奶奶笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-05 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
奶奶笑話篇一:經(jīng)典黃段子笑話 10則
經(jīng)典黃段子笑話 10則
1,莊稼漢進(jìn)城買避孕套,忘了避孕套怎么說(shuō)。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天,還是想不起來(lái)。最后只好小聲地問(wèn)女售貨員:“小姐,有沒(méi)有賣裝JB的塑料袋?”
2,一天,一和尚遇到一尼姑便出一對(duì)聯(lián):
上聯(lián):白天沒(méi)吊事.
下聯(lián):晚上吊沒(méi)事.
橫批:閑來(lái)無(wú)事!
尼姑對(duì)上聯(lián):白天空洞洞.下聯(lián):晚上洞空空.橫批:有求(球)必應(yīng)
3,母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷:“人類讓我多下蛋,自己卻計(jì)劃生育,這太不公平了!”老公牛說(shuō):“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,誰(shuí)TM管我叫爹
4,某男逛妓-院,問(wèn)女價(jià)錢,女答:50元.男見(jiàn)便宜,干了.女說(shuō):請(qǐng)付100元,男問(wèn)其因.女答進(jìn)出各50元.男怒道:TMD是中-國(guó)-移-動(dòng)啊,還雙-向-收-費(fèi)
5,公公要去挑水,發(fā)現(xiàn)少了一只桶,看見(jiàn)兒媳正坐在桶上吃飯,就很生氣地大聲喊道:“把屁股抬起來(lái),我要桶!”兒媳:“要捅你就捅嘛,干嘛那么大聲?讓鄰居聽(tīng)見(jiàn)了多不好意思的!
6、和老婆吵完架,打算出去走走,出去前按習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下,發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長(zhǎng)了出來(lái),于是拿剪刀剪剪,剪完覺(jué)得有點(diǎn)尿急就掏出家伙尿尿,手上的剪刀還沒(méi)來(lái)得及放下。 老婆從衛(wèi)生間門口路過(guò),驚叫跑進(jìn)來(lái)?yè)屵^(guò)剪刀,從背后抱住我哭道:“不要這樣,我知道錯(cuò)了還不行么!”
1,小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒(méi)辦法,只好脫掉褲子說(shuō):這個(gè)你永遠(yuǎn)沒(méi)有!女孩也脫掉褲子說(shuō):我媽說(shuō)只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少!
2,某男拿女醫(yī)生所開(kāi)處方轉(zhuǎn)了半天回來(lái)問(wèn):“13超到底在哪?”女醫(yī)生笑曰:“不是13 超,是B超。”男大怒曰:“靠!你的 B分得也太開(kāi)了!”
3,幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個(gè)拼音考小朋友,小朋友們用最標(biāo)準(zhǔn)的發(fā) 音說(shuō):“摸-阿-姨-的-波。。!薄
4,某君酒醉,誤入女廁嘔吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰:“說(shuō)了不喝,怎么還倒酒?”女 聞聲急停,不料卻憋出個(gè)屁
來(lái)。君聞聲大怒:“誰(shuí)他媽又開(kāi)一瓶!”5,一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸,于是報(bào)警說(shuō):河邊一女人被打死,胸前兩個(gè)大包,兩腿間被 砍了一刀出血很多,估計(jì)死亡時(shí)間過(guò)長(zhǎng),被砍處已經(jīng)開(kāi)始長(zhǎng)毛了。
6,鄉(xiāng)長(zhǎng)穿著短褲作報(bào)告,講到激動(dòng)時(shí)把一只腳抬放在椅子上,小弟弟的露了出來(lái),會(huì)場(chǎng)一片嘩然,他以為大家不耐煩,就大聲說(shuō):這只是個(gè)頭,后面還長(zhǎng)著呢!
