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btv非常幽默

發(fā)布時(shí)間:2017-02-03 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

btv非常幽默篇一:史上最搞笑笑話 這笑話讓我笑了半個(gè)小時(shí),特別是第一頁(yè)和第二頁(yè) 笑傻了我

以下為我在網(wǎng)上看到的笑話,黃色和紅色標(biāo)記的地方為我本人覺(jué)得特別搞笑的,其他內(nèi)容屬于一般搞笑。歡迎大家下載下來(lái)放在自己電腦里,慢慢看,多溫習(xí),然后熟記,最后講給被人聽(tīng),讓大家圍著你一個(gè)人哈哈大笑!!最后面有大量搞笑圖片。。

第一部分

(一)一村長(zhǎng)喝多回家錯(cuò)進(jìn)豬圈,躺在母豬身邊說(shuō):老婆:給我倒杯水,母豬哼了一哼,村長(zhǎng)說(shuō),不倒就不倒唄,撒什么嬌。隨手一摸說(shuō):買皮衣啦,還是雙排扣呢。

(二)老夫婦去拍照,攝影師問(wèn):“您是要測(cè)光,逆光,還是全光?”大爺靦腆的說(shuō):“我是無(wú)所謂,能不能給你大媽留條褲衩?”

(三)一天,一理發(fā)師把一個(gè)賣糖葫蘆的揍了,到警察局警察問(wèn)理發(fā)師:你為什么揍賣糖葫蘆的?理發(fā)師說(shuō):***,我在屋里燙頭發(fā),他在外面喊“燙糊嘍”

(五)老外游萊蕪,遇一老太太逗貓,上前問(wèn):你在干嘛?老太太答:古搗貓尼!老外大驚,連老人都會(huì)外語(yǔ)!贈(zèng)其巧克力,老太太以為是地瓜干,說(shuō):俺萊蕪有!老外暈倒!

(六)蝴蝶對(duì)蜜蜂說(shuō):你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語(yǔ)卻一句都舍不得給我,蜜蜂說(shuō):哼!還說(shuō)我呢,你頭上頂著那么長(zhǎng)兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。

(七){同行}屎殼郎與蚊子談戀愛(ài),屎殼郎:“你啥職業(yè)?”蚊子:“護(hù)士,打針的,你呢?”屎殼郎笑道:“緣分吶,同行,俺是中藥捏藥丸的!

(八)老公:現(xiàn)在幾點(diǎn)?老婆:十點(diǎn),老公:整嗎?老婆:太早了吧,別人都沒(méi)有睡覺(jué)呢!我是問(wèn)十點(diǎn)整嗎?老婆:十一點(diǎn)在整吧。

(九)小兩口打架,把一枕頭扔到樓下,一乞丐正好路過(guò),甚喜,接著又飛下一床被子,乞丐狂喜,抹著眼淚沖樓上喊:樓上的大哥,行行好,把那女的也扔下來(lái)吧。

(十)老婆:晚上是不是想活動(dòng)活動(dòng)?丈夫:老想了,老婆:那下班后不許說(shuō)累,說(shuō)晚上沒(méi)精神,不能糊弄就完事,丈夫:必須的,老婆:那晚上把我換的衣服都洗了吧。

(十一)一少婦倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一撿破爛的老頭摟在懷里,老頭感慨的說(shuō):城里人就是不會(huì)過(guò)日子,這么好的媳婦說(shuō)不要就不要了。

(十二)一個(gè)人大腳趾突然變青,神醫(yī)確診為癌,于是切除,數(shù)天,二腳趾也變青,在切除,三天后,腳掌全變青,只好轉(zhuǎn)大醫(yī)院,最后專家會(huì)診診斷為:襪子退色。

