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咖啡笑話

發(fā)布時(shí)間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

咖啡笑話篇一:幽默笑話之黑咖啡 葡萄干

1、黑咖啡:如果你喜歡我,我要“嚴(yán)重地”表揚(yáng)你一下:你是一個(gè)特別能吃“苦”的孩子。

2、麻花:現(xiàn)在的人都說自己過得很糾結(jié),我就不信了,誰比我糾結(jié)?

3、面條:我抗挫能力超強(qiáng)——被人炒了魷魚,我驕傲,我是炒面;被人用刀砍了,我驕傲,我是刀削面;被人用木棒敲壓,我驕傲,我是手搟面;考試沒通過,掛科了,我驕傲,我是掛面;我活了很大一把歲數(shù),老了,我驕傲,我是長壽面。

4、可樂:我脾氣不太好,別人說我“氣”大。

5、餛飩:人心都是肉長的。

6、窩頭:我太善良了,總是被別人騙,所以我凡事都得多留一個(gè)“心眼”。

7、餃子:這年頭,在娛樂圈里混實(shí)在是太難了。臉皮太厚,人家說我無賴,臉皮薄了,又容易穿幫露底。

8、葡萄干:曾經(jīng),我豐滿過,F(xiàn)在,我終于瘦身成功,脫胎換骨了。

9、米花糖:別以為我好欺負(fù),我可告訴你們,我上面有仁兒。

10、餅干:人生處處皆考(烤)場(chǎng)。

11、果凍:我是公認(rèn)的美女。晶瑩剔透、楚楚“凍”人,說的就是我。

12、面包:別總說我長得太胖,只不過是被現(xiàn)代社會(huì)泡沫化了而已。

13、豆腐乳:我很受大眾歡迎,走“霉”運(yùn)并不見得都是壞事。

14、鍋巴:我的性格向來是“干干脆脆”的,絕對(duì)沒有拖延癥。

15、饅頭:佛爭(zhēng)一炷香,我爭(zhēng)(蒸)一口氣。

16、香腸:女人穿上絲襪去吸引男人的眼球,我穿上絲襪去征服人們的味蕾。

17、煎餅:我的戰(zhàn)斗力特別強(qiáng),可謂無堅(jiān)(煎)不摧。

咖啡笑話篇二:史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

1.一個(gè)寡婦,守寡三年,視貞節(jié)如生命,養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對(duì)唐伯虎打賭說,如果你能搞定她,就對(duì)他五體投地! 半夜,唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門,問道:“大嫂,我口渴了,借我一口瓢,讓我喝口水行嗎?”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水,問寡婦:“大嫂能否讓我在這里過一夜?”寡婦想了想,屋外雨下得正大,也就答應(yīng)了,唐伯虎進(jìn)了客房,倒頭便睡。

第二天唐伯虎走進(jìn)院子,把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來,沒和寡婦打聲招呼,就回了家。過了幾天,唐伯虎和兄弟下棋,聽見有人敲門,原來是那寡婦,寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵:“唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,為何做出這種齷齪事來?那天我看你挺可憐,好心開門讓你進(jìn)來。你要睡,我就讓你睡;你要瓢,我就給你瓢;你為什么還把我的鸚毛拔了?”

2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個(gè)民宅尋找食物和錢,卻發(fā)現(xiàn)一對(duì)年輕夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上,說了句悄悄話,然后走進(jìn)了廁所。此時(shí)丈夫?qū)ζ拮诱f:“聽著,這人一定是在監(jiān)獄的時(shí)間太久,好多年都沒見過女人了,如果他要和你上床,你千萬不要抵抗,不要抱怨,因?yàn)樗浅NkU(xiǎn),如果他發(fā)怒的話,可能會(huì)將我們都?xì)⒘。你一定要按他說的去做,親愛的,你知道,我永遠(yuǎn)愛你!

妻子說:“嗯,知道了,可是他剛告訴我他是個(gè)同性戀,而且他覺得你很可愛,他想和你上床,老公...你一定要挺住,你知道,我也永遠(yuǎn)愛你~”

3.兩女人在郊外內(nèi)急走進(jìn)一片墓地。沒帶手紙,第一個(gè)女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個(gè)女人撕下花圈挽聯(lián)擦;丶液鬀]多久,他們的丈夫便互通電話!翱磥砦覀兊卯(dāng)心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲!”“我更糟,我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個(gè)紙條,上邊寫著:‘我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你’!”