7,一天,一和尚遇到一尼姑便出一對(duì)聯(lián):上聯(lián):白天沒(méi)吊事,下聯(lián):晚上吊沒(méi)事,橫批:閑來(lái)無(wú)事!尼姑對(duì)上聯(lián):白天空洞洞,下聯(lián):晚上洞空空,橫批:有求(球)必應(yīng)。
8,兩個(gè)女士在抱怨如今的公交車擁擠,使她們痛苦不堪。一個(gè)說(shuō):“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產(chǎn)!币粋(gè)說(shuō):“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”
9,電視臺(tái)一女主持婚后幾年不育,著急憂愁,去找醫(yī)生訴苦說(shuō):“說(shuō)我不行嘛,未婚時(shí)就懷孕過(guò)三次;說(shuō)老公不行嘛,難道我們幾個(gè)臺(tái)領(lǐng)導(dǎo)都不行?
1,教授問(wèn):爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點(diǎn)?一學(xué)生妙答:都是蟲(chóng)子惹的禍。僅得60分。另一學(xué)生竟得滿分,其答案為:都是因?yàn)榘瓮砹恕?/p>
2,出租車司機(jī)經(jīng)常被警察罰款,他特別恨警察,一天媳婦安慰他說(shuō):老公,咱生個(gè)孩子就叫警察吧,你要生氣,回來(lái)你就打警察,如果你還不解氣,你就操警察他媽。
3,神父對(duì)小修女說(shuō)他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上。小修女非常高興,回去對(duì)老修女說(shuō)她摸到天堂的鑰匙了,老修女一聽(tīng)小修女對(duì)神父JJ的描述,大怒道:草他媽,他給老娘說(shuō)那是天堂的號(hào)角,叫我給他吹了四十年!
4,白兔強(qiáng)暴灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報(bào)紙,狼問(wèn):可看到一白兔?兔:是那只強(qiáng)奸狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見(jiàn)報(bào)了?
5,問(wèn):誰(shuí)是世界上最可憐的人?答:炮兵連炊事班戰(zhàn)士!問(wèn):為什么?答:戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
6,一個(gè)記者采訪100只企鵝一天都干些什么,第一只說(shuō):吃飯、睡覺(jué)、打豆豆,第二只說(shuō):吃飯、睡覺(jué)、打豆豆。一直問(wèn)了99只都如此,問(wèn)到第100只說(shuō):吃飯、睡覺(jué)。記者問(wèn):你怎么不打豆豆?企鵝曰:我他媽就是豆豆,你奶奶的。
7,一女走夜路,突然看到一男張開(kāi)雙臂向她走來(lái),做擁抱狀,上前就是一腳,男子倒地大哭,說(shuō):都第三塊了,我招誰(shuí)惹誰(shuí)了,帶塊玻璃回家就這么難么?
8,海龜酒量高,某天喝醉了,朋友問(wèn):你怎么還會(huì)喝醉?海龜答:唉,章魚(yú)那孫子非要和爺
劃拳,丫的,那么多手,看都看不過(guò)來(lái),真是輸慘了!
10,一新兵起床總落后挨罵,便買染料涂于身上,酷似迷彩裝。半夜軍號(hào)響,他首先沖出營(yíng)房長(zhǎng)官表:很好!穿著很整齊,但下次注意,手榴彈應(yīng)該掛在后面。
11,一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說(shuō):嚇?biāo)廊!幾個(gè)挖煤的跪成一排被槍斃,沒(méi)瞄準(zhǔn)就開(kāi)了槍,娃兒們嚇得那個(gè)跑呀,繩子都攔不住哇!
12,某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)溃航逃『⒁v誠(chéng)信,要做榜樣,說(shuō)話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!
13,幾個(gè)小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但犯愁:十幾塊能買什么呢?其中一個(gè)提議到:去買衛(wèi)生巾吧,眾不解,問(wèn)為什么?男孩說(shuō),我也不太清楚,不過(guò)電視上說(shuō)有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂(lè)沒(méi)煩惱。
奶奶笑話篇二:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來(lái),
那賊還理直氣壯的說(shuō):不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來(lái)嗎?
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō):以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪。 于是,這幾天,女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪,去開(kāi)會(huì)了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無(wú)可忍,對(duì)女同事大吼:“我不是豬才怪!”
豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!
玉帝問(wèn)太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”
太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說(shuō):“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
我在學(xué);鹆 [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué),一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué)校火了??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn),馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō):“我?guī)湍愫白o(hù)士!
說(shuō)著,就站在門口高喊道:“護(hù)士快來(lái)呀,3床快完了。”
小劉聽(tīng)后,感覺(jué)別扭,對(duì)門口說(shuō)道:“你喊得不對(duì),是藥完了!
那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了!
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會(huì)員!媽的,讓你會(huì)員!”
師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了。”“為啥?”“他有秘籍恐懼癥!
你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià),我還說(shuō):現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說(shuō):你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說(shuō)完,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。
西游記倒過(guò)來(lái)寫 [幽默笑話]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試,有道填空題:山對(duì)海說(shuō):“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō):( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來(lái)時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝!
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來(lái),諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開(kāi)一看:丞相我換了頭像,請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō):“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!
你的狗會(huì)咬人么? [幽默笑話]
某日,來(lái)福去鄉(xiāng)下探青,來(lái)到一道上,站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他:“你的狗會(huì)咬人么?” 鄉(xiāng)下人說(shuō):“不會(huì)!” 話音未落,那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道:“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō): “都那么大了還打不過(guò)你媽媽,我十二歲就能打過(guò)你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)!?那男的愣了愣,說(shuō):“我說(shuō)的是羽毛球!” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎?神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯,吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來(lái)! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧。”
在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果。”
“討厭,是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎?”
“是說(shuō),我要削你!
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來(lái),千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀!”媽媽感動(dòng)地說(shuō):“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。
六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì),在車站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒(méi)買,正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼,
正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見(jiàn)那車停了!??停了??了??
孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹,你哭個(gè)屁!”
“我孝點(diǎn)低!
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō):歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩,于是乎買了好幾個(gè),掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開(kāi)窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車子壓了,小明說(shuō):“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說(shuō):“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車子壓死了,草莓說(shuō):“哈哈哈!人渣!”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上。! [囧人糗事]
公司開(kāi)會(huì),坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒(méi)有覺(jué)察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上?!”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]
乞丐:“大姐,我兩天沒(méi)吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去,算命的就說(shuō):“你有兩個(gè)兒子!蹦凶诱f(shuō):“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個(gè)都是你的呢!
唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰(shuí)說(shuō)的?” 丈夫得意洋洋地說(shuō):“孔子!” 妻子輕蔑地說(shuō):“看來(lái)他的工資也不高嘛! 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問(wèn):“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”妻子:“那應(yīng)該高興。 闭煞颍骸傲硪粋(gè)乘客也看見(jiàn)了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”
關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō):“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五,剪了個(gè)二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法?
逃離成功了 [幽默笑話]
一天,精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話,那人問(wèn):“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說(shuō):“請(qǐng)您稍等一下。”過(guò)了一會(huì)兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了。!”電話里的人說(shuō):“那就好!看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了,就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說(shuō):“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià),素包子為什么要漲價(jià)?”老板說(shuō):“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍!?/p>
大叔問(wèn)路 [冷笑話]
大叔找女孩問(wèn)路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō):“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞! 醫(yī)生說(shuō):“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢?” 婦女說(shuō):“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
奶奶笑話篇三:最搞笑的笑話
世界上最搞笑的笑話
某漂亮MM跑進(jìn)游泳池時(shí)不小心掛破泳衣,眾男生見(jiàn)狀就瞪著她直瞧。
此時(shí)漂亮MM沿著池邊走,發(fā)覺(jué)有異,順手抓起一塊牌子遮住重點(diǎn)部位??此時(shí)男生們哈哈大笑!
漂亮MM覺(jué)得奇怪,后來(lái)發(fā)現(xiàn)牌子上寫著“男士專用”,趕快換面。
可是當(dāng)她換面的時(shí)候,男士們笑得更大聲,原來(lái)——那牌子上寫著“此處深二米”!
