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幽默短信笑話大全

發(fā)布時(shí)間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

幽默短信笑話大全篇一:超級爆笑短信笑話大全

1,經(jīng)典笑話:她已經(jīng)懷上我的孩子了

老鼠:我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛,以后孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:看見沒有,她已經(jīng)懷上我的孩子了!

2,經(jīng)典笑話:沒有那么聰明的毛驢

一個(gè)聰明人在鄉(xiāng)下散步,看到磨房里面一頭毛驢在拉磨,脖子上頭掛著一串鈴鐺。于是聰明人向磨房主道:“你為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢?”磨房主回答:“我打瞌睡的時(shí)候,毛驢常常會(huì)偷懶,掛上鈴鐺以后,如果鈴鐺不響了,我就知道這個(gè)畜生又在偷懶了! 聰明人想了一下,又問:“如果毛驢停在原地不動(dòng),只是搖頭,你又能聽到鈴聲,它又沒有干活,那怎么辦呢?”磨房主楞了一下,說:“先生,我哪能買到像您這樣聰明的毛驢。 

3,經(jīng)典笑話:豬的笑話

一男養(yǎng)一豬,特?zé)┧,就想把它給扔了,但是此豬認(rèn)得回家的路,扔了好多次都沒有成功。某日,此人駕車棄豬,當(dāng)晚打電話給他的妻子問:“豬歸否?”其妻曰:“歸矣!蹦蟹浅鈶,大吼道:“快讓它接電話,我迷路了!

4經(jīng)典笑話:三只烏龜

三只烏龜來到一家飯館,要了三份蛋糕。東西剛端上桌,他們發(fā)現(xiàn)都沒帶錢。

大烏龜說:我最大,當(dāng)然不用回去取錢。中烏龜說:派小烏龜去最合適。

小烏龜說:我可以回去取錢,但是我走之后,你們誰也不準(zhǔn)動(dòng)我的蛋糕!大烏龜和中烏龜滿口答應(yīng),小烏龜走了。因?yàn)楦怪锌湛,大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了?墒牵觚斶t遲不見蹤影。第三天,大中龜實(shí)在餓極了,不約而同地說:咱們還是把小龜?shù)哪欠莩粤肆T。正當(dāng)他們要?jiǎng)邮殖詴r(shí),隔壁傳來小烏龜?shù)穆曇簦骸叭绻銈兏覄?dòng)我的蛋糕,我就不回去取錢了!”

5經(jīng)典笑話:還是老客戶

一家妓院由于經(jīng)營不善而倒閉,妓院的一只鸚鵡被湯姆買回家。一進(jìn)家門,鸚鵡說:“哎,又搬新家啦!”湯姆的媽媽出來了,鸚鵡又說:“哎,老板也換了!”湯姆的姐姐出來了,鸚鵡叫道:“哎,小姐也換了!”這時(shí),湯姆的爸爸出來了,鸚鵡想了想說:“嗯,還是老客戶!”

6經(jīng)典笑話:善摔交的鸚鵡

某人有一鸚鵡,此鳥善于摔交,切未逢敵手。一日,這人將一麻雀放入籠中,次日來看,鸚鵡無事,可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉,又將一喜鵲放入籠中,次日來看,鸚鵡仍無事,而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇,贊口不絕。這人為了顯示,將一老鷹放在籠中,次日來看,老鷹死,鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之,鸚鵡答曰:“這老鷹太厲害,不光膀子干不過他!”

7經(jīng)典笑話:狡黠的鼠

蘇子夜坐休息,有只老鼠在咬東西。他一拍床板,咬聲即停,但不一會(huì)又咬起來。蘇子叫童子拿蠟燭來照一照,發(fā)現(xiàn)咬聲來自一只空口袋內(nèi)。

原來是老鼠被關(guān)在口袋里走不脫的緣故。

打開口袋一看,卻只發(fā)現(xiàn)一只死老鼠,童子吃驚他說:“剛才還咬東西,怎么會(huì)突然死了呢,

不會(huì)是鬼發(fā)出的聲音吧?”說畢就翻過口袋把它倒了出來,老鼠一落地就竄走了。 蘇子感嘆地說:“狡猾者往往能絕處逢生!”

8經(jīng)典笑話:吸血蝙蝠

在一個(gè)月黑風(fēng)高的夜晚,一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是去了哪里,怎麼會(huì)有這麼多血呢?那只蝙蝠被問得煩得受不了了,就說:“你們想知道嗎?那就跟我來吧!”飛呀,飛呀,蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時(shí)那只蝙蝠問:“你們看到這棵樹了嗎?”在場的同伴都回答說看到了!翱晌覄偛啪褪菦]有看到這棵樹!”

9經(jīng)典笑話:鸚鵡

有一位愛鳥人仕他特別喜歡鸚鵡,有一天他經(jīng)過一間鳥店發(fā)現(xiàn)里面正在拍賣一只鸚鵡他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買,于是他喊道:“我愿意出10元美金買下這只鸚鵡!”接著有人喊價(jià):“我愿意出20元美金!"

那位愛鳥人仕不愿把那只鸚鵡拱手讓人,于是他又喊了30元??可是另一個(gè)聲音像在跟他作對,一直到那位愛鳥人仕喊到200元時(shí)才停??那人買到鸚鵡很高興,可是他突然想到:我花了那么多錢才買到這鸚鵡,如果它不會(huì)說話那我不就虧大了嗎???于是他就提著鳥籠去問老板:“老板??你這只鸚鵡會(huì)不會(huì)說話。???"

接著他聽到鸚鵡大叫:“不會(huì)說話?。!你以為剛剛是誰在跟你喊價(jià)啊??!”

10經(jīng)典笑話:時(shí)間到了

有一個(gè)人死了以后上天堂,但是天堂已經(jīng)客滿。于是上帝就對他說:“現(xiàn)在天堂客滿,這樣吧,我有18層地獄,隨便你挑一層好了!

這人一聽“18層?那好吧!”于是,管理員就帶他走了。

到了第一層,他看到那里的人都破衣爛衫,嘴里都喊著“餓~餓~餓!”心想,這里一定都吃不飽,穿不暖,不能在這里待著。于是又到了第二層,這里的人個(gè)個(gè)帶著大鐵鏈,睡在大街上,還有的在做苦力,“不好,不好!”接著又到了第三層,大門一開“哇!”這里好熱鬧,大家聊天的聊天、下棋的下棋,好不自在!只不過是坐在一個(gè)大糞池里。“恩,這里不錯(cuò),我就在這住了!”

管理員看了他一眼:“不變了?”“不變了!惫芾韱T走了。

這時(shí),只聽一個(gè)聲音--“休息時(shí)間過!大頭沖下!”??

