幽默搞笑微小說
發(fā)布時間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點擊:
幽默搞笑微小說篇一:史上最搞笑的小說《別了1988》經(jīng)典段落
一、就連光輝燦爛的小學(xué)一年級,好似就要以玩鬧而宣告結(jié)束?墒俏矣肋h(yuǎn)也忘記不了之前的恥辱,這也是我一輩子都不愿意提起的事。
事情的經(jīng)過是這樣的,記得我上第一個一年級時根本沒有“廁所”這個概念,于是下課想撒尿就跑到了校門口灑了一泡,正趕上被高年級的學(xué)生看見,你說那個笑吧。
當(dāng)時我很懊惱,一口氣跑到了一個廁所里,抬頭一看才知道是女廁所。只見著她們紛紛提著褲子,那個尷尬呀。
我的臉?biāo)⒁幌录t到脖子上去了(那并不是因為自己看到了什么,總感覺被很多人嘲笑很不好意思),并且還有一個同班的女同學(xué),比我還矮的口口聲聲喊著“流氓”。郁悶,就是流也不流你這樣的,比你大的都不吭聲,你還喊起來了。
通過了這個名揚全校的教訓(xùn)我得到了一個很好的總結(jié)。那就是我現(xiàn)在已經(jīng)是小學(xué)了,不能在像家里一樣在門口撒尿了。
二、對于李想喜歡撿牛糞也有的一說,別的男生愛好都不同,而李想?yún)s鐘愛著撿牛糞,每天上學(xué)帶著個筐,每天放學(xué)回來一定會撿到滿滿的一筐牛糞。
就這樣李想開始了他的撿牛糞生涯,剛開始的時候,四下鄰居都夸他是個好孩子,到處夸他懂事,以后一定是一個持家有道的好男人,雖然學(xué)習(xí)差,但是依然被學(xué)校封為了五道杠少年。
后來隨著牛糞越撿越多,居然在他家的大門口壘成了一個牛糞山,這冬天還好,這要是夏天,保準(zhǔn)他家里外都彌漫著厚厚的牛糞味。俗話說近朱者赤,不光他家,連鄰居家都“城門失火殃及池魚!
為此,一個夏天以后,所有鄰居都向著姑父投訴。姑父也窩火,弄的很沒面子,以后只要看著李想帶著牛糞回來,一定會拿著鞭子打的李想滿村跑。
自此李想失去牛糞以后,就變得越來越沉默了,也不帶五道杠了。而我還是喜歡在他后面轉(zhuǎn)悠。
看著他不開心,我就問李想:“你以前不是挺能吹牛逼的嗎?怎么現(xiàn)在不吹了?” 李想默默的答道:“是的,以前老吹牛逼,現(xiàn)在不吹了,受不了那個味!
三、曾經(jīng)吃個柿子之后沒擦嘴,最后我媽以為我吃屎了,把我吊起來打。雖然這樣我還是很愛她,因為只有她是我的媽媽。
也時常有人問我對待祖國的感情怎么說,其實我對祖國的感情也跟我對媽媽的感情一樣,雖然我常在小說中抱怨她、罵她,可是我還是愛她。
四、隨著我升入三年級,李想也上中學(xué)了。李想自從上了初中以后,就徹底的蔫了下去,好像經(jīng)常挨揍。
我就問李想:“你不也是混混嗎?怎么會挨揍?”
李想搖搖頭道:“我這被你說的,心碎了無痕!
據(jù)李想說他挨揍,最冤的一次是這樣的:
混混:“你特馬居然敢跟我撞衫?你不想活了是不是?”
李想:“大哥,咱們穿的都是校服??!
李想也就在那段日子突然成熟了起來,經(jīng)常教導(dǎo)我說:“成為別人朋友的方式很簡單,
就是該燒香就燒香,該磕頭就磕頭!
然后又教導(dǎo)自己的女同學(xué):“年輕女孩應(yīng)該多點感情經(jīng)歷,多經(jīng)歷點男人,多交點男友。畢竟在未來的日子里,遇到困難了,真心能幫你的,還是那些睡過你的男人。往往見面就有三分情,睡了才是真感情!”
