老師與學(xué)生笑話
發(fā)布時間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點擊： 
老師與學(xué)生笑話篇一：關(guān)于學(xué)生考試的笑話 2015最新笑話
關(guān)于考試的搞笑段子
考試，不管喜歡不喜歡，每個人總會遇到，但是考試除了永遠(yuǎn)回答不完的試題，也有很多搞笑的點，一起來看看這些考試時發(fā)生的搞笑事件：
1、考試“惠”不會寫，興奮的打開瓶蓋，滿以為是“謝謝惠顧”，居然是“再來一瓶”。
2、考試那天得了重感冒，鼻涕流個不停。怕擤鼻涕會有太大聲響，就不停吸鼻涕，那速度頻率之快連我自己都不敢相信。結(jié)果考到一半，我正吸得忘我時，前桌忽然轉(zhuǎn)過來大吼：你吃面�。。�！
3、最后2分鐘發(fā)現(xiàn)居然有一張叫做答題卡的東西壓在卷子下面。
4、三長一短就選短，三短一長就選長，兩長兩短就選B，參差不齊C無敵 ！這么經(jīng)典的當(dāng)過學(xué)生的都知道吧～
5、有次考英語，卷子只有60道選擇題，我不會就上去一頓亂填，自認(rèn)為蒙的感覺不錯，考試成績下來老師宣布我0分，
一道都沒對！老師說我故意避開正確答案，叫我以后不要叛逆，拿出自己的真實水平。
6、早上匆匆忙忙打車的時候，司機(jī)看了看我：“喲，這么著急，是去趕著高考考場吧！”，我一愣，繼而心中狂喜，沒想到自己現(xiàn)在長得這么嫩了，居然被人誤以為是高中生，我正想露出一個哈哈哈的表情，司機(jī)又接著問：“您家孩子學(xué)的是文科還是理科？”
7、最搞笑的是別人千方百計的想給你抄你卻是個近視眼看不清楚！
8、考試時，監(jiān)考老師總是喜歡站我旁邊看我寫卷子，忍無可忍了，他又站在我面前，然后我假裝在草稿紙上寫字，他湊過來看，我就一筆一劃的寫著：看…你…妹…
9、校草給我扔答案，被老師撿了。結(jié)果老師把我同桌班花逮了，班花哭冤，老師怒了，指著我說：難道還能是給她的？第一次覺得長得丑真好！
10、有次考六級沒帶手表，然后考到一半看老師走過來就叫住老師輕聲問：“老師，時間”然后老師溫柔地輕聲說了句：
“t～i～m～e time ”好老師一生平安~
11、高中聯(lián)考，我和一特好的哥們分到一個考場，同排，就隔個過道。他學(xué)霸我學(xué)渣，眼看時間就要到了，我給了他一個眼神，示意他給我傳個答案，丫扔過來那張紙團(tuán)，我打開后這輩子都忘不掉了，上面寫的:中午吃啥？
12、有一次考試我沒復(fù)習(xí)，結(jié)果到了考場監(jiān)考老師要求大家換位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！四處張望一下，發(fā)現(xiàn)一位兄弟正雙眼噴火的盯我！哈哈哈哈，結(jié)果這門課就順利通過！
13、考數(shù)學(xué)剛發(fā)下去草紙，結(jié)果考場一男的大喊，老師我的卷子沒印上，突然另一個男生大喊，老師我的也沒印上！
14、我們的化學(xué)老師是一個很可愛的老頭，有一次考試我們考場正好是他監(jiān)考，一同學(xué)拿著卷子問他那題咋做，他全部說出來了答案，我們都看著，他抬頭看到我們，感嘆了一句，哎喲上當(dāng)了！
15、上次考試，離考試結(jié)束還有10分鐘的時候，監(jiān)考老師說道：“要及格的同學(xué)抓緊時間啦！”說完便轉(zhuǎn)身走出了教室。
他的背影讓我想起了上帝。。。。。
老師與學(xué)生笑話篇二：課堂上的經(jīng)典幽默笑話
課堂上的經(jīng)典幽默笑話