11經(jīng)典笑話:應(yīng)征玩笑(是你先跟我開玩笑的)

有一天,有某高級公司要人手,一位高材生跑去應(yīng)征。

老板問他說:“你想要什么工作環(huán)境?”

那人說:“我想一個(gè)月薪水10萬,一年有一個(gè)月讓公司用公費(fèi)讓我出國,公司還要用公費(fèi)讓我租房子!”

老板說:“我一個(gè)月薪水給你20萬,一年有兩個(gè)月公費(fèi)讓你出國,還有公司還送你一棟房子吧!” 那個(gè)人驚訝的說:“不會(huì)吧,這么好?該不會(huì)是跟我開玩笑吧!”

老板說:“是你先跟我開玩笑的!”

12經(jīng)典笑話:那可不行

埃里克先生正在客房里休息,突然他的女傭急匆匆的從客廳里跑了進(jìn)來,說:“先生,不好了,客廳著火了!”埃里克趕忙同女傭一道跑了出來。原來,女傭不小心將壁爐里的炭火掉了一塊出來,將地毯引燃,燒了一大塊洞。埃里克心疼的說:“客廳里有這么多暖水瓶,你就不會(huì)把水倒出來澆滅嗎?”“那可不行!”女傭回答,“暖水瓶里的水也是熱的!”

13經(jīng)典笑話:誰的包子大

有兩個(gè)人,特愛吹牛!過年了,兩人又遇在一起, 開始吹,誰的包子大!

甲說:“我的包子用了4張大桌子放,4個(gè)人吃了幾個(gè)小時(shí)才吃完!

乙笑了笑,說:“你的不算大!我的包子做好后,20個(gè)人排成一對,開始往前吃!吃了2天2夜,`喀嚓`,有人吃到個(gè)東西!一看,原來是一個(gè)牌子,上面寫‘距離包心還有10公里,加油啊!’”!

14路標(biāo)

一司機(jī)大霧天晚上迷了路,隱隱約約看見路邊有一個(gè)路標(biāo),就把車停了下來。

可是霧太大,怎么也看不見上面寫的什么字,于是決定爬上去看看。

終于爬上去,看清了上面的字:“油漆未干”。

15經(jīng)典笑話:確曾見過

法官指著做案兇器問被告:“你見過這支槍嗎?”

“沒有,先生!北桓娲鸬。

、法官又問了幾遍,被告仍說沒見過。法官只好宣布休庭。

第二天,法官又繼續(xù)審問被告:“你見過這支槍嗎?”

“是的,先生,我見過。”

“什么時(shí)候?”法官有些感到有些欣慰。

“昨天在法庭上!”

16經(jīng)典笑話:克林頓的愿望

一天克林頓在海灘上散步,碰巧看見一個(gè)瓶子,他打開瓶子,里面冒出一個(gè)魔鬼。 克林頓很吃驚,就說:“我救了你,那樣我是不是能有三個(gè)愿望?”

魔鬼搖著頭說:“不行不行,你知道,如今正通貨膨脹,什么都漲價(jià)。所以我現(xiàn)在只能給你一個(gè)愿望了!

克林頓沒有猶豫,從懷里掏出一張地圖,指著地圖說:“你看,這里是中東。我希望這些國家能停止打仗,實(shí)現(xiàn)和平!蹦Ч砜戳丝吹貓D驚叫道:“嘿!你也不看看,這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯(cuò),可也沒好到那份上。不行不行,這事我干不了,想個(gè)別的吧! 克林頓想了一分鐘:“你知道,人們很不喜歡我的妻子,他們認(rèn)為她又蠢又丑。我希望她成為世界上最美麗的女人,每一個(gè)人都喜歡她!

魔鬼低頭想半天,終于猶豫地說:“嗯,你讓我再看看你的地圖!

17經(jīng)典笑話:報(bào)復(fù)

一位女士因違反交通規(guī)則被送到法庭受審。

這位女士向法官解釋,她是個(gè)教師,急著去上課,因此請求立即放她走。法官聽后十分高興

地說:“夫人,今天我終于能夠?qū)崿F(xiàn)我內(nèi)心埋藏了一生的愿望。多年來,我一直等待有一位教師來到我的法庭,F(xiàn)在,請你坐到桌前,把‘我闖了紅燈‘這句話寫500遍。”

18經(jīng)典笑話:這個(gè)字一夜就長成這么大啦!

有一個(gè)讀書人教兒子認(rèn)“一”字,不一會(huì)兒,那男孩就記住了。

第二天,那人擦桌子時(shí),隨手用抹布在桌面上畫了一橫,想考一考兒子還認(rèn)不認(rèn)識“一”字,那男孩一點(diǎn)也認(rèn)不出來。

父親說:“這就是昨天教你的‘一’字呵!”

男孩睜大眼睛,吃驚地說:“只隔了一夜,‘一’字就長成這么大啦!”

19經(jīng)典笑話:吹牛

有一個(gè)大俠對他的徒弟說:"想當(dāng)年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,我在太平間里跺一下腳,沒一個(gè)敢喘氣的!"

20經(jīng)典笑話:酒鬼的尷尬場面

老李與小王是同單位同事,兩個(gè)有共同特點(diǎn),愛喝酒,這天下班后,兩個(gè)便來到一家餐館,點(diǎn)了酒菜喝起來,酒過三巡,菜過五味,兩人喝的有點(diǎn)不太清醒狀態(tài)下,小王問 老李,大哥你平時(shí)喝多了,嫂子讓你進(jìn)家嗎?老李回復(fù)說,嗨,我敲門同時(shí),把衣服脫 個(gè)精光,門一開,把衣服望房子里面扔,她總不能讓我光的身子在外面吧。小李就上心 了。時(shí)間不早了。兩人分開回家了。

第二天上班,老李碰見小王就問了,老第昨天回家,第妹讓你進(jìn)房間了嗎》小王臉紅 了,不好意思說,在老李追問下,講了,昨天回去了,隱隱約約到家了,門自動(dòng)開了,我 趕緊把衣服脫個(gè)精光,剛?cè)映鋈,門自動(dòng)關(guān)上了,還聽見附近傳出聲音,請注意,下 一站人民廣場。

21經(jīng)典笑話:學(xué)生的提問

調(diào)皮的布朗因上課常開小差,在老師的提問面前總是啞口無言,(來自:www.huhawan.com 蒲公 英文 摘:幽默短信笑話大全)所以被同學(xué)們稱為“不知道先生”。有一次,布朗想報(bào)復(fù)一下老師,所以問:“我看見一樣?xùn)|西,沒有腿,從廚房的地板上溜過,老師,你說那是什么呢?”老師想來想去,終于說“不知道”。布朗一本正經(jīng)解釋道:“那是水!