5.一個(gè)和尚對(duì)一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"

女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"

和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個(gè)大波"

6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺(tái)采訪,大媽言:其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

7.董卓欲試手下忠心,特設(shè)一宴,令貂禪涂黑雙乳舞于席間,燈忽滅, 眾賓嘩然,燈復(fù)明,,眾人手皆黑,唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰:“吾早聞布乃忠良久矣”

布笑,露黑齒.~

8.一書生家里貧窮,買不起布。兒子結(jié)婚的時(shí)候,母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。,新婚之夜,兒了總不好意思脫衣,新娘主動(dòng)為新郎寬衣解褲,當(dāng)新娘脫下新郎的外褲時(shí)見內(nèi)褲上寫了四個(gè)大紅字,新娘當(dāng)場(chǎng)嚇得昏死過去,新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”

9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問:“13超到底在哪?”女醫(yī)生笑曰:“不是13超,是B超!蹦写笈唬骸翱!你的B分得也太開了!”

10.有兩口子吵架,男的說:我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說:我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個(gè)話筒,還帶兩個(gè)音響!

11.小鑫:爸爸 為什么我的名字里面三個(gè)金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

小鑫:喔 爸爸,那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!

13. 一個(gè)小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡,突然三個(gè)小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上,假裝成一座雕像?

三個(gè)未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服,看到石頭上的那座雕像,覺得很好奇,尤其是這個(gè)雕像下面有一個(gè)奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?

B:第一個(gè)小村姑比較大膽,就用手去拉一下那個(gè)拉把,結(jié)果小和尚雖然強(qiáng)忍住不敢動(dòng),但是毛巾還是掉了下去?

第一個(gè)小村姑叫道:"好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一條呢!"

第二個(gè)小村姑說道:"換我試試看?"也用手去拉了一下那個(gè)拉把,結(jié)果小和尚又強(qiáng)忍往不敢動(dòng),但是肥皂還是掉下去了? 第二個(gè)小村姑叫道:"真的好神奇哦!我得到的是肥皂一塊呢!" C:第三個(gè)小村姑比較膽小,但是看到她們都有拿到獎(jiǎng)品,有點(diǎn)忌妒?

于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下,沒有東西掉下來,于是又拉了第二下,也沒有? 于是一生氣就一直拉,一直拉?

終于..第三個(gè)小村姑叫道:"你們看?我得到?洗面奶!?"

14. 歷史老師問:“三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬?”臺(tái)下無人作答。老師又提示:再想想,這馬關(guān)羽騎過呂布也騎過喔。這時(shí)一女生自告奮勇說:“一定是貂禪”。老師大怒:“混蛋,老子問的是白天騎的,不是晚上騎的”

15. 某院長招聘女秘書,兩漂亮MM前來應(yīng)聘,面試時(shí),院長問到:請(qǐng)回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系?第一個(gè)MM回答說:“做為一個(gè)優(yōu)秀的家庭主婦,可不能沒有電冰箱啊”院長點(diǎn)點(diǎn)頭,第二個(gè)MM一笑,略帶羞澀答到:電冰箱和女人都可以放肉的,不同的是,電冰箱放進(jìn)去的肉是軟的,拿出來是硬的,女人放進(jìn)去的肉是硬的,拿出來是軟的...于是,這個(gè)MM被錄取了~

16. 董卓欲試手下忠心,特設(shè)一宴,令貂禪涂黑雙乳舞于席間,燈忽滅, 眾賓嘩然,燈復(fù)明,,眾人手皆黑,唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰:“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑,露黑齒.~

17.美女洗完澡后,一絲不掛從浴室走了出來。

家里的小狗不停的跟在她后面。

美女說:“不就是沒穿衣服嗎,至于這么一直跟著嗎?”

小狗想:“不就是兩個(gè)肉包子嗎,至于掛那么高嗎?”

18.老婆懷孕:“我給你買個(gè)充氣娃娃去,免得你出去瞎鬼混!

老公說:“我要一個(gè)最好的,要會(huì)叫的!”

老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我,不緊不慢地說:“買個(gè)便宜的,我來叫!”

19.男子因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。

后倆人鬧翻,男友硬要討回血債。

女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上!

女友怒吼道:“這是首付,以后會(huì)每個(gè)月按揭還你!

20.空姐:“您好,請(qǐng)問喝點(diǎn)什么?”乘客不好意思道:“不喝,不喝 !庇谑强战阈÷暤卣f道:“免費(fèi)的哦!背丝停骸鞍?免費(fèi)的!我要一杯橙汁,一杯可樂,一杯咖啡,還要??”邊說邊從包里拿出一個(gè)瓶子:“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面!我要把飛機(jī)票喝回來!”。

21.某女上大學(xué)不久,就寫信給媽媽叫寄錢。

理由是:“新交男友,約會(huì)6次,所有衣服都穿過了,要再買一件!

媽媽回信:“還是換男友吧,從頭再來!

22.男子到領(lǐng)導(dǎo)家喝酒。 酒過三旬,男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的小姨子長得漂亮!

男子斗膽說:“領(lǐng)導(dǎo),你若敢摸一下她的胸部,我就罰酒一杯!”

