史上最搞笑的笑話篇一：世界上最好笑的笑話笑死人

世界上最好笑的笑話 笑死人 老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的。”老公夫問：“那你懷念什么東西啊?”

老婆說：“年齡!” 1、老公看到衣柜里的衣服，對(duì)妻子說：“女人是喜新厭舊的動(dòng)物�！�

2、局長帶車到太原開會(huì)，和司機(jī)到五一大樓買東西。司機(jī)本想把車停到停車場，但停車要十元錢，于是他就開著車?yán)@著大樓前的五一廣場轉(zhuǎn)圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助?怎么不停地在這兒轉(zhuǎn)圈?”司機(jī)說：“停車費(fèi)比油錢還貴呢。”

3、那天幾個(gè)同事在辦公室里討論水滸，一同事特別欣賞武松，在那兒大談特談，還說要是自己就是武松多好。

另一個(gè)同事聽的不耐煩了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥�！�

4、一女滴，和閨蜜一起去公共浴室，剛脫了牛仔褲，閨蜜上來一拍她屁股，說，喲，你還和你老公穿情侶內(nèi)褲??

5、某女為了電腦安全，中午啟用了系統(tǒng)自帶的臉部識(shí)別軟件，晚上卸妝后，電腦死活都開不了機(jī)了 。。。。

6、買門鎖，MM說鎖也不能太貴，老板說：“裝修其中之一不能省的就是鎖啊，那防賊啊�！�

MM沉思片刻，羞澀地說：“那價(jià)格也不能太高啊，總不能裝個(gè)鎖就和被偷一回似的吧?”

7、一個(gè)男孩的女朋友生氣，說要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去給她咬，很痛，都有血印出來列。

女孩子準(zhǔn)備咬完走人，男孩不愿意了，說：“過來過來，怎么能這么走啊，你咬了塊手表我，來 !我給你咬塊懷表～”

8、小王幫老婆拿體檢單,護(hù)士對(duì)小王說,有個(gè)和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛滋病.小王大吃一驚,不知道怎么說話,護(hù)士說,醫(yī)生給了個(gè)好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

9、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯(cuò)，涂上之后像換個(gè)人似的。

老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色�！�

老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時(shí)刮大白一樣。”

史上最搞笑的笑話篇二：史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

1.一個(gè)寡婦，守寡三年，視貞節(jié)如生命，養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對(duì)唐伯虎打賭說，如果你能搞定她，就對(duì)他五體投地。” 半夜，唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門，問道：“大嫂，我口渴了，借我一口瓢，讓我喝口水行嗎？”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水，問寡婦：“大嫂能否讓我在這里過一夜？”寡婦想了想，屋外雨下得正大，也就答應(yīng)了，唐伯虎進(jìn)了客房，倒頭便睡。

第二天唐伯虎走進(jìn)院子，把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來，沒和寡婦打聲招呼，就回了家。過了幾天，唐伯虎和兄弟下棋，聽見有人敲門，原來是那寡婦，寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵：“唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，為何做出這種齷齪事來？那天我看你挺可憐，好心開門讓你進(jìn)來。你要睡，我就讓你睡；你要瓢，我就給你瓢；你為什么還把我的鸚毛拔了？”

2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個(gè)民宅尋找食物和錢，卻發(fā)現(xiàn)一對(duì)年輕夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上，說了句悄悄話，然后走進(jìn)了廁所。此時(shí)丈夫?qū)ζ拮诱f：“聽著，這人一定是在監(jiān)獄的時(shí)間太久，好多年都沒見過女人了，如果他要和你上床，你千萬不要抵抗，不要抱怨，因?yàn)樗�非常危險(xiǎn)，如果他發(fā)怒的話，可能會(huì)將我們都?xì)⒘�。你一定要按他說的去做，親愛的，你知道，我永遠(yuǎn)愛你。”

妻子說：“嗯，知道了，可是他剛告訴我他是個(gè)同性戀，而且他覺得你很可愛，他想和你上床，老公...你一定要挺住，你知道，我也永遠(yuǎn)愛你～”

3.兩女人在郊外內(nèi)急走進(jìn)一片墓地。沒帶手紙，第一個(gè)女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個(gè)女人撕下花圈挽聯(lián)擦�；丶液鬀]多久，他們的丈夫便互通電話�！翱磥砦覀兊卯�(dāng)心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲！”“我更糟，我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個(gè)紙條，上邊寫著：‘我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你’！”