22經(jīng)典笑話:十分簡單

某日上理化課 ,老師宣布下節(jié)課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會(huì)不會(huì)考得很難,老師只說了一句:?十分簡單。樂得大家拍手叫好,可是考完后每個(gè)人都考得慘不忍睹,怎么會(huì)簡單呢?于是小明又問了老師,只聽老師說:我可沒說錯(cuò)哦,十分簡單,剩下九十分很難!

23經(jīng)典笑話:妙答

老師:“同學(xué)們,火箭為什么能上天?誰能回答這個(gè)問題。”過了很久沒人回答。剛打完瞌睡的小明醒來后,一問旁邊的同學(xué),就站了起來:“老師,這個(gè)問題太簡單了!崩蠋煾械揭馔猓骸澳蔷驼埬憔突卮鸢桑 薄袄蠋,你想火箭的屁股都著火了,它能不蹦上天嗎?”

24經(jīng)典笑話:一條母魚

美術(shù)課老師在黑板上畫了一條魚,然后讓同學(xué)們照樣子畫下來。 德里坐在那里一動(dòng)不動(dòng),老師生氣地說:“限你一個(gè)星期,畫出和黑板上一模一樣的100條魚來! 到了下個(gè)星期,

老師叫德里交出畫來,德里交出去的白紙上只有一條魚。老師問:“怎么只有一條呢?” 德里回答:“我畫的是一條母魚,它會(huì)產(chǎn)出99條小魚!

25經(jīng)典笑話:老師的評語

每到期未考試完畢,學(xué)校都要為每個(gè)學(xué)生寫評語,學(xué)習(xí)成績排在前幾名的同學(xué)的評語就不必說了,什么學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀、學(xué)習(xí)成績優(yōu)異等等,可對于成績總是排在最后一名的學(xué)生的評語,總是讓老師費(fèi)一番腦筋,最后,老師終于想出了一句評語,對其進(jìn)行了恰當(dāng)?shù)脑u價(jià):“該同學(xué)學(xué)習(xí)成績穩(wěn)定!

26經(jīng)典笑話:螞蟻絆大象 不自量力

有一天一個(gè)螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點(diǎn) 看我拌他一腳” :)

27經(jīng)典笑話:打點(diǎn)滴

老張身體不適去看醫(yī)生,醫(yī)生診斷后,只在處方單上畫了一個(gè)大大的“!”。讓他交給護(hù)士,老張很不安,心想:“我以為是小毛病,怎么醫(yī)生打了驚嘆號,難道我病得很重嗎?”便請教護(hù)士,護(hù)士淡淡地答道:“沒什么,打點(diǎn)滴.”

28經(jīng)典笑話:平生頭一回

躺在手術(shù)臺(tái)上的患者,不安地對年輕醫(yī)生說:“我很害怕啊,這是我平生頭一回開刀! 醫(yī)生回答說:“我也是平生頭一回開刀呀。”

29經(jīng)典笑話:另一位醫(yī)生

一位病重的老人即將死去,醫(yī)生認(rèn)為已經(jīng)不需要再隱瞞他的病情了,便在巡房后來到老人的病床旁!澳愕牟∫呀(jīng)很嚴(yán)重了!”醫(yī)生告訴他,“我相信你必然想知道事實(shí),現(xiàn)在你還想見什么人嗎?”虛弱的老人點(diǎn)了點(diǎn)頭用幾乎聽不見的聲音說:“是的!我想看另一位醫(yī)生!”

30經(jīng)典笑話:臨終關(guān)懷

一個(gè)高三的孩子不幸得了白血病,只能活6個(gè)月了。 父母悲傷地問醫(yī)生:“大夫,我們還能為他做些什么?” “什么都不要做,讓他繼續(xù)上學(xué),你們要一如繼往地逼他考大學(xué)。大夫說。 “您是說,我們向他隱瞞病情。這樣可以讓他多活幾天嗎?”

“不能,我是想讓他減少一些對這個(gè)世界的留戀和離世的痛苦!

幽默短信笑話大全篇二:超級經(jīng)典搞笑短信小笑話大全三

超級經(jīng)典搞笑短信小笑話大全三(1000條)

4501。

大兵:我妹妹結(jié)婚!我明天要回去參加婚禮!班長:明天再來,第二天,班長:我昨天打電話回你家!你媽說你妹妹已經(jīng)嫁出去三年了!大兵:小弟佩服!我根本沒有妹妹…4502。

士兵提著一瓶酒回宿營地時(shí),不巧碰上了嚴(yán)厲的連長。他只好撒謊說:“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校。”連長申斥道:“把另一半給我倒掉!”士兵慢騰騰地說:“沒法倒。我的一半在下邊。”

4503。

女人參軍,剛進(jìn)去沒幾天就在一場戰(zhàn)斗中受傷了,指導(dǎo)員把她送到醫(yī)院,醫(yī)生給她做完手術(shù),出來跟指導(dǎo)員說:“太慘了,太慘了,雞巴都炸飛了,剩個(gè)縫讓我縫上了!4504。

傻子偷乞丐的錢包被瞎子看到了,啞吧在吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛起一腳,麻子說:看我的面子算了,瘋子說:就是,人要有理智。

4505。

喝酒象喝湯忙人是工商,喝酒不用勸工作在法院,舉杯一口干必定是###,八兩都不醉這人是國稅,起步就一斤準(zhǔn)是解放軍。

4506。

軍官正在對新戰(zhàn)士進(jìn)行考試:“假如在一個(gè)漆黑的夜晚,你正在站崗放哨時(shí),突然有人多背后把你緊緊抱住,你該說什么?“一個(gè)戰(zhàn)士答道:“親愛的,放開我!

4507。

軍事演習(xí)中,奉命等待直升飛機(jī)的到來,但是,飛機(jī)始終未到。隊(duì)長上前詢問種菜老婦:大娘,您看到一只鐵鳥飛過嗎?大娘想了想,說:鐵鳥沒看到,直升飛機(jī)到是看到過一架。4508。

“如果有士兵失足落水,你怎么辦?”“我會(huì)立刻發(fā)警報(bào)并拋個(gè)救生圈給他。”“如果是個(gè)軍官,譬如說我呢?”“我堅(jiān)信你們自我解決問題的能力比士兵強(qiáng)。”

4509。

一新兵因路不熟便問一老漢,老漢指明道路。幾日后,新兵又接到任務(wù)再去,偏他記憶不好又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老漢,遂再問路,老漢大驚:“同志,你還沒找到啊?”

