睡不著的笑話篇一：笑死人不償命的笑話總結(jié)

1、一天和閨密坐在一起 突然我感覺很臭就問他，你是不是放屁了，二貨閨密來一句，ntm才放屁，老娘只是菊花在嘆氣！尼瑪

2、她看到他手機(jī)里存了個(gè)老婆，但號(hào)碼不是她。她不想離婚，所以她背著老公回?fù)芰四莻�(gè)電話，希望可以挽回這段感情。當(dāng)電話接通后，傳來的是充滿磁性的大叔的聲音，于是她哭了。但她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆……

3、在外拼搏了三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會(huì)大發(fā)雷霆，可沒想到媽媽沒有開罵，還安慰我：“孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來�！�

4、當(dāng)一個(gè)人說：“我去睡了，晚安�！澳憧倳�(huì)激動(dòng)的以為自己是最后一個(gè)陪他她聊天的人，但你永遠(yuǎn)不知道，他她會(huì)輕輕地打開另一個(gè)對(duì)話框：“睡不著怎么辦？”

5、開車時(shí)不小心闖紅燈了，跑過來問我為什么要闖紅燈。我輕輕的摸了摸他的頭說道：“這點(diǎn)小事還來問我，你究竟什么時(shí)候才能長大啊，哎。”

6、上課的時(shí)候發(fā)高數(shù)試卷，發(fā)下來的一剎那，我就以迅雷不及掩耳的速度擋住了分?jǐn)?shù)不敢看，然后小心的移動(dòng)手掌，先看到了一個(gè)數(shù)字：7，心里緊張，不會(huì)是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分

7、姑娘，我給你講黃色笑話，是想看你害羞，我是在調(diào)戲你��！不是讓你講一個(gè)更黃的給我聽�。≌�(qǐng)尊重一下流氓這個(gè)行業(yè)好嗎！

8、特別佩服那些有毅力的人，可以憑著努力和勤奮，咬牙化解迎面而來的難題，讓自己過上殷實(shí)的生活。生活再難，他們依然能堅(jiān)持熬下來。不像我，只能靠美貌讓生活一帆風(fēng)順。

9、兩個(gè)老人下棋，我在一旁看著。半個(gè)小時(shí)了，一個(gè)人沒動(dòng)。一個(gè)多小時(shí)之后，還是沒人動(dòng)。就在我暗自佩服兩位老人定力時(shí)，一位老人說：“該誰了？”“我也不知道啊.” 靠！我竟然陪他們傻站一小時(shí)～_～#

10、其實(shí)東北人是最有禮貌的，他們做任何事都會(huì)尋求你的意見。例如：＂我削你，你信不？＂＂我就罵你了，怎么滴吧？＂＂我特么能整死你，知道不？＂＂我給你臉了，是不？＂

11、高中，班級(jí)所有人都調(diào)皮。商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師），不喊平身不坐下。老師進(jìn)教室，班長起身。?老佛爺吉祥?喊的震耳欲聾。怎料有三個(gè)遲到的同學(xué)跑進(jìn)教室，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地地大喊：?臣等救駕來遲，還望老佛爺恕罪?……什反應(yīng)？

當(dāng)真，終于找到一種比狼還可怕的動(dòng)物。。。

13、如果你談個(gè)戀愛談的天天難過流淚，你就要停下來捫心自問，你到底是找了個(gè)對(duì)象，還是找了個(gè)洋蔥

14、家有表弟一枚，姓王名元，小學(xué)生，神馬是哥。。。某天老師發(fā)作業(yè)，在講臺(tái)上喊名字，“玩，咱們班有叫玩的同學(xué)嗎？”喊了兩遍后，我弟幽幽的站起來，全班同學(xué)頓時(shí)爆了，老師表情也糾結(jié)了，估計(jì)是憋傷了，王元，玩。