五、我之所以喜歡跟著李想玩,還有一另一個原因,當(dāng)時兩性話題占據(jù)著年少的心所有的吸引。對女性身體構(gòu)造的神秘探索,是人的本性。而李想有時候會帶我看日本愛情動作片,甚至于會在看愛情動作片的時候,和我探討愛情。
有一次我們兩個偷偷摸摸的在他家看愛情動作片,沒想到看過以后,他淚流滿面,哽咽的跟我說:“這個女優(yōu)真的愛這個男人呀!”至今我都弄不懂,日本愛情動作片居然看出來了煽情,他到底是怎么看的。
我問他:“別說男人色?你說你錢了你不色?”
李想默默的道:“沒錢我都色!”
我有什么都會和李想說,包括我喜歡上了人了;李想每次都會意味深長的跟我說:“你要是喜歡一個女生,就好好學(xué)習(xí),長大后找個好工作,掙好多好多錢,等她結(jié)婚的時候??你多出點份子錢??!
每次這時,我就想反駁,讓他管好自己就行了,李想一定會狠狠的瞪我一眼:“我誓死捍衛(wèi)我說話的權(quán)利!”
然后李想又滔滔不絕的道:“看了動作片以后,晚上做了個夢,被一個女鬼追,拼命的跑呀跑,突然想到自己單身這么多年?于是轉(zhuǎn)身跑了回去,硬是把噩夢變成了春夢!
六、
王廖浪的頭發(fā)每天都梳的很整齊,中分頭,分的也是恰到好處,不像阿賴總是平頭。從外觀上說,王廖浪還是比較耐看的,白凈的面容上一縷眉毛,不是那么粗狂,夾雜了女性柔美、與男性的剛毅。微微的瓜子臉,不像阿賴那種國字臉,總是給人一副陰沉的表現(xiàn)。甚至于手指都不一樣,王廖浪的手指是細(xì)長類型的,而阿賴手指屬于短粗類型的。
王廖浪每次遇見我都對我說:“嗨,趙尚,你看了我在某某地方發(fā)的詩歌了嗎?”被問了我這么多次,每次都是那樣的幾句話,并且后來被他問著急了,我真的去看了。
就是一個豆腐塊,全文如下:“哦,紅領(lǐng)巾,你真的很紅,像紅色的太陽與夕陽。哦,五星紅旗你真的很紅,像紅色的太陽與夕陽。”但是當(dāng)時還蠻滿崇拜他的,總是以為自己認(rèn)識了個“名人”。
七、那段時間,萬分失落的我在家里悶悶不樂,李想不知道什么時候溜到我面前:“大頭,你怎么了?最近這么老實?”
我有氣無力的在答道:“我的心在滴血??!
李想天真的問道:“有沒有滴到一碗來,來吃飽辣條壓壓驚!彪S手甩給我一包辣條,然后又對著我炫耀道:“我可是剛喜歡了一個女孩子,看樣子她也喜歡我!
我不屑的看了他了一眼,然后拆開辣條。又聽著他繼續(xù)教導(dǎo)我道:“跟女孩交往,必須沉著,淡定,不卑不亢。一旦她在你面前有了優(yōu)越感,你就泡不到了!
我鄙視的抖了抖眉毛,恰巧被李想看到了,他用手指指著我瞪眼道:“我做牛做馬為你,你還不給我草。再說世界那么亂,裝純給誰看?世界那么臟?誰有資格說悲傷?”
“李想,沒看到我煩嗎?給我個機(jī)會好不好?別說了!
“我憑什么給你機(jī)會?你可知道機(jī)會不是留給有準(zhǔn)備的人,是留給有背景有關(guān)系的人的,你有嗎?”
“好吧,我服了你,咱們還是談?wù)劺硐氚?”我無奈道。
“如果你非要讓我說,我還是不說了吧!