4510。

一將軍在訓(xùn)練士兵操練立正,稍息,左右轉(zhuǎn)等,練了幾分鐘,有個(gè)士兵杰克走出隊(duì)列,不滿地對將軍嚷嚷:我煩透了,您在幾分鐘內(nèi)改變了十幾次主意!

4511。

“為什么長得高大英俊的都排在前列,矮的反而全放到后排去了?”“報(bào)告將軍,”營長回答到,“我是擺水果灘出身的!”

4512。

“小伙子,讓我們握握手,你可以寫信告訴家人,說你同上校握過手了,他們一定會(huì)為此感到驕傲的,小伙子,你爸爸是干什么的?”士兵說:“報(bào)告長官,我爸爸是將軍!4513。

教官示范如何徙手?jǐn)橙四抢飱Z過###來打死了對方。然后問:“若你在巡邏時(shí)碰到一個(gè)徙手的敵人,你該怎么辦?”士兵想了一下,說:“我就趕快把###扔了,這樣他就拿不到###來殺我了!

中尉決定親自查看他的哨兵是如何執(zhí)勤的,接近哨卡時(shí),他碰巧聽到下面的對話:“站!什么人?”“是朋友,帶著一瓶酒!薄斑^去吧,朋友!呆著別動(dòng),威士忌!”

4515。

軍士喝了四瓶烈酒,侍者拒絕賣酒給他!奥犞!再給我來瓶威士忌,否則可別怪我不客氣,我會(huì)把這該死的酒吧###個(gè)稀巴爛!”說完,他朝柜臺(tái)###了一拳——地震爆發(fā)了。當(dāng)軍士清醒過來笑了:“大家怎么不早告訴我,我原來如此強(qiáng)壯!”

4516。

“糟糕透了,這樣的成績簡直使我想######!鄙闲Uf:“你想######?那太好了。不過你要盡可能多地帶足子彈!

4517。

連長把結(jié)克叫過來說道:“你去查查比而參軍前是干什么的?那小子每次打了靶,總要把指紋擦掉!”

4518。

兩個(gè)退伍的通訊兵求職。必須考試。于是鉛筆“嘀嘀答答”地敲桌子互相通報(bào)重要答案,正當(dāng)他們“嘀嘀答答”地作弊時(shí),監(jiān)考老師也敲起桌子來。那一串“嘀嘀答答”的聲音話:咱們原是一支部隊(duì)的!

4519。

某軍區(qū)5個(gè)士兵在跑道上已經(jīng)準(zhǔn)備好參加100米跑。只等裁判員一聲###響了。只聽“啪”一聲###響,你猜怎么了?5個(gè)士兵都不約而同的,舉起了雙手,嘴里都吼到:“別###我投降。 

4520。

新兵訓(xùn)練回來,班長就問小王打靶打的怎么樣!笆l(fā)子彈,只中一環(huán)”。小王不好意思地說!班耍任也哦嘁画h(huán)!”

4521。

“喂,你怎么老是遲到?”“報(bào)告,我總是睡過了頭!薄笆裁?”軍官勃然大怒,“如果每個(gè)士兵都睡過頭,世界將會(huì)變成什么樣子!”“那就永遠(yuǎn)不會(huì)發(fā)生戰(zhàn)爭了。”

4522。

“我要到鎮(zhèn)上遛鳥,晚上不回來了!碑(dāng)時(shí)還沒會(huì)意過來,竟然問他:“那你的鳥在哪里?”他用手指指下面,狂笑而別。

4523。

一位士兵體檢,軍醫(yī)問他:你什么時(shí)候會(huì)結(jié)巴?士兵答道:“我,我,只,只在,講話的,的,時(shí)候才結(jié)巴!

4524。

有人告訴我說,訓(xùn)練女特種兵的難點(diǎn)在于:如何提高士氣?如何讓她們勇于搏殺?我有一點(diǎn)建議就是教官只需對她們說:“看見那邊的敵人沒有?他們說你們穿制服的樣子像肥豬!”

4525。

一日晚,訓(xùn)練場上,隊(duì)長一聲令下,眾人齊刷刷把###放下,只有Z君正在走神,慢了半拍。隊(duì)長大怒,無奈個(gè)矮,無法于###林中認(rèn)出是何人,問道:“是誰?”“是我。”隊(duì)長更怒:“屁話,?我?是誰?”

4526。

中尉:喂,你有沒有兩塊錢零錢?士兵:哥們兒,你運(yùn)氣不錯(cuò)!中尉:是誰教你這樣稱呼長官的?!再來一次,你有沒有兩塊錢零錢?士兵:沒有!長官!

“最快樂的事就是把鞋子擦的锃亮!薄盀槭裁?”父親問!耙?yàn)椤蓖栒f,“這意味著我的腳不在鞋子里!

4528。

我給在空軍###服役的兒子寄曲奇餅干。第一次,我認(rèn)真的在標(biāo)簽上寫上“曲奇餅干”。但一個(gè)月后兒子抱怨說他并未收到餅干。第二次,我寫上“健康食品”,結(jié)果不到一周他就來電話說已收到了。

4529。

“當(dāng)時(shí)我看見一個(gè)敵人,我毫不猶豫的沖上去,一刀就砍下了他的手臂!薄澳阏嬗赂遥 遍L官夸獎(jiǎng),“那你怎么不砍下敵人的腦袋呢?”士兵猶豫地說:“可是,可是我看見他的時(shí)候,他就沒有腦袋了!”

4530。

炮兵連長向營長報(bào)告:“報(bào)告營長,敵人太狡猾了,隱蔽的地方簡直讓你意想不到,我們該怎么辦呢?”“笨蛋,向那意想不到的地方開炮!”

4531。

一日,某連士兵在田里裝蔥。忽然,領(lǐng)導(dǎo)下來視察,連長趕忙說:“報(bào)告首長,我連全體官兵正在裝蔥。”領(lǐng)導(dǎo)莫明其妙的說:“我只知道裝蒜怎么還有裝蔥的??”

4532。

“你擦###從哪兒開始?”“報(bào)告長官,”士兵回答,“我先看###號。”山姆很奇怪:“看###號?什么意思?”“免得替別人擦了###!”

4533。

“當(dāng)?shù)厥锹裼性S多地雷的危險(xiǎn)區(qū)域,行動(dòng)要特別小心!薄叭f一踩上了地雷,應(yīng)該怎樣做?”“按照標(biāo)準(zhǔn)程序,你應(yīng)該凌空躍起大約60米高,然后分散降落在方圓100米的地面上!”4534。

新兵訓(xùn)練中心,班長教士兵投手榴彈,班長說:“手榴彈投出去后,一定要馬上臥倒。如果不臥倒,你們知道會(huì)怎樣!”“班長會(huì)罵!”新兵齊聲說。

4535。

“如果打起仗來,你們國家可動(dòng)員多少人作戰(zhàn)?”“50萬人!比鹗寇姽賵(jiān)定地答道!叭绻覀兣砂偃f大軍進(jìn)入你們國境,你們怎么辦?”德國軍官威脅道!澳俏覀冎缓妹咳舜騼###!