15、真人真事，有一天兒子問我:＂爸爸，我到底是哪里來的？＂ 我：＂這個(gè)，這個(gè)......你是網(wǎng)上下載的。＂ 兒子：＂可是，我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊，我都6歲了啊?＂ 我老婆在旁邊打圓場：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂ 我內(nèi)心咯噔一下：好像哪里有點(diǎn)不對(duì)啊……

16、老師：“你怎么來那么晚�！毙∶鳎骸奥飞媳淮蚪倭��！崩蠋煟�(轉(zhuǎn) 載于:www.huhawan.com 蒲公 英文摘:睡不著的笑話)“哦，沒事吧，孩子。”小明：“沒事，就是作業(yè)本被搶了�！崩蠋煟骸皾L出去�！�

17、董事長發(fā)短信給女秘：想死你了，在x大酒店x號(hào)房，快來！不小心按了群發(fā)鍵，片刻回復(fù)紛至。女秘：德性，干嘛猴急！女友：昨晚剛?cè)�，現(xiàn)在又去？女科長：大姨媽來了，改天吧！女副主任：你才想起我呀？對(duì)門王姐：今老公在家，明天行嗎？女部下：馬上到！男司機(jī)：我痔瘡還沒好��！

18、一日一對(duì)蒼蠅母子在一起吃午餐兒子問蒼蠅媽媽:為什么我們每天都吃大便啊蒼蠅媽媽生氣的說:吃飯的時(shí)候不要說這么惡心的話,趁熱吃!!

19、帶兒子去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀？兒子看了看他，沒理他，藥弄好時(shí)醫(yī)生說：小朋友，我要打針了哦。兒子還沒說話，打完了以后，醫(yī)生夸獎(jiǎng)到：小朋友真堅(jiān)強(qiáng)，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個(gè)針廢話真多。最后只剩我和醫(yī)生一臉尷尬...

20、剛才在醫(yī)院掛號(hào)，有個(gè)人插隊(duì)， 我質(zhì)問他："你為什么不排隊(duì)？" 他說："因?yàn)闆]有素質(zhì)。" 我竟無言以對(duì)。

21、一天，爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文46分，數(shù)學(xué)54分，共計(jì)100分。”爸爸說：“共計(jì)這門課考得不錯(cuò)，繼續(xù)努力�！�

22、一天我去上學(xué)，發(fā)現(xiàn)手機(jī)忘帶了，回家拿到手機(jī)一看，媽媽給我發(fā)了一條信息，你手機(jī)忘帶了。

＞＂一位童鞋說：＂老濕對(duì)不起我們治不了你，您去醫(yī)院吧�。�

24、我在公交車上放了一個(gè)屁，見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，我也揮揮手。旁邊的女士扭過頭對(duì)我說：你就不要裝了...

25、打車，等紅燈的時(shí)候司機(jī)說了一句話讓我跟我的小伙伴們都驚呆了。 他說：“臥槽！這是哪？”

26、老公，我哪里好，為什么你會(huì)追我？ “你啊，就兩點(diǎn)不好，其他都好！” “哪兩點(diǎn)不好？” “這也不好，那也不好” 正要發(fā)怒中... “但是你有一點(diǎn)你非常好，別人都比不了” “哪一點(diǎn)？” “你找了個(gè)好老公，運(yùn)氣真好” 老公卒

27、昨天下班坐公交車，在車上一丑女不小心踩了一個(gè)男人腳。男人大怒：你再踩一下試試，我讓你好看！丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。

28、老公：中午吃飯可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃飯時(shí)我講了一個(gè)成語狗仗人勢時(shí)，被飯噎著了，只講了前三個(gè)字。你爸問我，你是說我嗎？我這時(shí)才說出最后一個(gè)字。

29、晚上閑的蛋疼，給一女同事發(fā)信息。我寫到：忙不忙啊，我開好了房間，等你！她回：別開玩笑了。我回：真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。她回：你在哪？我回：歡樂斗地主，網(wǎng)通一區(qū)，12房間，22桌，快點(diǎn)來。她回：滾……