第二部分

一農(nóng)趕著毛驢進(jìn)城,驢闖紅燈,罰10元。老農(nóng)喝驢子:“你以為你是軍車。〖t燈也敢闖!睕](méi)走幾步,驢又碰翻一水果攤,賠人200元。老農(nóng)更氣:“你以為你是工商城管么,想掀誰(shuí)的攤兒就掀誰(shuí)的攤!崩限r(nóng)牽驢回家,路過(guò)一片青草地,驢啃青草,又被罰30元。老農(nóng)氣極,罵道:“你以為你是檢查團(tuán)下鄉(xiāng)么,走到哪兒吃到哪兒!” 老農(nóng)罵完?duì)矿H去河邊喝水,可驢子卻發(fā)起倔脾氣,揚(yáng)頸不飲。老農(nóng)火了:“你以為你是大款啊,沒(méi)小姐陪就不喝!斌H子掉頭就跑,岸邊曬一張漁網(wǎng),驢上而破之,漁翁索賠500元。老農(nóng)熱淚盈眶道“你以為這是中國(guó)電信么,上網(wǎng)要花這么多錢!斌H子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳,老農(nóng)忍痛罵道:“你以為你是群主么,想踢誰(shuí)就踢誰(shuí)!斌H子氣得不再理老農(nóng),變的很沉默。老農(nóng)說(shuō):“你以為這是在QQ群里啊,可以整天不說(shuō)話!

2.老總打電話給秘書(shū): 這幾天我陪你去北京玩玩,你準(zhǔn)備一下

秘書(shū)打電話給老公: 這幾天我要和老總?cè)ケ本╅_(kāi)會(huì)

老公打電話給情人: 這幾天我老婆不在家,陪我

情人打電話給輔導(dǎo)學(xué)生: 這幾天老師有事,停課

學(xué)生打電話給爺爺: 這幾天不上課,爺爺你陪我玩

爺爺給秘書(shū)打電話: 北京去不了了,孫子要我陪

秘書(shū)給老公打電話: 老總突然有事不去北京開(kāi)會(huì)了

老公給情人打電話: 老婆不走了,下次再說(shuō)

情人給輔導(dǎo)學(xué)生打電話: 這幾天照常上課!!!

學(xué)生給爺爺打電話: 555老師說(shuō)這幾天照常上課

爺爺給秘書(shū)打電話:還是去北京吧,你準(zhǔn)備準(zhǔn)備

3.一個(gè)乞丐敲敲車窗說(shuō):給我點(diǎn)錢.

先生看了下,說(shuō):給你抽支煙吧.

乞丐說(shuō):我不抽煙,給我點(diǎn)錢.

先生說(shuō):我車上有啤酒,給你喝瓶酒吧.

乞丐說(shuō):我不喝酒,給我點(diǎn)錢.

先生說(shuō):那這樣,我?guī)愕铰閷^,我出錢,你來(lái)賭,贏了是你的.

乞丐說(shuō):我不賭錢,給我點(diǎn)錢.

先生說(shuō):我?guī)闳ドD梅肯硎堋耙粭l龍服務(wù)”,費(fèi)用我全包。

乞丐說(shuō):我不嫖妓,給我點(diǎn)錢.

先生說(shuō):那你上車吧,我?guī)慊厝ィ屛依掀趴纯矗阂粋(gè)不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!

4.從警校畢業(yè)的張先生結(jié)婚兩年,總感覺(jué)妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。一日,張先生總是發(fā)現(xiàn)妻子的手機(jī)上有一則陌生人的短信,而且每次短信的內(nèi)容都是一樣的:“趙兄托你幫我辦點(diǎn)事!保

晚上十一點(diǎn),張先生一舉將出軌的妻子和那個(gè)正在茍合的男人擒拿。

張先生大罵:太小看我了,你以為那短信我不懂?倒過(guò)來(lái)讀就 是“十點(diǎn)半我?guī)湍忝撔卣?/p>

5.端午節(jié)烏龜想吃粽子,讓蝸牛去買粽子。過(guò)了2個(gè)小時(shí),蝸牛還沒(méi)回來(lái),烏龜急了罵道:他媽的再不回來(lái)老子就餓死了!這時(shí)門外傳來(lái)了蝸牛的聲音:你他媽再說(shuō)老子不去了!