4536。

上校說,部下家里有喪事,要婉轉(zhuǎn)一點(diǎn)通知他們。過了一個(gè)星期,他的一名部下剛死了祖母,便把所有的士兵集合起來宣布道:“凡是祖母仍健在的,向前走一步走…喂!你站在那里不要?jiǎng)!?/p>

4537。

新兵正在操練。班長命令道:“抬起左腿,伸向前方!”有一個(gè)人因?yàn)榫o張而把右腿伸了去,結(jié)果和旁邊士兵的左腿并在了一起。班長十分惱火,喊道:“是哪個(gè)該死的把兩條腿都抬起來了!”

4538。

班長:你們練習(xí)莒拳的目的是什么?阿強(qiáng):為了強(qiáng)身!猛哥:為了報(bào)國!大兵:為了破解女子防身術(shù)…

4539。

“將軍!前方石堆中有一個(gè)狙擊手,不過他的###法很爛,這幾天開了好多###,可是都沒有命中人!”“既然發(fā)現(xiàn)狙擊手,為什么不把他干掉?”“將軍!你瘋了嗎?難道你要叫他

們換一個(gè)比較準(zhǔn)的嗎?”

4540。

“你為什么不聚精會(huì)神聽我講話?”布萊克回答:“我在聚精會(huì)神聽呢?”“那你重復(fù)一下我剛才講的!薄昂玫模瑢④!辈既R克答應(yīng)道,“你為什么不聚精會(huì)神聽我講話?”

4541。

教官:小李,為什么你的棉被總疊得比小王差?小李:報(bào)告長官,小王入伍前是做豆腐的,而我參軍前是做花卷饅頭的。

4542。

葉利欽首先發(fā)言,他摸了摸自己的肚皮說道:“我幅員(腹圓)遼闊!比銮袪柗蛉诉B脫去上衣,指著她豐碩的胸部道:“我“碩果累累”!苯y(tǒng)克林頓急了脫下褲子:“看,我荷###實(shí)彈。”

4543。

福蘭克林在談到只有固定收入的富人才能選進(jìn)議會(huì)的選舉法時(shí)說:“為了當(dāng)一名議員,我得擁有三十美元。假定我有一頭驢值三十美元,我就被選為代表,過了一年,那驢死了,我就不能當(dāng)議員了。請問,到底誰是議員---我,還是驢?!”

4544。

一個(gè)又高又瘦的客人去拜訪小說家赫維斯便說:“如果我像您這么胖的話,我一定沒有生活的勇氣,非上吊不可!”赫維斯笑著回答:“我如果接受您的建議上吊的話,一定會(huì)用您當(dāng)繩子的!”

4545。

大仲馬四歲時(shí)父親就去世了。他母親在父親斷氣以后走出了房間,看到四歲的大仲馬拖著一條很重的###在往臺(tái)階上爬。“你要到哪兒去呀,我的孩子?”“到天堂去!”“哎呀,到天堂去干嗎?”“跟上帝決斗!他把我爸爸弄死了!

4546。

皇帝為了作弄紀(jì)曉嵐,便在自己作愛時(shí)招他進(jìn)宮。紀(jì)曉嵐剛一進(jìn)門,便被皇帝叫住,非要紀(jì)曉嵐把看到的,即興作詩,否則殺頭。紀(jì)曉嵐作詩曰:一步門里一步空,朝廷床上臥龍鳳;实郯纬鎏熳觿Γ湎蚰锬锏男↓垖m。

4547。

中國人壽保險(xiǎn)一領(lǐng)導(dǎo)去泰國旅游,一日喝醉,欲強(qiáng)行非禮一美女。美女曰,不要啊,我可是泰國人妖!領(lǐng)導(dǎo)曰,怕什么,我是中國人獸!

4548。

阿公在醫(yī)院取藥,護(hù)士小姐說“藥效”24小時(shí)。阿公回家一直笑,孫子問:阿公你怎么一直笑?答:護(hù)士小姐說“要笑”24小時(shí)耶。

4549。

3只老鼠吹牛。A:我連吃了3包耗子藥都沒事。B:老鼠夾子夾我身上就象按摩一樣舒服。C:你兩慢慢吹,我去找個(gè)母貓發(fā)泄一下情欲。

4550。

有個(gè)女人問小提琴家艾薩克·斯特恩何以有那么多的猶太人拉小提琴,他回答說:“要知道,要是想在腋下挾著一架平臺(tái)鋼琴逃出歐洲,那可真不容易啊!

4551。

不洗桑拿不知道什么是神魂顛倒,不得性病不知道快樂之后也有煩惱,不泡洋妞不知道什么是招架不了,不進(jìn)澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鳥。

4552。

世界上有三種女人不能娶,第一種:空姐,因?yàn)樗傇谏厦,第二種是售票員,因?yàn)樗?/p>

總愛說:還能再上一個(gè),第三種是幼兒園阿姨,她們總是說:小朋友,做得不好,罰你再做100遍。

4553。

某演員回家,妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣,該演員攔著不讓起,說:別凍感冒了,我現(xiàn)在就到你家去。

4554。

某警長常不回家。老婆便去偷人。警長發(fā)現(xiàn)后,并當(dāng)場抓住哪個(gè)男人的老二,可警長抓滑了,男人趁機(jī)遛掉了。于是,盤問妻子。妻子說:你們###連你哥的鳥都你都抓不住,還在外面抓誰家的罪犯?!

小伙同姑娘約會(huì)找不著話題。終于:“您的母親生活得怎么樣?”“她很好!薄案赣H呢?”“也挺好!薄靶值芎徒忝媚兀俊薄吧畹貌诲e(cuò)!庇譄o話了。這時(shí)姑娘提醒他說:“我還有爺爺奶奶呢!您怎么不問了?”