1、老師問學(xué)生：“誰能說一下自然界的四大元素是什么？” 學(xué)生：‘第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是??”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什么？” 學(xué)生受到老師的啟發(fā)后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
2、數(shù)學(xué)老師：“??現(xiàn)在，我們可以得出結(jié)論，X等于零�！� 學(xué)生：“唉，算了這老半天，都白費功夫了�！�
3、一位富有幽默感、精通印刷術(shù)的教授，為了使學(xué)生了解“鉛印”和“影印”這兩種基本的印刷方式，特舉行一次淺顯的示范。首先他請一位漂亮的女學(xué)生走到課堂前面，對她說，“請涂上新鮮口紅，然后吻我。”接著，他指指臉上的紅印，對學(xué)生說：“這便是鉛印�！比缓笏尚厍暗目诖锶〕鲆粭l白手巾，仔細(xì)地把臉上的紅印印在手巾上。他一面舉起手中，讓全班學(xué)生看那清楚的痕跡，一面低聲說：“這就是影印，影印與鉛印的效果差不多，但過程卻乏味多了�！�
4、化學(xué)課上，老師掏出一枚金市，指著玻璃器皿里的溶液問學(xué)生：“剛才我已經(jīng)講過這種溶液的性質(zhì)，現(xiàn)在，我把這塊金幣扔進(jìn)去，你們想一想，金幣會被溶化掉嗎？”孩子們你看看我，我看看你，誰也答不上來。 忽然，坐在第一排的霍特站起來大聲說：“肯定不會�！�
“你回答得很好�！崩蠋熋』籼氐念^，贊許地說，“今天的課，你一定弄懂了�！�
“我也不懂，老師。”小霍特低頭說。
“那你怎么知道金幣不會被溶化呢？”老師驚訝地問。
“要是這種溶液能溶化金幣，您怎么舍得把它放進(jìn)去呢？”
5、生物老師講完了達(dá)爾文的進(jìn)化論，離下課還有一點時間，于是向?qū)W生提出一個問題：“最接近人類的動物是什么？”
一個剛睡醒的學(xué)生搶著大聲回答：“虱子�！�
6、小明在一篇題目為：參觀動物園的作文上寫著：動物園之所以叫做動物園，是因為園子里都是動物。動物們都被關(guān)在圍欄里，而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區(qū)前總是有較多的人在那兒圍觀，因為人們在那兒較有歸屬感??
7、老師問：“如果你只得一日的壽命，你最想到那里去？” 學(xué)生答：“我會將最后的一天留在這間學(xué)校，這個課室�！� 老師：“好感動��！現(xiàn)在竟然有學(xué)生這般好學(xué)。”
學(xué)生：“因為我在課室里有‘渡日如年’的感覺��！
8、一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了!
于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了,我們這排全死了�！� 這時，許多同學(xué)都說：“我們也死了�！�
這時老師問：“還有誰沒死？”
只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”
老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么沒死？”
9、同桌(這家伙平時壞著呢)問我：“你知道肛?門有什么作用嗎？” 我說：“便便�！�
“還有呢？”
“放屁。”
“還有呢？”
“還有？...��！你好流氓也！”（臉紅）
“你想到哪里了啊，我是說還可以夾斷大便呀！”
10、美國轟炸我駐南斯拉夫大使館，全校憤然，第二天，校方出了十輛大客車送學(xué)生到市中心集會聲討美帝國主義的罪行。偶寢室兄弟為表誠心，沒坐車，徒步二十公里走到了那里。途中不免口渴，老大買了可口可樂，老六卻不喝，說要抵制美貨。偶勸他：“就當(dāng)這是美國大兵的血吧，岳武穆不是教偶們笑談渴飲匈奴血嗎?”