一天,牛給驢出了一個(gè)難題,問(wèn)“蠢”字下面兩只蟲(chóng)子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,

還是答不上來(lái)。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

2. 畢業(yè)后七年,總算接了個(gè)大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個(gè)月,造價(jià)三十萬(wàn),不過(guò)要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗(yàn)收,被人罵得要死,還沒(méi)有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來(lái)路人圍觀,一警察過(guò)來(lái):發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。!

6. 小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個(gè)金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您說(shuō)那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來(lái)吃。對(duì)此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結(jié)果桃核拉不出來(lái),猴子嚇怕了,現(xiàn)在一定要量好再吃。

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸:“傻孩子,你怎么會(huì)是傻孩子呢……”

14. 講個(gè)故事:“從前有個(gè)太監(jiān)…………………………”

有人耐不住問(wèn):“下面呢?”

繼續(xù)講故事:“下面?沒(méi)了啊……”

15. 有個(gè)人剛學(xué)外語(yǔ),這天在街上走,不小心踩了一個(gè)老外的腳,那人急忙說(shuō):“I'm sorry.”老外也禮貌的說(shuō)了句:“I'm sorry too.”那人一聽(tīng),急忙說(shuō)了句:“I'm sorry three.”老外一聽(tīng)傻了,問(wèn):“What are you sorry for?”那人無(wú)奈的說(shuō):“I'm sorry five.”

16. 唐僧寫(xiě)給孫悟空的一封信

親愛(ài)的悟空:

我這封信寫(xiě)得很慢,因?yàn)槲抑滥憧醋植豢欤?/p>

我們這個(gè)禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

你在花果山過(guò)得好嗎?我在天庭過(guò)得很不好,由于沒(méi)有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來(lái),你說(shuō)苦不?

我們這里的牛肉面很好吃,改天你來(lái)了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!

你的觀音大姐要生了,因?yàn)椴恢郎械倪是女的,所以暫時(shí)不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨!

我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時(shí)候我怕超重,所以把扣子剪下來(lái)放在衣服的口袋里!

不早了就寫(xiě)到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來(lái)很難受的!

P。S 本來(lái)想給你寄錢的,可是信封已經(jīng)粘上了!

17. 一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨:我近來(lái)很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復(fù)正常呢?醫(yī)生沉默片刻,那你只能吃屎了。

18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說(shuō):“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開(kāi)來(lái),他不禁嘆“上海的就是實(shí)在”

23. 有個(gè)人到河邊釣魚(yú)先穿了個(gè)樹(shù)葉~半天沒(méi)魚(yú)上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒(méi)魚(yú)上鉤~沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒(méi)魚(yú)上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什么!自己去買!。

24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫(xiě)字的>

語(yǔ)文老師突然轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說(shuō):“到底是誰(shuí)上課時(shí)偷吃面條還這么大聲?”

25. 病人對(duì)牙科醫(yī)生說(shuō):“你真會(huì)賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元!

醫(yī)生回答:“如果你愿意的話,我可以用慢動(dòng)作給你拔。”

26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個(gè)象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個(gè):"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個(gè)"靠!還真有!""無(wú)語(yǔ)"就是法官問(wèn):你為什么印假鈔?罪犯說(shuō):真鈔我不會(huì)印

27. 織女下凡洗澡認(rèn)識(shí)了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛(ài)情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒(méi)有機(jī)會(huì)的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

28. 小明上完廁所回到教室跟老師說(shuō):"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個(gè)單詞,于是測(cè)試小明:"螞蟻怎么說(shuō)?" 小明一臉茫然……說(shuō):"螞蟻他……什么也沒(méi)說(shuō)……"

29. 一人上班時(shí)老是放響屁,同事忍不住說(shuō)他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見(jiàn)他坐在那抖個(gè)不停.同事奇怪的問(wèn)他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動(dòng)的了!!!"

30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說(shuō):"今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說(shuō)我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個(gè)個(gè)都是吃屎長(zhǎng)大的

31. 我花8萬(wàn)買了個(gè)西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說(shuō):"這哪是西周的?這是上周的!

32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測(cè)驗(yàn)不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問(wèn)我2*3=?我說(shuō)=6." 母親:"這沒(méi)錯(cuò)啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問(wèn)我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說(shuō)的..