30、男友曾經(jīng)接了一個(gè)電話，對(duì)方說了一堆廢話，把男友給說蒙了。男友發(fā)火了：“你是誰��？有什么事？是不是打錯(cuò)了？”這位比我男友火還大：“怎么了？怎么了？我剛剛給你充了100塊錢話費(fèi)，你陪我聊會(huì)兒天，怎么了？”

睡不著的笑話篇二：越看越爆笑的幽默笑話106則

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了個(gè)女兒，大家?guī)兔ο雮�(gè)好名字吧！

A：“淡”這個(gè)字極好，水火相交陰陽相濟(jì)，深處其中卻又處之淡然！ B：萬一她爸姓“姬”怎么辦？

C：萬一她爸姓“茍”怎么辦？

此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！

2、土豪：王(健林)老板，我每年掙上千萬，已經(jīng)很富有，但是我卻一點(diǎn)也不快樂，您能指點(diǎn)我該怎么做嗎？

王老板沒說話，帶土豪到一大片空地

土豪恍然大悟：王老板是讓我心胸放寬、放平？

王老板：不，我是說你的小寶馬停在我的飛機(jī)跑道上，擋著我出門吃晚餐了！

3、今天去郵寄東西，物流的小營業(yè)員問：姑娘你是大件貨，還是小件貨。 俺當(dāng)場就憤怒鳥，你會(huì)不會(huì)說話��！你才賤貨！你們?nèi)�家都是賤貨！

4、今天坐公交！我前面有個(gè)美女上車就跟開車的師傅說：“我沒帶錢，親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎？”師傅說可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機(jī)，然后說我也沒帶錢。 司機(jī)師傅都嚇哭了說，尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢！

5、一姑娘去買泳衣，試了之后有點(diǎn)大，

老板說：“沒事，下水了就貼身上了�！�

姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦�！�

老板說：“我們質(zhì)量好，你怎么浪都沒事！”

-==說話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架！

老公：你看你氣的，臉紅的跟蘋果似的！

老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了，只聽他接著說：真是一副欠削的樣子！ 尼瑪，老娘和你拼了！

7、早上和老公在床上膩歪，我對(duì)他說：老公看著我，說我真美！

老公閉著眼說了句：你真美！

我問分為什么不看著我說？

他說：我不能睜眼說瞎話！

8、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃飯，路過火車站，我故意裝失憶問老公：你是誰啊，要帶我去哪里？

老公看了看我說：帶你去好玩的地方呀。

我說：你是不是要拐賣我呀？

老公說：是呀，你怎么知道的？

我得意的問：你打算把我賣多少錢�。�

老公笑笑說：這得論斤稱��！

尼妹，我保證不打死你～

9、老婆：“看，又打死了一只蚊子，這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動(dòng)不動(dòng)？” 老公笑道：“它是在發(fā)呆，這么多大一坨肥又嫩的肉，從來哪里下口��？！” “滾！。。�！�

-==一天不逗B,生活沒滋味==-

10、公交車上上來一個(gè)孕婦竟然沒人讓座，作為大學(xué)生，我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子，然后拿出一本書低著頭看。

11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時(shí)我問它：“魔鏡磨鏡告訴我，誰是世界上最帥的男人？” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。

12、現(xiàn)在是凌晨三點(diǎn)五分，兩點(diǎn)半的時(shí)候，家里水管爆裂，水已經(jīng)漫過腳踝，妹子我一個(gè)人花了十來分鐘，修好了，失眠到現(xiàn)在??|

我想說，其實(shí)如果有個(gè)男朋友還是蠻重要的，可以給我遞下扳手?

