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展昭笑話

發(fā)布時間:2017-02-04 來源: 幽默笑話 點擊:

展昭笑話篇一:100個笑話段子

1、世上最尷尬的事莫過于,在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……

2、我:你長得這么高大壯碩,連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。朋友:你是在說你嬌小可愛嗎?我……

3、據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話,送遺體時演奏《走進(jìn)新時代》。不塞錢的話,演奏《;丶铱纯础!同事:哥們的狗狗死了,我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我:誰知道你畫的是女狗?同事:當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦!總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。

4、自從那人用了iphone,ta再也沒隱身過。

5、醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個小常識中,第二條是:勤剪指甲!

6、 “希望幾年后,我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上!薄凹t燒豬頭?”

7、中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……

8、有時候,一個人有了緋聞,人們就會迅速傳開。比如:本來是:李尼瑪昨天喝醉了。后來經(jīng)過無循環(huán)的傳,便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了!

9、地勢是盆地的,空氣是清新的,綠化是很好的,天空是湛藍(lán)的,防曬是必須的。拉面是到處有的,市場是臟亂的,食堂是不能吃的。美女還是有的,就是不理你的。專業(yè)是冷門的,不過是強(qiáng)悍的,地理是不能學(xué)的,早晚會逼死人的。性價比是很高的,敢來的都是好樣的。

10、這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼,忽然想起前些天買進(jìn)的股票,在這崩盤的世界里,總該另有一番樣子吧。cpi漸漸升高了,交易大廳股民們的歡笑,已經(jīng)聽不見了;夫君在屋里看著大盤,選著黑馬。我悄悄打開電腦,分析著行情。

11、某報社招聘,考題是:假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者,請你報道“焚書坑儒事件”。一應(yīng)聘者答題:篝火晚會意外發(fā)生特大事故,三百儒生不幸遇難,30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救,沉痛哀悼死難者,嚴(yán)厲要求查辦失職部門,杜絕類似事件再次發(fā)生。

12、小時候家里養(yǎng)了只小貓,夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子,背靠窗戶,涼風(fēng)吹的那個爽埃小貓禁不住美味的誘惑,鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背,4個爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,這期間,我的汗水直流,硬是沒敢動彈。貓哥,你攀巖找錯地方了吧。

13、為什么大街上用iphone的大部分都是女生:因為男人舍不得買!他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone!而女生,卻沒有這個壓力,她們只管是否拿得出手。男人舍不得買iphone,便用低于iphone售價的android來意淫。結(jié)論:這個社會給男人的壓力太大了!有同感的頂一下~

14、黃土高坡,天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢,忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草,馬上精神振奮,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致,對歌一首:“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面,哥哥呀你的窯洞在村頭,放你的羊吧別回頭……”

15、當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……悲觀主義者:我的批薩被螞蟻吃了……現(xiàn)實主義者:我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者:買批薩送螞蟻……超時空主義者:我的螞蟻上有批薩……

16、唐僧:“盤纏用完了。為今之計,只有賣掉你們其中之一來換錢!蔽蚩盏溃骸斑@種犧牲應(yīng)該理解!卑私涞溃骸熬褪遣恢撋釛壵l?”沙僧道:“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄!币姶蠹业哪抗庥幸鉄o意都瞥向自己,白龍馬慌忙提醒唐僧:“師父!舍我騎誰?!”唐僧聞言欣慰地笑笑,然后白龍馬就被賣掉了。

17、狄仁杰:“此人面色發(fā)青,口鼻出血,應(yīng)該是中毒而亡,通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋,我敢肯定兇手是個男的,元芳,你怎么看?”元芳:“大人英明,大人分析得太對了,因為我上看下看左看右看,每個女孩都不煎蛋……”

18、某日,白素貞放了個屁,許仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是響尾蛇?”