5.一個(gè)和尚對(duì)一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"

女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"

和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個(gè)大波"

6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺(tái)采訪,大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

7.董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞布乃忠良久矣”

布笑，露黑齒.～

8.一書生家里貧窮，買不起布。兒子結(jié)婚的時(shí)候，母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。，新婚之夜，兒了總不好意思脫衣，新娘主動(dòng)為新郎寬衣解褲，當(dāng)新娘脫下新郎的外褲時(shí)見內(nèi)褲上寫了四個(gè)大紅字，新娘當(dāng)場嚇得昏死過去，新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”

9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超，是B超�！蹦写笈�曰：“靠！你的B分得也太開了！”

10.有兩口子吵架，男的說：我吵不贏你！你上面一張嘴，下面一張嘴！女的說：我更吵不贏你！你上面一張嘴，下面一個(gè)話筒，還帶兩個(gè)音響！

11.小鑫：爸爸 為什么我的名字里面三個(gè)金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：喔 爸爸，那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!

13. 一個(gè)小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡，突然三個(gè)小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上，假裝成一座雕像?

三個(gè)未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服，看到石頭上的那座雕像，覺得很好奇，尤其是這個(gè)雕像下面有一個(gè)奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?

B:第一個(gè)小村姑比較大膽，就用手去拉一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚雖然強(qiáng)忍住不敢動(dòng)，但是毛巾還是掉了下去?

第一個(gè)小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一條呢！"

第二個(gè)小村姑說道："換我試試看?"也用手去拉了一下那個(gè)拉把，結(jié)果小和尚又強(qiáng)忍往不敢動(dòng)，但是肥皂還是掉下去了? 第二個(gè)小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一塊呢！" C:第三個(gè)小村姑比較膽小，但是看到她們都有拿到獎(jiǎng)品，有點(diǎn)忌妒?

于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下，沒有東西掉下來，于是又拉了第二下，也沒有? 于是一生氣就一直拉，一直拉?

終于．．第三個(gè)小村姑叫道："你們看?我得到?洗面奶！?"

14. 歷史老師問：“三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬？”臺(tái)下無人作答。老師又提示：再想想,這馬關(guān)羽騎過呂布也騎過喔。這時(shí)一女生自告奮勇說：“一定是貂禪”。老師大怒：“混蛋,老子問的是白天騎的，不是晚上騎的”

15. 某院長招聘女秘書，兩漂亮MM前來應(yīng)聘，面試時(shí)，院長問到：請(qǐng)回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系？第一個(gè)MM回答說:“做為一個(gè)優(yōu)秀的家庭主婦，可不能沒有電冰箱啊”院長點(diǎn)點(diǎn)頭，第二個(gè)MM一笑，略帶羞澀答到：電冰箱和女人都可以放肉的，不同的是，電冰箱放進(jìn)去的肉是軟的，拿出來是硬的，女人放進(jìn)去的肉是硬的，拿出來是軟的...于是，這個(gè)MM被錄取了～

16. 董卓欲試手下忠心，特設(shè)一宴，令貂禪涂黑雙乳舞于席間，燈忽滅, 眾賓嘩然，燈復(fù)明，,眾人手皆黑，唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰：“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑，露黑齒.～

17.美女洗完澡后，一絲不掛從浴室走了出來。

家里的小狗不停的跟在她后面。

美女說：“不就是沒穿衣服嗎，至于這么一直跟著嗎？”

小狗想：“不就是兩個(gè)肉包子嗎，至于掛那么高嗎？”

18.老婆懷孕：“我給你買個(gè)充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混�！�

老公說：“我要一個(gè)最好的，要會(huì)叫的！”

老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我，不緊不慢地說：“買個(gè)便宜的，我來叫！”

19.男子因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。

后倆人鬧翻，男友硬要討回血債。

女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上！

女友怒吼道：“這是首付，以后會(huì)每個(gè)月按揭還你！

20.空姐：“您好，請(qǐng)問喝點(diǎn)什么？”乘客不好意思道：“不喝，不喝 �！庇谑强战阈÷暤卣f道：“免費(fèi)的哦�！背丝停骸鞍�？免費(fèi)的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”邊說邊從包里拿出一個(gè)瓶子：“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面！我要把飛機(jī)票喝回來！”。

21.某女上大學(xué)不久，就寫信給媽媽叫寄錢。

理由是：“新交男友，約會(huì)6次，所有衣服都穿過了，要再買一件。”