4555。

一個(gè)好色的演員,釣上一名美女,剛出賓館就遇上導(dǎo)演。“早呀!導(dǎo)演!”演員不慌不忙地說:“給您介紹一下,這是我的妻子。”“你太太!”導(dǎo)演怒吼:“你這情狂!她是我結(jié)發(fā)十二年的老婆。”

4556。

在公共汽車上,由于人太多擠的很,突然司機(jī)來一個(gè)急剎車,一個(gè)男的撞到了前面的一個(gè)女士,這時(shí)這位女士說:“你怎么搞的,長了三條腿還站不穩(wěn)。”這位男士說道:“我不和你爭吵,你長了兩張嘴。”

4557。

兒問“雞吧”“逼”是什么呢?答是鼻子,嘴巴。吃飯的時(shí)候,兒子突然對母親說到媽媽你看爸爸的雞吧上粘了一粒飯,其父母聽到頓時(shí)大笑,此時(shí)兒子又指著母親說到爸爸你看媽媽的逼都笑歪了。

4558。

原始社會(huì)好,原始社會(huì)好,那里的男人女人光著屁股跑!女人前面跑,男人后面追!男人追上女人……就把她放到。。!

4559。

老師講?一天就是一日,一日就是一天?。其母聞聽,大怒。女生母親質(zhì)問老師:“你,一天就是一日,我女兒尚能忍受;而你,一日就是一天,我這樣性欲強(qiáng)的女人,可能都無法承受,何況她,年紀(jì)這么小呢?”

4560。

書記講話。同志們:…針對廣大對婦女同志的迫切要求,我們要狠抓“兩個(gè)突出問題”,切實(shí)抓出成效,抓出效果,抓出聲勢…要堵塞“一個(gè)漏洞”,針對這個(gè)漏洞我們要“一竿子插到底”…

4561。

妓女:在日本我取了一個(gè)洋名字,叫“松下褲帶子”。嫖客:我去了一趟東洋,在那我的名字叫“龜頭正雄!奔伺何椰F(xiàn)在改名為“張開縫!辨慰停何椰F(xiàn)在叫“汪里捅。”

4562。

在醫(yī)院內(nèi)急,找不到WC,看四下無人,就走到樓梯拐角的角落里,剛把那話兒掏出來,突然有個(gè)大夫走過來,說:“不準(zhǔn)隨地小便,走走走!”這人無奈就走到垃圾道口,把那話兒掏出來,正要小便,這時(shí)又來了一個(gè)大夫,“嘿!你干嘛呢?”那人就只好收起家伙,嘴里嘟囔著:“怎么一掏一個(gè)大夫,一掏一個(gè)大夫……”

幽默短信笑話大全篇三:幽默短信笑話

篇一:超級爆笑短信笑話大全

1.一

患者問“這的泉水對身體有好處嗎?洗溫泉浴病會(huì)好嗎”“舉個(gè)例子,去年來了個(gè)老頭,身體

僵硬得要坐輪椅,他住了1個(gè)月,沒付帳就騎自行車溜了”

2.“爸爸超市里有幾種牛奶”“有雀巢、光明、咖啡、伊利?你問這干嘛?”“爸爸我在畫奶牛,

如果不知道有幾種牛奶,怎么給它畫幾個(gè)水龍頭嘛!”

3.童童問媽媽:“為什么稱蔣先生為‘先人’?”媽媽說:“因?yàn)椤热恕菍λ廊サ娜说姆Q

呼。”童童說:“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’

4.妻子說道:“我求求你!就算是為了我,你千萬別再喝酒了,可以嗎?”丈夫回答:“胡鬧!

這是什么話,我又不是為了你才要去喝酒的。”(——推薦的搞笑短信↗)

5.丈夫:我辛苦賺錢,你怎么輕易給用掉了呢?妻子:我在用錢時(shí)心情很緊張。丈夫:是嗎?

那我倒是錯(cuò)怪你了,可你到底拿去做啥了呢?妻子:打麻將

6.一男子結(jié)束十年愛情長跑準(zhǔn)備結(jié)婚。吉日定好后,他閑來無事,翻看黃歷,發(fā)現(xiàn)這日竟是

“只宜入殮”他只好自嘲說:這真的叫做‘婚姻就是愛情的墳?zāi)埂?/p>

7.小女兒在朗讀一本書,媽媽問:親愛的,你在讀什么?“我哪里知道”“你怎么會(huì)不知道呢?

你不是在高聲朗讀么?”“對,我是高聲朗讀,可我沒聽呀”

8.妻問丈夫:“你回來時(shí)是不是很晚了?我仿佛聽見掛鐘打兩點(diǎn)!薄皰扃娛谴蛄藘上掠H愛的,

它本來應(yīng)該打十下,但為了不把你吵醒,我把指針撥過去了!

9.轉(zhuǎn)校生必須填寫“轉(zhuǎn)學(xué)自評表”。在“曾經(jīng)是否因?yàn)榭荚囎鞅资艿教幏帧币粰,他填了一?/p>

“未”。下面一欄是“說明原因”,他繼續(xù)寫到:未曾失手。

10.一位男士說:我真不懂為什么法律規(guī)定一個(gè)男人只能有一個(gè)老婆。另一位男士說:你肯定

是個(gè)單身漢,你結(jié)婚之后就會(huì)發(fā)現(xiàn),其實(shí)這條法律是保護(hù)男人的。

11.一商人愛上一女,雇私家偵探查她。偵探報(bào)告:女士聲譽(yù)極棒。有許多有地位的朋友,但

最近與一位人格有問題的商人過從甚密,是她唯一遭人議論之處

12.“你的頭是怎么受傷的?”“唉,昨天我在小紅樓下念了一夜的詩,然后我說‘親愛的,

把你的電話給我吧!’她就把她們家的電話給我了! (——雷人的手機(jī)短信笑話↗)

13.小妹打碎媽媽

花瓶,拿了三個(gè)枕頭上床便睡。媽媽見碎片剛要發(fā)火,見小妹枕著厚厚的枕頭問:怎么這樣

睡?“我花瓶碎了怕挨說,不是有成語“高枕無憂”

14.一個(gè)妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話!拔医o您開一方藥,使他不再說夢話” “啊,不,

大夫!逼拮臃磳Φ卣f“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”

15.某日a看著女友的照片贊嘆不已道:真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;

結(jié)果看完只有一個(gè)問題:仙女下凡時(shí)....是臉先著地嗎?

16.阿爾伯特:“老師,我忘帶鉛筆了,沒法考試!崩蠋煟骸鞍柌兀銓κ勘蠎(zhàn)場不帶

木倉怎么看?”阿爾伯特:“那他準(zhǔn)是當(dāng)官的!”

17.林姐見到男朋友與一女子一起甚是親密。次日見男友便質(zhì)問:想不到你竟然是一個(gè)喜新厭

舊的家伙!男友急忙辯解道:你誤會(huì)啦!你才是新的,她是舊的!”

