情侶幽默笑話
發(fā)布時間:2017-02-04 來源: 幽默笑話 點擊： 
情侶幽默笑話篇一：夫妻經(jīng)典笑話
1、問：誰的一生都生活在黑暗中？
答：小叮當
問：為什么？
答：因為他伸手不見五指
2、問：手機用戶最喜歡去哪？
答：吉林通化
問：為什么？
答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”
3、問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機？
答：寧波
問：為什么？
答：“對不起，您撥的用戶已關(guān)機”。。。
4、 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
5、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
7、問：阿拉丁有幾個哥哥
答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
8、問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？
答：因為小布什總是FUCK UP!
9、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”
10、老領(lǐng)導感嘆，
你們多幸福啊，
小姐遍地，
俺那時出差不僅沒小姐，
回來全家七口擠在一起，
想親熱一下
還得往門外撒把糖，
再喊：
“孩子們我壓住你媽快去搶糖�。。�！”
11、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。。。
12、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結(jié)果 玻璃杯被壓歲了。。�？Х缺瓫]事哦。為什么呢？
答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有
13、問：你姓啥？
答：我姓魏
問：魏什么啊？
答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏
14、病人：醫(yī)生~快給我看��！我有健忘癥！
醫(yī)生：你什么時候發(fā)現(xiàn)你有這種病的？
病人：什么病...？
15、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？
答：24個呀
問：錯�。�！
答：為什么呀？
問：21個，因為ET是坐UFO走的
16、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？
答：因為都不熟嘛
17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰
答：巴金
18、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯(lián)嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…
19、問：達芬奇密碼的上面知道是什么嗎
答：？
問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什么嗎
答：是達芬奇驗證碼
20、問：童話故事中誰的胸最平？
答：小紅帽···
因為她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內(nèi)褲？
兒子答：沒Q幣
22、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？
答：不知道。
問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物？ 答：不知道。
問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“醫(yī)生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半�！�
醫(yī)生：“是嗎？那我來測試下。 88”
病人：“44”
24、語文課,老師在黑板上寫下"軟",然后讓大家拼讀. 男生齊喊:日完-軟. 老師說:男生發(fā)音不標準請女生補充. 女生齊喊:日完俺軟. 班長糾正說:日五晚軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應(yīng)該是日五晚俺軟
25、問：為什么在海邊不能講冷笑話？
答：應(yīng)為會引起海笑（嘯）
</IMG>1、從前從前,, 蘋果跟梨子是一對好朋友,, 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚
結(jié)果十年之后,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
結(jié)果變成了等離子 2、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了�！边@時，許多同學都說：“我們也死了�！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 3、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結(jié)果本走廊的聲控燈全亮了.
4、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子……"過了五分
鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……"兒子說，"我在脫襪子阿…
5、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚?
6、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了�！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了! 7、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問："老板，你們有沒有一百個小面包��？" 老板："啊，真抱歉，沒有那么多""這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有一百個小面包��？" 老板："對不起，還是沒有啊""這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有一百個小面包啊？"老板高興的說："有了，有了，今天我們有一百個小面包了��！" 小白兔掏出錢："太好了，我買兩個！"
9、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"
百元鈔想了一下說：
" 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！" 10、期中考試后，兩學生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象
了……Shelling花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便！ 內(nèi)涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水��？三過家門而不入！
情侶幽默笑話篇二：10則情侶搞笑的段子
10則情侶搞笑的段子
1、男子獻血后問：“請問我的血是溫熱的嗎？”護士點頭稱是。男子說：“開一張證明給我好嗎？”護士疑惑地望著他。男子解釋說：“我女朋友常罵我是冷血動物，我要向她證明，我不是！”
2、校園的傍晚，男女生并肩坐在墻角，女生揉著裙擺羞澀的說：“你知道嗎，據(jù)說百分之九十的女生都喜歡強吻的感覺�！�，男生推了推眼鏡，思索片刻后問道：“為什么剩下的百分之十喜歡墻不穩(wěn)？”@純良大叔