媽媽回信：“還是換男友吧，從頭再來！

22.男子到領(lǐng)導(dǎo)家喝酒。 酒過三旬，男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的小姨子長得漂亮！

男子斗膽說：“領(lǐng)導(dǎo)，你若敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯！”

小姨子聽后，把領(lǐng)導(dǎo)的手狠狠的夾在胸口說：“姐夫，抓著別放，喝死他！”

23.寢室宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。

24.一對(duì)夫妻離婚爭孩子！

老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”

老公說：“笑話！簡直是胡說八道！取款機(jī)里取出來的錢能歸取款機(jī)嗎？還不是誰插卡歸誰�！�

25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個(gè)碗。

女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人！

男主人一時(shí)性起，事后便原諒了女保姆。

第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：“主人，我又摔碎了一個(gè)碗。”

于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。

第三天，女保姆又摔碎一個(gè)碗，準(zhǔn)備去向男主人認(rèn)錯(cuò)。

男主人見狀，搶著說：“大姐我求你了，你三天摔一個(gè)行嗎？”

26.公司的前臺(tái)美女哭著要辭職，同事們很奇怪問：“做得好好地，干嘛辭職�。俊� 美女怒道：“我也不想辭職，但是公司有個(gè)王八蛋叫‘岳京’，總是遲到！”

經(jīng)理勸道：“那你也不至于辭職�。　泵琅�繼續(xù)道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有？我真受不了了”。

27.五年級(jí)作文《三十年后的我》：一孩子這樣寫到:今天天氣不錯(cuò),我開著老公結(jié)婚周年送的

勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項(xiàng)鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評(píng)語:這個(gè)星期你站著上課！

28. 甲乙兩富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對(duì)乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對(duì)甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當(dāng)下吃了個(gè)干干凈凈。隨后兩人相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。。。

29.前臺(tái)美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職��？”

她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個(gè)人叫高潮，總是遲到！”(轉(zhuǎn) 載于:www.huhawan.com 蒲公 英文摘:史上最搞笑的笑話)

我勸道：“那你也不至于辭職啊！” 她繼續(xù)解釋道：“他遲到不要緊，問題是每天都有人問我高潮來了沒有？我真受不了!”

30.一個(gè)口音很重的縣長到村里作報(bào)告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦��！」 (主持人翻譯：同志們，鄉(xiāng)民們，注意吧！不要講話，現(xiàn)在開會(huì)啦！！) 鄉(xiāng)長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」

（主持人翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧�。�

不要醬瓜，我撿個(gè)狗屎給你們舔舔．（主持人翻譯：不要講話，我講個(gè)故事給你們聽聽．．）

31.今天晚上班里搞元宵晚會(huì)，隨機(jī)抽人上去唱歌，我被光榮地抽中了。

想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回，所以我選擇了最拿手的《味道》，前面各種順利引來無數(shù)尖叫~

32.一對(duì)情人30年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時(shí)后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再， 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人， 只見一根蘿卜干!

33.從前有個(gè)老頭.這天回家一看自己的褲襠，呀！�。� 青了，老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查，醫(yī)生說完了左睪丸癌變，必須立即切除，否則有生命危險(xiǎn)！老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了，過了幾天老頭一看褲襠呀！��！ 還是青，老頭有點(diǎn)慌了，趕緊坐車去市醫(yī)院，做化驗(yàn)、B超一陣鼓搗之后，醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高，明明是右睪丸癌變嘛，右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭意向哎呀點(diǎn)背啊，切吧！又過了幾天老頭一看褲襠更青了！老頭急忙借錢坐車去了省城！到了那里一問專家，專家說： 庸醫(yī)，真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛，你這桿子有問題，癌變，的理解切除否則有生命危險(xiǎn)，老頭欲哭無淚，切了！又過了幾天老頭一看褲襠，還是還是淤青，老頭這次怒了徹徹底底的怒了，把家里的3畝地賣了，連夜趕往北京市，到了那里檢查好了，老頭拿著化驗(yàn)單，問內(nèi)個(gè)值班的醫(yī)生，我 我 這怎么回事��！，醫(yī)生頭也沒抬的說：沒事，回去換個(gè)褲衩，褲衩掉色...........

34.從前有個(gè)叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時(shí)經(jīng)過一個(gè)路人,看到這場景,便問:"你們爽什么呢?"爽

的家人頓時(shí)泣不成聲:"爽死了!