33. 一犯人執(zhí)行槍決,子彈是"某某縣"生產(chǎn),質(zhì)量不好,第一槍沒(méi)放出,接著又開(kāi)第二槍...第三槍......這時(shí)犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"

34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽(yáng)去砍柴,沒(méi)想到小陽(yáng)把大伯最愛(ài)的桃樹(shù)給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒(méi)罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因?yàn)樾£?yáng)手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

35. 屎殼郎和蚊子談戀愛(ài)初次見(jiàn)面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護(hù)士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的

36. 一男人總找不到女朋友,無(wú)奈就去算命.算命大師說(shuō):你,前半生注定沒(méi)女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說(shuō):哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個(gè)人的生活

37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問(wèn)老板:牛肉拉面怎么沒(méi)有牛肉?老板淡淡地說(shuō):別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎?

38. 三個(gè)老鼠分別品嘗美、日、中國(guó)的酒,喝美國(guó)酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國(guó)二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

39. 在餐館里吃飯時(shí),一位等了很長(zhǎng)時(shí)間的顧客呼喚服務(wù)員問(wèn)到"我點(diǎn)的紅燒魚(yú)怎么還沒(méi)做好?""請(qǐng)您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說(shuō)到"難道你們的魚(yú)是現(xiàn)釣的嗎?"

40. 從前有一個(gè)人叫阿爽。

他死掉了。

出殯那天。

他的家人哭喊:?

爽阿……爽阿。?

路人不解。問(wèn)道:?伱們爽什么阿。?

家人痛哭流涕:?爽死了……爽死了!!

41. 一男子要跳樓,剛趕回來(lái)的妻子大喊道:"親愛(ài)的別沖動(dòng),我們的路還長(zhǎng)著呢!"男子聽(tīng)后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說(shuō):"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

42. 局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯,局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說(shuō):"你放屁了"科長(zhǎng)說(shuō):"不是我放的"不久科長(zhǎng)被免職.局長(zhǎng)在會(huì)上說(shuō):"屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?"

43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對(duì)老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動(dòng):"親愛(ài)的為什么對(duì)我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點(diǎn)就知道了

44. 每次對(duì)著鏡子,我心理總是自言自語(yǔ)的鼓勵(lì)自己:"我長(zhǎng)的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會(huì)勇敢的活下去,用我無(wú)盡的創(chuàng)意.來(lái)襯托這個(gè)世界的美麗!其實(shí)我真的真的很有創(chuàng)意...

55. 夜空中一顆流星劃過(guò),我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰(shuí)知?jiǎng)傇S完心愿,流星"嗖"的一下返回來(lái),對(duì)我說(shuō)"大哥,你成心為難我是不是?。

56. 給我一個(gè)食堂的饅頭作為支點(diǎn),我就能翹起地球!<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>

62. 一條警犬看到馬路上過(guò)來(lái)一條普通狗,就氣勢(shì)兇兇地跑去質(zhì)問(wèn)它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說(shuō):蠢貨,看清楚點(diǎn),我是便衣! 七仙女湖中洗澡,八戒干著急看不到。

唐僧嚴(yán)肅地朝湖面喊:施主,小心鱷魚(yú)啊!

七仙女一絲不掛飛奔上岸。

八戒感嘆:領(lǐng)導(dǎo)的智商無(wú)法超越啊

唐僧四人坐飛機(jī)去旅游,途中飛機(jī)失事,可是降落傘只有三把.

于是,唐僧說(shuō)了,大家來(lái)答題,答不出來(lái)的跳下去.

唐僧:悟空,天上有幾個(gè)太陽(yáng)呀?

悟空:一個(gè).

唐僧:給你一把.

唐僧:沙僧,天上有幾個(gè)月亮啊?

沙僧:一個(gè).

唐僧:也給你一把.

一旁的八戒開(kāi)心,這么簡(jiǎn)單的問(wèn)題.

唐僧:八戒,天上有幾顆星星。

....

八戒跳了下去.