13、昨晚遇見我老同學(xué)了，想不到他竟然那么窮，只往我的碗里放了一元錢！

14、我：同學(xué)，前面的路還很長，充滿了未知，請(qǐng)站到我的身后，讓我來保護(hù)你好嗎？

同學(xué)：滾到后面去，插隊(duì)還那么多廢話！

15、你花了6000塊買個(gè)手機(jī)來證明自己是土豪，還不如給我打2000塊，我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁溃�物超所值，�?qǐng)聯(lián)系我！

-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我來教那些同時(shí)擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機(jī)，輕聲念道：“7點(diǎn)33�！�

然后再看一下左手的手表，點(diǎn)點(diǎn)頭贊道：“恩，還挺準(zhǔn)的。”

17、蘋果推出大屏手機(jī)后，用戶可以名正言順的告訴別人：我不是沒兜，是手機(jī)太大！

18、給各位男士一個(gè)忠告：注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好，覺得你不夠愛她，性情大變，還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博，突然對(duì)電子產(chǎn)品熱衷起來，還時(shí)不時(shí)的找點(diǎn)小事吵架，整天一不開心就摔手機(jī)，就

連QQ簽名也突然改成：“想要個(gè)大的！” 如果是，那她可能就是想要個(gè)iPhone6了！

19、“閨女，香蕉用英語怎么說呀？”

“banana！”

“橘子呢？”

“orange！”

“蘋果呢？”

“iphone！”

“小蘋果呢？”

“apple watch”

“那大蘋果呢？”

“iPhone6 plus”

20、人之所以煩惱痛苦，是因?yàn)橄萑胨接麩o邊的泥潭中去，人不能只為金錢而活著，做金錢的奴隸，因?yàn)橛媒疱X買不來幸福的。其實(shí)過開心簡單的日子就

好！人不要活的太虛榮！---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊，蘋果表？”

“我是果粉！你TM才是蘋果婊！”

22、上午和老婆吵架，老婆罵我這罵我那的，我忍不住回了一句：“我去年買了個(gè)表！”

老婆立馬就安靜了，溫柔的對(duì)我說：“那今年還買嗎？”

iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子

-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、帶寶寶去買東西，看到有賣兔子、松鼠的，寶寶看到很喜歡，想讓買！ 我告訴他：“買回家，你要照顧它，給它吃的、喝的，還要打掃干凈�！� 寶寶問：“那它們會(huì)不會(huì)拉便便？”

我回答：“當(dāng)然會(huì)啦！”

寶寶：“那它們的便便臭不臭？”

我忍住笑：“你覺得臭不臭？”

寶寶認(rèn)真地說：“應(yīng)該很臭吧！那我臭暈了怎么辦？我不敢打掃！”

24、我弟一直只吃鴨肉，雞肉怎樣做他都不吃，我媽問他：“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。

我弟說：“雞整天都不洗澡的，好臟，才不吃。鴨子都是在水里的，天天洗澡”

我勒個(gè)去，你是有多愛干凈�。。�！

25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃，吃飯時(shí)老岳父對(duì)小外甥女說：你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。。。

外甥女隨口答道：你女兒天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。

26、和閨女路過肯德基，她對(duì)我說：爸爸，我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來的風(fēng)險(xiǎn)我說好吧，那我們?nèi)グ伞?/p>

點(diǎn)好餐坐下后，她拿著薯?xiàng)l對(duì)我說：爸爸，我要草莓味的番茄醬。

哎??這年頭爹難當(dāng)啊。

27、中秋那會(huì)兒回農(nóng)村老家，做飯時(shí)發(fā)現(xiàn)沒醬油了。

拿著瓶子去小賣部打醬油，只有老板十來歲的兒子一個(gè)人，

我把瓶子遞過去說：“打瓶醬油。”結(jié)果小孩說：

“現(xiàn)在還不能賣呢，爸爸說要等他回來加水了才賣??”