螞蟻在森林里走,突然遇到一只大象,螞蟻連忙一頭鉆進(jìn)土里,伸出一只腿。
小白兔見(jiàn)了很好奇,問(wèn): 你在干什么?
螞蟻悄悄對(duì)它說(shuō):
噓??別出聲,看我絆丫一跟頭??
首長(zhǎng):同志們好!士兵:首長(zhǎng)好!首長(zhǎng)拍一士兵的胸部說(shuō):這肌肉練得多好!士兵:報(bào)告首長(zhǎng),我是女兵
1.小兔說(shuō):“我媽媽叫我小兔兔,好聽(tīng)!”
小豬說(shuō):“我媽媽叫我小豬豬,也好聽(tīng)!”
小狗說(shuō):“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽(tīng)!”
小雞說(shuō):“你們聊,我先走了!”
小兔說(shuō):“我是兔娘養(yǎng)的!”
小豬說(shuō):“我是豬娘養(yǎng)的!”
小雞說(shuō):“我是雞娘養(yǎng)的!”
小狗說(shuō):“你們聊,我先走了!”
貓對(duì)我說(shuō):“我是你奶奶的貓,好聽(tīng)!”
狗對(duì)我說(shuō):“我是你奶奶的狗,也好聽(tīng)!”
魚(yú)對(duì)我說(shuō):“我是你奶奶的魚(yú),也很好聽(tīng)!”
熊說(shuō):“你們聊,我先走了!”
浪客說(shuō):“人們叫我浪人,好聽(tīng)!”
武士說(shuō):“人們叫我武人,也好聽(tīng)!”
高手說(shuō):“人們叫我高人,也很好聽(tīng)!”
劍客說(shuō):“你們聊,我先走了!”
林志穎說(shuō):“崇拜我的歌迷都說(shuō):偶的偶像叫穎”
劉德華說(shuō):“崇拜我的歌迷都說(shuō):偶的偶像叫華”
張學(xué)友說(shuō):“崇拜我的歌迷都說(shuō):偶的偶像叫友”
陳小春說(shuō):“你們聊,我先走了!”
高等數(shù)學(xué)老師說(shuō):這學(xué)期我教高數(shù),
大學(xué)物理老師說(shuō):這學(xué)期我教大物,
信息管理老師說(shuō):這學(xué)期我教資管,
社會(huì)經(jīng)濟(jì)老師說(shuō):你們聊,我先走了。
北京大學(xué)的說(shuō):我是北大的。
天津大學(xué)的說(shuō):我是天大的。
上海大學(xué)的說(shuō):我是上大的。
廈門大學(xué)的說(shuō):你們聊,我先走了!
李宗仁將軍說(shuō):我這人,有仁!
傅作義將軍說(shuō):我這人,有義!
俞大維將軍說(shuō):我這人,有為!
霍去病將軍說(shuō):你們聊,我先走了!
老張家的門是原木做的,老張說(shuō):我家的門是木門
老李家的門是塑料做的,老李說(shuō):我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的,老王說(shuō):我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的,老劉說(shuō):你們聊,我先走了!
白色的玉說(shuō):我叫白玉。
碧綠色的玉說(shuō):我叫碧玉。
紅色的玉說(shuō):我叫紅玉。
杏色的說(shuō):你們聊,我先走了!
師范學(xué)院的學(xué)生說(shuō):我是“師院”的
職業(yè)學(xué)院的學(xué)生說(shuō):我是“職院”
的
空中學(xué)院的學(xué)生說(shuō):我是“空院”的
技術(shù)學(xué)院的學(xué)生說(shuō):你們聊,我先走了!