小姨子聽后,把領(lǐng)導(dǎo)的手狠狠的夾在胸口說:“姐夫,抓著別放,喝死他!”

23.寢室宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:“尿喝多了,酒就特別多。

24.一對(duì)夫妻離婚爭(zhēng)孩子!

老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當(dāng)然歸我!”

老公說:“笑話!簡(jiǎn)直是胡說八道!取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎?還不是誰插卡歸誰!

25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個(gè)碗。

女保姆因害怕懲罰工錢,于是便色誘男主人!

男主人一時(shí)性起,事后便原諒了女保姆。

第二天,女保姆叫醒男主人,紅著臉說:“主人,我又摔碎了一個(gè)碗!

于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。

第三天,女保姆又摔碎一個(gè)碗,準(zhǔn)備去向男主人認(rèn)錯(cuò)。

男主人見狀,搶著說:“大姐我求你了,你三天摔一個(gè)行嗎?”

26.公司的前臺(tái)美女哭著要辭職,同事們很奇怪問:“做得好好地,干嘛辭職?” 美女怒道:“我也不想辭職,但是公司有個(gè)王八蛋叫‘岳京’,總是遲到!”

經(jīng)理勸道:“那你也不至于辭職。 泵琅^續(xù)道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了”。

27.五年級(jí)作文《三十年后的我》:一孩子這樣寫到:今天天氣不錯(cuò),我開著老公結(jié)婚周年送的

勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評(píng)語:這個(gè)星期你站著上課!

28. 甲乙兩富豪在公園散步,突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說:你把狗屎吃了,我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨,乙對(duì)甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬,當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。隨后兩人相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。。。

29.前臺(tái)美女哭著要辭職。我很奇怪問她:“做得好好地,干嘛辭職。俊

她委屈地說:“我也不想辭職,但是公司里新招了一個(gè)人叫高潮,總是遲到!”

我勸道:“那你也不至于辭職!” 她繼續(xù)解釋道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我高潮來了沒有?我真受不了!”

30.一個(gè)口音很重的縣長到村里作報(bào)告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!」 (主持人翻譯:同志們,鄉(xiāng)民們,注意吧!不要講話,現(xiàn)在開會(huì)啦。) 鄉(xiāng)長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」

(主持人翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)

不要醬瓜,我撿個(gè)狗屎給你們舔舔.(主持人翻譯:不要講話,我講個(gè)故事給你們聽聽..)

31.今天晚上班里搞元宵晚會(huì),隨機(jī)抽人上去唱歌,我被光榮地抽中了。

想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回,所以我選擇了最拿手的《味道》,前面各種順利引來無數(shù)尖叫~

32.一對(duì)情人30年后相見,想到從前,感慨萬千,遂欲再親熱一番。半小時(shí)后,老頭感嘆: 一江春水已流干,兩座高山成平川,昔日風(fēng)景今不再, 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻, 始終不見槍和蛋,歲月滄桑不饒人, 只見一根蘿卜干!

33.從前有個(gè)老頭.這天回家一看自己的褲襠,呀。。 青了,老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查,醫(yī)生說完了左睪丸癌變,必須立即切除,否則有生命危險(xiǎn)!老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了,過了幾天老頭一看褲襠呀。! 還是青,老頭有點(diǎn)慌了,趕緊坐車去市醫(yī)院,做化驗(yàn)、B超一陣鼓搗之后,醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高,明明是右睪丸癌變嘛,右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險(xiǎn),老頭意向哎呀點(diǎn)背啊,切吧!又過了幾天老頭一看褲襠更青了!老頭急忙借錢坐車去了省城!到了那里一問專家,專家說: 庸醫(yī),真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛,你這桿子有問題,癌變,的理解切除否則有生命危險(xiǎn),老頭欲哭無淚,切了!又過了幾天老頭一看褲襠,還是還是淤青,老頭這次怒了徹徹底底的怒了,把家里的3畝地賣了,連夜趕往北京市,到了那里檢查好了,老頭拿著化驗(yàn)單,問內(nèi)個(gè)值班的醫(yī)生,我 我 這怎么回事!,醫(yī)生頭也沒抬的說:沒事,回去換個(gè)褲衩,褲衩掉色...........

34.從前有個(gè)叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時(shí)經(jīng)過一個(gè)路人,看到這場(chǎng)景,便問:"你們爽什么呢?"爽

的家人頓時(shí)泣不成聲:"爽死了!

35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng),全國最爆笑的人名 (要用國語讀)劉產(chǎn) 賴月京(還是個(gè)男的)范劍 朱逸群秦壽生(虧他父母想得出)魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的:史珍香 不準(zhǔn)笑!