“不說就滾!”
“哎呀呀,我這小弟弟還著急了,好吧,我的理想就是有錢,有錢做什么呢,組織一個志愿隊,從烏克蘭買一批導(dǎo)彈、艦艇,然后收復(fù)釣魚島,把蒼井空上交給國家!
八、男人天生最討厭三件事,第一件事,洗衣服,第二件事,做飯,第三件事洗衣服加做飯。這就是男人的權(quán)利,對等為女人的義務(wù)。女人也永遠(yuǎn)在這兩件事上,永遠(yuǎn)優(yōu)于男人。
阿飛通常是這樣的,每次都是從家里帶來很多的衣服,然后逐個穿一遍,穿完之后再穿一遍才拿到家里去洗,你可以看到他的衣服總是油光蹭亮的,仿佛是剛從油桶里取出來一般。
隨著年齡的增長,同學(xué)之間會探討國家大事,什么申辦奧運啦,中東局勢了,于是阿飛每次都會跟我發(fā)表他的見解,例如:“中東告急,中東告急,中國不急!
針對于移動亂收費,阿飛的表述也很經(jīng)典:“中國移動還是改名為中國移錢比較好! 當(dāng)然偶爾也出現(xiàn)了一些同學(xué)扶老奶奶過馬路被訛事件,連阿飛的qq簽名都更新成了,“只要中國一天不頒布保護(hù)好人法,我只要看見摔倒的老太太,就權(quán)當(dāng)沒看見!”
幽默搞笑微小說篇二:幽默搞笑
幽默搞笑
家父酒量
數(shù)學(xué)教員:“桌上有三杯酒,我請你父親喝一杯,還有幾杯?”小學(xué)生:“一杯也沒有了。”
數(shù)學(xué)教員:“怎么?你沒有聽懂我的話嗎?我再說一遍,桌上有三杯酒,我請你父親喝一杯,還有幾杯?”小學(xué)生:“真的一杯也沒有了。”數(shù)學(xué)老師:“你懂得數(shù)學(xué)嗎?”小學(xué)生:“先生,你不懂我父親的脾氣,他看見桌上有酒,一杯也不肯放過的。”
結(jié) 果
老師:“今天我們來學(xué)減法。比方說,你哥哥有5個蘋果,你從那兒拿走3個,結(jié)果怎樣! 湯姆:“結(jié)果嘛,結(jié)果他肯定會揍我一頓!”
解 題
數(shù)學(xué)課上。老師說:“一座殿堂位于山的最高處。通向殿堂的路上有5個平臺。平臺與平臺之間有20級臺階。孩子們?nèi)粢竭_(dá)殿堂需要登上多少級臺階呢?”
“要登上所有的!”小卡洛爾趕忙回答。
四舍五入
仔仔興高采烈地從學(xué)校里回來,問媽媽:“爸爸呢?”
媽媽看到仔仔興奮的樣子,奇怪地問:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角錢!
“為什么?”媽媽問道。
“在考數(shù)學(xué)以前,爸爸對我說‘如果考了100分,就給我1元錢,考80分給8角。’今天,我數(shù)學(xué)
考了45分。“仔仔回答說。媽媽吃驚地問:“什么!數(shù)學(xué)才考45分?”
仔仔得意地說:“是呀,數(shù)學(xué)上要四舍五入,因此,爸爸必須付5角錢。”
乘法分配律
老師發(fā)現(xiàn)一個學(xué)生在作業(yè)本上的姓名是:木(1 2 3)。
老師問:"這是誰的作業(yè)本?"
一個學(xué)生站起來:"是我的!"
老師:"你叫什么名字?"
學(xué)生:"木林森!"
老師:"那你怎么把名字寫成這樣呢?"
學(xué)生:"我用的是乘法分配律!"