-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-

28、大叔去移動(dòng)營業(yè)廳辦卡，問營業(yè)員：“這4G有啥好的？”

營業(yè)妹子：“大叔，這么給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空.avi了�！�

大叔聽后一臉激動(dòng)：“閨女啊，你凈整這些大叔聽不懂的，那給叔辦一個(gè)4G卡吧。。�！�

29、天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個(gè)鄰居神侃。

樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的呻吟聲。

幾個(gè)人正側(cè)耳傾聽。

正巧鄰居老王從此經(jīng)過，嘆了一口氣說：5樓老李，還不回去看看，一聽就是你老婆！

30、今天我問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會(huì)不會(huì)真有這事？”

“絕對(duì)沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會(huì)紅杏出墻的�！�

“哦，這我就放心了”

31、妻子明明說出差3天，我一打開手機(jī)卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米，當(dāng)時(shí)我就怒不可遏地?fù)芡�了她的電話：你他媽的給我買的什么破手機(jī)啊！

32、同學(xué)聚會(huì)一起玩真心話大冒險(xiǎn)。 問女朋友，有沒有車震過。 女朋友回答有。

我心里想女朋友真給我面子，沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

33、記者假扮患者，前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢，竟被告知患有不育癥。而事實(shí)上，這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。

記者的鄰居王先生分析稱：肯定是醫(yī)院為了斂財(cái)而做出虛假的診斷，現(xiàn)在真是人心叵測！

-==雷人老媽讓你哭著笑==-

34、老媽拉著我和妹妹說：“小時(shí)候我希望你倆快點(diǎn)長大成人，一個(gè)成為像爸爸一樣頂天立地的男人，一個(gè)成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢(mèng)想成真了，你們一個(gè)成了女漢子，一個(gè)成了娘炮�！�

35、在地里和老媽弄花生，我說：老媽，如果有一種機(jī)器，剛出來的放進(jìn)去花生直接出來花生油就好了哈，就不用這么費(fèi)勁了。。。

老媽抬頭看了我一眼說：出來直接變成屎就更好了，連吃的勁都省了。

36、老媽：“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了�！�

我：“他找死��！”

老媽：“生氣嗎？”

我：“生氣！”

老媽：“想殺人嗎？”

我：“想！”

老媽：“去廚房把肉餡剁了�！�

37、老媽叫開飯時(shí)，去遲了會(huì)被說：我做飯這么辛苦，你們還要三催四請(qǐng)，太過分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。

于是今天一察覺到老媽煮完了，全家人立刻飛奔過去，圍桌搖尾表示世上只有媽媽好，有飯吃簡直太幸福，好香��！快開飯等不及了。。。

然后被罵：催毛催，又不幫忙，吃飯倒是積極，簡直餓死鬼投胎?

-==愛讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-

38、“大師，你這首歌唱得真好！猴子的舞跳得也不錯(cuò)！”

“謝謝評(píng)委老師！”

“那我能問問，這首歌是你原創(chuàng)的嗎？”

“不是！是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的！”

39、一天悟空看見唐憎在喝茶，就問：“師傅，喝什么茶��？”

唐憎回答道：“減肥茶”

悟空：“您這么苗條還要減肥？？”

唐憎到：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精”

“??”

睡不著的笑話篇三：男女之間49個(gè)調(diào)情小笑話

1.裝修房子，施工隊(duì)太不負(fù)責(zé)，于是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。

男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平?!!

施工隊(duì)：??(日月光華)

2.一女生晾的文胸丟了，怒!遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓里還能有女生戴得上?!!!

結(jié)果當(dāng)晚文胸就掛在了宿舍的門把手上??(小百合)

3.辦公室里，導(dǎo)師咆哮道：“現(xiàn)在的大學(xué)生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然用剪切!!!”(我愛南開)

4.春運(yùn)的火車太擠了!旁邊一MM實(shí)在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會(huì)兒�？扇齻�(gè)人的座位都坐了四個(gè)人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方我站不下啊??正猶豫著呢，MM實(shí)在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下來，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實(shí)這樣也不錯(cuò)，還能混個(gè)軟座呢??”話音未落，MM起身驚呼道：“啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名)

5.剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)

6.現(xiàn)任mm掐著偶的小JJ拷問偶道：說～以前你有幾個(gè)女朋友?

偶：兩?兩個(gè)??(日月光華)

她小手一緊：真的???

偶疼得滿頭大汗討?zhàn)埖溃赫娴恼娴摹�—�?9年到現(xiàn)在，不算你，真的只有兩個(gè)~~~

7.MM：前幾天我生你氣了!

