然后我又說了句?您都長這么大了!

當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊,都想快點(diǎn)去屎?

14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事:同學(xué)也是女生,有段時(shí)間感覺乳房不對,去醫(yī)院檢查,醫(yī)生說是乳腺小葉增生;我同學(xué)楞了半天,忿忿的問:你說什么?我有小葉增生?難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的?那除了增生我還有啥??

15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī),那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車:

到某某某地多少錢?

大約10塊錢吧。

兩人15去不去?

?? 去!去!

16原來上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。

有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。

我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。

老師急了 xxx 你給我站起來!他還是不起來 拿白眼翻老師。

老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。

我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。

xxx說 其實(shí)我想站起來。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年會(huì)餐,有幾張桌子是有姓名牌的,其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說:“你去前面坐啊,那里有你的牌位!蔽翌D時(shí)崩潰??

18有次半期考,我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長抓了,但是他死活不肯供出同party,段長非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”

然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

19學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時(shí)候不停用手捏香蕉,估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說:同學(xué),到我這邊買,我這邊的香蕉硬。。。。

20同寢室一位仁兄,特別花,女朋友無數(shù),一天晚上問他:“你為什么這么喜歡女人?” “我從小缺乏母愛,父母總不再身邊”

“那你缺乏父愛了咋辦?”

此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

從此以后,此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛

2、老師:“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢?”

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