搞笑233笑話
發(fā)布時間:2017-02-04 來源: 幽默笑話 點擊:
搞笑233笑話篇一:100個超級搞笑笑話笑死你
100個超級搞笑笑話笑死你
1.一日深夜,偶輾轉(zhuǎn)反側(cè),夜不能寐,遂發(fā)短信給友寢一姐妹:“郁悶中,陪偶聊會吧!
不一會,姐妹回信:“好吧,想聊什幺?話題由你定!”
偶想了想,樂著回復(fù)道:“那偶們就聊沉重點的話題吧,比如說——你的體重!”
一陣沉默過后,姐妹回短信,上面寫道:“這也太沉重了吧,那我們還是聊點膚淺的吧,比如說——你的智商!!”
2.地理老師:如果地球不轉(zhuǎn)了,我們的世界將會如何?
小B同學(xué):就算地球不轉(zhuǎn)了,我們還是要圍著以胡主席為中心的黨中央繼續(xù)轉(zhuǎn)。。。ê顾??)
3.金錢不能買到一切,但是可以買到我;暴力不能解決一切,但是可以解決你":)
4.針對日前中國聯(lián)通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人,名為“孫子才玩動感地帶”的活動,中國移動立即做出反應(yīng),他們聲稱已經(jīng)簽約姚明父親,即將開展大規(guī)模宣傳“兒子新時空,老子全球通”的口號。而后,中國聯(lián)通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人,宣傳口號是:“我還能! ”中國移動為了反擊,立即請楊振寧的夫人翁帆為新(轉(zhuǎn) 載 于:www.huhawan.com 蒲 公英文 摘:搞笑233笑話)形象代言人,宣傳口號:“你不能,我能叫你能!"""”
5.楚瑜訪大陸,清華贈篆書,校長念不出,顧秉林是豬 !(“爺爺,您念出來了,您終"于念出來了??”)
6.女人讀書不宜多,因為在男人心目中:大專生是小龍女,本科生是黃蓉,研究生是趙敏,博士生是李莫愁,博士后是滅絕師太,碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”。!
男人讀書不宜多,因為在女人心目中:大專生是韋小寶,本科生是段譽,研究生是丁典,博士生是陳家洛,博士后是歐陽峰,碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了。!
7.我叫鋤禾,偏偏你叫當(dāng)午;
我叫清明,偏偏你叫河圖;
我叫仙劍,偏偏你叫俠傳;
我叫王朝,偏偏你叫紅酒;
我叫彎弓,偏偏你叫大雕。
8.花前月下,不如花錢“日”下。*^_^*
9.女友問植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花給我?”
“什么?”男生答道:“難道你不知道花是植物的生殖器嗎?我們?yōu)槭裁匆獙⑷思业纳称鞲钕聛,然后捧著一大把它們走在校園里?”女孩慚愧地低下頭來??
所以請不要送花給女生:
1.因為有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大??
2.有經(jīng)驗的女生會認(rèn)為未割過包皮的生殖器(含苞待放的)持續(xù)的時間會可以更久些??
3.女生們一收到生殖器時,便迫不及待的上前猛聞其味道,并露出無比滿足的微笑??
10.女生對男生說:我們系有一個男生特靦腆,一看見女生臉就紅了。
男生對女生說:其實我也特靦腆的,我一看見漂亮女生臉就白了。
女生說:你流氓??(號稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品。。。 11.A:你今天沒課?
B:恩,主觀沒課!
12.想當(dāng)年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全部放倒,我在太平間里一跺腳,“不服的給我站起來!”沒有一個敢喘氣的~~
13.實驗室,同桌的MM跑著進來。
偶:怎幺才來上課啊,人家都在翹首等待你啦"
MM:翹你個頭!
偶:沒錯,是翹‘頭’等待啊~
14.我雖然擁護你說話的權(quán)利,但我誓死不贊成你的觀點。
15.醫(yī)學(xué)院GG:
學(xué)醫(yī)苦,學(xué)醫(yī)累,學(xué)醫(yī)費用還挺貴;細胞組織都要背,解剖殺人皆要會。
一手筆,一手刀,誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼,死人看多無所謂。
長夜無妻伴尸睡,多吃人腦能開胃。ㄆ俨己??)