36.幼兒園女老師教學(xué)生游泳,這時(shí)候有個(gè)小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問:“老師,這是什么?”隨即老師一狠心把它拔了下來,說:“線頭”!

37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價(jià)。警察:后來呢?小姐說:教他如何使用,屬于售后服務(wù)。

38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙,被老師抓到,老師問他為什么吸煙,他低下頭,深沉的回答:祖國未統(tǒng)一,心情很郁悶!

39.老師讓學(xué)生用“皺紋”造句,一學(xué)生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋,老師批評(píng)家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個(gè)“臉”字你笑了嗎?

40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

41.電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育,著急憂愁,去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時(shí)就懷孕過三次;說老公不行嘛,難道我們幾個(gè)臺(tái)的****都不行?

42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!

43.一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇?biāo)廊!幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準(zhǔn)就開了槍,娃兒們嚇得那個(gè)跑呀,繩子都攔不!

44.某女看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴棧伺笙,立即匯款。數(shù)日,收到郵包,急切地打開一看!操!原來是一放大鏡!

45.兒子每晚要和媽睡。媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯。媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。爸聽后激動(dòng)地說:這孩子從小就懂事!

46.有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢(mèng)想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅(jiān)決不下車,綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了!

47. 護(hù)士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對(duì)他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝!

48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對(duì)他說:我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師

咖啡笑話篇三:5世界上最好笑的笑話

世界上最好笑的笑話

兩名獵人(langland和青春)一同去森林里捕獵,青春突然倒地。他看起來沒有呼吸,眼睛也變得呆滯起來。langland見此掏出手機(jī),撥打了緊急服務(wù)熱線。

他喘著氣說:“我的朋友死了!我該怎么辦?”

接線員回答說:“冷靜,我有辦法。首先,我們要確定你的朋友確實(shí)死了! 此時(shí)一陣沉默,接著電話里傳來了一聲槍響。

langland接著問:“確定了,現(xiàn)在該怎么辦?”

2002年,英國有一位心理學(xué)家理查德 懷斯曼,通過互聯(lián)網(wǎng),向全世界的人征集最好笑的笑話,這項(xiàng)活動(dòng)一共征集到40000個(gè)笑話,和近兩百萬次的投票。

人們最終選出來最好笑的笑話是上面這個(gè)這個(gè)。

參與這個(gè)活動(dòng)的人,按照對(duì)每個(gè)笑話的感覺,從不怎么好笑到非常好笑,進(jìn)行一星到五星的打分。剛剛講的這個(gè)笑話得到了最高的綜合分?jǐn)?shù)。然而,在一些特定的人群之中,有許多笑話的得分比這個(gè)笑話更高。

比如來自美國和加拿大的人們,則喜歡關(guān)于優(yōu)越感的笑話:

一個(gè)德克薩斯人問哈佛畢業(yè)生:“你是哪兒來的?”

哈佛畢業(yè)生回答:“我來自一個(gè)不會(huì)用‘的’字結(jié)束句子的地方!

德克薩斯人說:“好吧,你是哪兒來的,弱智?”

而歐洲國家的人們,則偏愛充滿荒誕意味的超現(xiàn)實(shí)笑話:

一只拉布拉多走進(jìn)郵局發(fā)電報(bào),它寫下了七個(gè)字,“汪、汪、汪、汪、汪、汪、汪汪、汪!惫ぷ魅藛T看了之后,很有禮貌地說道:“這兒就九個(gè)字,你可以再多發(fā)一個(gè)‘汪’,價(jià)格一樣!薄笆桥,”狗回答道,“可那又有什么意義呢?”

值得一提的是,向來以古板嚴(yán)肅著稱的德國人沒有顯示出對(duì)任何一種特定類型笑話的偏好,或者說,不管什么笑話,他們都覺得挺好笑。

也許你會(huì)對(duì)世界上最好笑的笑話有些失望,覺得它沒那么好笑。那就對(duì)了。有一些笑話,在某個(gè)特定群體中可能非常好笑,但處于另一文化背景的人就難以聽懂。比如說:“怎樣讓咖啡變大杯?念大悲咒!睂(duì)于中國人來說非常好笑,但翻譯成英文,恐怕無論如何也無法讓英語使用者們笑出來。

我(轉(zhuǎn)載于:www.huhawan.com 蒲 公 英 文 摘:咖啡笑話)把這個(gè)稱為“笑話悖論”,也就是說,好笑的笑話,往往不容易在更廣泛的人群中傳播;而那些容易傳播的笑話,卻因?yàn)榉磸?fù)被人傳播的原因,滿滿地變得不那么好笑了。 你在聽世界上最好笑的笑話的時(shí)候,有沒有這種感覺呢?

(轉(zhuǎn)自果殼Geek笑點(diǎn)低小組)

(本文不代表個(gè)人觀點(diǎn))

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