數(shù)字是不會騙人的
“數(shù)字是不會騙人的,”老師說:“一座房子,如果一個人要花上十二天蓋好,十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了!币粋學(xué)生接著說:“一萬七千二百八十人只要一分鐘,一百零三萬六千八百人只要一秒鐘。此外,如果一艘輪船橫渡大西洋要六天,六艘輪船只要一天就夠了。四杯25度的水加
在一起就變開水了!數(shù)字是不會騙人的!”
作文成績
語文作文課上,老師布置了一篇500字的作文。
下課鈴響了,一學(xué)生發(fā)現(xiàn)自己只寫了250字,靈機(jī)一動,在文章最后一行寫了“上述內(nèi)容?”。
幾天后,作文本發(fā)下來了,在成績的位置上赫然出現(xiàn)“80?”
0的本領(lǐng)
有一次,9輕蔑地對0說:「你的本領(lǐng),只有0」。
0低著頭,恭敬回答說:「我承認(rèn)。您真使我欽佩,因為,你的本領(lǐng),是我的一萬倍(即0*10000)」。
9愚蠢得意地昂首闊步。不過,卻引來其它數(shù)字哈哈大笑。
十一點半
上午第四節(jié)課,A生肚子餓,無心聽課,坐在位置上呆呆地想著牛肉,面包。數(shù)學(xué)老師發(fā)現(xiàn)他走神,便提問他:“1.130小數(shù)向右移動一位,將會怎么樣?” A生毫不猶豫地回答:“將會開午飯!”
概率
我去參觀氣象站,看到許多預(yù)測天氣的最新儀器。
參觀完畢,我問站長:“你說有百分之七十五的概率下雨時,是怎樣計算出來的?”
站長不必多想便答道:“那就是說,我們這里有四個人,其中三個認(rèn)為會下雨。”
左右分開
老師出了一道題:8?=?
隨后問大家:"8分為兩半等于幾?"
皮皮回答:"等于0!"
老師說:"怎么會呢?"
皮皮解釋
:"上下分開!"
丁丁說道:"不對,等于耳朵!"
老師:"哦?"
丁丁回答:"左右分開唄!"
去學(xué)習(xí)
一學(xué)生把硬幣拋向空中:“正面朝上就去看電視,背面朝上就去打游戲,如果硬幣立起來,我就去學(xué)習(xí)!
關(guān)于時間的問題
在一堂數(shù)學(xué)課上,老師問同學(xué)生們:"誰能出一道關(guān)于時間的問題?"話音剛落,有一個學(xué)生舉手站起來問:"老師,什么時候放學(xué)?"
統(tǒng)計學(xué)家
有個從未管過自己孩子的統(tǒng)計學(xué)家,在一個星期六下午妻子要外出買東西時,勉強(qiáng)答應(yīng)照看一下4個年幼好動的孩子。當(dāng)妻子回家時,他交給妻子一張紙條,上寫:
“擦眼淚11次;系鞋帶15次;給每個孩子吹玩具氣球各5次,每個氣球的平均壽命10秒鐘;警告孩子不要橫穿馬路26次;孩子堅持要穿過馬路26次;我還想再過這樣的星期六0次!
驗算
一日期中考,所有題目都是選擇題,所以甲生就帶了一個骰子去,乙生坐在他旁邊以下是考試情形:甲生丟骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然后甲生就寫完了,開始睡覺不久甲生起來了,又開始丟骰子。
乙:你在干嘛?
甲:驗算啊!
減法
數(shù)學(xué)課上,教師對一位學(xué)生說:“你怎么連減法都不會?例如,你家里有十個蘋果,被你吃了四個,結(jié)果是多少呢?”
這個學(xué)生沮喪地說道:“結(jié)果是挨了十下屁股!”
五百只鴨子
一位男教師對兩個吵鬧不休的女學(xué)生說:“兩個女人的聲音,猶如一千只鴨子的叫聲。” 一會兒,教師的妻子來看望他。其中一個女學(xué)生趕來報告。“老師,門外有五百只鴨子來看您。”
上課睡覺
某生上課時睡覺,被老師發(fā)現(xiàn)。
老師:你為什么在上課時睡覺?
某生:我沒睡覺哇!