16.文憑就像圣衣,博士是黃金,碩士是白銀,大學(xué)是普通的青銅,大專也就是黑暗圣斗士;外國回來的是海斗士、冥斗士,看著唬人,一開始或平時打起來,有天壤之別,級別差遠了,但到了關(guān)鍵時刻,還是看小宇宙、人的素質(zhì)。我青銅的要是一急,領(lǐng)悟了第七感,什幺黃金斗士都不照!。∫s上個局長瞅我順眼,我就沾了雅典娜的血,那青銅也變神圣衣,N個黃金也白給,外國貨也不在話下;可要遇上本身是神的轉(zhuǎn)世——;适茬鄣,那就再努力也沒戲,比如他是誰誰的兒子,不用練也永遠比我強大,只有更高級別的神才能滅他。(惡搞圣斗士簽名檔)
17.如果我有一秒鐘的生命,我想對你說“我愛你”;
如果我有一分鐘的生命,我想抱抱你,親親你;
如果我有一小時的生命,我想給你再講個故事;
如果我有一天的生命,我想陪你再看一次日落;
如果我有一月的生命,我想與你游覽秀美山河;
如果我有一年的生命,我想??和你分手,然后把四級過了。
18.QQ一美女說自己瓜子臉,特漂亮。
寢室老大淌著口水出去約人家見面??。
夜,老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭:“西——瓜子臉也就罷了,關(guān)鍵問題是她尖頭朝上。。。
19.大學(xué)同學(xué)工作后第一次聚會選擇在動物園,大家共同的理由是:只有在這里,才能感慨到自己還是個人啊??
20. MM嬌羞道:謝謝你幫我搬東西啊,晚上我請你吃飯吧。
我隨口說道:改日吧~
MM臉露陰沉道:白日?做夢!
21.食堂里,兩戀人遠遠相遇,女孩飛似地跑到男孩面前,嬌喘微微狀緊緊將其擁住,說道:“快?快點,我受不了了??”
男孩驚慌失措,結(jié)巴半天道:“快?快別這樣!大家都在看著咱倆呢,其實?我們?我們還什么都沒做呢??”
女孩怒斥道:“你好意思嗎?在這么多人面前開著褲子拉鏈?不丟我臉?還不趕緊拉上!”
只聽一陣“叮了當(dāng)啷”,大家飯盒勺叉掉了一地,不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??
22.日本《男性雜志》對本國男人性生活后的行動進行調(diào)查。
搞笑233笑話篇二:100個經(jīng)典幽默笑話大全
個經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺,一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當(dāng)初追老子追得死去活來,現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學(xué)生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!
5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go……心想媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。
準(zhǔn)結(jié)婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿,但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了,然后笑著對自己說:“真**靈!”
8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問:“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時,教室后面有人說:“那是因為心靜自然涼!
10、蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”
11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生,他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚,有位老婦因急診 要施行手術(shù),由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊:“天!你是那個殺豬的,你要把我推到哪!
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒!
13、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,并囑咐“別亂吐”,待回來時見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……”
14、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計?! ”我又不是王子,為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主! 16. 一日老王進城閑逛,忽然感覺有點尿急,找了半天也沒見個公共廁所,實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下,可還沒得尿出來,過來兩城管,說:這大人了咋還隨地大小便呢?你有沒有公德啊?罰款50。老王想,50元啊,夠我吃一個月啊,咋能給??情急中老王就說:誰隨地大小便了??我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”,下一句同學(xué)填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”,那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”,下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集:) [原文地址]
某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著,太餓,就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾(腳滑)會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學(xué)的時候,我們那里有個藏貓貓社團,
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”楚陽向的同學(xué)出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題,楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后,
“爺爺,我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎:你爸爸和你媽媽生個兒子,
他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”“這還不簡單,是?我?呀!”爺爺答道。第二天上學(xué),楚陽向找到那個同學(xué)自豪地說道:“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了,我爸爸和我媽媽生了個兒子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爺爺?!”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā),被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕,莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中,莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安,你不會死的,你還可以活45年6個月零兩天,鼓起勇氣活下去!”
當(dāng)然,結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后,莉蓮想到自己還能活40多年,便沒有急著出院,先是修臉,接著是補唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù),然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù),改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型,整個兒看起來年輕了十幾歲。
當(dāng)最后一個整形手術(shù)完成后,莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù),沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂后,莉蓮生氣地質(zhì)問上帝:“既然你說過我還可以活45年,那么你就不應(yīng)該食言!
上帝尷尬地聳了聳肩,答道:“真是對不起,當(dāng)時,車子撞你時……我沒認(rèn)出是你!
3.老頭和驢
一日,一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞,老農(nóng)一鞭抽過去,罵道:“你以為你是警車呀!想撞誰就撞誰”賣完菜回家,一出城,那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜,一會兒跑到麥地里吃麥,老農(nóng)又一鞭抽過去,罵道:“你以為你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng),興奮的跳上去又踩
搞笑233笑話篇三:新笑話大全爆笑 笑死人不償命
笑話 爆笑 笑死不償命
一個說普通話不標(biāo)準(zhǔn)的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了
“兔子們(同志們),
蝦米們(鄉(xiāng)民們),
豬尾巴(注意吧)!