3、女朋友家吃飯，很緊張。席間我小心翼翼的對女朋友她媽說：“阿姨，其實我在湊錢買房”。阿姨一下子就不高興了：“什么房不房的，你以為我們家就這么勢利？沒房子就不嫁了？”，我很感動，剛要說話阿姨又對著我：“當然小伙子你別多心，你有房子我們也不嫁” @喪心病狂苗浩斯
4、我的一個奇葩哥們現(xiàn)年32歲了還沒有老婆，整天纏著讓我給他介紹個，于是我就把我的同事介紹給他見面，兩人去飯店吃飯，就到下午的時候我那個同事哭著跑過來對我說講他兩不合適，我問起緣故，她給我講，兩人去吃飯，哥們看了許久菜單點了一個土豆絲，于是她說夠吃嗎？于是哥們狠下心又點了一個土豆絲。
5、回家上樓梯的時候撿到一某名牌手機，隨即興奮的撥通女朋友電話，還沒開口說話，女友那頭一開口就喊老公，好納悶啊，她怎么知道是我打的啊！
6、昨晚帶表侄女去看電影，看到一半，突然保安跑進來大喊:誰帶別人媳婦來的，趕緊從
后門走，人家老公找過來了。一下子就跑了一大半。 c來了，表侄女緊張的站起來拉了我一把，然后又如釋重負的坐下了。我一直沒想明白她到底怎么了？
7、這天炒勺和飯勺聊天，飯勺問炒勺：“炒姐，最近戀愛如何？”炒勺回答道：“唉，我不太放心我男友！你知道的，因為他是帥鍋啊！”飯勺聽了驕傲的說：“哈！我男友特讓我放心！因為他是：（砂）傻鍋啊！
8、今天跟男神一起吃飯時，我說像我這樣的女漢子該怎么找男朋友��！他說：“不會啊！你哪里是女漢子了，我覺得你很可愛！”我說：“我就是女漢子啊！不信你跟我比扳手腕��！”男神說：“好啊，你輸了你以后就只能說自己是萌妹子�！蔽夷θ琳频卣f：“好啊�。 比缓笪亿A了，他默默收拾餐盤走了。
9、以前喜歡玩，現(xiàn)在老實了，老婆疑心重。某日老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到我，便打電話問我在哪，回答在街邊吃螺螄粉�！澳悄闩囊粡埪菸嚪鄣恼掌芽曜咏徊娉墒址旁谕肷�，你左手放在碗邊露出手表，給你兩分鐘�！�
10、倆男女逛街，一震涼風吹過，女對男說:親愛的為什么我老有心涼的感覺，我是不是心臟有問題？男將自己圍巾取下，幫女圍上，并柔柔的說:小傻瓜，別擔心，心涼是因為胸口沒有脂肪保護！
情侶幽默笑話篇三：30條情侶之間幽默短信
30條情侶曖昧的小幽默短信
引導語：
你是否愿意給我一個依靠：可以讓我在紅塵的煩惱與喧囂中一想到你，就會有甜蜜的平靜和無窮的動力，就會有足夠的勇氣繼續(xù)向前走。
1、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
2、我是一只被你囚禁的鳥，已經(jīng)忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的癡，眼淚是我唯一的奢侈。
3、我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢里來了，害得我不愿醒來！
4、男：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。女：每想你一回就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
5、想著你啊真是美，塞過新疆的烤羊腿。思念的你啊雖然胖，但是在我心中有份量。夜深了，鳥睡了，蚊子出來活動了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。夢丟了，魂牽了，被你偷走的心你怎么不還了？
6、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。
7、呀！我不小心把“我愛你”誤發(fā)給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發(fā)給我。
8、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛！有點懶有點壞，有點機靈加無賴！說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛！你想愛我那就愛。
9、無論在何地，千里或萬里，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念著你，疼愛著你。我雖然否認一切神靈的存在，但我要永遠信奉你這個“新上帝！”
10、你是早上的面包，夏天的雪糕，山東人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間過得太快，擁有你但愿不是漫長的等待。
11、征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構(gòu)上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年后。
12、這輩子最瘋狂的事，就是愛上了你，最大的希望，就是有你陪我瘋一輩子！
13、你是我心中的太陽，可惜下山了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了！
14、可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。
15、你我都是單翼的天使，惟有彼此的擁抱才能展翅飛翔，據(jù)說人來到世上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終于找到了你，靠！卻發(fā)現(xiàn)咱倆的翅膀是一順邊的。
16、早晨我吃不下飯，因為我想你；中午我吃不下飯，因為我更加想你；晚上我吃不下
飯，因為我瘋狂想你；夜里我睡不著，因為……我餓。
17、親愛的，為了你，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準時找你，如果天不下雨的話！
18、辣辣驕陽夏日長，滾滾熱浪無處藏，眼前發(fā)黑心發(fā)慌，頭冒金星汗飛揚；想你念你心頭上，就像吃了清涼糖，心底散出絲絲涼，再熱也似空調(diào)房！
19、如果你是可愛的紅蘋果，我愿做一條懶懶的蟲，把你啃啊啃�。�
20、想你，是一株天天向上的牽�；�，一點一點，一厘一厘的不斷伸展。
21、如果把整個黃河的水倒出，澆熄我對你的愛情的火焰。整個黃河的水全部倒得出嗎？不行。所以我仍然愛你。
22、我曾在佛前求了五百年，只為在你必經(jīng)的路上做一朵盡情開放的小花。
23、愛你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得無法睡，忘了你我學不會，一只小豬對著手機在陶醉！
24、你在我眼中是最美：鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛羅圈腿，鼻子下面一張嘴，滴滴答答流口水。
25、愛情不怕黑暗，公園里越黑暗的角落戀人們越往那兒鉆；愛情不怕熱，氣溫即便４０度，戀人們還要往一塊兒貼；愛情不怕冷，冰天雪地戀人們照樣戶外約會。
26、親愛的，我一直想拜孫悟空為師，和他學降妖除怪，這樣可以讓我在萬圣節(jié)好好保護你，什么妖魔鬼怪，統(tǒng)統(tǒng)放馬過來！
27、我要你知道，只要你跑掉的話我一定會去追，不管任何地方就算地獄也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。
28、愛情：10％執(zhí)著+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％臉紅+10％撒嬌=100％愛情。
29、吻你，你是巧克力；吻你，奶油拌蜂蜜；吻你，你是可樂和雪碧；吻你，什么也不是，只因為——我愛你。
30、收到此信息，就是我喜歡你，刪除暗戀我，回復(fù)是想嫁我，不回是答應(yīng)嫁我，修改就是死都是我的人，儲存是下輩子(來自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:情侶幽默笑話)都歸我，轉(zhuǎn)發(fā)就是向全世界宣布愛我！
編后語：看起來這些短信確實挺搞笑的，可是仔細想想都會忍不住偷笑。繁忙的工作節(jié)奏總是讓人喘不過氣來，有時候，你的男朋友或女朋友給你發(fā)來這樣的短信其實也挺溫馨的。 本文來源 www.wh520.tk 轉(zhuǎn)載請注明
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