我：為啥?貌似我沒惹到你啊??

MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個(gè)，你選哪個(gè)，結(jié)果你選了500萬，于是我就生氣了!

我(囧)：然后呢?印象中我好像到現(xiàn)在也還沒跟你道歉吧?

MM：嗯!不過后來我想想，我也會(huì)選500萬的，所以我就原諒你了～

我：??(水木社區(qū))

8.GG(緊張地)：你對(duì)俺們寢室老大有感覺嗎?

mm(局促地)：沒有??

GG：那??你對(duì)老二有感覺嗎?

mm：這個(gè)?是有?還是沒有啊?

GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛?

mm：哦～那沒有!

GG(長長地舒了一口氣)：那你對(duì)我有感覺嗎?

mm：沒有!

GG：這個(gè)——可以有～

mm：這個(gè)——真沒有!(飲水思源)

9.和mm懶懶地躺在床上，伊學(xué)廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂美嘛～”

我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進(jìn)去!”(水木社區(qū))

10.第一次“親熱”后，問MM感覺如何，卻見她紅著臉拿出一張麥當(dāng)勞優(yōu)惠券，我頓時(shí)心中大悅??*^_^*(隱諱，日月光華)

11.MM發(fā)短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐呢還是日本忍者龜可憐?(水木社區(qū))

12.面試，HR恥笑道：“我這清華北大投簡歷的都有的是，你個(gè)破浙大的有啥可炫耀的?”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大!你服不?!!”(飲水思源)

13.三個(gè)月前，單位調(diào)來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班了，小丫頭終于忍不住了，見四下沒人，跑過來對(duì)我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(飲水思源)

14.學(xué)姐和一個(gè)gay合租。有天晚上回來，學(xué)姐心情很沮喪，然后那個(gè)gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學(xué)姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了�！睕]想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～”(郁金香)

15.一mm大清早4、5點(diǎn)鐘就出去鍛煉，那時(shí)天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄??

突然，從對(duì)面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!干嘛去?”

要不說清華學(xué)生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財(cái)，遂可憐巴巴道：“去借錢??”

“借錢去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問。

mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治??”(水木社區(qū))

16.公司初試，有一美女啥都不會(huì)，結(jié)果面試官(是我同學(xué))還是讓她進(jìn)了復(fù)試。復(fù)試時(shí)(我是面試官)，看到我同學(xué)寫的初試評(píng)價(jià)后當(dāng)時(shí)就被感動(dòng)得tears了——哥們，別誤會(huì)，讓她進(jìn)復(fù)試就是為了讓你見識(shí)見識(shí)什么叫做美女~_~(北郵人)

17.哥們A：嗚嗚嗚，今天同事小mm說我是大灰狼!

哥們B：咋的，你欺負(fù)她啦?

哥們A：她說我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飄渺水云間)

18.老三和新交的女友開房回來，對(duì)老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”(郁金香)

老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學(xué)歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”

這時(shí)一旁的老大慢悠悠地轉(zhuǎn)過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”

19.晚上10點(diǎn)多，一對(duì)小情侶還在小區(qū)門口磨蹭。

女孩：今天是我生日，你準(zhǔn)備了什么樣的浪漫禮物給我呀?

男孩：我要讓對(duì)面樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛，怎么樣?

女孩：騙人～你哪有這么大本事?

男孩二話不說，不知從哪兒掏出個(gè)二踢腳在路邊點(diǎn)燃。寂靜的夜里，只聽“咚~噹”兩聲，對(duì)面樓里所有的聲控?zé)舳急徽鹆亮�，整棟樓都燈火通明，樓下停的私家車的警�?bào)被震的一片尖叫。

結(jié)果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入到男孩的懷抱??(水木社區(qū))

20.傍晚，一女學(xué)生在校門外散步，突然她發(fā)現(xiàn)地上有個(gè)錢包，于是彎腰去撿。這時(shí)，在身后隱藏多時(shí)的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下子剪斷她脖上的金項(xiàng)鏈，然后轉(zhuǎn)身溜了。女學(xué)生把錢包撿起來后發(fā)現(xiàn)里面什么也沒有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想這下