19、劉備問關(guān)羽:“你本領(lǐng)如何?”關(guān)羽說:“能在千軍萬馬當(dāng)中取上將首級!”劉備大喜:“我急需你這樣的人才?烊グ巡懿傩沦I的iphone5取來給我。”

20、一蛇青年去應(yīng)征,問蛇軍官:“征兵入伍視力不夠怎么辦?”蛇軍官呵呵一笑:“歡迎加入眼鏡蛇部隊!

21、戀人間:我愿意朋友間:你放心鄰居間:有我呢親戚間:我很忙……

22、 "山對水說:“水,你真綠!彼畬ι秸f:“山,你真高埃”山水的對話被孔雀聽見了,孔雀諷刺說:“真有意思,這樣的夸獎都有。要不,山,你綠一個,水,你高一個!鄙揭粴庵,讓自己身上的樹木使勁長,不久山就變綠了,成了青山。水一氣之下,波濤洶涌,浪高n尺,成了海嘯。山水說:“孔雀,你也變一個,要不你就變成一個色的吧。”......"

23、昨天聽一個講座,講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候,她說:人這一生,大約就是吃九噸左右食物,誰先吃完誰先走…

24、高中,臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車,手拉拉環(huán),隨車晃動。一小p孩,拉著我的衣角:“哥哥!哥哥!你八寶粥灑在臉上了! ”

25、一王子被施魔法,每年只能說一個字,他五年沒說話,攢夠了五個字,對公主說:“公主我愛你”。公主只說了一個字,王子當(dāng)即暈倒。公主說:“啥?”。

26、曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊

27、一女子請道士驅(qū)鬼,說道,“大師!最近實在是奇怪,先是上樓梯,那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了,后來我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡覺的時候,床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕! ”道士聽罷,掏出桃木劍,舞動一通,劍指女子,大喝:“你該減肥了! ”就在剛才,我躺在床上無聊,給女同事發(fā)了一條短信,“有時間一起逛如家吧!眛md我想說的是宜家……

28、山寨手機(jī)廣告:有錢沒文化,請用諾基亞;誰想發(fā)神經(jīng),趕快買三星;買了西門子,準(zhǔn)得惡心死;你要買索愛,兩月保準(zhǔn)壞;要想死得早,誰就用波導(dǎo);找不著人嫁,趕緊用松下;頭腦不發(fā)達(dá),別玩多普達(dá);想找喬布斯,就買iphone4;要想有人愛,必須用山寨…

29、那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認(rèn)識一個哥們叫付巖杰的,183的大漢,就被一個廣告毀了!

30、昨天跟同學(xué)說,人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重,身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…然后我同學(xué)看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷,瞅你這一臉寒氣!

31、我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣,給它吃的不吃。晚上我躺床上準(zhǔn)備睡覺了,它以為我睡著了,趴在床邊上偷看我。我裝睡,它就偷偷摸摸的去吃東西了,我就發(fā)出點聲音來,它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡,它又開始狂吃了。

32、世界各主要國家法定結(jié)婚年齡:伊朗9歲;荷蘭12歲;俄羅斯14歲;法國15歲;菲律賓16歲韓國:男18歲、女16歲以上;日本男18歲、女16歲;巴西16歲中國大陸男22歲,女20歲;中國香港16歲;中國臺灣16歲…… “人家都老夫老妻了我們還在(來自:www.huhawan.com 蒲公 英文 摘:展昭笑話)早戀”

33、有一頭大象在游泳池里洗澡,突然從外面進(jìn)來一只螞蟻。螞蟻對大象說:哎!你出來一下,于是大象就出來了,螞蟻又說你回去吧。大象火了,說:你玩我是不?螞蟻說:不是,我的內(nèi)褲沒了,我想看看是不是你穿走了。

34、在火車站前的kfc,一個顧客問服務(wù)員:這兒有電源嗎?那服務(wù)員妹子淡定的說:我就是店員埃顧客……

35、當(dāng)今社會,窮吃肉,富吃蝦,領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人,城里晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身,新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了,心里更加愛黨了,能給孩子獎賞了,見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了,閑時能逛商場了,遇見美女心癢了結(jié)果物價又漲了,一切都他媽白想了!