18.夫妻有一孩子學(xué)語老婆教導(dǎo)孩子叫爸爸而非媽媽老公大受感動(dòng)。深夜孩子哭鬧不休一直叫

爸爸老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你你趕快去啦

19.洗手不見龍頭開關(guān),請教旁人。其答“你猜” 這有什么好猜的,又請教,仍答“你猜”

怕其有病,欲走。那人攔在面前指指水池下面道“用腳踩” 傳奇擺攤補(bǔ)丁

20.爸爸給女兒講小時(shí)候經(jīng)常挨餓的事,聽完后,女兒兩眼含淚,十分同情地問:“哦,爸爸,

你是因?yàn)闆]飯吃才來我們家的嗎?”

21.老師對學(xué)生說:“你的作文《挽救親人》怎么一個(gè)標(biāo)點(diǎn)也沒有?”學(xué)生答道:“那么急的事

情怎么能停頓呢?”

23.老師點(diǎn)名:都到了嗎?小彼得在嗎?”誰都沒回答!靶”说茫 崩蠋熇^續(xù)點(diǎn)名。這時(shí),基

米站起來:噓!老師,小彼得在睡覺,他睡前對大家說不許叫醒他 (——笑話短信↗)

1.一男子結(jié)束十年

愛情長跑準(zhǔn)備結(jié)婚。吉日定好后,他閑來無事,翻看黃歷,發(fā)現(xiàn)這日竟是“只宜入殮”他只

好自嘲說:這真的叫做‘婚姻就是愛情的墳?zāi)埂?/p>

2.我們友誼的旅途上有時(shí)你看不到我在你身旁,不是我把你遺忘了,更不是讓你一個(gè)人走,

而是我選擇走在你的后面,當(dāng)你不小心跌倒時(shí)我就跑上去多踩兩腳。

3.一患者問“這的泉水對身體有好處嗎?洗溫泉浴病會(huì)好嗎”“舉個(gè)例子,去年來了個(gè)老頭,

身體僵硬得要坐輪椅,他住了1個(gè)月,沒付帳就騎自行車溜了”

4.老師點(diǎn)名:都到了嗎?小彼得在嗎?”誰都沒回答。“小彼得!”老師繼續(xù)點(diǎn)名。這時(shí),基

米站起來:噓!老師,小彼得在睡覺,他睡前對大家說不許叫醒他

5.爸爸給女兒講小時(shí)候經(jīng)常挨餓的事,聽完后,女兒兩眼含淚,十分同情地問:“哦,爸爸,

你是因?yàn)闆]飯吃才來我們家的嗎?”

6.第一次見你的時(shí)候我就被你深深地吸引!你那可愛的臉龐,還有在沙發(fā)上優(yōu)雅的坐姿都讓我

心動(dòng)不已!特別是你說話時(shí)慵懶的聲音:瞄??

7.轉(zhuǎn)校生必須填寫“轉(zhuǎn)學(xué)自評表”。在“曾經(jīng)是否因?yàn)榭荚囎鞅资艿教幏帧币粰,他填了?/p>

字“未”。下面一欄是“說明原因”,他繼續(xù)寫到:未曾失手。 (——給力的搞笑短信↗)

8.小妹打碎媽媽花

瓶,拿了三個(gè)枕頭上床便睡。媽媽見碎片剛要發(fā)火,見小妹枕著厚厚的枕頭問:怎么這樣睡?

“我花瓶碎了怕挨說,不是有成語“高枕無憂”

9.一個(gè)妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話。“我給您開一方藥,使他不再說夢話” “啊,不,

大夫。”妻子反對地說“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”

10.妻子說道:“我求求你!就算是為了我,你千萬別再喝酒了,可以嗎?”丈夫回答:“胡鬧!

這是什么話,我又不是為了你才要去喝酒的! (——雷人的手機(jī)搞笑短信↗)

11.某日a看著女

友的照片贊嘆不已道:真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;結(jié)果看完只有一

個(gè)問題:仙女下凡時(shí)....是臉先著地嗎?

12.林姐見到男朋友與一女子一起甚是親密。次日見男友便質(zhì)問:想不到你竟然是一個(gè)喜新厭

舊的家伙!男友急忙辯解道:你誤會(huì)啦!你才是新的,她是舊的!”

13.阿爾伯特:“老師,我忘帶鉛筆了,沒法考試!崩蠋煟骸鞍柌,你對士兵上戰(zhàn)場不帶

木倉怎么看?”阿爾伯特:“那他準(zhǔn)是當(dāng)官的!”

14.丈夫:“為什么上帝把女人造得那么,美麗卻又那么愚蠢呢?”妻子:“這個(gè)道理很簡單,

把我們造得美麗,你們才會(huì)愛我們,把我們造得愚蠢,我們才會(huì)愛你們!

15.童童問媽媽:“為什么稱蔣先生為‘先人’?”媽媽說:“因?yàn)椤热恕菍λ廊サ娜说姆Q

呼。”童童說:“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’

16.“你的頭是怎么受傷的?”“唉,昨天我在小紅樓下念了一夜的詩,然后我說‘親愛的,

把你的電話給我吧!’她就把她們家的電話給我了。”

17.丈夫:我辛苦賺錢,你怎么輕易給用掉了呢?妻子:我在用錢時(shí)心情很緊張。丈夫:是嗎?

那我倒是錯(cuò)怪你了,可你到底拿去做啥了呢?妻子:打麻將

18.夫妻有一孩子學(xué)語老婆教導(dǎo)孩子叫爸爸而非媽媽老公大受感動(dòng)。深夜孩子哭鬧不休一直叫

爸爸老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你你趕快去啦

篇二:幽默短信笑話

1、老

公吃過晚飯,問老婆:你燒洗腳水了嗎?老婆嚴(yán)肅的說:老公,你應(yīng)該這樣問,寶貝,我給

你燒洗腳水去嗎?然后我再說,老公,已經(jīng)燒好了。這樣顯著多好。。。老公照做:寶貝,我

給你燒洗腳水去嗎?老婆:恩,去吧!

2、大二老師課堂上

說:“豬永遠(yuǎn)是豬,人有時(shí)候不是人。”二貨同學(xué)下面接了句,“不是還有豬八戒嗎?”

3、一同學(xué)特愛放屁,

而且都是帶音調(diào)的,我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自習(xí)很安靜的時(shí)候,

他就冷不丁來一個(gè),同學(xué)們都哄堂大笑。幾次過后,語文老師終于大怒拍桌:“你就不能運(yùn)個(gè)

氣把它運(yùn)成嗝給打上來!”