2.縣委書(shū)記:“兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜啦,咸菜太貴啦!” (翻譯:同志們,鄉(xiāng)民們,注意啦!不要講話了,現(xiàn)在開(kāi)會(huì)了。 縣委書(shū)記講完后,主持人說(shuō):“咸菜請(qǐng)香腸醬瓜!” (翻譯:現(xiàn)在請(qǐng)縣長(zhǎng)講話。 縣長(zhǎng)說(shuō):“兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!” (翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧。 縣長(zhǎng):“不要醬瓜啦,我撿個(gè)狗屎給你們舔舔·····” (翻譯:不要講話了,我講個(gè)故事給你們聽(tīng)聽(tīng)······) 縣長(zhǎng):這個(gè)狗屎有人可能吃到。 (翻譯:這個(gè)故事有人可能知道。) 縣長(zhǎng):吃不到的也不要著急 (知不到的也不要著急) 縣長(zhǎng):我現(xiàn)在就給你們拉——
3.一天,老師走進(jìn)課堂,學(xué)生們一齊起立喊:“老師早上好!”
老師憤憤地說(shuō):“只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?”
于是學(xué)生們又一齊喊:“老師下午好!”
老師又憤憤地說(shuō):“那我晚上呢?”
學(xué)生們又一齊喊:“老師晚上也好!”
老師點(diǎn)點(diǎn)頭說(shuō)道:“這樣才行,現(xiàn)在重新喊一遍!”
學(xué)生們一齊喊:“老師早上好,下午好,晚上也好!”
老師說(shuō)道:“坐下!今天我們要復(fù)習(xí)反義詞,我們這樣練習(xí),我說(shuō)一句,你們大聲說(shuō)出反義詞。現(xiàn)在開(kāi)始!
老師:“今天天氣很好。”
學(xué)生:“今天天氣很壞。”
老師:“到處陽(yáng)光明媚。”
學(xué)生:“到處陰云密布。”
老師:“馬路上人山人海!
學(xué)生:“馬路上空無(wú)一人。”
老師:“年輕。”
學(xué)生:“年老!
老師:“站立!
學(xué)生:“躺倒”
老師:“有個(gè)年輕人站立在路上!
學(xué)生:“有個(gè)年老人躺倒在路上!
老師:“我撿到一元錢!
學(xué)生:“我丟了一元錢。”
老師:“我撿到一元錢,交給老師!
學(xué)生:“我丟了一元錢,去偷老師。”
老師:“錯(cuò)誤,不能這樣說(shuō)!”
學(xué)生:“正確,應(yīng)該這樣說(shuō)!”
老師:“錯(cuò)誤!
學(xué)生:“正確!
老師:“這不行,這是違法行為!”
學(xué)生:“這可以,這是合法行為!”
老師:“我說(shuō)錯(cuò)誤!
學(xué)生:“我們說(shuō)正確!
老師:“聽(tīng)老師的,老師說(shuō)的才是正確!”
學(xué)生:“聽(tīng)我們的,老師說(shuō)的都是錯(cuò)誤!”
老師:“你們愚蠢!
學(xué)生:“我們聰明!
老師:“停止!”
學(xué)生:“繼續(xù)!”
老師:“你們現(xiàn)在停止!別說(shuō)了!”
學(xué)生:“我們現(xiàn)在繼續(xù)!還要說(shuō)!”
老師:“你們這些蠢豬,我說(shuō)停止!”
學(xué)生:“我們都是天才,我們說(shuō)繼續(xù)!”
老師:“你們聽(tīng)老師的!”
學(xué)生:“老師聽(tīng)我們的!”
老師:“學(xué)生
都得聽(tīng)老師的!”
學(xué)生:“老師都得聽(tīng)學(xué)生的!”
老師:“現(xiàn)在你們停止練習(xí)!”
學(xué)生:“現(xiàn)在我們繼續(xù)練習(xí)!”
老師:“你們沒(méi)完沒(méi)了了嗎?”
學(xué)生:“我們有始有終的呀!”
老師:“那你們就停止!蠢豬!”
學(xué)生:“那我們?cè)摾^續(xù)!天才!”......之后老師怒氣沖沖地抱著書(shū)本一天.