36、什么叫沒文化,真可怕。就是你拆了cpu風(fēng)扇,結(jié)果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了,你就到店里去買,老板問你,你丫到底是要整風(fēng)扇,還是豐胸?我說豐你奶奶個嘴,老子整風(fēng)扇!老板說,那tm叫硅脂,不叫硅膠!

37、問:如果用動畫片中的人物形容夫妻關(guān)系,你認(rèn)為會是什么?答:老鼠和貓。

38、樓主:李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里,你手里有一塊磚,你砸誰?回復(fù):誰救砸誰。聽說世界末日快到了,我打電話給銀行客服:“世界末日快到了哦,我信用卡就不用還了吧!哈哈!”客服妹子很友善地對我說:“親,我行已經(jīng)在那邊開設(shè)了分行,到了那邊還是一樣要還的。不同的是,那邊是要加收跨行費的!

39、小時候最怕別人問,在哪上學(xué)啊,考多少分埃長大了最怕別人問,在哪上班啊,掙多少錢埃同感的有木有……

40、一天曹操的頭疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母著急的說:“快找神醫(yī)華佗!”曹丕一回頭說:“偶爸剛弄死他……”

41、放學(xué)回家走夜路,看見一白花花的塑料袋飄來飄去,看著不爽一腳踢上去……唉,我永遠(yuǎn)也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)……

42、亞馬遜森林,兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中,母西洋虎指著一大堆東西對公西洋虎說道:“親愛的,快瞧瞧,這些都是我從神秘的中國帶來的好東西,這是茅臺酒,我從中國貴州帶來的;這是藏羚羊毛大衣,我從中國西藏帶來的;這是熊貓肉干,我從中國四川帶來的;這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西,很是滿意。三個月后,母西洋虎生了一個與公西洋虎不同的小老虎,公西洋虎大是驚奇與疑惑,這時,只見母西洋虎害羞的對它說道:“親愛的,喜歡吧,我從中國東北帶來的!”

43、昨日丟失一兒子,求各位讀者幫忙一起尋找!年齡:中國肯德基(肯德基1988年引入中國)長相:狗鼻子(很靈),櫻桃嘴(很。,如來耳朵(很大有福氣),老虎額頭(紋有三橫王),眼睛:猴子眼睛(火眼精精),臉蛋:毛毛蟲(毛很多)身材:竹竿身高:長頸鹿體重:兩頭成年母豬愛好:喜歡變魔術(shù),經(jīng)常把人變成豬特長:打女人備注:我家兒子會七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒,各位加油,比賽現(xiàn)在正式啟幕……

44、當(dāng)初唐僧把悟空趕回去了后,悟空回到花果山,不過唐僧遇到了妖怪,于是念緊箍咒想喚回悟空,可是空中卻傳來:“您所呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)!”后來唐僧決定給四個徒弟每人一個緊箍咒,到了白龍馬那,它哭著說:“師傅,我是寶馬,怎么可以改成奧迪呢?”

45、 "王小丫大夫關(guān)切地問傷者:你知道你傷在哪兒了嗎?病人吃力地?fù)u搖頭。王小丫:給你三個備選答案吧:a肋骨斷裂,b胸腔大面積出血,c顱內(nèi)出血。病人咬了咬牙說:a。王小丫笑問:你確定嗎?你還可以打一個求助電話。病人道:我打給我爸。王小丫:好,時間只有30秒。病人:爸,我不行了快換醫(yī)院。"

46、傍晚房中,白玉堂引展昭到床邊:“貓兒,你就從了我吧!闭拐衙嬗须y色:“天還沒黑!卑笕送窘(jīng)門外,偶然聽到這段,當(dāng)即把整張臉貼上窗紙,心道,加油吧,年輕人,本府只能幫到這兒了。

展昭笑話篇二:一則笑話

一則笑話

"“大人,為何世人都管您叫包公?”展昭問!俺忻慑e愛。我想應(yīng)是與我的年齡及地位有關(guān)吧!卑,“有朝一日你們也會享有同樣殊榮!薄班,那時候我就是展公啦!闭拐雅d奮地對公孫策說“,而您就是公公!”公孫策怒吼:“我姓公孫好嗎?!”"