11、我失戀，郁悶消瘦無法排解。老爸看在眼里急在心中，但幾十年沒做親子教育一時半會兒也不知如何開導(dǎo)。一天又是吃不下飯，問也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是黨圓，，我也是黨圓，我們黨圓和黨圓之間有什么不可以談的!”失戀中的我硬是被這句話笑噴了飯。
老師與學(xué)生笑話篇三：學(xué)生的笑話
1、剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號。
2、總有那么幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。
3、班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。
4、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂。
5、上學(xué)時窮啊，總有那么一種感覺，100元不能破開，破開很快就沒有了。
6、經(jīng)常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！
7、抽煙被老師抓到，打死都不承認(rèn)、老師問“那你身上怎麼會有煙味？”“體香...”
8、在與寒假先森約會的時候總會出現(xiàn)一個叫寒假作業(yè)的小三。
9、如果作業(yè)可以復(fù)制，粘貼孩子們該多高興。
10、每次學(xué)校衛(wèi)生大掃除，老師會說：學(xué)校是你家，可是當(dāng)你遲到的時候老師說：怎么老遲到你當(dāng)學(xué)校是你家�。�
11、上晚自習(xí)總會忍不住玩手機(jī)，一日上晚自習(xí)到上課時間好久老師還沒來突然，老師從后門跳出來，把燈一關(guān)，結(jié)果臉上反光的童鞋都被帶走了。
12、開學(xué)前一天晚上，我國用電量將直線上升。
13、真想一覺醒來，我在小學(xué)教室對小學(xué)同桌說：“我做了好長一個夢�！�
14、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當(dāng)時我瘋了居然中了：再來一瓶。
15、這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科。
16、老師總是教育我們要愛護(hù)樹木可是老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
17、每年試卷限量領(lǐng)先連起來可繞地球兩億圈。
18、我們每個假期都要辛辛苦苦抄了一個月的作業(yè)，老師卻全和在一起賣掉，悲哀。
19、每天都要挨罵四次，有早上不起床，起床就上網(wǎng)，一天不看書，晚上不睡覺。
20、老師，作業(yè)在手里攢一寒假了，有感情了，咱不交了成嗎。
21、這年頭，廁所都成了學(xué)生的休閑地帶。
22、此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學(xué)生，寢室還有一位同學(xué)起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機(jī)。
23、宿舍睡覺前關(guān)燈之后想象到處都是鬼，要以120邁的速度沖上床。
24、老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
25、真希望是2月29開學(xué)，四年開一次！
26、假期，周末，你們別走，其實我是愛你的。
27、放個寒假才20幾天！這年月連失個戀都得33天呢。
28、您的假期已不足十天，請及時充值。
29、別跟我提開學(xué)，傷感情。
30、語文考完了，我哭了，數(shù)學(xué)考完了，我發(fā)現(xiàn)我哭早了。
31、數(shù)學(xué)不好的人長的都比較漂亮。
32、上學(xué)怎么了，近視眼怎么了，沒必要把這個世界看的太清楚。
33、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業(yè)的人?
34、考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。
35、誰還記得在學(xué)校時，那句經(jīng)典的話：給我等著，放學(xué)堵你。
36、到現(xiàn)在還未寫寒假作業(yè)的同學(xué)，一定能成就大事，因為他們比一般人沉著冷靜，臨危不亂，心靜如水！
37、寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。
38、醫(yī)生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了？醫(yī)生問：你今年多大了？我：15歲、醫(yī)生說：你作業(yè)沒做完吧。
39、“你怎么又遲到啦？”老師生氣的問�！拔以诼飞嫌龅綇�(qiáng)盜啦。”我說�！芭�，天啊，你被搶走了什么？” “我的家庭作業(yè)。
40、寒假作業(yè)其實就是你寫一個月，老師寫一個閱。
41、小學(xué)上了十年，中學(xué)十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學(xué)校內(nèi)幕。