4.--白羊座
媽媽經(jīng)常叮囑羊羊:“穿裙子時(shí)不可以蕩秋千;不然,會(huì)被小男生看到里面的小內(nèi)褲哦!” 有一天,羊羊高興地對(duì)媽媽說(shuō):“今天我和小明比賽蕩秋千,我贏了!” 媽媽生氣地說(shuō):“不是告訴過(guò)你嗎?穿裙子時(shí)不要蕩秋千!” 羊羊驕傲地說(shuō):“可是我好聰明哦!我把里面的小內(nèi)褲脫掉了,這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了!”
--金牛座
賣瓜小販:“快來(lái)吃西瓜,不甜不要錢!”
饑渴的牛牛:“哇!太好了,老板,來(lái)個(gè)不甜的!”
--雙子座
媽媽叫雙雙起床:“快點(diǎn)起來(lái)!公雞都叫好幾遍了!”
雙雙說(shuō):“公雞叫和我有什么關(guān)系?我又不是母雞!”
--巨蟹座
公車上,蟹蟹說(shuō):“今晚我要和媽媽睡!” 媽媽問(wèn)道:“你將來(lái)娶了媳婦也和媽媽睡阿?” 蟹蟹不假思索:“嗯!” 媽媽又問(wèn):“那你媳婦怎么辦?” 蟹蟹想了半天,說(shuō):“好辦,讓她跟爸爸睡!” 媽媽:“。溃!纾ィ蓿Γ??-”
再看爸爸,已經(jīng)熱淚盈眶啦!
--獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時(shí)候,獅獅問(wèn):“我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包?” 眾人聽(tīng)了臉色大變。 接著獅獅撥開(kāi)壽包,看看里面的豆沙,說(shuō):“奶奶,快看!里面還有大便!” 眾人暈的暈,吐的吐。
--處女座
處處對(duì)肚臍很好奇,就問(wèn)爸爸。 爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡(jiǎn)單地講了一下,說(shuō):“嬰兒離開(kāi)母體之后, 醫(yī)生把臍帶減斷,并打了一個(gè)結(jié),后來(lái)就成了肚臍! 處處:“那醫(yī)生為什么不打個(gè)蝴蝶結(jié)?”
--天秤座
父親對(duì)天天說(shuō):“今天不要上學(xué)了,昨晚...你媽給你生了兩個(gè)弟弟。你給老師說(shuō)一下就行了。”
天天卻回答:“爸爸,我只說(shuō)生了一個(gè);另一個(gè),我想留著下星期再說(shuō) !”
--天蝎座
蝎蝎剛睡著,就叫蚊子叮了一口。 他起來(lái)趕蚊子,卻怎么也趕不出去。沒(méi)法,便指著蚊子說(shuō):“好吧,你不出去我出去!” 邊說(shuō)邊出了房間,把門使勁關(guān)嚴(yán)得意地說(shuō):“哼!我今晚不進(jìn)屋,非把你餓死不可!”
--射手座
射射:“爸爸,為什么你有那么多白頭發(fā)?” 爸爸:“因?yàn)槟悴还,所以爸爸有好多白頭發(fā)阿! 射射:??(疑惑中) 射射:“那為什么爺爺全部都是白頭發(fā)?”
(??
--摩羯座
一天,羯羯跟媽媽上街;走在
路上,突然下起雨來(lái)。
媽媽拉過(guò)羯羯的小手,說(shuō):“下雨了,快往前跑阿!”
羯羯慢條斯理地問(wèn):“那前面就不下雨嘍。俊
(明白現(xiàn)實(shí)懶得改變的摩羯)
--水瓶座
瓶瓶問(wèn)媽媽:“為什么稱蔣先生為『先人』?”
媽媽說(shuō):“因?yàn)椤热恕菍?duì)死去的人的稱呼!
瓶瓶說(shuō):“那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』?”
(天生的另類、腦筋思考永遠(yuǎn)和常人不一樣的水瓶)
--雙魚(yú)座
爸爸給魚(yú)魚(yú)講小時(shí)候經(jīng)常挨餓的事。 爸爸:。溃!纾ィ蓿Γ
熱點(diǎn)文章閱讀