展昭笑話篇三:笑話段子100個

1、 世上最尷尬的事莫過于,在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……

2、 我:你長得這么高大壯碩,連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。朋友:你是在說你嬌小可愛嗎?我……

3、 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話,送遺體時演奏《走進(jìn)新時代》。不塞錢的話,演奏《;丶铱纯础!同事:哥們的狗狗死了,我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我:誰知道你畫的是女狗?同事:當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦!總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。

4、 自從那人用了iphone,ta再也沒隱身過。

5、 醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個小常識中,第二條是:勤剪指甲!

6、 “希望幾年后,我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上!薄凹t燒豬頭?”

7、 中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……

8、 有時候,一個人有了緋聞,人們就會迅速傳開。比如:本來是:李尼瑪昨天喝醉了。后來經(jīng)過無循環(huán)的傳,便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了!

9、 地勢是盆地的,空氣是清新的,綠化是很好的,天空是湛藍(lán)的,防曬是必須的。 拉面是到處有的,市場是臟亂的,食堂是不能吃的。美女還是有的,就是不理你的。專業(yè)是冷門的,不過是強(qiáng)悍的,地理是不能學(xué)的,早晚會逼死人的。性價比是很高的,敢來的都是好樣的。

10、 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼,忽然想起前些天買進(jìn)的股票,在這崩盤的世界里,總該另有一番樣子吧。cpi漸漸升高了,交易大廳股民們的歡笑,已經(jīng)聽不見了;夫君在屋里看著大盤,選著黑馬。我悄悄打開電腦,分析著行情。

11、 某報社招聘,考題是:假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者,請你報道“焚書坑儒事件”。一應(yīng)聘者答題:篝火晚會意外發(fā)生特大事故,三百儒生不幸遇難,30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救,沉痛哀悼死難者,嚴(yán)厲要求查辦失職部門,杜絕類似事件再次發(fā)生。

12、 小時候家里養(yǎng)了只小貓,夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子,背靠窗戶,涼風(fēng)吹的那個爽埃小貓禁不住美味的誘惑,鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背,4個爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,這期間,我的汗水直流,硬是沒敢動彈。貓哥,你攀巖找錯地方了吧。

13、 為什么大街上用iphone的大部分都是女生:因為男人舍不得買!他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone!而女生,卻沒有這個壓力,她們只管是否拿得出手。男人舍不得買iphone,便用低于iphone售價的android來意淫。結(jié)論:這個社會給男人的壓力太大了!有同感的頂一下~

14、 黃土高坡,天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢,忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草,馬上精神振奮,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致,對歌一首:“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面,哥哥呀你的窯洞在村頭,放你的羊吧別回頭……”

15、 當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……悲觀主義者:我的批薩被螞蟻吃了……現(xiàn)實主義者:我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者:買批薩送螞蟻……超時空主義者:我的螞蟻上有批薩……

16、 唐僧:“盤纏用完了。為今之計,只有賣掉你們其中之一來換錢!蔽蚩盏溃骸斑@種犧牲應(yīng)該理解!卑私涞溃骸熬褪遣恢撋釛壵l?”沙僧道:“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄!币姶蠹业哪抗庥幸鉄o意都瞥向自己,白龍馬慌忙提醒唐僧:“師父!舍我騎誰?!”唐僧聞言欣慰地笑笑,然后白龍馬就被賣掉了。

17、 狄仁杰:“此人面色發(fā)青,口鼻出血,應(yīng)該是中毒而亡,通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋,我敢肯定兇手是個男的,元芳,你怎么看?”元芳:“大人英明,大人分析得太對了,因為我上看下看左看右看,每個女孩都不煎蛋……”

18、 某日,白素貞放了個屁,許仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是響尾蛇?”