沒(méi)過(guò)多久,他們四人又坐飛機(jī)去旅游了.途中又失事,降落傘還是只有三把.

他們又繼續(xù)回答問(wèn)題.

唐僧:悟空,中華人民共和國(guó)什么時(shí)候成立呀?

悟空:1949年.

唐僧:給你一把.

唐僧:沙僧,解放戰(zhàn)爭(zhēng),死了多少人?

沙僧:250萬(wàn)人.

唐僧:也給你一把.

唐僧:八戒,那250萬(wàn)人的名字是什么呀?

......八戒又只有自個(gè)跳了下去.

第三次,他們四人又坐飛機(jī)去旅游了,途中又出事故了.

這時(shí)候,八戒說(shuō)到:師傅,你不用問(wèn)了,我自己跳.

然后就縱身一跳.

btv非常幽默篇二:非常精彩的經(jīng)典演講開(kāi)場(chǎng)白

幾種精彩的演講開(kāi)場(chǎng)白

一段精彩的開(kāi)場(chǎng)白有三種作用。第一,吸引聽(tīng)眾的注意力,激發(fā)聽(tīng)眾的好奇心;第二,概述你演講的主要內(nèi)容;第三,向聽(tīng)眾闡明聽(tīng)你演講的必要性。

1、引人入勝的開(kāi)頭

開(kāi)場(chǎng)白的主要目的就是贏得聽(tīng)眾的注意。由于聽(tīng)眾對(duì)演講的第一印象會(huì)很快形成,如果開(kāi)場(chǎng)白不能吸引他們,那么其他部分就只會(huì)白白浪費(fèi)掉了。舉例:想像一下現(xiàn)在是2050年。你已經(jīng)65歲了。你剛剛收到一封來(lái)信,打開(kāi)信封,里面是一張10萬(wàn)美元的支票。不,不是你贏什么彩票。當(dāng)意識(shí)到在過(guò)去的40年中自己的少量投資的策略現(xiàn)在終于有了可觀的收益時(shí),你不禁喜上眉頭。

2.概述要點(diǎn)

在開(kāi)始演講后的幾秒鐘內(nèi),聽(tīng)眾應(yīng)該對(duì)你要談到的內(nèi)容有一個(gè)很好的了解。不要因?yàn)橹v了幾個(gè)笑話或例證導(dǎo)致離題萬(wàn)里,而把根本目標(biāo)拋到了腦后。

舉例:今天我來(lái)回答三個(gè)問(wèn)題,這三個(gè)問(wèn)題有助于你理財(cái)。第一,你如何掙錢?第二,你如何投資?第三,小錢如何生大錢?

3.向你的聽(tīng)眾闡明聽(tīng)你演講的理由

即便你已經(jīng)抓住了聽(tīng)眾的注意力,也闡明了演講的話題,你也必須告訴聽(tīng)眾為什么要接著聽(tīng)下去。

舉例:

弄清這三個(gè)問(wèn)題的答案的確可以帶來(lái)意外的收益。你只需要很少的投資,嚴(yán)謹(jǐn)?shù)膽B(tài)度,掙得10萬(wàn)美元不在話下。

開(kāi)場(chǎng)白的技巧

演講的開(kāi)場(chǎng)白只要幾句話就行,長(zhǎng)一點(diǎn)的演講則需幾段。如何在幾分鐘內(nèi)有效地做到吸引聽(tīng)眾,引出話題,建立信任,介紹要點(diǎn)呢?下面這六個(gè)技巧屢試不爽,不妨一試:(1)語(yǔ)出驚人;(2)提出問(wèn)題;(3)利用幽默;(4)設(shè)置懸念;(5)講述故事;(6)建立信任。這些技巧并非每一條都適用于任何演講、任何場(chǎng)合。然而,在這些技巧中,你肯定至少會(huì)找到一條能在你下次演講中大顯身手。