4、有個(gè)醫(yī)生姓侯,

有天幫病人看病時(shí)同事跟他打招呼叫了句“侯哥”。之后來復(fù)診的病人都叫他孫大夫了。

5、有一群螞蟻在大

樹下行走,一只鳥停在樹上休息,看見一個(gè)個(gè)小黑點(diǎn)在移動(dòng),心中一興奮以為是黑米,便飛

下樹,一個(gè)勁的用嘴去啄螞蟻。一只螞蟻忍無可忍怒道:“你tm不知道我是公的呀!我的黑

臉都快被你親紅了。”

6、說到買彩票,十

年前彩民的口號是中個(gè)頭獎(jiǎng)退休,如今是中個(gè)頭獎(jiǎng)買房,看來要不了多久就是中個(gè)頭獎(jiǎng)給首

付。

7、某a同學(xué)說:蒼

天呀,大地呀,再賜我一次生命吧!旁邊的b同學(xué)說:我可以賜你一臉生命。

8、前兩天去醫(yī)院,

掛的專家號。 醫(yī)生看了下,然后告訴了一下病的名稱,就給我開了藥。 在開藥的過程中,

我問這是什么原因引起的。 醫(yī)生來了一句:“回家問度娘去!”

9、我和老公住在一

個(gè)大院。我比他大三歲、平時(shí)老帶著他玩。還記得七歲那年在強(qiáng)烈的好奇心驅(qū)使下,用了兩

罐健力寶,換取了一次研究老公私處的機(jī)會(huì)。這不是亮點(diǎn)是:第二天老公帶領(lǐng)了十多個(gè)小伙

伴、到我家門口脫了褲子要健力寶。。。

10、“當(dāng)全國人民在

說飛機(jī)的時(shí)候,我說灰機(jī);當(dāng)我好不容易學(xué)會(huì)說飛機(jī)的時(shí)候,他們都開始說灰機(jī)了!#閩南

人的煩惱#

11、我經(jīng)常指著課

本上丑的圖片對同桌說,看,這是你。同桌就習(xí)慣性地翻遍整本書尋找比這個(gè)更丑的圖片說,

看,這是你!

篇三:超級爆笑短信笑話大全

1,經(jīng)

典笑話:她已經(jīng)懷上我的孩子了

老鼠:我現(xiàn)在正和

蝙蝠談戀愛,以后孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:

看見沒有,她已經(jīng)懷上我的孩子了!

2,經(jīng)典笑話:沒有

那么聰明的毛驢

一個(gè)聰明人在鄉(xiāng)下

散步,看到磨房里面一頭毛驢在拉磨,脖子上頭掛著一串鈴鐺。于是聰明人向磨房主道:“你

為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢?”磨房主回答:“我打瞌睡的時(shí)候,毛驢常常會(huì)偷懶,

掛上鈴鐺以后,如果鈴鐺不響了,我就知道這個(gè)畜生又在偷懶了。” 聰明人想了一下,又問:

“如果毛驢停在原地不動(dòng),只是搖頭,你又能聽到鈴聲,它又沒有干活,那怎么辦呢?”磨

房主楞了一下,說:“先生,我哪能買到像您這樣聰明的毛驢!”

3,經(jīng)典笑話:豬的

笑話

一男養(yǎng)一豬,特?zé)?/p>

它,就想把它給扔了,但是此豬認(rèn)得回家的路,扔了好多次都沒有成功。某日,此人駕車棄

豬,當(dāng)晚打電話給他的妻子問:“豬歸否?”其妻曰:“歸矣。”男非常氣憤,大吼道:“快讓

它接電話,我迷路了!

4經(jīng)典笑話:三只

烏龜

三只烏龜來到一家

飯館,要了三份蛋糕。東西剛端上桌,他們發(fā)現(xiàn)都沒帶錢。

大烏龜說:我最大,

當(dāng)然不用回去取錢。中烏龜說:派小烏龜去最合適。

小烏龜說:我可以

回去取錢,但是我走之后,你們誰也不準(zhǔn)動(dòng)我的蛋糕!大烏龜和中烏龜滿口答應(yīng),小烏龜走

了。因?yàn)楦怪锌湛,大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是,小烏龜遲遲不見蹤影。

第三天,大中龜實(shí)在餓極了,不約而同地說:咱們還是把小龜?shù)哪欠莩粤肆T。正當(dāng)他們要?jiǎng)?/p>

手吃時(shí),隔壁傳來小烏龜?shù)穆曇簦骸叭绻銈兏覄?dòng)我的蛋糕,我就不回去取錢了!”

5經(jīng)典笑話:還是

老客戶

一家妓院由于經(jīng)營

不善而倒閉,妓院的一只鸚鵡被湯姆買回家。一進(jìn)家門,鸚鵡說:“哎,又搬新家啦!”湯姆

的媽媽出來了,鸚鵡又說:“哎,老板也換了!”湯姆的姐姐出來了,鸚鵡叫道:“哎,小姐也

換了!”這時(shí),湯姆的爸爸出來了,鸚鵡想了想說:“嗯,還是老客戶!”

6經(jīng)典笑話:善摔

交的鸚鵡

某人有一鸚鵡,此

鳥善于摔交,切未逢敵手。一日,這人將一麻雀放入籠中,次日來看,鸚鵡無事,可麻雀羽

毛全光。此人嘻嘻笑焉,又將一喜鵲放入籠中,次日來看,鸚鵡仍無事,而喜鵲羽毛全光。

旁人驚奇,贊口不絕。這人為了顯示,將一老鷹放在籠中,次日來看,老鷹死,鸚鵡羽毛全

光。立刻將鸚鵡取出問之,鸚鵡答曰:“這老鷹太厲害,不光膀子干不過他!”

7經(jīng)典笑話:狡黠

的鼠

蘇子夜坐休息,有

只老鼠在咬東西。他一拍床板,咬聲即停,但不一會(huì)又咬起來。蘇子叫童子拿蠟燭來照一照,

發(fā)現(xiàn)咬聲來自一只空口袋內(nèi)。

原來是老鼠被關(guān)在

口袋里走不脫的緣故。

打開口袋一看,卻

只發(fā)現(xiàn)一只死老鼠,童子吃驚他說:“剛才還咬東西,怎么會(huì)突然死了呢,

不會(huì)是鬼發(fā)出的聲音吧?”說畢就翻過口袋把它倒了出來,老鼠一落地就竄走了。 蘇子感

嘆地說:“狡猾者往往能絕處逢生。 

8經(jīng)典笑話:吸血蝙蝠

在一個(gè)月黑風(fēng)高的

夜晚,一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是去了哪里,怎麼會(huì)有

這麼多血呢?那只蝙蝠被問得煩得受不了了,就說:“你們想知道嗎?那就跟我來吧!”飛呀,

飛呀,蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時(shí)那只蝙蝠問:“你們看到這棵樹了嗎?”在場的同伴都

回答說看到了!翱晌覄偛啪褪菦]有看到這棵樹!”

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