19、 劉備問關(guān)羽:“你本領(lǐng)如何?”關(guān)羽說:“能在千軍萬馬當(dāng)中取上將首級!”劉備大喜:“我急需你這樣的人才?烊グ巡懿傩沦I的iphone5取來給我!

20、 一蛇青年去應(yīng)征,問蛇軍官:“征兵入伍視力不夠怎么辦?”蛇軍官呵呵一笑:“歡迎加入眼鏡蛇部隊!

21、 戀人間:我愿意朋友間:你放心鄰居間:有我呢親戚間:我很忙……

22、 "山對水說:“水,你真綠!彼畬ι秸f:“山,你真高埃”山水的對話被孔雀聽見了,孔雀諷刺說:“真有意思,這樣的夸獎都有。要不,山,你綠一個,水,你高一個!鄙揭粴庵,讓自己身上的樹木使勁長,不久山就變綠了,成了青山。水一氣之下,波濤洶涌,浪高n尺,成了海嘯。山水說:“孔雀,你也變一個,要不你就變成一個色的吧。”......"

23、 昨天聽一個講座,講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候,她說:人這一生,大約就是吃九噸左右食物,誰先吃完誰先走…

24、 高中,臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車,手拉拉環(huán),隨車晃動。一小p孩,拉著我的衣角:“哥哥!哥哥!你八寶粥灑在臉上了! ”

25、 一王子被施魔法,每年只能說一個字,他五年沒說話,攢夠了五個字,對公主說:“公主我愛你”。公主只說了一個字,王子當(dāng)即暈倒。公主說:“啥?”。

26、 曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊

27、 一女子請道士驅(qū)鬼,說道,“大師!最近實在是奇怪,先是上樓梯,那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了,后來我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡覺的時候,床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕! ”道士聽罷,掏出桃木劍,舞動一通,劍指女子,大喝:“你該減肥了! ”就在剛才,我躺在床上無聊,給女同事發(fā)了一條短信,“有時間一起逛如家吧。”tmd我想說的是宜家……

28、 山寨手機(jī)廣告:有錢沒文化,請用諾基亞;誰想發(fā)神經(jīng),趕快買三星;買了西門子,準(zhǔn)得惡心死;你要買索愛,兩月保準(zhǔn)壞;要想死得早,誰就用波導(dǎo);找不著人嫁,趕緊用松下;頭腦不發(fā)達(dá),別玩多普達(dá);想找喬布斯,就買iphone4;要想有人愛,必須用山寨…

29、 那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認(rèn)識一個哥們叫付巖杰的,183的大漢,就被一個廣告毀了!

30、 昨天跟同學(xué)說,人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重,身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…然后我同學(xué)看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷,瞅你這一臉寒氣!

31、 我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣,給它吃的不吃。晚上我躺床上準(zhǔn)備睡覺了,它以為我睡著了,趴在床邊上偷看我。我裝睡,它就偷偷摸摸的去吃東西了,我就發(fā)出點聲音來,它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡,它又開始狂吃了。

32、 世界各主要國家法定結(jié)婚年齡: 伊朗9歲;荷蘭12歲;俄羅斯14歲;法國15歲;菲律賓16歲韓國:男18歲、女16歲以上;日本男18歲、女16歲;巴西16歲中國大陸男22歲,女20歲;中國香港16歲;中國臺灣16歲…… “人家都老夫老妻了我們還在早戀”

33、 有一頭大象在游泳池里洗澡,突然從外面進(jìn)來一只螞蟻。螞蟻對大象說:哎!你出來一下,于是大象就出來了,螞蟻又說你回去吧。大象火了,說:你玩我是不?螞蟻說:不是,我的內(nèi)褲沒了,我想看看是不是你穿走了。

34、 在火車站前的kfc,一個顧客問服務(wù)員:這兒有電源嗎?那服務(wù)員妹子淡定的說:我就是店員埃顧客……

35、 當(dāng)今社會,窮吃肉,富吃蝦,領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人,城里晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身,新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了,心里更加愛黨了, 能給孩子獎賞了,見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了,閑時能逛商場了,遇見美女心癢了結(jié)果物價又漲了,一切都他媽白想了 !