1.語(yǔ)出驚人

如果你想迅速吸引你的聽(tīng)眾,那么開(kāi)場(chǎng)白一開(kāi)始就要語(yǔ)出驚人。你可能會(huì)描繪一個(gè)異乎尋常的場(chǎng)面,透露一個(gè)觸目驚心的數(shù)據(jù),或者栩栩如生描述一個(gè)聳人聽(tīng)聞的問(wèn)題。聽(tīng)眾不僅會(huì)驀然凝神,而且還會(huì)側(cè)耳細(xì)聽(tīng),更多地尋求你的講話內(nèi)容,探詢你演講的原因。南達(dá)科

他州北部州立大學(xué)的希瑟·拉森在撰寫(xiě)她的演講詞“逆流而行”時(shí),運(yùn)用了一系列的驚人之語(yǔ),迅速地把她的聽(tīng)眾吸引了過(guò)來(lái)。

舉例:每11分鐘就有一個(gè)美國(guó)人死于這種病。這個(gè)數(shù)量是死于謀殺犯罪案人數(shù)的兩倍。今年有4.6萬(wàn)人死于這種病,而8年越南戰(zhàn)爭(zhēng)的死亡人數(shù)也不過(guò)是這個(gè)數(shù)字。在近十年里,美國(guó)人死于這種病的人數(shù)是死于艾滋病13.3萬(wàn)人數(shù)的三倍。這種病將使你我和其他美國(guó)人今年在醫(yī)療費(fèi)用上花費(fèi)掉超過(guò)60億美元,并失去勞動(dòng)能力,更不用說(shuō)我們所遭受到的生命損失了。我所說(shuō)的患乳腺癌這種疾病的浪潮可能會(huì)直接襲擊我們?cè)谧拿恳粋(gè)人。

2.提出問(wèn)題

你可以通過(guò)提出與中心思想相關(guān)的問(wèn)題來(lái)使聽(tīng)眾投入于你的開(kāi)場(chǎng)白。舉例:

看到這張美鈔嗎?它對(duì)你有什么用呢?你可以用它來(lái)投資,可以省下來(lái)買更貴的物品,或者干脆花掉。雖然現(xiàn)今1美元買不了多少東西,但另一方面,孩子們可以用這1美元去買他們喜歡的東西,即便是他們買來(lái)的東西會(huì)傷害他們。這1美元可以讓孩子們廉價(jià)地、隨處可得地,但非常致命地“爽”一把。很顯然,威德森不想讓她的聽(tīng)眾真的來(lái)回答她的問(wèn)題。她只想引發(fā)他們對(duì)她的話題--吸入溶劑和氣溶膠的危險(xiǎn)--進(jìn)行思考。

3.利用幽默

幽默如果運(yùn)用得恰當(dāng),在吸引聽(tīng)眾注意力上能取到很好的效果。它有助于緩和現(xiàn)場(chǎng)氣氛,使他們?cè)敢饫^續(xù)聽(tīng)你的演講。

下例演講者以幽默的語(yǔ)氣用他自己的故事作開(kāi)場(chǎng)白,來(lái)表達(dá)他對(duì)被邀請(qǐng)作演講的感謝。 舉例:

三位公司主管試圖給“名聲”這個(gè)詞下個(gè)定義。

第一個(gè)說(shuō):“名聲就是白宮邀請(qǐng)你去與總統(tǒng)會(huì)面。”

第二個(gè)說(shuō):“名聲就是白宮給你發(fā)出邀請(qǐng),當(dāng)你在那兒時(shí),電話響了,但是總統(tǒng)卻不接!

第三個(gè)主管說(shuō):“你們倆說(shuō)的都不對(duì)。名聲就是你被邀請(qǐng)到白宮拜見(jiàn)總統(tǒng),這時(shí)總統(tǒng)的熱線電話響了,他接過(guò)來(lái),聽(tīng)了聽(tīng),然后說(shuō):‘找你的!’”

