白雪公主的笑話篇一：搞笑的行業(yè)笑話100條

搞笑的行業(yè)笑話100條

電子商務(wù)剛開始：

1.電子商務(wù)嘛，不就是把東西放到網(wǎng)上賣吧，簡單得很，找?guī)讉�便宜搞網(wǎng)站的就行；

2.我們這些高層行業(yè)經(jīng)驗很足，都混了10多年，那些個小玩意商業(yè)模式簡單得很，現(xiàn)在就些小公司玩，能賺什么錢，我們大企業(yè)沒興趣. 電子商務(wù)發(fā)展中：

1、等別人先搞，我們底子厚，財大氣粗，叫他們摸索，他們當小白，到時候?qū)W下就行，大家少風險，

當市場上有幾家電子商務(wù)公司做的比較出色時：

1.靠，沒想到這網(wǎng)站賣東西也能賺不少， 你們IT部趕快搞這些系統(tǒng)，把我們的東西放上去賣。

2.什么？放哪些產(chǎn)品，怎么定位？ 這個嘛你們先做，做完網(wǎng)站后，我們到時再提供產(chǎn)品；

3.什么？要專門組建電子商務(wù)部門？開發(fā)人員編制要增加？ 就個網(wǎng)站嘛，花個幾十萬，找人1個月就搞定。你們先兼職電子商務(wù)吧。

4.什么？要改ERP？要改流程？？這些都不動，你們先把系統(tǒng)做的兼容就行，就個系統(tǒng)嗎，幾十萬 2個月肯定搞定。

當電子商務(wù)越來越NB時，并形成競爭時，那些思想十年如一日的高層們的耐不住了，馬上要求出來個叫電子商務(wù)網(wǎng)站的玩意。當真要推廣時，他們說：

1.高層：我絕對支持，但我沒時間，我助理會全權(quán)負責的。

2.助理：我沒拍板權(quán)，我去找那些老總確認下， 1月后可答復(fù)。

3.事業(yè)部：MD，你們搞亂價格體系，我產(chǎn)品賣不好你負責，你能負責我就同意；

4.銷售：操，透明了，老子的灰色收入沒了，這破玩意我們不推；

5.職能：加我的事，又不給加錢。你們IT先自動化先。這些維護我們不負責，要系統(tǒng)自動完成；

6.IT：....我們倒是it人員還是 業(yè)務(wù)人員？

電子產(chǎn)品:

1. 我對電子產(chǎn)品維修還是有一套的，這個技巧源自十歲的時候修家里的電視，就是使勁拍，相信很多年輕大的人都懂的。后來電腦啊路由器啊都一樣，使勁拍，要么拍好了，要么拍壞了換新的。

2. 一哥們想換個手機，無奈錢都老婆管著，于是暗示

老婆自己生日快到了，老婆問他：想要什么禮物。他回答說：我要電子產(chǎn)品什么的。生日那天果然收到禮物，哥們迫不及待地打開包裝，里面是一個電動刮胡刀。

3. 白雪公主與王子的結(jié)婚紀念日，王子拿出一件禮物對公主說：“我 的公主，這是今年最潮最時尚的電子產(chǎn)品，滿大街的人都愛瘋了�！� 公主拆開禮物一看，“啪”的一聲就把禮物摔到王子臉上，一手叉腰，一手指著禮物上那個缺了一塊的LOGO標志破口大罵：“MD，你不知道老娘當年差點被蘋果噎死�。�

手機配件

1. 今天和一個朋友老婆聊天，不是一個地方的，我問他們怎么認識

的，她說充話費送的，我說那得充多少話費啊，還有老婆送，她說活動結(jié)束了。。結(jié)束了

2. 前天看了n年前一部電視劇，歡天喜地七仙女，竟然發(fā)現(xiàn)南天門 上用的竟然是Led顯示屏，不愧是神仙向往的地方

3. 給女友講吃一坨屎馬云給一個億的段子，然后問她：“如果是真的，你會不會吃？”她猶豫了一會，說：“跟我有什么關(guān)系，養(yǎng)家糊口是你們男人的事！”

1、與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。

家人介紹一女孩，昨日與其相親。

女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。

選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。

女孩眉開眼笑，與我談得很投機。

聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧�！�

“ok”

“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶?如何？?，?他長的太難看了?，?別看人家長的丑，人家還有網(wǎng)站呢?。”

“呵呵………”我笑。

忽然她問：“你有網(wǎng)站嗎？”

2、愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)行就陷進去了。

愛上一個人，就是內(nèi)存泄露--你永遠釋放不了。

真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變。

女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調(diào)用。

情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災(zāi)難。

3、有的女人就是Windows雖然很優(yōu)秀，但是安全隱患太大。 有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。 有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務(wù)活不行。

有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。

有的女人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。 有的女人就是SQL，她會為你的發(fā)展帶來莫大的幫助。

4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現(xiàn)實中設(shè)計制造的飛機，所用的設(shè)備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術(shù)主管去參加試飛，可那位主管卻說道:“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”

波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢!”