不要醬瓜(不要講話),
咸菜太貴啦(現(xiàn)在開會啦)”。
縣長講完以后,主持人說:“咸菜請香腸醬瓜(現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話)!”。鄉(xiāng)長說:“兔子們(同志們),
今天的飯狗吃了(今天的飯夠吃了),
大家都是大王八(大家都使大碗吧)!
不要醬瓜(不要講話),
我撿個狗屎給你們舔舔(我講個故事給你們聽聽)
女:我開好了房間,等你!
男:別開玩笑了。
女:真的,都說你技術(shù)好,我想試試真假。
男:再這樣我就生氣了。女:真的,我不騙你。 他們都發(fā)誓了,說你技術(shù)真的很好。
男:別聽他們亂說。
女:我平時對你怎么樣?你忍心看我一個人難受?
男:別這樣,會讓我很為難。女:你今天如果不來,我就一直在房
間等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗個澡,換身衣服吧。半個小時后
男:你在哪里開房?我過來了!
女:歡樂斗地主,電信一區(qū),11房間,20桌。
男:滾! 、害得我還跟老婆吵了架出來!
上帝都被中國人搞崩潰了 1、
天堂的門壞了,上帝要招標(biāo)重修。
印度人說:3000弄好,理由是材料費1000,人工費1000,我自己賺1000。
德國人說:要6000,材料費2000,人工2000,自己賺2000。 中國人淡定地說:這個要9000,3000給你,3000我的,剩下3000給那個印度人干。
上帝拍案:中國人中標(biāo)!
2、
后來地獄的門也壞了,閻王吸取了上帝的教訓(xùn),制定控制價3000。德國人看了一眼,走了。
印度人報價3000。
中國人給了評標(biāo)的小鬼500,報價3000,又中標(biāo)了。
德國人、印度人很納悶。之后,中國人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,閻王被逼追加投資3000,完工。 3、
再后來天堂連接地獄的電梯壞了,也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓(xùn)后,控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。
德國人又來,看了一下走了。
印度人報價3000。
中國人也報價3000,并稱完工后有茅臺送,又中標(biāo)了。
拿到錢后中國人開工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱“合格”。
不久又壞了,安監(jiān)、質(zhì)檢(都收了錢)等部門說超載所致,要重建。上帝被逼追加資金9000重建!
4、
再再后來,通往人間的大門也壞了,死的上不來,投胎的下不去,上帝與閻王都著急。 問題很嚴(yán)重。
經(jīng)過前幾次的教訓(xùn)之后,天國嚴(yán)格定價3000,監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤!并且免費保修1億年。
德國人被嚇跑了。
印度人報價3000。
中國人來了,報無償修理,且免費保修2億年,但要1億年的管理權(quán),上帝和閻王都同意了。
中國人修好了門后,在門口設(shè)了個收費站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,雙向收費且上不封頂,給500的投到歐洲,給1000的投胎到美國,逃費的一律投到中國。
上帝和閻王無語,徹底崩潰。
娶個四川媳婦我估計一天能笑死
娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈
一外省男,進四川的飯店,點了個魚香茄子,于是發(fā)生下面一段話
“老板,老板!!”
“啥子事哦?”
“你這魚香茄子咋沒得魚呢?”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛!”
“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢?”
“日你個先人板板…照你娃這么說,如果你要點個“虎皮青椒”,老子還得給你弄張老虎皮不成?;點個“老婆餅”,老子還給你發(fā)老婆不?;你P人點個“夫妻肺片”,我不是還得去給你殺兩個人不成?!”
四川方言太搞笑了
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說:你是啥子鳥哦?
烏鴉說:我是鳳凰噻!
麻雀說:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?
烏鴉說:你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻!
飛機劇烈抖動。
空姐:“各位乘客,飛機遭出問題老,兩個發(fā)動機壞老,我們可能要晚點哈。"
乘客:"背你媽的時,浪個搞的嘛,如果四個發(fā)動機全遭老,我們不是要在天上過夜?
奧運會開幕之前,兩個四川人到北京旅游,在公車上看地圖。 甲:“我們先殺到天安門,然后再殺到中南海...”
乙:“要得,我們就按到你說的路線一路殺過切嘛!……” 話音未說完,就馬上被同車群眾舉報,下車后即被扭送至公安機關(guān),交代了N小時情況后才被放出。
甲乙又來到了天安門廣場,看著人來人往,兩人無語...... 甲忍不住:“你浪個不開腔(槍)也?”
乙:“你都不開腔(槍),我浪個敢開也?” 。
話音剛落,又被扭送至公安機關(guān)。
一周后兩人走出了看守所大門,你看看我,我看看你。
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