老師:那你為什么閉上眼睛?
某生:我在閉目沉思!
老師:那你為什么直點頭?
某生:您剛才講得很有道理!
老師:那你為什么直流口水?
某生:老師您說得津津有味!
多少次
老師在課堂上提問:“西班牙在十五世紀(jì)發(fā)生了多少次戰(zhàn)爭?”
“六次!币粋學(xué)生很快就答出來了。
“哪六次?”老師又問。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次!
口試
課堂上,老師出了一道判斷題要求同學(xué)們當(dāng)場判斷正誤。老師:“小林,請你判斷一下!
小林:“我認(rèn)為答案應(yīng)該是‘錯誤’。”
老師:“為什么呢?”
小林:“因為前面小燕回答說‘正確’,但你沒有讓她坐下!
悖論問題
我正與同學(xué)討論一悖論問題:村里唯一的理發(fā)師每月一定要給自己不理發(fā)的人理發(fā),問理發(fā)師的頭誰理?真難!若是理發(fā)師自己理發(fā),就是給自己理發(fā)的人理發(fā),若是理發(fā)師自己不理發(fā),就是不給自己不理發(fā)的人理發(fā),好深奧!討論半天毫無結(jié)果。 后排同學(xué)錢某插過來一句話:“這還不簡單,理發(fā)師禿頭唄!”
數(shù)學(xué)家的幽默
一名統(tǒng)計學(xué)家遇到一位數(shù)學(xué)家,統(tǒng)計學(xué)家調(diào)侃數(shù)學(xué)家說道: 你們不是說若X=Y且Y=Z,則X=Z嗎!那么想必你若是喜歡一個女孩,那么那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅?” 數(shù)學(xué)家想了一下反問道: 那么你把左手放到一鍋一百度的開水中,右手放到一鍋零度的冰水里想來也沒事吧!因為它們平均不過是五十度而已!”
概率有問題
“老師,我發(fā)現(xiàn)概率公式有問題!”
“哦?說說你的理由!
“我們班共有50名同學(xué),根據(jù)計算,我被提問的概率是2%,可今天這一節(jié)課您幾乎讓
我回答了所有的問題!
死人數(shù)
英國詩人捷尼遜寫過一首詩,其中幾行是這樣寫的:“每分鐘都有一個人在死亡,每分鐘都有一個人在誕生??”有個數(shù)學(xué)家讀后去信質(zhì)疑,信上說:“尊敬的閣下,讀罷大作,令人一快,但有幾行不合邏輯,實難茍同。根據(jù)您的算法,每分鐘生死人數(shù)相抵,地球上的人數(shù)是永恒不變的。但您也知道,事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說,每分鐘相對地有1.6749人在誕生,這與您在詩中提供的數(shù)字出入甚多。為了符合實際,如果您不反對,我建議您使用7/6這個分?jǐn)?shù),即將詩句改為:“每分鐘都有一個人死亡,每分鐘都有一又六分之一人在誕生......”
經(jīng)驗方程
物理教授走過校園,遇到數(shù)學(xué)教授。物理教授在進(jìn)行一項實驗,他總結(jié)出一個經(jīng)驗方
程,似乎與實驗數(shù)據(jù)吻合,他請數(shù)學(xué)教授看一看這個方程。一周后他們碰頭,數(shù)學(xué)教授說
這個方程不成立?赡菚r物理教授已經(jīng)用他的方程預(yù)言出進(jìn)一步的實驗結(jié)果,而且效果頗
佳,所以他請數(shù)學(xué)教授再審查一下這個方程。又是一周過去,他們再次碰頭。數(shù)學(xué)教授告
訴物理教授說這個方程的確成立,“但僅僅對于正實數(shù)的簡單情形成立!