5、蓋茨夫人接受采訪時說到：我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品，甚至連蘋果都不吃～ 坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有… 扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎？”

6、某電視片播映引起轟動，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位而且自然。

記者問：“那個店小二是誰演的？ 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言�！� 答：“嗯，是很到位，以前干IT的”

1、最近一個英國醫(yī)生、一個德國醫(yī)生和一個美國醫(yī)生在閑談。 英國醫(yī)生說：“我國的醫(yī)學真先進，我們能從一個患者身上取下一個腎，把它移植到另一個患者身上，讓他在6個星期后找工作�！� 然后，德國醫(yī)生吹牛說：“這算不了什么。我們能從一個患者身上取下一頁肺，把它移植到另一個患者身上，讓他在4個星期后找工作。” 為了不使別人勝過自己，美國醫(yī)生說：“你們這些家伙落后了。我們從夏威夷找一個沒有頭腦的人，把他安插在白宮，他向我們承諾要世界一半的人找不到工作。”

2、一個女人帶著她五歲的女兒去購物，小姑娘看著她媽媽一件又一件地試穿衣服，每一次都驚叫說：“媽媽，你真好看！”

在隔壁試衣室的一位較為肥胖的女士對孩子的母親說道：“打擾一下，我想借你的女兒用一會兒？”

3、“我發(fā)明了一種機器，簡直和人一模一樣�！币晃豢茖W家對他的同事夸耀道�！八鼜牟怀鲥e嗎？”另一位科學家問道�！安�。但是當它犯了錯誤時，會把責任推到其他機器人身上�！�

4、在一戶人家門口，一個推銷員死纏不休地說：“我相信一定有你用得著的東西，像刷子、湯勺、鉛筆、菜刀、臉盆……”

主婦非常厭煩地回答：“不要，所有的東西我都有了�！�

最后，推銷員拿出一張印好的小紙牌說：“那么，這個你家里總需要一張吧！”

主婦一看，上面寫著：“不準敲門推銷！”

5、有一個工人跑去向他的老板說：“老板，我愛上你的女兒了，我想

白雪公主的笑話篇二：高智商的笑話 不是經(jīng)典我不發(fā)

橡膠制品，套在人體中間的部位上，有大小號之分，關(guān)系的生命的存活

答案：救生圈

2、掀開熱被窩，就往腿上摸，掰開兩條腿，就往眼兒上擱。 答案：眼鏡

3、舔也硬,不舔也硬,要舒服睡覺,先搓搓它。

答案：牙齒

4、心里很想要,好想要,好興奮,又想得要命,結(jié)果洞口就慢慢開始流出水來了。

答案：垂涎三尺

5、上面有毛,下面也有毛,晚上就來個毛對毛。

答案：眼睛

6、人體的那個部位在受到外界的刺激后會漲大數(shù)倍？

答案：瞳孔

7、一頭毛來一頭光，進進出出冒白漿

答案：牙刷

8、長在半中腰，有皮又有毛，長有五六寸，子孫里面包

答案：玉米

9、什么東西最硬？女孩子最喜歡,特別是結(jié)了婚的女人,更是愛死了 答案：鉆石

10、一種玩意兒,可長可短,西方人比較長,東方人比較短。結(jié)婚后,妻子可以用丈夫的這個東西。如果結(jié)婚前硬要用,會讓人恥笑。 答案：姓

11、下班以后最想做的事,一根硬梆梆的長條東西,直直地插進洞里,快的話,兩下就好了。不然就抽出來,再插進去。不達目的絕不終止。通常都在晚上進行,白天也可以。不過白天看得較清楚,晚上烏漆媽黑的,好一邊摸著,一邊再插進去。最好不要發(fā)生那種讓別人胡亂插進去的事,否則要出事的！

答案是：用鑰匙開門

１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。 一個月后，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了。

一個月后，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發(fā)生的事

情實在太惡心了。

一個月后，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發(fā)生的事情實在太惡心了。

一個月后，上帝把那個女的復(fù)活了，因為他覺得這幾個月發(fā)生的事情實在太惡心了 。

２：有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，于是就問老板，怎么有這么多漂亮的 車啊，老板告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。 他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，于是就試一試。老板就帶他到一個屋子里，里面有一個漂亮的**美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然后小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出**彎了三下。