今天我應(yīng)邀在這里演講就如同在白宮有電話找我。

4.設(shè)置懸念

麗貝卡·威特就讀于圣路易斯州的密蘇里大學(xué),她曾給大學(xué)生做過(guò)演講,看看她是如何開(kāi)場(chǎng)的。

舉例:

我是一個(gè)由七個(gè)字母構(gòu)成的單詞。我破壞了友情、親情、鄰里之情、同學(xué)之情。我是當(dāng)今青少年中最大的殺手。我并非酒類,也并非可卡因,我的名字叫自殺。

威特的開(kāi)場(chǎng)白激起了聽(tīng)眾的好奇心,促使他們繼續(xù)聽(tīng)下去以便找到答案。于是,為了保持聽(tīng)眾的興趣,威特引用了一些觸目驚心的統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù),又提出了兩個(gè)令人深思的問(wèn)題。

舉例:

為什么高級(jí)中學(xué)沒(méi)有采取措施呢?作為日常課程的組成部分,為什么高級(jí)中學(xué)缺少?gòu)?qiáng)制性的自殺防范綱要?這些問(wèn)題都很重要。這也正是我今天在這里做演講的原因。

起初,威特的開(kāi)場(chǎng)白激起了聽(tīng)眾的興趣,因此,在一兩分鐘內(nèi)就吸引住了他們。但是在頭兩句話之后仍舊保持聽(tīng)眾的興趣,威特就必須繼續(xù)努力。通過(guò)引用數(shù)據(jù),提出問(wèn)題,她確保了她的聽(tīng)眾興致不減。

5.講述故事

只要與你演講的主題相關(guān),動(dòng)人的故事人人都會(huì)喜歡。不論哪種類型的演講,以故事開(kāi)篇都會(huì)給人留下深刻的印象。一位大學(xué)生用下面這個(gè)故事開(kāi)始了他的演講:“衛(wèi)生保健的斗爭(zhēng)領(lǐng)域”。

舉例:

加利福尼亞急診護(hù)士提姆·杜非彌爾成了一位英雄,不是因?yàn)樗晒Φ負(fù)尵攘艘晃徊∪,而是因(yàn)樗赂业貭I(yíng)救了一位急診醫(yī)生。一個(gè)不滿的患者在沒(méi)有任何征兆的情況下槍擊三位急診科醫(yī)生,造成兩人輕微受傷,一人中彈--正中頭部和胸部。杜非彌爾猛撲向持槍者,救出了重傷的醫(yī)生,迅速送往急診手術(shù)室。

6.建立信任

聽(tīng)眾之所以傾聽(tīng)你的演講與你可信度密切相關(guān)。你得讓你的聽(tīng)眾明白:你有資格站在這里闡述這個(gè)話題。

約翰·F·富格遜部長(zhǎng)在華盛頓Kirkland的一所中學(xué)舉行的老兵節(jié)集會(huì)上講話時(shí),他在開(kāi)場(chǎng)白中獲得了聽(tīng)眾對(duì)自己的信任。

舉例:

我們齊聚一堂,向服過(guò)兵役的美國(guó)男人和女人,尤其是那些參加過(guò)越戰(zhàn)的老兵,表示敬意。我是他們中的一員。1967年我在美國(guó)海軍陸戰(zhàn)隊(duì)中服役。我是反間諜第15組的成員,就在非武裝區(qū)之外活動(dòng)。我們組是情報(bào)軍事行動(dòng)部隊(duì)的一小部分,現(xiàn)在叫做鳳凰計(jì)劃。

約翰·F·富格遜向聽(tīng)眾說(shuō)明他曾親自參加了越戰(zhàn)。他并沒(méi)有自吹自擂,夸大其辭;他只闡明了他那時(shí)的任務(wù)是什么。他的經(jīng)歷與戰(zhàn)爭(zhēng)老兵的主題以及學(xué)校集會(huì)的目的直接相關(guān)。因此,對(duì)聽(tīng)眾來(lái)說(shuō),他似乎顯得更為可信。

btv非常幽默篇三:2015年笑話大全,非?尚.....

你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]

昨天中午和同事聊房?jī)r(jià),我還說(shuō):現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說(shuō):你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說(shuō)完,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。

西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話]

如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]

有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來(lái),

那賊還理直氣壯的說(shuō):不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來(lái)嗎?

巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō):以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!” 于是,這幾天,女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪,去開(kāi)會(huì)了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無(wú)可忍,對(duì)女同事大吼:“我不是豬才怪!”

豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝! 玉帝問(wèn)太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?” 太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!” 玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說(shuō):“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!”

我在學(xué)校火了 [囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué),一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問(wèn)了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來(lái)我在學(xué);鹆??

三國(guó)時(shí)期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn)椋R岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō):“我?guī)湍愫白o(hù)士!

說(shuō)著,就站在門口高喊道:“護(hù)士快來(lái)呀,3床快完了!

小劉聽(tīng)后,感覺(jué)別扭,對(duì)門口說(shuō)道:“你喊得不對(duì),是藥完了!

那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了。”

企鵝約會(huì) [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會(huì)員!媽的,讓你會(huì)員!”

師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯叮俊薄八忻丶謶职Y!

高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]

高中語(yǔ)文考試,有道填空題:山對(duì)海說(shuō):“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō):( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來(lái)時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝!

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來(lái),諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開(kāi)一看:丞相我換了頭像,請(qǐng)注意查收。

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō):“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!

你的狗會(huì)咬人么? [幽默笑話]

某日,來(lái)福去鄉(xiāng)下探青,來(lái)到一道上,站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他:“你的狗會(huì)咬人么?” 鄉(xiāng)下人說(shuō):“不會(huì)!” 話音未落,那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道:“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!

洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō):

“都那么大了還打不過(guò)你媽媽,我十二歲就能打過(guò)你奶奶了!”

旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)!?/p>

那男的愣了愣,說(shuō):“我說(shuō)的是羽毛球!”

那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率

btv非常幽默

是女性的六倍 [幽默笑話]

美國(guó)一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎?神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

吃飯如何不買單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯,吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來(lái)! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧!

在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]

“在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果!

“討厭,是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎?”

“是說(shuō),我要削你!

烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來(lái),千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀!”媽媽感動(dòng)地說(shuō):“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。

六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì),在車站集合他來(lái)接我們。

我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒(méi)買,正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼,

正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見(jiàn)那車停了!??停了??了??

孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]

“死的又不是你爹,你哭個(gè)屁!”

“我孝點(diǎn)低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō):歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩,于是乎買了好幾個(gè),掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開(kāi)窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車子壓了,小明說(shuō):“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說(shuō):“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車子壓死了,草莓說(shuō):“哈哈哈!人渣!”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]

公司開(kāi)會(huì),坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒(méi)有覺(jué)察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上?!”

能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]

乞丐:“大姐,我兩天沒(méi)吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去,算命的就說(shuō):“你有兩個(gè)兒子!蹦凶诱f(shuō):“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個(gè)都是你的呢!

唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰(shuí)說(shuō)的?” 丈夫得意洋洋地說(shuō):“孔子!” 妻子輕蔑地說(shuō):“看來(lái)他的工資也不高嘛!

在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]

丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問(wèn):“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子:“那應(yīng)該高興。 闭煞颍骸傲硪粋(gè)乘客也看見(jiàn)了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的!

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今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭。回寢室后遭到幾個(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō):“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五,剪了個(gè)二百五的頭!狈踩藗儯吹礁邕@個(gè)發(fā)型你們都有什么想法?

逃離成功了 [幽默笑話]

一天,精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話,那人問(wèn):“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說(shuō):“請(qǐng)您稍等一下!边^(guò)了一會(huì)兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了。!”電話里的人說(shuō):“那就好!看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”

包子漲價(jià)了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了,就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說(shuō):“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià),素包子為什么要漲價(jià)?”老板說(shuō):“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍!?/p>

大叔問(wèn)路 [冷笑話]

大叔找女孩問(wèn)路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō):“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞! 醫(yī)生說(shuō):“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢?” 婦女說(shuō):“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!”

翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

出廟門口一和尚說(shuō)我大富大貴,就是現(xiàn)在走背字,一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符,讓我天天含嘴里 ,有一天哥們來(lái)了說(shuō)我舌頭怎么綠了,我把翡翠拿出來(lái)一看原來(lái)是一塊玻璃。

這么貴的玩意 ,不讓你買,你非要買! [冷笑話]

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