發(fā)了，這沉甸甸的金項(xiàng)鏈至少能有半兩!于是興沖沖地拿到金店去賣。誰知人家伙計(jì)一看，揚(yáng)手就把項(xiàng)鏈丟到門外，并譏諷道：“電視購物里198買的吧?假的!”小偷自尊心受到了極大的傷害，回家后越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。第二天，小偷拿著假項(xiàng)鏈去校門口堵那個(gè)女生，結(jié)果還真把她給堵著了!小偷二話沒說，上去就抽了她幾個(gè)大耳光，然后把項(xiàng)鏈摔到地上氣吭吭地指著女學(xué)生罵道：“還大學(xué)生呢，你說你又貪財(cái)又虛榮，你他媽的什么人品!(日月光華)

21.昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個(gè)個(gè)扔進(jìn)鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動(dòng)。

老婆打小心善，就見不得這個(gè)，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。

我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了?

老婆：嗯????放鹽了嗎?(水木社區(qū))

22.我：你再掐我就要反抗了啊!

MM：哎呀，長能耐了啊，今天姑奶奶我就借你個(gè)膽兒看你怎么反抗?!!

我：我?我學(xué)甘地反抗??(水木社區(qū))

23.去商場買了件黑色半透明的絲質(zhì)小睡衣回來，拿給老公看后，他連聲夸偶有眼光，買的衣服好看、性感。

偶：嘻嘻，今晚要讓哥哥做“舉人”呦~

老公也露出一絲不懷好意地笑：不嘛～俺要做“進(jìn)士”!(水木社區(qū))

24.我姓高，女友姓郭，我說以后咱們的孩子就叫“高壓郭(鍋)”好了!

女友問何故，答曰：“既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也～”

女友大囧!(開心樂園)

25.QQ聊天，MM：舉幾個(gè)大器晚成的例子，我論文要用!(飲水思源)

偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經(jīng)，白素貞一千多歲下山談戀愛~

26.MM問主持人：你主持一次婚禮要多少錢?

主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費(fèi)越高。(碧海青天)

MM聽后很靦腆地掏出十塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了9塊

5??

27.前天晚上無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個(gè)電話打過去，都是她寢室同一個(gè)女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我趕緊說對(duì)不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發(fā)短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思??”半夜，收到回信：“我還是她姐!” (兵馬俑)

28.跟mm探討男女之間的區(qū)別，mm：假如1個(gè)女人和100個(gè)男人，那么她會(huì)選擇1個(gè)來100次的;假設(shè)1個(gè)男人和100個(gè)女人，那么他會(huì)選擇和這100個(gè)分別來1次的。親愛的，你是這樣的男人嗎? (日月光華)

我：絕對(duì)不是!因?yàn)檫�有一種男人，會(huì)選擇和這100個(gè)分別來100次的!

29.和學(xué)姐聊起以前她心儀已久但后來很長時(shí)間沒聯(lián)絡(luò)的一男孩。

我：現(xiàn)在你倆都聯(lián)系上了，你就要主動(dòng)地去追啦～

學(xué)姐：我都這么大了，就別害人家啦~

我：別啊，說不定他現(xiàn)在就盼著你去害他呢～

學(xué)姐：我現(xiàn)在冷淡ing??

我：再冷的水被扔進(jìn)一塊生石灰后也會(huì)爆發(fā)出巨大的能量!

學(xué)姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了??

我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光華)

30.張藝謀：想不想來參演我執(zhí)導(dǎo)的奧運(yùn)會(huì)開幕式?

mm：背景我不當(dāng)!

張：絕對(duì)給鏡頭!

mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干!

張：讓你出場絕對(duì)超過一小時(shí)!

mm：站著不動(dòng)的我不來!

張：保證讓你蹦蹦跳跳!

mm：這么好?行，那我答應(yīng)了!

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