42、考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉(zhuǎn)，拿回卷子時，心臟病就發(fā)作了。
43、扔硬幣：正面就去上網(wǎng)、反面就去睡覺，立起來就去寫作業(yè)。
44、如果沒有一個老師是能教全部科目(來自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:老師與學(xué)生笑話)的，那為什么要一個學(xué)生學(xué)全部科目？
45、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
46、以前小學(xué)老師開課怕出冷場就對我們說：到時候我一提問你們?nèi)e手會的舉右手不會舉左手。
47、最討厭的就是參考答案上的“略”字。
48、急忙想去學(xué)校的人，一般都是好學(xué)生，要么學(xué)校里有你的另一半在等你。
49、學(xué)生時代的戀愛到結(jié)婚是一輩子最值得驕傲的事情。
50、我多希望在老師提問我為什么的時候，我可以大膽的說一句：懂我的不需解釋，不懂的我何必多解釋。
51、小學(xué)上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學(xué)上課費流量。
52、老師上課的質(zhì)量，決定手機(jī)此月的流量。
53、上學(xué)時對同桌說的最多的一句話是什么？（你幫我看著點老師）。
54、明明倆人是同桌離得那么近，卻每天還不停的傳啊傳啊傳紙條兒。
55、有沒有過班主任不在班上時教室聲音很大，可是有時會詭異的安靜幾秒。
56、老師的經(jīng)典謊話，無論好學(xué)生還是差學(xué)生，我都一視同仁。
57、我一直在納悶，老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？
58、突然想到一個很嚴(yán)肅的學(xué)術(shù)性問題，是誰把60分定為及格的？
59、上學(xué)的時候總想玩電腦，放假了只能對著電腦發(fā)呆。
60、不是討厭學(xué)校，而是討厭學(xué)校的一些人，一些事。
61、人生那么短，憑什么要因為一場考試的成績影響了我們的心情。
62、學(xué)校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發(fā)型了？
63、在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進(jìn)學(xué)校，從此踏上了一條不歸路?
64、那年清明沒放假我跟同學(xué)買了點紙錢早上5點多在老師辦公室門口燒了...
65、我終于明白大人為什么不讓未成年談戀愛了因為這個年齡的我們不該承受這些。
66、學(xué)校不讓我們談戀愛，還給我們發(fā)情侶裝。
67、我有一個夢想、一張試卷只有5個填空題，學(xué)校____科目____班級____姓名____學(xué)號____、每空20分。
68、考試的時候監(jiān)考老師讓把與考試無關(guān)的東西交到講桌上，我多想把自己交上去啊。
69、不能用成績來判斷孩子的好壞。
70、姑娘們，以后找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應(yīng)該不會被老師提問吧。
71、小時候，我認(rèn)為8點是最晚的時間，到了初中，我發(fā)覺9.30該睡覺了，現(xiàn)在，每天晚上看下時間，切，才12點。
72、每天晚上數(shù)綿羊才睡得著每天早上都要喊1，2，3，強(qiáng)迫自己起床。
73、和同學(xué)們約好了，三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業(yè)取暖。
74、我見過的最不要臉的人就是作業(yè)，我都說了不喜歡他，他硬要纏著要我做了他。
75、每次考完試我都安慰自己，沒事，重在參與。
76、小時候，在學(xué)校最害怕老師，最害怕請家長，最害怕同學(xué)說“我告老師去”。
77、有一天奧特曼去上課，老師提問題，奧特曼一舉手，老師掛了。
78、一低年級小孩說：我不是處女怎么了？我一男生不是處女怎么了？
79、又一低年級小孩說：為什么我的手機(jī)開啟了飛行模式，從7樓扔下去還是摔壞了��？
80、以前做廣播操的時候，最喜歡的就是體轉(zhuǎn)運動、因為每當(dāng)做這一節(jié)的時候，就可以光明正大的看TA一眼。
81、每一次下課的【老師再見】都比上課的【老師好】的聲音要大得多。
82、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，從來不聊QQ，回回年級第一，我恨這個別人家孩子！
83、我喜歡上學(xué)，我只是不喜歡上課。
84、不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當(dāng)你吵的贏的時候只有挨打了，聽話吧！
85、學(xué)校啊～你雖然得到了我的人，可是卻得不到我的心。
86、小時候，我經(jīng)常糾結(jié)：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多了。
87、肚子餓的不行，跑到餐廳說：“我的飯速度點��！”大嬸就對做飯的人喊：“里面的快點，要飯的等急了！”
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