３：某男隱居深山,一曰赤裸身體躺于草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...“最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,來了個采蘑菇的小熊:“1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......“

４：說白雪公主與皮諾曹生活在大森林里，一曰，白雪公主終于耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道：“說實話、說假話、再說實

話、再說假話...”這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。

５：有一天一位先生去幫他太太買內(nèi)衣，因為他從來沒有幫他太太買過內(nèi)衣，所以他不知道要買哪一種size！

跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！

店員：木瓜？！先生：no！no！

店員：蘋果？！先生：不不不！

店員：蓮霧？！先生:再小一點！

店員：雞蛋？！先生很高興的說：對！對！對！

當?shù)陠T了解后轉(zhuǎn)身去拿內(nèi)衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煮過的。

６ ：一人經(jīng)過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的**，剛好落到他的頭上。

這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，

一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，

這人質(zhì)問道： “誰住在二樓？”

老頭回答：“這和你有什麼關(guān)系？上面住的是我女兒和她的未婚夫�！�

這人將那只**遞給老頭說： “好吧，我只是想告訴你，你孫

兒從窗戶掉下來了

７：辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個既短小又有內(nèi)涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”

８：某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什么事吧？小兒子回答，沒什么事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我給了他一點我粘模型用的強力膠！

９：有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，另一個漁夫不解，問："Why？"第一個漁夫聳聳肩，答道："How?"

１０ ：一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。

女人說"我來獻血，他們付我五塊錢。"

男人說"我來捐**，他們付五十塊。"

女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。

過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼"嗨，

白雪公主的笑話篇三：給女友的笑話

土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字�！蓖炼股鷼饬耍�好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別叫我土豆，我姓洋，叫洋芋��！”

動物園學校的大象老師病了，班上最調(diào)皮的小猴同學去看望她，“大象老師，一定是我不聽話，把您氣病了。我以后一定好好學習，再也不惹您生氣了！”

“真乖，”老師用虛弱的鼻子撫摸著小猴頭。

“你打算學什么呀？”

“老師，我想學氣象學，長大了做氣象員！”

象老師!$%$%%^%^*

馬年到了，大齡剩女小星星同學最近在辦公桌上放了個馬的吉祥物，上面放著兩個象，求個馬上有對象的好兆頭。結(jié)果今天領(lǐng)導路過，很驚訝的說：咦，對象馬上跑！

于是小星星同學就心情不高興了，看到什么樣的笑話都高興不起來。你說該怎么辦呢？？

長頸鹿說："小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么的好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受�！毙“淄煤翢o表情的看著他，慢悠悠地說：“你吐過嗎？”

小星星特別喜歡鸚鵡。一天他

去溜鳥市，發(fā)現(xiàn)一只鸚鵡賣3萬元。 -

他很好奇，于是就問買主：您的鸚鵡怎么這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什么都會說。 小星星一聽這么聰明就一狠心買下來了。

晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。

小星星: 我會走

鸚鵡：我會走

小星星：我會跑

鸚鵡：我會跑

小星星：我會飛

鸚鵡：你吹牛吧！吹牛大王！(*^__^*)

有個同學讀三年級，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女同學的母親接到。正為女兒成績下降的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什么？”男孩說：“我姓魏�！睂Ψ降恼Z氣很不客氣：“魏什么？”男孩更緊張了，結(jié)結(jié)巴巴的回答：“我也不知道為什么，我爸爸也姓魏??”

一只小狗爬上餐桌，向一只燒雞蹭去，主人大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣。結(jié)果小狗舔了一下雞屁股。主人暈倒。小狗樂道：小樣，看誰狠！

女生宿舍里一幫人在吃罐頭，可是有一瓶罐頭太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小

麗急了，怒吼一聲：“我來！”只見她憋足了勁，漲紅了臉，拼命的擰。只聽“啪”的一聲，宿舍里一片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道：“我的腰帶斷了�！�

派出所院子里跑進來一只小豬，把民警種的菜給吃了，所長讓把小豬抓住先關(guān)起來，再找豬的主人把吃了的菜給賠了，可找了兩天沒找著。所長怕小豬餓死主人找來不好說，就讓喂起來了！這一喂就到年底了，豬長大了還沒見人來認領(lǐng)，所里研究后決定殺了分給大家過年！豬剛殺好正準備分肉，派出所旁邊一老鄉(xiāng)來到院子對所長說：你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關(guān)也關(guān)了，判也判了，而且執(zhí)行的是死刑，現(xiàn)在總能讓我收個尸了吧！?太搞笑了 逗死我了