釘釘子
工程師、物理學(xué)家和數(shù)學(xué)家同時接到一個任務(wù):將一顆釘子釘進(jìn)一堵墻。工程師造了
一件萬能打釘器,即能把任何一種可能的釘子打進(jìn)任何一種可能的墻里的機(jī)器。物理學(xué)家
對于榔頭、釘子和墻的強(qiáng)度做了一系列的測試,進(jìn)而發(fā)展出一項革命性的科技——超低溫
下超音速打釘技術(shù)。數(shù)學(xué)家將問題推廣到N維空間,考慮一個1維帶扭結(jié)的釘子穿透一個
N-1維超墻的問題。很多基本定理被證明??。當(dāng)然啦,這個題目之深奧使得一個簡單解
的存在性都遠(yuǎn)非顯然。
最大面積
一位農(nóng)夫請了工程師、物理學(xué)家和數(shù)學(xué)家來,想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程
師用籬笆圍出一個圓,宣稱這是最優(yōu)設(shè)計。物理學(xué)家將籬笆拉開成一條長長的直線,假設(shè)
籬笆有無限長,認(rèn)為圍起半個地球總夠大了。數(shù)學(xué)家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬
笆把自己圍起來,然后說:“我現(xiàn)在是在外面。”
數(shù)學(xué)家的答案
物理學(xué)家和工程師乘著熱氣球,在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救:“喂——!我們在哪兒?”過了大約15分鐘,他們聽到回應(yīng)在山谷中回蕩:“喂——!你們在熱氣球里!”物理學(xué)家道:“那家伙一定是個數(shù)學(xué)家!惫こ處煵唤獾溃骸盀槭裁?”物理學(xué)家道:“因為他用了很長的時間,給出一個完全正確的答案,但答案一點用也沒有。”
解是存在的
工程師、化學(xué)家和數(shù)學(xué)家住在一家老客棧的三個相鄰房間里。當(dāng)晚先是工程師的咖啡機(jī)著了火,他嗅到煙味醒來,拔出咖啡機(jī)的電插頭,將之扔出窗外,然后接著睡覺。過一會兒化學(xué)家也嗅到煙味醒來,他發(fā)現(xiàn)原來是煙頭燃著了垃圾桶。他自言自語道:“怎樣滅火呢?應(yīng)該把燃料溫度降低到燃點以下,把燃燒物與氧氣隔離.澆水可以同時做到這兩點!庇谑撬牙巴线M(jìn)浴室,打開水龍頭澆滅了火,就回去接著睡覺。數(shù)學(xué)家在窗外看到了這一切,所以,當(dāng)過了一會兒他發(fā)現(xiàn)他的煙灰燃著了床單時,他可一點兒也不擔(dān)心。說:“嗨,解是存在的!”就接著睡覺了。
負(fù)數(shù)
數(shù)學(xué)家、生物學(xué)家和物理學(xué)家坐在街頭咖啡屋里,看著人們從街對面的
幽默搞笑微小說篇三:最新最全的幽默段子
很多時候,幽默不僅僅是一種笑的體現(xiàn),它會展現(xiàn)一種笑過后令人沉思的思緒!無須太多廢話,一句話足矣!現(xiàn)在帶給大家非常齊全的一句話幽默段子,你看懂了么?
1、諷刺是什么?諷刺就是即便你甘心當(dāng)人家的廁紙,人家還嫌你紙軟,弄臟了手指,紙硬,擦傷了屁股?
2、不要總說爛泥翻不上墻,因為即便你是混凝土,沒人跟你翻,你還得在地上,有人翻了,不管泥再爛,還是會在墻上粘點模樣的?
3、把你的老板看作嬰兒,然后把自己當(dāng)作奶 子,多給自己點壓力,擠出點奶兒,因為嬰兒是還不懂得欣賞不會產(chǎn)奶的奶 子的?
4、人靠衣裝,佛靠金裝。但本質(zhì)還是本質(zhì),就像你這種,不管是李寧還是阿迪達(dá)斯,Impossible還是everything?
5、人的一生至少要有一次一見鐘情,那看來我已經(jīng)讓很多人不枉此生了?