36、 什么叫沒文化,真可怕。就是你拆了cpu風(fēng)扇,結(jié)果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了,你就到店里去買,老板問你,你丫到底是要整風(fēng)扇,還是豐胸?我說豐你奶奶個嘴,老子整風(fēng)扇!老板說,那tm叫硅脂,不叫硅膠!

37、 問:如果用動畫片中的人物形容夫妻關(guān)系,你認(rèn)為會是什么?答:老鼠和貓。

38、 樓主:李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里,你手里有一塊磚,你砸誰? 回復(fù):誰救砸誰。聽說世界末日快到了,我打電話給銀行客服:“世界末日快到了哦,我信用卡就不用還了吧!哈哈!”客服妹子很友善地對我說:“親,我行已經(jīng)在那邊開設(shè)了分行,到了那邊還是一樣要還的。不同的是,那邊是要加收跨行費的!

39、 小時候最怕別人問,在哪上學(xué)啊,考多少分埃長大了最怕別人問,在哪上班啊,掙多少錢埃同感的有木有……

40、 一天曹操的頭疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母著急的說:“快找神醫(yī)華佗啊!”曹丕一回頭說:“偶爸剛弄死他……”

41、 放學(xué)回家走夜路,看見一白花花的塑料袋飄來飄去,看著不爽一腳踢上去……唉,我永遠(yuǎn)也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)……

42、 亞馬遜森林,兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中,母西洋虎指著一大堆東西對公西洋虎說道:“親愛的,快瞧瞧,這些都是我從神秘的中國帶來的好東西,這是茅臺酒,我從中國貴州帶來的;這是藏羚羊毛大衣,我從中國西藏帶來的;這是熊貓肉干,我從中國四川帶來的;這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西,很是滿意。三個月后,母西洋虎生了一個與公西洋虎不同的小老虎,公西洋虎大是驚奇與疑惑,這時,只見母西洋虎害羞的對它說道:“親愛的,喜歡吧,我從中國東北帶來的!”

43、 昨日丟失一兒子,求各位讀者幫忙一起尋找!年齡:中國肯德基(肯德基1988年引入中國)長相:狗鼻子(很靈),櫻桃嘴(很。鐏矶洌ê艽笥懈猓,老虎額頭(紋有三橫王),眼睛:猴子眼睛(火眼精精),臉蛋:毛毛蟲(毛很多)身材:竹竿身高:長頸鹿體重:兩頭成年母豬愛好:喜歡變魔術(shù),經(jīng)常把人變成豬特長:打女人備注:我家兒子會七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒,各位加油,比賽現(xiàn)在正式啟幕……

44、 當(dāng)初唐僧把悟空趕回去了后,悟空回到花果山,不過唐僧遇到了妖怪,于是念緊箍咒想喚回悟空,可是空中卻傳來:“您所呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)!”后來唐僧決定給四個徒弟每人一個緊箍咒,到了白龍馬那,它哭著說:“師傅,我是寶馬,怎么可以改成奧迪呢?”

45、 "王小丫大夫關(guān)切地問傷者:你知道你傷在哪兒了嗎?病人吃力地?fù)u搖頭。王小丫:給你三個備選答案吧:a肋骨斷裂,b胸腔大面積出血,c顱內(nèi)出血。病人咬了咬牙說:a。王小丫笑問:你確定嗎?你還可以打一個求助電話。病人道:我打給我爸。王小丫:好,時間只有30秒。病人:爸,我不行了 快換醫(yī)院。"

46、 傍晚房中,白玉堂引展昭到床邊:“貓兒,你就從了我吧。”展昭面有難色:“天還沒黑!卑笕送窘(jīng)門外,偶然聽到這段,當(dāng)即把整張臉貼上窗紙,心道,加油吧,年輕人,本府只能幫到這兒了。

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