小雞問雞媽媽：“媽媽，媽媽！我到底是一只什么雞？” 雞媽媽：“根號10等于多少？” 小雞不假思索的回答到：“3.162！” 雞媽媽：“33的平方等于？” 小雞：“1089！” 雞媽媽：“恩，沒錯，孩子，你是一只計算雞！” 嘻嘻。。。

一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續(xù)：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走��！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關(guān)我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。。

男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧。”

一美女去買衣服..美女問男老板：“請問這件衣服多少錢？”

男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。”

美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。

結(jié)賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款。

晚飯后，小明洗碗，小明老婆坐沙發(fā)上傻笑；小明擦地，小明老婆還坐著看電視。 小明說：能不能幫把手？ 她說：我才不想動呢。 小明說：憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視，我就得擦地��！ 小明說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？

男友和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。男友：“好了，骰子蓋在桌子上了，我買雙，你呢？”朋友：“我買單！”男友：“去吧�！�

我教的班級有一個去過中國的學生，他對方塊字漢語充滿了濃厚的興趣。有一天，他找到我說：“老師，我覺得你們中國人很不謙虛�！薄盀槭裁�？”我感到驚訝。“大街上，我看到許多大招牌，都是自我炫耀，比如：中國很行，中國人民很行，中國農(nóng)業(yè)很行??”他把“銀”看成“很”了。哈哈。。

一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。

自習課時，教務(wù)主任走進來，對班長說：“幫我找兩個人，我要班花�！庇谑前嚅L就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見，選出了班里最漂亮的倆女生。于是這兩位女生很羞澀地去找主任，主任說：“跟我去教務(wù)處，我要搬花??”

有個人第一次去滑冰，他剛勉強在冰面上站穩(wěn)，開始晃晃悠悠兜圈子，背后就有幾個女生一起沖他喊：“帥哥！帥哥！帥哥！” 這人聽了很得意，吃力地回過頭，沖那幾個女生笑了笑。誰知這樣一來，他再也控制不住身體重心，一屁股摔在冰面上。 那幾個女生哈哈大笑，說：“讓他摔一個，他就真的摔了一個！”

剛剛不好意思電話打擾到起了哈。。。講個笑話算是補償，嘻嘻：高速上，一女子看到旁邊有輛運滿豬的貨車，就對旁邊的老公說：快看！一整車都是你親戚！誰知老公頭也不回地說：要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚？。。O(∩_∩)O哈哈~

不要客氣哈。。如果你只是把我當成一般的朋友跟我客氣的話，我會傷心滴。難道我真的只是你的一個很普通的朋友嗎？。嘻嘻。。。星期一到了，每一天都要有個開心的開始：

笑話一：四個人兩對情侶一起吃飯，一男朋友夾了一塊肉放到她女朋友碗里，隨口說了一句：燙，小心點??旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我！她男朋友來了一句：你的智商比她高??

笑話二：小星星一家人帶著侄女貝貝去玉泉觀拜神，媽媽在焚香，小星星在點蠟燭，侄女貝貝一看點蠟燭馬上對著神像唱：祝你生日快樂~~！祝你生日快樂！~~~雙手還拍著節(jié)拍~~~~旁邊的道士徹底暈倒崩潰?

請問小星星同學：以上兩個笑話哪個好笑？

小星星十歲的時候很可愛，她知道同班有個小男孩暗戀她，放學回家經(jīng)常遇見，有一次小星星實在忍不住看不下去了，她問男孩“你有紙巾嗎？”小男孩激動萬分地回答“有”，并拿出來給小星星。小星星說“我不用，把你的鼻涕擦一擦吧。�！�

小星星帶著寶貝侄女妞妞去看醫(yī)生要打針輸液，可是妞妞怕打針，死活不肯就范，那個鬧騰�。�！醫(yī)生也沒轍。。。小星星最后給妞妞說：“只要妞妞你說不疼，我星期天就帶你去動物園耍。買你最喜歡的珍珠奶茶。。�！苯Y(jié)果，那輸液室里經(jīng)久不息地回響著妞妞的喊聲：“我不疼！�。�！。。。我不疼。哇��！。。我不疼。。。�！闭媸求@天動地的哀嚎�。�！

白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。 白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧�！� 七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃�！�

有一天上課，老師問小星星：祖國是什么？小星星說：老師，祖國是我的母親，老師說：回答的很好。接著老師又問妞妞：妞妞，祖國是什么��？妞妞說：老師，祖國是小星星的母親。