6、別老喊我禽獸,多點了解我,你會知道我禽獸不如的。
7、都說美女配野獸,我啥時候也野獸一會。
8、當(dāng)江湖有了傳說,不滿城風(fēng)雨,是對不起觀眾的。
9、想泡的人泡不成,那頂多就一計劃泡湯;想泡的人被人泡了,那才是泡上了福爾馬林,叫瀝血?-
10、感情之所以慘淡,是通常一個人在乞求,另一個卻不愿施舍?-
11、俗語說,兄弟如手足,女人如衣服,這話到現(xiàn)在還是蠻有參考價值的,只是現(xiàn)實還給它增加了點時代元素,現(xiàn)在可是兄弟如義肢,女人如內(nèi)衣了,人可以當(dāng)獨臂俠,但總不能光著身子見人唄?
12、我想做個溫柔的人,只是溫柔都被貶值了?-
13、我現(xiàn)在是思想很東坡肉,情感卻很椒鹽排骨?-
14、我的優(yōu)點是:我會知錯能改?我的缺點是:我改的很低調(diào)?-
15、當(dāng)大家可以相互利用,是因為彼此都不夠強(qiáng)大。
16、初戀之所以美好,是因為它告訴我們會有更多的下一次戀愛。
17、電影沒有導(dǎo)演,可以成為故事;故事沒有編劇,卻啥都不是了。所以人生至少要成為編劇,要想精彩,就努力發(fā)展導(dǎo)演。
18、橫眉冷對奸夫恥,松土甘為裙底牛。
19、我看你就一專業(yè)織網(wǎng)的,而且專捕企鵝。
20、你就是那井底的蛙,還是連井底都沒跑全的?
21、最近壓力大,啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害?
22、生活總喜歡把我扔在天使與魔鬼間當(dāng)拔河的繩子,為了報復(fù)他們,我決定做草繩,斷了,然后他們都滾一邊去?
23、一般人都不會說我長的帥,他們通常只會說我生的有霸氣?
24、牛糞就是牛糞,即便你再香餑餑,鮮花一般還是不會插在你身上的,因為那樣有辱美感?
25、能夠把人類的這么多惡習(xí)MIX的如此完美,我相信你下雨
出街,雷神碰不到你都覺得遺憾?
26、曾經(jīng)有個女的想改造我,結(jié)果她在最后只拆了我的零件,卻再也沒跟我裝上?
27、浪漫永遠(yuǎn)都是無法估價的,不然我早就身價百萬了?-
28、牛B是凡夫俗子,牛器官是文人雅士。
29、外出行街這些這么劇烈的運動不適合我,老衲的大愿是星期天能夠在電腦前坐禪競技。
30、人不YY枉少年!不QQ不舒服!
31、活著,就是為了在嘰歪中飛躍。
32、即便我渺小,但當(dāng)我努力地為自己活著,我仍然偉大,只是我不知道偉大的size而已?-
33、為什么我們都把黑暗給了魔鬼,因為他們勇敢,都不怕黑?
34、不是我的快樂非得要建立在你的痛苦之上,只是你非得讓你的痛苦把我給逗樂了?-
35、9朵玫瑰又是長久,99朵玫瑰還是長久,不就99朵是相對豪華長久唄?
36、說謊是男人的特權(quán),被騙是女人的專利?-
37、我不是喜歡她,我是喜歡我的劇本,只是我的劇本卻是我深深的愛著她-?
38、愛情,就是兩個意亂情迷的人剛開始用一堆堆的虛偽堆砌出來的華麗,當(dāng)這工藝品經(jīng)歷了時間的耐耗,人再拭去面上的塵灰,卻發(fā)覺一切其實真的只剩徒有其表,那么,兩個人就選擇了各散東西?
39、當(dāng)你追逐你心中的那個白馬王子時,等你的那只青蛙其實也是王子,會被釣走的?
40、有事沒事,別隨意讓自己的感情播種,不然生根啦,你想拔也得折騰折騰,根深了,你更是想拔也拔不了?
41、兩個人的感情,如果只得一個人努力去摻和蜂蜜,那么到最
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