35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng)，全國最爆笑的人名 （要用國語讀）劉產(chǎn) 賴月京（還是個(gè)男的）范劍 朱逸群秦壽生（虧他父母想得出）魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的：史珍香 不準(zhǔn)笑！

36.幼兒園女老師教學(xué)生游泳，這時(shí)候有個(gè)小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問：“老師，這是什么？”隨即老師一狠心把它拔了下來，說：“線頭”！

37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價(jià)。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶！

39.老師讓學(xué)生用“皺紋”造句，一學(xué)生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評(píng)家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個(gè)“臉”字你笑了嗎?

40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

41.電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時(shí)就懷孕過三次；說老公不行嘛，難道我們幾個(gè)臺(tái)的****都不行?

42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!

43.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊耍�幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀，繩子都攔不��！

44.某女看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴棧�此女大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！操！原來是一放大鏡！

45.兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動(dòng)地說：這孩子從小就懂事！

46.有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢(mèng)想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅(jiān)決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！

47. 護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對(duì)他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝�！�

48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對(duì)他說：我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師

史上最搞笑的笑話篇三：史上最好笑的笑話

最好笑的笑話

1.皇帝對(duì)身旁的小李子說：你用一個(gè)字來形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。

2.剛剛在篩簡歷的時(shí)候,看到某畢業(yè)生簡歷--獲獎(jiǎng)經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)�！�

3..《山木總裁因強(qiáng)奸門而辭職》跟帖：“誰這么畜牲，連門都強(qiáng)奸！”《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰�。窟@么厲害！”

4.歷史課上老師問小明：你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........

5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問，您要常溫的還是冷藏的？ 某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！ 服務(wù)員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°

6.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�(gè)姥姥��！下一個(gè)！”

7.過馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說：“就你有英特爾啊!

8.大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

9.去上廁所時(shí)，看到廁所門上只標(biāo)一NC的縮寫，同去的英語達(dá)人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進(jìn)，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著?

10.有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的�！彼�自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的??”

11.舅舅來家里做客，小文卻對(duì)媽媽說：“媽媽，我要去動(dòng)物園看猴子”。 媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動(dòng)物園？”

12.有一次去超市買完東西排隊(duì)，我前面的人交款時(shí)收銀員說：“你這個(gè)100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！

13.某校園論壇上有人問“學(xué)校用蟑螂香滅蟑螂后，怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎么看見的�！� 某學(xué)生跟帖回答：“你家人不見了 你不著急么？”

14.A：你有《時(shí)間簡史》嗎？ B：神經(jīng)病，我有時(shí)間也不撿屎！

15.早上公車上，一個(gè)人從包里掏手機(jī)看時(shí)間，然后說了句"我CAO"，還以為他時(shí)間來不及了，再仔細(xì)一看，我Cao他手里拿著一個(gè)空調(diào)遙控器。

16.王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會(huì)發(fā)生一例。

李太太很驚異：那你還有空做家務(wù)嗎？（這個(gè)內(nèi)涵）

17..坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑！我聽完，笑了，轉(zhuǎn)身過去就

聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！我會(huì)魔法了！

18.醫(yī)院的加護(hù)病房的病人總是在星期天十一點(diǎn)左右死掉，這讓醫(yī)生們困惑不解，甚至認(rèn)為是靈異事件，于是成立專家組調(diào)查事情的原因。到了星期天，時(shí)鐘剛剛敲響十一點(diǎn)，通過監(jiān)視器發(fā)現(xiàn)，在星期天打掃的清潔工走進(jìn)加護(hù)病房，拔掉重病號(hào)的生命維持系統(tǒng)電線插頭，然后插上了吸塵器插頭，開始打掃衛(wèi)生。。。

19.老爹對(duì)老媽說：“我終于證實(shí)，其實(shí)我是你失散多年的親哥！”

老媽一臉茫然中，一時(shí)手足無措！

這時(shí)，老爹突然指著兒子罵道：“不然怎么會(huì)生出這么個(gè)白癡！”

20.男：“嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！”

女：“不行，我媽會(huì)不高興，她說你太沒出息�！� 男：“哦，你如果不答應(yīng)，我就死在你的面前！”

說著，他端起了手槍。女：“請(qǐng)等一下，我去問我媽�！� 男：“嘿嘿，我就知道這招管用�！�

女：“我媽媽說我已經(jīng)成年了，可以看這種血腥場面了�！� 男：“。。。”

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