小星星有一天看到一張她侄女貝貝 8個多月大的時候的照片，照片中貝貝手拿著吃了一半的香蕉，撇著嘴在哭。小星星很驚奇的問她嫂子，“她那么小就會吃香蕉呀？”嫂子回答：“是啊�！毙⌒切怯謫枺骸澳撬秊槭裁纯薜眠@么傷心？”嫂子的回答把小星星笑噴了�！按┑锰�厚了，她胳膊又短，吃了一半夠不著吃不到了。吃不著就哭了。�！�

丑女：“昨天我去相親了�！�?閨蜜：“哦，怎么樣？?“丑女：“他單膝跪下了“?閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就??“丑女：“他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶�！�?閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士�！俺笈�：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉(zhuǎn)身就跑了！

星期天到了，玩得怎么樣？高興嗎？笑話時間又到了，請小星星同學協(xié)助調(diào)查：

笑話一：

小話梅：“媽媽，我今天不舒服，可以不上學嗎？” 大話梅：“哪里不舒服？” 小話梅說:“我覺得全身好酸啊�！�

笑話二：

郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠不可能是人。他看守蟠桃園，七個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這七個仙女都定這兒了，他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了！可見猴就是猴��！” 于謙：“要是你呢？”

郭德綱：“我得先拿個籃子�！�

請問小星星同學哪個笑話更好笑？

小明在一家編輯社！主編對小明說：“你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節(jié)還要扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只允許有十個字！”第二天，小編完成了任務(wù)，文中寫道：“禿驢！竟敢跟貧道搶師太！”

有一群螞蟻在大樹下行走，一只鳥停在樹上休息，看見一個個小黑點在移動，心中一興奮以為是好吃的黑米，便飛下樹，一個勁的用嘴去啄螞蟻。一只螞蟻忍無可忍怒道：“你不知道我是公的呀！我的黑臉都快被你親紅了！”

小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個殺豬的，你要把我推到哪�。　�

某男生的女友是個南非黑人，夜晚，他們在學校大樹下幽會。男生幽會之后，回到宿舍，見到室友買了一堆零食給他，激動、高興、狂食！室友對男生說：“都是朋友，有困難就直說，剛看你在樓下抱著樹皮啃呢！”

我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉，校長愣了一下說：你是哪兒來的？ 我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。 校長：×※％（）￥×※％

兩口子結(jié)婚二十幾年從沒吵過架。記者采訪丈夫:你們是怎么做到的？ 丈夫答:媳婦嫁進門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經(jīng)病��！ 媳婦平靜的看著我說:這是第一次，從此以后，幸福生活就這樣開始了！

一男生小明臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，小明在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看男生身下紅紅的“血水”，又看了看男生裸露

的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾??

幾個學生考試當天起晚了，他們?nèi)鲋e說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了？”

大熊問美熊：“你猜我手里有幾顆糖？”

美熊：“猜對有獎嗎?”

大熊：“猜對了3顆糖都給你！”

美熊：“哦!我猜有5顆！”

大熊：“恭喜你！猜對了!給你糖，我還欠你兩顆�！�

有一個靦腆的男生，每天早上在外面吃早餐時總會碰到一個漂亮MM！ 久而久之，這個靦腆的男生暗戀上了這個MM！

終于有一天，男生鼓足了勇氣上前跟MM說道：“請問你叫什么？” MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”

趙本山趕驢進城，遇到范偉，范偉對趙本山說“吃飯了沒?”趙本山說：“吃了。”范偉卻說：“我問的是驢�！壁w本山轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說：“城里有親戚也不說一聲!”

客人：來碗熱面。服務(wù)員：一碗熱面。客人：換碗冷面。服務(wù)員：熱面換冷面。客人吃完冷面就要走。服務(wù)員讓他給錢�？腿耍航o什么錢？服務(wù)員：吃冷面沒給錢�？腿耍豪涿娌皇悄脽崦鎿Q的么？服務(wù)員：那熱面你也沒給錢��？客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊！

幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機？”

4歲的小朋友妞妞在奶奶家住了一晚，回家后爸爸親切地問：“寶寶，在奶奶家睡的香嗎？” 妞妞想了半天，搖搖頭：“我睡著了，沒聞到�！�

小星星到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小星星說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！”小星星被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然?

古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導致國庫不支�；实刍琶�叫來朝中一個大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷??”

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兒子在學校又犯錯了，班主任打電話向家長告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。 她狠狠地在這個10歲小男孩屁股上拍了幾巴掌，然后沖他吼道：這一次到底又犯什么錯誤了？ 兒子眨眨眼，笑了：媽，這次犯錯后就是第十次了，老師要家訪，我們男老師單身很帥的哦。

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